Skip to content

Если меня не любит муж что делать: 9 признаков, что муж больше не любит жену

Содержание

Что делать, если муж не любит?

#1

#2

Гость

Глупый вопрос…
Или жить так, как живете, или разводится.

#3

#4

#5

#6

#7

#8

Гость

Сами ходят за девушкой, в загс тащат
детей клепают, а потом видители жена с ребенком жизнь испортили. .. Какие же все таки мужики т в а р и

Вообще не понимаю тех, кто идет в загс, не пожив в ГБ — сразу бы разводов на порядок меньше стало!

#9

#10

#11

#12

Гость

ГостьСами ходят за девушкой, в загс тащат

детей клепают, а потом видители жена с ребенком жизнь испортили… Какие же все таки мужики т в а р и
а может все по другому? Например, «случайный» типа залет, и припирание мужика к загсу пузом?

Вообще не понимаю тех, кто идет в загс, не пожив в ГБ — сразу бы разводов на порядок меньше стало!

#13

Гость

[quote/]Вообще не понимаю тех, кто идет в загс, не пожив в ГБ — сразу бы разводов на порядок меньше стало!

Конечно, зачем в ГБ рожать? ГБ для того, чтобы присмотреться и понять, сможешь ли ты с этим человеком жить. А не для того, чтобы хвастать подружкам, что «яжезамужем» и «яжемать».

Без ребенка жизнь другая, да, но и в совместном житье-бытье все равно проявятся те качества, которые тебя либо насторожат (жилит деньги, не приходит ночевать, бьет), либо ты скажешь «а, фигня, уж это я перетерплю» (бросает носки на пол, брызгает зеркало в ванной, не моет за собой тарелку).

#14

Гость

ГостьСами ходят за девушкой, в загс тащат

детей клепают, а потом видители жена с ребенком жизнь испортили… Какие же все таки мужики т в а р и
а может все по другому? Например, «случайный» типа залет, и припирание мужика к загсу пузом?

Вообще не понимаю тех, кто идет в загс, не пожив в ГБ — сразу бы разводов на порядок меньше стало!

#15

фантина

А может наоборот? слишком много и долго и часто живут в ГБ поэтому и такие проблемы в законном браке,семье. .
Незнаю..я никогда не жила в ГБ.Мой муж тоже.Провстречались год,поженились.Через 11 мес.родился сын.Он не жалуется.Рад.Да и я тоже..

Ведь ГБ имеет определенынй смысл. Житье совместное (в браке или не в браке) подразумевает столкновение с чужими привычками, обычаями. Одно дело сталкиватьяс с этими привычками 1-2 раза в неделю, тут всего и не увидишь. А вот поживешь вместе — присмотришься, на многое глаза откроются.

Вон моя знакомая три года с парнем встречалась — уж такой хороший был! Да я и сама видела и была за нее рада. В браке оказался ужас! Бил ее, деньги жилил. Убежала от него роняя тапки ночью с дитем (( Потом мне говорила «какяа ты молодец, что догадалась в ГБ пожить!»

Да и какие могут быть проблемы в законном браке, семье от того, что часто и долго живут в ГБ? ну исключая случаи, когда женщина, отчаявшись «случайно» залетатет и допихивает отпихивающегося мужика в загс?

#16

#17

#18

Автор

Нам негде было до свадьбы жить. Мы встречались три года, потом поженились, стали жить у его родителей, родили ребенка. Как на работу вышла, сразу от родителей сбежала, сняла квартиру, а муж очень против был, еще тогда чуть не развелись, считал, что должны жить все вместе. Так что при таких вводных ГБ был невозможен

То есть квартиру с дитем снять смогли — а без дитя — нет? Странно как-то…

Надо было снять и пожить вместе — присмотреться. А вам очень хотелось зацепиться в чужой квартире, пусть вместе со свекрами, вот вы и залетели.

#19

#20

Я получила предложение через неделю после знакомства, а через 2 недели мы поженились. Никаких ГБ у нас не было. Прекрасный брак много лет.
Нынче ГБ считается модным, все рвутся посожительствовать перед свадьбой. Только вот разводов становится всё больше и больше. С чего бы? Уж могли напроверяться вдоль и поперёк! Значит ГБ и его продолжительность на качестве последующего брака вовсе не сказывается. Значит. ГБ вовсе не позволяет построить качественно лучшую семью… Кстати, знала я три пары, которые поженились после десятилетних (и более) прекрасных сожительств и с треском развелись за полгода-год. Брак и ГБ- совершенно разные вещи. И колёсики там притираются совершенно другие. Бесполезно пропагандировать ГБ как панацею.

#21

Гость

Я получила предложение через неделю после знакомства, а через 2 недели мы поженились. Никаких ГБ у нас не было. Прекрасный брак много лет.
Нынче ГБ считается модным, все рвутся посожительствовать перед свадьбой. Только вот разводов становится всё больше и больше. С чего бы? Уж могли напроверяться вдоль и поперёк! Значит ГБ и его продолжительность на качестве последующего брака вовсе не сказывается. Значит. ГБ вовсе не позволяет построить качественно лучшую семью… Кстати, знала я три пары, которые поженились после десятилетних (и более) прекрасных сожительств и с треском развелись за полгода-год. Брак и ГБ- совершенно разные вещи. И колёсики там притираются совершенно другие. Бесполезно пропагандировать ГБ как панацею.

ГБ не как панацея от развода, а как возможность уменьшить вероятность развода в случае официального брака после ГБ.

Не знаю, где это считается модным пожить в ГБ — судя по форуму все начинают вопить что «я не бесплатная ***», как будто в офиц.браке она станет платной.

В моем окружении НИКТО не сожительствовал до свадьбы, кроме меня, ну и кроме тех, кто уже не по разу развелся и шишек набил и в третий-четвертый брак уже с ГБ идут.

Что касается тех, кто в первый раз замуж- либо разводы, либо воще черте что но никак не семья ( у меня же 13 лет брака — 4 в гб и 9 в официальном.

Поясните мне, а в чем отличаются офиц.брак и гб — ну кроме штампа? А, вы счас скажете, что квартиру если купишь, то она общая, а если муж захочет уйти, то не захочет морочиться с разводом-документами-судами и не уйдет? Хм. .. ну я не об этом, а об отношениях-уважении-любви-взаимопомощи.

#22

Гость

Зачем вы рожали ребенка в таких условиях?

То есть квартиру с дитем снять смогли — а без дитя — нет? Странно как-то…

Надо было снять и пожить вместе — присмотреться. А вам очень хотелось зацепиться в чужой квартире, пусть вместе со свекрами, вот вы и залетели.

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    728 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    193 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    191 ответ

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    258 ответов

  • ЦР Линия Жизни

    Репродуктолог

    1 ответ

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    38 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    71 ответ

  • Ирина Гудкина

    Психолог

    17 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    77 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    37 ответов

#23

Гость

Поясните мне, а в чем отличаются офиц. брак и гб — ну кроме штампа? А, вы счас скажете, что квартиру если купишь, то она общая, а если муж захочет уйти, то не захочет морочиться с разводом-документами-судами и не уйдет? Хм… ну я не об этом, а об отношениях-уважении-любви-взаимопомощи.

#24

Автор

ГостьЗачем вы рожали ребенка в таких условиях?

То есть квартиру с дитем снять смогли — а без дитя — нет? Странно как-то…

Надо было снять и пожить вместе — присмотреться. А вам очень хотелось зацепиться в чужой квартире, пусть вместе со свекрами, вот вы и залетели.
По себе наверное судите. Зацепляться я нигде не хотела, просто любила этого человека. Читайте внимательнее, он не хотел снимать квартиру. Сняла я ее, когда совсем невмоготу стало со свекровью и ценой почти развода.

#25

Вы когда-нибудь слышали или читали, чтобы мужчина сетовал, что вот дескать мы живём у ГБ 5 лет, я хочу ОБ, а она отказывается? Вряд ли.

-Муж.форумы не читала, о сетованиях мч и жщ в реале не слышала, потому что (выше писала), не знаю ни одного ГБ в окружении кроме своего.

Потому что, если мужчина любит и хочет быть с этой женщиной, то он СРАЗУ женится. Как там будет дальше — это уже другой вопрос.

— А вот это тупизм и безрассудность -женюсь а там хоть трава не расти. Ну а там развод воще-то недалеко с таким подходом.

А в ГБ о большой любви со стороны мужчины речи нет…

— Тююю!.. по себе судите? Мы вот с мужем не думали об офиц. браке. Я боялась, потому в своем окружении одни неудачные. Но после неск. лет решилась. Говорю «наверное пожениться надо бы?». Он согласился. И знаю кучу браков, где мч СРАЗУ женится, а потом разводится -странно, ведь по вашей логике так не должно быть.

А женщина в большинстве своем в длительном ГБ подстраивается…

— 10 лет подстраиваться не будешь, в итоге все равно привычки-характер проявятся.

Но, муж-то ничего не подозревал о таких кардинальных изменениях в его жизни. .. Он эту женщину не любил и не полюбит…. Отсюда и развод, потому что были совершенно разные ожидания….

— Если не любил, зачем женился?! Конечно, развод будет. Ну есть конечно тряпки, терпящие бл..во мужа, битье, чтобы гордо сказать яжезамужем.

#26

Вы свою ситуацию, которая больше похожа на западные отношения, пытаетесь выдать за систему в России? Это зря.
В большинстве случаев ГБ в России строятся совершенно на других принципах.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    692 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    646 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    435 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    728 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    169 ответов

#27

Разумеется, никаких детей в ГБ.

какие препоны в России для таких отнгошений?

#28

Гость

Вы свою ситуацию, которая больше похожа на западные отношения, пытаетесь выдать за систему в России? Это зря.
В большинстве случаев ГБ в России строятся совершенно на других принципах.

#29

Гость

какие препоны в России для таких отнгошений?

#30

Гость

Гость

Вы свою ситуацию, которая больше похожа на западные отношения, пытаетесь выдать за систему в России? Это зря.

В большинстве случаев ГБ в России строятся совершенно на других принципах.
Я честно говоря не очень понимаю то, что можно назвать классической женской позицией в отношении ГБ. То есть когда женщина ввязывается в ГБ, стараясь произвести впечатление с расчетом на замуж, когда ничего не оговорено и не решено. И изображает из себя и лошадь и быка и бабу и мужика. Какой в этом смысл? Авось?
Смысл имеет жить в ГБ- либо если оговорено, что вот мол живем год-два, смотрим друг на друга. Если друг друга устраиваем- вперед жениться. (да и то, не взваливая все на себя, не очень понятно зачем это вообще надо).
Либо просто жить в ГБ, если по каким-либо причинам не нужен оф. брак. Доход раза в два больше, чем у парня например и тд.

#31

Гость

Я честно говоря не очень понимаю то, что можно назвать классической женской позицией в отношении ГБ. То есть когда женщина ввязывается в ГБ, стараясь произвести впечатление с расчетом на замуж, когда ничего не оговорено и не решено. И изображает из себя и лошадь и быка и бабу и мужика. Какой в этом смысл? Авось?
Смысл имеет жить в ГБ- либо если оговорено, что вот мол живем год-два, смотрим друг на друга. Если друг друга устраиваем- вперед жениться. (да и то, не взваливая все на себя, не очень понятно зачем это вообще надо).
Либо просто жить в ГБ , если по каким-либо причинам не нужен оф. брак. Доход раза в два больше, чем у парня например и тд.

И да, условия в ГБ будущему мужу не ставила. Просто жили и жили. Потом решили — пожили — давай поженимся. Правда, опаска была у меня, что все будет не так в браке официальном…

#32

Гость

Гость

какие препоны в России для таких отнгошений?
Все написано в посте 23.

#33

Гость

Зачем производить впечатление, чтобы замуж взяли? Мне вот приятно приготовить мужу шикарный ужин, но если мне лень, муж обойдется пельменями и не будет ныть,что я лентяйка которая ничего не делает. Просто мы любим друг друга и идем на уступки. Лошадь и быка я из себя не изображала.

И да, условия в ГБ будущему мужу не ставила. Просто жили и жили. Потом решили — пожили — давай поженимся. Правда, опаска была у меня, что все будет не так в браке официальном…

#34

Гость

А фик его знает зачем производить впечатление. Но на вумане регулярно такие истории читаю.

#35

Гость

ГостьГость

какие препоны в России для таких отнгошений?

Все написано в посте 23.
все ваши постулаты в посте 23-м я разбила в посте 25-м. Еще раз — какие препоны в России? В том, что баба ставит себя в позицию выпрашивающей брак? дак не ставь, бл.и.н! Живи — нравится — предложи расписаться — не хочет — уходи.

#36

Гость

Вы какая-то странная. .. Я вовсе не собираюсь с Вами спорить.
Вы писали(или не Вы, выяснять не буду, ибо лень) , как так получается, 10 лет живут, а потом за год разводятся. Я Вам(или не Вам) объяснила почему. А Вы, как репей, привязались и пытаетесь мне доказать, что так делать не надо.
Ну, да, не надо.

Новые темы

  • Оцените внешность девушки

    Нет ответов

  • Что делать, если мне не с кем поговорить?

    Нет ответов

  • Вопрос об экспертах на форуме

    Нет ответов

  • Подруга. Помогите решить проблему

    Нет ответов

  • Влюблена в бывшего одноклассника

    1 ответ

#37

Гость

Гость

Вы какая-то странная… Я вовсе не собираюсь с Вами спорить.

Вы писали(или не Вы, выяснять не буду, ибо лень) , как так получается, 10 лет живут, а потом за год разводятся. Я Вам(или не Вам) объяснила почему. А Вы, как репей, привязались и пытаетесь мне доказать, что так делать не надо.

Ну, да, не надо.
это вы доказываете не один пост, что в гб жить не надо и объясняете причины. Я говорю, что надо — и тоже объясняю причины. Пока все ваши постулаты я разбила напрочь. Вам ничего не остается, как называть меня странной. Так бывает, когда людям на аргументирвоанные развернутые ответы противопоставить нечего.

#38

Любой брак должен быть на любви основан — плюсом к этому надо пожить в ГБ — тогда брак в 99,99% случаях удачный. Вот и все!

#39

Гость

АвторГостьЗачем вы рожали ребенка в таких условиях?

То есть квартиру с дитем снять смогли — а без дитя — нет? Странно как-то…

Надо было снять и пожить вместе — присмотреться. А вам очень хотелось зацепиться в чужой квартире, пусть вместе со свекрами, вот вы и залетели.

По себе наверное судите. Зацепляться я нигде не хотела, просто любила этого человека. Читайте внимательнее, он не хотел снимать квартиру. Сняла я ее, когда совсем невмоготу стало со свекровью и ценой почти развода.
сужу по куче других девушек, которые залетают а потом плачут (( нет бы в гб и отдельно пожить. То бишь шанс снять квартиру был? Но муж не хотел? Зачем вам такой муж, который не хочет комфорта для своей жены? Но вы залетели — зачем?

Гость

Обвиняет в том, что у него с появлением семьи не стало свободного времени, он не может выспаться, ему приходится много работать. Дом и ребенок только на мне, сама тоже работаю (ребенок в это время в саду), зарабатываю процентов на 20 меньше мужа. Всячески демонстрирует, как мы ему испортили жизнь. Устала.

#40

Гость

Гость
Вы когда-нибудь слышали или читали, чтобы мужчина сетовал, что вот дескать мы живём у ГБ 5 лет, я хочу ОБ, а она отказывается? Вряд ли.

#41

#42

#43

#44

Лялятополя

Для гостя к посту № 23А вы не думали,что женщине тоже нужно присмотреться к мужчине, а не бегать на свиданки в течение 3 лет, а потом при совместном проживании выяснить что не подходят другу другу. Нормальная самодостаточная девушка нужна и в начале отношений и после 4 лет ГБ. Меня парень звал замуж в начале отношений, но мы были студентами и я решила, что рано нам еще, тем более жили у меня. По прошествии 4 лет ГБ мы расстались, по большому счету по его инициативе, но я как бы против не была, хотя и переживала, первые отношения и все такое, просто пока молодые мы много чего не замечали, а когда начали взрослеть просто поняли что очень разные. Ну и под какой шаблон это можно записать? Думаете мы бы не развелись если бы сразу зарегистрировали отношения, уж сильно сомневаюсь.

#45

Гость

Думала, но многие(в том числе и Вы читают не то, что написано, а тот, что хотят).
В посте написано не «как НУЖНО правильно делать», «а как делает БОЛЬШИНСТВО, которое использует ГБ, и поэтому такие результаты «. Вот и Вы приводите в пример совершенно другой подход к ГБ и пытаетесь опровергнуть написанное. Где логика?

#46

#47

Гость

Думала, но многие(в том числе и Вы читают не то, что написано, а тот, что хотят).
В посте написано не «как НУЖНО правильно делать», «а как делает БОЛЬШИНСТВО, которое использует ГБ, и поэтому такие результаты «. Вот и Вы приводите в пример совершенно другой подход к ГБ и пытаетесь опровергнуть написанное. Где логика?

#48

#49

#50

Меня никто не любит: психология любви

«Недо» – самая грустная приставка на свете. Вроде начали делать, обнадежили – и бросили на полдороге. Недоделали. Недопоняли. Недолюбили. Последнее осознать особенно тяжело.

Редакция сайта

Теги:

Любовь

Женская психология

Здоровье

Дети

Отношения

Getty Images

Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.

Почему меня никто не любит: психология

Первый, кто начинает нас любить (или не любить), – это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого – это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если «волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей – это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

  • Невнимание

    «Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом – и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».

  • Излишняя требовательность

    «Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».

  • Фрустрация потребностей

    «Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

  • Жестокое обращение

    Словесная грубость и физические наказания – эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами – ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще – к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

  1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
  2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание – способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

От отсутствия любви к любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит?» А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания «это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

Психологи выделяют пять языков любви:

  • Слова восхищения

    Говорить ребенку «Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.

  • Качественное время

    Ежедневно, ежечасно проводить время вместе – каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.

  • Материальные ценности

    Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти – у чада должно быть все лучшее.

  • Акты помощи

    Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.

  • Физическое прикосновение

    Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?

Комментирует Ирина Конова, практикующий психолог, психологический центр «Единство»

  1. В первую очередь, нужно принять своих родителей такими, какие они есть, поблагодарить за то, что они сделали, и простить за то, что недодали. Обвиняя и осуждая, ты лишаешь себя теплых отношений сейчас, в настоящем.
  2. Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то, как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется, каким способом ты пытаешься получить это сейчас?
  3. Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе, спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении, а сколько – моих родителей?».

    Полезно будет посетить групповой психологический тренинг, потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих, получая при этом обратную связь от других участников.
  4. Ну и главное – выражай свою любовь. Не бойся это делать, не думай, что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку, обними, посмотри в глаза и произнеси теплые слова, которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.

По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.

По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом, воплощающим социальные требования, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности и низкой социальной компетентности.

Люблю ли я своего партнера больше, чем он любит меня?

Опубликовано Лори Джин Гласс

Когда вы и ваш партнер впервые начали встречаться, чувства увлечения и волнения были настолько сильны, что даже самые непроницательные наблюдатели могли с абсолютной уверенностью засвидетельствовать, что в воздухе витает любовь. Но теперь, когда этап медового месяца закончился и волнение от нового ушло, вы не так уверены в будущем ваших отношений или чувствах вашего партнера к вам.

Страх может быть настолько подавляющим, что вы даже не можете заставить себя сообщить об этих сомнениях и высказать свои опасения партнеру. Открытое обсуждение интимных проблем в ваших отношениях означало бы необходимость подтвердить их существование, а это само по себе является вызовом.

Тем не менее, вас не покидает вопрос: любит ли ваш партнер вас так же сильно, как вы его? Другими словами: любите ли вы своего партнера больше, чем он любит вас? И если да, то что вы с этим делаете?

Что такое неравные отношения?

В глубине души вы не можете избавиться от неприятного ощущения, что вы слишком стараетесь и что они просто не в вас. Время от времени мысль о том, что они могут не заботиться о вас так, как вы заботитесь о них, проносится в вашем уме. А что, если появится кто-то новый и поймет, что между вами что-то не получается? Мысль о том, что ваш партнер может решить расстаться с вами, наполняет ваше сердце ужасом.

Если вы так себя чувствуете, но не можете набраться смелости, чтобы поговорить об этом со своим партнером, возможно, вы захотите пройти интенсивный курс по созависимости или родственным отношениям, который вы можете посетить в уединении и не выходя из дома.

Но обо всем по порядку: что такое неравные отношения и состоите ли вы в них?

Неравные отношения — это отношения, в которых один партнер дает больше, чем другой. Другими словами, в отношениях отсутствует баланс и равенство между партнерами. Мысли, чувства и потребности одного партнера важнее, чем другого. Это так называемые силовики.

Неравные отношения: красные флажки

Многие из нас совершали ошибку, преследуя романтические интересы, которые в тот или иной момент были недоступны. Если и когда это стремление перерастет в отношения, это могут быть неравные отношения, в которых один партнер использует другого в своих интересах, в то время как другой партнер может осознавать это или не осознавать.

Но что настораживает? Любые признаки, сигнализирующие о дисбалансе власти и контроля, например, если один партнер:

  • принимает все решения
  • отказывается компрометировать
  • не учитывает желания и потребности другого человека
  • имеет последнее слово

Еще одним распространенным признаком неравных отношений является то, что один партнер должен платить за все, чтобы заслужить расположение другого партнера.

По мере взросления мы становимся более зрелыми и лучше осознаем свой выбор. Чего мы можем не осознавать, так это того, что легко можем попасть в ловушку неравных отношений в любой момент жизни. Это конец света? Нет. Здоровы ли неравные отношения? №

Но стоит ли оставаться дома и можно ли это исправить? Это зависит, но это определенно требует много работы. Вы и ваш партнер должны быть готовы научиться общаться друг с другом и развивать взаимопонимание, чтобы вы оба могли быть свободными, чтобы быть теми, кто вы есть, и расти вместе.

Как узнать, кто больше любит в отношениях?

Прежде чем перечислять признаки, которые могут указывать на то, что вы даете своему партнеру больше, чем он вам, давайте подчеркнем тот факт, что не все проявляют любовь одинаково. Каждый человек уникален, как и то, как он выражает свои чувства. Некоторые люди могут казаться холодными и отчужденными, потому что у них другой способ показать свои чувства, но это не значит, что они любят вас меньше, чем вы любите их.

Следующее может указывать на то, что вы находитесь в неравных отношениях и что вы больше заботитесь о своем партнере, чем он о вас:

  1. Дисбаланс в способах выражения любви

    От словесных выражений любви к выражениям физической близости , от добрых жестов и знаков признательности до комплиментов, возможно, вы отдаете больше, чем получаете. Чаще всего вы можете совершенно не подозревать о дисбалансе и отсутствии взаимности. Хуже того, вы можете не замечать этого.

  2. Составление планов и решений без вашего участия

    Несмотря на то, что вы никогда не примете решение или не начнете строить планы на будущее, не вовлекая в процесс своего партнера, они вряд ли когда-либо подумают обратиться к вам за советом или не забудут включить вас в своих планах и решениях.

  3. Отсутствие интереса к личной жизни

    Если вы действительно любите кого-то, вы хотите знать о нем все, включая его страхи, тревоги и секреты. Однако, если ваш партнер не проявляет интереса к вашей личной жизни, это может означать, что он просто не заботится о вас так сильно, как вам хотелось бы.

  4. Принятие вас и вашей преданности как должное

    Если ваш партнер чувствует, что вы любите его больше, чем он любит вас, ему будет легко принять вашу любовь как должное, потому что он знает, что вы будете продолжать любить его, несмотря ни на что какие.
    Вы вкладываете больше усилий в отношения: вы всегда активны в отношениях и тот, кто прилагает большую часть усилий. Вы привыкаете к тому, что ваш партнер ведет себя пассивно.

  5. Они редко проводят с вами время

    Пока вы пытаетесь подстроить свой график под график вашего партнера, он редко думает вовлекать вас в свои планы. Они могут отдавать предпочтение качественному времяпрепровождению со своими друзьями и семьей, а не с вами.

Прежде чем вы это узнаете, вы попадете в порочный круг, и вы можете даже не заметить закономерности. Поскольку вы всегда придумываете оправдания их поведению, вы даете им все больше и больше возможностей воспринимать вас как должное.

Правда ли, что в отношениях один человек любит больше, чем другой?

Ответ прост и ясен: не в здоровых отношениях.

В романтических отношениях, как и во всех других аспектах жизни, найти баланс непросто. Но это возможно. Значимые отношения, основанные на прочной, здоровой любви, — это отношения, в которых оба партнера глубоко любят друг друга и никогда не воспринимают друг друга как должное. Мы все заслуживаем именно таких отношений, отношений, в которых мы чувствуем себя в безопасности, видимых и слышимых, а не таких, в которых мы должны соглашаться на меньшее.

Можно ли любить кого-то больше, чем он любит тебя?

Осознание того, что человек, которого мы любим, может не любить нас так сильно, может причинить боль и сбить с толку. Хорошо подумайте, можете ли вы жить с этим, и проконсультируйтесь со специалистом, если вам неудобно обсуждать это с вашим партнером.

Важно то, что вы полностью понимаете, что все может никогда не измениться. В какой-то момент вас могут переполнить негативные чувства, разочарования и неудовлетворенность, неуверенность и обида в результате дисбаланса. Не игнорируйте свое внутреннее чутье и свои эмоции, потому что они никуда не денутся и со временем могут только ухудшиться.

Признание того, что вы любите своего партнера больше, чем он любит вас, может привести к потере вашей самооценки и даже к депрессии. Вы заслуживаете лучшего и большего, кого-то, кто окажет вам эмоциональную поддержку и будет рядом, несмотря ни на что.

Куда идти дальше? Давайте прольем свет на это.

Если вы не уверены в будущем ваших отношений и нуждаетесь в беспристрастном профессионале с опытом коучинга эмоциональной близости, чтобы поговорить на глубоком и содержательном уровне, наши индивидуальные коучинговые онлайн-сессии могут быть именно тем, что вам нужно. С другой стороны, если вы и ваш партнер готовы работать над своими отношениями и заставить их работать, у нас также есть интенсивные онлайн-семинары, разработанные специально для пар. С помощью нашей серии тщательно спланированных онлайн-курсов по отношениям мы можем помочь вам найти путь к более полноценной жизни и более полноценным романам.

Heavy Meddle: Помогите! Мой муж терпеть не может моих родителей, и теперь это влияет на наш брак не всегда согласна с мужем, который их вообще почти не терпит. (Mic445/flickr) Этой статье уже более 8 лет.

Добро пожаловать, Механики, в колонку, где ваши сумасшедшие встречаются с моими сумасшедшими! Пожалуйста, присылайте свои вопросы на электронную почту. Прямо сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.

Объятия,

Стив

Дорогой Стив ,

Я пишу, чтобы узнать ваше мнение о том, как справиться с невероятно стрессовой ситуацией. Мы с мужем женаты уже более 10 лет, и он и мои родители действительно не ладят. Они терпят визиты друг к другу, которые случаются более регулярно с тех пор, как пару лет назад у нас родился первый ребенок. Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к ним, что приводит к большему количеству споров между нами, что приводит к тому, что он им нравится еще меньше.

Я во многом разделяю чувства моего мужа по отношению к ним, но они по-прежнему мои родители, и я люблю их. У нас с мужем совсем другие ценности, чем у моих родителей, и у нас очень мало общего с ними. Пара примеров областей напряженности с ними: они очень плохо питаются и малоподвижны; у них всегда нос в электронных устройствах; они тратят свои деньги (и оба на пенсии) и покупают для нашего ребенка вещи, которые нам не нужны.

Когда я пытался обсудить с ними проблемы в прошлом, они перевернули все и попытались вызвать у меня чувство вины за то, что я поделился с ними своими чувствами. Они ясно дали понять, что не хотят меняться. Мой муж, понятно, разочарован ими. Мы уже некоторое время встречаемся с консультантом по вопросам брака по этим вопросам, но после каждого визита к моим родителям у нас случаются ссоры. Я больше не знаю, что делать. Это негативно влияет на наш брак. Что я должен сделать?

Подписано,

Застрял на полпути

Уважаемый Застрял на полпути ,

Вы находитесь в действительно мучительной ситуации, ситуации, с которой, к сожалению, приходится иметь дело моей жене , хотя и в меньшей степени. Не нарушая ее конфиденциальности или конфиденциальности ее семьи, я просто скажу, что мы боролись с одними и теми же противоречиями, вокруг одних и тех же проблем. Я не такой экстремал, как ваш муж. Но моя жена страдает так же, как и вы, из-за столкновения ценностей между ее мужем (мной) и ее родителями.

Я мог бы придумать здесь множество оправданий, почему у меня не лучшие отношения с родственниками мужа. Но ни одно из этих оправданий не имеет значения. Важно то, что моя жена застряла посередине, как и вы. Если бы мне пришлось угадывать, я бы оценил, что та же самая динамика затрагивает большинство браков, на что указывают все эти шутки о «свекрови». Как и вы, моя жена выросла вдали от родителей. Жизнь, которую мы ведем вместе, ценности, которых мы придерживаемся (и пытаемся реализовать), сильно отличаются от их. Но она также верная и любящая дочь. Она хочет оставаться на связи со своими родителями, особенно сейчас, когда они стали бабушкой и дедушкой наших троих детей. А мои суждения о них — даже те, которые я никогда не высказываю вслух, — только вызывают у нее чувство вины и стыда. Честно говоря, в длинном списке дерьмовых поступков, которые я совершаю как муж, этот пункт находится в самом верху списка.

На самом деле, моя жена часто планирует визиты к своим родителям, чтобы они совпадали с моими поездками за город. Это удобно, потому что ее родители могут помочь с малышами. Но для нее это также способ избежать психического напряжения, связанного с ощущением подколенного сухожилия.

Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится тебе это или нет, твои родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен отбросить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей, и это в конечном итоге причиняет вам боль.

Я не утверждаю, что ее родители не ведут себя, скажем так, раздражающе. Они делают. И давайте будем честными: мою жену они тоже раздражают. Но в основном это милые, доброжелательные люди. Да, они пытаются украсть у наших детей конфеты, хотя мы им сказали этого не делать. Но они находят способы общаться с детьми, которые являются искренними и красивыми. Другими словами, они пытаются.

Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится тебе это или нет, твои родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен отбросить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей, и это в конечном итоге причиняет вам боль. Хорошая новость заключается в том, что вы посещаете консультанта по вопросам брака, так что у вас есть безопасное место, где вы можете сказать ему об этом. Вам следует. Он должен понять, что это разочарование в отношении его родственников теперь начинает заражать вашу совместную жизнь.

Я бы также посоветовал вам поговорить со своими родителями более конкретно о том, где возникают конфликты. Они могут не захотеть изменить свое общее поведение. (Кто?) Но они должны понимать и уважать жизнь, которую ведете вы и ваш муж, и особенно ваши права как родителей. Мы с женой пытались установить четкие границы с ее родителями по определенным вопросам. К их чести, они в значительной степени уважают эти границы. Например, мы просили, чтобы они не включали телевизор, когда дети находятся рядом во время визитов.

Как было сказано выше, правда и то, что я часто пропускаю визиты. Я не утверждаю, что это идеальное решение, но это намного лучше, чем разжигание огромных взрывов. В идеальном мире ваш муж и родители изменились бы, приняли различия друг друга и сделали бы все возможное, чтобы ладить — не только ради вас, но и ради вашего ребенка (и будущих детей).