«Живу с мужем, но люблю другого»

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМиЖ: ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА

Алиса БУЕВИЧ

10 декабря 2011 1:00

Кризисы бывают в любых отношениях. Иногда, чтобы решить все проблемы, достаточно поговорить или получить [дельный совет психолога]

На нашем сайте в проекте «Муж ушел из семьи? Ребенок не слушается? Никто не зовет замуж?» на вопросы читателей в режиме онлайн отвечают врач-психотерапевт, психолог Светлана Дружинина и семейный психолог, сексолог Андрей Бурдин.

«Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО»

Лина:

Случилось так, что я встретила мужчину и полюбила его. Для меня он самый лучший на всем белом свете, но он несвободен: у него семья и дети. Он тоже меня любит, и я вижу, как он тоже мучается. Но долг перед семьей и детьми для него выше нашей любви. Из-за этого я не стала любить его меньше, а скорее, наоборот. Но я вся измучилась, и эта любовь иссушила мои душу и сердце… Я просто не могу ни на кого даже смотреть, мне нужен только он. Мне кажется, что я стала черствой по отношению ко всем и ко всему, нет никакого смысла в жизни. Почему так? Почему мы не встретились раньше? Разве я заслужила такой судьбы?

Светлана Дружинина:

— Здравствуйте, Лина! Оправдание мужчины в том, что долг превыше любви — это ложь. Никто ни с кем не живет из чувства долга! Ведь если он расстанется со своей семьей, это не значит, что он перестанет быть отцом. Либо он обманывает вас, либо обманывается сам. Возможно, в его семье не все так гладко, как ему хотелось бы. Возможно, ушла романтика. И ему хочется чего-то нового, что даст какой-то стимул. И этим стимулом стали вы. Но он лишь отдыхает с вами, проводит время. Вы оказались жертвой его обмана. Такие отношения нужно прекратить, и только тогда вы сможете увидеть вокруг себя других мужчин, которые свободны и которые хотят и могут быть с вами.

«УХОДИТЬ ЛИ ОТ МУЖА, ЕСЛИ В ГОЛОВЕ ДРУГОЙ?»

sveta:

Двадцать два года назад я встретила и полюбила человека, которого так и не смогла забыть. Расстались мы в молодости по обоюдной глупости, о чем сожалеем даже спустя столько лет. Он разыскал меня недавно через интернет, и мы переписываемся, несмотря на то, что у него сейчас второй счастливый брак, есть двое детей — трех и шести лет. Я в гражданском браке только недавно, несколько лет, но любви к спутнику нет, хотя он хороший человек. Как забыть любимого человека, с которым теперь уж точно не быть вместе, но без которого мне сейчас очень плохо? Все как будто вернулось из прошлого, как будто старую рану вскрыли… И стоит ли уходить от нынешнего спутника, хоть и нет физической измены, но в голове постоянно другой?

Светлана Дружинина:

— Уходить от нынешнего спутника нельзя ни в коем случае. Это будет большой ошибкой, потому что в этом случае вы еще больше окунетесь в свои старые переживания, которые нахлынут с новой силой. Нужно, наоборот, присмотреться к своему спутнику жизни, обратить внимание на его положительные черты. Тем более что вы пишете, что он хороший человек. Возможно, не у всех пар бывает физическое и сексуальное влечение друг к другу, но ведь жизнь не состоит только из одного секса и сильных эмоциональных всплесков. Стоит также подумать о том, что нет никакой гарантии в том, что с тем человеком, которого вы не можете забыть, у вас будут счастливые отношения. Вполне возможно, что, окажись вы с ним, вы бы испытали лишь одно разочарование. В вашей голове осталась сказка, которая была, но это было 22 года назад. За это время изменились и вы, и он. По большому счету вы ничего не знаете друг о друге как о личностях во взрослом возрасте. Все это нужно оставить в памяти как прекрасное светлое чувство. Первая любовь никогда не забывается, но в большинстве из случаев она несчастливая. А все потому, что мы видим не самого человека, а иллюзорную картинку.

«МОЙ СЫН ПРОГУЛИВАЕТ ШКОЛУ, А ВЕДЬ СКОРО ПОСТУПЛЕНИЕ»

ИННА:

Моему ребенку пятнадцать лет, и он забросил учебу. Шесть лет назад я разошлась с его отцом. Теперь живу с мужчиной, который хорошо относится к сыну, но ребенок не слушается. Он стал врать по поводу учебы, скрывает плохие оценки, пропускает уроки. Когда его ругаешь, он говорит, что больше не будет, а потом все заново. Я в полном отчаянии, не знаю как поступить…Он способный, но учиться ему лень, либо это какой-то протест… Что делать, ведь скоро поступление?

Андрей Бурдин:

— Здравствуйте, Инна! Первое, что необходимо сделать, это посмотреть, насколько ваше беспокойство адекватно ситуации. Нужно притормозить, иначе это состояние заставит вас чрезмерно контролировать сына. А это в его возрасте вызовет если не явный, то скрытый протест. В этом возрасте для подростков особенно важны свобода, доверительные отношения, самомнение. Потом вам нужно самой себе ответить на вопрос, насколько вы знаете своего сына? В курсе ли вы его теперешних интересов, увлечений, знаете ли его друзей? И потом, определился ли он действительно с поступлением или это больше ваше желание? Если нет сформированного желания, нет мотивации, то нет и ответственности. Также нужно задуматься, существует ли в семье атмосфера, время и место, когда вы втроем можете, не упрекая и не обвиняя друг друга, вместе обсуждать проблемы? Насколько ваш мужчина участвует в вопросах сына? В этом возрасте это очень важно. А самое главное в данной ситуации — не передавить сына требованиями к учебе. Важно сохранить с ним контакт, перейдя с позиции сверху к позиции друга. Он должен вам доверять, делиться своими трудностями и не опасаться оценок и упреков с вашей стороны.

«ПОЧЕМУ МОЙ МУЖ НОСИТ С СОБОЙ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?»

София:

Помогите, пожалуйста, советом. Семь лет назад я познакомилась с мужчиной, два года мы живем вместе. И все бы ничего, но я истерзала себя своими подозрениями. Когда мы встречались, я точно знаю, что кроме меня у него параллельно было еще две девушки. Когда я сказала ему, что все знаю, он ответил, что никому ничего не должен. Мы разругались, почти год не общались. Но помирились мы по моей инициативе (позвала, и он вернулся), и вот уже два года живем вместе. Поводов для ревности он мне не дает, хотя исправно носит с собой презерватив. На вопрос: могу ли я тебе верить, отвечает, что раньше у меня тоже был кто-то, а теперь мы пара. Я очень люблю этого человека и хочу ему верить, но у меня не очень это получается. Как избавиться от этих мыслей, могу ли я доверять своему мужчине?

Светлана Дружинина:

— Конечно, вы можете доверять человеку, с которым вместе живете. У каждого из нас есть прошлое, и у каждого человека когда-то кто-то был. Это нормальный процесс. Ситуация была бы хуже, если бы раньше никого не было. Поймите, когда два человека принимают решение жить вместе, то эти отношения должны основываться на доверии. Ведь если нет доверия, то о любви здесь речь не идет. А то, что вы терзаетесь сомнениями, говорит о вашей низкой самооценке. О том, что вы боитесь его потерять. В вашем случае стоит поработать над самооценкой. А отношения с другими девушками у вашего мужчины пришлись на период, когда ваши отношения только зарождались. В этот период мужчина, также, как и женщина, может иметь несколько партнеров. Это совершенно нормально.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www. kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Как жить если не любишь мужа ~ Психолог и Я

К сожалению, со временем любовь угасает, и остается привычка. Если люди прожили много лет вместе, они уже привыкли друг к другу, знают чего ожидать, есть общие дети. Наступает такой момент, и супруги понимают, что они разные, но страх начать заново, страх одиночества и боязни сделать больно детям — останавливает.

Если больше не любишь мужа

Стоит задуматься, а будет ли так хорошо детям, когда их родители, пускай и вместе, но живут как соседи. Пока дети маленькие, они этого не понимают. Но чем старше становятся, тем больше они видят, что между родители все не так. Они считают себя виноватыми.

Что же делать женщине, если она разлюбила мужа? Она обычно жертвует собой ради детей, стараясь сохранить полноценную семью. Но нужно ли им это? Не губите свое счастье.

Что делать, если разлюбила мужа?

1. Постарайтесь понять, что значит в вашем понимании любовь — страсть, постоянное желание видеть человека? Для большинства женщин достаточно, чтобы мужчина понимал, уважал ее.

2. Поговорите с супругом обо всем. Возможно, вы устали от быта, от не внимания со стороны супруга. Может вам стоит выбраться вдвоем отдохнуть. Устроить второй медовый месяц и освежить отношения.

3. Женщина может и не подавать вида, что мужчина ей безразличен. Относиться к нему также — и все ради детей.

4. Если вы устали от него, разойдитесь на несколько дней. Возможно, вам будет плохо без него, вы начнете скучать.

5. Если отношения не сохранить, тут только развод.

Как не подать вид, что разлюбила мужа?

Такому эмоциональному существу как женщине сложно показывать свое безразличие к мужу. Он ее будет раздражать, она будет злиться на него, что не может уйти. Если жена хочет сохранить семью и не сделать больно человеку, который когда-то все-таки сделал ее счастливой, подарил ей детей, заботится о них, то она постарается все держать в себе.

Будет сложно. Но если здесь хорошо, пускай мужчина и не любимый, но он отец ее детей. Вряд ли кто-то будет их любить больше, чем он. Супруга будет в глубине души разрываться, залезать на форумы, рыдать у подруги на плече, но при муже и детях вести себя достойно.

Как жить, если любви больше нет?

Но как же жить с нелюбимым? А как все живут? Идеальных браков нет. Каждый второй при ссоре кидается словами о разводе и что не любит партнера. Кто-то мечтает о такой жизни, какая есть у вас: о любящем муже, детях, доме. Старайтесь сохранить брак до последнего. Но если вы срываетесь на муже, ругаетесь по мелочи, то стоит разойтись. Испортите психику себе, ему и детям. Читайте также статью Мужская обида: что делать? , чтобы расставание прошло не так болезненно.

Советы: разлюбила мужа

1. Первый и самый важный совет: попробуйте сохранить семью. Поживите отдельно, если нужно, или наоборот выберитесь вдвоем, чтобы оживить отношения.

2. Попытайтесь понять, как вы относитесь к супругу. Чего вам не хватает, почему любовь исчезла? Поговорите с ним.

3. Если вам тяжело жить с нелюбимым — разводитесь. Поговорите с детьми. Объясните им. А с мужем останьтесь в хороших отношениях. Вы все равно связаны навсегда. Пускай не узами брака, но родительскими узами.

Помните, семья — самое дорогое, что есть. Вы сами ее строите.

Пожив в счастливом браке, женщина может почувствовать, что любимый муж стал совершенно чужим человеком, а пылкие чувства остыли. Супруг стал безразличен как мужчина, семейная жизнь превратилась в сожительство, основанное на привычке . Как жить с нелюбимым мужем? Является ли отчуждение временным симптомом кризиса брака или это начало необратимого процесса распада семьи? Стоит ли жить с нелюбимым или настало время менять привычный жизненный уклад?

1. Почему женщина не спешит с разводом
2. Сохранять союз или нет
3. Правила сосуществования
4. Советы психологов

Почему женщина не спешит с разводом

После 3-5 лет брака во взаимоотношениях супругов уже не наблюдается страсти, ярких эмоций и сильного сексуального влечения. Им на смену приходит привычка, дружба, долг, разочарование или обида. Как жить с нелюбимым человеком, не вызывающим интереса? Даже в век современных нравов, барышни неохотно решаются потерять статус замужней.

По какой причине женщины не спешат разводиться, хотя охладели к супругу:

• запрещает родня или религиозные убеждения;
• сложилась ситуация «не люблю мужа, но есть дети»;
• заложена социальная установка «развод – это позор»;
• брак был заключен по расчету;
• жалость;
• привычка.

Нельзя жить с нелюбимыми! Обычно это заявляют женщины, не имеющие неприятностей в браке. На самом деле решиться расстаться с некогда близким и любимым мужем достаточно сложно.

Сохранять союз или нет

Ответ на этот вопрос потерявшая любовь женщина порой не может дать даже самой себе. Одни придерживаются народной мудрости, гласящей, что со временем все стерпится и слюбится. Другие твердят, что незачем тратить время, следует уходить и не терпеть ненужные страдания. Какой вариант верный? Однозначно решить может только сама женщина, попавшая в капкан безразличия.

Правила сосуществования

Как жить с нелюбимым мужчиной нас учит психология? Женская натура – многогранна и загадочна. Поэтому любовь девушки может иметь множество оттенков – от восхищения до жалости, от слепого обожания до ненависти. Загляните в собственную душу: если там нет абсолютно никаких чувств к супругу, но брак по каким-то причинам следует сохранить, попытайтесь испробовать всевозможные способы, что сделать совместную жизнь комфортной для себя. Как жить, если не любишь мужа?

1. Обсудите сложившуюся ситуацию с супругом. Говорите спокойно и откровенно, не бойтесь его обидеть, ведь молчаливое отчуждение ранит гораздо больнее.
2. Не любите нелюбимых, а постарайтесь вновь превратить их в любимых! Довольно часто трепетное чувство возвращается после разлуки. Отправляйтесь на отдых с детьми, в гости к маме или родственникам в другом городе. Проверьте отношения на прочность расставанием. Если вдали от мужа вы испытываете только облегчение, значит, вернуть былые эмоции уже не получится.
3. Жизнь с нелюбимым человеком можно сделать не столь неприятной, если максимально сократить общение. Старайтесь уделять все свободное время детям, работе, интересным увлечениям, встречам с подругами. Чем меньше вы видитесь, тем лучше взаимоотношения.
4. Как жить с нелюбимым мужем ради ребенка? Хорошенько подумайте, стоит ли сохранять брак из-за детей. Младшее поколение обычно болезненно реагирует на ссоры родителей, им гораздо полезнее жить со счастливой мамой, чем ежедневно видеть ее слезы или отвращение к отцу. Скрыть от детей отчуждение родителей невозможно, подростки это чувствуют особо тонко и тяжело переживают семейные драмы.
5. Как жить в семье, если нет любви? Позволяйте себя любить. Если чувства мужа не остыли, позвольте ему их проявлять. Однако будьте осторожны! Поддерживание любовных отношений из жалости может привести к постоянным скандалам и душевной дисгармонии, которая станет причиной нервных срывов.

Советы психологов

В психологии потеря чувств к супругу явление обычное. К специалистам регулярно обращаются женщины в полной прострации – дамы не понимают, как следует поступить. Какие советы могут дать опытные психологи девушкам?

1. Не питайте напрасных иллюзий – былые чувства вернуть нельзя.
2. Не сохраняйте супружество из-за сына или дочери, лучше доходчиво объясните, что после развода мама и папа будут любить их не меньше. Решив остаться с нелюбимым мужем, поймите, что дети вырастут и упорхнут из родительского дома, а вам придется жить с духовно чужим человеком.
3. Не забывайте – вы женщина, достойная счастья! Любите себя и не позволяйте превратиться в безрадостную клушу.

Сегодня на улицах города можно встретить десятки дам с потухшим взглядом, без улыбки на лице, которые без особого удовольствия идут домой. Не станьте одной из них! Не бойтесь ответственности или материальных трудностей, ожидающих при расставании с супругом. Счастье, которое ждет впереди, дороже всяких богатств!

Как жить с мужем, которого не любишь.

Сообщение Катенок » 08 окт 2008, 16:30

Сообщение Bessonnica » 08 окт 2008, 16:49

Сообщение Delfina » 08 окт 2008, 17:15

Вы думаете о разводе. Разведётесь? А как вы себе свою жизнь дальше представляете?
Ваша мечта была иметь семью! Тот человек, с которым вы общались раньше, предложения вам не сделал. » Я не готов»,- сказал он. И здесь вы очень правильно поступаете- оставляете его. Если мужчина хочет продолжений отношений именно с этой женщиной, он женится. Вы знали друг друга год. Это достаточно для узнавания друг друга.

Сейчас у вас есть семья! Есть МУЖ! Ожидаете ребёнка!
Ваш муж тоже любит вашего общего малыша, а вы хотите его лишить этой радости. Ваш муж любит вас, он ЖЕНИЛСЯ на вас.
Берегите свою СЕМЬЮ и свои близких.

Сообщение полосатая » 08 окт 2008, 18:00

Сообщение Grustniy_Lev » 08 окт 2008, 21:39

Сообщение Яська » 08 окт 2008, 21:44

Сообщение Таисия » 15 окт 2008, 01:06

Сообщение Звездочка » 16 ноя 2008, 10:34

Сообщение София2 » 16 ноя 2008, 23:55

Сообщение bashusha » 17 ноя 2008, 12:46

Автору:

Сообщение Юка » 19 ноя 2008, 15:58

• Приемное отделение
• ↳ Важнейшее
• ↳ Связь с администрацией форума
• Операционная
• ↳ Помогите вернуть или пережить расставание!
• ↳ Семья до и после кризиса
• ↳ Роман с семейным человеком
• ↳ Беременна без мужа
• Консультации специалистов
• ↳ Вопросы священнику о браке, разводе, расставании
• ↳ Совет Брата
• ↳ Кабинет психолога
• ↳ Консультации психологов по преодолению любовной зависимости
• ↳ Кабинет детского психолога
• ↳ Юридическая консультация (Россия)
• ↳ Юридическая консультация (Украина)
• Отделение терапии
• ↳ Разбор ситуаций любовных отношений
• ↳ Безответная любовь, одиночество
• ↳ Хочу расстаться (внебрачные отношения)
• ↳ Если муж (жена), парень (подруга) пьет
• ↳ Любовный приворот, заговор, гадания
• ↳ Первая любовь (для детей до 14 лет)
• ↳ Кому помочь?
• Лаборатория
• ↳ Что такое любовь и как ее сохранить?
• ↳ Семейное строительство
• ↳ Делимся опытом
• ↳ Оправдание и критика блуда
• Аптека
• ↳ Рецепты, методики и полезная информация
• Поликлиника
• ↳ История болезни
• ↳ Милости прошу
• ↳ НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях
• ↳ Карантин
• ↳ Вопросы о религиозной жизни
• ↳ Другие вопросы
• Закрытые разделы (читать можно, писать — нельзя)
• ↳ Любимый человек умер или погиб — продолжение на memoriam.ru
• ↳ Кабинет кризисного психолога
• Комната отдыха
• ↳ Посиделки
• ↳ Лента добрых новостей
• ↳ Творчество
• Ординаторская
• ↳ О форуме и сайте

• Настоящая любовьСписок форумов
• Часовой пояс: UTC+03:00
• Удалить cookies

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited

Брак без любви — 4 шага, чтобы обратить его вспять! – Доктор Вятт Фишер

Практически все отношения начинаются с того, что оба партнера чувствуют любовь. Однако со временем, когда потребности остаются неудовлетворенными и возникают конфликты, многие пары перестают любить друг друга. Внезапно вы просыпаетесь и понимаете, что находитесь в браке без любви.

Что такое брак без любви?

Брак без любви – это отношения, в которых один или оба партнера не чувствуют любви. Вместо того, чтобы быть романтическими любовниками, они часто чувствуют себя больше соседями по комнате или братьями и сестрами. Брак без любви часто порождает изоляцию, обиду и безнадежность.

Однако не отчаивайтесь, оставшаяся часть статьи расскажет о четырех способах вернуть любовь в ваш брак!

1-Понимание модели «Ведро любви»

У всех супругов есть разные потребности в браке, и мы можем либо удовлетворять эти потребности, либо пренебрегать ими. Я думаю об этом как о ведре любви. У всех нас внутри есть ведро любви, и наш супруг, как кран, наполняет его. Когда мы впервые встречаемся, наш партнер преуспевает в том, чтобы заполнить его. Вскоре наше любовное ведро переполняется, и это заставляет нас влюбиться в них. Однако на протяжении многих лет, намеренно или ненамеренно, наш супруг закрывает кран и только капает воду в наше любовное ведро. Одновременно они начинают вести себя так, как нам не нравится, из-за чего на дне нашего ведра образуется дыра, из которой начинает вытекать вода. Чем меньше воды входит в воду, тем больше уходит воды, наше ведро становится все ниже и ниже, пока, наконец, оно не высохнет, что заставляет нас разлюбить их. Таким образом, одна из самых важных вещей, которые я помогаю партнерам понять при консультировании пар, — это то, что больше всего наполняет их любовное ведро и что больше всего его истощает. Если мы сможем определить эти элементы и внедрить их, любовные ведра могут снова наполниться, и пары смогут снова влюбиться и остаться в любви.

2-наполнители

Список наполнителей, приведенный ниже, является наиболее распространенным, который я видел у партнеров в браке. Наполнители — это все действия, которые вы хотите, чтобы чувствовать себя любимыми и удовлетворенными. Наполнители могут быть тем, что ваш партнер делал вначале, когда вы встречались, но они прекратились с годами. Это могут быть вещи, которые они все еще делают, и вы хотите, чтобы они продолжались. Или это могут быть вещи, которые они никогда не делали, и вы отказались от этого. Верните этот предмет. Небо это предел. Какие три наполнителя вам нужны, чтобы чувствовать себя любимым и удовлетворенным в браке? Каковы три основных поведения ниже, которые заставят вас почувствовать, что вы не состоите в браке без любви?

Время качества — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда получает ваше пристальное внимание.

Привязанность — Этот человек чувствует себя любимым и близким от несексуальных прикосновений.

Обожание — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда признателен и слышит, почему вы его любите.

Эмоциональная близость — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда делится и слышит свои внутренние мысли и чувства.

Рекреационный — Этот человек чувствует себя любимым и близким благодаря совместной физической активности, такой как походы, езда на велосипеде, плавание и т. д.

Секс — Этот человек чувствует себя любимым и близким благодаря совместной половой жизни.

Поддержите мои интересы — Этот человек чувствует себя любимым и близким от вопросов о важных вещах в его жизни.

Физическое влечение — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда вы оптимизируете свою внешность.

Задумчивые жесты — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда вы проявляете доброту.

Запишите три главных наполнителя, которых вы хотите от своего супруга, а затем дайте им числовое значение того, насколько хорошо они наполнили ваше любовное ведро каждым пунктом за последние семь дней, где ноль — худшее, а десять — лучшее. Например, если одним из ваших наполнителей является привязанность, и вы чувствуете, что ваш партнер хорошо справился с этой потребностью на прошлой неделе, вы бы поставили ему пять. Если бы они были потрясающими, проявляя привязанность, вы бы поставили им десятку. Если бы они не проявляли привязанности, вы бы поставили им ноль. Имейте в виду, что вы оцениваете только то, что находится в пределах их контроля. Например, если бы ваш партнер был в постели в сильную простуду часть недели, он не смог бы проявлять привязанность, и это было вне его контроля, поэтому вы не сняли бы баллы за это.

Загрузите KTG, чтобы ввести филлеры!

Скачать в App Store здесь

Скачать в Google Play Store здесь

3-Drainers

Наполнители наполняют наше любовное ведро, а осушители осушают его. Слив — это все, что ваш супруг делает, что вызывает у вас негативные чувства по отношению к нему. Дренажи создают отверстие на дне вашего любовного ведра, позволяя воде вытекать. Поэтому, если ваш партнер отлично справляется с наполнением вашего любовного ведра, но одновременно делает много осушителей, вода не останется в вашем ведре. Осушители нейтрализуют наполнители. Следовательно, просто отслеживать филлеров неэффективно. Мы должны отслеживать как наполнителей, так и осушителей, чтобы успешно наполнить любовное ведро друг друга.

Вот список распространенных осушителей и пояснения к ним.

Воспитание — Этому человеку не нравится стиль воспитания его партнера.

Защитный — Этому человеку не нравится, что его партнер не берет на себя ответственность за его участие в конфликтах.

Финансы — Этому человеку не нравится, как его партнер обращается с деньгами.

Резкий гнев — Этому человеку не нравится, когда его партнер становится резким в своем гневе.

Пассив — Этому человеку не нравится пассивность его партнера в определенных сферах жизни.

Контроль — Этому человеку не нравится, что его партнер не разделяет власть при принятии решений.

Зависимости — Этому человеку не нравится, как зависимость его партнера мешает их отношениям.

Неравномерная рабочая нагрузка — Этому человеку не нравится, как он работает, больше, чем его партнеру.

Небрежный — Этому человеку не нравится, что его партнер разбрасывает свои вещи по всему дому.

Запишите три основных действия вашего партнера, которые вызывают у вас негативное отношение к нему, а затем дайте ему числовое значение для каждого из них; однако оценка противоположная. Для осушителей ноль — лучший результат, а отрицательная десятка — худший. Ноль означает, что ваш партнер вообще не вел себя как осушитель, поэтому вода не сливалась из вашего ведра. Отрицательная десятка означает, что за последние семь дней они часто использовали дренажную систему, поэтому из вашего ведра было слито много воды.

Загрузите KTG, чтобы войти в свои сливы!

Загрузить в App Store здесь

Загрузить в Google Play Store здесь

4- Цель Love Bucket

Цель в Love Bucket состоит в том, чтобы вы в конечном итоге получили от восьми до десяти на каждом наполнителе и от нуля до минус два на каждом сливе. Когда вы будете делать это последовательно, вы станете неотразимы для своего партнера, и ваш брак без любви превратится в любящий! Ваше нынешнее поведение в браке выжжено в вашем мозгу. Следовательно, потребуется время для разработки новых нейронных путей, подобных пешеходной тропе. Доминантная тропа хорошо протоптана, и вы следуете по ней, не задумываясь, что является вашим нынешним семейным поведением. Однако создание новой тропы требует времени, чтобы стереть траву, прежде чем она станет новым доминирующим путем, что и является вашим новым семейным поведением. Обычно, когда пары впервые составляют свой список и получают номера, они гораздо чаще ведут себя как истощающие, а не как заполняющие. По моему опыту работы с парами, если они оба прилагают искренние усилия, чтобы наполнить любовное ведро своего партнера, обычно проходит от шести до двенадцати недель, прежде чем поведение наполнения станет частым, а поведение истощения станет редким.

Резюме

Увеличить количество наполнителей вашего партнера, которого он желает, и свести к минимуму количество ненавистных ему сухариков — это самый быстрый способ заставить его снова влюбиться в вас. Это путь к тому, чтобы наполнить их любовное ведро и сохранить его полным. Когда оба партнера соглашаются на это, это становится ответом на отказ от брака без любви.

Дополнительная литература:

Разлюбить

Как снова влюбиться

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться

Подпишитесь на БЕСПЛАТНЫЙ ресурс доктора Вятта «Открывая ключи к эмоциональной близости сегодня вечером». Получи это здесь!

Что бы вы еще порекомендовали, чтобы изменить брак без любви?

Секрет любви в доброте

Здоровье

Наука утверждает, что прочные отношения, как вы уже догадались, зависят от доброты и щедрости.

Дэвид Грегг / Гетти

12 июня 2014 г.

Эта статья была опубликована в информационном бюллетене One Story to Read Today, в котором наши редакторы рекомендуют один обязательный к прочтению выпуск The Atlantic с понедельника по пятницу. Зарегистрируйтесь здесь.       

Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце в году, около 13 000 американских пар говорят «да», обещая отношения на всю жизнь, которые будут полны дружбы, радости и любви. пронесет их вперед до их последних дней на этой земле.

За исключением, конечно, большинства людей. Большинство браков терпят неудачу, либо заканчиваясь разводом и разлукой, либо превращаясь в горечь и дисфункцию. Из всех людей, вступающих в брак, только трое из 10 браков остаются здоровыми и счастливыми, как указывает психолог Тай Таширо в своей книге «Наука долго и счастливо после », вышедшей ранее в этом году.

Социологи впервые начали изучать браки, наблюдая за ними в 19 веке.70-е годы в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами. Обеспокоенные тем, как эти разводы повлияют на детей от распавшихся браков, психологи решили закинуть свою научную сеть на пары, поместив их в лабораторию, чтобы понаблюдать за ними и определить, каковы составляющие здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или все несчастливые браки имели что-то общее?

Одним из таких исследователей был психолог Джон Готтман. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар в поисках того, что заставляет отношения работать. Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, тоже психолога, в Нью-Йорке. Вместе известные эксперты по семейной стабильности руководят Институтом Готтмана, который помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения на основе научных исследований.

Джон Готтман начал собирать свои самые важные открытия в 1986, когда он создал «Лабораторию любви» со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете. Готтман и Левенсон привели молодоженов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с группой исследователей они подключили пары к электродам и попросили пары рассказать об их отношениях, в том числе о том, как они познакомились, о серьезном конфликте, с которым они столкнулись вместе, и о положительных воспоминаниях, которые у них были. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений и количество выделяемого ими пота. Затем исследователи отправили пары домой и проследили за ними шесть лет спустя, чтобы узнать, были ли они все еще вместе.

На основе собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: мастеров и несчастных случаев . Мастера все еще были счастливы вместе спустя шесть лет. Катастрофы либо распались, либо были хронически несчастны в своих браках. Когда исследователи проанализировали данные, которые они собрали о парах, они увидели четкие различия между хозяевами и бедствиями. Бедствия выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеренная электродами, говорила о другом. Их сердечный ритм был быстрым, их потовые железы были активны, и их кровоток был быстрым. Наблюдая за тысячами пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активными были пары в лаборатории, тем быстрее со временем ухудшались их отношения.

Но причем здесь физиология? Проблема заключалась в том, что несчастные демонстрировали все признаки возбуждения — состояния «сражайся или беги» — в своих отношениях. Разговор, сидя рядом с супругом, для их тел был подобен битве с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или приземленных аспектах своих отношений, они были готовы атаковать и быть атакованными. Это заставило их сердцебиение резко увеличиться и сделало их более агрессивными по отношению друг к другу. Например, каждый член пары может рассказывать о том, как прошел их день, а сильно возбужденный муж может сказать жене: «Почему бы тебе не начать рассказывать о своем дне. Это не займет у вас много времени».

Мастера, напротив, показали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными и связанными друг с другом, что выражалось в теплом и нежном поведении, даже когда они ссорились. Дело не в том, что у мастеров по умолчанию был лучший физиологический состав, чем у бедствий; дело в том, что мастера создали атмосферу доверия и близости, которая сделала их обоих более эмоциональными и, следовательно, физически комфортными.

Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости, и как бедствия уничтожили ее. В последующем исследовании в 19В 90 лет он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как прекрасное убежище с ночлегом и завтраком. Он пригласил 130 пар молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал за тем, как они делали то, что обычно делают пары в отпуске: готовили, убирали, слушали музыку, ели, болтали и тусовались. И Готтман сделал важное открытие в этом исследовании, которое объясняет, почему одни отношения процветают, а другие затухают.

В течение дня партнеры делали запросы на подключение, которые Готтман называет «заявками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору летает щегол. Он может сказать своей жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу снаружи!» Он не просто комментирует здесь птицу: он запрашивает ответ от своей жены — знак интереса или поддержки — надеясь, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, из-за птицы.

Теперь у жены есть выбор. Она может ответить либо «повернуться к мужу», либо «отвернуться» от него, как выражается Готтман. Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал птицу достаточно важной, чтобы упоминать ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.

Люди, которые обратились к своим партнерам по исследованию, ответили привлечением участника торгов, проявив интерес и поддержку в предложении. Те, кто этого не делал — те, кто отворачивался, — не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они отвечали откровенно враждебно, говоря что-то вроде: «Не перебивай меня, я читаю».

Эти торги оказали сильное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «поворачивались к предложениям». Только трое из 10 их заявок на эмоциональную связь были встречены с близостью. Пары, которые все еще были вместе через шесть лет, в 87% случаев «поворачивались к предложениям». В девяти случаях из 10 они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

* * *

Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман может предсказать до 94-процентная уверенность в том, что пары — гетеросексуальные или гомосексуальные, богатые или бедные, бездетные или нет — распадутся, будут вместе и несчастливы или вместе и будут счастливы через несколько лет. Во многом это сводится к духу, который пары привносят в отношения. Приносят ли они доброту и великодушие или презрение, критику и враждебность?

«У мастеров есть привычка, — объяснил Готтман в интервью, — которая заключается в следующем: они сканируют социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и сказать «спасибо» за это. Они очень целенаправленно строят эту культуру уважения и признательности. Катастрофы сканируют социальную среду на предмет ошибок партнеров».

— Это не просто сканирование среды, — вмешалась Джули Готтман. «Это сканирование партнера на предмет того, что партнер делает правильно, или сканирование его на предмет того, что он делает неправильно, и критика, а не уважение и выражение признательности».

Они обнаружили, что презрение является фактором № 1, который разрывает пары. Люди, которые сосредоточены на критике своих партнеров, упускают колоссальные 50 процентов положительных вещей, которые делают их партнеры, и они видят негатив, когда его нет. Люди, которые относятся к своему партнеру с холодным приемом — намеренно игнорируя партнера или реагируя минимально, — наносят ущерб отношениям, заставляя своего партнера чувствовать себя никчемным и невидимым, как будто его нет, что его не ценят. А люди, которые пренебрежительно относятся к своим партнерам и критикуют их, убивают не только любовь в отношениях, но и способность партнера бороться с вирусами и раком. Злость — это похоронный звон для отношений.

С другой стороны, доброта склеивает пары. Независимые от них исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным предиктором удовлетворенности и стабильности в браке. Доброта заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и одобрение — любовь. «Моя щедрость безгранична, как море», — говорит шекспировская Джульетта. «Моя любовь такая же глубокая; чем больше я даю тебе, / Чем больше у меня есть, ибо и то, и другое бесконечно». Вот как работает доброта: множество свидетельств показывает, что чем больше кто-то получает или становится свидетелем доброты, тем больше он сам будет добрым, что приводит к восходящей спирали любви и щедрости в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете думать об этом как о фиксированной черте: либо она у вас есть, либо ее нет. Или вы могли бы думать о доброте как о мускуле. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но у всех она может стать сильнее с помощью упражнений. Мастера склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что должны тренироваться, чтобы поддерживать форму. Другими словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной тяжелой работы.

«Если ваш партнер выражает потребность, — объяснила Джули Готтман, — а вы устали, находитесь в состоянии стресса или отвлекаетесь, то когда партнер делает ставку, приходит дух щедрости, и вы все равно поворачиваетесь к нему».

В этот момент самым простым ответом может быть отвернуться от партнера и сосредоточиться на своем iPad, книге или телевизоре, пробормотать «Угу» и продолжить свою жизнь, но пренебрегая небольшими моментами эмоциональной связи. будет медленно изнашиваться в ваших отношениях. Пренебрежение создает дистанцию ​​между партнерами и порождает обиду у того, кого игнорируют.

Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время боя, но это также самое важное время, чтобы быть добрым. Выход презрения и агрессии из-под контроля во время конфликта может нанести непоправимый ущерб отношениям.

«Доброта не означает, что мы не выражаем свой гнев, — объяснила Джули Готтман, — но доброта определяет, как мы выбираем выражение гнева. Вы можете метать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вы обижены и злы, и это более добрый путь».

Джон Готтман подробно описал эти копья: «Бедствия в бою скажут что-то другое. Бедствия скажут: «Ты опоздал. Что с тобой не так? Ты прямо как твоя мама». Мастера скажут: «Мне неловко из-за того, что я придираюсь к тебе из-за твоего опоздания, и я знаю, что это не твоя вина, но меня очень раздражает, что ты снова опоздал».0003

* * *

Для сотен тысяч пар, вступивших в брак в этом месяце, и для миллионов пар, которые в настоящее время вместе, независимо от того, женаты они или нет, урок из исследования ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения , проявлять доброту рано и часто.

Когда люди думают о проявлении доброты, они часто думают о небольших актах щедрости, таких как покупка друг другу маленьких подарков или время от времени потирание друг другу спины. Хотя это прекрасные примеры щедрости, доброта также может быть встроена в саму основу отношений благодаря тому, как партнеры взаимодействуют друг с другом на ежедневной основе, независимо от того, участвует ли это в растирании спины и шоколаде.

Один из способов проявлять доброту — щедро относиться к намерениям партнера. Из исследований Готтманов мы знаем, что бедствия видят негатив в их отношениях даже тогда, когда его нет. Разгневанная жена может предположить, например, что, когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался досадить ей. Но, возможно, он просто по рассеянности забыл опустить сиденье.

Или, скажем, жена опаздывает на обед (снова), а муж полагает, что она недостаточно ценит его, чтобы явиться на свидание вовремя, после того как он взял на себя труд сделать заказ и уйти с работы пораньше, чтобы они могли бы провести романтический вечер вместе. Но оказывается, что жена опаздывала, потому что зашла в магазин, чтобы забрать ему подарок к их особому вечеру. Представьте, что она присоединилась к нему за ужином, взволнованная, чтобы вручить свой подарок, только чтобы понять, что он в угрюмом настроении, потому что неверно истолковал, что мотивировало ее поведение. Способность снисходительно интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить острую грань конфликта.

«Даже в отношениях, где люди разочарованы, почти всегда происходят позитивные вещи и люди пытаются поступать правильно», — сказала мне психолог Таширо. «Часто партнер пытается поступать правильно, даже если это плохо. Так что оцените намерение».

Еще одна мощная стратегия доброты вращается вокруг общей радости. Одним из явных признаков несчастных пар, которых изучал Готтман, была их неспособность понять хорошие новости друг друга. Когда один человек в отношениях с волнением делился хорошими новостями, скажем, о повышении на работе, другой отвечал с деревянным безразличием, поглядывая на часы или прерывая разговор комментарием вроде «Приятно».

Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом друг с другом, когда дела идут плохо. Но исследования показывают, что быть рядом друг с другом, когда дела идут правильно , на самом деле важнее для качества отношений. То, как кто-то реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.

В ходе одного исследования, проведенного в 2006 году, исследователь-психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели в лабораторию молодые пары, чтобы обсудить недавние положительные события из их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры отреагируют на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что в целом пары реагировали на хорошие новости друг друга четырьмя различными способами, которые они назвали 9.0189 пассивно-разрушающий , активно-разрушающий , пассивно-конструктивный и активно-конструктивный .

Допустим, одна партнерша недавно получила отличную новость о том, что она поступила в медицинскую школу. Она говорила что-то вроде: «Я поступила в свою лучшую медицинскую школу!»

Если бы ее партнер ответил пассивно-деструктивным образом, он проигнорировал бы это событие. Например, он может сказать что-то вроде: «Вы не поверите, какие отличные новости я получил вчера! Я выиграл бесплатную футболку!»

Если бы ее партнер отреагировал пассивно-конструктивно , он признал бы хорошие новости, но нерешительно, сдержанно. Типичный пассивно-конструктивный ответ — это сказать «Отлично, детка», когда он пишет своему приятелю по телефону.

В ответе третьего типа, активный деструктивный , партнер преуменьшает хорошие новости, которые только что получил его партнер: «Ты уверен, что справишься со всем изучением? А как насчет стоимости? Медицинская школа такая дорогая!»

Наконец, активных конструктивных отвечают. Если ее партнер реагировал таким образом, он прекращал то, что делал, и всем сердцем занимался с ней: «Это здорово! Поздравляем! Когда ты узнал? Вам звонили? Какие предметы вы будете посещать в первом семестре?»

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивный ответ является самым добрым. В то время как другие стили ответа убивают радость, активно-конструктивный ответ позволяет партнеру насладиться своей радостью и дает паре возможность сблизиться с хорошими новостями. Говоря языком Готтманов, активно-конструктивный ответ — это способ «повернуться» к предложению вашего партнера (поделиться хорошими новостями), а не «отвернуться» от него.

Активно-конструктивное реагирование имеет решающее значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги два месяца спустя посетили пары, чтобы узнать, продолжают ли они быть вместе. Психологи обнаружили, что единственная разница между парами, которые были вместе, и теми, которые расстались, заключалась в активно-конструктивном реагировании. Те, кто проявлял неподдельный интерес к радостям своего партнера, чаще были вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружил, что активно-конструктивное реагирование также связано с более высоким качеством отношений и большей близостью между партнерами.

Есть много причин, по которым отношения терпят неудачу, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, то чаще всего это крах доброты. По мере того, как накапливаются обычные стрессы совместной жизни — дети, карьера, друзья, родственники и другие отвлекающие факторы, вытесняющие время для романтики и близости, — пары могут прилагать меньше усилий в своих отношениях и позволять мелким обидам, которые они держат против друг друга разлучить.