Что делать, если влюбилась в женатого мужчину и встречаешься с ним

Сердцу не прикажешь.… Именно этой фразой большинство женщин оправдывают своё роковое влечение к женатым мужчинам. Головой всё понимаешь, и если бы с такой бедой к тебе обратилась близкая подруга, ты бы посоветовала ей бежать без оглядки. Но что делать, если ты уже сама ступила на запретную территорию? Как уйти с поля боя с наименьшими потерями? И почему всё это произошло именно с тобой?

В этой статье:

Почему тебе нравятся женатыеЧем ты рискуешьЧто делать, если твой мужчина женатСложности, которые вполне реальны в будущемПочему роман на стороне – это неправильноРешать проблему нужно еще на берегу

Почему тебе нравятся женатые

Фото Nikita Belov on Unsplash

Статистические данные неутешительны: подавляющее число женщин привлекают несвободные мужчины. Отчасти это связано с возрастом. Чем старше ты становишься, тем меньше у тебя шансов встретить человека без «обременений». И не будем забывать о поговорке, что «хороших парней разбирают ещё щенками».

Как правило, перспективного видно издалека, и красивых умных и целеустремлённых мужчин берут в оборот, едва они успевают закончить университет. Но существует ещё и так называемый «эффект обручального кольца»: женщина выбирает несвободного партнёра, потом что его уже оценили другие.

Например, твой начальник, состоящий в 10-летнем браке, выглядит более надёжным, чем коллега, который в 40 лет не имеет ни ребёнка, ни котёнка и проживает с мамой — если он такой хороший, почему же его до сих пор не прибрали к рукам? Но дело не только в этом.

Факторов, которые могут побудить женщину посягнуть на чужое счастье, много:

• низкая самооценка. 

Ты не любишь себя и считаешь, что не заслуживаешь полноценной семьи, а в несвободном мужчине видишь способ заполнить свою внутреннюю пустоту;

• склонность всех «идеализировать».

Как себя вести с женатым мужчиной?

Ты не замечаешь в нём недостатков. Он для тебя самый добрый и понимающий, и таких мужчин на планете больше нет;

• синдром спасателя.

Тебе безумно жаль, что такой замечательный мужчина попал в цепкие лапы меркантильной злобной стервы, и ты обязательно должна его спасти;

• отсутствие смысла жизни.

Когда у тебя нет чётких представлений о своём будущем, ты болтаешься, как ветка в проруби. Легко поддаёшься влиянию, и тебе можно навязать то, чего ты на самом деле не хочешь;

• адреналинозависимость.

Тебя привлекает всё запретное. Ты рассматриваешь эти отношения, как борьбу за трофей. Тебе важен не сам мужчина как личность, а те эмоции, которые ты испытываешь от присутствия тайны;

• страх одиночества.

Ты боишься остаться одна, поэтому соглашаешься на присутствие в твоей жизни ненадёжного персонажа. Женатый, при детях, по уши в долгах и кредитах, но хоть какой-то вариант.

Чем ты рискуешь

• Имей в виду, что он, скорее всего, не бросит жену.

Даже если утверждает, что она старая, больная и бесит его до невозможности. А ты молодая красивая и классная. Когда люди долго живут в браке, их связывают не только чувства. Какая бы она ни была, он её знает. Может предположить, чего от неё ожидать, привык к тому, как она ведёт хозяйство. Семья — это не просто место, куда ты приходишь поесть и переночевать. В их жизни есть ещё много людей, перед которыми придётся держать ответ.

• Он всегда будет связан с семьёй.

Giphy

Можно уйти от жены, но уйти от своих детей гораздо сложнее. Даже если он перевезёт к тебе свои чемоданы, он всё ещё будет связан обязательствами «там»: привези, купи, помоги. Вы должны будете планировать совместный отпуск с оглядкой на его отпрысков. «У детей и так стресс из-за развода, им нужно общаться с отцом», — скажет его предусмотрительная бывшая и 10 раз позвонит посреди ночи, в то время как вы нежитесь в джакузи загородного отеля, куда ты с трудом его выкрала.

• Ты пройдёшь все круги ада и потратишь кучу нервных клеток.

Тебя назовут, в лучшем случае, разлучницей. А может быть, и навечно заклеймят позором. Потому что отныне ты угроза не только для конкретной женщины, но и для всех существующих ячеек общества. Кто знает, можно ли тебе теперь доверять, раз уж твои моральные качества не прошли проверку. К тому же, в ваших отношениях вопрос доверия всегда будет актуален. Если он изменял с тобой, что помешает ему изменять тебе?

Что делать, если твой мужчина женат

За отношения с несвободным мужчиной придётся заплатить свою цену, которая будет измеряться твоим здоровьем, нервами, временем и репутацией. И в то время, пока ты отказываешь себе в развлечениях, детях и планах, он будет кататься на отдых со своей семьей и жить в своё удовольствие.

Фото автора DS stories: Pexels

А ты должна стать самой мудрой и понимающей, чтобы перед собой же оправдать его редкие звонки, встречи урывками и необходимость прятаться. И не забывай про то, что дозволенное ему, не дозволено тебе. Если ты захочешь пойти на свидание со свободным кавалером, твой женатик тебе этого не позволит.

• Веди себя так, как подсказывает тебе твоя совесть.

Пускай со стороны это может показаться нелогичным, о какой совести речь, если ты посягнула на чужое? Но на самом деле, женская интуиция может помочь тебе сильнее, чем ты думаешь. Проведи время наедине с собой, отключи телефон и прислушайся к своим внутренним ощущениям.

Спроси себя, почему из всех ты выбрала того, у кого есть жена. Во многих случаях женщину подталкивает в объятия несвободного мужчины желание бросить вызов обществу или потребность причинить себе боль, получить подтверждение, что ты не достойна счастья.

• Не теряй голову.

Действуй с полной осведомлённостью и осмотрительностью. Не забывай, что жёны бывают разные: некоторых не остановит от мести даже уголовный кодекс. Если ты понимаешь, что в данный момент не можешь принять решение уйти, установи правила и срок, после истечения которого, ты больше не будешь ждать чуда и начнёшь устраивать свою личную жизнь без него. Красивые слова со временем превращаются в лапшу.

Фото автора Becerra Govea Photo: Pexels

Помни о том, что у него есть жена, и он тебе ничего не должен. Когда ты полностью осознаешь ситуацию, то найдёшь в себе силы её изменить.

• Убедись в серьёзности его намерений.

Какое будущее ждёт ваши отношения? Это фундаментальный вопрос, ответ на который расставляет все точки над «и». Многие женатые мужчины переходят от одной любовнице к другой, как потрёпанный временем трофей, но их вторая жизнь никаким образом не сказывается на семье. Если ты чувствуешь себя «очередной», беги. Не слушай то, что он говорит, смотри на поступки. Лучше всего в его намерения внесут ясность поданные документы на развод.

• Не ищи ему оправдания.

Одна из самых распространённых ошибок — поиск причин, почему твой ненаглядный решился на измену. Потому что признать, что этот умный импозантный мужчина просто поступает плохо, значит усомниться в его человеческих качествах. Но ты должна понимать, что связи на стороне никого не красят, и вместо того чтобы решать проблему в семье или идти дальше своей дорогой, он выбрал самый лёгкий вариант.

Фото: @jeshoots

• Не пытайся подтолкнуть его к нужному тебе решению.

Не вмешивайтесь в его жизнь и не стремись открыть его жене глаза на измену. Возможно, она в курсе, и твои посягательства на «святыню» не только не возымеют эффекта, но и навредят тебе самой. Ты заслуживаешь лучшего: быть единственной ценностью в жизни любимого мужчины, а не довольствоваться крошками с чужого стола.

Сложности, которые вполне реальны в будущем

В отношениях с мужчиной, который женат, сложно спрогнозировать свое будущее. Причины этому есть. И дело даже в кольце на его пальце. Одна из причин – сомнение. А есть ли с такими мужчинами будущее у женщин. Ведь будучи женатыми, они могут снова завести на стороне роман. И тогда уже любовница, добившаяся статуса жены, поймет весь каскад чувств, который испытала предыдущая женщина. Стоит ли становится женой потенциального изменщика. И зачем вообще ввязываться в такую авантюру.

Начнем с самого главного: психология изменщика

Жены – это веская причина, по которой мужчина не может быть свободен. Но иногда она ему нужна как причина, прикрытие перед девушкой на стороне. Все просто – он хочет сделать удобно себе, говоря новой пассии люблю, не доводя дело до загса. Таких парней много. И как они утверждают, всегда женаты на злобной и коварной мадам. Но вот вопрос – зачем тогда ему такие отношения? Если ему хорошо с новой женщиной, может все проще порвать.

Но любовница – это лишь временная утеха. К ней тянет как магнитом, есть влечение. Но жену бросать не хочется. Хитрые мужики – они морочат девушкам головы. А наивные или искренне любящие барышни верят им. Но, иногда стоит посмотреть на ситуацию со стороны. Нормально ли, что он врет жене? А если у него есть склонность заводить романы на стороне, может, стоит девушке прогнать его.

Но, к причинам такого поведения девушки не цепляются. Их продолжает тянуть к парню, а он делает больно всем, кроме самого себя. Это не показатель сильного человека. Наличие любовницы – это не норма. Если он женился, то будь добр, храни обет. Но запретный плод сладок. И со временем появляется девушка на стороне. Это может быть даже его коллега по работе.

Корень зла

Многие мечтают о встрече с парнем мечты. Быть женщиной, значит мечтать о здоровых и нормальных отношениях. Но есть причина, по которой чувства стоит заморозить, даже если тянуло к нему единственному, даже если его либидо накрывало тебя с головой. В некоторых отношениях купаться с головой не стоит. И это о ситуации, когда ты со стороны находишься в статусе любовницы.

Да, можно говорить, что он хороший и не пользуется мной. Иногда женщинам свойственно наделять парней чертами, которых у них нет. И по традиции, жен таких мужчин представляют злобными и коварными. Кольцо на пальце у мужчины рассматривается как временная неприятность.

Но задайся вопросом, а стоящий ли мужик рядом со мной? Такого ли парня я заслужила. Он тянется к тебе, говорит о любви. Но ведь у него может быть несколько любовниц. Если он смог изменить, будучи женатым, значит, брачные кольца – это ничего не значащая побрякушка.

Согласись, не такой мужчина идеал твоих желаний. Женатый мужчина – это запретная любовь с твоей стороны, и позорная с его. Он может любить, но не должен при этом забывать о своем мужском достоинстве. У мужчин отношение к любви стало потребительским. Женатые, они не стесняются заводить романы. Тогда как женщина очень редко может позволить себе любовника.

Почему роман на стороне – это неправильно

Мужчина любит, а значит должен показать это. И не словами, что ему нравится твоя фигура или глаза, а поступками. Представь, что у тебя отношения, семья и все хорошо. Заведешь ли ты любовника? Маловероятно. Значит, женатый парень, заводя отношения на стороне:

• Не имеет больше связи со своей любимой, для него она просто партнер или все намного хуже.
• Он делает так ради себя и своего удовольствия. А любимый человек ему повода для измен не дает.

В первой ситуации, предавать любимого жена вряд ли будет. Все люди, и тонко чувствуют друг друга. Если в браке давно не веет любовью, то оба сделают правильный выбор и разойдутся. У людей иногда заканчиваются чувства, и поэтому нужно иметь смелость признаться себе в этом, и попрощаться с некогда любимым человеком.

У психологов есть много советов, как спасти отношения в семье. Но этого должны хотеть оба. Если же этого не происходит, лучший вариант – разойтись. Но иногда мужчина продолжает влюбляться на стороне. Даже если в семье все хорошо. Но ему не нужен один партнер и любовь в браке, длиною в жизнь.

Ему нравится ситуация, когда у него несколько женщин. И часто, ни одна из них не подозревает о чувствах на стороне. Он может хорошо шифроваться долгое время: год, два или три. И все в таком треугольнике не будут понимать, что муж крутит роман.

Психолог отмечает, связь между мужем и женой – это сложная тема для рассуждений. Но чаще всего бывает, что муж не хочет становиться моногамным, хотя сам требует этого от другой стороны.

Именно лицемерие и необузданность чувств заставляют его встречаться с тайным партнером. Об это жена знать вряд ли будет. А новой девушке такой изменщик будет говорить, что он несвободный, и находится практически в плену. Конечно, хэппи-энды случаются. И бывшая любовница становится замужней.

Но каждый раз, когда такой супруг будет задерживаться на работе, душу девушки будет точить червяк сомнения. А не тот ли это случай, когда он завел новую пассию? И таких страхов много. И даже ребенок от мужчины не способен заглушить их.

Стоит ли говорить, что это плохо отражается на моральном здоровье. И этот вопрос не просто решить, беря во внимание историю развития отношений. Так стоит ли выбирать женатого? Будет ли он хороший в будущем? Где гарантия, что он не начнет вести себя также?

А вдруг, он снова будет начинать новый роман на стороне. Слабый пол задается именно такими вопросами. Ведь их отношения начинались точно так. Ни один психолог не даст точный ответ.

Решать проблему нужно еще на берегу

Многие люди проходили через жизненные переплетения. Иногда первый любовный роман становился историей на всю жизнь. А иногда, заводить с женатым интрижку стоило душевного здоровья.

Такой ли уж нужный женатый мужик. Быть может, он проблема, и не стоит ждать, когда он доведет дело до развода и женится на тебе. Нужно думать наперед. И следует иметь серьезный довод, чтобы выходить за такого замуж в будущем.

Некоторый риск может стоить слишком дорого. Иногда влюбленность проще задушить на корню. А его поведение предать позору. Ведь есть шанс, что поверив ему, потом ты будешь оказываться той самой мегерой-женой.

У мужа будут возникать ночные подработки, задержки на работе. А ты же будешь испытывать несколько иные чувства, чем любовь. Будут происходить страшные вещи: внутри истерзаешься, ведь будешь подозревать главное – есть измена. Ваш семейный очаг под угрозой.

Лучше не приходить на готовый быт чужой семьи, а строить свой. Хорошо, когда девушка начинает испытывать желание к свободному мужчине. Например, он находится в состоянии бракоразводного процесса. Это значит, что он осознанно решил уходить из семьи. И это – важный психологический аспект. Новая девушка не играет роль любовницы, а их отношения не треугольник. Поэтому оценив все обстоятельства, стоит решать – оставаться ли вместе.

Но когда встреча произошла на тот момент, когда он строит семью с другой, стоит задуматься. Предстоит серьезная работа над собой и своими чувствами. Большинство не делают этого. Они оправдывают себя, что их вариант – это что-то другое. Поэтому благоразумный совет отрицают.

Уже потом, спустя годы они будут являться к психологам с искалеченными душами. Ведь в браке находить счастья им не пришлось. Их семья стала существовать лишь на бумаге. Ведь избранник стал по-прежнему привлекать молодых барышень, не отказывая себе в маленькой интрижке.

Иногда мужчина осознанно начнет искать любовницу. Ведь он вообще жить без этого не может. Поэтому нужно разбираться в себе, а стоит ли создавать с ним семью. Может ли он чувствовать светлое чувство только к тебе одной.

Как правило, гулящий мужчина неисправим. Его всегда будут привлекать дамы. А наличие жены это не смутит. Задайся вопросом, может тебе попался настоящий ловелас. Психология подскажет ответ. Можно узнать, стоит ли находиться с ним в отношениях или пора послать данный тип мужчин далеко.

Нужно уметь видеть, думать головой и решаться. Прояви характер. Не стоит попадать в силок проходимца. Даже если он предложит выходить за него замуж. Всегда есть риск, что он будет говорить чужой женщине плохо про тебя. И велика вероятность, что он заведет второй роман. То, что вы будете вместе – это хорошая и радостная эмоция, ради которой многие забывают о разуме. Но, как это часто бывает, в будущем приходится платить за легкомыслие.

Сам факт, что женатый молодой человек закрутил с тобой роман – дурной признак. И нужно с этим что-то решать. Состоять с ним в будущем в браке – это хороший способ стать истеричкой. Ведь действительно, вдруг он не будет оставлять свою привычку знакомиться с девушками.

Взаимоотношения – это не просто история про то, как построить дом, помогать друг другу. Иногда мечта приносит страдание. Обычно это происходит, когда рядом оказывается не тот человек. Нужно принимать во внимание, что он стал с тобой встречаться будучи женатым. Стоит бояться, что он не будет оставлять своих привычек.

Представитель такого типа людей обязательство хранить верность предпочитает не замечать. Так стоит ли находиться рядом с ним, если нет гарантий. Лучше исправить все на берегу, а не тогда, когда ваша семейная лодка выплыла в море. Ведь вместо спокойного штиля, есть высокий риск попасть в самый настоящий шторм.

Как быть, если влюбилась в женатого?

Очень часто в стремлении стать счастливой и создать идеальные отношения с мужчиной своей мечты многие женщины оказываются перед сложным выбором. Причиной становится факт того, что избранник оказался женатым.

Любовь на стороне: что движет женатым мужчиной

Для того чтобы понять, зачем женатому человеку новые отношения, нужно понять психологию мужчины, его психоэмоциональное состояние и жизненную позицию.

Во многих случаях потребность в любви на стороне продиктована временными сложностями с законной супругой. Нередки случаи, что на поиски любовницы мужчины выходят тогда, когда у жены возникают проблемы со здоровьем. В таких ситуациях верх берет «мужское начало» и желание интимной близости.

Второй распространенной проблемой, которая движет мужчиной, ищущим «чувства» на стороне, является желание самоутвердиться. Нередко в семье такого человека заправляет жена. Сам по себе «кавалер» не может ничего, но при этом он сам не хочет себе признаваться в слабости.

Третьей причиной, которая движет женатым мужчиной, ищущим отношений с девушками, является проблемы в браке. И нередко основной из них является непостоянство самого мужчины. Говорить о том, что новые отношения продлятся долго, – просто нелогично.

Четвертой причиной зачастую становится банальное желание вновь почувствовать себя молодым и свободным. Вполне возможно, что с таким человеком удастся построить любовь, но сам факт того, что мужчина будет оставаться чужим мужем, со временем станет проблемой, и породит ревность, которая разрушит отношения.

Большинство мужчин, которые обращают внимание на других женщин, просто удачливые манипуляторы. Рассказывая истории о несчастливом браке, нелюбимой жене или усталости от быта и проблем, на самом деле ставят перед собой цель получить удовольствие от собственной изворотливости.

Не стоит забывать, что только единицы, способны признаться жене в том, что в их отношениях есть место другой женщине. Также не стоит тешить себя надеждами и думать, что мужчина, который не способен разорвать брак, готов будет сделать выбор в пользу одной женщины. В большинстве случаев ему просто выгодно делать то, что он делает. Не менее наивно предполагать, что законная жена не знает о существовании другой женщины. Но зачастую нежелание потерять синицу в руках, делает присутствие любовницы незаметным.

Роман с женатым мужчиной: как поступить правильно

Столкнувшись с известием о том, что любимый человек женат, женщины оказываются перед сложным выбором. Часть девушек становится сторонницами разрыва отношений с чужим мужем, а вторая – принимает решение играть роль любовницы.

Соглашаясь на первый вариант, женщина теряет возможность быть рядом с любимым человеком, но при этом она получает моральную и физическую свободу. Не стоит исключать, что у избранника, который вступал в отношения, будучи в официальном браке, кроме «главной» жены есть гарем «наложниц», каждая из которых втайне мечтает занять место первой жены.

Соглашаясь на роль любовницы, женщина должна четко понимать, что в отношениях всегда будет присутствовать законная супруга. Осознание наличия у любимого человека жены у большинства девушек, живущих в статусе любовниц (кроме тех, для кого эта роль означает только материальное благополучие взамен на секс), вызовет непреодолимое чувство ревности. Рано или поздно проблема «второй» жены станет причиной нервных срывов, предпосылкой к скандалам и разрыву отношений.

Единого мнения и правильного решения в ситуации «жена-любовница» нет, и быть не может. Ответы на основные вопросы:

• Чего Я жду от этих отношений?

• Готова ли Я оказаться на месте его супруги?

• Что движет любимым человеком, не отвергающим отношения на стороне?

• Смогу ли Я быть второй и довольствоваться тайными встречами?

заданные самой себе, помогут сделать правильный выбор и принять наиболее выгодное для себя решение.

О замужестве не с тем человеком — 9 причин, по которым мы будем сожалеть о том, что поженились Мы не ожидаем блаженства каждый день. Мы знаем, что совершенство не на картах. Тем не менее, есть пары, которые демонстрируют такую ​​глубоко укоренившуюся несовместимость, такую ​​повышенную ярость и разочарование, что мы должны заключить, что помимо обычной раздражительности имеет место что-то еще: они, похоже, вышли замуж не за того человека.

Как случаются такие ошибки в наше просвещенное, богатое знаниями время? Сразу можно сказать, что они происходят с ужасающей легкостью и регулярностью. Академические успехи и успехи в карьере, кажется, не обеспечивают прививки. В противном случае умные люди ежедневно и беспечно делают ход.

Учитывая, что речь идет о единственной ошибке, которая может дорого обойтись любому из нас (она возлагает довольно большое бремя на государство, работодателей и следующее поколение), мало что может быть более важным, чем разумный брак.

Это тем более важно, что причины, по которым люди делают неправильный выбор, довольно легко изложить, и их структура неудивительна. Мы разрушаем свою жизнь по причинам, которые можно суммировать в эссе. Они, как правило, попадают в некоторые из следующих основных категорий. 1. Мы не понимаем себя найти кого-то, кто «добрый» или «с которым весело», «привлекательный» или «готов к приключениям…»

Не то чтобы такие желания были неправильными, они просто недостаточно точно понимают, что нам , в частности , потребуется, чтобы иметь шанс быть счастливыми, или, точнее, непоследовательно убогий.

Все мы сумасшедшие по-своему. Мы отчетливо невротичны, неуравновешенны и незрелы, но не знаем подробностей, потому что никто никогда не поощряет нас слишком сильно, чтобы узнать их. Поэтому неотложная, первичная задача любого любовника состоит в том, чтобы понять, в каких именно формах он сходит с ума. Они должны быстро справиться со своими индивидуальными неврозами. Они должны понять, откуда они взялись, что они заставляют их делать и, самое главное, какие люди их провоцируют или успокаивают. Хорошее партнерство — это не столько партнерство между двумя здоровыми людьми (таких не так много на планете), сколько партнерство между двумя сумасшедшими людьми, у которых есть умение или удача найти безопасное сознательное приспособление между их относительным безумием. .

Сама мысль о том, что мы, возможно, не слишком трудны для людей, должна вызывать тревогу у любого потенциального партнера. Вопрос только в том, в чем заключаются проблемы: возможно, у нас есть скрытая склонность злиться, когда кто-то не согласен с нами, или мы можем расслабиться только во время работы, или мы немного хитры в интимной близости после секса, или мы Я никогда так хорошо не объяснял, что происходит, когда мы волнуемся. Именно такие проблемы на протяжении десятилетий приводят к катастрофам, и поэтому нам нужно знать о них заранее, чтобы искать людей, которые оптимально созданы для того, чтобы противостоять им. Стандартный вопрос на любом раннем ужине должен быть очень простым: «И как ты злишься?»

© Flickr/Darren Cowley

 

Проблема в том, что узнать о наших собственных неврозах совсем не просто. Это может занять годы и ситуации, в которых у нас не было опыта. До брака мы редко участвуем в динамике, которая должным образом отражает наши беспокойства. Всякий раз, когда более случайные отношения угрожают раскрыть «сложную» сторону нашей натуры, мы склонны обвинять партнера — и закругляться на этом. Что же касается наших друзей, то они, как и следовало ожидать, не настолько заботятся о нас, чтобы иметь какой-либо мотив исследовать нашу настоящую сущность. Им нужен только хороший вечер. Поэтому мы в конечном итоге остаемся слепы к неловким сторонам нашей натуры. Сами по себе, когда мы в ярости, мы не кричим, потому что некому слушать, — и поэтому мы упускаем из виду истинную, тревожную силу нашей способности к ярости. Или мы все время работаем, не цепляясь, потому что никто не зовет нас на обед, как мы маниакально используем работу, чтобы обрести чувство контроля над жизнью, и как мы можем устроить ад, если кто-то попытается нас остановить. Ночью все, что мы осознаем, это то, как сладко было бы обниматься с кем-то, но у нас нет возможности столкнуться с избегающей близости стороной, которая сделала бы нас холодными и странными, если бы когда-либо почувствовала, что мы были слишком глубоко преданы кому-то. Одна из величайших привилегий одиночества — это льстивая иллюзия, что с вами действительно легко жить.

При таком плохом уровне понимания наших персонажей неудивительно, что мы не в том положении, чтобы знать, кого нам следует искать.

2. Мы не понимаем других людей

Эта проблема усугубляется тем, что другие люди застряли на том же низком уровне самопознания, что и мы. Какими бы благими намерениями они ни руководствовались, они тоже не в состоянии понять, не говоря уже о том, чтобы сообщить нам, что с ними не так.

Естественно, мы пытаемся узнать их. Мы навещаем их семьи, возможно, место, где они впервые пошли в школу. Смотрим фотографии, встречаем их друзей. Все это способствует ощущению, что мы сделали свою домашнюю работу. Но это похоже на пилота-новичка, полагающего, что он может летать после того, как успешно отправил бумажный самолетик по комнате.

В более мудром обществе потенциальные партнеры задавали бы друг другу подробные психологические опросники и отправляли бы себя для тщательной оценки группами психологов. К 2100 году это уже не будет звучать как шутка. Загадкой будет то, почему человечеству понадобилось так много времени, чтобы добраться до этой точки.

Нам нужно знать интимное функционирование психики человека, с которым мы собираемся пожениться. Нам нужно знать их отношение или отношение к авторитету, унижению, самоанализу, сексуальной близости, проецированию, деньгам, детям, старению, верности и сотням других вещей. Эти знания не будут доступны через стандартный чат.

В отсутствие всего этого мы в значительной степени руководствуемся тем, как они выглядят. Кажется, столько информации можно почерпнуть из их глаз, носа, формы лба, распределения веснушек, улыбок… Но это примерно так же мудро, как думать, что фотография снаружи электростанции может рассказать нам все, что нам нужно. знать о делении ядер.

Мы «проецируем» ряд совершенств на возлюбленного на основе лишь небольшого свидетельства. Создавая целостную личность из нескольких мелких, но чрезвычайно выразительных деталей, мы делаем для внутреннего характера человека то, что наши глаза естественным образом делают с наброском лица.

Мы не рассматриваем это как изображение кого-то, у кого нет ноздрей, восьми прядей волос и ресниц. Даже не замечая, что мы это делаем, мы восполняем недостающие части. Наш мозг настроен на то, чтобы воспринимать крошечные визуальные подсказки и создавать из них целые фигуры — и мы делаем то же самое, когда речь идет о характере нашего предполагаемого супруга. Мы — намного больше, чем мы себе приписываем, и к нашей большой цене — заядлые художники разработки.

Уровень знаний, необходимый нам для того, чтобы брак работал, выше того уровня, который наше общество готово одобрять, признавать и приспосабливать, и поэтому наши социальные практики в отношении женитьбы глубоко ошибочны.

3. Мы не привыкли быть счастливыми

Мы считаем, что ищем счастья в любви, но это не так просто. Иногда кажется, что мы на самом деле ищем знакомства , что вполне может усложнить любые наши планы на счастье.

Во взрослых отношениях мы воссоздаем некоторые чувства, знакомые нам в детстве. В детстве мы впервые узнали и поняли, что такое любовь. Но, к сожалению, уроки, которые мы извлекли, могут оказаться непростыми. Любовь, которую мы знали в детстве, могла быть переплетена с другой, менее приятной динамикой: быть под контролем, чувствовать себя униженным, быть покинутым, никогда не общаться, короче говоря: страдание.

Став взрослыми, мы можем затем отвергнуть определенных здоровых кандидатов, с которыми сталкиваемся, не потому, что они неправы, а именно потому, что они слишком уравновешены (слишком зрелы, слишком понимающие, слишком надежные), и эта правильность кажется незнакомой и чуждой, почти угнетает. Вместо этого мы направляемся к кандидатам, к которым притягивается наше бессознательное, не потому, что они нам понравятся, а потому, что они расстроят нас знакомым образом.

Мы вступаем в брак не с теми людьми, потому что правильные чувствуют себя неправильными – незаслуженными; потому что у нас нет опыта здоровья, потому что в конечном счете мы не связываем любовь с чувством удовлетворения.

4. Быть одиноким так ужасно

Человек никогда не находится в хорошем расположении духа, чтобы рационально выбирать партнера, когда оставаться одиноким невыносимо. Мы должны полностью смириться с перспективой многих лет одиночества, чтобы иметь хоть какой-то шанс построить хорошие отношения. Или мы будем любить больше не быть одинокими больше, чем партнера, который избавил нас от одиночества.

К сожалению, после определенного возраста общество делает одиночество опасно неприятным. Коммунальная жизнь начинает увядать, парам слишком угрожает независимость одиночки, чтобы часто приглашать их в гости, человек начинает чувствовать себя уродом, когда идет в кино один. Секс также трудно найти. Несмотря на все новые гаджеты и предполагаемые свободы современности, может быть очень трудно завязать с сексом — и ожидание регулярного секса с новыми людьми неизбежно закончится разочарованием после 30.

© Flickr/Mildiou

Гораздо лучше перестроить общество так, чтобы оно напоминало университет или кибуц – с общим питанием, общими удобствами, постоянными вечеринками и свободным сексом… делали это ради плюсов семейной пары, а не для того, чтобы сбежать от минусов одиночества.

Когда секс был доступен только в браке, люди понимали, что это приводит к тому, что люди вступают в брак по неверным причинам: чтобы получить то, что искусственно ограничивается в обществе в целом. Теперь люди свободны делать гораздо лучший выбор в отношении того, за кого жениться, а не просто реагировать на отчаянное желание секса.

Но мы сохраняем дефицит в других областях. Когда компания доступна только в паре, люди объединяются в пары только для того, чтобы избавить себя от одиночества. Пришло время освободить «товарищество» от оков супружеской близости и сделать его настолько доступным и доступным, насколько того хотели сексуальные освободители.

5. Инстинкт слишком престижен

В былые времена брак был рациональным делом; все, что нужно сделать, чтобы сопоставить свой участок земли с их. Оно было холодным, безжалостным и оторванным от счастья главных героев. Мы до сих пор травмированы этим.

На смену браку разума пришел брак инстинкта, романтический брак. Это диктовало, что то, как человек относится к кому-то, должно быть единственным руководством к браку. Если кто-то чувствовал себя «влюбленным», этого было достаточно. Больше вопросов не задавали. Чувство торжествовало. Посторонние могли только аплодировать приходу чувства, уважая его, как можно было бы относиться к посещению божественного духа. Родители могли быть ошеломлены, но они должны были предположить, что только пара могла когда-либо знать. В течение трехсот лет мы находились в состоянии коллективной реакции против тысячелетнего бесполезного вмешательства, основанного на предрассудках, снобизме и отсутствии воображения.

© Flickr/Kristine

Старый «брак разума» был настолько педантичен и осторожен, что одной из особенностей брака чувства является его вера в то, что не следует слишком много думать о том, зачем женятся. Анализировать решение кажется «не романтичным». Выписывать таблицы плюсов и минусов кажется абсурдным и холодным. Самое романтичное, что можно сделать, — это просто сделать предложение быстро и неожиданно, может быть, всего через несколько недель, в порыве энтузиазма — без всякой возможности проделать то ужасное «рассуждение», которое тысячи лет назад гарантировало людям несчастье. Безрассудство в игре кажется признаком того, что брак может работать, именно потому, что старый вид «безопасности» был такой опасностью для счастья.

6. Мы не ходим в школы любви

Пришло время для третьего вида брака. Брак психологии. Тот, где женятся не из-за земли или только из-за «чувства», а только тогда, когда «чувство» должным образом подвергнуто исследованию и взято под эгиду зрелого осознания своей психологии и психологии другого.

© Flickr/Marc Buehler

В настоящее время мы женимся без какой-либо информации. Мы почти никогда не читаем книг специально на эту тему, никогда не проводим больше времени с детьми, мы не допрашиваем скрупулезно другие супружеские пары и не разговариваем с какой-либо искренностью с разведенными. Мы вникаем в это без каких-либо проницательных причин того, почему браки терпят неудачу — кроме того, что мы предполагаем, чтобы быть идиотизмом или отсутствием воображения их главных героев.

В век разумного брака можно было бы учитывать следующие критерии при заключении брака:

• Кто их родители?
• Сколько у них земли?
• Насколько они культурно похожи?

В эпоху романтизма для определения правоты можно было бы обратить внимание на следующие признаки:

• Нельзя перестать думать о любовнике
• Один сексуально одержим
• Кто-то думает, что они потрясающие
• С ними постоянно хочется поговорить

Нам нужен новый набор критериев. Мы должны задаться вопросом:

• Как они сумасшедшие?
• Можно ли с ними растить детей?
• Как можно развиваться вместе?
• Как с ними остаться друзьями?

7. Мы хотим заморозить счастье

У нас есть отчаянное и роковое желание попытаться сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим владеть машиной, которая нам нравится, мы хотим жить в стране, в которой мы были туристами. И мы хотим выйти замуж за человека, с которым прекрасно проводим время.

Мы воображаем, что брак является гарантом счастья, которым мы наслаждаемся с кем-то. Это сделает постоянным то, что в противном случае могло бы быть мимолетным. Это поможет нам слить в бутылку нашу радость – радость, которую мы испытали, когда к нам впервые пришла мысль сделать предложение: мы были в Венеции, в лагуне, на моторной лодке, когда вечернее солнце бросало в море золотые хлопья, перспектива ужин в маленьком рыбном ресторанчике, любимая в кашемировом джемпере на руках… Мы поженились, чтобы сделать это чувство постоянным.

© Flickr/Ray Dumas

К сожалению, между браком и такого рода чувством нет причинно-следственной связи. Ощущение производила Венеция, время суток, отсутствие работы, волнение за ужином, двухмесячное знакомство с кем-то… ничего из этого «женитьба» не увеличивает и не гарантирует.

Брак вовсе не останавливает момент. Этот момент зависел от того, что вы знали друг друга совсем немного, что вы не работали, что вы остановились в красивом отеле рядом с Большим каналом, что вы приятно провели день в музее Гуггенхайма. , что вы только что съели шоколадное мороженое…

Женитьба не может сохранить отношения на этом прекрасном этапе. В этот момент он не владеет составляющими нашего счастья. На самом деле женитьба решительно переместит отношения в другой, совсем другой момент: в загородный дом, долгая дорога, двое маленьких детей. Единственным общим элементом является партнер. И это, возможно, был неправильный ингредиент для бутылки.

У художников-импрессионистов девятнадцатого века была имплицитная философия мимолетности, которая указывает нам более мудрое направление. Они принимали быстротечность счастья как неотъемлемую черту существования и, в свою очередь, могли помочь нам смириться с ним. Картина Сислея о зимней сцене во Франции фокусируется на наборе привлекательных, но совершенно мимолетных вещей. Ближе к закату солнце почти пробивается сквозь пейзаж. Ненадолго сияние неба делает голые ветки менее суровыми. Снег и серые стены имеют спокойную гармонию; холод кажется управляемым, почти возбуждающим. Через несколько минут наступит ночь.

Импрессионизм интересует тот факт, что вещи, которые мы любим больше всего, меняются, существуют лишь очень короткое время, а затем исчезают. Он празднует счастье, которое длится несколько минут, а не годы. На этой картине снег выглядит прекрасно; но он растает. Небо прекрасно в этот момент, но оно вот-вот потемнеет. Этот стиль искусства культивирует навык, выходящий далеко за рамки самого искусства: умение принимать мимолетные моменты удовлетворения и обращать на них внимание.

Пик жизни бывает коротким. Счастье не приходит блоками на год. Руководствуясь импрессионистами, мы должны быть готовы ценить отдельные мгновения повседневного рая всякий раз, когда они встречаются на нашем пути, не совершая ошибки, считая их постоянными; без необходимости превращать их в «брак».

8. Мы верим, что мы особенные

Статистика не внушает оптимизма. Каждый имеет перед собой множество примеров ужасных браков. Они видели, как их друзья попробовали это и не застряли. Они прекрасно знают, что в целом браки сталкиваются с огромными проблемами. И все же нам нелегко применить это понимание к нашему собственному случаю. Специально не формулируя его, мы предполагаем, что это правило, применимое и к другим людям.

Это потому, что чистая статистическая вероятность того, что один из двух потерпит неудачу в браке, кажется вполне приемлемой, учитывая, что когда кто-то влюблен, он чувствует, что уже преодолел гораздо более экстраординарные шансы. Возлюбленный чувствует себя примерно одним на миллион. С такой выигрышной полосой риск выйти замуж за человека кажется вполне сдерживаемым.

Мы молча исключаем себя из обобщения. Нас не за это винить. Но нам было бы полезно, если бы нас поощряли видеть себя подверженными общей судьбе.

9. Мы хотим перестать думать о любви

До того, как мы поженимся, у нас, вероятно, было много лет беспокойства в нашей личной жизни. Мы пытались сходиться с людьми, которым мы не нравились, мы создавали и расторгали союзы, мы ходили на бесконечные вечеринки в надежде кого-нибудь встретить, и познали волнения и горькие разочарования.

Ничего удивительного, если в какой-то момент у нас будет достаточно всего этого. Одна из причин, по которой нам хочется жениться, заключается в том, чтобы разорвать всепоглощающую власть любви над нашей психикой. Мы изнурены мелодрамами и острыми ощущениями, которые никуда не делись. Мы беспокоимся о других проблемах. Мы надеемся, что брак окончательно положит конец мучительному правлению любви в нашей жизни.

© Flickr/Pargon

Не может и не будет: в браке столько же сомнений, надежд, страха, отторжения и предательства, сколько и в холостяцкой жизни. Только со стороны брак выглядит мирным, спокойным и приятно скучным.

****

Подготовка к браку в идеале является воспитательной задачей, которая ложится на культуру в целом. Мы перестали верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки романтических браков. Сейчас наступает время психологических браков.

Дополнительную информацию можно найти в романе Алена де Боттона «Путь любви».

Самопознание

Самостоятельная археология

Самая фундаментальная идея, лежащая в основе современной психотерапии, заключается в том, что для того, чтобы излечиться от неврозов…

View

Самопознание

На проекции

Одной из самых увлекательных идей в психотерапии является концепция проекции. Проще говоря, это означает, что…

Просмотр

Самопознание

Плюсы болезни

Очень странно говорить о плюсах болезни. Неужели одни минусы? Но вместо того, чтобы…

Просмотр

Самопознание

Почему родители обижают своих детей

Одним из самых странных и печальных явлений психологической жизни является то, что есть родители, слишком много родителей, которые заканчивают…

View

Спокойствие

О том, что вас «запустили»

Феномен «триггера» — хотя иногда он может применяться слишком широко — стоит на вершине…

View

Работа

Должен ли я следовать за своими мечтами?

Когда дело доходит до решения, что делать с нашей жизнью, мы часто сталкиваемся с тем, что выглядит как…

View

Эта статья доступна только в приложении

Люди, которые женились из-за денег или любви, рассказывают свои истории

Примечание. Некоторые материалы были взяты из этой ветки Reddit автором u/Adventurous_Basket10   и этой ветки пользователем u/Adventurous_Basket10.

«Оказывается, она серийная лгунья, мошенница и ничего не раскрывает из-за формальностей и невинной лжи. Так что теперь я продолжаю получать то, что заслуживаю; я ничего не имею против своего имени, так как я посвятил свою жизнь для создания нашего дома и детей, в то время как мне приходится отводить взгляд, когда мои инстинкты говорят, что что-то не так и что она никогда не изменится».

—34, Вашингтон

—u/ED_the_Bad

«В Массачусетсе (в то время, возможно, с тех пор что-то изменилось) брак продолжительностью не менее пяти лет гарантировал жене 50% имущества мужа (если не было брачного контракта). В Нью-Йорке , ей пришлось бы ждать 10 лет Это был откровенно стратегический брак, и хотя я не согласен с ее действиями, я не думаю, что она сожалеет о том, что потратила около пяти лет работы на несколько миллионов долларов. »

—u/ihaveredditacnt

«После того, как мы вышли и закончили свое образование, я думаю, можно сказать, что наш брак был из-за денег. Она стала бухгалтером, а я «пошел работать» пожарным. нашей карьеры, я зарабатывал на 50% больше в неделю, чем наш месячный доход тогда. Жена зарабатывала в неделю вдвое больше, чем мы тогда. Наш совокупный месячный доход был намного больше, чем мы заработали за год, когда мы впервые были женаты. Мы поженились по любви, а деньги пришли позже».

—u/Poorkiddonegood8541

«Когда я снова начала встречаться, я обязательно проверила карьеру, финансовую стабильность и сообразительность парней, которые мне нравились. У меня есть свои деньги и карьера, и я просто очень хотел кого-то, с кем я мог бы делать что-то, и мне не нужно было бы беспокоиться, если я за них тоже надо платить!»

—mjalex

«Я работала одна и выплатила его долг, свадьбу, и отложила кредиты на юридическую школу, чтобы сделать это. Я никогда не брала декретный отпуск оба раза, когда у меня были дети, потому что он был без работы в времени. Много обид накопилось из-за наших финансов, особенно потому, что никто не признает, что я все это делал — сам. Из-за своего воспитания он также не умеет распоряжаться деньгами или экономить, он постоянно тратит наших средств. Сейчас мы работаем с терапевтом, чтобы решить эти проблемы. Я действительно мечтаю выйти замуж из-за денег, просто из-за истощения!»

—mekr

«Моя мама несчастна, но она также очень больна (возможно, неизлечимо) и теперь находится в финансовой ловушке и в ловушке своей болезни вместе с ним».

—saraa4a00f7b8f

«Возможно, у нас немного проблемы с финансами, но мы безумно счастливы. Он разговаривает со мной и слушает меня. Приносит мне маленькие вещички, которые я люблю, такие простые, как моя любимая приправа, если она ему попадется. Я так счастлива. .»

—a4e49862e3

«Я полностью уверен, что она вышла за него замуж из-за денег».

—jsq86

«Это не была богатая жизнь, но она была счастливой, и это все, что меня когда-либо заботило. Лично я не мог жениться на ком-то только из-за денег. так много дерьма о деньгах, помимо удовлетворения основных потребностей, и я никогда не мог бы быть под чьим-то каблуком только из-за денег — не то чтобы я был бы под их каблуком из-за любви, я просто думаю, что каждый человек должен определить, чего они хотят от жизни и что они готовы для этого сделать».

—u/Cliticus_The_1st

«Не поймите меня неправильно, я люблю этого парня — очень, — но для прочного брака нужно больше, чем просто любовь. И я знаю пару, которая НЕ согласна в деньгах; у нее куча долгов и непомерный образ жизни, а он скромны, и это создает разногласия, напряженность и несогласованные ожидания во многих аспектах их жизни. Это не просто деньги, это еда, путешествия, хобби, домашние животные, дети, друзья и образование, и деньги затрагивают все эти вещи. , не жениться, минимум немного бит, «за» деньги или с мыслями о деньгах — ужасная идея». . Выходи замуж по любви, и ты никогда об этом не пожалеешь. Моя мама была права.»

—u/funyfeet

«Он разбирает и критикует все, что она говорит и делает. Я помню ровно один раз, когда я видел, как он проявлял к ней какую-то привязанность. Я думаю, что однажды он держал ее за руку, сидя на диване где-то в 2005 году. Кроме этого, я никогда не видел, чтобы он целовал, обнимал или даже прикасался к ней. Хуже всего то, что я думаю, что она предпочитает именно так. Это самый несчастный, самый холодный и самый одинокий брак, который я когда-либо видел. Она слишком зависима, чтобы уйти. Я знаю, что скорее умру в полном одиночестве, чем женюсь на таком человеке».0003

— Анонимный

«Я женился на своей второй жене намного, намного позже. Тринадцать лет спустя я встретил любовь всей своей жизни. Она красивая и талантливая. У нее были огромные сбережения и пенсионные накопления. она ушла с работы из-за инвалидности и больше никогда не вернется. Все в порядке. Она все еще может оплачивать свои счета, и я смог помочь ей перейти к моей карьере, помогая мне публиковать мои книги. Мы вложили деньги вместе. Мы не богаты , но мы обеспечены, и у нас есть замечательный сын вместе. Я люблю ее. Мы страстные.

—u/Arkelias

«Если мужчина действительно не настолько богат, чтобы проматывать деньги, большинство из них крайне бережливы и не портят женщине все дерьмо — независимо от того, что они обещают поначалу.»

—u/todayonbloopers

«У меня есть родственник, который вырос в бедности и женился на человеке, у которого, казалось, был большой потенциал зарабатывать большие деньги. Он действительно зарабатывает много денег, но они так много вкладывают в свои шикарное образование ребенка, их модный дом и их модные машины, но жена все равно работает. Они всегда в стрессе, всегда носят дизайнерскую одежду и не спят в одной постели. Жена любит своего ребенка больше, чем ее муж. Я всегда впадаю в депрессию, когда вижу их. Я лучше буду жить с мужем и сыном в картонной коробке с любовью, чем жить их жизнью».