Михаил Лабковский: В отношениях мы хотим повторить ощущения, испытанные нами в детстве – Мария Сурмина – События проекта – Материалы сайта – Сноб

Роль отношений в жизни человека

Существует расхожая идея, что отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, потому что по природе своей мы социальные существа. Еще в школе нас учили, что потребность иметь отношения заложена генетически. А различного рода несогласные, у которых возникает необходимость в одиночестве или отшельничестве, психиатрами трактуются как неадекватные: это распространено среди религиозных фанатиков или тех, кто имеет очень болезненные отношения с другими людьми. Они предпочитают говорить: «Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю животных». У здорового, психически благополучного человека есть желание иметь отношения.

Дальше идеи, предложенные здоровыми и невротиками, расходятся. Потому что, во-первых, в любых отношениях есть определенный смысл, во-вторых, их роль в жизни сильно преувеличена теми, кому в детстве не хватало родителей (они либо физически отсутствовали, либо были холодными людьми). Многие женщины считают, что отношения — это единственное, что существует. Самореализация, карьера, деньги — все бессмысленно, они приобретают значимость только в случае отсутствия отношений. Из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом. При этом у мужчин, по сравнению с женщинами, приоритеты немножко сдвинуты: за счет работы, стремления к получению денег и других жизненных установок. Если у человека в принципе не было подобных проблем с родителями (он здоров), отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.

Что скрывается за желанием иметь близкого человека

Вступая в отношения, подсознательно люди хотят получить деньги, заботу, внимание, крышу над головой — и при этом ничего не делать. На самом деле все это не имеет никакой ценности: ею обладают лишь эмоции, переживания и чувства. Желая отношений, невротики хотят вернуться в детство и пережить испытанные ранее ощущения снова. Здоровые же ищут исключительно взаимной любви, поэтому у них нет проблем со вступлением в отношения.

Многие женщины задаются вопросом, где найти мужчину. Когда у человека есть открытость к отношениям, способность жить вместе с кем-то, то отношения возникают сами. Например, Наденька, героиня фильма «Ирония судьбы, или С легким паром», всю жизнь была без мужчины и без него осталась: ее жених Ипполит ей не нужен. Она нуждается в человеке, который может залететь по пьяни в другой город, ведь до него она уже встречалась с женатым. Она — страдалица по жизни, ее все опускают: «Какая гадость эта ваша заливная рыба!» Ей нравились праздники только потому, что она проводила их вместе с женатым. И ее новый возлюбленный Женя такой же, как она. Во-первых, у него есть невеста, во-вторых, он сам не очень понимает, что ему надо (его мама хочет, чтобы он женился). Таким женщинам, как Надя, нужен слепоглухонемой капитан дальнего плавания, потому что у них никогда в детстве не было отношений с мужчинами или были плохие с мамой.

Залог счастливой жизни до гробовой доски не в компромиссах, а в стабильной психике. Только в этом случае можно любить одного и того же человека всю жизнь. Если психика нестабильна, можно разлюбить через пять минут, или просто что-то начнет в человеке не нравиться. И в дальнейшем это приведет к разводу.

О проблемах нездоровых отношений

У невротиков может быть множество причин отсутствия отношений, одна из них — они просто не готовы, хотя сами того не понимают. Они боятся заводить связи: «Я не знакомлюсь с незнакомыми». Выражают страх перед сексом: «Я не занимаюсь сексом без любви, а я тебя не люблю». Могут иметь болезненный опыт: «Я боюсь новых отношений».

Если им все-таки удалось вступить в связь с противоположным полом, многие в скором времени расстаются, потому что находят недостатки в партнере. Поиск недостатка — это охранная функция психики человека, который боится отношений. Его может начать раздражать кривой палец на левой ноге или новый запах. Мужчины часто любят хвастаться одноразовым сексом, считая его подвигом. На самом деле, это та же неспособность иметь отношения. Более того, они в сексе ведут себя как дети, которые ищут маму. Бабники говорят: «У меня все нормально», аргументируя новый разрыв «излишней стервозностью» дамы и не ища причин в себе. Им тяжело признать, что они не готовы к семейной жизни, а не просто «не нашли того человека». То же случается и с женщинами.

Многие из нас в принципе не способны иметь семью, как не могли герои Андрея Мягкова (Женя) и Барбары Брыльской (Надя). Детские переживания Нади — это страдания и жалость к себе. А человек, который ее любит и хочет сделать счастливой, не может дать ей этих чувств. Она не нуждается в любви и заботе, а хочет постоянно быть в подвешенном состоянии. Такие люди не могут иметь ни отношений, ни семьи из-за тяжелого бэкграунда, например, неприятных воспоминаний о родительской семье. Мужчин, в частности, отпугивают женщины, которые начинают чересчур о них заботиться, потому что они привыкли к холодной маме и они всей семьей никогда за обеденный стол не садились.

Знаменитое течение «чайлдфри» — это люди, которые против того, чтобы иметь детей. Им кажется, что у них такая концепция, а в реальности сказывается тяжелое детство.

О последствиях нездоровых отношений

Невротические переживания перетекают в наличие болезненных отношений. Человеку начинает казаться, что партнер вытирает об него ноги: не перезванивает, пропадает, приезжает раз в неделю только ради секса, не знакомит ни с друзьями, ни с родителями, не кормит. То есть он чувствует, что им пользуются. Подобное отношение складывается, потому что он сам этого хочет: ему нравится рыдать в подушку, когда партнер уходит, выяснять отношения, ждать, пока раздастся звонок, — это и есть те детские переживания: как родители его бросали, отдавали в интернат, отвозили к бабушке. Такие отношения бесперспективны, они заканчиваются ничем. Мужчина в такой ситуации не будет делать предложение женщине, потому что он видит, что нет необходимости брать на себя какие-либо обязательства, раз ее и так все устраивает. Он понимает: она немножко покапризничает, порыдает, а потом примет.

Подобные ситуации высмеиваются в юмористических передачах: мужчина листает свою записную книжку в поисках девушки на одну ночь, которая ему точно не откажет, звонит ей — она соглашается. Зачем рыдать после этого? Значит, не нужно было соглашаться. Но, как в детстве она ждала полгода, пока мать ее навестит, так и сейчас она готова подождать его еще десять лет. При этом ей кажется, что с ней плохо обращаются, а на самом деле это и есть ее потребность в отношениях.

То же происходит, когда девушка общается с женатым мужчиной. Или если соглашается на «свободные» отношения, а на самом деле хочет семью — замуж, скорее всего, она не выйдет. На эти условия она соглашается, потому что боится остаться одна: как сложится жизнь с новым избранником, никому неизвестно, а этого она вроде как любит.

Вопросы

Что делать, если женщина понимает, что мужчина ее использует, но все равно не может закончить с ним отношения?

Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви. Здесь есть конфликт: наркотическая потребность находиться рядом с этим мужчиной. В данной ситуации нужно ввести правило: если вам что-то не нравится, вы должны об этом сказать один раз; если поведение человека не изменится — принимать серьезное решение. Нытье с фразами «ну ты же обещал», «ну мы же договаривались» бесполезно: так вы разговаривали в детстве с родителями, которые не водили вас в зоопарк уже три года. Здесь ситуация простая: мне некомфортно — я об этом говорю, если поведение не меняется — нужно прекращать отношения. Сначала вас будет колбасить, потому что вы, как наркоманка, нуждаетесь в этих эмоциях, главная из которых — это жалость к себе. Но если вы будете практиковать подобное поведение, то достаточно быстро отпустите ситуацию, и мужчины начнут к вам по-другому относиться. Потому что, когда мать ему что-то говорила, а он этого не делал, она не рыдала в подушку, а шла и била его рукой по голове.

Что делать, если человек уже состоит в браке и имеет семью, но его начинает раздражать что-либо в поведении партнера? Не разводиться же, если он чавкает или разбрасывает носки. Стоит ли уступать?

Вам кажется, что если человек начнет вас бить ногами, то это повод для развода, а если он чавкает, то можно потерпеть. Любая раздражающая мелочь может стать спусковым механизмом. На самом деле у вас с мужем реальный внутренний конфликт, но придраться не к чему, потому что он ведет себя правильно. Психика устроена так, что она сразу находит, во что это выплеснуть. Вы говорите ему: «Не чавкай» — а он продолжает. Вам нужно расходиться. В ином случае ваши дети будут жить в атмосфере жуткой ненависти и не понимать, из-за чего родители постоянно конфликтуют.

Бывают ситуации, когда муж хочет смотреть футбол, а жена — балет. Если нет возможности купить два телевизора и ситуация повторяется, вы не за того замуж вышли. Есть системные проблемы, которые показывают, что вы несовместимы в идеологическом смысле. Если акция единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте не с мужем, а с собой.

В вашей ситуации существуют два выхода. У животных есть две реакции: они или дерутся, или убегают. Нет метаний и глубоких переживаний: они быстро оценивают ситуацию и принимают решение. Вы можете принять обстоятельства, но не смириться с ними: вы будете вместе разбрасывать носки и чавкать. При этом вам должно нравиться то, что вы делаете, в противном случае нужно менять мужа. Страшно — это другой вопрос.

По вашему правилу, сказала молодому человеку, что именно мне в нем не нравится. Он изменил поведение, но лишь на несколько недель, после чего исчез. Через некоторое время появился, начал часто звонить и предпринимать попытки приехать. Я понимаю, что не хочу продолжать отношения. Как перестать реагировать на его действия, если чувства еще остались?

В своей статье я написал, что если мне удастся поменять человеку либидо, то, скорее всего, я получу Нобелевскую премию. Мне это удалось сделать с собой. Некоторое время назад я влюбился в очень хорошую девушку, никаких претензий к ней не было. Но два раза она сделала одно и то же: мы договорились встретиться, должны созвониться — она не берет трубку. Спустя несколько часов она перезванивает и сообщает, что задерживается. На следующий день ситуация повторяется. Она обломала мои детские чувства и сделала это не нарочно: долгое время живя одна, много работая, она привыкла ни от кого не зависеть. И я ее не виню — это ее жизнь. Но после произошедшего я понял, что ничего к ней не чувствую, что было обидно, так как она мне нравилась. Мы попробовали еще раз, но чувства не вернулись, психика затормозила.

Вам нужно сломать себя. Вы чувствуете обиду за то, что он так поступает, но для вас он — мужик, потому что заставляет вас страдать. Мне, видимо, тоже нравилось это чувство, но я от этого избавился. Для людей, которые любят тех, кто любит их, остальные — пустое место: они ничего к ним не испытывают. Психика всегда сильнее рационального поступка, и все, что мы думаем, не имеет никакого смысла. Чтобы изменить свое отношение, необходимо в подобных ситуациях начинать вести себя по-другому: когда что-то не устраивает в жизни, нужно прерывать отношения, не прогибаясь.

Мы все сформированы за счет ежедневного повторения поведения наших родителей — оно сформировало наши психические реакции. Попробуйте проделать то же самое с собой: вести себя определенным образом, и таким образом заставлять психику формировать новые нейронные связи и новые психические реакции.

После завершения отношений осталась внутренняя потребность в извинениях со стороны партнера: он меня обманул, а потом просто ушел. Как перестать ощущать эту необходимость?

С его точки зрения, он вас не обидел, и в чем-то он прав. Моя подруга мне тоже ничего плохого не сделала. Многие невротики считают, что им все делают нарочно, но это не так. Просто человек такой, какой есть: никто ни перед кем не виноват, вы друг другу просто не подходите. Он до сих пор вам нравится, но из-за его обмана вы понимаете, что он и дальше будет с вами так поступать. И правильно считаете. Только самонадеянные женщины считают, что с ними будет все по-другому — не будет.

Введите для себя правило: если вам что-то не нравится, не делайте этого в ущерб себе. Не понравилось, что он обманул, — не обращайте внимания на эмоции, постарайтесь забыть о нем. Какое-то время, по инерции, вы еще будете чувствовать обиду и думать, что все могло быть по-другому. Вы испытываете к нему влечение, потому что в вас есть желание страдать. Когда вы будете действовать по правилам, это пройдет.

Мне 38 лет, замужем не была и детей нет, но хочу родить в крепкой семье. Как построить здоровые и честные отношения?

Для начала необходимо построить их у себя в голове: вы должны понимать, как выглядит ваша жизнь. Все, что вы испытываете по отношению к себе, вам нужно научиться испытывать по отношению к мужчинам. Например, вы не любите себя — не любите и мужчину; считаете, что любовь нужно заслуживать — он должен доказывать, что представляет из себя что-то; вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера.

Сегодня брак строится на отношениях «люблю — не люблю». Изначально брак не имел никакого отношения к чувствам: это делалось ради увеличения общины, продолжения рода, попытки улучшить свою жизнь, поэтому критериями выбора были здоровье, богатство, хорошая наследственность, родовитость. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения со своим мозгом и крепкая семья с самой собой.

Как правильно относиться к предыдущим партнерам жены?

Проблема не в ее сексуальных партнерах, а в вашей неуверенности в себе. На Кавказе и во многих других странах существует навязчивая идея брать себе в жены девственницу, чтобы у мужчины не было комплексов: ей не с кем сравнивать. Это проблема самооценки. Если вы как мужчина чувствуете себя полноценным, вам все равно, кто был раньше, потому что сейчас выбрали вас.

Как выбирать партнера, если человек ощущает, что он невротик?

Я всю жизнь любил тех, кто не выказывал взаимную симпатию в ответ. Это связано с тем, что мама всегда была мне недоступна и я пытался завоевать ее внимание. Я это переборол: меня больше не тянет к людям, которые не испытывают интерес ко мне. Человек, которого вы любите, должен вызывать какие-то ассоциации с детством. Придерживайтесь своих ощущений.

Всемирная организация здравоохранения считает состояние влюбленности полным отсутствием реальности — это временное психическое расстройство. Даже если вы испытываете радость, вы все равно неадекватно воспринимаете человека: вы воспринимаете не его самого, а свое отношение к нему. Если вы начнете действовать по правилу «не нравится — прощай», у вас это быстро закончится.

Насколько для отношений важно равное социальное положение в обществе?

Приведу несколько примеров. Жан-Жак Руссо в качестве эксперимента женился на безграмотной крестьянке, кончилось тем, что она приняла участие в его убийстве — такая версия существовала после его смерти, скорее всего, это неправда, но характеризует их отношения. Другой: Наталью Водянову спросили, могла ли бы она выйти замуж за слесаря, на что она ответила: «Конечно! Только где бы мы познакомились?» Я считаю, что, как у Ленина с Крупской, общие интересы играют важную роль. На стадии влюбленности разницы нет: человек не задумывается, что из себя представляет его партнер и кем он работает. Потом происходит переход от симпатии к перспективности, от детства к взрослой жизни.

Если оба партнера — невротики, можно ли как-то уживаться и находить общий язык?

Миллионы людей по всему миру находятся в невротических отношениях. Многие с самого своего рождения жили так плохо и тяжело, что считают их абсолютно естественными. Они не чувствуют себя невротиками, наоборот, думают, что все люди с недостатками, ссорятся и конфликтуют. Жора Крыжовников, автор фильмов «Горько», «Горько-2» и «Самый лучший день», написал комедии про психов, но они так живут. Все персонажи больные на голову, но при этом у них есть чувства и они находятся в отношениях. К сожалению, большинство людей привыкли страдать, им кажется, что это нормально.

Наша литература, театр, кино и музыка — вся культура способствует этому. Яркими представителями являются Толстой и Достоевский. Первый постоянно доводил свою жену, а с детьми не общался до их двадцатилетия. Зато водился с крестьянскими, занимался демагогией и абсолютно не соответствовал тому, о чем пишет. Но боролся с самим собой. Второй забирал у жены украшения и проигрывал их в карты. Жизнь не такая, как они ее описывают, хотя пишут они гениально. Идея страдания — это российская черта. Огромную роль играет и православие, которое культивирует страдание. Большинство людей мучаются и умирают, так и не познав другую жизнь, без неврозов и манипуляций. Я считаю, что человек заслуживает того, чтобы быть счастливым, и может таким быть. Здоровый человек всегда выбирает себя, а невротик — отношения. В этом разница между ними.

Отношения на расстоянии: как понять, стоит ли их продолжать

В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая. 

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Реклама на РБК www. adv.rbc.ru

Стоит ли начинать отношения на расстоянии

Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.

В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.

Кадр из фильма «Перед рассветом»

© kinopoisk.ru

В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.

Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?

Стоит ли продолжать отношения на расстоянии

В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.

Чек-лист

Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:

• Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?
• Учитываются ли в ходе коммуникации ваши интересы и потребности?
• Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком неловкость, стыд или страх?
• Уважает ли партнер ваш взгляд на вещи, особенно если он разнится с его/ее мнением?
• Приходится ли вам часто отказываться от своих планов ради того, чтобы встретиться с человеком, тогда как он в этом не идет вам навстречу?
• Можете ли вы в коммуникации с ним/ней быть самим/самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?
• Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к человеку и его поступкам?

Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат. Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.

Кадр из фильма «Романтики 303»

© kinopoisk.ru

Зачем заводить онлайн-знакомства

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.

Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)

Кадр из фильма «LOL [ржунимагу]»

© kinopoisk.ru

Чек-лист

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

• Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?
• Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?
• Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?
• Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?
• Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?
• Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны

Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.

Чек-лист

• Важное — явная потребность вашего партнера глубоко узнать вас как личность, интерес к вашим повседневным занятиям и окружению.
• Человек склонен иметь устойчивый, регулярный контакт с вами, и если есть возможность общения лицом к лицу, обязательно ее использует.
• Партнер демонстрирует уважение к вашим потребностям, не навязывает свои убеждения и взгляды, дает пространство быть собой и чувствовать себя при этом органично.
• Он(а) готов(а) быть рядом (даже на расстоянии) не только в минуты радости, но и в сложных ситуациях. Вы уверены, что не будете брошены наедине со своими трудностями с формулировкой «разбирайся сам/сама, это меня не касается».
• При вступлении в конфликтное взаимодействие партнер не скатыватывается в оскорбления, не унижает, а старается искать точки соприкосновения для дальнейшего развития коммуникации.

Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.

Кадр из фильма «Один день»

© kinopoisk.ru

Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время

Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.

В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.

Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.

Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.

Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.

Кадр из фильма «С любовью, Рози»

© kinopoisk.ru

Как уберечься от измены

С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.

Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.

Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.

Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.

Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.

А что если реальность не соответствует ожиданиям

Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.

Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Как разнообразить общение на расстоянии

Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.

Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены. Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.

Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.

Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.

10 книг о любви и отношениях. Выбор психолога

Теги:

отношения

«Я не чувствую связи со своим парнем» — 13 советов, если это вы

Когда-то ваш роман был похож на сказку, где все волшебным образом встало на свои места, и вы думали, что будете жить долго и счастливо. Раньше был.

Но теперь ты не знаешь, что случилось.

Вы уже почти не сближаетесь, и теперь вы как будто просто проходите через движения жизни; магия ушла.

Куда он делся? Не могли бы вы вернуть его?

Несмотря на то, что фаза медового месяца закончилась, это не означает, что связь должна продолжаться вместе с ней.

Вполне естественно, что связи проходят проверку в ходе отношений.

Итак, вот 12 способов, которые помогут вам восстановить связь и заново открыть для себя магию ваших отношений.

1. Поговорите с ним об этом

Обращение к парню напрямую, возможно, самый важный шаг, который вы можете предпринять.

Он не умеет читать мысли. Если у вас есть проблема, не позволяйте ему догадываться.

Он не узнает об этом, если ты ему не скажешь.

Наличие открытой линии связи важно в любых отношениях.

Это то, что помогает каждому человеку координировать свои действия и быть на одной волне друг с другом.

Вам может быть страшно рассказать об этом ему. Вы можете не торопиться или попросить друга о помощи.

Но знайте, что иногда именно те вещи, которые могут привести к разлуке, являются самыми важными проблемами в любых отношениях.

Так вы узнаете, что это серьезная проблема, которую необходимо решить.

2. Дайте друг другу личное пространство

Возможно, вы проводите слишком много времени вместе. Людям естественно нужно пространство для себя.

Если вы постоянно разговариваете и проводите вместе каждый час, свидание может быть не лучшим решением.

Вместо этого дайте себе немного места.

Ешьте в ресторане сами. Сходите в кино в одиночестве. Проводите время со своими друзьями и поощряйте его проводить время со своими.

Американский психиатр М. Скотт Пек однажды написал: «Любовь — это свободный выбор. Два человека любят друг друга только тогда, когда они вполне способны жить друг без друга, но выбирают жить друг с другом».

Так что дайте себе возможность насладиться своей независимостью.

3. Проводите больше времени вместе

С другой стороны, возможно, вы проводите недостаточно времени вместе.

Возможно, в последнее время работа была напряженной, и у вас обоих не было возможности сосредоточиться друг на друге.

В этом случае, возможно, интимное свидание только для вас обоих могло бы возродить искру, которая зажгла ваши отношения.

Спланируйте особую поездку или просто найдите время, чтобы наверстать упущенное утром и вечером.

4. Часто проверяйте свои отношения вместе

Через несколько лет легко принять отношения как данность. Удобство может быть как положительным, так и отрицательным.

Отношения могут быть как машина. Для продолжения работы требуется регулярное техническое обслуживание.

Без регулярных осмотров он может сломаться и оставить вас на оживленной дороге жизни.

Вы можете говорить об этом ежемесячно или ежегодно в день своей годовщины – что угодно для вас обоих.

Это возможность спросить, не беспокоит ли его что-нибудь, и рассказать о том, что беспокоит вас.

Это также время, чтобы спросить о ваших планах на будущее вместе: вы должны переехать?

Когда (если планируете) вы надеетесь выйти замуж?

Регулярные осмотры помогут вам узнать, на каком уровне вы оба находитесь в отношениях.

Если у вас странные чувства к парню, это может быть непросто. Но видео ниже может вам помочь.

5. Вернитесь к началу

Помните свое первое свидание? Как нервничали вы оба, еда, места, которые вы посещали.

Это было тогда, когда ваши отношения трещали от потенциала.

Вы оба все еще были «незнакомцами», что делало флирт туда и обратно захватывающим.

Помните, как первое «Я люблю тебя» ударило в ваши уши и прокатилось по сердцу.

Те времена не прошли.

Вы можете попробовать воссоздать то первое свидание, прогуливаясь по закоулкам воспоминаний.

Еще одно совместное «первое свидание» может дать вам обоим представление о том, что только что произошло с магией и куда она делась.

Это может помочь вам вернуть свежесть ваших отношений.

6. Продолжайте узнавать друг о друге больше

Одна из вещей, которая делает отношения захватывающими, — это то, как много вы не знаете о своем партнере.

Вот почему первое свидание было таким захватывающим; никто из вас не знал, чего ожидать, поэтому все было неожиданностью.

Но, может быть, после нескольких лет совместной жизни сюрпризов стало меньше и меньше.

Вы узнали, как они реагируют на еду, которая им не нравится, или знаете, какую музыку включить, чтобы вызвать у них эмоции.

Но люди меняются по мере взросления. Возможно, есть еще вещи, которых вы о нем не знаете. Так что оставайтесь любопытными.

Задавайте новые вопросы. Пробуйте новые вещи вместе; вы можете узнать, что он отличный фигурист или может сделать потрясающую скульптуру из глины.

7. Сделайте вместе что-нибудь увлекательное

Исследование выявило положительную корреляцию между более высоким уровнем адреналина и влечением, которое человек испытывает к другому человеку.

Вот почему клубы с громкой музыкой являются таким подходящим местом, где люди могут по-настоящему узнать друг друга.

По этой же причине было бы неплохо заняться чем-нибудь захватывающим вместе, чем-то, что заставит вашу кровь биться чаще, а сердце учащенно биться.

Отправляйтесь в поход, попробуйте скалолазание, даже совместная тренировка может быть хорошим началом.

Совместное выполнение этих действий также может укрепить вашу работу в команде.

8. Часто выражайте благодарность и признательность

Легко забыть, как много вы делаете друг для друга.

По привычке вы уже можете приготовить кофе утром, пока он накрывает на стол.

Уже можно предположить, что он заплатит за ужин, а ты за десерт.

Всегда важно показать, как сильно вы цените его присутствие в вашей жизни, а не просто то, что вы считаете само собой разумеющимся, и просто присутствие рядом.

Чаще говорите спасибо. Подарите ему значимый и особенный подарок в знак того, что ваша любовь к нему не уменьшилась ни на дюйм с того первого свидания.

Он обязательно это оценит и, скорее всего, сделает то же самое.

9. Демонстрация небольших актов любви

Существует два заблуждения о любви: что это просто существительное, и что ее демонстрация всегда должна быть грандиозной.

Любовь — это глагол.

Когда вы кого-то любите, вы показываете это своими действиями.

Вы обращаете внимание на то, что они говорят, будьте тем человеком, в котором они нуждаются, когда у них был тяжелый день, принесите им чашки воды или одеяло, когда он просто сидит.

Не ложиться спать допоздна, чтобы дождаться его, или быть единственным человеком, который хвалит его за хорошо выполненную работу, — маленькие акты доброты, которые могут значить для него целый мир.

10. Откройтесь

Он может чувствовать то же самое, но боится, что вы этого не сделаете.

В этом случае важно проявить инициативу и рассказать ему о своих чувствах.

Когда вы это делаете, вы также даете ему возможность поделиться своими чувствами.

Это показывает, что быть уязвимым в отношениях безопасно.

11. Вернуть внимание

В нашем гиперсвязанном мире отвлечься легче, чем раньше; есть социальные сети, чаты, уведомления, электронные письма, всплывающая реклама и забавные видео, которые пытаются привлечь наше внимание.

Вместо того, чтобы сидеть на диване и тихо листать телефоны, почему бы не поговорить друг с другом по-настоящему?

Положите телефоны. Выключите телевизор. Говорите друг с другом. Прекратите многозадачность в ваших отношениях.

Как написала автор Энн Ламотт: «Внимание — это экстаз»

12. Позаботьтесь о себе

Когда ваши отношения начинают вызывать стресс, этот стресс может легко повлиять на различные сферы вашей жизни.

Когда ваш разум слишком занят проблемами в отношениях, вы можете стать более забывчивым, менее сосредоточенным.

Вы начинаете срывать сроки и легко впадаете в гнев.

Вы даже можете начать пропускать тренировки, переедать, пересыпать или даже слишком много пить.

Если вы пока не можете заставить себя говорить о своих проблемах с парнем, хорошим вариантом будет рассказать об этом близкому другу.

По крайней мере, они могли бы помочь позаботиться о тебе, пока ты пытаешься разобраться в ситуации.

Вы также можете попробовать сходить на пробежку или записать свои проблемы в дневник.

Иногда эти эмоции слишком тяжелы, чтобы вынести их в одиночку.

Нет ничего плохого в том, чтобы попросить о помощи.

Открытое общение всегда будет правильным в любых отношениях.

Когда вы оба открыто говорите о своих чувствах и эмоциях, вам легче преодолевать проблемы и решать их вместе.

Отношения, в которых одна сторона не показывает своего истинного лица или хранит секреты, обычно запутываются.

Если оставить без внимания, это может привести к взрывной ссоре, которая может поставить под угрозу или даже положить конец отношениям.

Правда рано или поздно должна выйти наружу.

Если вы не чувствуете связи со своим парнем, лучше всего поговорить с ним об этом.

13. Пробудите в себе естественный мужской инстинкт

Если вы хотите чувствовать более тесную связь со своим парнем, вы должны заставить его чувствовать себя вашим кормильцем и защитником, а также тем, кем вы искренне восхищаетесь.

Другими словами, вы должны заставить его почувствовать себя героем (но не совсем Тором).

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, чтобы их спасать. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не мог не согласиться.

Но вот ироническая правда. Мужчины по-прежнему должны быть героями. Потому что в их ДНК встроен поиск отношений, которые позволяют им чувствовать себя добытчиками.

А кикер?

Мужчина не будет интересоваться женщиной, если эта жажда не удовлетворена.

На самом деле есть психологический термин для того, о чем я здесь говорю. Это называется инстинкт героя. Этот термин ввел эксперт по отношениям Джеймс Бауэр.

Теперь вы не можете активировать его инстинкт героя, просто восхищаясь им в следующий раз, когда увидите его. Мужчинам не нравится получать награды за участие. Поверьте мне.

Мужчина хочет чувствовать, что он заслужил ваше восхищение и уважение.

Как?

Лучший способ узнать, как пробудить в своем парне инстинкт героя, — посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр рассказывает о простых вещах, которые вы можете делать уже сегодня.

Если вы успешно активируете этот инстинкт, то сразу же увидите результаты.

Когда мужчина искренне чувствует себя вашим повседневным героем, он становится более любящим, внимательным и заинтересованным в серьезных, долгосрочных отношениях с вами.

Главный совет:

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. И для романтических отношений это один из них. Вот почему вам стоит посмотреть это бесплатное онлайн-видео, в котором вы узнаете, как пробудить в своем парне инстинкт героя.

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда мои отношения переживали трудный период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс (эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit).

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Отсутствие эмоциональной связи в отношениях — какие признаки?

Вы и ваш партнер чувствуете себя кораблями в ночи? Вы хорошо «работаете» вместе, но всегда чувствуете, что чего-то не хватает?

Вашим отношениям может не хватать эмоциональной близости.

Но это не значит, что пора сразу бросать полотенце. Это потому, что эмоциональную близость можно культивировать. Это постоянная практика, которую вы можете начать развивать уже сегодня.

Что такое эмоциональная близость в отношениях?

Эмоциональная близость является основой всех здоровых отношений. Это чувство близости и связи, которое вы испытываете с другим человеком. Ощущение того, что партнер действительно видит, слышит и ценит его. В свою очередь, это помогает создать доверие и безопасность в отношениях.

В начале новых отношений смешаны самые разные чувства. Есть спешка и волнение от встречи с кем-то новым и эта вечно неуловимая искра… Но иногда эти чувства могут привести к тому, что мы упустим из виду более важные вещи, например:

У нас одинаковые значения?

Хотим ли мы одного и того же в жизни?

Готовы ли мы оба быть уязвимыми друг перед другом?

Можем ли мы оба разделить наши надежды, мечты и страхи друг с другом, не опасаясь осуждения?

Эмоциональная близость — это то, что строится постепенно с течением времени. Он развивается по мере того, как мы начинаем делиться разными частями себя, особенно теми частями, с которыми мы боремся больше всего. Чем больше мы можем (безопасно) делиться своим внутренним миром с другим человеком, тем больше мы позволяем каждому человеку по-настоящему быть самим собой.

Делиться своей уязвимостью с другим человеком может быть страшно, особенно если мы к этому не привыкли. Однако без него мы рискуем гораздо больше. Потому что без эмоциональной близости наши отношения будут казаться пустыми.

Отсутствие эмоциональной близости – на какие признаки следует обращать внимание?

На поверхностном уровне все кажется нормальным, но отношения лишены какой-либо реальной глубины – вы редко говорите о своих чувствах, а когда говорите, то сильно беспокоитесь о том, как это воспримет ваш партнер.

Вы не чувствуете, что ваш партнер «понимает» вас – если вы не чувствуете, что ваш партнер понимает вас, вероятно, вам не хватает эмоциональной связи.

Вы не очень обидчивы – физическая близость (например, держание за руки, поцелуи и т. д.) требует эмоциональной близости. Если вы и ваш партнер не очень тактильны друг с другом, ваши отношения могут быть скорее функциональными, чем глубокими.

Вы не говорите о важных вещах – открытое и честное общение – основа всех здоровых отношений. Несмотря на то, что трудные разговоры могут показаться тяжелыми, они часто в конечном итоге укрепляют нашу связь с нашим партнером.

Как построить эмоциональную близость

Это правда, что эмоциональная близость — это улица с двусторонним движением. Тем не менее, чтобы почувствовать связь с другим человеком, вы должны сначала почувствовать связь с сами. Насколько вам комфортно с собственными эмоциями? Вы тот человек, который держит свое сердце в рукаве, или у вас есть склонность заметать вещи под ковер? Если последнее, пора начать подключаться к своему внутреннему миру. Терапия — отличное место, чтобы начать этот процесс. Чем больше вы сможете быть уязвимым и искренним с самим собой, тем больше вы сможете распространить это на партнера.

Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы создать возможность для большей близости в ваших отношениях:

Попробуйте и постепенно начните делиться более глубокими эмоциями со своим партнером – Делитесь своими надеждами и мечтами на будущее, а также тем, что вы боятся.

Будьте любопытны – задавайте своему партнеру умышленные вопросы. Например, «что заставляет вас чувствовать себя любимым?» Или «на какой самый большой риск вы когда-либо шли?»

Вдумчивые жесты — удивите их, принеся им чай в постель (если вы обычно этого не делаете) или спонтанно обнимите их и скажите, как вы благодарны за то, что они есть в вашей жизни.

Поделитесь воспоминаниями — если вы уже давно вместе, достаньте несколько старых фотографий и поделитесь счастливыми историями и воспоминаниями.

Занимайтесь значимыми делами вместе – вместо того, чтобы идти в один и тот же старый ресторан на «вечернее свидание», попробуйте вместо этого сменить его.