Содержание
Как вы ведете себя во время ссоры?
Как вы ведете себя во …
Мудрость форума:
Мужчина и женщина
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 330 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
352 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 572 ответа
Как распознать альфонса?
4 082 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 609 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 797 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 412 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 253 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 024 ответа
..25 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
Лиза
Я выясняю отношения сначало говорю спокойно так и так, объясняю , он молчит как баран типа я не я и жо п а не моя, и этим меня еще больше бесит, и хочется об его голову стул разбить в конце.
#5
#6
#7
#8
со вторым мужем были другие заморочки — в первые 2 года это был мексиканский сериал))) В полном смысле слова — он из Латинской Америки и темперамента ему не занимать.
Были вопли и проклятия, собирание вещей и хлопанье дверями, разбитые электроприборы и мобильные телефоны, рыдания и бурные примирения.))))) не всякий может выдержать такой напор страстей)))
Однако мы выдержали и последние несколько лет не ссоримся вообще!) даже на повышенных тонах не говорим. Мы так гармонично дополняем друг друга и так похожи, что просто нет почвы для конфликтов. Вот так вот все утряслось)))
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Гость 10, вот я и пытаюсь набраться опыта, все-таки еще не велик))
Насчет обнять и поцеловать во время ссоры-это не вариант.
Муж сразу говорит: не трожь меня
Мне надо научиться останавливаться. Тут пишут,что муж уходит, и это бесит. А мне б научиться уходить.Я даже, если хожу, потом прихожу и все равно вынесу мозг. Мой муж остывает быстро, и в разговорах не нуждается, правда он потом еще долго вспоминает мои проделки(а я из-за этого бешусь)
#15
#16
#17
А так постоянно из-за мелочи. Просто он ОЧЕНЬ аккуратный, до мелочей. А у меня все чисто, я грязь не развожу, но я рассеянная. Могу что-то не туда поставить, что уронить. Из-за этого ссоры и начинаются
#18
#19
С опытом научилась не ругаться с ним вообще.
Всё до фонаря. И если вдруг заведусь из-за чего-то,то сразу предупреждаю,молчи! Дай мне поскандалить и остыть. Он так и делает. Я выорусь,всё выпущу,а он только посмеивается,ну что,закончила?
#20
Атас, и мой муж переходит в атаку. Как он говорит, что обороняется))
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
817 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
280 ответов
Иванова Светлана
Коуч
46 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
..#23
#24
#26
Новые темы за сутки:
Сайты знакомств в отношениях
Нет ответов
У парня не было 5 лет отношений, как реагировать?
Нет ответов
Парень не протирает за собой унитаз
1 ответ
У него есть какой-то интерес ко мне или нет?
Нет ответов
как расстаться с ним?
1 ответ
Пыталась как-то пообщаться но в ответ игнор
1 ответ
Отношения .
Нет ответов
Нынешний похож на бывшего. Одно лицо
1 ответ
Чувствую пустоту
1 ответ
Бывший пытается вернуть после слов о любви к своей девушке
1 ответ
Популярные темы за сутки:
Отношения с поддержкой. Стоит ли соглашаться?
379 ответов
Почему нравятся мужчины с сережками?
225 ответов
О чем вообще думают мужчины сидя на СЗ?
154 ответа
Мужское и женское одиночество очень отличаются
130 ответов
Ему 60, мне 33, и нормально, вопрос…
102 ответа
Счастлива, что нашла своего мужчину
83 ответа
Мужики говорят что 33,34 бабки уже
68 ответов
Сейчас так принято устраивать допросы на первом свидании?
63 ответа
Стоит ли написать ее жениху об этом всем?
61 ответ
Несправедливая жизнь ЖЕНЩИН
57 ответов
Выбор редакции
Мудрые советы форумчан.
Как понять, что второго свидания не будет?30 ответов
Как понять, что второго свидания не будет?Следующая тема
Сколько должно быть партнеров у женщины к 23-25 годам?
307 ответов
Предыдущая тема
МОЛЧАЛИВЫЙ муж
64 ответа
Мануал по ссоре с мужем — Отношения — tsn.ua
Если вы живете с мужем уже несколько лет и ни разу не поссорились, значит, вам пора разводиться. Это, конечно же, шутка, но, как и в любой шутке, в ней есть доля правды. Семейный конфликт — это возможность проявиться индивидуальности в каждом из партнеров и вывести отношения на новый уровень. Вот только ссориться нужно правильно.
Конфликты в паре возникают тогда, когда одному из партнеров или обоим тяжело перенести разность. Вот живете вы с мужем душа в душу и уверены, что он, как и вы, любит засыпать под классическую музыку и с удовольствием ест приготовленный вами салат из сельдерея. И вдруг в него как будто бес вселяется, он вам кричит: «Мне твой сельдерей уже в печенки въелся! Ты не можешь мне нормальную еду приготовить, хотя бы селедку под шубой?» И вы понимаете, что ваш муж совсем не такой, каким вы его видели всегда.
Ему не всегда нравится то же, что и вам, ваши потребности не всегда совпадают с его, а некоторые черты характера и привычки и вовсе кажутся отвратительными. Это потому, что вы разные, и с этим действительно тяжело мириться. Но если вы любите этого человека, то, научившись правильно ссориться, можно прийти к оптимальному взаимодействию ваших разностей. Как это сделать?
Ссорьтесь вовремя
Психолог Павел Зыгмантович в своем блоге пишет, что, прежде чем выяснять отношения, нужно проверить три момента. Они такие: еда, секс, сон. Допустим, пришел ваш муж с работы, а вы кипите весь день, потому что он забыл вас с годовщиной поздравить. Прежде чем высказывать упреки, накормите мужа. Он в последнее время зачастил на посиделки с друзьями? Вспомните, когда в последний раз у вас был секс. Может, лучше вместо конфликта заняться любовью? Не выспались? Незачем затевать ссору, отложите до выходных. Возможно, когда все три момента будут удовлетворены, желание ссориться отпадет само собой.
Не скрывайте, что дорожите отношениями
Вам дорого то, что между вами? Вы цените ваши отношения? Хотите сохранить эти отношения и готовы ли работать над этим? Если ответ на эти вопросы положительный, скажите об этом вашему партнеру, чтобы он это знал прежде, чем вы начнете ссориться. Это очень важно — в любом конфликте помнить о том, что он направлен на сохранение брака, а не на разрушение.
Избегайте обвинений, оскорблений и упреков
Часто мы ссоримся так, как научили нас в детстве наши же близкие, и под властью захлестнувших эмоций выкрикиваем фразы, которые не способствуют конструктивному разрешению ссоры. Мы можем обесценивать вклад супруга в отношения: «Ты думаешь только о себе». Мы отвергаем: «Да я лучше с бомжом в ресторан пойду, чем с тобой». Оскорбляем: «Да у тебя самого руки кривые!» Упрекаем: «Ты опять забыл, что обещал сделать». При этом еще и не брезгуем словами «всегда» и «никогда»: «Ты никогда меня не слушаешь!», «Ты вечно задерживаешься на своей работе».
Использование этих и подобных фраз в конфликте приведет скорее к тому, что у вашего мужа возникнет защитная реакция, и он будет либо оскорблять в ответ, либо обиженно дуться, либо вообще уйдет и напьется с друзьями.
Говорите о себе
Чтобы свести к минимуму защитную реакцию, говорите о себе и своих чувствах, используя «я-сообщения»: «Я так скучала по тебе, пока ты целую неделю задерживался на работе», «Мне обидно, что ты не поздравил меня с годовщиной», «Я очень хочу, чтобы ты помог мне в выходные с уборкой».
Слушайте партнера
Слова мужа вам кажутся несправедливыми и обидными. Но прежде чем сказать что-то резкое в ответ или запереться в своей комнате, а то и уехать на неделю к маме, подумайте о том, что за резкими фразами может скрываться неудовлетворенная потребность, о которой ваш супруг кричит, как может. И, вполне возможно, за этим стоит вовсе не стремление самоутвердиться за счет унижения вас, а крик боли.
Татьяна Корякина
Как долго должны длиться ссоры в отношениях? Вот когда беспокоиться
Датинг
к Ребекка Стронг
620Z»> 18 апреля 2019
Микела Равасио/Стокси
В идеальном мире все ваши бои с BAE будут завершены. Вы сможете мгновенно увидеть точки зрения друг друга, оценить чувства друг друга и найти компромисс — и ваши отношения станут еще более здоровыми и счастливыми, чем раньше. Но, как вы, вероятно, знаете, это не совсем реально. Конечно, у вас могут быть небольшие ссоры, которые вы можете решить быстро (ура!), но иногда небольшое разногласие может перерасти в нокдаун, затянувшуюся ссору, которая длится часами или, что еще хуже, днями. Итак, как долго должны длиться ссоры в отношениях? И есть ли повод для беспокойства, если они затянутся надолго?
Давайте сначала проясним одну вещь. Ссора — нормальный, здоровый аспект любых отношений — и гораздо лучшая альтернатива игнорированию возникающих проблем. Фактически, одно исследование 1000 взрослых, проведенное социологом Джозефом Гренни, показало, что пары, которые спорят «эффективно», в 10 раз более счастливы, чем те, кто склонен заметать проблемы под ковер.
Ключ, конечно, в том, чтобы сражаться продуктивно, а не разрушительно.
Еще в 2000 году психологи Джон Готтман и Роберт Левенсон провели 14-летнее исследование 79супружеские пары, проживающие на Среднем Западе США. Среди пар, за которыми они наблюдали, 21 развелась за этот 14-летний период, и исследователи заметили некоторые тенденции в отношениях тех, кто остался вместе. Один из ключевых выводов заключался в том, что парам, которые расстались, обычно требовалось гораздо больше времени для разрешения спора, а это означало, что каждый партнер оставался тушиться в течение нескольких дней после того, как возникали разногласия. И наоборот, пары, оставшиеся в браке, с большей вероятностью обсуждали свой спор сразу после того, как он произошел. По сути, чем дольше вы остаетесь в своих чувствах, не делясь ими с вашим SO, тем больше вероятность того, что вы накопите обиды, которые вызовут более постоянные проблемы.
Mosuno/Stocksy
Вот почему доктор Гэри Браун, известный специалист по свиданиям и отношениям в Лос-Анджелесе, говорит, что ссоры должны длиться всего около 10 минут.
«Есть разница между дракой и здоровым спором, — говорит он Elite Daily. «Бои, как правило, длятся дольше 10 минут и больше основаны на «победе». Споры больше связаны с пониманием друг друга».
Это имеет большой смысл, если подумать. Когда вы заинтересованы исключительно в «победе», вы, вероятно, гораздо больше сосредоточены на том, чтобы сообщить о своих мыслях и чувствах, не слушая партнера. И это проблематично, потому что, если вы не слушаете друг друга, прийти к решению становится гораздо сложнее. Таким образом, бой длится гораздо дольше, чем следовало бы.
Тем не менее, все отношения уникальны, и некоторые пары могут быть более склонны к длительным ссорам из-за ряда различных факторов. Доктор Браун отмечает, что количество времени, за которое вы боретесь, действительно зависит от вашего стиля личности. Например, если один или оба из вас очень упрямы или вам трудно признать свою неправоту, то ваши ссоры, скорее всего, затянутся.
Lucas Ottone/Stocksy
Личность — не единственный фактор, который следует учитывать.
«Это также зависит от предмета боя», — добавляет доктор Браун.
Например, если вы ссоритесь из-за того, что один из партнеров изменил, доктор Браун говорит, что это, очевидно, с большей вероятностью перерастет в длительную и более разрушительную ссору, чем если вы ссоритесь из-за того, что один из партнеров не смог вынести мусор.
Что касается того, когда вам следует беспокоиться, доктор Браун советует обращать внимание, если у вас случаются «ядовитые ссоры» — такие, которые обычно длятся часами, днями, неделями и даже месяцами. К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы ваши ссоры не выходили из-под контроля таким образом. Если вы обнаружите, что ваши ссоры длятся слишком долго, доктор Браун рекомендует установить намерение сделать перерыв через пять минут.
«Честно спросите себя, заинтересованы ли вы больше в победе, чем в том, чтобы слушать, чтобы понять», — говорит он. «Ключевым фактором здесь является создание пространства для слушания и возможности говорить так, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными.
Этого не может случиться, если тон слишком интенсивный и агрессивный, потому что один или оба из вас вряд ли будут чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы перестать защищаться».
Jovo Jovanovic/Stocksy
Перерыв — очень эффективная стратегия, потому что он дает вам обоим немного времени, чтобы успокоиться. Когда вы находитесь в самом центре обостряющейся ссоры, эмоции могут зашкаливать, омрачая ваши суждения и способность мыслить рационально. Во время этого пятиминутного перерыва вы можете решить, что то, из-за чего вы спорите, просто того не стоит. И если вы чувствуете, что это все еще стоит обсудить, вы можете, по крайней мере, вернуться к спору с гораздо более спокойным и сбалансированным хладнокровием.
Еще один способ решить эту проблему – обратиться за консультацией к паре. Беспристрастный профессионал может заметить и указать на некоторые модели поведения, из-за которых ваши ссоры длятся дольше, а также помочь вам обоим найти более эффективные способы общения во время ссоры.
Ссоры неизбежны в любых отношениях — на самом деле, если вы ссоритесь, это может быть отличным признаком того, что вы чувствуете себя достаточно комфортно и эмоционально безопасно, чтобы поделиться своими чувствами и мыслями с партнером. Тем не менее, ссоры, которые длятся несколько дней подряд, не только с большей вероятностью вызовут эмоциональный стресс, но и разрушат вашу связь. Итак, если вы заметили, что ваши ссоры кажутся слишком затянутыми, пришло время сделать шаг назад и выяснить, почему. Вы оба активно слушаете друг друга? Упрямство мешает? Кто-то из вас или вы оба неосознанно провоцируете друг друга каким-то образом? Как только вы сможете определить корень проблемы, вы сможете найти более здоровые способы решения ваших проблем. Другими словами, вы можете найти способ борьбы, в котором выигрывают все.
25 способов бороться честно
Пожалуйста, обратите внимание, что слова «драться» и «бороться честно» используются ниже для обозначения конструктивного выражения своего несогласия или гнева по отношению к другому.
Ни в коем случае физический вред не должен считаться «честной борьбой».
1. Знай свои чувства. Стремитесь расти в самосознании. Прежде чем вы сможете конструктивно справляться с гневом или конфликтом, важно иметь контакт со своими истинными чувствами.
2. Гнев – это эмоция – сам по себе ни правильный, ни неправильный. В чувствах нет морали. Попытайтесь понять, что вызвало это чувство. Мораль вступает в игру, когда вы совершаете деструктивное действие в результате чувства.
3. В любом браке важны переговоры и компромисс. В спокойный, ясный момент согласитесь, что ни один из партнеров не должен «выигрывать» драку. Если один выигрывает, другой проигрывает и накапливает обиду. По сути, оба проиграли, потому что отношения испорчены. Даже если один из супругов не прав, позвольте ему сохранить самоуважение.
4. Периоды обдумывания. Установите основные правила, которые позволяют любому партнеру «остыть», прежде чем пытаться разрешить гнев.
Может быть необходимо прогуляться или заняться какой-либо другой физической активностью, чтобы позволить гневу рассеяться. Такой период может позволить супругу более четко определить проблему и организовать свои мысли, таким образом сосредоточив внимание на борьбе.
5. Определите время и место. Убедитесь, однако, что решение проблемы не отложено на неопределенный срок. После охлаждения определите время и место для продолжения. Например, после выхода новостей и в гостиной, а не в дверях ванной во время чистки зубов.
6. Драться по обоюдному согласию. Не настаивайте на ссоре, когда ваш супруг устал или не в состоянии справиться с напряжением. Честный бой требует двух готовых участников.
7. Придерживайтесь темы. Когда кажется, что накопилось несколько проблем, представляйте их по одной. Если вы не решили прошлые проблемы, включите их в текущую или будущую повестку дня. Убедитесь, что вы оба выходите за рамки стычек, ритуалов оскорблений или проявлений гнева.
Стрельба бортом, как ревущая пушка, мешает разрешению.
8. Изложите проблему честно и ясно. Не говорите просто: «Мне больно из-за того, что ты не проявляешь ко мне уважения». Вместо этого говорите ясно и конкретно, например: «Мне было обидно, когда вы сказали… или когда ваш тон звучит снисходительно по отношению ко мне».
9. Не маскироваться. Не избегайте более глубокой обиды, позволяя своим чувствам сосредотачиваться только на менее важных или посторонних проблемах. «Картошка сегодня слишком соленая!» может быть незначительным раздражителем, который прикрывает невысказанное: «Я не думаю, что вы понимаете все давление, которое я испытываю на работе!»
10. Боишься драться? Если кто-то из вас боится драться, это не должно вызывать унижения, скорее это может быть страх быть обиженным или отвергнутым. Включите страх в повестку дня для последующего обсуждения.
11. Не бить ниже пояса. У всех есть уязвимые места.
Не используйте свое конфиденциальное знание слабостей и чувствительности вашего партнера, чтобы причинить ему/ей боль.
12. Не маркировать. Не говорите своему супругу/супруге, что он/она невротик, депрессивный или зануда. Лучше попробуйте: «Я напряжен внутри, дорогая, потому что ты выглядишь угрюмой и подавленной. Я бы хотел, чтобы мы об этом поговорили».
13. Предоставить равное время. Согласитесь, что никакое решение проблемы не может быть принято до тех пор, пока у каждого партнера не будет возможности выразить свои чувства, идеи и информацию.
14. Обратная связь и разъяснения. Если бой эмоциональный и жаркий, замедлите его, запустив «петлю обратной связи». Один из способов — перефразировать супругу то, что вы услышали. Например: «Дорогой, я слышу, как ты говоришь, что я утомляю тебя, потому что у меня нет постороннего интереса. Это правильно?» Затем другой отвечает, либо подтверждая точность вашего заявления, либо уточняя его.
15. Получите новое понимание. Извлеките достаточно новой информации и идей из боя, чтобы обеспечить рост. Не тратьте впустую хороший бой, не извлекая из него уроки.
16. Внести изменения. За гневом следует честная, твердая и ясная просьба изменить или улучшить то, что привело к драке. Каждый партнер должен четко понимать, что он/она согласен изменить или улучшить. Будьте конкретны и реалистичны. Например, можно договориться, что всякий раз, когда муж будет казаться напряженным, жена будет побуждать его рассказать ей об этом, вместо того чтобы по старой схеме оба молчали.
17. Развивайте чувство юмора. Юмор имеет большое значение для исцеления.
18. Держите свои ссоры при себе. Исключения могут быть, когда более серьезные проблемы требуют помощи консультанта. Хорошее консультирование похоже на лекарство: оно помогает сделать то, что вы, возможно, не смогли бы сделать в одиночку.
19.
Справляться с гневом в присутствии детей. Когда на глазах у детей первоначально вспыхивают гнев и конфликт, также попытайтесь разрешить эти чувства на их глазах. Сначала вам может понадобиться период охлаждения, но они должны научиться переговорам, обсуждениям и компромиссам, наблюдая, как вы делаете это конструктивно. Извинения за эксцессы перед детьми также учат их примирению.
20. Не пытайтесь разрешить конфликт, когда много пьете.
21. «Touch» может начать диалог. Используйте прикосновение, чтобы помочь супругу сделать «вход» или «повторный вход» в коммуникативное настроение. Нога, протянутая в постели, рука на плече может красноречиво сказать: «Дорогой, один из нас должен начать диалог. Я готов начать».
22. Исключить насилие. Заранее договоритесь, что настоящее насилие всегда исключено.
23. Проблема в другом? Определите путем честного внутреннего поиска, лежит ли ваш гнев в первую очередь (или только во вторую очередь) в супружеских отношениях.