Меня никто не любит | PSYCHOLOGIES

137 220

Познать себяЧеловек среди людей

Коллега не поздоровался, друг забыл поздравить с днем рождения, толкнули в метро… Такие разные ситуации — и всегда одно объяснение: «Никто меня не любит!» С этим нелегко смириться, но подобное утверждение соответствует действительности: отсутствие безусловной любви со стороны окружающих — реальность, с которой сталкивается каждый взрослый человек.

«Наша жажда любви — это сильная, часто бессознательная потребность вновь пережить ту идеальную любовь, которую только мать может подарить своему ребенку, — поясняет юнгианский аналитик Константин Слепак. — Но совершенная и абсолютная любовь матери — это чувство, на которое может претендовать только ребенок». Во взрослой жизни мы учимся преодолевать эту фрустрацию. Наши любовь, привязанность, дружба — всегда результат двусторонних отношений, в которых каждый одновременно и даритель, и получатель. Но некоторые из нас продолжают (как в детстве) остро нуждаться в любви, одобрении, поддержке.

Завышенная планка

«Я никому не нужен» — часто так говорят те, кто в детстве недополучил родительской любви или по крайней мере живет с этим ощущением», — считает Константин Слепак. Однако и слишком сильная любовь родителей может привести к аналогичным последствиям. Взрослея, ребенок будет ждать от окружающих того же количества внимания, которое получал в детстве, но никто не сможет соответствовать его завышенным ожиданиям. Неутолимая потребность в новых проявлениях любви и признания в конечном итоге вынуждает окружающих отдаляться.

«Трудно оставаться рядом с тем, кому никогда не будет достаточно чувств, которые ему готовы предложить, — продолжает Константин Слепак. — И конечно же, такая реакция подпитывает обиду «непонятого», укрепляя его веру в то, что весь мир настроен против него».

Потребность быть самым-самым

Постоянную «нехватку» любви часто ощущают те, у кого доминируют нарциссические черты характера.

«Быть любимым» для них означает «быть самым любимым», то есть тем, кого предпочли остальным, — говорит Константин Слепак. — Однако сложно признать, что, возможно, вы и не заслуживаете той любви, на которую претендуете, легче обвинить других в том, что они не дают себе труда вами заинтересоваться».

Недостаток уверенности

Фраза «Никто меня не любит!» звучит как неутолимая жажда комплиментов.

Тот, кому недостает уверенности в себе, постоянно нуждается в положительных оценках извне, и чем их больше, тем спокойнее человек себя ощущает. Одновременно он становится очень уязвимым для критики: малейший намек на то, что он несовершенен, заставляет искать признания с новой силой.

Что делать?

Вернуться в детство. Попытайтесь вспомнить свое детство. Спросите себя: чувствовал(а) ли я, что окружен(а) вниманием? Проявляли ли родители свою любовь ко мне? Цель этих размышлений в том, чтобы осознать: ваши переживания и страхи относятся к вашей личной истории, поэтому бесполезно перекладывать ответственность за них на других людей.

Вспомнить всех, кто вас любит. Вы наверняка преувеличиваете. Напишите имена пяти близких людей и вспомните один из последних знаков внимания: слова благодарности, комплимент. Эти жесты вряд ли можно назвать признаками огромной любви, но они, безусловно, доказывают, что вас ценят, вами дорожат.

Осознать свою роль. Близкие отношения — это всегда взаимный обмен. Вспомните и запишите то хорошее, что вы сделали в последнее время для близких вам людей. Вероятно, вы обнаружите, что удовольствие от возможности дарить любовь ничуть не меньше, чем радость от возможности ее принимать.

Обратить это в достоинство. С помощью процесса, который психоаналитики называют сублимацией, разрушающая потребность в любви может стать силой, способной заполнить внутреннюю пустоту и утолить душевный голод. Художественное творчество, научные исследования, благотворительность. Каждый в силах найти то, что позволит ему превратить фрустрацию в источник положительных эмоций.

«Я постаралась сказать эти слова сама»

Яна, 37 лет, художница

«Я выросла с ощущением, что никому не нужна. В какой-то момент у меня появились головокружения и проблемы со слухом, но только психотерапия помогла мне понять, что происходит со мной на самом деле. Психотерапия не заполнила пустоту, но научила жить с нею. Многие годы, до самой смерти матери, я надеялась услышать от нее: «Я тебя люблю». Моя мать была бы в ярости, если бы увидела, что я занялась совсем не юриспруденцией — профессией, к которой она меня готовила. Она не поняла бы, что все цвета, которые я накладываю на свои холсты, — это те самые «я тебя люблю», которые она так и не смогла мне подарить».

Советы тому, кто рядом

Тот, кто чувствует себя недостаточно любимым, прежде всего хочет, чтобы к нему были внимательны, поддержали и защитили его в тот момент, когда он в этом нуждается. Но не отдавайте себя целиком в его распоряжение — это не поможет залечить его душевную рану.

Учитесь дарить другому «его часть» своей любви и не отчаивайтесь, если не удается изменить ситуацию. Не обвиняйте себя в этом, ведь этот эмоциональный «голод» — след его личной истории.

Текст:Екатерина ОрелИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Как научиться спорить и отстаивать себя в конфликтах?»

«Плохое настроение — приступ переедания»: что нужно знать о нервной булимии

Как распознать и лечить геморрой — советы врача

Эмпатия, честность и уважение: 10 особенностей хороших родителей — мнение психоаналитика

Потеря, тревога и стресс: как справиться с сильными переживаниями — 5 проверенных техник

Зимняя бьюти-рутина: как избежать сухости и шелушений кожи — 5 главных советов

Как избавиться от тревоги и жить спокойно

«Меняю работу каждые полгода и всегда повторяю один сценарий»

Муж не любит ребёнка от первого брака

Вопрос:

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я родила сына одна. Когда ему было 3 года, я познакомилась с мужчиной, а спустя год вышла за него замуж. Но я не видела главного.Мой муж никак не может установить контакт с моим сыном. Не то, что он пытается, и не получается. Он не пытается и не хочет. Он считает, что ребенок должен хорошо себя вести, заслужить к себе внимание. Я считаю это полнейшим бредом. Вся инициатива должна исходить от взрослого. Мой муж с моим мнением не считается, а только шпыняет моего сына за плохое поведение. Иногда и подзатыльников надает. А Мой сын потом горько убивается от обиды слезами. Я его успокаиваю, говорю, как сильно я его люблю. Я не сказала, что сейчас ему 6 лет. Мой муж меня ругает, что я успокаиваю сына и шпыняет уже меня. У нас с мужем родился общий сын. Сейчас ему 8 месяцев. Но мой старший, даже сильно его любя, иногда резко с ним играет. Я понимаю, что старшего научить надо играть с младшим, что я и делаю. И у него полуается. Но мой муж всякий раз шпыняет моего старшего сына за любую оплощность и шалость. Я так боюсь, что дети станут врагами. Один папой будет называть, а второй по имени. Что же делать. Я так устала плакать в подушку и объяснять мужу, что с детьми нельзя так, что незлья в одной семье делить детей на мой-не мой. Он считает, что мои доводы бредовые. Что делать? Я, в свои 29 лет живу на одном нитроглицерине. Я так люблю обоих детей и хочу, чтоб они любили друг друга. Моя мама советует мне разводиться и жить со своими детьми и любить их обоих. Но я так боюсь сделать ошибки. Я столько уже их натворила. Я работаю, но зарабатываю очень мало. Хотя мой муж денег мне не дает, и я при разводе совершенно ничего не потеряю, я все равно чего-то боюсь. Посоветуйте пожалуйста, как мне поговорить с мужем о детях (я всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась это сделать. Но я не могу заставить его любить моего сына). Есть ли вообще смысл до мужа достучаться? Я уже не могу сделать это 3 года. Есть ли смысл вообще стучаться, и если есть, как это сделать? Может я что-то не так делаю?

Отвечает Ирина Ведина

Такое отношение Вашего мужа к первому ребенку, конечно, имеет причины. Вариантов здесь может быть достаточно много. Возможно, он ревнует Вас к прошлой жизни, а ребенок все время на глазах как доказательство того, что часть Вашей жизни прошла без Вашего мужа. Это могут также быть какие-то комплексы, когда взрослый человек стремится найти в себе внутреннее равновесие за счет ребенка. В этих причинах очень большое значение имеет прошлый опыт человека, его детство. В какой семье воспитывался Ваш муж, какие там были отношения, есть ли у него братья и сестры, как они общались друг с другом? Возможной причиной могут быть внушенные в детстве нравственные принципы. Например, отрицательное отношение к женщине, родившей вне брака. Может быть его отношене к Вашему ребенку это скрытое отрицательное отношение к Вам. Он это может совершенно не осознавать. Называется это жизненным сценарием, когда человек в жизни играет определенную роль, не задумываясь, почему он так делает. И бывает не в силах ничего изменить, даже если не все складывается хорошо. В этих случаях всегда необходима помощь психолога или психотерапевта в виде индивидуальных встреч. К тому же в нашей традиции воспитание мальчиков — это формирование мужественности, но почти никогда мягкости, умения сочувствовать. Мужчины порой очень суровы даже по отношению к собственным детям, не говоря уже о чужих.

Вы уже сами поняли, что Ваши увещевания ни к чему не приводят и, наверняка, не приведут. Это невозможно. Представьте, что в один прекрасный день Ваш муж резко меняется по отношению к Вашему ребенку. Это нереально. Любить его он не обязан, но обязан создать благожелательную атмосферу для развития. И должен принимать участие в его воспитании. Это его долг. Может быть в Ваших разговорах с ним именно на это сделать упор. Мужчины живут больше разумом, чем чувствами. и если он как-то почувствует, что от него ждут просто мужских поступков, а не чувств, то может что-то измениться в его поведении. Вам сейчас надо менять тактику Вашего поведения. Судя по поступкам Вашего мужа, он уверен в правильности своего поведения, и Ваши повторения о том, что так нельзя, будут провоцировать уже привычное сопротивление. Попробуйте перенести акцент с ребенка на себя, дать ему понять, что Вы расцениваете такое поведение по отношению к ребенку как недовольство Вами, и это также неумение, нежелание или страх сказать это Вам прямо. На самом деле ребенок не может быть ни в чем виноват. Он будет таким, каким его сделает семья. Существует известный психологический феномен, что если ругать ребенка, говорить. какой он плохой, то он и вырастает плохим. Таков у него сценарий. Просто он верит родителям. И все получается наоборот, если его хвалят.

Попробуйте присмотреться к Вашему мужу и по возможности понять все-таки причины такого отношения.

Меня насторожил тот факт, что он не дает Вам денег. Если у вас полноценная семья, то должны существовать и определенные отношения к финансам. Здесь тоже кроется что-то, что говорит об особенностях направленности Вашего мужа, его представлении о том, как должен вести себя мужчина в семье, какие у него существуют права и обязанности. Может быть надо начать с этого конца, т.е. с отстаивания своего положения в семье, добиваться большего уважения к себе. Это также может изменить отношение и к Вашему ребенку

Насчет развода. Это очень сложное решение. Всегда лучше попробовать сохранить семью, и женщина здесь играет решающую роль. Но бывают ситуации, когда женщина эмоционально и физически совершенно вымотана. Просто терпеть ради того, чтобы у детей была хоть какая-то семья, а по сути только ее видимость, не стоит. Ваш страх перемен идет от Вашей личной неуверенности и низкой самооценки. Недаром Вы говорите о своих ошибках как о факторе, который как-то определяет вашу жизнь. На самом деле наши ошибки — это просто наша жизнь. Мы не можем пройти жизнь без них. Для кого-то они становятся стимулом развития, для кого-то тормозом. Просто все дело в том, как к ним относиться. Женщина может уверять себя, что она такая бестолковая, наделала столько глупостей, а может говорить себе, что ее ошибки — доказательство того, что она жила, что-то делала, а не была простым наблюдателем жизни. Если Вы себя мало цените и больше ругаете, чем хвалите, то это также отражается на отношении к Вам мужа и как следствие, на ребенке. Пробуйте хвалить себя каждый день, думать о своих достоинствах, чтобы меньше бояться и чувствовать себя уверенно. Находите подтверждение Вашей значимости у окружающих. Если страх удерживает Вас от развода, то мужчина это чувствует. Он будет считать, что никуда вы не денетесь, а он при этом волен поступать так, как считает нужным. Говорите себе, что вы ничего не боитесь. И при самых трудных обстоятельствах, Вы не пропадете. То есть приобретайте внутреннюю уверенность и независимость.

Тэги :

#

Тэги :
#

Когда вы никогда не были влюблены в своего супруга

Некоторые люди приходят на терапию с секретом. Иногда они поднимают ее сами, а иногда она всплывает позже в терапии. Секрет в том, что они никогда не чувствовали себя по-настоящему «влюбленными» в своего супруга. В нашей культуре романтическая любовь имеет первостепенное значение и обычно считается основной причиной брака. Многие пары, когда в их браке случаются спады, эмпатические разрывы, фазы скуки или «моногамии», могут оглянуться на первоначальную фазу медового месяца, когда они были влюблены в своего партнера, и убедить себя, что сделали правильный выбор. Чувство любви к своему партнеру заставляет многих людей чувствовать, что они, наконец, понимают базовый человеческий опыт, и дает им счастливые воспоминания, даже если их брак не сложился. Для людей, которые никогда этого не чувствовали, жизнь может показаться несправедливой и неудовлетворительной.

Есть люди, которые не возражают или даже предпочитают иметь супруга, которого они считают скорее другом. Люди, которые, как правило, не возражают против того, чтобы никогда не были по уши влюблены в своего супруга, иногда являются людьми, которые не испытывают особого чувства романтической страсти в целом. Они также могут быть пожилыми людьми или людьми, которые помнят, что романтическая любовь была приоритетом на раннем этапе жизни, но больше не чувствуют, что это так же важно или вообще важно.

Например, женщина могла быть влюблена в своего первого мужа, но когда он неожиданно скончался, и ей осталось воспитывать троих маленьких детей, она может превратиться в человека гораздо более прагматичного. Когда через несколько лет она снова выйдет замуж, она может очень счастливо «устроиться» за мужчину, которого уважает и любит, но к которому не испытывает той же романтической страсти. Прежде чем вы сочувствуете ее второму мужу, позвольте мне заверить вас, что, по моему опыту, сексуальное или даже «романтическое» поведение пары (например, свидания) не связано напрямую с тем, чувствуют ли партнеры романтические отношения друг с другом.

У этой гипотетической женщины и ее второго мужа может быть замечательная сексуальная жизнь, даже лучше, чем ее сексуальная жизнь с первым мужем, и множество ночных свиданий. На этом этапе своей жизни она может чувствовать, что очень желает счастливого брака, а также хорошей сексуальной жизни и ужинов вне дома с мужем, но она может сомневаться, что когда-либо испытает (или когда-либо захочет испытывать) страстно романтические чувства. связана с другим мужчиной.

Если вы человек с не романтическими, но все же глубоко заботливыми супружескими отношениями, вы, возможно, не понимаете людей, которые отказываются от совершенно хорошего, стабильного брака по такой причине, как отсутствие страсти. Но для многих людей ощущение того, что у вас никогда не было глубокой романтической связи с супругом, является источником постоянного беспокойства и сожаления. Проблемы возникают в двух основных ситуациях:

(1) По крайней мере, один из партнеров никогда ни с кем не испытывал ответной страстной романтической любви и чувствует, что упустил возможность испытать ее, «поселившись» за своего супруга.

(2) По крайней мере, один из партнеров думал, что они не романтические люди, когда они женились на своей супруге «лучшего друга», но позже в браке они влюбляются в кого-то еще вне брака.

В обеих этих ситуациях кто-то чувствует, что теряет возможность быть полностью живым и в полной мере испытать почти универсальный (или так они думают) человеческий опыт пребывания в страстных романтических отношениях. (Некоторые люди также чувствуют это, когда между ними и их супругом никогда не было сексуальной химии; это связанные ситуации, но не полностью одинаковые.) Это может привести к разводу, неверности или, в случае людей, которые больше рискуют — отвращение, чувство депрессии, гнева и ощущения ловушки. Их гнев может быть направлен на их супруга (за то, что он не был более страстным, романтичным или кем-то еще) или на себя за то, что они «успокоились» вместо того, чтобы держаться за кого-то, к кому они были более увлечены.

Если вы не любите своего супруга, и это вызывает у вас гнев, сожаление или желание изменить, то иногда вам может помочь терапия. Индивидуальная терапия может помочь вам понять, хотите ли вы расстаться с партнером или почему ваши чувства обиды переполняют вас прямо сейчас, тогда как раньше вы могли быть довольны. Консультации для пар также могут помочь вам и вашему супругу построить романтические отношения. Часто это может происходить, когда вы и ваш супруг проявляете любопытство друг к другу и узнаете о разных аспектах друг друга. (Это идея моей книги из 52 электронных писем, которая предназначена для пар, которые возрождают свои отношения, а также для тех, кто хочет разжечь их с нуля.)

Существуют и другие варианты, такие как этическая немоногамия, для пар, которые любят друг друга, но не могут удовлетворить потребности друг друга определенными способами, например, романтически, но которые все еще глубоко заботятся друг о друге и хотят сохранить свою семью. Не бойтесь мыслить нестандартно. У всех нас есть только одна жизнь, и мы заслуживаем того, чтобы прожить ее так, чтобы наши партнеры и мы были счастливы.

Пока мы не встретимся снова, я остаюсь блогером, который говорит, что творчество и общение могут решить большинство семейных проблем.

Для терапии идите сюда для доктора Уайтена и идите сюда для других клиницистов в ее групповой практике Best Life Behavioral Health. Для коучинга с доктором Уайтеном перейдите сюда. Закажите книги доктора Уайтена, 52 электронных письма для преобразования вашего брака и Как поговорить с детьми о разводе: здоровые и эффективные методы общения для вашей меняющейся семьи и прослушайте The Dr. Psych Mom Show на Spotify , Apple Podcasts или в любом другом месте, где вы слушаете подкасты.

Этот блог не предназначен для медицинских консультаций или диагностики и никоим образом не должен заменять консультацию у медицинского работника. Если вы воспользуетесь этим советом, и он не сработает, вы не сможете подать на меня в суд. Это только мое мнение, основанное на моем опыте, обучении и опыте терапевта и человека.

Комментарии в Facebook

12 признаков того, что ваш партнер вам не подходит, даже если вы его любите

Здоровье

Плюс, как поговорить об этом с вашим партнером.

по Кристин Феллисар

Обновлен: 19 мая, 2021

счастливые, здоровые и долгосрочные отношения? В идеальном мире так и было бы. Но реальность такова, что вы можете глубоко любить кого-то и все равно чувствовать, что этого недостаточно для вас. Если ваш партнер не прилагает усилий, чтобы заставить вас почувствовать, что ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, в какой момент пора прекращать их?

По словам психотерапевта и тренера по отношениям Тони Коулман, LCSW, CMC, химию в ваших отношениях составляют три элемента: физическое влечение, дружба и интеллектуальная стимуляция. Например, если вас физически привлекает человек, но вы считаете, что разговор недостаточен или неудобен, вы всегда будете чувствовать, что чего-то не хватает. Может быть, они просто слишком серьезны все время, а вам нравится побольше смеха. Или, может быть, вы упускаете аспект близкой дружбы в отношениях. Хотя вы можете прекрасно ладить, вы можете не быть полностью синхронизированы.

«Необязательно иметь одинаковое количество всех этих элементов, — говорит Коулман. «Но если одна часть отсутствует, будет казаться, что «чего-то» не хватает, и вы обнаружите, что хотите, чтобы вы могли относиться к [своему партнеру], как вы делали это с [бывшим], или с парой, которую вы знаете».

По мнению экспертов по отношениям, это признаки того, что вашего партнера может быть недостаточно для вас, даже если вы его любите.

1. Вы «все» для своего партнера

Быть чьим-то «всем» может показаться романтичным. Но если ваш партнер вступил в отношения с несколькими друзьями и увлечениями и полностью интегрировался в вашу жизнь, это довольно красноречивый признак того, что вам этого может быть недостаточно.

«У них нет собственной жизни», — говорит Ронда Милрад, LCSW, терапевт отношений и основатель онлайн-сообщества отношений Relationup. «Они переняли ваших друзей, ваши интересы, и вы, кажется, являетесь планировщиком и инициатором в отношениях. Вы чувствуете, что они не приносят многого на стол», и в результате вы можете чувствовать разочарование.

Если вы считаете, что ваш партнер должен быть более независимым в ваших отношениях и иметь больше посторонних интересов, стоит поговорить с ним. Наличие пространства в отношениях полезно для пар и может помочь вашему партнеру привнести в отношения больше.

2. Ваш партнер отдает предпочтение другим отношениям в своей жизни, а не вашим

Rowan Jordan/E+/Getty Images друзья и семья. Но когда вы серьезно настроены на серьезные отношения с кем-то, важно развивать эти отношения и сделать их приоритетом. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать, что другие люди в его жизни важнее вас, возможно, в ваших отношениях чего-то не хватает.

Как сообщает Bustle психотерапевт Мередит Прескотт, LCSW, это может создать сложную динамику в вашем партнерстве. «Проводить время с другими полезно в любых отношениях», — говорит Прескотт. «Но если ваш партнер постоянно вас подводит или не проводит с вами качественное время, чтобы быть с другими, это может быть проблематично». Трудно поверить, что ваш партнер надежный и будет рядом, когда вы в нем нуждаетесь, если он постоянно ставит других людей впереди вас.

3. Вы единственный, кто прикладывает какие-либо усилия для ваших отношений

Неудивительно, что отношения требуют работы с обеих сторон. И как Эрин К. Тиерно, LCSW-R, психотерапевт, специализирующийся на отношениях, говорит Bustle: «Если вы единственный, кто выполняет тяжелую работу, то, возможно, пришло время подумать о поиске партнера, который готов прийти на встречу. справляться со сложными вещами в команде».

Отношения включают в себя заботу о вас, вашем партнере и самих отношениях. Вы не должны быть единственным, кто инициирует сообщения или звонки о регистрации, планирует вечерние свидания или поднимает вопросы, которые необходимо обсудить. Партнер, серьезно относящийся к отношениям с вами, без проблем выполнит свою часть.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не вносит свой вклад в отношения, откровенно обсудите с ним свои чувства. Они могут даже не осознавать, что не справляются со своими обязанностями, и готовы сделать больше.

4. У вас с партнером разные основные жизненные цели

Peter Cade/Photodisc/Getty Images

места, иметь разные финансовые цели, не соглашаться, например, жениться или завести детей — тогда это довольно большие красные флажки, которые могут не соответствовать вашим отношениям, — рассказывает Bustle Стеф Сафран, сваха и эксперт по свиданиям.

«Вы должны быть реалистами в том, что люди говорят вам что-то, чтобы дать вам информацию, а не для того, чтобы в итоге их мнение изменилось», — говорит она. Если ваш партнер открыт для обсуждения и компромисса по некоторым из этих важных решений, то все еще есть вероятность, что все получится. Но если вы не можете найти решение, которое устроит вас обоих, это может стать препятствием для сделки.

5. Время поджимает

Если вы с кем-то, кого вы любите, и он не готов перейти к следующему этапу ваших отношений, этого может быть недостаточно для вас. Как говорит Элизабет Кобб, LCSW, основательница и ведущий терапевт Cobb Psychotherapy, «если вы встречаетесь с кем-то в медицинском институте, у которого впереди годы обучения и учебы, он, скорее всего, не будет готов остепениться для долгой жизни». пока. Вы можете быть влюблены, но если ваша временная шкала отличается, возможно, пришло время расстаться на время», — говорит она.

Это не означает, что в будущем ничего не получится, но если время вызывает проблемы у вас и вашего партнера, возможно, пришло время оценить, работает ли то, что они могут предложить вам в настоящем, для вас.

6. Сомнения в партнере, которые, кажется, никогда не исчезнут , но правильный партнер — это тот, с которым вы можете быть честным, доверять и вместе решать проблемы.

Если у вас есть какое-то мучительное сомнение по поводу них, говорит сваха Сьюзен Тромбетти, это признак того, что вам их может быть недостаточно. «Возможно, они не такие общительные, как вы, и вы ищете других, в то время как они ищут утешения. Иногда они не хотят детей, и вы не будете чувствовать себя полноценной, пока у вас не появятся дети. Это действительно может быть разным», — говорит Тромбетти. Прислушайтесь к своей интуиции и посмотрите, что она вам говорит.

7. Ваш партнер не бросает вам вызов

Nitat Termmee/Moment/Getty Images

Сваха Эмили Холмс Хан говорит Bustle, что самый большой признак того, что ваш партнер недостаточно для вас, это то, что он не бросает вам вызов. «В интеллектуальном плане вам нужен кто-то, кто вас мысленно стимулирует и с кем вам не надоест разговаривать», — говорит она. «В физическом плане вам также нужен партнер, с которым вам интересно быть в близких отношениях и с которым вы не просто впадаете в рутину». , есть возможность для постоянного роста и развития отношений.0003

8. Ваш партнер не желает удовлетворять ваши потребности, даже если вы неоднократно просили

вам многочисленные оправдания, на это стоит обратить внимание. По словам Прескотта, это может быть признаком того, что ваш партнер не желает прикладывать усилия, которые вам нужны.

Если вы не против делать то, что просит ваш партнер, но он постоянно отказывается от ваших просьб, вряд ли это изменится с их стороны. «Возможно, вам не подходят эти отношения, потому что вы можете вкладывать больше, чем получаете», — говорит Прескотт. «Здоровые отношения — это улица с двусторонним движением, требующая взаимопонимания и компромисса. Когда кто-то не хочет что-то делать после того, как вы явно попросили, это означает: «Ваши потребности не имеют для меня значения» 9. 0003

9. Ваш партнер не несет ответственности за свои действия

В зрелых отношениях оба партнера несут ответственность за свое поведение. Они не будут преуменьшать чувства другого человека или говорить друг другу неуважительные вещи. Если ваш партнер когда-либо заставляет вас чувствовать, что вы являетесь проблемой в отношениях, возможно, вы захотите переосмыслить, подходят ли вам эти отношения.

Скорее всего, если ваш партнер не берет на себя ответственность, он не изменится, независимо от того, как часто вы спорите или пытаетесь справиться с этим. «Люди, которые не берут на себя ответственность, часто обвиняют своих партнеров, — говорит Прескотт. «С таким человеком очень трудно иметь здоровые отношения. Это часто приводит к тому, что один человек идет на жертвы и отрицает свои собственные потребности, что в конечном итоге может привести к обиде».

10. Вы готовитесь к спорам со своим партнером еще до того, как они начнутся

Конфликт в отношениях неизбежен, и ссора может быть полезной, если вести ее правильно. Но «когда вы начинаете постоянно ссориться со своим партнером до такой степени, что любой разговор превращается в конфликт, это может означать, что вы оба ставите эмоциональную защиту выше эмоциональной связи», — говорит психотерапевт Скайлар Ибарра, LCSW. И чем больше вы чувствуете эмоционального пренебрежения, тем больше вы закрываетесь.

11. Вы выросли, а ваш партнер остался прежним

Марко Гебер/DigitalVision/Getty Images

в том же месте, где вы впервые начали встречаться, это может быть потенциальной проблемой. «Я постоянно наблюдаю это у пар, которые собрались вместе, когда им немного за 20, — говорит Ибарра. «Когда мы встречаем кого-то в начале взрослой жизни, мы предполагаем, что он будет продолжать развиваться и расти, потому что именно этого мы ожидаем от себя. Логически мы ожидаем этого от других, поэтому может быть неприятно и одиноко, когда человек, которого мы любим, постоянно отстает от того, чего мы хотим в нашей «выровненной» взрослой жизни».

Если вы начинаете чувствовать себя неловко из-за того, что приводите своего партнера в семью, вы постоянно оправдываете его или заставляете его исправить свои ошибки, возможно, вы больше не синхронизированы.

12. Ваш партнер не делает вас лучше

Правильный партнер добавит ценности вашей жизни. Несмотря на любые трудности, с которыми вы можете столкнуться, они сделают борьбу за отношения стоящей того.

«Некоторые люди берут и не предлагают ничего существенного, чтобы сделать вас лучшей версией себя», — рассказывает Bustle Таркес Бишоп, тренер по свиданиям и отношениям. «Лучшее «ты» делает отношения лучше». Если ваш партнер не подталкивает вас к тому, чтобы стать лучше, или он постоянно выявляет в вас худшее, возможно, эти отношения вам не подходят.

Johner Images/Johner Images Royalty-Free/Getty Images

Что делать, если вы понимаете, что вашего партнера может быть недостаточно?

Важно сделать шаг назад и серьезно подумать о том, сможете ли вы жить с тем, чего, по вашему мнению, «не хватает» вашему партнеру. Хайфа Барбари, коуч по вопросам любви и автор, предлагает спросить себя, является ли это недостатком какой-то области вашей собственной жизни или искренней неудовлетворенностью вашим партнером и вашими отношениями. Если это действительно имеет какое-то отношение к последнему, подумайте, можно ли это решить.

«Если ответ отрицательный, , или вы пытались, но все еще чувствуете нехватку и неудовлетворенность в ваших отношениях, то пришло время отпустить их любезно, используя схему заключительного разговора с тремя элементами, чтобы вести зрелый разговор о расставании, — говорит Барбари.

Сначала начните разговор с комплимента. Упомяните вещи, которые вы действительно цените в своем партнере, чтобы установить добрый, позитивный и любящий тон, говорит Барбари. Затем расскажите, что вы на самом деле чувствуете, не забывая об их чувствах. Наконец, закройте с ясностью. Если вы хотите расстаться навсегда, будьте честны и прямо говорите об этом. Если вы не уверены, действительно ли вы хотите расстаться, попробуйте попросить своего партнера дать вам время, чтобы выговориться, как только у вас появится ясность.