меня не любит муж

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке

Иллюстрация: Гурбуз Доган Эксиоглу

Семейная жизнь – личное дело каждого человека. Но во взаимоотношениях есть общие правила, которые облегчают жизнь всем нам. Такой опыт появляется только единственным правильным способом – методом проб и ошибок. Это будет полезно прочитать каждому:

«Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание. Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

«Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь — нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму».

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит — значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» — нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

1. Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака — ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино — нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти — бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод — нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.

5. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины — быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тётка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тётка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет — тоже хорошо.

7. Муж должен быть нужен, и в то же время свободен

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени — повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9. Долго живут в браке люди с близкими темпераментами

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок – тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

11. Секс в браке – не главное

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа — нежелательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1. 1. Не били тарелки и не колотили мебель
   Максимум, что можно добиться таким поведением — это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями — «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.
2. 2. Не рвали фото, одежду и прочее
   То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.
3. 3. Не уходили пожить к маме
   К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.
4. 4. Не старались делать намеренно больнее друг другу
   Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее — это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы» – это вопрос вторичный.
5. 5. Не манипулировали ребенком
   Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Автор: Ольга Цыбакина

Кажется, мне приходится выбирать между мужем и сыном!

Вопрос:

я просто потерялся и не знаю что делать..у меня 3 сына. 17,11,6 я женат. мой муж теперь отец 6-летнего ребенка. и да, он относится к нему иначе, чем к двум другим. Ну, моя 17-летняя совсем не ладит с моим мужем. мы с мужем вместе уже десять лет. сегодня утром между ними была очередная полномасштабная война, которая привела к физическому насилию. Я был на работе . мой сын звонит и кричит мне по телефону, говоря, что он ведет себя придурком, потому что не может использовать грузовик, который мы ему дали. идти в школу. затем мой муж звонит по телефону и кричит на меня, говоря, что мне нужно выбирать между ним и моим сыном.. ну, извини, но я выберу своего сына, он моя кровь, я родила его. мой муж всегда говорит, что он или я.. что мне делать. Если я отпущу его папу, это разобьет мне сердце 6-летнего мальчика. и финансово я не могу сделать это. мой муж много пьет, я пыталась сказать ему, чтобы он прекратил, или я уйду. Я ушла от первого мужа из-за этого, тогда у меня был только один ребенок, и я сделала это сама, но теперь у меня трое. я в таком стрессе…пожалуйста, посоветуйте..спасибо.

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
• «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
• Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, представленные в этой колонке, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
• «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этом столбце. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Учитывая серьезные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, включая семейные проблемы, насилие в семье и злоупотребление психоактивными веществами, а также сложность понимания вашей ситуации на уровне детализации, который требуется, чтобы знать, как лучше всего помочь вам решить проблему решить, я собираюсь порекомендовать вам немедленно обратиться за консультацией. Вам нужна поддержка и руководство, которые не может предоставить никто, незнакомый с вашими конкретными обстоятельствами.

Однако издалека мы можем сделать некоторые замечания и предложения. Первое, что бросается в глаза, это то, что у вашей семьи проблемы с границами. Вы больше связаны со своим сыном, чем со своим мужем (и отцом вашего второго сына), и это не способ сохранить крепкий брак. Я не говорю, что ваш брак стоит сохранять, потому что я действительно не знаю обстоятельств, но если предположить, что это так, то вы принимаете сторону своего сына, особенно в том, что касается того, что звучит как довольно мелкий конфликт ( есть другие способы добраться до школы, кроме как ехать туда самой на грузовике!) это только оттолкнет вашего мужа. Подрыв авторитета таким образом оттолкнет любого партнера.

На самом деле не важно, кто это начал (ваш сын или ваш муж), или кто прав (каждый будет чувствовать себя оправданным в таких обстоятельствах). Важно то, что вам нужно поддерживать низкий уровень напряжения и враждебности в доме. Для этого вам нужно установить некоторые правила, которые прояснят, как будет решаться такая проблема. При условии, что ваш муж не представляет реальной опасности для вас или ваших детей, я рекомендую вам с мужем собраться вместе и выяснить, какими должны быть эти правила (с чем вы оба можете жить) в отношении поездки в школу, а затем подарите их своему сыну как единую пару. Затем ваш сын должен играть по этим правилам, даже если они ему не нравятся (что вполне вероятно). Если они ему не понравятся, через год или около того он может переехать из вашего дома и установить свои собственные правила (если сможет содержать себя). До тех пор он должен смириться или заткнуться. Это не жестоко по отношению к вашему сыну; это просто установление для него разумных ограничений; то, к чему стремятся многие родители. Сейчас он испытывает ограничения, чтобы увидеть, что ему сойдет с рук (а это, по-видимому, все, что он хочет), и ваш несчастный муж, который уже страдает от того, что не является настоящим отцом мальчика, возможно, является несчастной жертвой этого подростка, отделившегося от него. процесс. Устанавливая правила со своим мужем, с которыми вы оба можете жить, и представляя эти правила вашему сыну как единой паре, вы укрепляете авторитет своего мужа в соблюдении правил, с которыми вы оба согласились, и делает его жизнь как приемного родителя Полегче. Принуждая к соблюдению правил, даже когда ваш сын обходит вашего мужа, чтобы посмотреть, сможет ли он сладко уговорить вас получить то, что он хочет, вы показываете своему сыну, что он должен жить по правилам. Когда ограничение установлено и соблюдается как вами, так и вашим мужем, в доме, скорее всего, будет больше мира. В процессе вы сближаетесь со своим мужем, и, возможно, ваши отношения становятся немного лучше.

Само по себе то, что ваши мужья пьют, звучит так, будто этого достаточно, чтобы разрушить ваш брак. Очень трудно, если вообще возможно, заставить кого-то другого ограничить употребление алкоголя или полностью бросить пить. Если это вообще возможно, то сработает любящий подход, а не атакующий. Если вы будете уговаривать его бросить пить или кричать на него, чтобы он бросил пить, он, скорее всего, займет оборонительную позицию. Если качество ваших отношений улучшится настолько, что вы сможете поговорить по душам и выразить свою обеспокоенность по поводу его пьянства и того, как это усложняет вам жизнь, у вас может быть (небольшой) шанс. Возможно, в любом случае стоит попробовать.

Узнайте о своих возможностях сегодня

Стремление выразить любовь, а не презрение к мужу, является частью работы по спасению вашего брака. Однако непонятно, чего вы хотите, может быть, даже вам. Вы приводите две причины, по которым вам нужно оставаться с ним (например, что вы не можете позволить себе быть одной, и что вашему младшему ребенку будет больно быть в разлуке с отцом), но ни одна из них не имеет ничего общего со своими чувствами к нему. Может быть, эти чувства ушли и умерли, а может быть, они просто временно подавлены из-за напряжения, которое вы испытываете. Даже если вы не любите этого мужчину, возможно, стоит какое-то время вести себя так, как будто вы его любите, и в любом случае поработать над тем, чтобы провести вокруг себя здоровые границы отношений. Вы можете обнаружить, что ваш интерес к мужчине возобновляется, особенно если он отвечает на ваш союз с ним, становясь более легким человеком. Даже если этот конкретный положительный результат не произойдет, вы все равно обнаружите, что в вашем доме больше покоя, что было бы преимуществом. Вы всегда можете развестись с ним позже.

— Спросите Энн

Подробнее «Спросите Энн» Просмотр обозревателей

Как заставить его беспокоиться о потере вас

Отношения[1] сложны и требуют усилий, любви, уважения и взаимной признательности. Однако романтические отношения могут быть более сложными, потому что оба партнера должны быть на одной волне во взаимном восхищении, честности и уважении. Во-первых, схема отношений [1] не очень хороша, поскольку она воспринимается мной как должное. Поскольку трудно определить, кто кого больше любит в отношениях, наш партнер часто принимает нас как должное. Поэтому это звучит знакомо?

«

Он принимает меня как должное» 

Хотя ощущение, что « он принимает меня как должное » легко может всплыть в голове любой женщины. Но также в некоторых случаях не только партнеры, но даже друзья, семья и коллеги могут принимать вас как должное. Во-первых, мы понимаем, насколько это обидно, но задумывались ли вы когда-нибудь, почему ваш партнер может принимать вас как должное? Когда вы говорите , он принимает меня как должное , это означает, что он недостаточно вас ценит или ценит. Однако это может означать отсутствие благодарности или выражение любви или признательности к вам.

Какими бы бескорыстными и щедрыми вы ни были, вы обязаны ожидать любви, благодарности, признательности и похвалы. как человек в отношениях[2]. Однако что делать, если ваш партнер не делает этого? Давайте немного углубимся в то, почему он может принимать вас как должное и что вы можете сделать, чтобы спасти ваши отношения из-за любви.

Почему он принимает меня как должное?

Поэтому вот несколько причин, чтобы ответить на вопрос: «Почему он принимает меня как должное?»

• Ты слишком его любишь.

Хотите верьте, хотите нет, но чрезмерное выражение своей любви[3] может заставить вашего партнера воспринимать вас как должное, поскольку он начинает думать, что несмотря ни на что, вы никогда его не бросите. Может пора переосмыслить!

• Он практически правит твоей жизнью.

Если ваш партнер способен заставить вас улыбаться, плакать, злиться и радоваться, это признак того, что вы слабы перед ним, и он воспринимает вас как должное.

• Вы очень уступчивы и приспосабливаетесь.

Женщины, которые чрезмерно эмоциональны, приспосабливаются и покорны, часто воспринимаются своими партнерами как должное.

• Вам плевать на кредиты.

Если вы из тех, кто очень заботится о ком-то, но не ожидает этого, пора стать мудрее. Отсутствие ожиданий может заставить вашего партнера воспринимать вас как должное.

• Неуверенность в себе[4]

Когда вам не хватает уверенности, это дает другим шанс доминировать над вами, включая вашего партнера. Если это похоже на вас, это может быть вашим ответом на «Кто делает Я чувствую, что он принимает меня как должное ?»

Как узнать, принимает ли он меня как должное?

Мы часто не замечаем, что наши партнеры воспринимают нас как должное, если только кто-то не укажет нам на это. Вот несколько признаков, которые могут означать, что ваш партнер воспринимает вас как должное:

• Ваш партнер относится к вам неуважительно.
• Недостаток признания или признательности за то, что вы сделали.
• Если он строит планы без вас или вашего ведома.
• Ваше мнение не имеет для него значения.
• Он заставляет вас чувствовать себя незначительным.
• Нередки случаи, когда он оскорбляет вас или заставляет чувствовать себя никчемным.
• Он перестал хорошо одеваться перед вами, как раньше.
• Он игнорирует вас, когда вы говорите (красный флажок в ваших отношениях).
• Он ставит своих друзей выше вас.
• Нерешительность или отсутствие близости.
• Он не хочет знакомить вас со своей семьей.

Значит ли это, что он меня не любит?

Вы когда-нибудь задумывались: « партнер принимает меня как должное – значит ли это, что он меня не любит ?» Это запускает порочный круг попыток угодить своему партнеру, становится навязчивым, все время доступным, открыто выражает свою любовь и т. д. Это делает мужчину еще более самодовольным в отношениях и склонен воспринимать свою девушку или жену как должное. даже больше.

Если ваш партнер принимает вас как должное, это не обязательно означает, что он вас не любит. Он может принимать вас как должное по многим причинам, и понимание причины — лучший способ решить эту проблему. Если ваш партнер действительно чувствует, что с его стороны не хватает любви, или ваши неоднократные попытки изменить его поведение оказываются тщетными, может быть целесообразно пройти терапию для пары или брака.

Должен ли я оставить его или уйти, если он принимает меня как должное?

Если ваш друг или муж воспринимает вас как должное, уход от него не должен быть в вашем списке дел. Мы понимаем, что это может быть обидно и неприятно, но прекращение отношений никогда не должно быть первым шагом, потому что есть много способов решить эту проблему, начиная с эффективного общения.

Тем не менее, разговора с вашим партнером часто бывает достаточно, чтобы он увидел, как он себя ведет, тем самым изменив его. Потому что каждый заслуживает шанса, и вы должны дать его своему партнеру, чтобы он стал лучше. В то же время вы должны попытаться устранить факторы, которые могут способствовать тому, чтобы он почувствовал вашу значимость и ценность.

Несмотря на все эти усилия, если ваш партнер отказывается изменить свое поведение или продолжает принимать вас как должное, может быть хорошей идеей уйти и разорвать отношения для вашего и его блага!

«Я хочу преподать ему урок»: как заставить его переживать из-за потери вас принять тебя как должное. Более того, быть слишком навязчивым или чрезмерно беспокоиться о том, что ваш партнер может уйти от вас, также вредно для отношений. Поэтому, если ваш партнер воспринимает вас как должное, иногда стоит заставить его беспокоиться о том, что он вас потеряет, чтобы вновь зажечь искру в ваших отношениях. Теперь, вот несколько полезных советов, которые вы можете попробовать!

• Значит, не будь всегда доступна для него; играть трудно, чтобы получить
• Во-первых, говори о планах на будущее, когда его нет рядом
• Во-вторых, пожалуйста, не торопитесь отвечать на его звонки и не отвечайте на его сообщения; пусть ждет и ожидает
• Проведите время с собой
• Добавить несколько новых сексуальных движений
• Будьте общительны и кокетничайте перед ним. Ни один мужчина не выдержит ревности!
• Не цепляйся
• Старайтесь не доставлять ему удовольствие
• Будь независимым во всем
• Проведите время с семьей и друзьями

Это заставит вашего партнера больше ценить вас и беспокоиться о том, что вы его потеряете.

Как помешать ему принять меня как должное?

Следовательно, отношения требуют определенной зрелости от обоих партнеров. Поэтому вот несколько способов помешать ему воспринимать вас как должное:

• Свяжитесь с ним: Выскажите ему о своих опасениях и расскажите о своих чувствах. Потому что вам может понадобиться привести несколько примеров, если ваш партнер не может понять, откуда вы исходите и каковы ваши чувства.

• Сосредоточьтесь на себе: Теперь , Переключите внимание на себя, а не балуйте его всей любовью и вниманием. Когда он заметит, что вы развлекаетесь даже без него, это может заставить его задуматься и снова зацепить вас. Не переживайте. Постарайтесь жить без стресса, поэтому, если вы чувствуете, что можете, обратитесь к онлайн-терапевту по поводу стресса. Практикуйте также медитацию.

• Дайте ему попробовать его лекарство: После этого , иногда «око за око» работает лучше, чем доступное общение. Поэтому, если у вас есть проблемы, обратитесь к онлайн-терапевту, потому что консультант поможет вам преодолеть эту проблему.

• Дайте пространство вашим отношениям: Всегда давайте себе и своему партнеру пространство в общении. Потому что это может помочь ему осознать вашу значимость в его жизни. Даже если вы чувствуете больше проблем, вы можете пройти онлайн-тест на совместимость пар.

Хотите знать, в каком направлении развиваются ваши отношения?

Пройдите этот быстрый тест, чтобы узнать, состоите ли вы в здоровых отношениях.

Если у вас проблемы в браке, проконсультируйтесь с экспертами-консультантами United We Care!

Каталожные номера: