Чувство собственного достоинства. Урок красоты №7

Увы, многие люди вообще не знают, что такое достоинство. И в этом виновато наше человеческое общество. Я вряд ли смогу ответить, кому и зачем это понадобилось, но подобный порядок вещей бытует уже давно, и избавимся мы от него не скоро (если вообще избавимся). Почему-то никого не удивляет, что мужчина унижает женщину, а женщина унижается перед мужчиной. Хотя я лично ничего противнее и ужаснее этого в жизни не видела.

Никогда этого не делайте! Не унижайте других и не позволяйте никому унижать вас. Прекрасен не тот человек, который может показать, что он сильнее других, а тот, кто всегда на равных с слабыми и сильными. Тем более никогда нельзя думать, что вы слабее кого-то. Унижающаяся женщина никогда не будет красивой. Настоящая красота должна обладать чувством собственного достоинства. Женщина без достоинства — как роза без шипов, доступна и скучна. А настоящим мужчинам нужны женщины, которых нужно ежедневно завоевывать, которые достойны любви и боготворения (!). А прекраснее женщины с чувством собственного достоинства нет никого на всем белом свете.

Однако нельзя так просто взять и обрести чувство собственного достоинства. Оно должно зародиться, прорасти и созреть. Именно этому и посвящен данный урок красоты.

Умение сказать «нет». На самом деле очень сложно сказать «нет». Многие или избегают этого слова, или же их «нет» не столь уверенное, и скорее означает «не знаю» или «может быть» (мы женщины сами виноваты в том, что наше «нет» мужчины воспринимают не иначе как «может быть»). Будьте тверже, сказав однажды «нет», держитесь своего слова (даже если вас мучит совесть). Тогда другие будут считать вас твердым, уверенным и знающим себе цену человеком. И не бойтесь говорить «нет» — это ваше право. Но знайте, что и другие тоже имеют право сказать «нет» И услышав его, не старайтесь переубедить сказавшего, пусть это будет для вас окончательным решением (даже если это не так). Такое поведение больше повысит вас в глазах других людей и придаст (как это не удивительно) вам уверенности.

Будьте сильными. Слабость женщины вовсе не том, что она слабее мужчины, а в том, что она чувствует себя таковой. Почувствуйте себя сильной. Как только вы перестанете бояться, мужчины тут же перестанут видеть в вас жертву и станут относиться как к равному (это у них что-то вроде животного инстинкта). Да и жертва, понятное дело, никак не может быть красивой. Занятной, требующей обладания, иногда обольстительной (хотя на самом деле это тоже требует значительно умения), но никак не прекрасной.

Самооценка. Однако напыщенность на пустом месте еще хуже. Женщина, которая мнит, что она стоит больше, чем есть на самом деле, смешна и глупа. Достоинство должно быть оправданным, а для этого нужно постоянно над собой работать. Необходимо беспрестанно развивать себя и умственно и физически, благо предела этому нет.

Больше усилий. Сильными и уверенными в себе людьми не рождаются. Ими становятся. А для того, чтобы стать сильнее и увереннее нужно закалять силу и волю. Не бойтесь испытаний, смело идите вперед (даже если вам страшно). Больше усилий. Страх боится лишь одного – действий, потому что тогда он исчезает (а на самом деле его никогда и не было). Испытывая на прочность себя и окружающий мир, вы будете знать свои возможности и станете сильнее и увереннее в своих силах, чем сами о себе думаете.

Бдительность. Будьте всегда бдительны. Тот, кто однажды использовал вашу слабость, будет постоянно пытаться повторить свой «подвиг» (закон человеческой природы). И лучше не допускать этого с самого начала. Да и вообще ваша готовность к любым событиям – основа уверенности в себе. А отсюда недалеко и правильной самооценки, откуда в свою очередь произрастает чувство собственного достоинства.

Ну и самое главное, вы – прекрасный и уникальный человек, знайте это и стремитесь к этому всегда, но не пытайтесь никому это доказать (зрячий да увидит). Если же вас окружают одни слепцы, то либо с ними что-то не то, либо — с вами. Второе, как правило, случается чаще.

марiя.

Другие уроки красоты:

 • Урок красоты №3. Одежда

 • Урок красоты №4. Речь

 • Урок красоты №5. Индивидуальность и уникальность

 • Урок красоты №6. Здоровье


Поделиться самым интересным:

Под маской «удобной женщины» | Журнал Neue Zeiten

Автор: Лев Каплан

В номере: 05 (215) май 2019

Знакомая и почти обычная ситуация, когда встречаясь или уже живя с женщиной, мужчина, не задумываясь, позволяет себе унижения, пренебрежительные высказывания в ее адрес. Однако вся проблема в том, что женщина не сопротивляется!.. С болью, но воспринимает оскорбления, отказывается ради партнера от своих планов, не способна на самостоятельные поступки, страдая от уничижения и, как правило, надеясь, что со временем ее мужчина по большому счету оценит ее и… все будет замечательно.

Увы, чаще всего в подобных случаях все начинается исподволь. Соединившись под одной крышей, женщина считает, что все в этой жизни будет точно так, как во время романтических встреч и до получения “семейного статуса”.

Когда мужчине нужно завоевать женщину, он, не жалея времени, спешит на другой конец города, чтобы увидеть ее, назначает свидания, ждет, считая минуты, делает подарки, не считая денег.

Но вот он ее завоевал…

Конечно же — это аксиома, если женщина не обозначает для мужчины границу дозволенного по отношению к ней, которую нельзя переступать, она позволяет партнеру не уважать себя. Вначале мужчина становится рассеянно-внимательным, т.е. внимательным, но как бы мимоходом.

Женщина перестает быть важным для него — оно уже свершенное. Теперь у него нет времени на завоеванную, преданную ему женщину. И как только он увидит, что партнерша терпеливо сносит пренебрежительно-унизительное  отношение к себе, это вызывает у него охлаждение и безразличие. Почувствовав женскую нежность, тепло, безусловное восприятие всех его негативных “изысков”, посчитав, что вот уже теперь она никуда не денется, мужчина “оглядывается” вокруг: — где там следующая (?), которая станет очередным завоеванием.

Традиционны жалобы женщин о том, что не могут привлечь серьезных мужчин, которые будут относиться с уважением, вызовут у них интерес и будут готовы создать союз. Но это происходит, если мужчина считает себя центром вселенной.  И тут вырисовывается истинная картина некоторых женщин, у которых отсутствует чувство собственного достоинства и, конечно, связанные с этим сложности в построении границ.

Сразу хочется оговориться, постулат: “Время любить и время расставаться” — никуда не исчезал. Многие пары надолго затягивают отношения, которые изжили себя. И напрасно, ибо, чем дольше продолжаются эти отношения, тем более тяжелым становится расставание. Показатели этой необходимости довольно четкие: глубокая обида из-за постоянных унижений, как следствие — прекращение диалога, отсутствие интеллектуального интереса, нежелание проводить вместе время, резкое изменение ценностей и образа жизни, наступившие постоянные ссоры из-за каждой мелочи.

Умные женщины и…  глупейшие поступки

Подобно многим женщинам с заниженной самооценкой, Катрин постоянно делала выбор исходя из неправильного представления о себе. Когда она, 18-летняя, вышла замуж за красавца-блондина, испытывая к нему огромное физическое влечение —  говорила всем окружающим, что ей очень повезло. Но ее откровенность: “…Почти с первых дней замужества я знала, что сделала большую ошибку, думала, что никакой другой мужчина не захочет меня. Отказалась от поступления в университет, т.к. считала себя недостаточно умной. Все это не соответствовало действительности, но для понимания мне понадобилось 10 лет несчастливой жизни с ежедневными унижениями”. Подобная история не исключение.

Заниженная самооценка свойственна многим женщинам, жизнь которых оказалась “суженной” и не столь счастливой, какой могла бы быть, из-за глубоко укоренившегося в них чувства личной несостоятельности. Неверная самооценка может провоцировать и другие проблемы — от переедания до алкоголизма. Если женщины не любят, не уважают себя, то выходят замуж за мужчин недостойных их, выбирают работу, слишком простую для своих возможностей и совершают  ряд жизненных ошибок — от отравления наркотиками до слишком большой терпимости, в основе которых лежит мнение, что они это заслуживают.

Однако нужно задуматься о том, что женский пол в какой-то степени является фактором риска для самооценки. Ведь мы живем в обществе, где ценятся больше мужские, а не присущие женщинам качества. Руководителей не выбирают по таким качествам, как сердечная теплота и способность сопереживать. Высокие баллы по восприимчивости не находят спрос.

Мучимые синдромом “если бы только…” (если бы я была умнее, красивее, тоньше…”), которые усиливают чувство несостоятельности, женщины стараются постоянно самосовершенствоваться и все для того, чтобы заслужить одобрение. Они стараются превзойти всех на работе, быть изящными, как модели, стать супер- женщинами, что, по их мнению, даст чувство неуязвимости, завершенности, хотя при этом доводят себя до изнеможения, злоупотребляя лекарствами, расстройством питания. К сожалению, именно по недостаткам, даже самые умные женщины, судят о себе, абсолютно не принимая во внимание свои сильные стороны, считая, что “…раз у меня это хорошо получается – значит не стоит внимания”. Часто женщина признает себя яркой, привлекательной, хорошей матерью, великолепным работником, но с долей грусти говорит: “Увы, я не могу проявить достаточно упорства, чтобы похудеть на 10 килограммов”, т.е. как бы ее положительные качества ничего не стоят, и она воспринимает себя, прежде всего, как женщину с излишним весом.

Но женщина ведь родилась не с сознанием, что она мало чего стоит. Оценка пришла со стороны! От родителей, которые постоянно делали замечания, говорили, что она плохая, недостойна их,  сверстников, которые потешались над вашей внешностью и стеснением. А впоследствии произошло самое неприятное: близкий мужчина буквально растворил ее уверенность в своих силах, потеряв интерес к ней и постоянно упрекая в каких-то мелочах, уничижая и навешивая негативные ярлыки.

Держать “границу”  на замке

Проблема тех женщин, у которых отсутствует чувство собственного достоинства, в неумении и нежелании  установления “границ” с людьми, которые не воспринимают их, как должных партнеров. Уже в начале знакомства подобная женщина дает понять, что для продолжения отношений мужчина не должен прилагать никаких усилий. Удовлетворяются все его потребности, желания, только бы он оставался рядом. Когда женщина закрывает глаза на, мягко говоря, неэтичное поведение партнера, то это свидетельствует о том, что она та, которая не ждет ничего лучшего от мужчины. Ответная реакция не заставляет ждать — с его стороны возникает пренебрежительное равнодушие.

Но возникает вопрос, почему же в начале отношений все было по-другому? Право, это не потому, что женщина ответила на его чувства, просто он понял, что она не уважает себя и не обозначила границы дозволенного. Бессознательно мужчина начинает проверять женщину, чтобы понять, кто перед ним — ведь он ищет личность, ценящую себя, у которой своя жизнь, не зависящая от него. Увидев и поняв, что партнерша отказывается от своих желаний и потребностей, сносит пренебрежительное отношение, не умеет быть от него на расстоянии и счастливой без него – он резко охладевает. Возможно, этот партнер останется с  женщиной (такие отношения для многих мужчин удобны), однако он не будет уважать ее, не станет прикладывать усилий для укрепления совместного союза.

И возникает главный вопрос: как устанавливать правильные границы и всегда ли это возможно? Казалось бы, ответ довольно прост — прислушаться к интуиции, которая женщин очень редко подводит. Однако, к сожалению, под влиянием “моральных” установок общества  наши внутренние ощущения притупились — все вокруг уговаривают одиноких женщин не обращать внимания на “содержимое” мужчин, главное — не оставаться одной. Многие из них запутались, осуждают сами себя и боятся хоть как-нибудь поступить.

По-видимому, в подобной ситуации нужно спросить себя, а какова была бы ваша реакция, если бы человек, которого уважаете, с которым комфортно и интересно,  вдруг повел бы себя неуважительно (примерно, как мой партнер) по отношению ко мне, как бы я его остановила, какой тон выбрала, как сформулировала бы проблему? Вот  результаты этих мыслей и будут ответом, как вести себя со своим партнером.

Возможно, вы испугаетесь того, что, почувствовав ваше давление, он решится порвать с вами. Да, такое может произойти (ибо вы уже приучили партнера к беспроблемной  жизни с вами, а терять это ему не очень хочется), но необходимо понимание, что гораздо хуже жить в постоянной обиде, страхе, что вы ему чем-то не угодили, испытывать постоянное унижение и гнев от того, что он позволяет по отношению к вам.

Многие женщины, попавшие в подобную ситуацию, придумали отговорку, оправдывая свое унижение: “После того, как  научусь любить себя, я смогу установить границы”. Увы, нельзя продолжать недооценивать себя и рассчитывать, что неожиданно себя полюбите. Только внешнее поведение может изменить внутреннее чувство. Установите границы для чувства собственного достоинства, которые никому не позволено переходить, и вы увидите, как начнется меняться ваше самосознание.

Даже если ваш партнер исчезнет после того, как вы очертите определенную границу, которую нельзя переступать, ваш следующий партнер наверняка (с вашей помощью) окажется более серьезным, проявляя по отношению к вам должное уважение.

Существует значимый постулат: “Если не я за себя, то кто за меня?” Он как бы содержит забвение собственных интересов, поведение в угоду окружающим. Всегда, когда женщина не дает проявиться своей истинной сущности, когда ценой собственного благополучия покупается возможность поддерживать иллюзорно-гармоничные отношения с окружающими, она предает себя.

Предавать себя — значит всегда спрашивать того, кто рядом: “Чего хочешь ты?”, принимать решения для удобства всех остальных, никогда не сражаться за свое мнение. И весьма часто предательство самой себя становится привычным образом жизни, маска “удобной женщины” прирастает надолго. Женщина предает себя, когда находит оправдание чужим дурным поступкам. Она предает себя, когда старается обеспечить полный комфорт другим, когда жертвует собой ради других. Предательство себя и в недооценке собственной личности; сочувствии тем, кто издевается над ней;  когда бережет тех, кому хуже ее.

И довольно важный аспект: если хотите получить уважение от мужчин,  вы сами должны вести себя соответственно уважительно. Вообще-то, все это справедливо и по отношению к другим людям, как мужчинам, так и женщинам, к друзьям и родителям, к коллегам на работе и к любому встречному. Ведь именно с этого начинаются союзы, вызывающие то чувство, которое необходимо абсолютно всем — любовь.

10 причин, по которым низкая самооценка влияет на женщин в отношениях

Ничто так не мешает иметь подлинные, взаимные отношения, как низкая самооценка. Если вы не можете поверить, что вы достаточно хороши, как вы можете поверить, что любящий партнер может выбрать вас? Низкая самооценка может заставить вас испытывать или саботировать отношения, у которых есть потенциал, или соглашаться на отношения, в которых к вам относятся так, как это соответствует вашим представлениям о себе. Тем не менее, низкая самооценка не всегда одинаково проявляется в отношениях. Ниже приведены 10 из многих способов, которыми низкая самооценка может проявляться в ваших романтических отношениях.

(Обратите внимание, что проявления эмоционального, физического или сексуального насилия у взрослых слишком сложны, чтобы их можно было охарактеризовать в этом посте. Попытка сделать это не принесет пользы людям, ищущим помощи, поэтому эти пути к низкой самооценке будут опущены. из этой статьи.)

1. Принесите драгоценности

Вы чувствуете себя несчастным и фантазируете, что рыцарь в сияющих доспехах вытащит вас из ваших обстоятельств и сделает все лучше. Это стремление, возможно, сформировалось из-за влюбленности в фантазию об отце. Может быть, ваш был недостаточно доступен, чтобы вы могли идеализировать его, даже не проверяя его ошибочность. Вы можете думать, что знаете, почему ваш отец никогда не «спасал» вас: это была ваша вина, а не его. Или, может быть, он делал это снова и снова, и ваши отношения должны заставлять вас чувствовать себя так же снова. Поэтому вы можете чувствовать себя обязанным крепко держаться за фантазию о совершенстве как за планку, которую вы устанавливаете для своих романтических партнеров. Конечно, они не могут. Даже если ваш партнер окажется твердым, последовательным и любящим, вы можете свести на нет усилия и найти способы саботировать отношения.

2. Проверка

Как он мог по-настоящему любить меня? Он на самом деле не любит меня, не так ли? Под поверхностью эта неуверенность управляет вашими эмоциями и действиями. Вы не можете поверить, что вас можно по-настоящему любить, и поэтому вы проверяете своего партнера при каждом удобном случае, чтобы он мог продемонстрировать свою ценность (во что вы все равно не верите и не доверяете). Вы можете даже саботировать отношения, потому что знаете, что ваш партнер все равно неизбежно уйдет. Конец любых отношений позволяет вам сказать: «Видишь, я же говорил тебе. Я непривлекательный». Чаще всего после такой потери партнера возникает сильное сожаление.

3. Настороженный

Если ваши родители пережили болезненный развод или предали друг друга, вы можете чувствовать себя не в состоянии доверять партнеру сейчас, независимо от того, осознаете ли вы свою настороженность или нет. Вы можете колебаться и бояться позволить себе любить, так что либо бросите своего партнера до того, как вас бросят, либо вообще не позволите себе полностью погрузиться в отношения. Не веря в то, что, возможно, вас не предадут, вы глубоко боитесь подвергнуть себя возможности пострадать.

4. Устойчивость

Несмотря на обстоятельства, которые могут способствовать низкой самооценке, некоторые женщины просто созданы для того, чтобы быть устойчивыми. Они рождаются такими или очень много работают, чтобы приобрести способность — несмотря на негативный опыт — вступать в позитивные, содержательные отношения по мере взросления. Возможно, где-то в ее жизни был человек, который давал советы и поддержку и помогал ей компенсировать низкую самооценку своей стойкостью. Устойчивость позволяет женщинам быть более взвешенными в своем подходе к мужчинам, а не истеричными по этому поводу.

5. Сумасшедший мальчик

С низкой самооценкой может показаться, что ничто не дается вам легко и естественно. Вместо этого, из-за того, что вы не считаете себя привлекательным от природы, вы чувствуете, что должны бороться, царапаться и бороться за пару. Как будто если вы не проедете миллион лишних миль ради чего-то, вы этого не получите. К сожалению, это может сделать вас одержимым, поглощенным и увлеченным своим объектом привязанности таким образом, что это разрушит способность иметь жизнеспособную траекторию. Вы уже так далеко впереди. Когда отношения не развиваются легко или в соответствии с вашим графиком, это трудно терпеть. Наоборот, это сигнал к тому, чтобы работать еще усерднее. Просто знайте, что мужчине трудно поддерживать такой уровень интенсивности вместе с вами, и это может оказаться более интенсивным опытом, чем он готов.

6. Стремление к финансовой безопасности

Готовы ли вы отказаться от своих надежд на подлинную связь с партнером, чтобы гарантировать богатство и финансовую безопасность? Эта категория проявляется как потребность заманить партнера в ловушку взглядами, сексом или другими физическими ресурсами, скрывая при этом то, что вы считаете постыдной внутренней частью себя. Это также обеспечивает эмоциональную безопасность контроля: вы контролируете свою способность угодить мужчине, не отдавая своего сердца. Это отличается от фантазии о спасении тем, что вы не ожидаете, что фантазия сметет вас с ног, но что вам будет гарантирована финансовая безопасность за счет других чувств, которые у вас могут быть.

7. Поиск незащищенности

Поскольку вы знакомы с ситуациями, которые вызывают низкую самооценку — быть брошенным, обманутым и т. д., — вы тяготеете к отношениям, в которых вы можете чувствовать эту знакомую неуверенность. Когда его нет, вы можете даже создать его. Если отношения станут слишком безопасными, вы можете потерять интерес, вам станет скучно, и вы можете сбиться с пути. Вы настолько привыкли работать, чтобы спасти ненадежные отношения, что эти типы отношений становятся единственными, к которым вы тяготеете. Но в то же время какая-то более глубокая часть вас пытается довести ваши отношения до грани, а затем снова вернуть обратно, чтобы вы могли искусственно создать ощущение незащищенности.

8. Поселенцы

Вы готовы посвятить себя человеку, который проявляет к вам интерес. Вы становитесь гораздо менее разборчивым в том, кого вы выбираете. Возможно, вы даже готовы смириться с поведением, которое вас не удовлетворяет, потому что вам повезло, что у вас вообще есть кто-то, даже если вы осознаете, что не счастливы.

9. Страх перед близостью

Были ли близость и связь в вашем репертуаре в детстве? Если нет, эти переживания могут показаться неприятными сейчас. Вы можете сильно испугаться по мере развития отношений, потому что настоящая связь кажется такой чужой и фальшивой. Вместо того, чтобы разрешить эту связь, вы можете отстраниться и отдалиться эмоционально и закрыться в сексуальном плане.

10. Неверие

Трудно представить и еще труднее поверить, что вы можете создавать и поддерживать настоящие связи. Чтобы защитить себя, вы допускаете нечестность даже со стороны честного партнера, что, в свою очередь, портит отношения по мере их развития. Затем, поскольку вы так часто, может быть, даже безжалостно, не верите своему партнеру, что он может начать рассматривать ложь как жизнеспособный вариант — он уже «отбывает срок», так почему бы не совершить преступление? Это, в свою очередь, подтверждает вашу веру в то, что никому нельзя доверять.

Все мы знаем, что женщины гораздо чаще выражают низкую самооценку в отношениях. Но иногда самопознание, полученное при оценке подобного списка, может помочь вам понять не только части того, кем вы являетесь, но и части того, кем вы не являетесь. Самопознание может помочь вам уйти от некоторых моделей низкой самооценки в отношениях к пониманию, принятию и интеграции своих эмоций, убеждений и поведения. Понимание того, как ваша история повлияла на ваши действия, может помочь вам установить подлинную связь здесь и сейчас.

Ваша самооценка может разрушить ваши отношения

Источник: Photographee-eu/shutterstock

Исследования установили связь между хорошей самооценкой и удовлетворенностью отношениями. Самооценка влияет на то, как мы думаем о себе, сколько любви мы можем получить и как мы относимся к другим, особенно в интимных отношениях.

Исходный уровень самооценки человека перед отношениями предсказывает общую удовлетворенность партнеров отношениями. В частности, хотя уровень счастья обычно со временем немного снижается, это не относится к людям, которые вступают в отношения с более высоким уровнем самооценки. Но самый резкий спад приходится на людей, чья самооценка изначально была ниже.[1] Часто такие отношения не длятся долго. Несмотря на то, что коммуникативные навыки, эмоциональность и стресс влияют на отношения, опыт и личностные качества человека влияют на то, как решаются эти проблемы, и, следовательно, оказывают наибольшее влияние на их результат.[2]

Как самооценка влияет на отношения

Чувство собственного достоинства страдает, когда вы растете в неблагополучной семье или с токсичными родителями. Часто у вас нет голоса. Ваши мнения и желания не воспринимаются всерьез. Родители обычно имеют низкую самооценку и недовольны друг другом. Сами они не обладают хорошими навыками взаимоотношений, включая сотрудничество, здоровые границы, напористость и разрешение конфликтов. Они могут быть оскорбительными или просто равнодушными, озабоченными, контролирующими, вмешивающимися, манипулятивными или непоследовательными. Их детские чувства, личные черты и потребности, как правило, стыдятся. В результате ребенок чувствует себя эмоционально брошенным и приходит к выводу, что он или она виноваты, что он недостаточно хорош, чтобы быть приемлемым для обоих родителей. Вот как ядовитый стыд становится интернализованным. Дети чувствуют себя неуверенно, беспокойно и/или злятся. Они не чувствуют себя в безопасности, чтобы доверять и любить себя. Они растут с низкой самооценкой и учатся скрывать свои чувства, ходить по яичной скорлупе, замыкаться в себе, стараться угодить или стать агрессивными.

Стиль привязанности отражает самооценку

В результате незащищенности, стыда и сниженной самооценки у детей развивается стиль привязанности, который в разной степени тревожный или избегающий. Они ведут себя как преследователи и дистанцирующиеся. В крайнем случае, некоторые люди не выносят ни одиночества, ни слишком близкого пребывания; либо создать невыносимую боль.

Беспокойство может привести к тому, что вы пожертвуете своими потребностями, угождая и приспосабливаясь к партнеру. Из-за элементарной неуверенности вы озабочены отношениями и настроены на своего эмоционально недоступного партнера. Но из-за того, что вы не удовлетворяете свои потребности, вы становитесь несчастным. Вдобавок к этому вы принимаете вещи на свой счет, с негативным уклоном, проецируя негативные результаты. Низкая самооценка заставляет вас скрывать свою правду, чтобы «не поднимать волну», что ставит под угрозу настоящую близость. Вы также можете завидовать вниманию вашего партнера к другим и часто звонить или писать сообщения, даже если вас просят этого не делать. Неоднократными попытками успокоиться вы непреднамеренно еще больше отталкиваете своего партнера. Вы оба в конечном итоге несчастливы. Без выздоровления вы можете повторить цикл отказа с новым партнером.

Как следует из этого термина, избегающие избегают близости и интимных отношений посредством дистанцирующего поведения, такого как флирт, принятие односторонних решений, зависимость, игнорирование своего партнера или игнорирование его или ее чувств и потребностей. Это создает напряженность в отношениях, обычно озвученную встревоженным партнером. Поскольку избегающие сверхбдительно относятся к попыткам своего партнера контролировать или ограничивать их автономию, они еще больше отдаляются от себя. Ни один из стилей не способствует удовлетворению отношений.

Общение свидетельствует о самооценке.

В неблагополучных семьях отсутствуют хорошие навыки общения, необходимые для интимных отношений. Они не только важны для любых отношений, но и отражают самооценку. Они включают в себя умение говорить четко, честно, кратко и уверенно, а также умение слушать. Они требуют, чтобы вы знали и четко сообщали о своих потребностях, желаниях и чувствах, включая установление границ. Чем интимнее отношения, тем важнее и труднее становится отработка этих навыков.

Созависимые обычно имеют проблемы с самоутверждением. В то же время они отрицают свои чувства и потребности, потому что в детстве их стыдили или игнорировали. Они также сознательно подавляют то, что думают и чувствуют, чтобы не злить и не отталкивать своего партнера и не рисковать критикой или эмоциональным отказом. Вместо этого они полагаются на чтение мыслей, задают вопросы, заботятся, обвиняют, лгут, критикуют, избегают проблем, игнорируют или контролируют своего партнера. Они учатся этим стратегиям из дисфункционального общения, наблюдаемого в их семьях в детстве. Но такое поведение проблематично само по себе и может привести к эскалации конфликта, характеризующегося нападками, обвинениями и уходом в себя. Возводятся стены, блокирующие открытость, близость и счастье. Иногда партнер стремится к близости с третьим лицом, что угрожает стабильности отношений.

Настойчивые коммуникативные навыки необходимы для того, чтобы сообщать о своих потребностях и устанавливать границы. Логично предположить, что чем более вы настойчивы, тем больше вероятность того, что ваши потребности будут удовлетворены, и вы будете удовлетворены. На самом деле, исследования подтверждают, что женщины, которые более настойчивы в своих сексуальных потребностях, получают больше удовольствия от секса и получают больше удовольствия. [3]

Границы защищают самооценку

Неблагополучные семьи имеют дисфункциональные границы, которые передаются по наследству через поведение и пример родителей. Они могут быть контролирующими, агрессивными, неуважительными, использовать своих детей для своих нужд или проецировать на них свои чувства. Это подрывает самооценку детей. Во взрослом возрасте у них тоже есть дисфункциональные границы. Им трудно принять различия других людей или предоставить другим личное пространство, особенно в интимных отношениях. Без границ они не могут сказать «нет» или защитить себя, когда это необходимо, и принять на свой счет то, что говорят другие. Они склонны чувствовать ответственность за высказанные или воображаемые чувства, потребности и действия других людей, на которые они реагируют, способствуя эскалации конфликта. Их партнер чувствует, что они не могут выразить себя, не вызвав защитную реакцию.

Близость требует чувства собственного достоинства

У всех нас есть потребность как в обособленности и индивидуальности, так и в близости и связи. Автономия требует самооценки — и то, и другое необходимо в отношениях. Это способность стоять на своем, доверять и мотивировать себя. Но когда вы не любите себя, вы находитесь в жалкой компании, проводя время в одиночестве. Настоящая близость требует мужества для уверенного общения — мужества, которое приходит вместе с самопринятием, позволяя вам ценить и уважать свои чувства и потребности и рисковать критикой или неприятием, озвучивая их. Это также означает, что вы чувствуете, что заслуживаете любви и чувствуете себя комфортно, получая ее. Вы не станете тратить время на поиски кого-то, кто недоступен, или оттолкнуть того, кто любит вас и удовлетворяет ваши потребности.

Решения

Чтобы вылечить ядовитый стыд из детства, нужно работать с опытным терапевтом; однако можно уменьшить чувство стыда, повысить самооценку и изменить стиль привязанности, изменив то, как вы взаимодействуете с собой и другими. На самом деле самооценке можно научиться, поэтому я написал 10 шагов к самооценке и Преодоление стыда и созависимости.