Skip to content

Чтобы муж пить бросил: Как помочь мужу бросить пить

муж бросил пить и стал равнодушным

  1. Форум
  2. Архив
  3. Брак

Выпивал каждый день на протяжении 8 лет брака, ну может конечно не каждый день, мог 3 дня пить один перерыв. Пил пиво и много много, иногда котельчики. Все мои скандалы истерики пофиг, уговоры, просьбы. Разговоры по душам, слезы. Все напрасно. У нас сын 6 лет, у него нормальная работа,. Выглядит нормально не как алкаш. Ему 32 года. И вот наконец то до него дошло, последний год все ждал конец света и говорил если его не будет брошу пить, курить и начну спортом заниматься. 21 надрался в зюзю, 22 говорю все милый обещал давай. С 22 числа не пьет не курит и приходит с работы не ест (худеет) т.к. лишний вес порядка 25-20 кг. И вот он стал совсем холодным, какой то без эмоциональный, все ему все равно как будто и нет интереса ни к чему, секс ему не надо (раньше почти каждый день донимал), как раньше на веселе не подшучивает не заигрывает, уснуть не может часов до 3-х ночи и мне этим мешает спать, раньше выпьет и дрыхнет сразу. Я переживаю, как ему помочь? Наверное у него на душе как то пусто, боюсь что бы не начал опять выпивать. Посоветуйте пожалуйста дамы как вести себя.

Госпади. С 22 числа не бухает и уже трагедия? Ну бросил,конец света не случился,оклимается небось. Холодный стал,без интереса-так протрезвел,увидел всё окружающее трезвым взглядом. Чему тут радоваться то? Запьёт он в ближайшее время.

Автор найдите ему что -нибудь в замен вместо водки! Иначе он так долго не продержится!

Ага,шмаль ему подсуньте.

После восьми лет (это только в браке, а до брака, наверное, тоже пил) так просто еще никто не бросил. У меня бывший муж и по два-три месяца держался, потом все возвращалось. Готовьтесь.

Что? Если ему ничего не хочется, приходит с работы сразу к компу и сидит машину выбирает (новую хочет), или тупо лежит и переключает программы. Зову на коньки не хочет, в кино тоже, пошли просто погуляем нет…

Вот пускай пока и будет то что он любит еще кроме водки — комп,новая машина,телевизор. Главное что бы опять пить не начал!

Ну до брака конечно тоже, друзья, подруги пьянки гулянки. Вот я тоже думаю, пошли с ним в метро в выходные он мне хотел купить себе бутылочку пива дорогого, я ему зачем ты же все бросил, он говорит я же не закодировался, иногда могу. Я говорю угу как был пьянью так и остался и это не лечится.

Аххааа))

4 дня не пьет всего?? Сильно.

А дети у Вас есть ???

а много-много пива это сколько?

Фига себе «ничего не хочет». С работы сразу машину выбирать-вот чего он хочет. И пить бросил ради этого.

пишет автор — есть, 6 лет.

Поверьте это подвиг для него. Каждый день после работы он стоит пьет пиво или заходит в кафе, а выхи набирает его домой целую гору. Мксимум он не пил день и то если на кануне нажрался в жопито.

Да нет у него есть машина, и у меня. Просто деньги отложены были на квартиру, потом поняли что пока не потянем и он решил их потратить обнавить авто.

-ну за вечер выходных дома или на даче 7-10 литров. При этом почти не пьнея т.е. его целью не стоит нажраться в зюзю как алкаши. Может выпить пол ящика пойти поужинать и сказать фу все больше ничего не хочу ни пить ни есть

даааа 4 дня, а чел прям до неузнаваемости изменилси)) Что то на НГ вас ждет?))

будут грустно друг на друга смотреть)

А я думаю, что «он же не закодировался»! И эту тему и будет ей в НГ двигать)

говорит, что будет стеклом, но я сомневаюсь…

да, да это типа, ну что ты от меня хочешь. Чуть чуть же можно. Но если чесно я и этому была бы рада, если бы например он выпивал хотя бы просто в выходные пива. А в будни ни ни.

ну выбор за вами, либо по чуть-чуть на НГ, либо скандал и битва за то, чтобы ни капли. Только ему про «хотя бы выходные» не говорить. Машину купит — так и придётся трезвым всю неделю быть, не?

машина есть и у него и у меня. Он приезжает и пьт пиво или в машине или у подъезда. Ну по большей части вообще на метро т. к. работа в другом конце москвы, на метро в разы быстрее.

Руки в ноги и бегом к психотерапевту или психиатру. Он без медикаметозной поддержи опять начнет пить скоро. А вот на терапии у него есть шансы.

Зря он замахнулся на все сразу. Тяжело. Сорвется 100%.

Это обычное явление для алкоголиков. Сейчас он как будто потерянный, чуть позже присоединится раздражение, будет ходить злой и недовольный, придираться начнёт ко всем. Без нарколога вашему мужу не обойтись, у него уже далеко не первая стадия алкоголизма.

Короче жизнь будет скучна и не в тех красках не алкашки? б-рррр, что то как не воодушевляет.

Не тешьте себя тем, что напиваются в зюзю только алкаши. Алкоголики разные бывают, некоторые пьют по немногу, но регулярно.

главное не каждый день. Можно же расслабиться в пятницу или субботу чуть чуть…Нет ему после каждого рабочего дня надо, а пятница святое дело как он говорит.

вариант по немногу но регулярно лучше, чем регулярно и по многу. Хотя все может и поменяться, зависимость же наростает.

Да, к сожалению, на данный момент у вас картина не радостная. Но всё-таки есть ещё надежда, что ваш муж твёрдо решил бросить и слово своё сдержит. Если он искренне сам этого захочет, то всё со временем у вас наладится и будет хорошо. Но к наркологу всё же следует обратиться.

спасибо, буду очень очень надеяться!!!

И что ? Каждый божий день идет с больной головой на работу и работает ????????????? Или на работе тоже пьет ? Кем он работает ?

у него не бывает похмелья он прекрасно себя чувствует на утро. Ну если конечно не пил тяжелых напитков много и спал ночью.

Я почему то уверен что не пойдет он к наркологу!Зачем ? Он ведь УЖЕ БРОСИЛ!

полюбому, он к врачам в принципе вообще не обращается последний раз лет 15 в армии, а тут нарколог или прихотерапевт, неее он себя не считает больным, и лекарства не приемлит вообще ни какие кроме алкашки.

Вот! Вот!

автор, это у вас чувство юмора такое?

в смысле?

мда, видимо, это у меня чувство юмора такое, что очень веселит меня ваш первый пост.

повеселитесь от души)

спасибо

зля веселитесь… Ваш муж глубоко больной человек: из того, что Вы описываете это совершенно очевидно

Почитайте об алкоголизме,о механизме зависимости. Это все на психо-физическом уровне изменения. алкоголь встроен в гормональную систему. Организму сейчас очень не хватает эндорфинов и им подобных. Это все сказывается на поведении. И не факт,что человек может справится без нарколога. (При не злоупотреблении вышеперечисленные вещества сами вырабатываются организмом)

Не, тут скорее психологическая нужна.

Он вам уже не интересен видимо- пьет плохо, не пьет еще хуже-вам бы повод доеб..ся до него! Найдите себе занятие, а не мужика пилите — пиво он пьет на свои на минуточку!

А рыбок он не хочет завести? Аквариум интересный, рыб, но не гупиков(скукота, не в обиду их любителям, но цихлиды интереснее), а рыб с интеллектом, цихлид каких-нибудь?
Акар, астронотусов можно, очень интересные рыбы.
Надо не только на комп его зациклить, а то другого маньяка получите.
А рыбы — это прям другой мир, был бы аквариум большой, чтоб интереснее было.
зы, почему про это говорю. К сожалению, есть среди знакомых люди с таким недугом. И почему-то все увлеклись рыбами, когда бросили пить.
А когда сотрудница про своего начала рассказывать(тот редко, но метко, запоев нет, но в зюзю, но редкость стала уменьшаться. А тут сердце у него стало шалить, это в 34 года-то. В общем, приходит как-то она и говорит, что муж совсем бросил пить(не совсем, кроме НГ, и ДР, по всем остальным повадам совсем) и сказал, что хочет аквариум завести, я как услышала, чуть не расхохоталась, но он не сильно в этом завис, не так серьезно, так что посмеяться тихонько не грех.
В общем, как мужики завязывают, так аквариум заводят. И пока ведь все держаться, многие уже не один год.

Мой муж примерно с такой же стадии (пиво каждый день) соскочил. Первое время все так и было: меньше секса, больше раздражительности. Депрессию не помню. Да мне его пивное веселье никогда и не нравилось. А месяца через три стало все потихоньку налаживаться. Где-то читала, что у некоторых процесс восстановления может занять полгода или год.

Но мы с ним вместе целенаправленно смотрели пару лекций антиалкогольной направленности, вместо психотерапии. К наркологу-психотерапевту он не ходил, тоже терпеть не может врачей. И еще: я никогда не была сторонницей того, что «по праздникам немножко можно» и «лучше бы ты пил, чем такой зануда», я читала про зависимости и созависмость. От жены тоже многое зависит, и я поддерживала только его полный отказ. Срывов у него не было. Прошло уже несколько лет, нет никаких проблем с алкоголем, пиво как будто в параллельной реальности.

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Протрезвел и призадумался…

Спасибо, нет не в коем случае я не считаю, лучше б пил чем зануда, просто хочется ему помочь. Я вообще против алкоголя впринципе, уж много горя и несчастья от него получилось в нашей семье.

точно точно, а я то сразу и не врубилась в чем дело

Так не пьёт он в общей сложности только неделю.А «тухлый» он такой, т.к. заняться ему не чем.Думаю, в таком случае надо чтобы либо работа занимала большую часть его времени, либо вы найдите ему какое-нибудь занятие по душе, а лучше вместе чем-то занимайтесь!

Открыть тему в окнах

Знаменитости в тренде

На церемонии закрытия Международного театрального фестиваля Onlife iDEA Fest выбрали победителей осеннего сезона

Как вежливо отказать подвыпившему коллеге, даже если он главный бухгалтер

Ярослав Бойко разводится с женой

«Он понимал, что гробит себя, но ничего не мог сделать»

  • Главное
  • № 112, 5 октября, 2022

 965

Алкоголизм всегда напрямую касается не только самого зависимого человека, но и всех членов его семьи.

Фото Сергея Юрова

«Мой муж был тихим алкоголиком: не бил, детей не обижал, и все же моя жизнь была сплошным кошмаром. Все изменилось, когда я пришла в группу самопомощи для созависимых, — вспоминает 67-летняя вологжанка Лариса. — Она помогла пережить и мучительные запои супруга, и его внезапную смерть. Жаль, что раньше я в одиночку пыталась бороться со страшной болезнью: эта битва была обречена на провал».


«Я пить не могу и не пить не могу»


— Мы познакомились в 17 лет, поженились в 19, вместе прожили почти полвека, но радостей в этой жизни практически не было, — делится женщина. — После рождения старшего сына муж начал прикладываться к бутылке: он стал раздражительный, мрачный, злой. А вскоре начались и первые запои. Причем запивал он в самый неподходящий момент, когда, к примеру, мы собирались ехать в отпуск или идти на мамин юбилей. 


С работы, конечно, мужа выгоняли за пьянку, он искал новую — я называла его «летуном». И брезгливо смотрела, как в грязной куртке на голое тело он бежит за «допингом».




С появлением второго малыша лучше не стало. Муж начал пропивать вещи: из дома исчезли «стиралка», музыкальный центр, не говоря уж о семейных «заначках». Скандалы не стихали, а запои затягивались на неделю, и выход из них становился все тяжелее. 


— Прооравшись и проплакавшись, я помогала ему снять алкогольную интоксикацию: сидела рядом, утешала, отпаивала морсами и даже покупала водку — давала по 20 граммов каждые три часа, чтобы он не умер. Муж просил прощения, клялся «завязать», и я верила, жалела его, — вспоминает Лариса. — От алкоголизма страдали мы оба: я видела, как он своими руками гробит себя. Он тоже это понимал, но ничего не мог поделать. Говорил, мол, я пить не могу и не пить не могу. Но что с этим делать, мы не знали.


Как могла жена сражалась за мужа. В 90-х, когда в Вологду приехали из Питера первые «кодировщики», она отправила благоверного к ним. Тот выслушал лекцию, а когда дело дошло до самой процедуры, заезжий спец почему-то сказал: «Иди отсюда, тебе это не поможет». Примерно тогда же Лариса узнала, что в Москве открылась группа «Анонимные алкоголики». «Попробуй!» — бросилась она к супругу. «Тебе надо, ты и пробуй», — был ответ. Ну а когда такие группы появились и в Вологде, жена все же допекла своего проблемного супруга: он примкнул к друзьям по несчастью.


— И это сработало! — говорит вологжанка. — Муж протрезвел: стал осваивать программу «12 шагов». Он начал зарабатывать и восполнять все то, что потерял за время пьянки: купил новую «стиралку», а мне — первую в жизни шубу. С собраний муж возвращался радостным и счастливым: впервые он по-хорошему жил. Он и мне предложил ходить на группы созависимых, но я отказалась, что было большой ошибкой. Ведь он менялся, а я оставалась прежней: все так же ворчала по мелочам, ныла, читала нотации и по привычке каждый раз обнюхивала супруга на предмет алкоголя.


«Понимание пришло слишком поздно»


Муж, как вспоминает вологжанка, продержался трезвым целых шесть лет, а на седьмой пошли тревожные звоночки. На собраниях он все больше молчал, не делился сокровенным, потом стал жаловаться на здоровье. Он носил с собой пакет таблеток, очень этим тяготился и однажды все же сорвался: купил чекушку, «чтобы заснуть». Сначала для этого хватало 100 граммов, потом доза стала расти, но он еще мог себя контролировать — год прожил без запоев. Ну а дальше все вернулось на круги своя…


— Напрасно я думала, что болезнь позади. Она, коварная и хитрая, лишь затаилась на время, — сетует Лариса. — Водка опять победила, унося все силы и здоровье. Такое чувство, что, выйдя на пенсию, муж включил кнопку самоуничтожения. Бесследно это не прошло: в 2017 году он перенес инфаркт, но все еще между пьянками пытался ходить в группу анонимных алкоголиков. А в пандемию она закрылась — и понеслось! Как-то раз, выходя из запоя, муж упал без сознания, захрипел. Я бросилась его откачивать, вызвала скорую помощь. С третьего раза сердце «завели»: мужа увезли в кардиоцентр, подлатали. Но даже после этого пить он не бросил: не смог. Я сходила с ума от страха и безысходности, а однажды в слезах и отчаянии упала на колени: «Господи, как же я от этого устала! Что мне делать? Как быть?» И тут в голове будто что-то щелкнуло: идти в группу созависимых! И я пошла.Это было в 2019 году, вспоминает вологжанка, и эта группа ее спасла.


— Жаль, что было упущено много лет. Все эти годы мы с мужем могли бы жить по-другому: без ссор, обид и унижений. Ведь только в группе я поняла, что алкоголизм — это смертельная болезнь, а не слабоволие и распущенность. И мой муж — это несчастный человек, а не нравственный урод, коим я его считала. Своими упреками и придирками я лишь усугубляла его зависимость, сжигала собственные нервы и здоровье. Но это понимание пришло слишком поздно: в прошлом году, увы, мужа не стало, — рассказывает она.


Вологжанка до сих пор посещает группы самопомощи. Говорит, что это дает ей силы жить, помогает выдержать невзгоды. А сама она охотно делится опытом с новичками — теми, кто еще не признал свое бессилие перед алкоголем. Жены и матери зависимых собираются в Вологде в выходные, а в будни устраивают беседы по «Скайпу». Они читают литературу, затем обсуждают гордыню, жалость, самоконтроль, любовь, отстранение. 


Собеседники даже не знают фамилий друг друга (все анонимно). Но при этом все говорят, что жизнь пошла на поправку, а у кого-то даже случилось чудо: от перемен в семье муж или сын протрезвел. Члены содружества готовы принять в свои ряды всех желающих. Уточнить информацию можно по телефону 8-921-534-32-64.



«Безвыходных ситуаций не бывает!»


Марина:


— В группу самопомощи «Ал-Анон» я пришла в августе 2005 года с одной целью — помочь своему сыну выздороветь от алкоголизма. На первых собраниях я говорила только о своих обидах, о том, какая я хорошая заботливая мать, а мой сын этого не ценит. Со временем начала понимать, что дело — не только в сыне, но и во мне, и вместо того, чтобы навязывать ему свое мнение, я стала контролировать свои мысли, поступки, слова. Так началось мое выздоровление. Я поняла, что безвыходных ситуаций не бывает, в жизни всегда есть выбор! 


Александра:  


— Я, как и большинство родственников алкоголиков, очень страдала от пьянки мужа. Умоляла его не пить, не разговаривала с ним по нескольку дней, выливала алкоголь в раковину, проверяла его карманы. Я боялась идти домой: ненавидела его, считая, что он испортил мне жизнь. Упивалась жалостью к себе и периодически впадала в депрессию. С приходом в группу самопомощи моя жизнь постепенно стала меняться.Не стало ожиданий, исчезли обиды. В группе я научилась принимать людей такими, какие они есть, и больше не пытаюсь их переделать. Теперь я им доверяю и просто радуюсь жизни.


Валентина: 


— Перемену в моем поведении первым заметил сын, это его удивило и озадачило, заставило задуматься, что он делает не так. Вскоре сын попросил о помощи и уехал в реабилитационный центр. Постепенно в мою жизнь приходит спокойствие. Далеко я не заглядываю, живу и даю жить другим. Я благодарна группе, что моя жизнь меняется: без этой поддержки было бы очень сложно.

Означает ли выздоровление от алкоголизма отказ от секса?

Стэнтон:

Я изо всех сил пытаюсь понять, почему в моих отношениях с выздоравливающим алкоголиком нет близости.

Сексуальная близость прекратилась, когда он бросил пить и начал поправляться.

На выздоровлении чуть больше 13 месяцев, посещает 8-9 встреч в неделю.

Я не обсуждаю свою потребность в близости, так как в прошлом он занимал очень оборонительную позицию. Когда мы в последний раз разговаривали, он ответил, что, возможно, никогда не будет функциональным, и я ответил, что когда будете готовы, вы узнаете.

Нет давления. Это было около 3 месяцев назад. Мы не обсуждаем нужды и желания, это тема «закрытая для обсуждения».

Типично ли это в отношениях выздоравливающих алкоголиков?

Является ли это отсутствие «желания» чем-то, что происходит во время выздоровления, или это симптомы чего-то другого.

Я знаю, что процент отношений, переживших первые годы восстановления, не очень многообещающий. Мы вместе уже 4 года.

Будем признательны за любой свет, который вы можете пролить.

R


Уважаемый R:

Нет технической причины, по которой человек, бросивший пить, должен прекратить сексуальные отношения. В самом деле, можно было бы ожидать, что это сделает человека более способным к сексу.

В этом случае кажется, что полная приверженность группе восстановления лишила его мотивации близких контактов с вами.

Я предполагаю, что это не только секс, но и более широкий спектр интимных отношений.

Возможно, он просто боится и чувствует себя виноватым.

Возможно, он отворачивается от вас из-за тревог и конфликтов, которые раньше прикрывал алкоголем.

Тринадцать месяцев — это большой срок, и можно было бы ожидать, что он приспособился к своей новой трезвости. Очевидно, страх и опасность в том, что он может заниматься сексом только в пьяном виде, что делает вас потенциальным источником нарушения его обета трезвости. Это не лучшая позиция.

Простой ответ заключается в том, что ему необходимо столкнуться с основными проблемами в отношениях, которые АА не решает, и которые, возможно, АА скрывает.

Как заставить его это увидеть не просто.

Вы указываете, что разговор с ним напрямую не дает положительного ответа. С другой стороны, то, что ему пришлось бросить пить, не означает, что вы должны перестать жить своей жизнью.

Не может быть выздоровления, когда человек, с которым живет алкоголик, должен отказаться от своих потребностей. Подозреваю, что во многом это продолжение ваших отношений, пока он пил, где преобладали его потребности.

Если он не может ответить вам напрямую, предложите пойти на консультацию вместе. Если он вообще не может ответить, спросите себя, как долго вы сможете продолжать отношения без близости.

Другими словами, если вы пришли к терапевту и сказали, что у вас были отношения, в которых у вас не было секса в течение года, терапевт скажет, что у вас есть проблема. У тебя есть проблема.

С уважением,

Стэнтон


Уважаемый Стэнтон:

Дама, спрашивающая о сексе после лечения, не одинока в своем опыте. Они сделали это с моим бывшим мужем на лечении тоже.

Я инженер, а не психолог и не антрополог. Однако я наблюдала, как программа лечения на основе АА в Кайзере нарушила общение между моим мужем и мной, назвав меня созависимой, дала ему понять, что он не должен заниматься сексом (терапевт сказал нам, что наш брак был «запутанной сетью»), и, наконец, ЗАСТАВЬТЕ его в трезвый жилой дом, угрожая ему услугами по защите детей, хотя он не ударил ни одного из детей.

Они систематически удаляли его из семейной поддержки и обратной связи.

Звучит как культ.

Элизабет

Доктор Стэнтон Пил, признанный одним из ведущих мировых экспертов по зависимостям, разработал программу «Жизненный процесс» после десятилетий исследований, написания статей и лечения людей с зависимостями и для них. Доктор Пил является автором 14 книг. Его работы были опубликованы в ведущих профессиональных журналах и популярных изданиях по всему миру.

Мой муж бросил пить, но я не могу справиться со своей обидой

Воспитание

by Команда Страшная мама

Axelbueckert/Getty

Askary Mommy — Scary Momme Commine, где наша колонка «Экспери». о жизни, любви, образе тела, друзьях, воспитании детей и обо всем, что вас смущает.

На этой неделе: Что вы делаете, когда не можете просто «преодолеть» обиду на прошлые обиды вашего супруга? Есть свой вопрос? Электронная почта совет@scarymommy.com

Дорогая страшная мамочка,

Мой муж бросил пить во время пандемии. Это было время вмешательства, и, к счастью, оно было хорошо принято, и он активно работает над своей трезвостью. Я ценю это, но я также все еще таю обиду за те ночи, когда он не приходил домой, опаздывал на мероприятия наших детей (или полностью забывал о них) и предоставлял мне все заботы (плюс работу на полную ставку), потому что он тонул в своей зависимости. Я люблю его и надеюсь, что мы сможем двигаться дальше. Мы собираемся на консультацию, но я также хотел бы получить реальный совет от другой мамы, которая была там.

Во-первых, ты крутой. Хотите знать, почему? Потому что ты появился для своей семьи, когда его не было.

Все могло рухнуть, когда ваш муж напивался до беспамятства. Вы могли бы согнуться под нагрузкой не только из-за того, что справились с супругом-алкоголиком, но и из-за того, что были единственным ответственным родителем, пока его не было. (И это было бы совершенно правильно, потому что ни от кого нельзя ожидать, что он грациозно справится с таким весом.) Вы могли бы сказать «к черту» и сами каким-то образом сойти с рельсов. Но вы этого не сделали. Ты держалась вместе, несмотря на все, что происходило, и за это, мама, ты заслуживаешь все золотых медалей.

Первым ответом людей, которые никогда не были в такой ситуации, всегда будет: «Почему ты все еще с этим парнем после всего этого?!» И вы наверняка не раз задавались этим вопросом. Вместо того, чтобы праздновать свою крутизну, вы сомневаетесь в том, что миритесь со всем этим, потому что люди всегда говорят: «Ну, , я бы ушел», и это заставляет вас задаться вопросом, слабы вы или обжора для наказания. Но вот в чем дело: они не знают. Только вы знаете свой брак, внутренние дела вашей семьи. Только вы можете сказать, пора ли уйти или стоит спастись. Поэтому, пожалуйста, не слушайте «я бы хотел» — вместо этого гордитесь тем, что видите себя и свою семью в такое бурное время.

Что подводит меня ко второму пункту: «неспокойное время» — это мягко сказано. Все, что касается общения с супругом-алкоголиком, отстой. Обычная жизнь достаточно напряженная, не добавляя в смесь зависимого мужа и все, что влечет за собой. Подбирать его слабину утомительно. Попытки сделать все, что в ваших силах, чтобы «исправить» его, утомительно. Делать вид, что все не так уж и плохо, ради детей утомительно. Из курс вы все еще боретесь. Даже если вы сейчас, так сказать, на другой стороне этого, вы не можете просто «преодолеть» длительный период жизни в таком постоянном напряжении.

То, что делает ваш муж, просто потрясающе: чтобы преодолеть зависимость, нужно много усилий, и, похоже, он очень хочет работать, так что он определенно заслуживает похвалы. Однако его нынешние действия не отменяют прегрешений его прошлого. То, что он стал другим человеком (или работает над тем, чтобы им стать), не делает все, что он сделал, в порядке, и нет волшебной палочки, которой вы можете взмахнуть и мгновенно освободиться от ран, нанесенных всем этим.

Как и любой другой вид исцеления, это требует времени, терпения и заботы о себе. Вы определенно находитесь на правильном пути с консультированием, но не забудьте начать делать свои собственные потребности приоритетными. После того, как вы так долго ставили потребности других людей выше своих собственных, может быть трудно отпустить этот шаблон, но, поверьте мне, его сохранение не поможет подавить ваше негодование. Вы заслуживаете того, чтобы заниматься тем, что вам нравится, поэтому убедитесь, что вы выделяете время, чтобы ставить себя на первое место, как бы это ни выглядело для вас.

Также помните, что прощение — это не чувство: это решение. Если ваше восприятие прощения — это день, когда вы, наконец, проснетесь и почувствуете себя лучше во всем, вы будете долго ждать. Прощение — это выбор, который вам приходится делать каждый день, и он не из легких. Иногда кажется несправедливым, что вы должны делать такую ​​работу, которая требуется для восстановления ваших отношений; в конце концов, вы не тот, кто все испортил в первую очередь. Но прощение вашего мужа не означает, что вы должны забыть или что все автоматически становится лучше. Это просто означает, что вы делаете активный выбор, чтобы двигаться вперед и работать над улучшением ситуации с этого момента, вместо того, чтобы наказывать своего мужа за все, что он сделал. Да, он заслуживает того, чтобы нести ответственность, но похоже, что он делает то, что от него требуется, чтобы все исправить… и ему нужно поработать над собой, прежде чем он сможет исправить это перед вами.