Истории про алкоголиков из жизни

Алкоголизм — страшное заболевание, которое не просто медленно и мучительно убивает человека, оно калечит и жизни его близких. Наша читательница откровенно рассказала нам, в какой ад превращается жизнь жены алкоголика и почему так тяжело из него выбраться. И как это сделать, не потеряв себя.

Редакция сайта

Теги:

Еда

Кино

Болезни

Знакомства

Откровения

Getty Images

«Мы познакомились у друзей. Я была студенткой, он — недавним выпускником МГУ. Друзей я знала много лет, мы когда-то учились в одной школе. Обычная интеллигентная московская компания. Пели песни, пили вино — как и все, мне кажется. Он был красив, хорошо пел, остроумно шутил — душа компании. Мне было очень лестно, что он обратил на меня внимание. Роман закрутился быстро и развивался очень стремительно. Мы гуляли по городу, он пел мне «Битлов», читал какие-то стихи, рассказывал истории про московские улицы. С ним было интересно и не скучно: яркий, умный и при этом мягкий и добрый. Я влюбилась без памяти, конечно.

Буквально месяца через три мы решили съезжаться. Каждый из нас жил с родителями, мы не хотели подселяться к кому-то из них, рвались начать свою жизнь, создать «настоящую семью». Все было в новинку, все было прекрасно.

Мы сняли квартиру, съехались. Однажды проходили мимо загса, он в шутку предложил зайти, я шутку поддержала — подали заявление. Сколько мы были к тому времени знакомы, полгода? Может, чуть больше. Мне тогда казалось, что так и должно быть, что я наконец встретила «своего человека», вон дедушка мой вообще через 2 недели после знакомства пошел жениться. И жил потом 50 лет в любви и согласии. 

Сыграли свадьбу. После свадьбы к нам приехал его приятель из другого города, тогда я впервые увидела мужа очень пьяным. Но значения не придала, ну кто из нас не напивался? 

Начали жить. Первые месяцы было очень хорошо. Где-то месяца через два после свадьбы я забеременела. Мы были счастливы, он баловал меня вкусностями, возил к врачу, прикрепил фотографию с узи над рабочим столом. При этом он выпивал, но меня это не очень беспокоило. Ну бутылочка пива вечером. Он же не валяется пьяный! Ну баночка коктейля. То, что он хоть что-то, но выпивал каждый день, меня тогда почему-то не очень смущало. 

Где-то за два месяца до родов он ушел в первый запой.

Я оказалась к этому совершенно не готова. Всю жизнь я считала, что запои случаются с «деклассированными элементами», это вон «ханурики под забором»  уходят в запои и «жрут водку». А со мной, с моими близкими, с моими друзьями, в нашей среде этого произойти не может, потому что не может, точка. Мы образованные интеллигентные люди, наши родители — образованные интеллигентные люди, ну какой запой. Однако же это был именно он. Шесть дней мой муж лежал, пил и блевал. Больше он не делал ничего. Я не знала, как быть, поэтому послушно приносила ему «на опохмел» (он говорил, что иначе умрет, что вот сейчас 50 грамм похмелиться и больше ни капли). Я приносила ему к кровати еду, которую он не ел. Не мог. Огромная, как дирижабль, со своим беременным животом ходила в местный универсам и покупала пиво, которое сама не пила никогда, сгорая от унизительного стыда. Я не могла заставить себя кому-то рассказать об этом, с кем-то посоветоваться: я растрезвонила всем друзьям и родным, что у меня идеальный брак, прекрасный муж и вообще не жизнь, а сказка. А тут такое. Постепенно он сам вышел из запоя — просто не мог больше пить. Я очень хотела забыть прошедшую неделю. И мы дружно делали вид, что ничего и не было.

Потом родился ребенок. Я писала диплом и работала из дома, ребенок спал плохо, мы тоже. Начали ссориться с мужем. Через пару недель он ушел в запой снова. Я пришла в ужас. Я не давала ему ни капли алкоголя ни на какой опохмел, а он все равно был пьян в дым каждый день. Когда он наконец протрезвел, дней пять спустя, я устроила скандал и «большой разговор».

Он клялся и божился, что это — в последний раз. Что это просто напряжение последних месяцев. Я поверила. Но верить было нельзя. Так начался ад.

Наша жизнь шла по повторяющемуся сценарию: неделю он пил беспробудно, практически лежа, вставая только в туалет. Потом несколько дней не пил вообще, насколько я могла судить, но оставался полупьяным. Потом начинал пить понемногу через день. Потом каждый день. Потом опять запой. Такой бесконечный круг в 3-5 недель. 

Я сблизилась с его старшей сестрой. Она рассказала мне, что на самом деле его отец — алкоголик, что его семья всеми силами старалась скрыть это от меня. Что муж мой пьет давно, и его семья затаила дыхание, когда мы  встретились — на волне романтического счастья он почти не пил. Они только молились, чтобы я не узнала об этом до свадьбы, а потом давили на нас, чтобы мы родили ребенка (а лучше трех и как можно скорее). Что вторая его сестра съехала из дома в 17 лет — лишь бы не жить в квартире с двумя алкоголиками.

Я любила его, любила нашу дочь, и долгое время сама мысль о разводе казалась мне кощунственной. Он болен, говорила я себе, он несчастен, кто ж я буду, если брошу его в такой ситуации? Я должна его спасти. И я пыталась спасти. Где-то после третьего или четвертого запоя я стала настаивать, чтобы мы обратились к наркологу. Я слышала, что существует кодирование и зашивание, но не знала толком, что это такое. Но я точно знала, что алкоголизм — это болезнь, а значит, ее надо лечить. Почему после третьего или четвертого? Потому что я отрицала. Я пряталась от реальности. Я не верила, что все это происходит со мной. Я думала, что мне показалось. Что этого не может быть, потому что не может быть никогда. Но когда то, чего не может быть, происходит в третий раз подряд, приходится признаться, что оно существует.

Он не был буйным и агрессивным, он не пытался меня ударить. Он был тихим алкоголиком, просто лежал и страдал. Когда он был пьян, он начинал говорить всякое. То он говорил, что я мечта всей его жизни, то, наоборот, что он меня ненавидит. То он говорил, что он скоро умрет, то, что он мученик. Что я мученица. Его эмоционально швыряло из крайности в крайность. А вместе с ним швыряло и меня.

Я никогда не пила вместе с ним. Я была кормящая мать, правильная девочка. Мне даже в голову не пришло присоединиться к его пьянкам. Я искала выход. Сперва в интернете. Я читала статьи наркологов, я сидела на форуме, где были родственники алкоголиков. Там я узнала, что существуют специальные группы. Как «анонимные алкоголики», только для родных. Призванные поддержать, не дать свалиться в созависимость, дать возможность выговориться. И я пошла в такую группу.

Группа состояла из нескольких унылых женщин и куратора. Тоже унылого. Первое, что сказал куратор, открывая группу — «Алкоголик никогда не перестанет быть алкоголиком». А потом начали говорить участники. Было несколько простых правил: не перебивать, не критиковать и вообще не осуждать. Говорить по одному. Не требовать говорить от того, кто не готов. И женщины говорили. А я их слушала и внутренне заходилась в ужасе. Их родственники-алкоголики — мужья, отцы, братья, матери — не были отбросами общества. Они были обычные люди — из тех, кого я привыкла уважать. Профессор в каком-то институте. Инженер-железнодорожник. Учитель в школе. Даже врач. И все они пили. 

Параллельно я искала нарколога. Девочки из группы поддержки относились к этой идее скептически. Им наркологи не помогли. Они рассказывали всякие ужасы (не уверена, что по своему опыту) про жуткие побочные эффекты зашивания и кодирования, как люди становились инвалидами или вовсе умирали. Но я была упорная. Я считала, что раз алкоголизм — болезнь, то нужен врач. Наконец по рекомендации нашла нарколога. Сперва поехала к нему сама. Первое, что он мне сказал — «Алкоголики бывшими не бывают, вы это понимаете? Алкоголик может не пить. Но алкоголиком останется навсегда». Потом мы говорили, наверное, час. Он говорил то, что я и так знала: что для того, чтобы был результат, нужно желание пациента, что нужна его твердая воля, что если он не хочет — ничего не получится, хоть костьми ложись. И еще он сказал, что нельзя «зашивать» человека, в крови которого есть алкоголь. Надо, чтоб хотя бы три дня он не пил.

И я стала уговаривать мужа зашиться. Умолять. Угрожать. Упрашивать. Шантажировать ребенком. Он говорил: «Да-да-да». Но пил. И врал. У нас стали появляться заначки в квартире. Я прятала деньги. Он — бутылки. Я отбирала у него все, до копейки — он шел к гастроному и напивался с местными алкашами. Если не отбирала — он все пропивал, а мне говорил, что потерял или ограбили. И опять этот цикл: запой — несколько дней передышки — запой. Обычно на исходе запоя, когда ему было очень плохо физически, он соглашался зашиться. Но ни разу не выдержал три дня без капли спиртного.

Со временем у него случались странные приступы, когда он вдруг резко бледнел, хватал ртом воздух. Однажды он понес ребенка подмыть и вдруг упал. Я была рядом, подхватила младенца и в ужасе смотрела на мужа, который буквально сполз по стенке. Вызвать врача он мне не дал, боялся, что я его «зашью» принудительно. Через какое-то время оклемался сам.

Я хваталась за соломинку. В группе поддержки женщины часто делились всякими народными средствами, которые «точно помогут». Однажды мне там рассказали про такую «панацею»: берешь, говорят, чайную ложку нашатырного спирта, растворяешь в стакане воды, даешь выпить залпом — и все, как рукой. Никогда пить не будет. Я пришла домой, рассказала мужу все честно. «Ты же, —  говорю, —  хочешь бросить пить? Но не можешь? А вот есть суперсредство. Выпьешь нашатырь и больше — никогда!» Мы были юные и глупые. Он послушно взял у меня стакан и сделал пару глотков. Вытаращил глаза, страшно закашлялся, рухнул, как подкошенный. Пока я дрожащими руками набирала номер скорой, он очнулся, отобрал у меня телефон и сказал: «Если захочешь меня убить, найди способ попроще, что ли». И пить, конечно, не бросил.

Я стала винить себя. Я же помнила его — веселого балагура — до свадьбы. Наверное, это я такая плохая жена, что он пьет. Я ходила в халате, я не красилась (напомню — младенец, диплом, работа), я не делала то и это. Я ела себя поедом. Я как-то забывала, что до встречи со мной он уже был алкоголиком. И что одну-две недели между запоями он продолжал быть душой компании. А что у нас там дома происходит — видела только я.

Примерно через год я все-таки признала, что надо разводиться. Пока ребенок еще маленький, не понимает и не повторяет за отцом. Я наконец позволила себе признаться, что я сделала все, что только могла придумать, и ничего не помогло. И что я разрушаю себя каждый день, что от меня прошлой — легкой на подъем, весёлой, красивой, уверенной в себе — осталась бледная несчастная тень, вечно заплаканная и чудовищно усталая. Мы поговорили и вроде обо всем договорились. Я просила только, чтобы он приезжал трезвым, когда будет навещать ребенка, больше ни о чем. Он уехал к родителям.

Я почти сутки рыдала, мне было ужасно жалко себя, ребенка, свою прекрасную мечту (как мне казалось, воплотившуюся в этом браке), своего мужа, который без меня совсем пропадет. На следующий день он вернулся и сказал, что жить без нас не может и готов попробовать все сначала. И я, конечно, его приняла. Мы даже сходили вместе к наркологу. Только ничего не изменилось: на следующий день муж напился снова. Я снова его выгнала, через неделю он вернулся опять. Мы пробовали «начать сначала» еще трижды. После третьего раза он ушел в запой на две недели, я собрала вещи, ребенка и уехала со съемной квартиры к маме. Через некоторое время мы развелись через суд.

Первые полтора года после развода меня страшно накрывало. Я не могла даже смотреть кино, в котором герои что-то выпивали, мне становилось физически дурно. Я третировала друзей, чтобы они при мне не пили. Постепенно это сошло на нет. Года через три я даже смогла сама выпить бокал вина. Но я до сих пор точно чувствую этот запах — запах запоя и запах алкоголика: его не перепутать ни с чем, ни с последствиями бурной пьянки, ни с болезнью. Я иногда сталкиваюсь в метро с людьми — прилично одетыми, чисто выбритыми — и отшатываюсь, точно зная, что это оно. Передо мной алкоголик. И я чувствую страх. Однажды я подружилась с женщиной, у которой тоже был опыт жизни с алкоголиком, и она мне рассказала, что чувствует то же самое. Это — навсегда. Алкоголики бывшими не бывают. И жены алкоголиков, видимо, тоже». 

Комментарий эксперта:

Сергей Шварацкий

психолог, коуч

В средствах массовой информации часто печатают истории, выдуманные журналистом на коленке. Специалисту это видно по деталям, которые бросаются ему в глаза, но журналисту эти детали обычно неизвестны. Эта история правдива. Женщина действительно прошла через это.

Со временем ей пришлось понять, что алкоголизм — это болезнь. Точно такая же болезнь, как, например, гепатит В. И точно так же, как болеющий гепатитом не может «взять себя в руки» и выздороветь. точно так же и алкоголик не способен волевым усилием избавиться от алкоголизма. Принципиально не способен. Он может долго не пить. Он может не пить несколько месяцев или даже несколько лет, но — как только он выпьет первую рюмку, все вернется на место, и никакая сила воли тут не поможет.

Почему? Причина проста, и больные алкоголизмом выражают ее примерно следующим образом: «Я могу вечером принять решение бросить пить. Могу. Но завтра утром я просыпаюсь, и я не то чтобы не согласен с собой, вчерашним, нет. Я с собой вчерашним даже не знаком!» И это действительно так. В одном человеке как будто живут двое разных людей, и они друг с другом не очень знакомы. И переключателем между ними является стакан.

Самое печальное во всем этом следующее: естественно, близкие люди жалеют, что так оно все повернулось, и стараются помочь, как-то разобраться в причинах и найти специалиста. К сожалению, попытки эти в известной степени бессмысленны. Потому что уверенного понимания причин алкоголизма на сегодняшний день у мировой наркологии просто нет. Нет и гарантированно работающего лечения. Единственное, что иногда срабатывает — это искреннее желание самого алкоголика бросить пить. Его постоянные попытки это сделать. Плюс ему должно повезти. Плюс на это в любом случае уйдет действительно много лет. И поэтому, если вы хотите все же быть рядом с таким человеком и попытаться ему помочь, спросите себя честно: хватит ли у меня на это сил? Притом что результат никто не может вам гарантировать. shvaratsky.com

Муж бросил пить, уверовал — и брак затрещал по швам. Что делать? – Православный журнал «Фома»

11 декабря 2022

Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Фото Ximena Nahmias on Unsplash

Приблизительное время чтения: 4 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. Наш брак трещит по швам. Муж бросил пить и бросился в религию, со всеми вытекающими последствиями. В браке мы 22 года, мне 39, ему 42. Венчанные, дети крещенные. Произошло это год назад, после новогодних праздников, когда он напился и ничего не помнит. В тот вечер он ударил меня первый раз в жизни, до этого я считала себя счастливой женщиной. Сейчас все происходит так: ежедневные молитвы, просыпается он в 6 и целый час читает Библию, вечером так же. Походы в церковь по воскресеньям, пост среда и пятница. И агрессия неудержимая в сторону меня и детей, если я что-то говорю против. Постоянные угрозы, что он уйдёт в монастырь. Спим на одной кровати, но как соседи. Мужа как подменили. Подскажите, пожалуйста, как себя вести? Либо я что-то не понимаю, но если так будет продолжаться, то браку нашему придёт конец.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Ситуацию понял. Знаете, есть такая полушутливая присказка про неофитов (тех, кто только что поверил): когда один человек в семье приходит в храм, остальные члены семьи становятся мучениками. Это как раз о непосильном рвении человека, который на начальных этапах духовной жизни берет на себя слишком много.

Теперь давайте посмотрим на вашу ситуацию.

Во-первых, слава Богу, что муж бросил пить. Вы можете почитать о том, что творится с психикой после того, как бросают пить. Это колоссальные перепады настроения и часто поиск чего-то, что заменит одну зависимость другой, потому что человек привык жить именно в зависимом состоянии. У мужа может быть и такое состояние, и совершенно искренний поиск Бога и благодарность Ему за то, что Он помог ему выйти из этой ямы алкоголизма. В целом я хочу Вас успокоить и сказать, что поиск Бога, даже если он начался так резво и импульсивно, это хорошо и это намного здоровее и лучше, чем алкоголизм, тем более, с применением физической силы.

В целом я бы Вам вот что посоветовал: мужу сказать, что Вы счастливы от того, что он поверил в Бога и смог вырваться из алкоголизма, хвалить его за это и говорить, что он молодец. Правильно и хорошо, что муж молится. Если Вы пока еще не настолько воцерковлены или у Вас другой ритм духовной жизни, спокойно скажите мужу, что его поиски Вы приветствуете, но именно вместе с ним так интенсивно молиться пока что не можете. Но если он Вас поминает в молитвах — это для Вас радость и очень драгоценно. В общем, он делает совершенно обычные вещи: читает молитвенное правило, соблюдает пост (если Вам сложно готовить отдельно постные блюда мужу, просто пусть он ест то, что другие члены семьи едят на гарнир. А можете и сама попробовать готовить постное в эти дни и рыбное — это хорошо, полезно и вкусно), читает Священное Писание. Быть с утра в воскресенье на литургии — это для христианина норма.

Потом же муж домой идет, верно? Так что ничего такого из ряда вон выходящего он не делает. Супружеские отношения — это момент, думаю, наиболее сложный, потому что тут решать нужно именно по согласию обоих супругов, то есть либо оба человека за воздержание — либо тот, которому нужно меньше, уступает тому, которому нужно больше и чаще. Но, например, сейчас до Рождества (7 января) идет Рождественский пост, и, по идее, это целиком период воздержания… Я бы посоветовал аккуратно и с любовью сказать мужу, что Вам пока что так долго воздерживаться тяжело и, может быть, помня слова апостола Павла о том, что уклоняться друг от друга можно только по согласию взаимному, все-таки муж учтет Ваши потребности и будет в этом смысле не настолько строг?

Вот, пожалуй, и все, что стоит подкорректировать. В остальном, в принципе, нормально, если муж будет продолжать свое воцерковление (со временем, думаю, все станет лучше и мягче), а Вы будете вести свою духовную жизнь так, как считаете нужным, но мужа с духовной жизни все же не сбивайте, ладно? Что касается детей, я тут скажу резко, но, в общем, это не их дело — судить отца или мать. Тем более, что сейчас отец ничего плохого не делает и никого быть церковным не заставляет. Уважение к отцу — это важно (несмотря даже на то, что было до, сейчас-то все в порядке, верно?).

А так вообще я Вам хочу сказать, что беспокойство Ваше понятно, но, думаю, поводы в основном со временем пройдут. Если совсем тревожно и непонятно — можно познакомиться со священником, к которому ходит муж, чтобы представлять, что происходит. А в принципе любому человеку нужно выстраивать свои личным отношения с Господом. И кто знает, может быть, пришло время и Вам задуматься об этих отношениях и посмотреть, не пора ли заняться внимательнее духовной жизнью?

Если какие-то вопросы есть еще, наверное, лучше обговорить их лично со священником, потому что бывают нюансы, о которых проще доспросить именно в беседе, а через письмо понять ситуацию глубоко не получится. Но по тому, что Вы написали, я могу сказать то, что написал.

С Богом!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Я бросил пить, чтобы поддержать своего партнера — вот как это работает 5.23.19

Раньше я любил почти все, что связано с выпивкой. Мне нравилось возвращаться домой со странными синяками и грязными лодыжками после того, как я танцевал как дурак на грязном полу. Я мог устроить сцену, и все смеялись вместо того, чтобы сторониться меня. Я дорожил этим сообществом, вонью баров, клубными огнями. Рассказы о сумасшедшей ночи всегда были лучшим средством от похмелья. Помню, это дало мне ощущение свободы.

Но пить — это весело, пока не перестанет. Когда мне было около 30, я стал сокращать рацион, потому что он начал грызть мою депрессию и тревогу, как подросток с прыщом. Вскоре после этого на свадьбе в честь Хэллоуина завязались отношения со старым другом. И хотя я любила его, было ясно, что его нездоровые отношения с веществами были не только неустойчивыми, но иногда и катастрофическими. Всего через четыре месяца знакомства я помочился на палочку, увидел две полоски и вдруг мне нужно было принять несколько серьезных решений.

Наблюдение за тем, как кто-то, кого я люблю, превращается в незнакомца из-за его расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ, как бы убило мою тягу к коктейлю, поэтому с тех пор я остаюсь трезвым.

Я уже бросил пить, чтобы побудить его сделать то же самое. Сначала это не сработало, но после положительного теста на беременность он активизировал свои усилия по восстановлению. Прямо перед рождением нашего сына два с половиной года назад он нашел программу восстановления, которая ему подошла.

Время между его пьянством и трезвостью было тяжелым испытанием, которое я никогда не думал, что получу, но за которое я благодарен. Это помогло мне принять одно из самых важных решений в моей жизни. Наблюдение за тем, как кто-то, кого я люблю, превращается в незнакомца из-за его расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ, убило мою тягу к коктейлю, поэтому с тех пор я остаюсь трезвым. Я не чувствую себя мучеником из-за того, что бросил пить, хотя отказ от алкоголя может быть проблемой для меня. Я продолжаю воздерживаться, потому что знаю, что отсутствие выпивки в доме или на моем дыхании лучше для нашей семьи. Кроме того, SUD точно не известны тем, что делают чей-либо брак или партнерство более крепким или более удовлетворительным.

В то время как я решил оставаться трезвым в течение длительного времени, некоторые партнеры решают делать это только для раннего выздоровления, когда трезвый партнер крайне необходим; Некоторые, совсем нет.

Д-р Рут Дж. Рейбштейн является директором Частичной госпитальной программы лечения алкогольной и наркотической зависимости в больнице Маклин в Белмонте, Массачусетс, двухнедельной амбулаторной программы для только что протрезвевших пациентов, семьи которых получают поддержку и участие в их жизни. восстановление. В ее программе консультанты могут предложить пациентам и их семьям убрать алкоголь из дома на какое-то время. Она говорит, что им не часто приходит в голову, что окружающая среда, возможно, должна измениться или что партнер может лучше всего помочь, не выпивая и не употребляя наркотики. «Зачем воздвигать эти камни преткновения?» она спрашивает. «Вы формируете новые привычки, и мозг привыкает к другому образу жизни. Наличие меньшего количества сигналов для использования в вашем окружении полезно для процесса исцеления».

Если партнер говорит, что хочет бросить пить, чтобы поддержать его, человек, выздоравливающий, должен ему доверять. Тот факт, что они не могут представить себе отказ от курения добровольно, не означает, что их партнер испытывает такую ​​же привязанность к интоксиканту.

Еще одна причина, по которой желающие партнеры могут не уйти, заключается в том, что те, кто находится на ранней стадии выздоровления, часто делают ошибку, говоря: «Нет, я не хочу, чтобы вы менялись, от этого мне станет хуже. Пожалуйста, выпейте передо мной». Или если у вас дни рождения или праздники дома: «Пожалуйста, давайте продолжим делать то, что мы делали раньше». И, на мой взгляд, это не совсем рекомендуется». — говорит доктор Райбштейн. «Я считаю, что чем более образована семья или друзья, тем больше сострадания». И это сострадание помогает партнерам решить, нужно ли отказаться от поддержки. Если партнер говорит, что хочет бросить пить, чтобы оказать поддержку, человек, выздоравливающий, должен ему доверять. Тот факт, что они не могут представить себе отказ от курения добровольно, не означает, что их партнер испытывает такую ​​же привязанность к интоксиканту.

Доктор Лина Миттал, перинатальный психиатр и специалист по зависимостям в Бостонской больнице имени Бригама и женщин, говорит, что для женщин, состоящих в гетеросексуальных отношениях, почти обязательно, чтобы их партнеры бросили вместе с ними. «Для всех полезно иметь поддерживающего партнера, но для женщин ясно, что трезвость больше влияет на межличностные отношения и факторы отношений», — говорит она. «Женщины социализированы, чтобы быть взаимосвязанными. Их отношения с семьей, друзьями, детьми — вот что ими движет». Это не абсолют, говорит она, но она видела, и исследования показали закономерности, отмеченные по гендерным признакам.

«Для всех полезно иметь поддерживающего партнера, но очевидно, что для женщин большее влияние на трезвость оказывают межличностные факторы и факторы отношений».

Что является ключом к успеху всех отношений, независимо от того, гетеросексуальны они или нет, доктор Миттал говорит, что выздоровление является общей целью для обоих партнеров. Выздоровление предполагает прозрачность и честность по отношению к себе и своему партнеру. «Зависимость прячется в секретах, — говорит она. Однако «несоответствие в ожиданиях» может вызвать обиду. Если поддерживающий партнер решает бросить пить, это должно быть для общего блага, а не только для другого человека. Хотя она отмечает, что «многие люди обнаруживают, что, когда они бросают пить, в их жизни улучшаются и другие вещи, будь то физические, эмоциональные или финансовые симптомы».

Кэти* — 44-летняя домохозяйка троих детей в возрасте 2, 11 и 14 лет, проживающая в Новой Зеландии. Она замужем уже 24 года за мужчиной, который решил, что если он ожидает, что она бросит пить, то и ему следует бросить. Они начали этот процесс, когда Кэти была беременна ею, которой сейчас 11 лет. После двух лет трезвости депрессия заставила ее обратиться к психологу и пройти групповую терапию. «Я сказал [моему терапевту], что я алкоголик. Она так не думала, потому что мне удалось сдаться самой».

В то время они жили спокойной жизнью на ферме подруги, где одной из ее ежедневных обязанностей было доить корову. «Я чувствовал, что могу справиться с пивом, поэтому как пара мы решили начать с пива с низким содержанием алкоголя. Мне не потребовалось много времени, чтобы погрузиться в вино, затем в водку, затем в то, чтобы скрывать это», — вспоминает она. «Мы считаем, что это было худшее решение, которое мы приняли». И что ее муж успел бросить до того, как она смогла вызвать у нее стресс. «Я чувствую себя виноватой и смущенной. Я помню, как он сказал мне однажды, после того как я выпил несколько из этих тайных вин: «Ты мог бы хотя бы поделиться».0003

Поддержка ее мужа оказала только положительное влияние на ее выздоровление, и все изменилось в этой динамике. «После шести лет трезвости он время от времени выпивает пива, если мы собираемся у друзей, и когда он уезжает на выходные для мальчиков, он выпивает немного пива. У нас в доме ни при каких обстоятельствах нет алкоголя», — делится она.

Если поддерживающий партнер решает бросить пить, это должно быть сделано для общего блага, а не только для другого человека.

Доктор Райбштейн говорит, что в дальнейшем параметры употребления алкоголя партнером могут быть переоценены обоими участниками партнерства. Это постоянные переговоры. «Это действительно меняется со временем», — говорит она. «Это должно быть ежедневное решение о том, что будет наиболее полезным».

Самое важное — помочь партнеру, выздоравливающему, создать новые, более здоровые привычки, например, пойти на урок танцев или вместе приготовить еду. «Мы не можем завернуть человека в пузырчатую пленку, — говорит доктор Райбштейн. «Они будут подвергаться воздействию сигналов. Но сигналы, которые мы можем сократить, мы должны делать это как можно больше». Если случается рецидив, с ним приходится иметь дело всей семье, поэтому хорошо иметь план, обеспечивающий безопасность всех.

Самое главное — помочь партнеру в процессе выздоровления создать новые, более здоровые привычки, например, пойти на урок танцев или вместе приготовить еду.

Иногда трудно понять, поддерживаю ли я или беру на себя слишком много усилий по выздоровлению моего партнера. Доктор Райбштейн говорит, что легче вести здоровый образ жизни, если кто-то вроде меня получает поддержку и образование через Ал-Анон или другую программу. «Это стресс и для тебя», — говорит она. «Вы должны контролировать то, что можете, и не контролировать то, что не можете. С поддержкой, временем и практикой все становится лучше».

Были особенно напряженные родительские дни в разгар зимы, когда теплый, тускло освещенный бар кажется единственным местом, где можно зарядиться энергией, но я знаю, что это неправда. Я практикуюсь, используя инструменты, которые я изучил в терапии, читая исследования и наблюдая за выздоровлением моего партнера. Я думаю о борьбе моего партнера и о том, сколько алкоголя угрожает счастью моего сына, и это побуждает меня также принимать его один день за раз и продолжать эту трезвую поездку в знак солидарности.

*Кэти не указана.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПОСТЫ

Признаки того, что ваш супруг должен бросить пить

Умеренное употребление алкоголя может помочь расслабиться, снять стресс и поучаствовать в общественной жизни.

Однако для тысяч людей пить в умеренных количествах не вариант.

Этим людям никогда не хватит одного или двух бокалов. Чрезмерное употребление алкоголя может иметь серьезные последствия для вашего здоровья, финансов и семейной жизни.

Тому, у кого супруг слишком много пьет, иногда бывает трудно понять, есть ли у него проблема. Вот несколько признаков, которые помогут вам распознать алкоголизм.

Отказ от клятвы

Самым большим признаком того, что у вашего супруга есть проблема, является то, что он пообещал остановиться и действительно это сделал.

Часто алкоголик хочет бросить пить. После того, как последствия произойдут, алкоголик почувствует раскаяние.

Как только это происходит, алкоголик клянется, что никогда больше не прикоснется к этой дряни, и они это понимают. Но поскольку они алкоголики, они будут постоянно останавливаться и начинать пить снова и снова.

Потеря сознания

Потеря сознания может привести к длительным периодам, когда ваш супруг не помнит, где вы были и что делали.

Несмотря на то, что эти периоды отключения электроэнергии могут вызывать смущение, они также могут быть серьезной проблемой для здоровья вашего супруга/супруги.

Потеря сознания означает, что ваш супруг принял слишком много алкоголя со слишком большой скоростью. Делая это, они наносят ущерб способности своего разума создавать долговременные воспоминания.

Отключение сознания может привести к тому, что ваш супруг(а) сделает то, чего он обычно не делает. Это может включать в себя трату денег, которые вы оба обычно не тратите, повреждение имущества и даже может привести к тому, что ваш супруг окажется в тюрьме.

Медицинские проблемы

Существует множество медицинских проблем, которые могут быть связаны с чрезмерным употреблением алкоголя.

Одной из распространенных проблем является похмелье от чрезмерного употребления алкоголя.

Хотя похмелье время от времени не означает, что у вас есть проблемы, частое похмелье может быть признаком того, что есть проблемы с алкоголем.

Сильное похмелье, сопровождающееся рвотой и головной болью на следующий день, может нанести вред организму, если оно случается достаточно часто.

Еще одним признаком того, что ваш супруг слишком много пьет, является развитие белой горячки.
Белая горячка, или, как ее еще называют, DT, возникает, когда ваше тело начинает отказываться от алкоголя.

Если ваш супруг слишком много пьет, DT может произойти, даже если он не выпивал один день.

Проблемы друзей и семьи

Семья и друзья могут быть первыми, кто обратится к вам по поводу пьянства вашего супруга.

Возможно, они увидят, что у вашего супруга проблемы с алкоголем, гораздо раньше, чем вы сами поймете, что поведение вашего супруга ненормально.

Если ваша семья или друзья обращаются к вам по поводу употребления алкоголя вашим супругом, важно принять во внимание то, что они говорят.

Хотя может быть легко игнорировать их опасения, гораздо лучше выслушать и поработать со своей семьей или друзьями, чтобы узнать, есть ли способ поговорить с вашим супругом.