Skip to content

Что я не так делаю в отношениях с мужчиной: Психолог Ольга Маховская о самом важном в отношениях мужчины и женщины

Содержание

10 самых распространённых ошибок в отношениях | 59.ru

Все новости

Суд приговорил к пожизненному заключению Бекмансурова, устроившего стрельбу в Пермском университете

Ребенок умер после падения с велосипеда. Его мама требует наказать врачей — она записала видеообращение

Победителям акции от «Новогора» придут квитанции с бонусными рублями

Трамваи на Парковом и детская железная дорога: утвердили изменения в Генплане Перми

Тельцам розовое, Девам — строгий костюм: в чём встречать год Кролика знакам зодиака, чтобы привлечь удачу

Компания itel объявила об акции в честь Нового года

Снегопады и подорожание не помешали? Смотрим, что успели сделать за год на стройке пермской инфекционки

В Перми выпустили настольную игру, герои которой — котики и собаки из приютов

Ученую, которая критиковала спецоперацию, окончательно уволили из НИУ ВШЭ — Пермь

Бизнес на снежинках и гусарах. Как три мамы в декрете стали зарабатывать на аренде детских костюмов

Прикамец провел в СИЗО 4 месяца, пока его не отпустили без обвинений. Ему вернули детей, а с подругой он подал заявление в ЗАГС

Пловцы Пермского края подвели спортивные итоги 2022-го

Во время оглашения приговора по делу о стрельбе в ПГНИУ один из слушателей упал в обморок

На елочных базарах в Прикамье продают пихтовые ветки. Но нет ли в них жука-полиграфа?

В Перми после капремонта откроют корпуса трех школ

Место ушедшей из России Sephora в пермском ТРК «Семья» займет «Рив Гош»

«Я услышала еле уловимый писк»: история младенца, который выжил, родившись весом 700 граммов

В Перми начали оглашать приговор Тимуру Бекмансурову, устроившему стрельбу в Пермском университете

Как попасть к терапевту и куда идти с больным зубом? Минздрав Прикамья рассказал о работе врачей в каникулы

Здравствуй, новая жизнь. Истории людей, которые уволились прямо перед Новым годом

Как будут работать междугородные автобусы Прикамья в новогодние праздники? Отвечает региональный Минтранс

«Маленькие гости могут загадать желание». В Перми на набережной открыли резиденцию Деда Мороза: фото изнутри

В России начали принимать заявления на новое пособие. Кто его получит

В Перми выпустили ограниченный тираж новогодних транспортных карт

Разбирайте ваши шкафы. Рассказываем, куда в Перми сдать ненужные вещи (в дар или даже с заработком)

Власти заявили, что появляющиеся в Перми киоски фейерверков — незаконные. Их насчитали 34

Мать уже месяц пытается выяснить судьбу своего сына на СВО — ее попросили сдать ДНК, но не сообщают результат

Пермяки могут легко и быстро оформить подписки на иностранные сервисы: инструкция

Нотариусы подсказали пермякам, как оформить наследство и быстро отправить документы в другой город

Легенды «Пермских моторов» вышли на киноэкраны

Штучки для бани, постельное и шикарный плед за 1400. Что купить в подарок в магазине ГУФСИН — его товары делают заключенные Прикамья

В колонию за праздничный ужин: почему покупка черной икры может обернуться уголовным делом

Нетипичная клиника у младенцев и кашель до месяца: пермский инфекционист — о свином гриппе у детей

«Делаем по-новому, искренне, с душой»: партия «Новые люди» рассказала об итогах года и планах

Военнослужащий получил срок за отказ от участия в спецоперации: новости СВО за 27 декабря

«Современное оборудование, красивые кабинеты». В Перми открыли новый корпус гимназии № 17: как там внутри

Учительница из Кунгура замерзла насмерть, возвращаясь с корпоратива. По словам местных, таксист не довез ее до дома

Как выглядит велосипед «Кама», который снова будут выпускать в Перми: фото

Экс-сенатора Рауфа Арашукова и его отца приговорили к пожизненным срокам в колонии

Все новости

Рассказываем про самые распространённые ошибки, которые приводят к расставанию 

Поделиться

За плечами двадцать лет брака (может, даже не одного), вы уверены, что знаете об отношениях всё, и…. Бум! Он уходит в закат, хлопнув дверью, а она стоит и думает: «Как так, всё же было хорошо! Почему он ушёл?» Женщины часто пребывают в иллюзиях о том, что их отношения с партнёром идеальны, а несчастный мужчина на самом деле уже взвыл от отчаяния и обдумывает план побега. Так бывает, что женщина, того не осознавая, строит отношения по заведённому когда-то сценарию и не замечает, что каждый раз повторяет одну и ту же ошибку, возможно, даже не одну, которая в конечном счёте приведет к расставанию. Мы попросили экспертов назвать наиболее часто совершаемые женщинами ошибки в отношениях и выяснили, как их избежать.

По мнению психолога и эксперта по самооценке Анны Бабич, в такой ситуации женщина обесценивает отношения и находится во власти установки «партнёр — это продолжение меня», «он принадлежит мне, поэтому я могу его контролировать». На самом деле — нет.

— Несмотря на то что люди в паре вместе, они вместе по доброй воле. У вашего партнёра могут измениться чувства, намерения и планы относительно вашего союза. В одной паре девушка была полностью уверена, что «он никуда не денется, я звезда, от таких не уходят». Мужчине надоело ощущать себя на периферии отношений, ощущать себя не ценным для неё, он осознал, что давно несчастлив в отношениях со «звездой», и ушёл. Звезда была в большом шоке, — рассказывает Анна.

— В близких отношениях партнёрам необходимы ощущения взаимного доверия и безопасности. Часто эти чувства не появляются сами собой из-за неблагополучного детского опыта или сложностей, которые успела пережить пара. И тогда один из партнёров (а то и оба) начинает третировать другого своим недоверием, заставляя убеждать себя раз за разом: «Всё хорошо, ты в безопасности, я не брошу тебя».

Это совершенно непосильная ноша — никто не может сформировать у другого человека ощущение безопасности и доверия, это внутренняя самостоятельная работа. И если человек её для себя не делает, а перекладывает это на плечи партнёра, последнему действительно это может надоесть, и он, истощившись, захочет выйти из отношений, — объясняет психолог вторую типичную ошибку.

По мнению Анны, секс — барометр отношений. Именно эта сфера показывает, всё ли у вас в порядке, вместе ли вы, достаточно ли вы близки. Секс — один из незаменимых китов, которые делают пару парой.

— То, что между людьми в течение жизни возникают проблемы, недовольства, они отдаляются друг от друга, — совершенно нормальные процессы. Но очень важно уметь вытаскивать это на поверхность, обсуждать и решать проблемы. В том числе и в сексе. Если партнёры не удовлетворяют сексуальные потребности друг друга, они ищут, как удовлетворить эти потребности с другими людьми. Это наносит сильную рану отношениям. Не доводите до этого, держите руку на пульсе, своевременно измеряйте давление (помните про барометр?) и сразу решайте возникающие проблемы, — считает специалист.

Часто мы даже не замечаем, что делаем что-то не то, пока ситуация не приобретает неожиданный поворот

Поделиться

Брак — это разговор. Сильный и устойчивый брак — это не тот, где нет конфликтов, таких вообще не бывает, мы живые люди. Сильный брак — тот, где партнёры умеют разговаривать.

— Если люди в паре ожидают, что «как-нибудь само рассосётся», что не нужно усугублять проблему обсуждениями, то с высокой долей вероятности рассосутся сами отношения. А разговор по душам творит чудеса и очень продвигает пару, — советует нам Анна.

— В паре есть важная зона — зона «мы», — говорит эксперт. — И каждой паре нужно работать над её наполнением. Что связывает нас, кроме общей жилплощади и заботы о детях? Почему нам интересно вместе? Что нам нравится делать вместе? Какими позитивными эмоциями мы подпитываем нашу связь? Всё это важные вопросы, и если вы найдете на них ответы, вы выстроите крепкие и счастливые отношения.

По мнению Анны, если у партнёра есть закрытая тема, и он в неё не пускает, то у второго партнёра начинают копиться тревога и напряжение. Если у вас есть какая-то болезненная для вас тема, вместо того, чтобы прятать её от партнёра, переживать это в одиночку, вы можете поделиться, попросить поддержки и опереться на своего партнёра. Это сближает. Тайны и недоговорённости разобщают.

— Кроме зоны «мы» в отношениях, у каждого партнёра есть ещё зона «я». Формула здоровых отношений — уметь быть вместе, в контакте друг с другом, делиться своими ресурсами в удовлетворении потребностей друг друга и при этом быть автономными и заботиться о себе. Это непросто, и этому пара учится всю жизнь — быть вместе и при этом оставаться собой. Если постоянно подстраиваться под партнёра, тот, кто подстраивается, копит злость, которая рано или поздно бомбанёт. А тот, под кого подстраиваются, на самом деле не уважает партнёра, не ценит его. В таком случае здоровые отношения невозможны.

Если люди встретились не «с чистого листа», а уже с опытом, с историей, с предыдущими отношениями, им бывает невероятно сложно принять этот чуждый им предыдущий опыт своего любимого человека. И начинаются недомолвки, сокрытие информации, обиды.

— Нужно наоборот — сделать эту часть своей жизни открытой и прозрачной для партнёра, показать, что здесь безопасно. А партнёру нужно научиться уважать предыдущий опыт партнёра, не бороться с ним, не конкурировать, а принимать как часть жизни любимого человека, — советует Анна Бабич.

Чтобы всё было идеально, нужно найти партнёра с такими же неврозами, как у вас — так считает психолог Лина Дианова 

Поделиться

Клинический психолог и гештальт-терапевт Лина Дианова объясняет частые расставания тем, что нет психологически здоровых идеальных людей, которые идеально договариваются, идеально ругаются, предупреждают, когда нуждаются в паузе в отношениях, идеально расстаются, благодарят партнера за всё хорошее и идеально уходят, не оглядываясь назад и не оставляя шанса на возобновление отношений.

— Люди сходятся «неврозами» — однажды я услышала эту фразу от супервизора и поняла, что это чистая правда, — говорит Лина.

Кроме того, эксперт акцентирует внимание на том, что большинство наших сегодняшних проблем перекочевало из детства. Многие это знают, понимают, но в обыденной жизни забывают.

— У каждого из нас было детство, родители, окружение, которое нас формировало. Эти люди и условия не были идеальными, и мы не стали такими. Каждому из нас чего-то не хватало — кому-то любви и принятия, кому-то свободы, кто-то рос под влиянием гиперопеки, и теперь любовь для него — когда все-все вместе. Самое главное в этом — встретить «дуала» — человека, кто даёт именно то, в чём нуждаетесь именно вы, и именно так, как вам нужно, — объясняет специалист.

Любовь можно выражать по-разному, и, если для вас любовь — это контроль, вам не подойдёт человек, для которого любовь — это свобода. Да, теоретически вы можете быть вместе. Скрипя колёсами и работая с психологом, вы будете катиться в светлое будущее, но на практике будет больше трудностей, чем радостей. Отношения закончатся.

Ждать, что партнёр изменится, — самая распространенная ошибка в отношениях, которая приводит к расставанию

Поделиться

Вы встречаете уже готового человека, он уже сформировался. И он точно не такой, как вы. Посмотрите на него внимательнее — его ценности, взгляды на жизнь кажутся вам привлекательными? Нравится ли вам, как он выглядит? Как говорит? Если принять, что это не изменится, хотите ли вы продолжать? Если ждать изменений, то вы столкнётесь ещё с одной ошибкой — отношения станут тяжёлой работой, где вы будете терпеть совместность, тяготиться ею.

— Работа тяжела там, где у вас не хватает сил или где условия труда неподходящие. Если признать, что сил нет и что условия труда не подходят, — сразу виден выход.

— Пара — это команда, где один на вёслах, второй готовит пищу. Они могут меняться, но в целом каждый должен заниматься тем, что у него лучше получается, — продолжает объяснять Лина.

— Часто это связано с гендерными стереотипами или с тем, как был устроен уклад каждой конкретной семьи. Посмотрите, с каким человеком вы живёте, попробуйте увидеть его, а не свои ожидания. Возможно, у вас чуткий домашний мужчина или ваша женщина очень успешна в карьере, у неё большие амбиции и успех в работе. Вы выбрали именно такого партнера потому, что нуждаетесь именно в нём. Если заметить, каким именно «неврозом» вы сошлись, тогда не придётся ждать, что другой изменится, потому что вы хотели именно его, — заключает эксперт.

25 неожиданных вещей, которые заводят мужчин (в список попали бритые руки и приставания на людях).

5 минут — это мало? Сколько должен длиться хороший секс — отвечают врачи.

Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви — они стали полиаморами.

Алёна Золотухина

Журналист НГС

ЛюбовьОтношенияРасставание

  • ЛАЙК6
  • СМЕХ0
  • УДИВЛЕНИЕ0
  • ГНЕВ2
  • ПЕЧАЛЬ2

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ14

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

Новости СМИ2

Новости СМИ2

Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать

Почему патриархат буквально подталкивает нас к токсичным отношениям? Как отличить их от ситуаций, когда партнерам надо просто научиться разговаривать друг с другом? И можно ли распознать токсичного человека, чтобы не обнаружить себя с ним в ЗАГСе? Публикуем самое важное из интервью Марии Командной с семейным психологом Мариной Травковой для подкаста «Спасибо, я в порядке»

Марина Травкова — семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами, сексуальным дисфункциям, домашнему насилию. В подкасте «Спасибо, я в порядке» сервиса YouTalk (кстати, он вошел в шорт-лист премии Forbes Woman Mercury Awards) она рассказала, какие отношения можно назвать токсичными, почему важно уметь говорить «нет», о чем говорят измены в паре и правда ли, что в зависимых отношениях каждый выбирает одну из трех ролей — агрессора, жертвы или спасателя. Послушать подкаст можно на платформах Apple Podcasts и Яндекс.Музыка.

Закончили чтение тут

Что такое токсичные отношения

Термин «токсичные отношения» ненаучный, академическая психология им не оперирует. Он появился 15–20 лет назад как калька из каких-то американских книг. Это такая аналогия с токсичными отходами, которые глазу не видны, но распространяют тлетворное влияние. Так стали называть прежде всего эмоциональное насилие, подразумевая отношения, когда вроде бы все неплохо, но ты чувствуешь себя все хуже и хуже. Термин прижился, пошел в народ. Сейчас волна его популярности уже спадает.

Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности. 

Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях. 

Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией.  

Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество

Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен. 

Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает. 

Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.

Материал по теме

Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.

Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны. 

Как научиться коммуницировать с партнером

Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.

Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.

Материал по теме

Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой. 

Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.

В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.

Материал по теме

Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»  

Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. — Forbes Woman) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия. 

В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге. 

Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.

Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам. Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.

Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.

Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.

Материал по теме

Как распознать токсичного человека

Даже домашнее насилие, бывает, развивается в отношениях, в которых 6–10 лет все было в порядке. Просто женщина родила, села дома, и наступил момент дисбаланса власти.

Но я бы советовала избегать в плане строительства отношений человека, который с порога говорит, что ото всех вас изолирует, посадит дома и будет кормить, потому что женщина должна быть домашней. Наша реальность такова, что в семье работают оба взрослых, и, если предполагается, что один из них отдает другому всю зарплату и еще обеспечивает весь быт, это повод задуматься.

Стоит задуматься и в случае, когда партнер транслирует, что все его прошлые отношения были ужасны, а вы идеальны. Это романтический дискурс о том, как вы поцеловали чудовище и оно превратилось в нечто чудесное. Но так не бывает: в жизни чудовище остается чудовищем. 

Почему патриархат токсичен

Патриархат пытается именно женщину лишить и своего голоса, и родительского дома, в который можно вернуться, и финансовой независимости. Мужчинам же в патриархате приписано «место сверху», у них в руках чаще оказывается власть. Поэтому в патриархате с наивысшей вероятностью будет процветать дисбаланс власти и токсичные отношения.

Мужчины в патриархальной культуре, перевалив отношения с детьми на женщину, теряют с ними связь. Обычно это имеет отдаленные, но очень глубокие и нехорошие для самих мужчин последствия, когда они в старости оказываются отрезаны от детей, в то время как вокруг них вьются матери и бабушки.

Материал по теме

Что я делаю не так в отношениях? 15 возможных вещей

В этой статье

Нет ничего лучше, чем крепкие и здоровые отношения. Во-первых, у вас есть кто-то, кого вы любите и с кем хотите быть. И, вероятно, с ними безопасно и безопасно. Это может быть настолько хорошо и божественно, что вы молитесь о том, чтобы это никогда не заканчивалось.

Однако, если дела идут плохо, вы можете спросить себя: «Что я делаю не так в своих отношениях?»

Вот первое, что вы должны понять сегодня. Есть вещи, которые никогда нельзя делать в отношениях, особенно если вы искренне любите своего партнера и хотите, чтобы отношения длились долго.

Поскольку выяснение того, как исправить отношения, которые вы, возможно, испортили, может вызвать стресс, вам следует выяснить, как сохранить ваши отношения такими же хорошими, какими они были в самом начале, или попытаться сделать их еще лучше.

В этой статье вы можете увидеть, что вы делаете неправильно в ваших отношениях. Цель этого — показать вам, чего вам не следует делать в отношениях, если вы хотите получать от них удовольствие.

Что может пойти не так в отношениях?

Начнем с цифр.

Каждый божий день многие отношения портятся. Отчеты показывают, что каждый божий день в Америке создается около 1300 новых сводных семей. Это означает, что ежедневно старые отношения разрываются и формируются новые отношения/браки.

Кроме того, статистические данные в отчете показывают, что один из каждых двух браков заканчивается разводом, и 75 процентов людей, состоящих в этих разделенных отношениях, в конечном итоге вступают в повторный брак .

Если есть что-то, что могут сделать эти числа, так это заставить всех задуматься и спросить: «Что я делаю неправильно в своих отношениях?» Это потому, что найти хороший ответ на этот вопрос — это первый шаг к корректировке вашего подхода к вашим отношениям и получению максимальной отдачи от них.

Так много плохого может случиться в отношениях. Вариантов масса от отсутствия общения, доверия и даже неверности. Чтобы помочь вам разобраться во всем этом, эта статья покажет вам некоторые ключевые вещи, которые вы, вероятно, делаете неправильно в своих отношениях.

Как узнать, что вы сделали не так в отношениях

Анализ вашего поведения и готовность к изменениям — хороший способ убедиться, что ваши отношения процветают и здоровы.

Есть много способов узнать, что вы сделали не так в отношениях. Чтобы узнать, находитесь ли вы в неправильных отношениях, проверьте, готовы ли вы делать вещи, упомянутые здесь:

1. Поставьте себя на место вашего партнера поставьте себя на место своего партнера.

Есть ли вещи, из-за которых вы бы разозлились, если бы они поступили с вами? Затем убедитесь, что вы не делаете таких вещей со своим партнером. И если случайно вы обнаружите, что делаете их, не стесняйтесь обратиться к своему возлюбленному и сообщить ему, что вы сожалеете.

   Связанное чтение:    Как взгляд на вещи с точки зрения вашего партнера может усилить вашу любовь  

2. Поговорите с ним 

«Что я делаю неправильно в своих отношениях?»

Самый простой способ найти ответ на этот вопрос — это пообщаться. Поговорите со своим партнером в атмосфере, лишенной осуждения, ненависти и гнева. Вы можете быть удивлены тем, что ваш партнер может сказать вам, когда он уверен, что вы не станете защищаться или разозлитесь, когда он признается.

15 вещей, которые вы делаете неправильно в ваших отношениях

Вы можете улучшить свои отношения, анализируя свое поведение и медленно исправляя то, что может навредить отношениям.

Если вы задавались вопросом «Являюсь ли я проблемой в моих отношениях?», обратите особое внимание на некоторые вещи, которые вы собираетесь узнать. Вот что вы можете делать неправильно в своих отношениях:

1. Неэффективное общение 

Когда 886 пар, которые расстались, попросили в рамках исследования указать основную причину их решения разойтись, 53% назвали основной причиной своего разрыва отсутствие общения.

Если вы находитесь в отношениях, в которых вам трудно вести серьезные разговоры обо всем с вашим партнером, или вы начинаете разговаривать и каждый раз ссоритесь, это может сигнализировать о том, что вы находитесь в неправильных отношениях. И было бы лучше, если бы вы работали над своим общением быстро.

   Читайте также:    10 эффективных навыков общения в отношениях для здорового брака  

2. Хранение секретов Нет ничего более обескураживающего, чем узнать, что ваш партнер скрыл от вас важный секрет.

Поймите, что ваш партнер будет чувствовать себя преданным, если обнаружит, что вы что-то скрывали от него.

Если вы что-то скрывали от своего партнера, вы можете рассказать ему об этом, чтобы он не узнал об этом из другого источника.

3. Дистанцирование от своей семьи

Большинство отношений проходят через стадию «мы еще не готовы встретиться с нашими семьями». Однако, когда вы встречаете семью своего партнера и все, что вы можете сделать, это критиковать их и держаться от них на расстоянии, это может разрушить сделку.

Хотя их семья может отличаться от вашей, убедитесь, что вы не зациклены только на негативе. Увидьте позитив и постарайтесь наладить отношения с семьей вашего партнера.

4. Подрыв доверия ложью

Исследования снова и снова доказывают, что доверие не подлежит обсуждению в большинстве здоровых отношений. Если вы хотите получать удовольствие от отношений, должно быть взаимное доверие.

Когда ваш партнер узнает, что вы ему солгали, его доверие к вам может угаснуть. Это может повлиять на отношения, если не принять меры немедленно. Ложь убивает отношения так быстро, как вы только можете себе представить.

   Related Reading:    Как ложь в отношениях может разлучить даже самые близкие пары  

5. Невнимательность  

что они говорят, вы можете быть неправы.

Возможно, ваш партнер провел целый день, планируя свою внешность, укладывая волосы, покупая новую одежду или даже выбирая новые духи. Они входят в дверь и встречают вас занятыми чем-то другим.

Если вы даже не взглянете на них еще раз и не похвалите их усилия, чтобы выглядеть так же хорошо, как они есть, это еще одна вещь, которую вы, возможно, делаете неправильно в ваших отношениях.

Ваш партнер должен чувствовать ваше внимание, чтобы ваши отношения работали. Таким образом, они могут сделать все возможное, зная, что вы важны для них и что вы заметите все, что они делают.

   Похожие чтения:    Что происходит, когда в отношениях не хватает внимания?  

6. Держаться за прошлые ошибки партнера

Возможно, вы держитесь за прошлые ошибки вашего партнера. И что еще хуже, вы могли бы ждать малейшей возможности, чтобы поднять их снова.

У всех нас есть свои недостатки, и мы совершаем ошибки на своем пути. Тем не менее, цепляясь за свою боль и вызывая чувство вины у своего партнера при каждом удобном случае, вы не сможете улучшить отношения, когда они плохие.

Если вы хотите получать удовольствие от отношений, напомните себе, что ваш партнер тоже человек и тоже может ошибаться. Прощение — важная часть любых успешных и здоровых отношений, которыми вы восхищаетесь сегодня.

Посмотрите это видео, чтобы узнать, как простить своего партнера, если вы не можете его забыть:

довольный. Это потому, что они любят вас и хотят лучшего для вас. Однако становится просто жестоко, когда вы пытаетесь воспользоваться этим и начинаете играть с их эмоциями.

Эмоциональное насилие и манипуляции так же ужасны, как и физическое насилие, если не хуже. Один из самых простых способов разорвать ваши отношения навсегда — использовать методы манипулирования партнером.

   Дополнительная литература:    25 Примеры манипуляций в отношениях  

8. Использование вашего нового партнера в качестве отскока

Отношения с отскоком принесли больше вреда, чем пользы. Обычно это происходит, когда вы переживаете тяжелый разрыв и, чтобы преодолеть его (или доказать своему бывшему, что он вам в любом случае не нужен), вы вступаете в новые отношения по всем неправильным причинам.

Другие ужасные причины, по которым люди вступают в отношения, включают давление со стороны сверстников (потому что все их друзья теперь связаны), желание заняться сексом или думать, что они слишком стары, чтобы быть одинокими.

Если это ваши причины для отношений, то все в порядке. Просто убедитесь, что ваш партнер в курсе, чтобы он не ожидал того, что вы не готовы дать ему.

9. Отказаться от собственной жизни

Обратите внимание, что уделять партнеру внимание не означает, что вы должны сделать его центром своего мира или своим единственным приоритетом.

Быть прилипчивым партнером обычно нехорошо. Независимо от того, насколько сильно вы любите своего партнера, вам может быть полезно провести некоторое время порознь, путешествуя по своим независимым мирам.

Опять же, ваше уважение друг к другу может резко возрасти каждый раз, когда вы вспоминаете, что у вашего партнера есть собственная жизнь.

10. Прислушиваться к тому, что говорят все

Очень важно иметь надежных людей, которые могут дать вам совет. Это могут быть ваши друзья, семья и ближайшие союзники. Тем не менее, вы должны подвергать цензуре информацию, которую вы получаете от них, и знать, что лучше всего подходит для ваших отношений.

Это может стать проблемой, если вы слушаете, что говорят все, и позволяете их мнению определять то, как вы взаимодействуете с вашим партнером. Когда вы будете выслушивать каждую сплетню, вы будете растеряны, что негативно скажется на ваших отношениях.

11. Крайний эгоизм 

Здоровые отношения — это любовь, взаимное доверие и помощь себе в том, чтобы жить лучшей жизнью.

Когда все, о чем вы можете думать, это о себе, о том, что ваш партнер может сделать для вас, что вы можете получить от отношений, а не о том, что вы можете им дать, вы можете допустить, чтобы отношения страдали.

Излишняя эгоистичность — одна из таких вредных черт. Если вы обнаружите, что постоянно берете и никогда ничего не даете в отношениях, возможно, вам стоит переоценить то, что вы делаете.

   Связанное чтение:    Как перестать быть эгоцентричным в отношениях: 25 способов  

12. Попытка изменить личность вашего партнера 

в боли и разочаровании.

Вспомни все прошедшее время. Вероятно, вы встретили своего партнера в возрасте 20–30 лет. Если все это время прошло, какова гарантия, что они превратятся в человека, которым вы хотите, чтобы они были только потому, что встретили вас?

Хотя компромисс важен в любых отношениях (чтобы отношения были здоровыми для всех вовлеченных сторон), помните, что попытка изменить основную личность вашего партнера практически невозможна.

Так что, если вы с самого начала заметите черты характера, которые, по вашему мнению, нарушают договоренность, вам стоит как можно раньше пересмотреть свое отношение к отношениям.

   Связанное чтение:    Вот почему не стоит пытаться изменить своего партнера  

13. Отсутствие финансовой прозрачности   

Финансовая неверность, которая описывается как ситуация, в которой пар, имеющих совместные финансы, лгут друг другу о деньгах , — это еще одна вещь, которую вы, возможно, делаете неправильно в своих отношениях.

Исследования показывают, что отношения, в которых пары намеренно лгали друг другу о своих финансах, жизни и удовлетворенности отношениями, были ниже.

Например, снятие крупной суммы денег с вашего совместного счета без предварительного обсуждения этого с вашим партнером или получение огромного долга без ведома вашего партнера может серьезно нарушить сделку в отношениях.

14. Не выражать свою любовь

Вы можете думать, что они знают, что вы чувствуете, и никогда не забудут, что вы их любите. Однако, если вы не будете постоянно напоминать им, что любите, цените и чествуете их за то, что они есть в вашей жизни, это может стать проблемой.

Лучший способ сделать это — понять их основной язык любви и убедиться, что вы говорите на этом языке как можно дольше. Если им нравится слышать искренние слова, не уставайте говорить им, что «вы их любите».

   Связанное чтение:    30 романтических способов выразить свою любовь словами и действиями  

15. Попытка быть кем-то, кем вы не являетесь

кто-то вы не перед вашим партнером, отношения могут не длиться слишком долго.

Притворство вызывает стресс, и требуется много времени, чтобы продолжать действовать, особенно по прошествии значительного количества времени. В этот момент действие может начать проскальзывать, и ваш партнер может прийти, чтобы увидеть вас настоящего.

Нет ничего лучше, чем завязать отношения, в которых вам будет удобно показывать партнеру себя настоящего. Когда вы позволяете своему партнеру с самого начала видеть, кто вы есть, он может приспособиться или помочь вам приспособиться к вашему образу жизни более разумно.

Заключительные мысли

Если вы спрашивали себя: «Что я делаю неправильно в своих отношениях?», в этой статье мы рассмотрели некоторые аспекты, которые большинство людей часто упускают из виду. Если вы виновны в чем-либо из этого, не убивайте себя. Вместо этого сосредоточьтесь на исправлении вещей по одному.

Поговорите со своим напарником, если необходимо. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. В любом случае убедитесь, что вы не сдаетесь, если отказ от отношений не является единственным выходом.

«Что я делаю не так в своих отношениях»: 13 самых распространенных ошибок

Независимо от того, были ли вы вместе пару недель или пару десятилетий, всегда полезно оценить, были ли мы хорошими партнерами к нашему СО.

Мы хотим, чтобы ничто не разрушило наши отношения, особенно если это что-то, что находится под нашим контролем, например, наше поведение.

Вот 13 наиболее распространенных ошибок в отношениях, на которые следует обращать внимание, и способы их устранения.

1) Вступление в отношения с неправильными причинами

Давайте начнем с чего-то, что, несмотря на всю его важность для построения прочных отношений, часто не получает должного внимания. И именно поэтому вы вступили в отношения.

Иногда люди вступают в отношения, потому что чувствуют, что стали слишком старыми, чтобы оставаться одинокими, или потому что чувствуют себя одинокими. Или они просто хотят заняться сексом.

Все это очень плохие причины для отношений, и это далеко не полный список. Есть и другие вещи, с которых не стоит начинать отношения!

Это плохо, потому что ваша основная мотивация не любовь.

Проблема здесь в том, что даже если в смеси есть желание, единственное, что движет вами вперед, — это отчаяние и страх, потому что вы чувствуете, что должны иметь отношения.

Что делать:

Глубоко подумайте о своих отношениях и о том, как вы относитесь к своему SO. Вы действительно любите их или они вам просто нужны по какой-то причине?

От каких проблем вы пытались уклониться или решить, когда вступали в отношения?

Вам не нужно расставаться со своим SO, но вы должны встретиться с этими демонами, потому что они поймают вас позже. Почему ты был одинок? Почему вам всегда нужен компаньон?

Решите эти проблемы, потому что они будут проникать в ваши отношения. Заполните пустоту, которую можете заполнить только вы.

2) Вы ведете счет

Под «ведением счета» я имею в виду ожидание того, что ваш SO даст вам что-то, если вы покажете ему, что любите его.

И хотя идея попытаться превзойти другого в игре «Кто любит больше?» может поначалу показаться привлекательной, в конечном итоге это вредит вашим отношениям.

Понимаете, это делает ваши отношения транзакционными. И отношения никогда не должны быть транзакционными.

Когда вы превращаете привязанность — любовь — в валюту для обмена, она перестает быть подлинной. Она перестает быть любовью и становится системой эмоционального долга и шантажа. Вы перестаете их любить и вместо этого заботитесь о том, что они вам дадут. И мало что убивает отношения сильнее, чем отсутствие любви.

Что делать:

Я знаю, что многие гуру знакомств выступают за то, чтобы не давать больше, чем получаешь, но кто в итоге проиграет? Кто ХОЧЕТ дать, но решает не давать, тот и есть.

Не ждите ничего каждый раз, когда делаете что-то хорошее для своего SO.

Это относится и к обратному направлению. Не чувствуйте себя обязанным что-то отдавать каждый раз, когда ваш SO дает вам что-то хорошее.

Прежде всего, не бросайте им пощечины за все хорошие поступки, которые вы сделали, чтобы заставить их чувствовать себя виноватыми во время ссоры.

3) Сделайте их центром своей вселенной

Многие считают, что влюбленные пары должны быть приклеены к бедру.

Давайте обвиним СМИ в их сообщениях «Ты меня дополняешь» и «Я ничто без тебя».

Идеальная романтическая пара, по-видимому, там, где оба считают друг друга «центрами» своей маленькой вселенной. Куда идет один, за ним следует другой. А это, к сожалению, не только невероятно нереально, но и очень вредно для здоровья.

Вы можете любить друг друга, но вам все равно нужно некоторое время порознь.

Без временной разлуки отношения начинают сковывать. Мелкие споры будут возникать слева и справа. Напряжение будет накапливаться в отношениях с очень небольшими возможностями для того, чтобы снять это напряжение здоровым образом.

В какой-то момент разочарования начнут подрывать любовь, существующую между вами двумя.

Это может легко привести к нереалистичным ожиданиям и созданию разрушительных привычек, таких как созависимость.

И даже если вам или вашему ТП нравится идея прилипчивого партнера, есть такое понятие, как слишком прилипчивый. И если отношения когда-нибудь развалятся, вы будете абсолютно опустошены, потому что построили свою жизнь вокруг них.

Кроме того, вы будете более интересны друг другу, если у вас обоих будет независимая жизнь.

Что делать:

Я знаю одно – бесплатное видео о любви и близости от всемирно известного шамана Руды Янде.

Во время просмотра я почувствовал, что кто-то впервые понял мои попытки найти любовь (и удержать ее) и, наконец, предложил реальное решение любить других, сохраняя при этом себя в центре моего мира.

Но все начинается с ваших внутренних отношений. Как только вы научитесь любить себя, дарить и получать любовь станет намного проще.

Если вы готовы отправиться в это путешествие, нажмите здесь, чтобы посмотреть потрясающее бесплатное видео.

4) Быть слишком далеким

Так что да, быть слишком привязанным и цепляющимся в отношениях — плохая идея, и вы должны давать друг другу пространство, если хотите, чтобы ваши отношения были успешными. Но и обратное тоже плохо.

Есть много причин, по которым люди в отношениях могут быть немного невмешательны со своим партнером.

Например, иногда пары просто не понимают, что интересует друг друга. Например, вы можете любить садоводство, в то время как ваш партнер любит сидеть в своей комнате, чтобы читать книгу. А иногда ваши графики могут конфликтовать, а это означает, что у вас мало времени друг для друга.

Все это хорошо, и с этим можно справиться, но некоторые люди просто не обращают на это внимания, и иногда это приводит к тому, что пары расходятся.

Подумай об этом. Вы действительно можете назвать это отношениями, если вы даже не так много делаете со своим SO? Зачем вообще называть себя партнерами, если вы разговариваете друг с другом только один раз за голубую луну?

Что делать:

Время и внимание — лучший подарок, который вы можете сделать кому-то.

Если вы просто слишком заняты и поэтому не проводите вместе столько времени, сколько должны, найдите время. Серьезно. Найдите время.

И если причина, по которой вы немного далеки от своего SO, заключается в том, что вы просто не понимаете его увлечений и интересов, то самое меньшее, что вы можете сделать, это попытаться установить с ним контакт и показать, что вы заботитесь о нем.

Вам не нужно заставлять себя любить их — да и не нужно — но вы можете просто проявить любопытство.

5) Вы позволяете ссорам управлять вашими отношениями

Итак, по мере того, как ваши отношения с вашим партнером становятся более зрелыми, вы начнете чувствовать себя комфортно с ним, и это может привести к небольшим ссорам, возникающим то здесь, то там. То, что раньше казалось милым, теперь так раздражает!

Вы не должны позволять этим аргументам влиять на ваши отношения.

Вам не следует затаивать обиду на своего партнера из-за вчерашней ссоры. В то же время не стоит так думать только потому, что вы вступаете в споры о том, что ваши отношения обречены.

Аргументы на самом деле нормальные. Ничего особенного.

Люди спорят со своими супругами даже после 90 лет. Что делает отношения успешными, так это не отсутствие аргументов, а то, как изящно люди справляются с ними.

Если ты всегда будешь грациозной женщиной, то все будет хорошо.

Что делать:

Учитесь хорошо спорить.

Прежде чем вы откроете рот, чтобы что-то сказать, возьмите их за руку. Затем научитесь хорошим коммуникативным навыкам.

И, конечно, надо научиться прощать. Единственное, что заставляет ссоры овладевать отношениями, — это неспособность людей в них найти в себе силы простить своего партнера. Когда вы не прощаете или не можете простить, мелкие ссоры становятся катализаторами обид и еще более серьезных ссор.

Наконец, не превращайте это в привычку. То, что ссоры — это нормально, не означает, что они должны случаться часто. Если ваш ТАК ненавидит, что вы не выбрасываете мусор, улучшайте себя. Достаточно уважать их, чтобы попытаться измениться к лучшему.

6) Вы позволили своему прошлому повлиять на ваши отношения

Итак, некоторые из нас прошли через то, что оставило глубокие шрамы в наших отношениях. Неудачные прошлые отношения, предательства, оскорбительные партнеры… список можно продолжить.

В идеале ваш партнер должен понимать это и помнить о любой «обидчивости» или личных травмах, которые вы привносите в отношения. Но в то же время не стоит останавливаться на достигнутом и идти» О, не беспокойтесь… мой партнер поймет меня, даже если я немного обиделся, потому что я был травмирован, когда был ребенком.

В некоторой степени да. Ваш партнер должен понимать ваши шрамы и не заставлять вас с ними справляться. Но в то же время несправедливо ожидать, что ваш партнер всегда будет вас понимать, а вы не потрудитесь стать лучше.

Что делать:

Вы должны стараться быть лучшей версией себя, какой вы могли бы быть, ради вашего партнера и здоровья ваших отношений. Вообще-то, нет. Делайте это прежде всего ради себя.

Например, если у вас есть проблемы с доверием к людям, ваш партнер может терпеть это в течение нескольких лет. Но вы думаете, что кто-то хотел бы быть с вами более 40 лет и за все это время не получить ни капли доверия?

Поговорите со своим партнером. И если она слишком велика для вас двоих, позовите терапевта, чтобы вы могли обработать свою травму .

7) Вы слишком много слушаете посторонних

Итак, на Reddit есть очень, очень душераздирающая история. По сути, девушка решила избавиться от коллекции игрушек своего парня, потому что ей нужно было место для своего ребенка, и она ненавидела, когда ее друзья дразнили ее по поводу «ребячливости» ее парня.

Трагедия здесь в том, что когда они были новичками в отношениях, девушка думала, что любовь ее парня к игрушкам мила, но ее друзья снова и снова издевались над ней из-за ее «ребяческого» бойфренда, и она возненавидела Это. И теперь из-за этого она подорвала его доверие и разрушила их отношения.

Людям нравится постоянно сплетничать о других. Люди любят высказывать свое мнение и советы, особенно те, кто находится рядом с ними. Вы можете услышать, как ваши друзья и родители говорят, что ваш SO не подходит вам, и это может повлиять на то, как вы относитесь к своим отношениям.

Что делать:

То, что вам нужно сделать, по своей сути невероятно просто. Ваши отношения с вашим SO находятся только между вами и ими, и вы не должны позволять посторонним — друзьям, семье — вмешиваться в это.

Ну и что, если вашему SO нравится что-то, что ваши друзья считают «непристойным»? Так что, если ваши друзья думают, что ваш SO даже не такой уж и горячий?

Однако это легче сказать, чем сделать. Иногда, услышав, как люди болтают о чем-то, что вам нравится, в конечном итоге вы перестанете любить то же самое. Будьте бдительны и напоминайте себе, почему вы любите своего SO.

8)

Вы не раскрываете его внутреннего героя

К сожалению, это одна из самых недооцененных, но чрезвычайно важных вещей в отношениях, которую упускают из виду.

В мире отношений появилась новая теория, которая наделала много шума — она называется инстинктом героя.

Эта увлекательная концепция, придуманная экспертом по отношениям Джеймсом Бауэром, наконец-то объясняет, что на самом деле думают и чувствуют мужчины в отношениях.

И это то, о чем большинство женщин даже не слышали.

По словам Джеймса Бауэра, мужчинам на самом деле не нужно много, чтобы чувствовать себя довольными в отношениях. К удивлению большинства людей, это не имеет ничего общего с сексом.

Видите ли, у мужчин есть врожденные способности к вождению. Это естественные реакции, о которых они даже не подозревают. Но когда появляется женщина и запускает их, это вызывает мощную реакцию.

Результатом является мужчина, который любит сильнее, отдает себя всем сердцем и по-настоящему посвящает себя отношениям.

Но как вызвать у мужчины инстинкт героя?

Что делать:

Ну уж точно не надо вести себя как девица в беде или покупать ему накидку. На самом деле это довольно просто.

Все, что вам нужно сделать, это дать своему мужчине определенные сигналы, которые заставят его почувствовать себя нужным в отношениях. Это позволяет ему сделать шаг вперед и почувствовать себя удовлетворенным в своей роли вашего партнера.

И эти сигналы раскрываются в этом простом и искреннем видео Джеймса Бауэра.

Правда в том, что как только вы поймете, как работает инстинкт героя, невозможно сказать, каких высот могут достичь ваши отношения.

Итак, если вы хотите дать своему мужчине то, что он действительно хочет от вас, обязательно посмотрите отличное видео Джеймса Бауэра. В нем он показывает точные тексты и фразы, которые вы можете использовать сразу.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

9) Вы используете «я», а не «мы». Пары, которые чаще говорят «мы», а не «я», с большей вероятностью будут счастливы и продуктивны в отношениях.

Может показаться глупым, что одно слово имеет такой большой эффект, но если подумать, это больше, чем просто слово. Это образ мышления, построение отношений, которые глубоко переплетены с концепцией меня, тебя и нас.

Когда вы говорите «мы», вы признаете свое единение. Вы в этом вместе, вы вместе двигаетесь, вместе страдаете и вместе смеетесь. Но когда вместо этого вы говорите такие слова, как «ты» и «я», вы подчеркиваете своего рода разделение между вами двумя.

Что делать:

Конечно, вы не можете полностью отказаться от идеи «ты» и «я» в пользу «мы». Как я уже говорил ранее в этой статье, вы можете быть вместе, но вы также сами по себе, так что не переусердствуйте.

Но когда дело доходит до вопросов, важных для ваших отношений, выбросьте «я, я, я» из окна, потому что вы команда!

Когда вы говорите о том, где вы хотите поселиться, например, вы можете использовать «мы», чтобы ваш SO не чувствовал, что вы принимаете все решения.

Это также важно, когда вы разговариваете с другими людьми. Сказав «Мы подумаем об этом», когда к вам подойдет продавец, вы почувствуете, что вас ценят.

10) Вы пытаетесь изменить своего партнера

Образ плохого мальчика, влюбляющегося в хорошую девушку, а затем превращающегося в совершенно другого человека, повсюду в кино и литературе.

Если вы зайдете на Wattpad и просмотрите истории, описанные как романтические, есть вероятность, что большинство историй, с которыми вы столкнетесь, так или иначе обыгрывают этот образ.

Но как бы романтично ни звучал этот сценарий, он просто нереалистичен. Это идеал, и хотя иногда люди меняются во имя любви… не стоит ожидать, что люди поступят именно так.

Хотя вполне разумно просить о небольших компромиссах ради ваших отношений, например, надеть колпачок на зубную пасту, вам следует избегать попыток изменить основную личность вашего партнера.

Если они беззаботные художники, не ждите, что они станут следующими Безосами. Если им нравится носить джинсы всю жизнь, не ждите, что они будут носить платье только для вас. Вы получаете картину.

Что делать:

Изменение кого-либо не принесет вам пользы. Вы встретите только сопротивление и разочарование с другой стороны.

Ранее я упоминал об этой увлекательной концепции: инстинкт героя. Когда срабатывает внутренний герой мужчины, он, скорее всего, продемонстрирует свои лучшие качества рядом с вами.

Просто зная, что нужно сказать ему, вы откроете в нем ту часть, до которой не доходила ни одна женщина, и вам не нужно будет его немного менять.

Самый простой способ сделать это — посмотреть бесплатное видео Джеймса Бауэра. В нем он раскроет простые фразы и тексты, которые вы можете использовать, чтобы сделать вашего мужчину по-настоящему вашим.

Вот еще раз ссылка на отличное видео.

11) Вы чувствуете, что имеете право на отношения

Некоторые люди думают, что просто потому, что они состоят в отношениях с кем-то, они имеют право на некоторые «привилегии», такие как возможность командовать своим SO или просить о сексе в любое время или всегда иметь их ухо или поддержку в спорах.

Но нет. Это просто не то!

Единственная реальная вещь, на которую вы «имеете право», находясь в отношениях, — это исключительность. Что вы и ваш партнер будете видеть только друг друга и больше никого. И конечно же элементарное уважение и любовь.

Даже брак ничего не значит. Мужчина не имеет права выбрасывать косметику своей жены. Женщина не имеет права требовать от мужа купить ей туфли.

Ты не владеешь людьми, они не владеют тобой. Спрашивайте, договаривайтесь, но не требуйте и не ждите.

Что делать:

Все, что вы получаете от отношений, должно даваться добровольно, а не по принуждению.

Итак, если вы когда-либо чувствовали, что имеете право на что-то просто потому, что вы состоите в отношениях с кем-то или состоите в браке с кем-то, сделайте шаг назад и спросите себя, разумно ли чувствовать, что имеете на это право и почему.

Только потому, что вы состоите в отношениях?

Есть вещи, которые обязательно приходят с отношениями, но если вы обнаружите, что имеете право на то, чтобы ваш SO делал что-то для вас, это просто неправильно.

12) Вы не позволяете себе быть уязвимым

Никому не нравится чувствовать себя уязвимым, незащищенным и слабым, особенно в первые несколько лет отношений. Но вы не должны пытаться поддерживать невозмутимый, твердый фронт 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

На самом деле, ты не выдержишь!

Даже если вы чувствуете, что хорошо поработали, будучи тем камнем, который мир просто не может сломать, вы в конце концов сломаетесь и взорветесь. И чем дольше вы его сдерживали, тем сильнее был взрыв.

Этот взрыв может серьезно повредить вашим отношениям. В конечном итоге вы будете кричать на своего SO, говорить ненавистные слова всем, кто пытается помочь, и разрушать вещи.

Но это не ТОЛЬКО взрыв, понимаете.

Если вы никогда не позволите себе быть уязвимым, ваш SO неизбежно почувствует себя неловко… что-то не так. Вы начнете чувствовать себя вне досягаемости, и вам будет трудно общаться. Это будет воспринято как отсутствие доверия к вашему партнеру. А отношения строятся на доверии.

Что делать:

У некоторых из нас есть травмы, с которыми мы просто не можем справиться. Некоторые из нас прошли через такие вещи, что нам трудно доверять.

Лучшее, что вы можете сделать, это поговорить об этом с терапевтом. Но даже с этим вы можете начать с напоминания себе, что, находясь с вами в отношениях, ваш партнер доверяет вам. Раскрывая свои недостатки, они ожидают, что вы разделяете то же самое, потому что так вы действительно можете лучше узнать друг друга.

Вам не обязательно рассказывать им обо всем, что вас беспокоит, но вы можете начать с того, что расскажете им о мелких проблемах и неуверенности в себе. Один за раз.

13) Вы их огораживаете

Огораживание — еще один главный элемент телевизионных драматических и романтических романов, который является одной из худших вещей, которые вы можете сделать с отношениями.

Что такое ограбление?

Каменная стена — это когда вы начинаете игнорировать или избегать своего партнера, бросаетесь прочь, когда он рядом, и кричите на него, или меняете тему, когда он начинает говорить… или когда другие начинают говорить о нем.

По сути, это похоже на нажатие кнопки «заблокировать» на них в реальной жизни. Не нужно много думать, чтобы понять, почему это действительно плохая идея .

Тем не менее, люди продолжают это делать. Это может усугубить любую проблему, и если вы это сделаете, это может стать началом конца. Это вовсе не любовь, и это действительно может оставить большой шрам в ваших отношениях.

Что делать:

К сожалению, не так-то просто просто сказать людям, чтобы они прекратили возводить стены. Это еще одна из тех вещей, о которых я бы сказал: «Идите к терапевту!» вероятно, одна из самых разумных реакций из-за того, насколько разрушительной она может быть.

Но это помогает, если вы пытаетесь быть внимательными 24/7. Если вы когда-нибудь поймаете себя на том, что избегаете своего партнера или постоянно меняете тему вокруг него, вам следует спросить себя, почему вы это делаете, и остановиться.

Отношения не могут работать без общения, и именно по этой причине, когда вы посещаете форумы отношений, хорошее общение — это главное, что многие пары считают самым важным в здоровых отношениях.

Если вы считаете, что у вас есть проблема с вашим SO, какой бы мелкой она ни казалась, попробуйте открыться. Не нужно быть слишком серьезным, когда говоришь об этом. Но дело в том, что это может иметь драматические последствия для ваших отношений.

Если вы все еще можете говорить честно и свободно, любая проблема по-прежнему решаема.

Заключение

Отношения сложны, и все делают ошибки. Даже люди, которые женаты уже много лет, все равно совершают ошибки. Мы ведь люди! Мы не можем усовершенствовать этот бизнес отношений.

Но тот факт, что вы читаете это, означает, что вы действительно цените свои отношения, и это самое главное: готовность стать лучшей версией себя для того, кого вы любите.

Ранее я уже говорил об инстинкте героя — это идеальное лекарство от ситуации, с которой вы столкнулись.

Почему?

Потому что, как только в человеке сработает инстинкт героя, он будет смотреть только на тебя. Ты достигнешь той его части, до которой не удавалось добраться ни одной женщине.

А взамен он будет вынужден посвятить себя вам и любить вас так, как никогда не любил другую женщину.

Итак, если вы готовы сделать решительный шаг и достичь новых высот в отношениях, обязательно ознакомьтесь с бесценным советом эксперта по отношениям Джеймса Бауэра.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео.

Коуч по отношениям может помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я обратился к Герою Отношений, когда мои отношения переживали тяжелый период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.