грустные истории разводов красноярцев / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Ели верить статистике, в 2019 году красноярцы стали реже разводиться — показатели упали почти на 30 %. Цифры цифрами, но многие браки по-прежнему расторгаются, едва успев заключиться. Причин тому много — от взаимных упреков и отсутствия общих целей до измен и подлостей прочего рода. Newslab записал истории нескольких жителей города, которые поделились историей своих разводов.

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и… ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

По итогам 2018 года в России распалось 65 % браков, в то время, как ещё 70 лет назад разводы были редкостью. Начиная с 1950 и до 2002 года наблюдалась стремительная тенденция к росту разводов в России, “точка кипения” зафиксирована в 2002 году — 84 брака из 100 распались.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Я согласился.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

Интересные факты о браке в России

• В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
• 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
• 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин. 
• 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
• Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
• 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Материалы по теме

«Одной рукой душил, другой бил по лицу — а я не кричала: боялась разбудить детей»: как мой любящий муж за год превратился в садиста

История одной измученной мамы и жены

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

Почему нам так важно говорить о потере ребенка

Почему нам так важно говорить о потере ребенка

• Вопросы здравоохранения »
• A
• Б
• В
• Г
• Д
• Е
• Ё
• Ж
• З
• И
• К
• Л
• М
• Н
• О
• П
• Р
• С
• Т
• У
• Ф
• Х
• Ц
• Ч
• Ш
• Щ
• Ъ
• Ы
• Ь
• Э
• Ю
• Я
• Популярные темы
  • Загрязнение воздуха
  • Коронавирусная болезнь (COVID-19)
  • Гепатит
• Данные и статистика »
  • Информационный бюллетень
  • Факты наглядно
  • Публикации
• Найти страну »
• А
• Б
• В
• Г
• Д
• Е
• Ё
• Ж
• З
• И
• Й
• К
• Л
• М
• Н
• О
• П
• Р
• С
• Т
• У
• Ф
• Х
• Ц
• Ч
• Ш
• Щ
• Ъ
• Ы
• Ь
• Э
• Ю
• Я
• ВОЗ в странах »
  • Репортажи
• Регионы »
  • Африка
  • Америка
  • Юго-Восточная Азия
  • Европа
  • Восточное Средиземноморье
  • Западная часть Тихого океана
• Центр СМИ
  • Пресс-релизы
  • Заявления
  • Сообщения для медиа
  • Комментарии
  • Репортажи
  • Онлайновые вопросы и ответы
  • События
  • Фоторепортажи
  • Вопросы и ответы
• Последние сведения
• Чрезвычайные ситуации »
• Новости »
  • Новости о вспышках болезней
• Данные ВОЗ »
• Приборные панели »
  • Приборная панель мониторинга COVID-19
• Основные моменты »
• Информация о ВОЗ »
  • Генеральный директор
  • Информация о ВОЗ
  • Деятельность ВОЗ
  • Где работает ВОЗ
• Руководящие органы »
  • Всемирная ассамблея здравоохранения
  • Исполнительный комитет
• Главная страница/
• Центр СМИ/
• В центре внимания/
• Почему нам так важно говорить о потере ребенка

Почему нам так важно говорить о потере ребенка

ВОЗ/M. Purdie

©
Фото

Потеря ребенка во время беременности в результате выкидыша или мертворождения во всем мире до сих пор остается запретной темой, с которой связано осуждение или чувство стыда. Многим женщинам, потерявшим ребенка во время беременности или родов, по-прежнему не оказывают ни надлежащей помощи, ни должного уважения. В этом материале мы хотим поделиться историями, рассказанными женщинами из разных стран.

Невынашивание беременности — наиболее частая причина потери ребенка во время беременности. Оценки распространенности этого явления несколько различаются, хотя, по данным фонда March of Dimes — организации, занимающейся вопросами охраны здоровья матери и ребенка, — распространенность невынашивания беременности у женщин, знавших о том, что они беременны, составляет 10-15%. В разных странах мира используются различные определения потери беременности, но, как правило, смерть ребенка, наступившая на сроке до 28 недель беременности, расценивается как выкидыш, а смерть на сроке 28 полных гестационных недель или позднее — как мертворождение. Ежегодно на свет появляется 2,6 миллиона мертворожденных детей, при этом многие из этих случаев смерти можно было бы предотвратить. Однако даже в развитых странах учет выкидышей и мертворождений не ведется систематически, поэтому в действительности эти показатели могут быть еще более высокими.   

Во всем мире доступ женщин к услугам здравоохранения различается в зависимости от страны проживания, при этом во многих странах больницы и амбулаторные учреждения очень часто испытывают нехватку ресурсов и персонала. Каким бы разным ни был опыт женщин, потерявших ребенка, во всем мире общими темами для них являются стигматизация, чувство вины и стыда. Как показывает личный опыт, которым поделились женщины, потерявшие своих детей, они чувствовали, что должны молчать о своем горе либо потому, что выкидыш или мертворождение остаются распространенным явлением, либо потому, что люди воспринимают это, как нечто неизбежное. 

Джессика Зукер, клинический психолог и писатель, США

«Я — клинический психолог и специализируюсь в области нарушений психического здоровья, связанных с репродуктивным процессом и материнством. Я занимаюсь этим уже более десяти лет. Но когда у меня самой на 16-й неделе случился выкидыш, только тогда я смогла по-настоящему ощутить ту душевную боль, то переживаемое вновь и вновь чувство горя и утраты, о которых мне столько лет рассказывали мои пациенты».

История Джессики

Все это крайне тяжело сказывается на женщинах. У многих женщин, потерявших ребенка во время беременности, могут развиваться нарушения психического здоровья, продолжающиеся месяцами или годами, даже если потом у них рождаются здоровые дети. 

Культурные и социальные взгляды на потерю ребенка в разных уголках мира могут разительно отличаться друг от друга. Так, в странах Африки к югу от Сахары господствует мнение, что младенец может родиться мертвым из-за колдовства или происков злых духов.

Лараи, 44 года, фармацевт, Нигерия

«Я крайне тяжело перенесла все случившееся после выкидыша. Этому значительно способствовали сами медицинские работники, несмотря на то, что я тоже врач. Еще одна проблема заключается в культурных представлениях. Здесь потеря ребенка навлекает на женщину позор, потому что бытует представление, что, если женщина несколько раз потеряла ребенка, с ней что-то не так, и что, возможно, у нее были внебрачные связи, и потеря ребенка
в таком случае&nbsp— божья кара».

История Лараи

У выкидышей или мертворождений множество возможных причин: это и аномалии развития плода, и возраст матери, и инфекции, многие из которых (например, малярию и сифилис) можно предотвратить, хотя выявление точной причины часто является сложной задачей.

Общие рекомендации по предотвращению невынашивания беременности включают здоровое питание, физическую активность, отказ от курения, употребления наркотиков и алкоголя, ограничение потребления кофеина, управление стрессом и поддержание нормальной массы тела. В рамках такого подхода основное внимание уделяется факторам образа жизни, и в отсутствие конкретных объяснений случившегося это может приводить к формированию у женщин чувства вины за то, что причиной выкидыша стало именно их поведение.  

Лиза, 40 лет, менеджер по маркетингу, Великобритания

«У меня было четыре выкидыша. Каждый раз, когда это случается, часть тебя умирает. Тяжелее всего было в первый раз. Это была моя самая первая беременность. Мы так радовались, что у нас скоро появится малыш. Но когда на 12-й неделе мы пришли в нашу местную больницу на юго-востоке Англии на плановое ультразвуковое обследование, мне сказали, что у меня диагностирована неразвивающаяся, или замершая, беременность, что означало, что мой ребенок давно умер, хотя я не чувствовала никаких признаков».

История Лизы

Как и в отношении некоторых других медицинских тем, таких как психическое здоровье, на обсуждение которых по-прежнему наложено колоссальное табу, многие женщины сообщают, что, независимо от их культурной традиции, образования и воспитания, их друзья и семьи не хотят говорить об их потере. По-видимому, это связано с общей традицией окружать любое горе завесой молчания.  

Сьюзен, 34 года, писатель, США

«Моя эпопея борьбы с бесплодием длится уже почти пять лет. После того как я решила попробовать ЭКО, мне действительно удалось забеременеть, но через несколько недель ребенок перестал расти. Врачам потребовалось две с половиной недели, чтобы это подтвердить. Прошло еще две недели, прежде чем у меня начался выкидыш, который продолжался 19 дней. Я и предположить не могла, что это может быть так болезненно, так долго и с таким сильным кровотечением».

История Сьюзен

Мертворождения происходят на более поздних сроках беременности, а именно после 28 гестационных недель, согласно определению ВОЗ. Около 98% случаев мертворождений приходится на страны с низким и средним уровнем дохода. Отсутствие должной помощи и наблюдения во время родов приводит к тому, что одно из двух мертворождений происходит во время родоразрешения, при этом многие из этих случаев можно было бы предотвратить при условии оказания качественной помощи и надлежащего наблюдения за женщиной в родах.

Улучшение качества помощи, оказываемой во время беременности и родов, могло бы предотвратить более полумиллиона случаев мертворождения в глобальном масштабе. Даже в странах с высоким уровнем дохода несоблюдение стандартов оказания помощи является одной из важных причин мертворождений. 

Существуют четкие способы уменьшения численности детей, умирающих во время беременности, а именно: улучшение доступа к службам дородовой помощи (в некоторых районах мира женщины не попадают к медицинскому работнику, пока срок их беременности не достигает нескольких месяцев), внедрение моделей непрерывной помощи, оказываемой акушерками, а также оказание помощи по месту жительства, там где это возможно. Интеграция мер по лечению инфекций во время беременности, мониторинга частоты сердечных сокращений плода и осуществления наблюдения за родами в состав комплексного пакета оказания помощи может спасти 1,3 миллиона жизней младенцев, которые в противном случае родились бы мертвыми.   

 

Эмилия, 36 лет, хозяйка магазина, Колумбия

«Когда на 32-й неделе мой ребенок родился мертвым, мы уже дали ему имя. Врач направил меня на ультразвуковое обследование, во время которого он сказал мне, что ребенок не подает признаков жизни. Я сразу поняла, что мой малыш умер. Я знаю, что этого можно было бы избежать. Если бы с самого начала мне более подробно рассказали все о моем состоянии, если бы врачи более внимательно отнеслись ко мне в критические периоды моей беременности — моего ребенка можно было бы спасти».

История Эмилии

Отношение к женщинам во время беременности связано с тем, насколько в целом реализованы их сексуальные и репродуктивные права; многие женщины во всем мире не имеют возможности автономно принимать решения в этой сфере. 

Во многих частях мира давление общественного мнения вынуждает женщин беременеть, когда они еще не готовы к этому ни физически, ни психологически. Даже в 2019 г. 200 миллионов женщин, желающих избежать беременности, не имеют доступа к современным методам контрацепции. И когда беременность все же наступает, 30 миллионов женщин вынуждены рожать детей вне стен медицинских учреждений, а 45 миллионов женщин не получают надлежащей дородовой помощи либо вообще не получают никакой дородовой помощи, что значительно повышает риск развития осложнений и смерти как для матери, так и для ребенка.  

Культурные традиции, такие как ритуальное нанесение увечий женским половым органам, а также заключение браков в детском возрасте, причиняют огромный вред сексуальному и репродуктивному здоровью девушек и здоровью их детей. Рождение детей в юном возрасте может быть опасно и для матери, и для ребенка. У девушек-подростков (в возрасте 10–19 лет) значительно чаще наблюдаются эклампсия или внутриматочные инфекции, чем у женщин в возрасте 20–24 лет, что повышает риск мертворождения в этой возрастной группе. Кроме того, у детей, рожденных женщинами моложе 20 лет, чаще регистрируются низкая масса тела при рождении, недоношенность или тяжелые расстройства здоровья в первый месяц жизни, что также увеличивает риск мертворождения. 

Калечащие операции на женских половых органах увеличивают риск возникновения у женщины затяжных или затрудненных родов, кровотечения, тяжелых разрывов и повышают частоту применения инструментального пособия в родах. При этом у детей таких матерей значительно чаще возникает необходимость в проведении реанимационных мероприятий во время родов и повышается риск смерти во время родов или после рождения.  

 

Для формирования положительного опыта беременности крайне важно сделать женщин центральным объектом оказания помощи — биомедицинские и физиологические аспекты медицинских услуг необходимо дополнить оказанием социальной, культурной, эмоциональной и психологической поддержки. 

Тем не менее, многие женщины, даже живущие в развитых странах и имеющие доступ к самым лучшим системам здравоохранения, не получают надлежащей помощи после потери ребенка. Даже язык, используемый медиками в отношении выкидыша и мертворождения, может сам по себе носить травмирующий характер: употребление таких терминов как «несостоятельность шейки матки» или «погибшее плодное яйцо» может причинять боль. 

Андреа, 28 лет, стилист и певица, Колумбия

«На 12-й неделе беременности я пошла на плановый прием к врачу, где мне сделали ультразвуковое исследование. Доктор сказал мне, что у меня не все хорошо, но не уточнил, что именно было не так. На следующий день, когда я проснулась, я заметила на простыне пятна крови. Я не получила никакой информации о том, почему у меня случился выкидыш. Мой врач был очень добр ко мне, но ничего мне не объяснил. А вот медсестры были совершенно равнодушны и неприветливы и вели себя так, как будто я перенесла обычную медицинскую процедуру, и ничего больше. Никто не оказал мне никакой поддержки».

В зависимости от правил конкретного медицинского учреждения тела мертворожденных могут рассматриваться как клинические отходы и подлежать сожжению. Случается, что, когда женщина узнает о том, что ее ребенок умер, она вынуждена продолжать носить мертвого младенца в течение нескольких недель, прежде чем она сможет родить. Даже если эта задержка может быть клинически обоснована, такая ситуация мучительна и для женщины, и для ее партнера. Даже в развитых странах женщины могут быть вынуждены рожать своих мертвых младенцев в родильных отделениях, окруженные женщинами, имеющими здоровых детей, что очень тяжело с психологической точки зрения и напоминает женщине о ее потере.

Не все стационарные или амбулаторные медицинские учреждения могут принять новую стратегию оказания помощи или предоставлять больше услуг. Такова реальность, отражающая перегрузку систем здравоохранения. И, тем не менее, проявление повышенной чуткости при обращении с парами, понесшими такую утрату, и снятие табу и стигмы в отношении разговоров о потере ребенка, не требует дополнительных затрат. Об этом свидетельствуют некоторые рассказанные здесь истории. 

Медицинский персонал вполне способен проявить чуткость и сострадание, признать глубину чувств, испытываемых родителями, предоставить четкую информацию по данной ситуации и понять, что родителям может требоваться особая поддержка — как в связи с потерей ребенка, так и в отношении возможного желания иметь еще детей.  Для оказания компетентной помощи в области охраны здоровья матерей и новорожденных и соответствия требованиям к клинической компетентности в целом необходимо, чтобы эта помощь предоставлялась с позиции соблюдения прав человека, на основе уважительного отношения, обеспечения защиты достоинства пациентов и с учетом их социально-культурных особенностей. 

Подробнее о работе ВОЗ

Подробнее о работе ВОЗ в сотрудничестве с партнерскими организациями

8 способов помочь своему парню, когда умирает тот, кого он любит

Ваш парень может замкнуться и оттолкнуть вас после смерти члена его семьи или друга. Не принимайте это на свой счет! Это естественная реакция на горе, особенно если член семьи вашего парня неожиданно умер. Эти идеи, как утешить и помочь своему горюющему парню, помогут вам понять, через что он проходит, и покажут, как утешить его в горе.

В Как мужчины исцеляются Том Голден описывает, как мужчины горюют, когда умирает член семьи. Он использует примеры из реальной жизни, например, как Эрик Клэптон исцелился после смерти своего маленького сына Конора и как Майкл Джордан исцелился после убийства своего отца. В этой книге описывается, как эти и другие мужчины используют действие как способ справиться с горем. Знание того, как мужчины горюют, поможет вам утешить своего парня, когда умирает член семьи.

Голден говорит, что мужчины тянутся к будущему и используют уважение как средство исцеления, а не ожидаемые интерактивные режимы «разговоров о прошлом». Этот способ обработки горя нелегко обнаружить — он практически незаметен. Это означает, что ваш парень может справляться с горем здоровым способом, который для него естественен… даже если вы чувствуете, что он не горюет так, как вы могли бы ожидать.

Важно позволить своему парню горевать по-своему. Узнайте, как мужчины переживают горе и исцеление, получите информацию о цикле горя и стадиях горя, но дайте своему парню место и время. Он проходит этапы процесса скорби по-своему.

Эти советы о том, как утешить своего парня после смерти члена семьи, вдохновлены читателями, которые столкнулись с таким же горем. В книге «Как помочь своему парню справиться со смертью» самый частый комментарий читателей: «У моего парня умерла мама, и он отталкивает меня».

Как утешить горюющего парня, нет четких ответов, потому что каждый справляется с горем по-разному. Например, я много спал после смерти моей бабушки. Я не хотел быть среди людей, я не хотел говорить о своей утрате, и меня не интересовало консультирование по поводу горя.

Лучший способ утешить скорбящего парня — принять его естественный способ справиться с потерей. Может быть, он ориентирован на действия, как мужчины в книге Тома Голдена, и ему нужно ходить пешком, бегать и плавать. Может быть, ему нужно уйти от всех отношений и побыть одному. Если вы действительно хотите утешить своего парня после смерти члена семьи, отложите в сторону свои собственные желания и эго. Позвольте ему пройти через процесс скорби по-своему.

Ваш парень может не хотеть говорить о своем горе, но это не значит, что он не любит вас или не исцелится. Это просто означает, что его процесс скорби отличается от вашего.

8 идей, как утешить скорбящего парня

Когда ваш парень скорбит, важно позволить ему пережить эту потерю по-своему . Он может отдалиться, попросить побыть наедине, меньше писать вам, меньше писать по электронной почте, меньше обнимать вас. Лучший способ утешить любого мужчину, переживающего горе, — это быть чутким к тому, что ему нужно от вас.

Если вы считаете, что ваш парень борется с тяжелым или тяжелым горем, вы можете начать узнавать, как помочь вашему парню справиться с депрессией.

1. Узнайте о различных формах и размерах горя

«Горе можно сравнить со зверем: оно бывает разных форм и размеров», — говорит Том Голден, психотерапевт, специализирующийся на процессах горя мужчин. «Микрогоре может выглядеть как маленький зверь, птица или насекомое, возможно, в соответствии с потерей, связанной с каким-то маленьким желанием. Кроме того, есть более крупные разновидности горя, которые можно сравнить с драконами. Их размеры нереальны для нас, и они настолько сильны, что кажутся существами из другого мира».

Горе размером с дракона — это то, что может испытывать ваш парень, оплакивая свою потерю. Большое горе выводит мужчин из их нормального функционирования и толкает их в мир и часть их самих, которые очень незнакомы. Горе превратилось в мифического дракона — зверя, о котором ваш парень, возможно, слышал, но никогда не испытывал на себе.

«Приближаясь к этому дракону и сталкиваясь с ним, мы открываемся внутреннему поиску, в котором есть все атрибуты далекой страны — опасности и неизвестные пейзажи», — пишет Голден в Мужское горе . «Мы можем решить не сражаться с драконом, но если мы это сделаем, за это, безусловно, придется заплатить. Цена в том, что за нами всегда следует дракон, дышащий огнем нам в шею. Мы обнаруживаем, что не можем участвовать в жизни, и нам всегда приходится оглядываться через плечо, чтобы проверить дракона».

2. Дайте своему парню время оправиться от шока

Если ваш парень потерял любимого человека из-за внезапной смерти или продолжительной болезни, он некоторое время будет в шоке. Сколько времени ему потребуется, чтобы преодолеть шок и горе, зависит от его личности, духовности и взглядов на жизнь.

Некоторые из нас быстро справляются с горем, в то время как другим требуются месяцы или годы, чтобы оплакивать потерю. Часто мы никогда полностью не «преодолеем это» и всегда носим в сердце тень горя. Может быть трудно дать вашему парню время и пространство, чтобы справиться с его горем, но лучший совет, как утешить скорбящего парня, — это позволить ему справиться со своим горем по-своему.

3. Дайте ему возможность погоревать по-своему

«Из личного опыта я убедилась, что время облегчает ежедневную душевную боль смерти», — пишет Энн Родерик-Джонс в 7 вещах, которые вы никогда не должны говорить тому, кто скорбит. , «но вы никогда полностью не излечитесь. Покажите, что вы будете рядом с этим человеком в этот день и в течение многих лет в будущем. Не думайте, что после первых четырех недель, шести месяцев или даже первого года вашему горюющему парню больше не нужна ваша поддержка. Дорога длинная, и часто в конце процесса скорби люди нуждаются в наибольшей поддержке со стороны друзей и семьи».

Подчеркните, что вы будете рядом, несмотря ни на что. Говорите простые, но искренние слова — или ничего не говорите. Внимательно выслушайте и проявите молчаливую поддержку.

«Одним из самых добрых поступков, которые человек сделал для меня после смерти моего отца, было то, что он без стука бросил корзину с домашними кексами у моей двери», — говорит Джек. «Моя подруга Оливия также выразила огромную признательность соседке, которая косила ее газон — без уведомления — после смерти ее брата. Если вы не знаете, что сказать, или просто хотите дать своему горюющему парню время побыть наедине, эти жесты ценятся выше всяких слов».

4. Осознайте свое горе и страх

Если ваш парень отталкивает вас после смерти члена семьи, его горе может вас встревожить. Вы можете бояться, что он вас больше не любит или что он расстанется с вами. Ваша неуверенность и страхи могут помешать вам дать парню время и пространство, чтобы он мог оплакать потерю по-своему. Найдите время, чтобы посмотреть на свою собственную реакцию на смерть и горе. Как вы справляетесь с горем и как бы вы хотели утешиться, если умирает член семьи? Не относитесь к горю вашего парня так, как вы бы относились к своему. Просто осознайте, как вы сами переживаете горе. Это поможет вам понять, позволяете ли вы своим страхам и неуверенности мешать вам по-настоящему утешать своего парня после смерти члена семьи.

Не позволяйте своим ожиданиям или неуверенности влиять на вашу способность утешать своего парня. Например, в «Что делать, когда горе кажется страшным и подавляющим» читательница сказала, что запаниковала, когда не получала известий от своего парня в течение трех дней. Другая читательница сказала, что не может убедить своего парня рассказать о том, как он справляется с горем после смерти его мамы. Ей кажется, что она не знает, как утешить скорбящего парня, потому что он не хочет с ней разговаривать… но она не понимает, что он может быть еще не готов говорить о смерти своей мамы.

Если вы обнаружите, что сопротивляетесь желанию вашего парня справиться со своим горем по-своему, это может помочь вам понять, почему. Ты боишься, что он оставит тебя? Не уверены в его любви к вам? Боитесь, что ваши отношения уже не будут такими, как раньше? Это законные опасения, когда ваш парень переживает горе. Но если вы позволите им повлиять на ваши отношения, вы можете оттолкнуть своего парня.

5. Подарите своему парню душевный подарок

Свеча утешения «В память о жизни, прожитой так красиво» (ссылка на Amazon) — это теплый и трогательный способ помочь вашему парню вспомнить о потерянном любимом человеке.

Дарите ли вы своему парню печенье или свечи, подарок должен отражать его личность. Не дарите ему подарок, который не соответствует его жизни или дому, его стилю или увлечениям. Если у вашего парня есть книжный шкаф, возможно, ему очень понравится утешительная свеча «На память». Если он более спортивного типа, печенье может быть лучшим подарком сочувствия для скорбящего парня.

Вы также можете помочь ему оставаться здоровым и сильным в процессе скорби. Некоторые мужчины перестают есть или теряют аппетит после потери любимого человека. Итак, поднести к его двери корзину полезных домашних кексов или печенья — хороший подарок сочувствия для скорбящего парня, но не оставайтесь рядом. Дайте ему пространство, время и возможность исцелиться.

Вы знаете своего парня лучше, чем большинство людей… какой подарок или жест любви он бы оценил больше всего? Какой у него «язык любви»? Там нет правильных или неправильных ответов. Лучшие ответы — «это кажется правильным».

6. Поверьте, что вашего присутствия достаточно, даже когда вы не вместе

Не попадайтесь в ловушку, пытаясь слишком сильно быть тем, кем вы не являетесь. Ты достаточно такой, какой ты есть. Ты его девушка. Он заботится о тебе. Ваш парень особенно любит все ваши недостатки, слабости и страхи, потому что они очаровательны и милы!

Знайте, что вы утешите своего скорбящего парня, просто оставаясь рядом с ним. Вам не нужно говорить или просить его говорить. Вам не нужно держать своего парня, пока он плачет или спит. Все, что вам нужно сделать, это присутствовать и быть доступным, не ожидая, что ваш парень будет горевать определенным образом.

Ваше присутствие — это самое важное, что вы можете предложить человеку, который борется со смертью и борется с горем. Независимо от того, насколько неумелым или неудобным вы себя чувствуете, вас достаточно.

7. Избавьтесь от своих ожиданий по поводу горя вашего парня

На ваш уровень комфорта с этими советами о том, как помочь скорбящему парню, влияют ваши собственные ожидания. Помните, что все горюют по-разному, что горе и шок вашего парня не такие, как у вас.

Мужчины переживают и выражают горе иначе, чем женщины. Просто помните о своем собственном стиле скорби, и пусть ваш парень скорбит о смерти своей мамы, папы или друга по-своему.

Верь, что Бог – Творец – исцеляет и любит твоего парня с по тебя. Это сложно, но просто появляйтесь и регулярно общайтесь со своим парнем. Отправляйте ему текстовые или электронные письма каждые пару дней, но не ждите ответа сразу. Не заставляйте его давать больше, чем он может. Вот как вы помогаете, когда ваш парень борется с горем. Просто будь там. Будь там. Верьте, что даже если у вас нет ответов, вашего присутствия достаточно.

8. Узнайте, как страдание меняет нас

В книге «Более красиво, чем раньше: как страдание меняет нас » Стив Ледер говорит: «Боль раскалывает нас. Это ломает нас. Но при разрушении возникает новый вид целостности». Если вы верите, что из этого горя наступит новый сезон, вы можете помочь своему парню пережить боль. Что именно это означает, у всех разное. Лучше всего начать с того, чтобы узнать, как мужчины горюют, и как вы можете помочь своему парню пережить горе, не проявляя при этом чрезмерных эмоций.

Один из лучших способов помочь своему парню пережить горе — дать ему время и пространство для восстановления. И узнайте, как горе может создать более глубокую и осмысленную жизнь. Скорбь полезна и исцеляет, особенно если у вашего парня есть надежда, что он выздоровеет и что он не всегда будет чувствовать себя так ужасно.

Другие идеи можно найти в статье «Как помочь парню, когда умер его родитель».

Я приветствую ваши мысли о том, как утешить скорбящего парня в разделе комментариев ниже. Я не могу дать совет или совет, но вы можете найти полезным поделиться своей историей.

С любовью,

Лори

*

Поделитесь этой статьей

64 лучших слов, которые когда-либо говорили скорбящим

Люди снова и снова задают нам этот вопрос: что я должен сказать тому, кто скорбит? Они спрашивают, надеясь, что есть простой ответ или контрольный список… но у меня плохие новости: таких вещей не существует.

Недавно мы спросили читателей WYG о лучших и худших вещах, которые кто-либо сказал им в их горе, надеясь на некоторые конкретные примеры, которые мы могли бы затем предложить в качестве руководства для всех, кто ищет ответы. И хотя они дали удивительную информацию, все по-прежнему остается сложным. Фактически, мы обнаружили, что некоторые из ТОЧНО ОДИНАКОВЫХ ФРАЗ были указаны как в лучших, так и в худших списках. Почему это так сложно!?

Что ж, мы говорили это раньше и, вероятно, повторим еще миллион раз: то, что кажется правильным и полезным для одного человека, может быть совершенно неправильным для другого. Кроме того, время может иметь решающее значение, так что вам может просто не повезти, если вы выберете неправильный момент. Или вы можете быть подходящим человеком, чтобы сказать что-то одному другу или члену семьи, но не тем человеком, чтобы сказать это другому. Элеонора сделала супер-графику об этом в посте «64 худших вещи, которые когда-либо говорили гриверу», поэтому обязательно проверьте это, если вы пропустили это.

В случае, если этого заявления об отказе от ответственности недостаточно… Прежде чем мы углубимся в список «лучших вещей», вы можете посмотреть видео ниже с некоторыми из наших простых, проверенных и верных советов. Это не обязательно гарантирует, что вы говорите «правильные» вещи, но это хорошее место для начала.

---

Что касается тех «лучших вещей», которыми мы делимся с нами, вы увидите, что иногда пункты в этом списке не особенно специфичны. Эти внушения часто являются общими утверждениями или способами бытия.

Мы думаем, что это стоит отметить, потому что люди часто зацикливаются на том, чтобы подобрать «правильные» слова, чтобы кому-то стало лучше, но часто лучшее, что вы можете сделать, не связано с тем, что вы говорите, а с тем, как вы поддерживаете поддерживающее отношение. присутствие. Итак, без лишних слов…

1.  «Нет слов».

2. « Я поеду к вам и пробуду у вас несколько дней ».

3. «Ты можешь говорить со мной о своей маме, когда захочешь — через 5, 10, 30 лет».

4. « Ваши реакции на горе нормальны/уместны ».

5. « Ты не сходишь с ума ».

6. « Расскажите мне больше о своей матери »,

7. Кто-то сделал мне очень искренний комплимент по поводу того, как я воспитываю своих детей как мать-одиночка через несколько лет после смерти моего мужа; означал, что мир для меня, чтобы услышать это. Это одинокое путешествие, и мне нужен был этот толчок.

8. » Мне просто очень жаль, что тебе пришлось пройти через это ». Она смотрела мне в глаза, пока я рыдал… Это было так мощно, просто быть «свидетелем».

9 . — Твой папа был замечательным человеком.

10. «Учитесь жить в принятии потери, а не вопреки потере».

11 . — Она только что сменила адрес.

12 . «У горя нет срока годности».

13. «Плохие дни — это нормально, потому что они напоминают вам, как сильно вы их любите, а хорошие дни напоминают вам, что они рядом с вами».

14. « Просто говорите о своем сыне, когда захотите».

15. » Тебе не нужно говорить. Я просто сяду рядом с тобой .

16. Мой 81-летний Отец проехал довольно большое расстояние, чтобы просто посидеть со мной, и, когда он сидел, слушая, как я полностью разваливаюсь, он протянул руку, обнял меня и тихо сказал: « Пожалуйста, знайте это. только временно. Однажды ты закончишь его воспитывать. Затем он сказал : «Я приду раньше тебя и передам ему твои сообщения ».

17. «Мы попросили ваших коллег, и они предоставили вам достаточно оплачиваемого отпуска, чтобы вы могли уделять ему столько времени, сколько вам нужно».

18. «Мы только вчера говорили о нем».

19. « Мы его помним и часто о нем говорим ».

20. « Когда ты чувствуешь, что она с тобой, знай, что она действительно здесь».

21. « Она всегда рядом».

22. « Дайте мне знать, если я могу помочь».

23. «Я сожалею о вашей утрате».

24. Когда кто-то говорит вам, что он здесь для вас, приносит вам цветы или угощение, или ваша лучшая подруга приходит после того, как вы сказали ей не делать этого (потому что вы не хотели докучать), потому что она так хорошо тебя знает… Это те вещи, которые имеют значение.

25. «Я был очень зол на Бога, когда узнал ».

26 . « Это чертовски отстой ».

27. «Мы его не забудем».

28. «Он был таким особенным ребенком».

29. «Я не знаю, что сказать, но я могу слушать».

30. «Он бы тобой гордился».

31. «Я молюсь за вас и всегда буду молиться».

32. «Я люблю тебя».

33 . «Спасибо, что подарили нам самого красивого, щедрого, любящего человека, которого мы когда-либо знали».

34. «Мы любили ее, как члена семьи».

35. «Ты был для них хорошим отцом».

36. Когда моя Мама умерла, мой хороший друг посмотрел мне в глаза и с такой любовью и заботой сказал «Я беспокоюсь за тебя. Я думаю, вам следует подумать о терапии горя . «Я сделал это из-за ее искреннего беспокойства и смелости сказать мне это в то время.

37 . «Однажды ты будешь говорить о Джессике, и на твоем лице сначала появится улыбка, а потом слезы».

38. Самое лучшее было от священника, который разрешил мне злиться как черт и вместо вопроса «Почему я?» спросил «Почему не я?»

39. Моя мама сделала мне носки и шапку для мой ребенок ушел слишком рано во время беременности. Она сказала: « Каждый ребенок заслуживает праздника, независимо от того, как долго он с нами».

40 . «В тебе и во всех тех, кого он любил, живет часть твоего любимого человека».

41 . «Будьте так же добры к себе, как и ко всем остальным».

42. Я получила карточку от бывшего однокурсника моего мужа. В открытке она написала о том, как гордился мной мой муж и как я его сделала счастливой. Она написала, что каждый раз, когда их пути пересекались на протяжении многих лет, он всегда так высоко отзывался обо мне. Она была в восторге от того, как он гордился тем, что я стала его женой.

43. « Ты никогда не справишься с этим, но ты справишься».

44. « По этим фотографиям я вижу, как сильно вы любили друг друга. Должно быть, она каждый день знала, что ее любят».

45. «Нет правильного или неправильного способа горевать. Твоя жизнь изменилась навсегда».

46. « Тебе позволено чувствовать и быть таким, какой ты есть, потому что это твой опыт и ничей другой».

47. « Меня бы сегодня не было в живых, если бы твой папа не помог мне протрезветь, дав мне повод протрезветь ».

48. Лучше всего, когда кто-то говорит: « Я помню… », а затем продолжает делиться воспоминаниями о человеке, которого вы потеряли.

49. «Я никак не могу понять, что вы чувствуете. Но я здесь».

50. Когда я сказал подруге, что мое сердце разбито, она сказала: « Я одолжу тебе свое, пока твое не починится ».

51. «Не быть в порядке — это нормально».

52. “ Ищите знаки. Он покажет вам, что он с вами ».

53 . «Он/она всегда с тобой и гордится тобой за то, как ты живешь».

54. Мне нравится, когда кто-то слышит песню, которая напоминает ему о нем, и они тянутся, чтобы рассказать мне. 9к? Как это может быть?»

61. « Его так любили, и моя жизнь стала лучше, потому что он был в ней».

62 . «Ты хорошая мать, и его смерть никогда этого не изменит».

63 . «Вы не движетесь вперед, вы движетесь вперед».

64. Женщина, убиравшая в абсолютно мерзкой квартире моего отца, когда я признался в том, как смущает меня состояние его жилплощади, и извинился перед ней, сказала: «Я не осуждаю. У всех разные приоритеты. Он явно был замечательным отцом, которого очень любили».