7 самых возбуждающих фраз: что сказать, чтобы он захотел тебя

Согласно ученым, мужчины думают о сексе минимум 8 раз в день. И для этого им не нужны какие-то картинки, знаки и прочие стимулы. А что сделать, чтобы твой партнер не просто думал о нем, а еще захотел этого — тогда, когда хочется именно тебе? Существуют специальные возбуждающие фразы для мужчин — бери на заметку и пользуйся.

Прежде всего перестань стесняться говорить что-то первой и ждать, пока это сделает сам мужчина. Если ты хочешь секса, но молчишь, он не поймет. В итоге ты можешь обидеться, а он даже не догадается, почему. И еще — мужчины обожают, когда их женщина проявляет инициативу. Это уже само по себе заводит. Так что действуй.

1 Хочу тебя прямо сейчас/ Пойдем в спальню

Это лидер среди фраз, возбуждающих мужчину. Чтобы он захотел, может быть достаточно даже только ее. Чтобы сказать это уверенно, важно самой быть уже возбужденной, в предвкушении.

Важное правило — не строй фразу вопросительно: «Может, пойдем в спальню?», «Ты не хочешь заняться любовью?» Только утвердительно, пусть это даже звучит чуть резко (не переборщи, особенно если знаешь, что твоего мужчину грубость не заводит), будто ты бросаешь ему вызов.

2 Возьми меня

Думаешь, слишком откровенно и прямо? Но опытные дамы уверяют, что эти слова действуют безотказно.

Не пропустите

• Не пропустите

  Как красиво соблазнять мужчину: приемы и техника соблазнения

3 Хочу почувствовать тебя

Даже не нужно уточнять, как именно — это уже заводит. Только если сам попросит, можно поиграть с его фантазией.

4 Хочу, чтобы ты сделал, как в прошлый раз

Если интим между вами уже был, ты точно знаешь, что тебе понравилось особенно. А вот парень, кстати, мог и не понять. Даже если понял, ему будет очень приятно дополнительно услышать, как тебе было приятно, и он захочет доставить тебе удовольствие снова. Не забудь показать ему, что тебе действительно хорошо. Не стоит скрывать эмоции.

Если же между вами еще ничего не было, просто расскажи, что бы ты хотела, чтобы он сделал. Позволь себе помечтать вслух. Вот увидишь, он мгновенно возбудится.

5 Ты такой прекрасный любовник/ Ты сводишь меня с ума

Похвала действует безотказно. Чтобы разбудить желание, стоит хвалить все, что касается интимных успехов. А еще — части тела. Самый главный орган, конечно, тоже.

Только никаких сюсюканий. Слова «Ой, ты мой хорошенький» могут дать обратный эффект.

Не пропустите

• Не пропустите

  Ах, какая женщина: 6 главных приемов роковых красоток, которыми они цепляют мужчин

6 Не могу дождаться вечера

Эти слова можно не только сказать вслух, но и отправить в течение дня сообщением по телефону. Получив такое, он будет думать о тебе весь день и рваться в твои пылкие объятия. Можно сопроводить сообщение фотографией с намеком на интим (части тела в белье, ножки в чулках).

Только если знаешь, что у него днем важное совещание или любое другое событие, где нужно быть сосредоточенным, лучше подобное отложить на более расслабленное время.

7 Любимый, я вся твоя

Этими словами ты не только пробудишь его желание, но и подчеркнешь вашу эмоциональную близость и свои чувства.

Автор

Юлия Шепелева

Редактор рубрик «Здоровье», «Фитнес», «Диеты», «Отношения»

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Как говорить с мужчиной, чтобы он услышал и понял тебя

Знакомая всем нам история: говоришь что-то своему милому, в ответ слышишь многозначительное «Угу» и больше не поднимаешь тему. Ну, он же согласился. А потом внезапно слышишь от него: «Ты мне такого не говорила!» И ведь он даже не притворяется. Он правда ничего не помнит о том разговоре. Потому что разговаривать с мужчиной, чтобы он услышал, понял и принял сказанное, нужно не так, как с женщиной. А совсем по-другому.

Снежана Грибацкая

Теги:

Психология отношений

Мужская психология

voice советы

Getty Images

Обсуждай только одну проблему

Если ты настроена на серьезный разговор, выбери одну тему, которая тебя беспокоит, и говори только о ней. Понятно, что велик соблазн приложить к основной теме еще 25 тезисов по смежным вопросам, но этим ты можешь добиться только одного: того, что он вообще перестанет слушать и будет на автомате отвечать: «Да, дорогая… Как скажешь, дорогая… Ага», — и назавтра вообще не вспомнит об этом разговоре. Просто потому, что мужское мышление так устроено: оно линейное. Мужчине нужно время, чтобы обдумать одну мысль, и только потом он готов перейти к следующей. Мы же способны думать о 10 вещах одновременно, и, как думаем, так и говорим. И когда мы вот так говорим, наш монолог мужчина слышит, как фоновый шум. Просто потому, что он еще не успел разобраться с первым высказыванием, а ты уже выдала еще 10. Ему проще «выключиться» из разговора, чем пытаться разом осмыслить  несколько тезисов, которые, как ему кажется, друг с другом вообще никак не связаны. 

Делай паузы

Ты задаешь мужчине вопрос, а он молчит. Как долго ты ждешь ответа? Скорее всего, не дольше минуты. Затем ты либо проговариваешь вопрос еще раз, либо заводишься и требуешь, чтобы он хоть что-нибудь сказал. Или — что еще хуже — начинаешь задавать вопросы типа: «Ты меня понял? Ты вообще слышишь, что я говорю?» Он слышит, он понял, просто обдумывает ответ. Иногда вопросы, ответы на которые нам кажутся очевидными, заводят мужчину в тупик. Просто потому, что он обычно не задает эти вопросы самому себе, а значит, готового ответа у него нет. Если в этот момент начать его поторапливать, он, скорее всего, ответит какой-нибудь банальностью и забудет об этом через минуту. Потому что ты так и не дала ему времени подумать над ответом, а зачем ему помнить то, о чем он даже не думал никогда? 

Будь конкретна

Женская речь гораздо богаче и красочнее мужской, и это тоже особенность нашего типа мышления: чтобы мыслить, нам нужно говорить. Поэтому мы ведем бесконечный внутренний монолог и поэтому мы способны вступить в диалог «ни о чем» с другой женщиной. Но с мужчиной нужно говорить предметно, если хочешь, чтобы он тебя услышал. Не нужно приводить 10 доказательств того, почему ты права, не нужно приводить 10 примеров, не нужно начинать издалека и использовать намеки. Говори прямо и кратко, и тогда он не потеряет основную мысль. 

Сдерживай эмоции

Если тема разговора тебя волнует, тебе будет трудно сдержаться, это понятно. Кроме того, мы отлично умеем сами себя заводить во время разговора: мы вполне способны начать беседу спокойным тоном, а закончить битьем посуды. Это абсолютно нормально для женщины, но мужчины так не умеют. Они либо мыслят, либо переживают — что-то одно. И если ты заводишься сама, ты заводишь и его, естественно. Все, мыслительный процесс прерван, начался процесс эмоциональной реакции на внешние раздражители. Постарайся этого избежать. Просто реши, что для тебя первостепенно: выплеснуть все, что накипело, или все-таки донести до него что-то важное. 

Используй язык тела

И используй его правильно. Обычно мы стараемся сесть напротив собеседника и смотреть ему в глаза, чтобы видеть реакцию, которую вызывают наши слова. Проблема в том, что если мы намерены от мужчины что-то получить, то этот взгляд воспринимается как угроза: ты требуешь, ты ждешь немедленной реакции, ты не оставляешь ему пространства для маневра. Поэтому он тебя «не услышит» — не потому, что правда не услышит, а потому, что просто вытеснит из сознания воспоминание о неприятном разговоре. А вот если он чувствует себя комфортно, то наверняка запомнит сказанное. А комфортно ему в позиции бок о бок: когда вы идете, взявшись за руки, или сидите рядом на диване. 

Как УВЕРЕННО сказать мужчине, чего вы от него действительно хотите

Сегодня я хочу поделиться с вами тем, что поразит вас.

Но прежде чем я это сделаю, позвольте мне спросить вас, сколько раз вы встречали мужчину, ходили на вроде бы хорошее свидание, но потом он падал с лица земли или говорил вам, что это просто не сработает вне?

Бьюсь об заклад, многие из вас могут понять это, и я даже готов поспорить, что многие из вас винили этого парня в том, что у него ничего не вышло. Что, если бы я сказал вам, что вы могли иметь большее отношение к его потере интереса, чем вы думаете?

Хотите верьте, хотите нет, но одна из самых распространенных причин, по которой мужчины теряют интерес к женщинам, заключается в их неспособности общаться четко и эффективно.

Это означает, что если вы хотите, чтобы мужчина привязался к вам, вам нужно с умом подбирать слова.

Давайте сделаем шаг назад и посмотрим на картину в целом.

Мужчин привлекают женщины, которые уверены в себе, знают, чего хотят и как об этом попросить.

Однако, прежде чем вы сможете стать такой женщиной, вам нужно узнать свои стандарты. Это означает знать, что вы считаете неприемлемым в отношениях, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались и что вы ищете в мужчине.

Как только вы это узнаете, вам нужно сообщить об этом ему. Здесь все становится сложнее.

Как сказать мужчине, чего вы хотите, не выглядя при этом требовательным, высокомерным или стервозным?

Сообщить мужчине о своих стандартах — одна из самых привлекательных вещей, которые вы можете сделать.

Поскольку мужчины любят вызовы, знание ваших желаний, а также то, что вы не будете влиять на эти желания, подталкивает его к игре, потому что он знает, что вы не согласитесь на меньшее.

К тому же, вы не найдете привлекательным мужчину, который настороженно относится к вам, так же как и парни. Как и вы, они хотят быть с кем-то, кто достаточно уверен в себе, чтобы высказать свое мнение и быть самим собой.

Чтобы получить советы о том, как повысить уверенность в себе, чтобы стать более привлекательной для мужчин, зайдите на мой сайт и посмотрите видео-презентацию.

Теперь, когда это решено, давайте вернемся к моему предыдущему вопросу.

Как сообщить о своих стандартах таким образом, чтобы у него не осталось неприятного привкуса во рту?

Весь фокус в том, чтобы прямо сказать ему, чего вы хотите, но так, чтобы он захотел большего. Например, предположим, что вы с парнем, он делает вам шаг, и вам это не нравится. Вместо того, чтобы агрессивно говорить ему или пассивно принимать его ухаживания, очень важно, чтобы вы говорили открыто и были честны в отношении своих стандартов.

Можно сказать что-то вроде: «Ты мне нравишься, но двигаться так быстро — не в моем стиле. Но если ты хочешь проводить больше времени вместе, мне бы очень хотелось узнать тебя получше».

Это говорит ему о том, что он вам нравится, что вы делитесь своими стандартами, не умаляя его достоинства, и поддерживаете его интерес, приглашая проводить с вами больше времени. Если он расстроится или бросит вас после того, как вы ему это скажете, то это признак того, что он в любом случае занят только сексом, а вам это не нужно.

Такую же технику можно использовать почти в любой ситуации, когда мужчина расширяет ваши границы.

Опять же, суть в том, чтобы быть честным в том, что вас устраивает и что вас не устраивает, и держать его заинтригованным, давая ему понять, что у него есть шанс с вами.

При этом, если интереса там нет, то будьте с ним честны. Точно так же, как вы не хотели бы, чтобы вас вели, не делайте этого с ним. Поверьте мне, как только вы научитесь четко доносить до мужчины свои желания, нужды и желания, он попадется на крючок.

Знаете ли вы, что есть состояние желания более сильное, чем любовь?

Чтобы изучить до глупости простую технику, которая заставит любого мужчину из зациклиться на тебе, зайди на мой сайт и посмотри бесплатную презентацию прямо сейчас.

4 способа сказать (и получить) то, что вы хотите от отношений

Источник: InnerVisionPRO/Shutterstock Чего не хотят в своих отношениях: если кто-то подсказывает им, они могут быстро решить многие проблемы, которые, по их мнению, создают дистанцию ​​между их партнером и ими самими. Тем не менее, если я спрошу тех же людей, чего они хотят в отношениях или от своего партнера, это застанет их врасплох. Ответ дается гораздо труднее, поскольку они останавливаются, чтобы подумать над вопросом, который они не обязательно задавали себе, по крайней мере, в течение длительного времени.

По мере развития отношений легко сосредоточиться на их проблемах. Мы можем каталогизировать все возникшие негативные паттерны или все разочаровывающие качества партнера. В результате, когда мы общаемся с партнером, мы часто говорим то, чего не хотим, вместо того, что делаем . Почему-то легче жаловаться или озвучивать недовольство, чем прямо заявлять или просить о том, чего мы на самом деле желаем.

Многие пары спокойно говорят друг другу: «Ты никогда этого не делаешь», «Почему ты всегда забываешь, что я тебе говорю?», «Как ты можешь быть таким бесчувственным?» или «Вы когда-нибудь переставали думать о себе?» Им не так удобно замедляться и говорить: «Я чувствую себя намного спокойнее, когда мне помогают с тем или иным делом» или «Я действительно хочу чувствовать, что вы слушаете и понимаете».

К сожалению, большинство людей автоматически занимают оборонительную, самозащитную позицию по отношению к неизбежным обидам, которые они испытывают со своим партнером. Они не осознают, что, когда они испытывают сильную эмоциональную реакцию на предполагаемое пренебрежение со стороны партнера, они часто реагируют, основываясь на нерешенных проблемах своего детства. Они мало осознают, что такой стиль общения отдаляет их от желаемого результата.

В такой защищенной, самоуверенной позе они теряют из виду свою конечную цель. Разговор сводится к тому, чтобы быть «обиженным» или выиграть спор, вместо решения проблемы, из-за которой они не чувствуют себя такими близкими со своим партнером. У них могут быть деструктивные мысли или они прислушиваются к «критическим внутренним голосам», которые говорят им: «Как он смеет так с вами обращаться? Тебе лучше постоять за себя», или «Она такая эгоцентричная; она заботится только о себе». Как мой отец, психолог Роберт Файрстоун, часто говорит о таком подходе: «Вы можете выиграть битву, но проиграете войну».

В то время как многие партнеры склонны к агрессии, другие придерживаются противоположного подхода: вместо того, чтобы сказать, чего они хотят, они закрываются или замыкаются в себе. Они могут чувствовать тихую обиду на своего партнера или предаваться деструктивным мыслям по отношению к себе. У них могут быть критические внутренние голоса, говорящие им, что они недостойны, или пытающиеся убедить их, что они испытают унижение, боль или отторжение, если будут добиваться того, чего хотят. В любой из этих реакций человек избегает выражения, а иногда даже признания своих основных потребностей и желаний.

Сказать, чего вы хотите, на самом деле является мощным инструментом для прекращения ссоры. Это поможет вам избежать обидных способов обращения с вашим партнером, которые могут заставить его или ее занять оборонительную позицию. Это также способ быть уязвимым, который позволяет вашему партнеру действительно знать и чувствовать вас. Когда вы говорите о своих желаниях честно, прямо и со взрослой точки зрения, ваш партнер с большей вероятностью будет в ответ открыт, отзывчив и личен.

Вот несколько подходов, которые помогут вам перейти к этому стилю общения:

1. Практиковать одностороннее разоружение. Я часто знакомлю пары с этой техникой, которую полезно применять в жаркие моменты, когда спор ни к чему не приводит. Если цель состоит в том, чтобы быть рядом с вашим партнером, бывают моменты, когда лучше просто отказаться от своей стороны динамики. Вы можете сделать это, сначала успокоившись внутри себя, отказавшись огрызаться и вместо этого сказав что-то теплое и честное, например: «Мне больше важно чувствовать себя с тобой хорошо, чем выиграть этот спор». Выполнение этих шагов часто смягчает другого человека, и он или она также с большей вероятностью откажется от своей стороны динамики. Затем вы можете общаться с более прямой, уязвимой позиции, а не обвинять или быть правым. Вы можете начать четко выражать то, что вы хотите, и поощрять своего партнера делать то же самое.

2. Оставайтесь уязвимыми. Многим людям трудно сказать вслух, чего они хотят, или даже признаться в этом самим себе. Когда вы выражаете свои желания, важно делать это прямо, но из уязвимого места. Старайтесь не говорить в властной манере, как будто вы чего-то требуете или используете такие слова, как «Я заслуживаю». Когда кто-то в отношениях ведет себя так, как будто их партнер что-то должен ему , они, как правило, попадают в ловушки, в которых они ворчат или жалуются, и то и другое служит только отчуждению или раздражению партнера.

Но вы также не должны чувствовать необходимость чрезмерно объяснять или извиняться за то, что вы говорите. Вы не должны чувствовать вину или стыд, просто заявляя, чего хотите. Вы должны стараться оставаться открытыми и честными, не отвлекаясь и не отступая назад из-за того, что начинаете бояться или чувствовать себя некомфортно. Желания, которые вы выражаете, не обязательно должны быть рациональными — одно общее чувство звучит так: «Я хочу, чтобы меня всегда любили и принимали, независимо от того, что я делаю или какие ошибки совершаю». Прямое выражение этого может показаться неразумным, но на самом деле такое уязвимое выражение часто вызывает печаль и открытость как у вас, так и у вашего партнера. Большинство партнеров могут относиться к этому чувству и будут тронуты вашей открытостью.

3. Не используйте оскорбления. Отказ изображать из себя жертву — вообще важный принцип. Когда вы говорите о том, чего хотите, старайтесь не говорить так, как будто вы жертва или ребенок. В книге «Не играйте в игру жертвы» Роберт Файрстоун писал: «Сохранение роли ребенка-жертвы ведет к хронической пассивности». Важно не быть пассивно-агрессивным по отношению к близким. Вы не должны наказывать их за то, что они инстинктивно не знают, чего вы хотите, или за то, что они не читают ваши мысли.

Никто не может и не должен ожидать, что кто-то другой удовлетворит все его потребности. Скорее, вы должны стремиться ощутить себя цельным человеком в себе . Конечно, естественно хотеть чувствовать любовь и связь, но есть важная разница между тем, чтобы говорить то, что вы хотите, будучи взрослым, и ощущением зависимого ребенка, чье выживание зависит от того, что ваш партнер дает вам то, что вам нужно. Ваши слова должны быть подлинным выражением того, чего вы хотите, а не требованием того, что вам «нужно», или ожиданием того, на что вы «имеете право».

4. Избегайте высказываний «вы». Один из способов, которым люди уклоняются от прямого высказывания того, что они хотят, — это переход от утверждений «я» к утверждениям «ты». Многим людям удобнее говорить: «Ты больше не делаешь вид, что рад меня видеть» или «Ты всегда отвлекаешься». Уместно давать партнеру обратную связь, но если все, что он или она слышит, — это поток жалоб, это, скорее всего, оттолкнет их, а не заставит приблизиться к вам. С другой стороны, упражнение в том, чтобы сказать то, что вы хотите, на самом деле заключается в том, чтобы выразить что-то о том, кто вы есть и что для вас важно. Поэтому начинать лучше с «Я»: «Я хочу чувствовать себя желанной тобой». — Я хочу твоего внимания. — Я хочу повеселиться с тобой. «Я хочу чувствовать, что ты слушаешь». Это поможет вам больше чувствовать и понимать себя и, надеюсь, вызовет такую ​​же реакцию у вашего партнера.0005

Очень многие люди избегают признавать, чего они хотят, потому что желание вызывает сильные эмоции. У многих пар, с которыми я выполнял это упражнение, слова о том, чего они хотят, пробуждали первобытную боль, пробуждая воспоминания о том, чего они жаждали в детстве. Одна женщина сказала, что хочет больше любви от своего мужа, и, к ее большому удивлению, она быстро наполнилась грустью, повторяя такие утверждения, как: «Я хочу, чтобы меня обнимали. Я хочу, чтобы меня удерживали». Позже она описала, как картина в ее голове изменилась с мужа на родителей, которые редко проявляли любовь и часто игнорировали ее крики о том, чтобы они забрали ее.

Как заметила Пэт Лав в интервью со мной: «Когда вы страстно желаете чего-то, например любви, это начинает ассоциироваться с болью — болью, которую вы испытывали из-за того, что этого не было в прошлом. Чувство связи с тем, чего вы хотите в настоящем. заставляет вас чувствовать себя уязвимым, как будто вы можете снова и снова причинить боль. Из-за этого многие люди не всегда хотят признавать, чего они хотят, а тем более выражать это кому-то другому, который затем потенциально может их подвести».

У каждого из нас есть защита, окружающая наши желания и желания, но полезно ослабить бдительность и рискнуть быть прямолинейным во взрослых отношениях.Умение сообщать о том, что вы хотите, имеет невероятную ценность: вы чувствуете силу, когда вы жить в состоянии желания. Вы находитесь в гармонии с собой и имеете больше направления в своей жизни.