Что происходит после развода

Ольга Селиванова

не замужем

Профиль автора

Развод — это чаще неприятный опыт.

Мы расспросили читателей Тинькофф Журнала, как они развелись и почему так вышло. Собрали их истории о том, с чем можно столкнуться в процессе развода и какие чувства можно испытать после того, как все будет позади. Оказалось, что все не так страшно и, когда на руках есть свидетельство о расторжении брака, жизнь только набирает обороты.

Это истории читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

Воспоминание № 1

«Когда я вышел из загса, в горле встал ком от ситуации»

Илья Бондаренко
справился

Забавного в процессе развода не было. Но неприятное было. Когда я вышел из загса, в горле встал ком от ситуации. Было так грустно, что я где-то минут 40 не мог ничего произносить — даже когда пытался. Сделать это было очень больно.

Потом как-то резко отошло все, и мне стало более-менее нормально.

Воспоминание № 2

«Я переживала личную трагедию: моя семья развалилась»

Миссис Смит
гордится собой

Забавного, конечно, было мало. Разводились мы в хороших отношениях, но я переживала личную трагедию: моя семья развалилась. Это одно из самых печальных событий в моей жизни.

Как получить помощь психолога бесплатно: 11 центров поддержки

Сейчас все позади. Но я до сих пор оглядываюсь в прошлое и удивляюсь, как та запуганная молоденькая девочка смогла быть такой отважной и решилась на все это. Хотя с тех пор прошло всего лишь три года…

Воспоминание № 3

«Мы просто поставили точку в этой истории»

Хант86
помнит о том, что все пройдет

У нас все было как-то буднично: просто все сделали и поставили точку в этой истории. Так бывает.

Считаю, что у нас все гладко прошло, бывают истории куда хуже. Хотя развод сам по себе, даже если он по твоей инициативе, — все равно очень неприятная штука. Для меня это тяжелый опыт, даже спустя несколько лет.

Воспоминание № 4

«Я поняла, что нужно жить дальше»

Astra Aspera
гуляла и любовалась прекрасным

После развода я погуляла в одиночестве по городу, выпила бокал вина и пошла в любимый музей. Как ни странно, картины импрессионистов оказали исцеляющее воздействие: я поняла, что нужно жить дальше и не отворачиваться от красоты и уродства мира. Это просто жизнь, и развод — ее возможная часть.

Воспоминание № 5

«Это было одновременно грустно и забавно»

V 
встретила свекровь в суде

Мы разводились в суде. На первое заседание в качестве представителя ответчика явилась мама бывшего мужа. Это было одновременно грустно и забавно — и дало мне понять, с кем я жила все эти годы.

Воспоминание № 6

«После развода я словно вырвалась из психологического вакуума»

Какао с маршмелоу
ни о чем не жалеет

Случилось так, как я и думала: после развода я словно вырвалась из психологического вакуума и постоянного невроза.

Через год сменила деятельность. Еще через год купила квартиру, а через два переехала жить в Германию.

Ну а бывший муж по-прежнему поет, тусит и всем говорит, что он очень успешный и занятой. Хотя живет с мамой в 37 лет.

Воспоминание № 7

«После развода все наладилось»

Котомать
теперь счастлива в браке

Дата развода выпала на мой день рождения. Мне было все равно, лишь бы отвязаться побыстрее от этого человека.

После развода все наладилось. Я купила квартиру в новостройке в ипотеку и закрыла ее досрочно. Вышла замуж за толкового экономного человека — уже пять лет вместе.

Воспоминание № 8

«Хочу избежать этих неприятных моментов в будущем»

user1723894
не разочаровалась в бывшем муже

Развод был в 11:30, после все было тихо и спокойно. А вечером позвонила бывшая свекровь и стала требовать 4000 $! Якобы это ее личные деньги, и я должна ей их вернуть.

Поясню: даже не свекровь, а сестра мужа подарила нам на свадьбу деньги. Этот подарок бывший муж сначала брать не хотел, но на него надавили. Мне в руки никто ничего не давал. Деньги мы потратили совместно по договоренности.

У бывшего супруга претензий ко мне не было. И как только его мама стала вымогать деньги, я сразу позвонила ему и пожаловалась на бывшую свекровь. Он решил вопрос — больше вымогательств не было.

/divorce-property/

«Теперь не могу уйти ни с чем»: еще 9 советов юриста о разделе имущества при разводе

Мне было очень неприятно от этой ситуации. Бывшему мужу тоже, потому что его мать лезет в его дела и пакостит. Пословица «яблоко от яблоньки недалеко падает» в этом случае не работает: как благородно поступил бывший супруг и как по-свински поступила бывшая свекровь!

Хочу избежать этих неприятных моментов в будущем. Поэтому для меня остается два варианта: либо сожительство, либо брачный договор.

Воспоминание № 9

«Решила отметить эту прекрасную новость в выходные»

Залина Далгатова
отпраздновала

Самый приятный момент — когда в «Вотсап» пришла фотка свидетельства о разводе.

Я работала на двух работах и решила отметить эту прекрасную новость в выходные. Но друзья заставили меня приехать в тот же день на Китай-город, чтобы пойти в бар. Увидела и услышала их еще в переходе: у них с мобильного играла песня Стаса Михайлова.

Хотя нет. Еще приятнее было отвечать коллекторам, что я больше не имею отношения к долгам бывшего мужа. Звучало как музыка.

/prava/razvod/

Ваши права при разводе

Тоже пережили развод? Расскажите, как это было, и станьте героем следующего материала

Рассказать

Разводы читателей.Разводы читателей. Истории расставания с бывшими супругами

Рассказать свою историю

Как начать жить после развода

Фактически после заявления о разводе жизнь состоит из двух этапов – оплакивание старой, совместной жизни и построение новой, отдельной. Какое-то время эти части могут сосуществовать, но по-настоящему строить новую жизнь можно только тогда, когда закончен процесс оплакивания. Как правильно действовать после расставания, рассказывает психолог Мария Шумихина.

Редакция сайта

Это начало, а не конец

Конечно, разводы бывают разными — желанными и совсем не желанными, обдуманными и внезапными, но, как и любые перемены, — это серьезный жизненный кризис. Чем больше в браке человек опирался на себя, строил собственную жизнь, тем легче он этот кризис проходит, но время для оплакивания требуется всем. Одна пара, для которой развод, вроде бы, оставался уже чисто формальным этапом, встретилась в старой квартире, чтобы разобрать оставшиеся вещи: кому достанется маска черного дерева из Кении, а кому — старые пластинки. К ним зашла подруга семьи с бутылкой вина, они все сели с бокалами — вдоль стенки, соприкасаясь плечами, и заплакали, втроем, вместе с подругой. Вроде бы все вместе, и в то же время — каждый про свое.

Этот момент стал для них ключевым, именно тогда все и закончилось. Из стен этой квартиры бывшие супруги выходили уже по отдельности — каждый в свою жизнь. Подруга семьи оказалась катализатором — втроем с ней им оказалось легче плакать, чем по отдельности. Когда человек проходит через серьезные жизненные изменения, всегда есть чувство потери прежнего уклада. То, что мы ежедневно считали чем-то непереносимым, вдруг может показаться очень важной частью вашей жизни, которая исчезает, а что остается вместо?..

• Важно помнить: Даже если изменения — в данном случае развод — приносят радость и облегчение, частью души потеря переживается как горе. И его бессмысленно гнать от себя, игнорировать, потому что это только затянет время горевания. Но именно в это время мы получаем возможность проявить сочувствие к себе (с точки зрения современной психологии, это очень полезный опыт, которого мы часто себя лишаем). На удивление хорошо могут действовать простые приемы — налить себе вкусного чаю или какао, завернуться в одеяло и приговаривать, например: «Бедная моя девочка, как же тебе грустно, как же тебя все обидели» (подставить нужные слова по вкусу). Несколько таких сессий по саможалению — и организм получает силы для восстановления. Самое важное в кризисе — это забота о себе.

Ищите поддержку

В официальных системах кризисной поддержки (а началось это все с Анонимных Алкоголиков) для того, чтобы лучше справляться, принято выбирать себе того, кого называют «спонсором»: человека, который поддерживает, когда совсем невмоготу, когда есть риск сорваться. Если создавать рекомендации для клуба Анонимных Разводящихся, одна из главных будет вот такой: так же осознанно создавать себе круг поддержки. Спросите у подруг, кто из них готов поговорить с вами в самые тяжелые моменты и, что важно, в самое непредсказуемое (и даже неподходящее) время. Иногда мы сами просто не представляем, как много людей готовы откликнуться и помочь, готовы выслушать нас среди ночи, держать за руку и обнимать, а иногда и вытирать пьяные слезы. Конечно, может быть, что эта помощь и не потребуется, но даже сама возможность вот так довериться, знать, что близкие рядом, очень важна. Это поможет вам научиться заново строить свои отношения с миром, но теперь уже основанные на доверии, — ведь в любом кризисе уровень доверия к миру снижается.

• Важно помнить: Помните об особенностях нашего общества: в патриархальных социальных системах окружающие нередко возлагают ответственность за брак (и за развод) на женщину: «Виновата, что брак развалила, была плохой женой, не сумела мужа удержать, кому она теперь такая будет нужна?» Даже если мы осознаем, что никто не имеет права судить нас (а тем более — судить, опираясь на такие стереотипы) в ситуации, когда мы уязвимы, любые враждебные, критичные замечания с негативными прогнозами воспринимаются особенно болезненно. Если вы чувствуете, что эти слова вас ранят, вам особенно нужна группа поддержки, которая будет напоминать, что в разводе всегда есть ответственность обоих партнеров и что у вас есть полное право строить для себя более подходящую жизнь.

Сделайте паузу

Иногда сразу же возникает соблазн начать перебирать новых партнеров. Да, это решение лежит на поверхности, и всегда есть те, кто считает его лучшим способом забыться, и те, кто говорит, что это зря потраченное время: все равно будете мысленно выяснять отношения с бывшим, не замечая человека перед вами. Здесь нет универсального рецепта. Но если на протяжении встреч с новыми знакомыми вы перебираете в голове «а вот он плечами пожал, как бывший муж, а вот он вилку так же держит…» — это означает только одно: опыт еще не пережит, и, если мерить новых знакомых меркой, оставшейся от мужа, толку не будет. Если бывший везде мерещится и никак не выходит из головы, а внутренний диалог с ним продолжается, это означает, что слишком много осталось невысказанных чувств — гнева, разочарования, боли.

• Важно помнить: Чтобы это разрешить, есть один интересный способ. Можно договориться с подругой (если не с психологом) и назначить себе «заместителя бывшего мужа». Это может быть какой-то предмет, который экс оставил в вашей квартире и не вывозит, несмотря на все напоминания (такие предметы вообще часто означают незаконченность отношений). Ну вот — старый кий, который торчит и торчит в углу, теперь он будет Антоном. И все внутренние диалоги, которые вы ведете с «внутренним Антоном», вы выплескиваете вслух. Вы ругаетесь с ним, кричите на него. Издеваетесь над ним вместе с подругой. Смеетесь. И снова плачете. До тех пор, пока в какой-то день не обнаруживаете, что это все больше не имеет значения. В этот день, как правило, кий отправляется на помойку, но уже не как важная связь с прошлым, нет — как бессмысленный, не нужный в новой жизни, бездушный предмет.

Задавайте вопросы

Время после развода — это время, когда мы можем лучше узнать себя, уже в отдельности от старой жизни. Чтобы лучше узнать себя, новую, нужно задавать себе как можно больше вопросов. Только ни в коем случае не в форме «ну почему я?..» — тут есть риск свалиться в критику себя, а это очень вредно. К тому же, как известно, критики не создают ничего нового. Поэтому не пускайте внутреннего критика в новую жизнь (если критик слишком настойчивый, подышите поглубже и пожалейте себя).

Итак, спросите себя, как бы вы жили эти годы, если бы не встретили бывшего? К чему стремились бы? Чего бы уже достигли? Вдохновляют ли эти цели сейчас или сейчас — время для других целей? Как можно использовать тот жизненный опыт, который вы получили в последние годы? Может быть, благодаря отношениям с эксом вы теперь выдерживаете самые трудные переговоры, и этот опыт вам пригодится при обсуждении вашего продвижения на работе? А может быть, просто теперь у вас есть специальный радар, который отчаянно верещит, как только рядом оказывается такой же идиот, как бывший, и значит, вы будете выбирать совсем другого мужчину.

• Важно помнить: Напомните себе обо всем, что вы запрещали себе в этих отношениях, и составьте себе список. Командировки? Командировки с симпатичным коллегой? Заниматься благотворительностью и выгуливать собак из приюта? Выходить из офиса в шесть утра с бутылкой коньяка в одной руке и босоножками — в другой? Или, может быть, вы никогда не жарили кабачки и куриную печень, потому что бывший муж их ненавидел? Оцените, сколько пунктов получилось в вашем списке, а затем просто начинайте их реализовывать — да, прямо по списку, один за другим. Старайтесь каждый день делать какую-то мелочь из него: это будет отличной — и очень полезной! — тренировкой новой части вашего «Я». Подумайте, о чем вы бы жалели, если бы остались в этом браке? Подсчитайте, сколько времени у вас теперь освободилось (любые, даже неблагополучные отношения требуют времени, даже если оно уходит на демонстративное игнорирование друг друга). Во что его лучше всего инвестировать? В самообразование? В перелеты? В разговоры с близкими и новые знакомства? Через некоторое время после расставания проведите ревизию — сколько всего вы успели сделать благодаря этому разводу? И обязательно скажите себе спасибо за это: вы прошли долгий путь и теперь уж точно умеете лучше заботиться о себе. И, значит, следующие отношения станут намного более продуктивными — и для вас, и для того, с кем вы решите их строить.

5 ошибок, которые можно совершить после развода

Винить себя

Или ругать себя. Или думать, что вы приложили недостаточно усилий для того, чтобы улучшить или сохранить эти отношения. Но брак — это все-таки зона ответственности двух людей.

Ждать «спасения»

Под гнетом печали вы можете почувствовать себя настолько слабой, что останется только сидеть и ждать, пока все как-то исправится само — а лучше не само, а с помощью кого-то большого и сильного. Вероятность, прямо скажем, минимальная.

Надеяться все вернуть

Желание «чтобы все стало, как раньше» вполне естественное. Но чем дольше вы живете прошлым, тем больше времени в итоге займет период восстановления.

Отказываться от помощи

Другая крайность — объявить себя самостоятельной и независимой во всём. Потому что вы и так справитесь! Просто никто не знает, чего вам это стоит.

Поставить на жизни крест

И считать, что все самое хорошее с вами уже произошло, дальше — только пустота. Но если смысл вашей жизни был в другом человеке — стоит попытаться разобраться с этим (и поискать новых смыслов).

Читайте также: Бережный развод. Можно ли пройти этот путь максимально экологично? Советы психолога

Что делать после развода? страшно и интересно. Судья подписал окончательное решение о разводе, что теперь? Прежде чем приступить к жизни после развода, вам нужно помнить, что могут быть некоторые незавершенные дела, которые вам нужно решить. Наш контрольный список после развода может помочь убедиться, что вы перечеркнули все точки и расставили все точки над i.

Контрольный список после развода 

Наш контрольный список после развода будет полезным напоминанием о том, что вам нужно сделать после развода. Не все пункты применимы к вам или вашей конкретной семейной ситуации, но они могут оживить вашу память на мелкие детали, которые вы, возможно, не учли.

Получите копию решения о разводе… и просмотрите его!

После развода в ваших интересах получить заверенную копию решения о разводе и держать ее под рукой. В вашем указе содержатся условия вашего развода, касающиеся опеки и посещения детей, алиментов, раздела совместно нажитого имущества и многого другого.

В большинстве случаев ваш адвокат по разводам предоставит вам копию вашего соглашения. Однако, если вам когда-либо потребуются дополнительные копии, вы можете получить их в офисе клерка в здании суда за определенную плату.

Измените свои пароли

Вы могли поделиться паролями к личным учетным записям, таким как социальные сети, домашняя безопасность на основе приложений, онлайн-банкинг или потоковые приложения со своим бывшим супругом. Теперь, когда развод окончательный, вы можете изменить пароли ради вашей конфиденциальности.

Изменение фамилии в официальных документах и ​​счетах

Если после развода вы решили изменить свою фамилию на прежнюю или первоначальную, вам потребуется заверенная копия вашего указа. Вы также можете получить Свидетельство об изменении имени в офисе клерка. Эти два документа служат доказательством восстановления названия. Отнесите заверенное распоряжение об изменении имени в отдел социального обеспечения, отдел общественной безопасности, банк и в любое другое место, где могут потребоваться изменения.

Банковский счет и кредитные карты

Убедитесь, что все совместные счета, включая кредитные карты и счета магазинов, закрыты.

Открывайте новые учетные записи, полностью зарегистрированные на ваше имя. Эксперты рекомендуют найти счета, которые предлагают варианты сбережений с высокими процентами. В дополнение к новым банковским счетам важно обновить бенефициаров на ваших счетах. Если вы этого не сделаете, вы рискуете, что ваш бывший супруг получит вашу пенсию и другие активы в случае вашей смерти.

Обновите список важных контактов

Если ваш бывший был указан в качестве контакта для экстренных случаев, вы можете обновить эту информацию. Кроме того, сообщите в школу вашего ребенка/детей самую актуальную контактную информацию о вас и вашем бывшем супруге, такую ​​как номера телефонов и адреса. В некоторых случаях школы могут запросить копию вашего решения о разводе.

Убедитесь, что ваша страховка действительна

Обязательно внимательно изучите все страховые полисы — жилья, автомобиля, жизни и здоровья. Важно обратить внимание на список активов, которые вы имеете в полисе вашего домовладельца, например, драгоценности, предметы коллекционирования, произведения искусства и другие ценности, которые ваш супруг мог получить при разводе.

Оформить и зарегистрировать документы

Если вы и ваш бывший супруг/супруга совместно владели недвижимостью, важно убедиться, что все необходимые документы (часто специальные гарантийные документы и договоры о доверительном управлении) оформлены и зарегистрированы в округе. кабинет клерка. Вы не хотите использовать акты об отказе от прав. Важно, чтобы вы поговорили со своим адвокатом и попросили его помочь вам в подготовке надлежащих закрывающих документов.

Позаботьтесь о передаче прав собственности на транспортные средства

Если вы и ваш супруг совместно владеете транспортным средством, скорее всего, оба ваших имени будут указаны в титуле. Обязательно позаботьтесь о передаче прав собственности, регистрации, номерных знаках, страховке и любых налоговых вопросах.

План нового родительского соглашения 

Ваше родительское соглашение и алименты будут изложены в вашем постановлении о разводе. Чтобы уменьшить потенциальный конфликт из-за детей, сделайте все возможное, чтобы придерживаться нового соглашения в первые дни после развода. Вы, конечно, можете согласиться отклоняться от порядка по соглашению, если это необходимо для родителей и ребенка, но это хорошая идея, чтобы сохранить регулярный распорядок для детей.

Вы знаете своего бывшего супруга лучше, чем кто-либо другой. Если вы обнаружите, что вам трудно быть со-родителем, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь:

• Ведите дневник с небольшими записями о том, когда дети проводят время с вами и с другим родителем. Вы также можете использовать этот журнал для записи любых значимых событий, споров или заявлений с бывшим супругом. Убедитесь, что он находится в отдельном месте, где ваш ребенок/дети не смогут его найти.
• Создайте общий календарь или используйте приложение для совместного воспитания, в котором оба родителя могут быть в курсе того, что происходит в жизни их детей.

Развитие родительских отношений с бывшим супругом сопряжено с определенными трудностями. Это особенно верно в первые дни после разлуки, когда вы оба привыкаете к новой норме. Это включает в себя меньше времени, проводимого с вашими детьми, и адаптацию к новому графику родительского времени. Однако важно напомнить себе и своему бывшему супругу о том, что необходимо создать среду, в которой ваши дети могут процветать

Создайте свой собственный контрольный список после развода

Список, который мы предоставили, предназначен только для справки и носит довольно общий характер. Чтобы быть готовым к этому переходу в вашей жизни, важно составить контрольный список после развода, который лучше всего подходит для вашей ситуации.

Берегите себя

Развод — это сложный процесс. Неважно, как долго вы были женаты на своем бывшем супруге, расставание с кем-то — это всегда трудный переход в вашей жизни. Поэтому очень важно, чтобы вы расставили приоритеты для себя — физического, умственного и духовного. Позаботьтесь о своих потребностях, так как когда вы наливаете в свою чашку, вы

способны налить в чашки любимых людей.

Думаете о разводе? Мы можем помочь.

Если вам нужна помощь с алиментами, посещением детей или опекой, обратитесь к нашим семейным адвокатам. Наши юристы готовы помочь вам в следующих округах:

• Bell
• Coryell
• Milam
• Williamson
• Hays
• Travis

1

• Burnet 9 000030
  

  6

  60012 Свяжитесь с нами сегодня. Мы заботимся и можем помочь.

  12 ключевых шагов для продвижения вперед

  Развод, как и брак, имеет тенденцию быть судьбоносным событием.

  Сам по себе процесс может принести много изменений, от более спокойной еды до пустующего дома или даже нового дома. Если у вас есть дети, ваш график совместного воспитания может означать, что вы впервые будете проводить дни без них.

  По мере того, как вы начинаете приспосабливаться к изменившейся форме своей жизни, вы можете испытать сложную смесь мыслей и чувств, начиная от предательства и утраты и заканчивая гневом или даже облегчением.

  Проще говоря, развод может разрушить вашу жизнь. Когда вы начинаете восстанавливать себя, полезно помнить, что развод не означает, что ваша жизнь закончилась. Скорее, это сигнал о новом начале.

  Забота о своих эмоциональных и физических потребностях — важный шаг к эффективному прохождению периода после развода. 12 советов ниже предлагают отправную точку.

  Обычно люди не женятся, предполагая, что рано или поздно они разведутся. Хотя развод — обычное дело, вы можете чувствовать себя совершенно уверенно ваш брак продлится.

  Таким образом, расторжение вашего брака может стать чем-то вроде шока.

  Вполне естественно сожалеть, желать, чтобы все сложилось иначе, и задаваться вопросом, могли ли вы что-нибудь сделать, чтобы предотвратить это. Вы также можете почувствовать некоторую растерянность, даже отрицание, и вам будет трудно принять развод.

  Но, несмотря на эти (вполне обоснованные) чувства, факт остается фактом: Брак распался.

  Хотя некоторые бывшие партнеры вступают в повторный брак, развод, как правило, является окончательным разрывом. Слишком сильное цепляние за прошлое или будущее, которое вы себе представляли, может помешать вашему исцелению и затруднить продвижение вперед.

  Итак, постарайтесь осторожно перенаправить свои мысли, когда начнете замечать, что они дрейфуют по пути:

  • «Если бы я только…»
  • «Но нам было так хорошо вместе».
  • «Как они могли все это выбросить?»

  Вместо этого попробуйте напомнить себе:

  • «Развод произошел, и этого не изменить».
  • «Жизнь может сложиться не так, как я планировал, но я все еще могу найти удовлетворение и покой».

  Принятие обычно не происходит в одночасье, так что не волнуйтесь, если вам нужно время. Что важнее всего, так это относиться к себе хорошо, когда вы смиритесь со своей потерей.

  Вместе с принятием приходит самоутверждение.

  Сразу после развода (а иногда и в течение длительного времени после) вы можете испытывать:

  • боль, предательство и печаль
  • страх, неуверенность и сомнение
  • презрение и отвращение
  • гнев, враждебность, или ярость
  • горе, потеря и сожаление
  • облегчение и покой
  • одиночество

  Эти чувства часто могут привести к внутреннему конфликту.

  Если ваш бывший супруг стал инициатором развода, потому что разлюбил кого-то или нашел кого-то нового, вы можете испытывать сильную злость, обиду и горе. Но в то же время вы можете по-прежнему любить их так же сильно, как и раньше.

  Если вы решили разорвать ядовитый, нездоровый или оскорбительный брак, вы можете почувствовать огромное облегчение, зная, что приняли правильное решение. Но вместе с этим желанным чувством спокойствия вы также можете питать некоторую грусть.

  Независимо от того, что вы чувствуете, все ваши чувства действительны. Сейчас это может показаться ошеломляющим, но со временем эти чувства, скорее всего, ослабнут.

  А пока:

  • Практики осознанности, такие как медитация, могут повысить самосознание и помочь вам создать пространство для всех ваших эмоций, даже нежелательных. Вот как сделать ежедневную медитацию привычкой.
  • Окажетесь запертыми в круговороте темных или болезненных мыслей? Эти советы помогут вам контролировать размышления.
  • Трудно справляться со вспышками эмоций? Изучите новые стратегии регулирования своих эмоций.

  Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети учатся лучше во всех отношениях, когда родители сотрудничают с другим родителем, чтобы разделить родительские обязанности:

  • Согласно сводке 40 исследований за 2014 год, проведение не менее 35 процентов времени с каждым родителем привело к улучшению эмоционального, поведенческого и физического здоровья и улучшению отношений с обоими родителями.
  • Согласно исследованию 2020 года, поддержание качественных родительских отношений с вашим бывшим после развода играет важную роль как для здорового развития ребенка, так и для общего благополучия семьи.

  Немедленная разработка эффективного плана может свести к минимуму разногласия по поводу того, кто получает первые бабки в праздничные выходные, летние каникулы и так далее. Это также может помочь вам установить модель уважительного общения с самого начала.

  Совет: постарайтесь сосредоточиться на том, что лучше для ваших детей, а не на том, кто «победит» или получит «более выгодную сделку».

  Допустим, ваш бывший работает из дома и планирует продолжать жить в районе, где ваши дети уже ходят в школу. Возможно, для ваших детей имеет смысл проводить немного больше времени там во время школьного сезона и больше времени с вами летом.

  Совместное воспитание с токсичным или оскорбительным бывшим? Обращение за профессиональной юридической и психиатрической поддержкой является важным шагом в этом процессе.

  Хороший план совместного воспитания включает в себя такие вещи, как:

  • расписание времени с каждым родителем
  • распорядок отхода ко сну, выполнения домашних заданий и времени перед экраном
  • правила и последствия их нарушения
  • работа по дому и другие обязанности по дому
  • как вы будете поддерживать связь с детьми, пока они находятся с другим родителем
  • что сказать им о разводе

  Короче говоря, это позволяет вашим детям понять: «Возможно, мы больше не живем вместе, но мы» Я все еще на той же странице, когда дело доходит до тебя».

  Узнайте больше о совместном воспитании детей.

  Конечно, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым и испытывать к своему бывшему ничего, кроме презрения. Тем не менее, когда вам нужно оставаться на связи, это может помочь временно отложить эти чувства в сторону.

  Это не значит, что вы должны игнорировать эти чувства. Просто старайтесь не допускать, чтобы они окрашивали ваши обсуждения, когда вы обговариваете детали.

  Несколько полезных советов:

  • Установите границы в общении. Будете ли вы звонить, писать или писать по электронной почте? Как часто?
  • Ограничьте свои разговоры предметами первой необходимости, такими как забота о детях или любые финансовые договоренности, которые вы заключили.
  • Избегайте уколов, оскорблений и любых обидных или ехидных замечаний.
  • Убедитесь, что у вас обоих есть время поговорить и послушать, что они говорят.

  Узнайте больше о том, как практиковать уверенное общение.

  Развлечение и создание новых традиций с вашими детьми может помочь облегчить переходный период после развода.

  Независимо от того, насколько загруженной и изматывающей становится ваша новая повседневная рутина, каждый день посвящайте некоторое время тому, чтобы проверить своих детей и отдохнуть всей семьей.

  Вам не нужно делать каждую минуту веселой и захватывающей или слишком сильно отклоняться от привычного распорядка дня. Но вы можете:

  • Находить время для одного веселого мероприятия в неделю, например, для похода в кино, на пляж или в парк.
  • Установите новые ритуалы, такие как совместное приготовление ужина или вечерние настольные игры.
  • Тратьте 30 минут каждый вечер на то, чтобы поделиться подробностями своего дня.

  Если у ваших детей есть вопросы о разводе, обычно лучше всего:

  • Отвечать на вопросы честно, но с учетом возраста.
  • Сохраняйте спокойный и нейтральный тон.
  • Избегайте критических, осуждающих и недобрых комментариев в адрес другого родителя.
  • Придерживайтесь фактов.

  Подчеркивание того, что иногда отношения не складываются, как бы партнеры ни старались, также может:

  • помочь напомнить вашим детям, что развод произошел не по их вине
  • заложите основу для навыков здоровых отношений — если они когда-нибудь окажутся в несчастливых отношениях, они будут знать, что у них есть возможность расстаться ты чувствуешь.

    Обращение к вашей системе поддержки, чтобы выразить эти эмоции, может иметь большое значение для вашего общего благополучия, а также для вашей способности пережить непрекращающийся стресс развода.

    Друзья и члены семьи могут выслушать вас с сочувствием (и пониманием, если они также пережили развод) и предложить как эмоциональную поддержку, так и реальные решения: место для проживания, помощь в уходе за ребенком или просто дельное руководство.

    Просто помните, что нет необходимости делиться своими чувствами с людьми, которые осуждают вас или заставляют вас чувствовать себя хуже. Стремитесь общаться только с теми близкими, которые предлагают одобрение, сострадание и доброту.

    Делить общие вещи — это одно, а как насчет общих друзей?

    Нередко общие друзья тяготеют к тому или иному партнеру после развода. Если у вас не было много друзей до свадьбы, возможно, вы «унаследовали» друзей своего супруга, когда связывали себя узами брака.

    Возможно, вы достаточно сблизились, чтобы ваша дружба продолжалась после развода, но это не всегда так. Таким образом, после расторжения брака вы можете почувствовать себя одиноким, даже изолированным.

    Создание новых связей может облегчить чувство одиночества и создать прочные возможности для социальных связей.

    Несколько полезных советов, как завести новых друзей:

    • Станьте волонтером в своем сообществе.
    • Пригласите дружелюбного коллегу на кофе, обед или прогулку на выходных.
    • Запишитесь на уроки рисования, музыки, кулинарии или физических упражнений.
    • Присоединяйтесь к группе поддержки при разводе.

    Даже если вы думали, что знаете себя довольно хорошо, вы можете столкнуться с тем, что развод ставит под сомнение ваше самоощущение.

    Нельзя отрицать, что отношения могут изменить людей, и вы можете понять, что вы уже не тот человек, которым были, когда женились.

    Некоторые из ваших нынешних привычек и предпочтений могли возникнуть естественным путем, в ответ на ваши собственные симпатии, антипатии и предпочтительный распорядок дня. Другие, однако, могут отражать потребности и предпочтения вашего бывшего.

    Возможно, вы бы предпочли (или, скорее, нет):

    • проводить время на природе, чем заниматься в спортзале
    • придерживаться растительной диеты
    • жить в небольшом, компактном помещении
    • ложиться спать рано и рано вставать, не ложиться допоздна и спать в

    Не забывайте также учитывать свои увлечения и интересы. В конце концов, то, как вы проводили свободное время во время брака, может не полностью совпадать с вашими личными целями расслабления и отдыха.

    По мере того, как вы вступаете на свой собственный путь после развода, выделите время для самопознания, это поможет вам определить основные потребности, а также способы их удовлетворения на ваших условиях.

    Чувство бесцельности, которое часто закрадывается после развода, может оставить вам достаточно времени, чтобы обдумать возможные сценарии и погрузиться в спираль неприятных чувств.

    Изменение вашего обычного графика может иметь большое значение для:

    • борьбы с чувством одиночества и другими нежелательными эмоциями
    • предотвращение размышлений и других бесполезных паттернов, возникающих в результате эмоционального стресса

    Нет ничего плохого в том, чтобы следовать проверенному и верному распорядку. Тем не менее, установление новых паттернов может способствовать ощущению обновления, укрепляя при этом тот факт, что ваша жизнь принадлежит только вам.

    Несколько идей для размышления:

    • Найдите радость в небольших повседневных ритуалах, таких как перерыв на чай и хорошую книгу на крыльце.
    • Создайте индивидуальный режим ухода за собой и сделайте уход за собой ежедневной привычкой, а не второстепенной задачей.
    • Превратите свой дом или спальню в место, которое подходит только вам.
    • Установите успокаивающий ритуал перед сном.
    • Найдите время для занятий йогой, прогулок или других регулярных физических упражнений, которые приносят удовольствие.

    В большинстве случаев расторжению брака способствует множество различных факторов. Если только ваш партнер не был агрессивен или оскорбителен (оскорбление — это и никогда не ваша вина), оба ваших действия, вероятно, сыграли определенную роль.

    Сейчас вам может быть трудно смотреть на вещи с их точки зрения. Но полезно помнить, что люди со временем меняются.

    Неудачные ухаживания, сказочная свадьба, затянувшийся медовый месяц — все это может быстро испариться, когда вы осознаете, что на самом деле не так уж хорошо знали друг друга. Или, может быть, вы женились молодыми, до того, как закончили взрослеть и выяснять, кем вы были и чего хотели от жизни.

    Проблемы со связью или несовместимость никогда не оправдывают ложь или мошенничество, но иногда эти проблемы могут помочь объяснить, как и почему что-то пошло не так.

    Возложение вины на себя или на других может не помочь вам двигаться вперед. Вместо этого постарайтесь занять более нейтральную позицию, предполагающую открытое признание собственного вклада. Это может помочь уменьшить гнев в данный момент и улучшить ваши отношения в будущем.

    Говоря о будущих отношениях, возможно, стоит сделать перерыв в свиданиях, а не спешить с новым романом. Любовь и близость могут показаться отличным способом заполнить одинокие часы и успокоить раны в вашем сердце. Тем не менее, начало новых отношений, когда потеря вашего брака еще не зажила, не обязательно поможет.

    Вы можете закончить:

    • сравнением вашего нового партнера с вашим бывшим
    • обнаружить, что вам трудно дать новым отношениям эмоциональную приверженность, которой они заслуживают
    • отодвигая на второй план свои потребности в физическом и психическом здоровье в пользу потребностей вашего нового партнера

    Без сомнения, время, проведенное в одиночестве, может пугать, особенно если вы никогда не жили в одиночестве. Но вполне возможно найти удовлетворение, даже счастье, самостоятельно.

    Погрузитесь в жизнь наедине с этими советами.

    Развод может иметь долгосрочные последствия для вашего эмоционального и психического благополучия, но специалист в области психического здоровья всегда может предложить сострадательное руководство и поддержку.

    Терапевт может помочь вам изучить стратегии, чтобы справиться с любыми болезненными или трудными мыслями, которые возникают, в том числе:

    • глубокое и всепроникающее горе
    • неуверенность в себе и неуверенность
    • чувство неудачи или вины
    • крайний гнев или раздражительность
    • симптомы депрессии

    Семейный терапевт или консультант по совместному воспитанию также может помочь вашей семье сделать переходный период более плавным.

    Обращение за профессиональной поддержкой — всегда хороший вариант, если вы:

    • испытываете трудности с выполнением повседневных задач или воспитанием детей
    • замечаете снижение своей успеваемости на работе или в школе
    • испытываете проблемы с едой, сном или удовлетворением основных потребностей
    • обнаруживаете, что избегаете близких

    Нужна поддержка в настоящее время?

    Если у вас возникают мысли причинить себе вред или покончить с собой, знайте, что вы не одиноки.

    Развод может вызвать глубокую и непрекращающуюся боль, в результате чего вы будете чувствовать себя подавленным и не будете знать, как начать чувствовать себя лучше.

    Делиться этими мыслями может быть, по меньшей мере, сложно, но обученные кризисные консультанты всегда могут выслушать с состраданием и моментальной поддержкой в ​​преодолении кризиса.

    • Для поддержки по телефону: Позвоните по номеру 800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.