Skip to content

Что делать после измены мужа: 6 обязательных шагов, которые советуют психологи

6 обязательных шагов, которые советуют психологи

Измена — это тяжелый удар. Нельзя просто получить извинения от того, кто обманул, и жить дальше, как ни в чем не бывало. Психологи рассказывают, какие действия надо предпринять независимо от того, решили вы дать отношениям второй шанс или собираетесь разойтись.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

Супружеская измена

Измена жене

Здоровье

Getty Images

Измена — постоянный фон нашей жизни. Мы читаем новости о разводах звезд, которые застукали благоверных с любовницами. Смотрим сериалы, где неверность — краеугольный камень сюжета, начиная от «Большой маленькой лжи» и заканчивая «Беспринципными». Но то, что обман нормализуется в СМИ, не значит, что к нему стоит относиться спокойно. Измена имеет долгосрочные последствия для самооценки, способности доверять и чувства безопасности. 

Психотерапевт Синди Грайковски, специализирующаяся на вопросах брака и семьи, говорит, что наиболее распространенное следствие предательства — это травматическая реакция. «Люди словно переживают автомобильную аварию. Они перестают чувствовать себя в безопасности, не могут спать и остро на всё реагируют», — говорит Грайковски.

Конечно, поведение каждого человека, столкнувшегося с изменой, индивидуально. Но важно понимать, какое влияние оказывает на нас неверность партнера и что поможет пережить случившееся вне зависимости от того, хотите вы остаться вместе или намерены разорвать союз.

Доктор Карла Мари Мэнли — клинический психолог, специализирующаяся на травмах и проблемах в отношениях, тоже считает, что к измене нельзя относиться легкомысленно. «Это жестоко и подрывает основу брака — доверие», — говорит она. Не стоит верить, что это «всего лишь секс» — нарушена очень важная связь, которая позволяет людям оставаться друг с другом.

Это не значит, что пара обречена на расставание. Но очень часто люди задают себе лишь один вопрос: «Остаться или уйти?» Но есть и другой, гораздо более важный: «Как мне исцелиться после произошедшего?» Несколько экспертов рассказали, что надо сделать, прежде чем двигаться вперед — и неважно, вместе или поодиночке.

Шаг первый: признать свое прошлое

Грайковски объясняет, что травма, которую человек получает после измены, может вызвать к жизни эмоции, которые он испытывал в прошлом. Если тебе раньше изменяли, если ты состояла в отношениях, сопровождаемых оскорблениями или насилием, это может повлиять на восприятие неверности и боль, которую она причиняет. Важно учитывать всё это, чтобы понять, какие проблемы могут возникнуть в ходе исцеления.

Эксперт по знакомствам и отношениям Шерил Муир объясняет, что определить источник обиды порой непросто, ведь измена одновременно влияет на доверие и самооценку. «Если они уже находятся на шаткой почве, то неверность может спровоцировать эмоциональную лавину, — говорит она. — Ориентироваться в мутном омуте боли и стыда очень непросто». Но важно не отталкивать чувства в сторону — только так с ними можно справиться.

Шаг второй: проработать эмоции

Муир говорит, что самый здоровый способ пережить измену — проработать все свои эмоции. «Надо дать себе время почувствовать и обозначить их», — объясняет она. Это будет звучать так: «мне грустно», «я чувствую себя преданным и злым», «мне сложно доверять этому человеку». Встречаясь с эмоциями, мы проходим через них — точно так же, как, например, через процесс горевания.

Шаг третий: избегай самобичевания

Тут всё просто и понятно: если тебе изменили, это не твоя вина. Нет, дело не в том, что ты поправилась, не хочешь делать глубокий минет, слишком занята карьерой или ребенком. «За все годы моей работы я не встречала ни одного человека, который изменил бы и не был на 100% виноват в этом», — говорит доктор Мэнли.

Это не означает, что в отношениях не было других проблем, в которые обе стороны могли внести свой вклад. Но ответственность за неверность лежит исключительно на том, кто решил сходить налево.

Так что не вини себя: если ты застрянешь в цикле самобичевания, то не сможешь добраться до корней боли и по-настоящему исцелиться от нее. И уж тем более не позволяй другим людям тебя стыдить: смело проси замолчать всех, кто начинает намекать, что стоило быть к мужу внимательнее, носить кружевное белье чаще, сходить на курсы 138 тайских оральных техник, скинуть десять килограммов или избавиться от мимических морщин.

Шаг четвертый: проанализируй шаблоны своего поведения

Если ты постоянно выбираешь партнера, который изменяет или плохо обращается с тобой, то Муир советует быть «радикально честной» и признать это. «В таких случаях надо работать над самооценкой и повысить ее до понимания, что вы достойны человека, который к вам хорошо относится», — говорит она.

Доктор Мэнли объясняет, что низкая самооценка негативно влияет на способность проверять потенциальную «вторую половинку». Вместо того чтобы замечать тревожные сигналы, мы игнорируем их, вновь наступая на те же грабли. «Если кто-то с детства верит, что не заслуживает многого, то он будет подсознательно искать людей, которые докажут, что эти убеждения истинные», — считает Муир.

Шаг пятый: работа над собой

Чтобы исцелиться после предательства, объясняет доктор Мэнли, нужно замедлиться и сознательно работать над собой. Недостаточно просто сказать: «Я не виновата!» Потребуются самоанализ и усилия, направленные на повышение уверенности в себе. И для это нужны силы, время и, возможно, помощь. В первую очередь это понадобится людям с низкой самооценкой — и неважно, детские это проблемы или результат недавних токсичных отношений.

Шаг шестой: практикуйте доверие в других отношениях

Возможно, вернуть его к партнеру уже нельзя. Но и просто жить, и строить брак без доверия очень тяжело, и потому следует поработать над тем, чтобы вернуть его, не к этому человеку, но к людям в целом. Муир говорит, что дружба — отличное место, где можно начать это делать. «Практикуйте открытость с близкими друзьями, делитесь с ними переживаниями и просите их о поддержке», — говорит она.

Нельзя позволить одному предателю испортить тебе годы жизни. Тренируй доверие в платонических отношениях — потом ты будешь более легко и естественно привносить его в любовь. Это не значит, что надо вываливать все подробности жизни первому встречному. Но надо вернуть уверенность в том, что рядом есть люди, которые не подведут, и тогда они действительно появятся. А ведь это нам и нужно, верно?

Тебе когда-нибудь изменяли?

Пережить неверность и остаться вместе

214 290

Кризис отношенийМужчина и женщина

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…

«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».

Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов

Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».

Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.

Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.

«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.

«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает. Я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».

Опасные игры: правила для любовников

Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.

«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

Как выйти из кризиса

  • Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
  • Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
  • Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.

«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.

С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.

«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».

Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен

«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.

«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».

Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?

«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».

Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Начать заново

  • Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
  • Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
  • Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.

«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.

«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.

«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения

Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.

«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.

«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств, и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

Стать ближе друг другу

  • Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
  • Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
  • Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
  • Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера

Текст:Елена Тюленева, Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я шут в обществе. Почему меня не воспринимают всерьез?»

«Дважды пыталась уйти от мужа-алкоголика, но каждый раз возвращалась»

«Крик — последний аргумент»: 3 жизненных примера — как реагировать на манипуляции

Как правильно записать аудиосообщение или тикток

Международный мужской день: что важно знать мужчинам, чтобы сохранить силу и здоровье

Почему в семье Тепляковых все счастливы: психолог назвала 3 причины

«Узнала, что муж переписывается с молодой девушкой. Не знаю, как поступить в такой ситуации»

3 признака пищевой аллергии, о которых вы не знали раньше

Как построить доверительные отношения с партнером после измены

Что нужно, чтобы остаться вместе после измены

Что нужно, чтобы остаться вместе после измены

Что нужно, чтобы остаться вместе после измены

Жертвы неверности могут чувствовать как на эмоциональных американских горках. Большинство пар, оказавшихся в трагедии романа, говорят мне, что они никогда не испытывали таких сильных эмоций.

Например, многие обманутые партнеры размышляют об измене и спрашивают: «Как мой партнер мог сделать это со мной?» или «Во мне так много гнева и обиды, что это пугает меня. Я больше никогда не смогу им доверять».

С другой стороны, своенравный партнер часто говорит: «Раньше я выпрашивал у своего партнера больше внимания и получал его от своего любовника. Я не уверен, что мой супруг когда-нибудь снова станет мне доверять, что бы я ни делал, чтобы проявить себя».

Научиться снова доверять

Научиться снова доверять после предательства — процесс медленный и чрезвычайно сложный. Тем не менее, есть основания для надежды при определенных условиях. Тем не менее, оба партнера должны сначала признать, что у каждого из них есть работа, которую нужно проделать, чтобы оправиться от боли.

В «Науке доверия» д-р Джон Готтман объясняет, что восстановление доверия — это действие, а не убеждение. Это больше о том, что ваш партнер делает , чем о том, что он говорит . По словам Мишель Вайнер-Дэвис, MSW, автора книги «Исцеление от неверности», и доктора Готтмана, оба партнера должны выполнить определенные важные шаги, чтобы преодолеть недоверие и обиду после предательства.

Задачи предателя

Неверный партнер должен:

  • Быть честным, полностью раскрыть информацию о романе и найти способ искупить вину или выразить раскаяние
  • Справиться с травмирующими чувствами после открытия и быть готовым задавать вопросы и отвечать на них
  • Должен прекратить роман
  • Будьте готовы извиниться за искренне изменяют и обещают не повторять этого

Кроме того, если вы предатель, вы должны сосредоточиться на прозрачности и восстановлении веры вашего партнера в вас. Это может варьироваться от ежедневных проверок до заверения, говоря что-то вроде: «Я люблю тебя и больше не буду обманывать. Я не хочу тебя терять».

Если вы предатель, спросите себя: что я могу сделать, чтобы восстановить доверие моего партнера? Это может означать частые извинения или подробное изложение предательства. Прежде всего, вы должны демонстрировать сочувствие, говоря что-то вроде: «Я понял. Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Будь я на твоем месте, я бы тоже боролся».

Задачи преданного партнера

Преданный партнер должен помнить о том, что нужно быть добрым к себе, особенно когда у него плохой день и он размышляет о неверности своего партнера. Например, вы можете убираться в шкафу и увидеть рубашку, в которой вы узнали об измене, и внезапно впасть в штопор. В это время постарайтесь помнить, что восстановление после травмы предательства требует времени и чревато неизбежными взлетами и падениями.

Также обманутому партнеру следует:

  • Выразить свои чувства к супругу, но обязательно избегать обвинений. Попробуйте использовать «я»-сообщения, например: «Меня глубоко ранят твои действия, и я не уверен, что когда-нибудь снова смогу тебе доверять».
  • Избегайте повторения всех событий, связанных с делом. Марафонские разговоры об этом могут усугубить раны.
  • Найдите способ простить или, по крайней мере, принять действия своего партнера и работать над его прощением.

Наконец, помните, что все, что вы думаете или чувствуете после того, как испытали неверность вашего партнера, является нормальным, согласно Вайнер-Дэвис. Она говорит: «В некотором смысле узнать о неверности похоже на то, как узнать о смерти любимого человека. Вы в шоке. И вы скорбите о потере заветной мечты о любящем браке с верным партнером. Ложь, обман, предательство — все это в значительной степени разрушает доверие и надежду».

Задания для обоих партнеров

  • Оба партнера должны говорить о сильных чувствах с уважением, без обвинений, осуждения, критики и презрения.
  • Партнеры должны найти способ установить эмоциональную и сексуальную связь или привязаться, рискуя большей физической близостью. Доктор Готтман объясняет: «Без сексуальной близости, которая доставляет удовольствие обоим, отношения не могут возобновиться».
  • Им также нужно быть более настроенными и регулярно проводить время вместе. Это включает в себя ритуалы связи, такие как ежедневные прогулки или прием пищи без экранов.

Способы двигаться вперед с состраданием к себе

Многие супруги, пережившие травму неверности, с которыми я разговаривала, извлекли пользу из регулярного и успокаивающего ухода за собой. Представления об этом у всех разные, но обычно включают в себя заботу о своем теле и некоторые формы практики осознанности, такие как медитация или йога.

Кроме того, восстановление после измены всегда требует опыта квалифицированного терапевта и готовности выразить обиду в безопасной обстановке, которая может способствовать исцелению. Найдите поблизости специалиста, прошедшего обучение по методу Готтмана.

Советник по отношениям Gottman, первый в мире полный инструмент для улучшения отношений для пар, избавляет от догадок и помогает улучшить ваши отношения. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный план цифровых отношений, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.

Для углубленного анализа состояния ваших отношений воспользуйтесь Оценкой Готтмана, виртуальным инструментом оценки отношений для пар.

Узнайте, насколько хорошо вы знаете своего партнера и как вы и ваш партнер идете на компромисс в отношениях, с помощью бесплатного теста для пар.


Терри Гаспар, MSW, LICSW

Терри Гаспар MSW, LICSW — лицензированный терапевт и автор. Она пишет в Huffington Post , TheGoodMenProject , Блог Института Готтмана и Marriage.com . Ее новая книга, выпущенная сейчас, называется «РУКОВОДСТВО ПО ПОВТОРНОМУ ВРАЧУ: Как заставить все работать лучше во второй раз около ». Подписывайтесь на Терри в Твиттере, Facebook и на сайте movingpastdivorce.com.

Мы доставим вам блог 9=»wpforms-«]

Ваш партнер изменил — что теперь?

Источник: Kinga Cichewicz (Unsplash)

За годы работы психотерапевтом и обозревателем советов я видела бессчетное количество людей, переживших порой разрушительные последствия неверности. Конечно, нет двух одинаковых отношений, и первые дни и недели после открытия могут быть полны чрезвычайно сильных эмоций, которые меняются с каждой минутой. Сохранятся ли ваши отношения — и должны ли? Сможете ли вы когда-нибудь снова доверять — и захотите ли? Что все это значит, и как ваши отношения дошли до этого момента? Было ли это когда-нибудь так, как вы думали? Ответы на все эти вопросы потребуют времени и исследований. Теперь, однако, вы можете сделать несколько важных шагов, чтобы найти свою опору.

1. Удовлетворите свои физические и материально-технические потребности.

Если была ссора, есть ли у вас безопасное место для сна? Есть ли близкие друзья или члены семьи, которые должны быть в режиме ожидания, чтобы помочь с логистическими проблемами, если вы или ваш партнер решили получить немного пространства друг от друга? Есть ли дети или домашние животные, которым нужно отдавать приоритет, чтобы не допустить взрывоопасности? Чем более переплетенными стали ваши жизни, тем больше вам нужно помнить о том, что, какими бы эмоциональными вы ни были, есть логистические соображения, о которых нужно позаботиться, чтобы вы сохраняли стабильность гаек и болтов своей повседневной жизни.

2. Мобилизуйте свои стратегии выживания.

Хотя вы, возможно, еще не готовы принимать какие-либо решения, вам необходимо заложить прочный фундамент, на котором вы сможете обдумать решения, разработать план и начать процесс исцеления. Это означает делать все возможное, чтобы по возможности выспаться, подышать свежим воздухом и заняться спортом, решить, кому из вашего круга общения было бы полезно узнать об этом, и попытаться — даже в хаосе — найти время для вещей, которые обычно помогают. вы расслабляетесь, как упражнения, медитация, художественные хобби или йога. Не смотрите на это как на прохождение одного события, а скорее на заботу о себе в течение периода жизни, который будет состоять из нескольких разных этапов.

3. Планирование связи.

В зависимости от того, как произошло обнаружение измены, и насколько вы укоренились с вашим партнером в плане жизненной ситуации и семьи, вы можете делать все, что угодно, от притворения, что все нормально, пока вы завтракаете с детьми, до крика на каждого другие безостановочно молчаливо обращаются друг с другом. Что бы вы ни делали, убедитесь, что это самостоятельный выбор, и что вас не подталкивают к разговору — или молчанию — из-за давления. Хотите сесть и поговорить об этом, как только почувствуете себя спокойнее? Хочешь обсудить это в кабинете терапевта? Вы хотите встретиться в нейтральном месте, чтобы обсудить план на ближайшие недели, пока вы ориентируетесь? Настало время выяснить, как общаться настолько аргументировано, насколько это возможно, потому что игры и трюки в долгосрочной перспективе не помогут.

4. Заручитесь поддержкой вашей сети поддержки.

Одним из самых сложных моментов на начальных этапах чего-то подобного является то, что вы можете чувствовать себя очень одиноким. Вам может быть неловко говорить об этом другим, или вы можете захотеть рассказать всем, кого вы когда-либо встречали, но знайте, что вы не должны этого делать. Тщательно выбирайте. Решение о том, что говорить и чего не говорить, является личным, но вы должны помнить о нескольких вещах. Скажите людям, которые, как вы знаете, искренне заботятся о ваших интересах и будут в состоянии предложить эмоциональную поддержку. Уровень детализации зависит от вас, но не говорите кому-то исключительно из гнева. Это может вернуться, чтобы преследовать вас, если вы решите помириться со своим партнером. И убедитесь, что вы напоминаете себе, что если у любимого человека есть определенное мнение о ваших отношениях или вашем партнере — в лучшую или в худшую сторону — это не означает, что вы должны с ним соглашаться.

5. Избегайте необдуманных решений.

Точно так же, как вы не должны раскрывать то, через что вы проходите, исключительно из-за гнева, вы также должны проявлять осторожность в том, как вы решаете двигаться вперед. Конечно, в некоторых ситуациях вы можете знать, что это действительно нарушение условий сделки, и ваши отношения закончились, и это совершенно правильно. Другие отношения, которые являются более долгосрочными и более сложными, будут лучше обслуживаться менее черно-белой перспективой, по крайней мере, в начале.

6. Не поддавайтесь желанию эскалации или мести.

Когда нам причиняют боль, мы можем испытывать вполне естественное желание атаковать. Большинство из нас может представить это в физическом смысле, когда мы можем попытаться дать отпор, если на нас нападут. В эмоциональном плане это может выглядеть как попытка «отомстить» человеку, который причинил нам боль, даже если мы очень любили его до этого предательства (и, возможно, именно поэтому мы хотим причинить ему боль еще больше). вы делаете что-то необратимое, особенно когда это происходит из-за интенсивных, «горячих» эмоций, таких как гнев или боль. Перенеситесь на несколько месяцев вперед и подумайте, какой ущерб можно и нельзя исправить, и что вы хотите сказать и подумать о своем поведении в течение этого времени.

7. Не думайте, что вы знаете всю историю, пока не узнаете ее — и даже тогда следите за своими предположениями.

Если вы исходите из слухов или случайных улик, чтобы предположить, что ваш партнер был неверен, возможно, вы делаете поспешные выводы и позволяете своим худшим опасениям заполнить пробелы в том, что вы знаете, особенно если вы склонны к катастрофизации. С другой стороны, если вы говорили об этом со своим партнером, возможно, ваш партнер скрыл или преуменьшил то, что произошло, чтобы пощадить ваши чувства — или просто не попасться — и то, что вы знаете сейчас, — это только вершина айсберг. Продолжайте пытаться отделить факты от предположений на протяжении всего этапа сбора данных. Хотя ваши инстинкты и интуиция важны, убедитесь, что вы идентифицируете их как таковые, а не смешиваете их с имеющимися фактами. Вам нужно быть максимально трезвым, когда вы решаете, как двигаться дальше.

8. Помните о социальных сетях.

Тридцать лет назад, когда кто-то переживал шок от неверности своего партнера, волнение по поводу того, следует ли изменить свой статус отношений в Facebook — или опубликовать расплывчатую, задумчивую фотографию в Instagram, чтобы намекнуть на то, через что они проходят, — просто не было. не существует. Теперь, это еще одно соображение, и очень важное в этом. Помните о том, что вы делаете, что не может быть отменено. Как бы сильно ни возникало у вас искушение размещать в социальных сетях всевозможные вещи, которые прямо или косвенно относятся к бурлящей буре эмоций, которые вы испытываете внутри, многие люди сожалеют о том, что поделились слишком многим слишком рано, особенно с учетом того, что вы и ваш партнер может делиться различными друзьями и онлайн-контактами. Тем не менее, есть мудрость и в том, чтобы не притворяться, что все в порядке, с фальшиво-счастливыми фотографиями и фальшивой персоной. Не бойтесь полностью отказаться от социальных сетей, чтобы дать себе время и пространство, чтобы не беспокоиться о том, какой образ вы создаете.

9. Подумайте, что на самом деле говорит ваш партнер.

Они сожалеют или просто сожалеют, что попались? Они все еще хотят попытаться работать над отношениями, или это ваше предположение (и надежда), что они захотят бороться за вас? Это секс, который больше всего надоедает, или это была давняя история обмана? Обвиняют ли они вас — пусть даже тонко — в своих действиях? Действительно ли они готовы взять на себя ответственность не только за свои действия, но и за работу, которая потребуется, чтобы вернуться на правильный путь — если вы этого хотите? Они торопят вас, чтобы оставить это позади? Они действительно рассказали вам всю историю или, кажется, что-то еще скрывают? Готовы ли они открыто отвечать на ваши вопросы, или есть предел тому, что вам «позволено» узнать? А как ты узнал? Сказали ли они вам причинить вам боль, простить свою вину или действительно двигаться вперед и перестраиваться? Или, если вы узнали, есть ли у вас основания полагать, что они когда-нибудь остановились бы, если бы их не поймали?

10. Будьте детектором шаблонов.

Еще больше вопросов возникает, когда вы пытаетесь увидеть более широкую картину поведения вашего партнера. Является ли этот последний проступок еще одним нечестным, эгоистичным или неуважительным действием с их стороны? Существуют ли модели поведения, при которых вашему партнеру всегда нужно, чтобы другие восхищались им или желали его любой ценой? Может ли неверность указывать на более глубокие проблемы с сексом, злоупотреблением психоактивными веществами, обманом, контролирующим поведением или гендерными ролями? Иногда то, что поведение означает или представляет, даже важнее, чем само поведение. И однократное нарушение — хотя, возможно, оно само по себе является основанием для расставания, — может качественно, а не только количественно, отличаться от более полного изменчивого поведения.

11. Помните о своих чувствах. Действительно.

Некоторых людей удивляет спектр эмоций, которые они испытывают после измены партнера, в том числе те, которые кажутся «неправильными» или неожиданными. Например, вы можете быть шокированы и разочарованы тем, что у вас внезапно возникло желание полностью забыть об измене, потому что вы чувствуете себя очень одиноким и грустным и просто хотите, чтобы все вернулось на круги своя. Или вы можете быть раздражены собой, что вы чувствуете себя таким ослепленным и потерянным; вы думаете, что должны были быть мудрее, и теперь ваш гнев направлен на вас самих. Вы можете смущаться или винить себя, независимо от того, насколько мало рациональных причин для этого. Самый здоровый способ справиться с этими чувствами — признать их и позволить им проявиться. Некоторым людям в это время очень полезно вести дневник или вести неструктурированные беседы с надежными друзьями, которые выслушают и подтвердят чувства, не подталкивая вас к немедленным действиям. Конечно, индивидуальная терапия также может быть полезной. Ключ в том, чтобы признать эти эмоции и позволить им выйти наружу, чтобы они больше не имели власти над вами, угрожая взорваться из-под поверхности. (Поймите, что это, конечно, отличается от действия на них.)

12. Составьте план, чтобы думать.

Хотя вам и не нужно разбираться во всем прямо сейчас, в ваших же интересах придумать план , как разобраться во всем. Будете ли вы обращаться за индивидуальной консультацией? Вы хотите попробовать консультирование пар? Есть ли условия, при которых вы дадите своему партнеру второй шанс? Есть ли дополнительная информация, которую вам нужно узнать? Принятие решения о том, как двигаться вперед, займет некоторое время, но чем раньше вы поймете, что вам нужно для этого, тем лучше.

13. Напомните себе, что вас любят.

Чрезвычайно болезненная часть последствий неверности заключается в том, что она угрожает стереть то, что вы считали правдой — то, что вас любили и вами восхищались как единственным сексуальным и романтическим партнером в чьей-то жизни. Это ты, о ком твой партнер должен был тосковать и думать. Это вы представляли, как они фантазируют и влюбляются в вас. Если это основание поколеблется, вы можете усомниться в том, что вас вообще кто-то любит. Противодействуйте этому, насколько это возможно, позволяя другим поддерживать вас — и напоминая себе об этом, когда вам нужно.

14. Следите за собой.

Когда вы будете проходить через это, у вас будет больше, чем когда-либо, искушение отказаться от заботы о себе самыми важными способами — физическими упражнениями, общением, сном и правильным питанием. Это ужасный парадокс, который случается, когда мы сталкиваемся с трудными временами — мы гораздо меньше заботимся о себе, когда нуждаемся в этом больше всего. Не позволяйте заботе о себе ускользнуть. Заручитесь поддержкой своих друзей, чтобы держать вас в ответе за это. Вы бы не пошли в бой с армией, которая не спала всю ночь и питалась на диете из доритос и водки в течение последних трех дней, не так ли? То же самое и с эмоциональной битвой — чем лучше вы сможете позаботиться о себе, тем больше у вас шансов выйти из нее триумфально.