Не могу забыть измену мужа ~ Психолог и Я

Содержание

• Домыслы
• Полярность мнений
• Одноразовый поход
• Постоянная любовница
• Взгляд со стороны

Добрый день, уважаемые читатели моего блога. Сегодня я хочу поговорить о том, как забыть и простить измену мужа. Походы налево в наше время не редкость, к большому сожалению. В чем причины такого поведения и, как с этим бороться. Как не впасть в депрессию и сделать правильный выбор.

Домыслы

Начать, пожалуй, следует с того, если вы не знаете об измене, а только догадываетесь. Я не буду рассказывать, как разоблачить мужа. На мой взгляд — это низко и неправильно. Имейте самоуважение. Следить за благоверным, читать его сообщения, проверять его почту не стоит ни в коем случае.

Во-первых, отношения должны строиться на взаимном доверии. Если у вас его нет, то отношения будут болезненными и в итоге могут развалиться из-за постоянных сомнений и придирок друг к другу. Во-вторых, у каждого партнера должно быть личное пространство. Вы обязаны уважать супруга и давать ему некоторую свободу, без которой ваши отношения рано или поздно задохнутся.

Ваши домыслы не всегда являются правдой, а своим поведением вы можете оскорбить любимого человека и сделать только хуже. Задумайтесь, надо ли оно вам. Но если вы все же нашли какой-то факт измены, то теперь перед вами стоит сложный выбор: забыть и сохранить семью или же разбить и разрушить свои отношения.

В любом случае помните о том, что перед тем, как что-то сделать нужно хорошенько подумать. Остыньте, не рубите сплеча, не порите горячку. Действуйте с холодной головой. Строить отношения тяжело и долго, а вот развалить все можно очень быстро и легко.

Полярность мнений

Измена — вещь очень многогранная. Вы не поверите сколько я слышала различных определений от людей. Одна моя замужняя подруга с легкостью закрывает глаза на гулящего мужа и говорит: какая разница где и с кем он спит, он все равно каждый раз возвращается ко мне домой. Другая моя знакомая категорически не собирается прощать измену и считает это предательством.

Что поход налево есть для вас? Это то, что можно отпустить и жить дальше или же когда такое происходит этого нельзя прощать? Когда вы определитесь с тем, как вы сами к этому относитесь, тогда вам будет гораздо легче понять, как действовать дальше.

Но не забывайте об одной вещи — если вы сами не без греха, а за измену мужа хотите его линчевать, то это получается немного нечестно и фальшиво. Коли, вы сами не против пошалить на стороне, то будьте готовы к тому, что и у вашего благоверного могут быть интрижки на стороне. И устраивать ему разбор полетов, не рассказывая о себе как минимум неправильно.

Одноразовый поход

Жизнь вещь непредсказуемая и случается всякое. Корпоратив, начальник постоянно подливает еще горячительного напитка, рядом стоит Светочка, секретарша босса, и строит глазки. Она давно посылает недвусмысленные намеки. Но вот алкоголь совсем затуманивает разум и происходит то, что не должно было произойти. Утром он не понимает, как такое могло случиться. Винит себя. Говорит, что больше никогда не будет пить на работе. Да и, вообще, никогда пить не будет. В голове проносятся ужасные картинки расстроенной жены. Он так ее любит и совсем не понимает, почему это случилось.

Иногда мужчины совершают такие поступки, о которых жалеют всю оставшуюся жизнь. И случайный поход налево входит в число таких поступков. Поверьте, жизнь его сама накажет, вам этого делать необязательно. Не корите своего благоверного за прошлое.

Время идет и обида проходит. Сохранить семью в таком случае куда важнее, чем устраивать головомойку и рушить все. Да, он оступился и совершил ужасный поступок. Но если он искренне сожалеет об этом, клянется, что больше такое не повториться, то мой вам совет — идите дальше. Живите и стройте крепкие и счастливые отношения. И сами старайтесь так, чтобы у него даже мысли не возникало пойти налево. Будьте такой женой, от которой не хочется никуда уходить.

Постоянная любовница

Совсем другое дело, когда у вашего благоверного есть любовница не на одну ночь, а уже довольно давно. Вы можете поступить по-разному: закрыть глаза и жить дальше; завести любовника для себя; развестись; попробовать разобраться и наладить отношения.

Мысль о том, чтобы наказать мужа, конечно, очень заманчива. Но она не принесет никаких плодов. Оттого, что вы придумаете ему зверское возмездие, его поведение вряд ли изменится.

Менять мужчин бесполезно. Как говорит Майк Чедевей в фильме «Голая правда»: воспитание мужчин закончилось приучением к горшку. Помните о том, что они такие, какие есть.

И вы выбрали такого мужчину. И это уже исключительно ваш выбор прощать его или нет. Все зависит от того, хотите вы идти дальше с этим человеком или нет.

Если вы понимаете, что никогда ни простите, всегда будете помнить об этом, тогда, наверно, единственный выход — это развод

Сложнее в ситуации, когда у вас есть дети, а муж гуляет на стороне. Тут вопрос уже не только в ваших чувствах, но и в том, что будут испытывать дети. Развод достаточно сильно влияет на детей и иногда не проходит бесследно. С другой стороны, ребенок не слепой и рано или поздно поймет, что у вас с мужем проблемы. Дети очень сильно реагируют на настроение и состояние родителей. Когда несчастны они, тогда и дети страдают. Помните об этом.

Взгляд со стороны

Если в вашей семейной жизни произошла такая ситуация, попробуйте посмотреть на ваши отношения с супругом со стороны. Являются ли они такими, какими бы вы хотели их видеть? Все ли вас устраивает? Вы счастливая семья?

Человеку, которому комфортно и хорошо в отношениях, не захочется уходить налево. Если он получает все, о чем мечтает в семье, то он счастлив и отдает себя полностью этим отношениям.

Вы вдвоем строите свою семью. Вы оба в ответе за ваше взаимное счастье. Взаимоотношения дело сложное и очень трудозатратное. Не бывает все просто и легко в отношениях. Вам всегда нужно договариваться, разговаривать, делиться своими мыслями и переживаниями.

Да, это чертовски сложно постоянно поддерживать связь. Но уважение, доверие и понимание помогут вам в этом. Если это все есть в ваших отношениях, вам сильно повезло. Работайте вместе и вы будете счастливой семьей. Если же чего-то не хватает и вам никак этого не добиться, то стоит задуматься: а с тем ли вы человеком рядом?

Помните, что измена — это некритическая ситуация. Вы живы здоровы и это главное. Работайте над собой и становитесь таким человеком, от которого не хочется никуда уходить.

Надеюсь, вы справитесь со своей проблемой и найдете самый подходящий выход из сложившейся ситуации.
Если вас заинтересовала моя статья, то вы можете поделиться ссылкой с другими в социальных сетях.

Как забыть измену мужа и простить ему похождения «на стороне»

Многие женщины после измены супруга задаются логичными вопросами: как жить дальше? как забыть измену мужа? стоит ли сохранять семью? Ответить на них помогут советы психолога.  
Измена супруга, даже воображаемая, потенциальная, вызывает в душе женщины бурю негативных эмоций. Когда же адюльтер становится подтвержденным фактом, то происходящее в голове заботливой и верной супруги является реально иллюстрацией народной мудрости о кратчайшем пути от любви до ненависти. Сделать этот шаг на фоне кипящих в этот момент страстей, достаточно просто, а вот вернуться даже в исходную позицию удается далеко не всем. Как забыть измену мужа? Как жить с осознанием того, что происходило между ним и любовницей? И здесь следует задать себе несколько других вопросов, которые способны перевести намечающуюся бурю в разряд обычного дуновения ветра.  

Изменил муж: выпускаем пар 

Как забыть измену мужа и жить с мыслью о его предательстве? Изменник? Увы и ах – да. Но вы же как-то с ним жили – решали общие проблемы, получали от него помощь, растили детей, имели общие интересы и т.д. и т.п. Идя по цепочке далее, нужно понять, что на катастрофу измена явно не тянет: все живы, здоровы, и как бы издевательски это ни звучало, некоторые даже довольны. Надо осознать, что адъюльтер – это не повод рвать на себе волосы и паковать чемоданы (свои или супруга), и уж тем более не повод лишать кого-либо из «любовного треугольника» жизни. Сидя в тюремной камере, вам не станет легче, как и от того, что вы будете загружать мозг фрагментами любовных посланий вашего супруга другой женщине, или воспроизводить свои собственные фантазии по поводу отношений любовников. Более того, долгожданное облегчение не наступит сразу же после того, как в ваших руках окажется свидетельство о расторжении брака. А вот приняв такое решение вы, сами того не желая, скорее подтолкнете мужа к любовнице, чем заставите его задуматься о семейных ценностях.  

Учитесь противостоять ударам судьбы. Констатируйте факт измены и выбросьте «грязное белье» из памяти на помойку. Не оставляйте себе выбора, кроме как забыть измены мужа и жить дальше. Тем более, это следует сделать, если супруг идет вам навстречу, прекращая интрижку. Не делайте «резких движений», типа «я поживу с детьми у мамы», избегайте скандалов, старайтесь не отравлять остатки семейной жизни, возрождая ее терпением и мудростью, если вам дорог ваш брак.  

Если советы, как забыть измену мужа, для некоторых женщин недостаточно аргументированы, значит, семейные отношения в этом браке уже потеряли свою ценность. 

Как простить и забыть измену: советуют психологи 

Если вас мучает вопрос, как забыть измену мужа, советы психолога, специализирующегося на семейных отношениях, будут совсем не лишними. Профессионал поможет справиться с психологической травмой и сохранить отношения. 

• Не совершайте поступков, о которых вы можете пожалеть. Принимать решения необходимо после того, как схлынут эмоции, и включится мозг. 
• Решите для себя, насколько необратимо происшедшее. Вспомните о том, что все проходит, и горечь измены тоже, хоть и не так скоро, но пройдет. 
• Определитесь со своими желаниями. Если вы хотите, чтобы все вернулось на круги своя, в вашем активе остается лишь такой шаг, как простить и забыть измену мужа. Помните, что этот вариант имеет право на существование, и его реализация зависит лишь от того, готовы ли вы сделать этот шаг ради сохранения «ячейки общества».  
• Если по вашему требованию он прекращает отношения с любовницей, а тем более, если связь была мимолетной и не имела продолжения, не стоит отравлять жизнь ему и себе напоминанием о случившемся. Его выбор в вашу пользу говорит о многом. 
• Не отказывайте супругу в интимной близости – это может стать дополнительным стимулом к восстановлению семейных отношений. 
• Активизируйте участие супруга в делах семьи, делегируйте ему часть своих обязанностей по дому, оговорите вопросы формирования семейного бюджета. 
• Продолжение романа может стать сигналом для вас, что семья уже не является приоритетом для вашего мужа, и в этом случае сохранить отношения будет чрезвычайно сложно. 

То, как забыть измену мужа, психолог может лишь посоветовать, основываясь на своей практике. На наш взгляд — следовать его рекомендациям и бороться с искушением в одночасье все разрушить – лучший вариант из тех, что предлагает нам жизнь. 

Статьи по теме

Гармонизация отношений

Женское белье для секса: особенности выбора

Боязнь страха

Вышла замуж за инвалида. Любовь или жалость?

Хроническая депрессия: методы ее предотвращен…

Исцеление раны, которую вы не заслужили

Что, если бы вы могли перестать переживать образы снова и снова?

Разве не интересно, как работает разум? Как иногда, когда происходит что-то несправедливое, например, предательство, оно действует как батарейка и накапливает негативные образы, мысли и чувства, почерпнутые из опыта, заставляя снова и снова переживать момент обиды, иногда месяцами?

Если это случилось с вами, не отчаивайтесь. Есть способ научиться преодолевать измену в браке, залечивать раны и прекратите переживать эти образы . И в этой статье я собираюсь дать вам пять из тех вещей, которые, если их понять и интегрировать, могут дать толчок процессу исцеления, чтобы вы больше не были во власти своих болезненных мыслей и образов. Как обычно, вы можете использовать меню, чтобы перейти к определенному разделу или читать в своем собственном темпе.

В ЭТОЙ СТАТЬЕ ВЫ НАЙДЕТЕ

• Связь между артишоками и преодолением предательства?
• Используйте эскалатор вместо лестницы.
• Отделите боль от бессилия.
• Не позволяйте страху повторения победить.
• Как устранить препятствия на пути к исцелению.
• Вы готовы к исцелению? (Пройдите тест)

Вы когда-нибудь ели артишок?

Я до сих пор помню свой первый раз. Это было еще в старшей школе во время обеда в доме моей подруги Анны. Анна происходила из типичной большой и дружной итальянской семьи. Я до сих пор помню восхитительные запахи в их доме и то, каково было сидеть за их длинным фермерским обеденным столом, заставленным дымящимися мисками с макаронами, соусами, хрустящим хлебом, вяленым мясом, фрикадельками размером с мяч для гольфа и фаршированными артишоками.

Я помню, как Анна просила своего старшего брата Ника передать тарелку с артишоками по столу, чего он ни разу не сделал, глядя на нас… но я смотрел на его , когда я впервые откусил артишок. До сих пор я не уверен, был ли это вкус или мое увлечение красивым итальянским мальчиком в конце стола, но с того момента, как я откусил мягкую и маслянистую мякоть артишока с его влажной и терпкой хлебной начинкой. , я был поражен.

По сей день роман продолжается, и фаршированные артишоки — одно из моих самых любимых блюд.

Я в хорошей компании.

Многие считают артишоки «икрой» овощей. И все же сам артишок — всего лишь скромный чертополох, крепкое семейство растений, которые обычно считаются сорняками. И хотя многие повара готовят артишоки по замысловатым рецептам и добавляют к ним сложные соусы, я часто предпочитаю их просто приготовленными, приготовленными на гриле и залитыми лимонным соусом из оливкового масла.

Сердцевина артишока.

У артишока нежная сердцевина в сердцевине, защищенная прочными слоями листьев. Листья артишока, которые могут быть колючими снаружи. Вы должны работать через каждый слой листа, чтобы добраться до сердца. Но боже мой! Как только вы доберетесь до сердцевины артишока, вкусовые награды будут не только вкусными, но и очень питательными. Может быть, поэтому итальянские бабушки предупреждают: « Никогда не доверяй тому, кто выбрасывает сердце».

Есть ли связь между артишоками и преодолением предательства?

Кажется, есть .

Потому что, когда дело доходит до того, как пережить предательство в браке и справиться с болью и обидой, вызванными их предательством, многие из нас создают подобные защитные слои вокруг своих раненых сердец, чтобы защитить их от повторной боли. Часто стены, которые мы строим, покрываются такими же колючими и прочными слоями, как и те, что окружают сердцевину артишока.

Цена

Но какова цена возведения стены вокруг раненого сердца? Если бы вы сказали изоляцию и одиночество, вы были бы правы. Потому что стены не просто хранят плохие вещи из , они также препятствуют появлению хороших вещей в .

Вот почему строительство стен вокруг раненых сердец не исцеляет нас — оно ожесточает наши сердца. Что еще можно сказать о «ожесточенном сердце»?

Если бы вы сказали незаживающее сердце , вы были бы правы.

Что такое исцеление?

Слово «исцеление» происходит от слова хайлаз , что означает «исцелять», и тесно связанного с ним слова здоровье . Следовательно, исцелить — значит сделать целым или , чтобы снова сделать искреннее .

Что такое исцеление после предательства?

Исцеление после предательства — это процесс восстановления искренности. Это процесс снятия слоев болезненных мыслей и образов, созданных вокруг события, и удаления страхов и обид, которые ожесточают стенки сердца.

Когда я вижу артишок, я вижу метафору исцеления от предательства.

Путь к исцелению после предательства — это процесс осторожного удаления одного раненого слоя за раз, тем самым позволяя любви и воссоединению течь обратно в наши сердца и исцелять нас. Другими словами, до исцелить — это удалить наслоения боли, которые ожесточили наши сердца.

Будет ли это легко?

Скорее всего нет. Потому что наши защитные слои созданы для защиты, и они могут быть колючими и упрямыми. Так что не ждите, что ваше исцеление будет волшебным. Вам придется проделать некоторую работу, чтобы добраться туда.

В центре подарок.

Но для тех из вас, кто готов отправиться в путешествие и выполнить работу по освобождению слоев боли, В центре вас ждет могущественный подарок.

В вашем сердце живет такая чистая и мощная энергия, которую не могут погасить ни боль, ни предательство, ни страдания. И направить вас к этому месту — вот что эта статья надеется сделать.

Вы готовы отправиться в путешествие?

Если да, то вы действительно выиграете от того, что будет дальше, потому что я собираюсь поделиться с вами 5 вещами, которые, по моему мнению, должен сделать каждый преданный партнер, чтобы начать процесс снятия слоев обиды, которую они не заслужили, что, в свою очередь, помогает ускорить процесс их выздоровления.

ЛУЧШИЕ способы, как пережить измену в браке и ускорить свое исцеление

Поднимитесь на эскалаторе, а не по лестнице

Интересно, не кажется ли вам знакомым что-либо из следующего.

• Вы засыпаете, думая о том, что произошло, только для того, чтобы проснуться, думая о том, что произошло?
• Вам кажется, что вы проходите через движения жизни, но на самом деле не живете? Одни дни лучше других?
• Вы говорите себе просто пережить это, но при этом не можете думать ни о чем другом?
• Вы ловите себя на том, что постоянно жалеете, что этого никогда не происходило… представляя, как ваша жизнь могла бы быть намного лучше, если бы этого не произошло?

А как у вас с настроением?

• Вы заметили, что стали более склонны к вспышкам гнева, чем когда-либо прежде?
• Используют ли друзья и семья такие слова, как капризный, раздражительный и гиперчувствительный, чтобы описать вас?
• Дети ходят вокруг вас на цыпочках, опасаясь, что вас могут сбить с толку?

А ночью?

• Вам трудно успокоить свой разум?
• Вы замечаете, что ваши мысли крутятся, переворачиваются и снова и снова возвращаются к доказательствам?
• Вы ловите себя на том, что прокручиваете разговоры, ложь, истории и противоречия, безнадежно надеясь обнаружить что-то новое, что поможет вам разобраться во всем этом?

Если что-то из этого звучит для вас знакомо…

Тогда, скорее всего, вы все еще находитесь на одной из четырех стадий страдания. Если вы не знаете, что это за этапы, на графике ниже показаны этапы восстановления для обманутых партнеров.

Этапы выздоровления предавшего партнера

Плохая/хорошая новость

Плохая новость заключается в том, что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы продлить стадии страдания и отсрочить переход к стадиям исцеления. Хорошие новости? Есть также вещи, которые вы можете сделать, чтобы ускорить этапы исцеления.

Когда вы страдаете, используйте эскалатор вместо лестницы.

Это означает, что вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы как можно скорее выйти из этих стадий страданий.

Обратите внимание… 

Я , а не , прошу вас подталкивать или давить на себя ( потому что это только продлит страдания ), но я предлагаю , что если у вас есть выбор этапы страдания или подъем на эскалаторе… подъем на эскалаторе. ( больше о том, как это сделать, будет позже ) 

Отделить боль от чувства бессилия

На днях над нашим городом пронеслась ужасная буря.

40 минут спустя все было спокойно, но наш район был в беспорядке (деревья, знаки и заборы повсюду), и мы были без электричества в течение двух дней.

К середине второго дня отключения электричества моя девочка-подросток разозлилась на ситуацию и говорит своему отцу : «Папа, это ужасно без электричества!» На что муж спокойно ответил: «Нет, тыковка. У нас нет электричества, но у нас всегда есть электричество».

И я считаю, что то же самое понимание применимо и к этой ситуации, потому что точно так же, как есть разница между электричеством и электричеством, есть разница между тем, чтобы быть в боли и без силы . А именно, одно возможно, а другое нет.

Чтобы ускорить выздоровление, отделите боль от чувства бессилия.

Хотя, как и дождь, боль является частью жизни — немного или много выпадает на каждую жизнь — всякий раз, когда у людей чувство бессилия отсутствует. И что еще?

Чувство бессилия не является естественной реакцией. (Это выученная реакция к отрицательному стрессу).

К сожалению, соединение боли с бессилием только ухудшает ситуацию. Таким образом, вы делаете большой шаг к исцелению, когда признаете, что, хотя вам может быть больно, вы не бессильны.

→   Напомните себе:  Хотя боль — это часть жизни, чувство бессилия — это заученная реакция (и они не связаны).

→   Напомните себе:  Боль временна. Но если вы прикрепите к нему чувство бессилия, оно задержится гораздо дольше, чем необходимо. И поскольку это последнее, чего вы хотите, ваша задача — излечить боль и заморить голодом чувство бессилия.

Не позволяйте страху повторения победить

Однажды у меня был клиент, который был судьей муниципального суда. Помню, однажды он сказал мне, что одна из первых вещей, которым вас учат, когда вы садитесь на скамью подсудимых, такова:

«Лучше виновный выйдет на свободу, чем невиновный — в тюрьму».

Я подумал: «Это хорошее эмпирическое правило, о котором следует помнить, особенно когда вам приходится оценивать риски, связанные с прошлым поведением человека, и вероятность того, что он повторит это поведение».

Многие обманутые партнеры оказываются в очень похожем положении, когда им приходится давать подобные оценки, как это иногда приходится делать судье в зале суда.

3 Виды оценок, которые должен сделать преданный партнер

Оценка риска: Стоит ли этот человек второго шанса?

Прогнозная оценка: Какова вероятность повторения истории?

Оценка боли в будущем: Что делать, если я снова ослеплен, обижен или обманут?

Вы что-то заметили?

Если вы внимательно посмотрите на каждую из оценок, вы обнаружите, что все они имеют одну общую черту: Они основаны на каком-то виде страха .

Что такое страх?

Вот определение, которое мне всегда казалось полезным: Страх — это уверенное ожидание отрицательного результата. Следовательно, можно было бы сказать: Страх – это уверенное ожидание (прогноз) отрицательного результата (боли).

Имейте это в виду…

Ваши страхи ( уверенное ожидание боли ) не обязательно должны быть рациональными. Они не должны быть логичными. И они даже не должны иметь смысла , чтобы создать негативный стресс.

Если вы страдаете , вы в страхе.
А если ты в страхе , ты страдаешь.

Страх и страдание связаны, как сиамские близнецы. У вас не будет одного без двух других братьев и сестер. И если это правда (а это так), то само собой разумеется, что если вы избавься от страха, ты прекратишь страдания . (прочитайте это еще раз)

Вот в чем дело.

Среди различных страхов, которые порождает разум после ослепления предательством, есть один страх, который на голову выше остальных. Я считаю этот страх главным среди страхов, потому что он порождает так много страданий.

Угадаете, что это?

Наверное, можно. Я говорю о страхе повторения.

Что такое страх повторения? (F.O.R.)

Страх рецидива — это термин, придуманный людьми, пережившими рак, для описания беспокойства, которое люди испытывают, когда думают, что рак может вернуться или прогрессировать. #1 Источник страданий: Страх повторения Для многих это не просто предательство текущего , которое вызывает наибольшее страдание или стресс; это страх снова обманывают (повторение), что наносит наибольший ущерб.

Как страх перед рецидивом проявляется для преданных партнеров

• Страх того, что предательство — Повторяемый
• Страх того, что вы снова станете слепым
• Страх.
• Боязнь того, что роман возобновится снова в будущее
• Страх, что в будущем появится больше информации
• Страх того, что вы пожалеете о прощении или что вы дадите второй шанс

Как создается этот страх: r

0 когда мы предсказываем болезненное будущее (предательство произойдет снова), а затем создаем болезненный образ того, как бы ощущался этот будущий момент, если бы он происходил прямо сейчас.

Вот еще раз эта формула:

1. Сделайте отрицательный прогноз
2. Обработка своего прогноза как факт
3. Сделать болезненные изображения того, как это будущее будет чувствовать
4. . (Вероятно, да.) Страх повторения основан на вашем негативном предсказании будущего другого человека.

   По сути, то, что вы делаете, является предварительным осуждением — рассматриваете их как виновных в будущем преступлении. А потом наказать их (и себя) за это правонарушение в будущем сегодня .

   Это не кажется этичным, не так ли? Вспомните совет, который ранее дал нам судья муниципального суда.

   1. « Лучше уж виновному выйти на свободу, чем невиновному в тюрьму».

   Если применить формулу страха повторения, то получится:

   2. «Лучше невиновный сядет в тюрьму, чем виновный выйдет на свободу».

   К какому судье вы хотели бы обратиться?

   Вы бы предпочли, чтобы судья придерживался первого или второго типа логики? Если вы считаете, что второй лучше, то вам остается сделать только одно, чтобы не дать страху повторения победить.

   Не позволяйте страху повторения победить.

   Представьте, что перед вами только два будущего: Будущее без повторения и будущее, в котором история повторяется.

   И самое приятное? Вы можете угадать, кто из них победит.

   Теперь спросите себя: Что бы вы чувствовали, если бы не боялись будущего, в котором история повторяется? Если бы вы сказали счастливее, вы были бы правы.

   Устранение препятствий на пути к исцелению

   Возможно, вы удивитесь, обнаружив, что хотя предательство и болезненно, многие люди на самом деле боятся исцелить эту боль.

   Я знаю, это звучит совершенно абсурдно… и тем не менее это происходит.

   К сожалению, я видел, как обманутые партнеры застряли на стадиях страдания   и несли боль, вызванную несправедливостью, которую они не заслуживали, гораздо дольше, чем это было необходимо, и все потому, что они боялись исцелиться.

   Что вызывает страх исцеления после измены?

   Простой ответ — путаница. Когда дело доходит до исцеления после предательства, существует множество ошибочных представлений об исцелении. Эти убеждения, если их не контролировать, часто вызывают замешательство, которое затем превращается в страх.

   Когда замешательство превращается в страх, эти страхи создают препятствия для нашего исцеления. Вот почему третий шаг в вашем процессе исцеления — это устранение препятствий, которые вызывают страх перед исцелением.

   Вы готовы сделать это? Хороший. Потому что далее идут шесть основных препятствий, которые вызывают страх перед исцелением и, следовательно, продлевают стадии страдания, а также мои предложения о том, как их преодолеть.

   самые большие препятствия к исцелению

   и как их устранить

    

   ПРЕПЯТСТВИЕ 01:   Вера в то, что гнев дает мне силу

   Это иррациональное (и соблазнительное) убеждение, что гнев дает нам силу. Но так ли это на самом деле? Или это просто уловка, чтобы скрыть тот факт, что мы на самом деле чувствуем себя бессильными? Есть над чем подумать, а?

   Напомните себе, что гнев дает не больше силы, чем абажур дает электричеству лампе. Помните, что гнев — это эмоция-прикрытие. Итак, спросите себя: для чего вы используете свой гнев в качестве прикрытия?

    

   ПРЕПЯТСТВИЕ 02:   Мысль о том, что причинение боли дает мне контроль

   Это стратегия выживания жертвы. Стремясь обратить вспять несправедливость, причиненную им, многие люди цепляются за боль, а затем используют свою боль как предлог для причинения вреда другим. Но работает ли это? Сможете ли вы действительно обрести счастье, собирая несправедливости и используя их для контроля над другими? Я не верю, что ты можешь.

   Напомните себе, что все стратегии совладания с жертвой являются усвоенными формами поведения, и поэтому от них можно легко отказаться, как только вы ясно увидите, как они непривлекательный заставляет выглядеть.

    

   ПРЕПЯТСТВИЕ 03:   Предположим, что вы не обязаны лечить

   Это еще один тип выученной беспомощности. Это происходит из веры в то, что те, кто причиняет нам вред, также несут ответственность за исцеление. Вот почему так много обманутых партнеров тщетно ждут, пока их своенравные партнеры сделают что-то, чтобы они почувствовали себя лучше.

   К сожалению, ждать, что те, кто причинил вам боль, станут теми, кто исцелит вас, все равно, что ждать, пока ужалившая вас пчела вернется и залечит вашу рану.

   Напомните себе, что позволить себе исцелиться — это акт радикальной заботы о себе. Поэтому независимо от того, кто или что причинило боль, вы несете ответственность за исцеление.

    

   ПРЕПЯТСТВИЕ 04:   Верить, что если я останусь обиженным, это преподаст им урок

   Вот суть этого убеждения: Если я накажу, окажу давление и причиню им боль, как мне больно, они почувствуют боль, которую я чувствую, и это преподаст им урок и заставит их измениться к лучшему.

   Но действительно ли это работает?

   Я не уверен, что это так. По моим наблюдениям, наказание не корректирует поведение автоматически (иначе тюремная система не была бы вращающейся дверью для рецидивистов).

   Если вы хотите посмотреть на реальность того, к чему приводит наказание, то в лучшем случае это больше похоже на уступчивость. Здесь люди поступают правильно из страха быть пойманными, а не из желания поступать правильно.

   Осторожно! Под маской уступчивости скрывается неповиновение. Оставаться обиженным, чтобы преподать кому-то урок, неэффективно. Не говоря уже о том, что на самом деле это контрпродуктивно.

   Напомните себе, что хотя наказание и вызывает послушание, оно не ведет к исправлению. Итак, если вы хотите реальных изменений, вы должны вдохновить их на исправление… а не просто подчиниться.

    

   ПРЕПЯТСТВИЕ 05:   Думая, что если я вылечусь, они выиграют

   Вот еще одна иррациональная концепция. Если вы должны были отпустить это и жить дальше, то это означает, что им это сошло с рук. Итак, чтобы ВАС победить, вы ошибочно полагаете, что должны держаться за боль. Но когда вы представите этот аргумент при ясном свете дня, вы увидите, насколько нелогично полагать, что вы должны проиграть, чтобы выиграть.

   А теперь, барабанная дробь, пожалуйста…

   Вот самое большое препятствие к исцелению после измены Я просто не готов лечиться».

   Или они говорят мне, что не могут справиться с болью, потому что раны слишком свежие, и не могут зажить, потому что слишком рано.

   Говорю ли я, что им нехорошо так себя чувствовать? Нет. Однако я пытаюсь помочь им понять вот что…

   «Решение разрешить или отсрочить исцеление не является вопросом правильного или неправильного, это вопрос путаницы или ясности».

   Подумайте об этом.

   Почему кому-то кажется, что слишком рано исцелять боль, которую, как они знают, они не заслуживают, если только они не смущены преимуществами исцеления? Это было бы похоже на то, как победитель лотереи думает, что слишком рано, чтобы обналичить выигрыш, билет , и это не имеет никакого смысла, не так ли?

   Не делайте время решающим фактором для исцеления. Вместо этого сделайте возвращение к миру решающим фактором. Спросите себя: Как скоро вы хотите вернуть внутренний покой ? Есть только один ответ: Сейчас!

   Примите решение вылечиться

   Вот над чем серьезно подумать…

   Исцеление ждет вашего решения.

   Это не ожидание времени, удача и/или поведение партнера-оскорбителя; он ждет ваше решение .

   Он не ждет ваших желаний, желаний, надежд, желаний, мечтаний или даже ваших молитв… он ждет вашего решения .

   Я говорю…

   Является ли лечение решением? Да, это именно то, что я говорю.

   Исцеление приходит от вашего решения позволить себе исцелиться.

   Неужели это правда?

   Да, и если подумать, в этом есть смысл. Потому что исцеление — это не то, что может сделать каждый заставляют вас делать, и это не то, что может быть принуждено к вам. Исцеление — это решение, которое вы принимаете сами .

   О процессе исцеления

   Процесс изменения и процесс исцеления следуют аналогичной схеме.

   Желание исцелить не то же самое, что решение исцелить. И решению лечить предшествует готовность лечить. ( подробнее об этом позже )

   Что значит сделать
   решение лечить?

   • Решение вылечиться — это решение перестать ждать.

   Вы перестаете ждать, что что-то или кто-то снаружи скажет вам, что вы можете исцелиться.

   • Решение исцелиться — это решение довериться себе.

   Вы решаете поверить, что внутри вас есть место, которое больше, чем все, что исходит извне.

   Возможно, самое главное…

   • Решение исцелиться — это решение уйти со своего пути.

   Вы решаете делать только то, что способствует исцелению , и избегать всего, что мешает, тормозит или задерживает ваше исцеление.

   Что подводит нас к ключевому вопросу, который вы должны задать себе прямо сейчас.

   #keyquestion

   Вы готовы принять решение лечиться?

   Если вы не уверены, пройдите мой тест на самооценку, состоящий из 6 ключевых вопросов, которые помогут вам оценить собственную готовность к исцелению. (Чем больше ответов вы дадите, тем ближе вы к готовности.) 

   СОЕДИНЯЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ

   Если вы ответили утвердительно даже на хотя бы на один из из вышеперечисленных вопросов, то, скорее всего, вы подумываете о переходе от стадий страдания до стадий исцеления после неверности. Если вы ответили «да» на два или более, вы определенно готовы 907:36, чтобы принять решение позволить себе исцелиться.

   Итак, вот оно.

   Пять вещей, которые, по моему мнению, должен сделать каждый преданный партнер, чтобы ускорить процесс исцеления. Чем больше их вы делаете, тем больше слоев боли вы снимаете.

   И помните…

   В начале этой статьи я предложил, чтобы при страдании, если есть выбор между подъемом на эскалаторе или подъемом по лестнице… всегда выбирать эскалатор.

   Итак, появилась возможность подняться на эскалаторе, потому что впереди краткое вступление к моему онлайн-мастер-классу «Выздоровление от предательства». Он был разработан, чтобы вывести ВАС на этот эскалатор из страданий.

   Что такое мой онлайн-мастер-класс Betrayed Recovery?

   Это видеокласс, который является версией для домашнего изучения тех же самых процессов, которые я лично разработал (и использую более 17+ лет), чтобы успешно направлять сотни обманутых партнеров от разбитого сердца к полному. сердце снова… и от застревания на стадиях страдания к освобождению на стадиях исцеления.

   Посещение этого мастер-класса избавит вас от страданий на эскалаторе.

   Звучит сложно? (Это потому, что это так.)

   Но опять же, это не обычный класс.

   Когда вы посещаете этот курс, y вы получаете только лучшее из того, что работает. В каждом модуле собраны мои любимые стратегии и приемы… не потому, что они мне нравятся, а потому, что они проверены на работоспособность и продолжают доказывать свою эффективность с течением времени.

   Говорю ли я, что сохранил свою лучшую работу для студентов курса ? Да, это именно то, что я говорю. Но вам не нужно просто верить мне на слово. Вы можете щелкнуть здесь, чтобы узнать для себя .

   И как вы считаете это, учитывайте и это.

   Дело не в ЕСЛИ ты вылечишься… дело только в когда . Потому что, даже если ваша терпимость к страданию высока, она не безгранична.

   В конце концов, наступит день, когда вы просто не сможете больше откладывать это — день, когда страх станет невыносимым , негативные чувства и образы станут невыносимыми, и страдание станет невыносимым для вас .

   Если не сегодня, то придет день, когда вы поймете: «Я просто не могу больше терпеть эти страдания и боль ». И в этот момент вы начинаете по-настоящему искать выход.

   Я оставлю для вас свет включенным.

   Этот веб-сайт — все мои советы, инструменты, идеи, предложения, курсы, статьи и ресурсы — будет здесь для вас тогда, как и сейчас. Но зачем ждать?

   Зачем откладывать собственное исцеление?

   Потому что, хотя это правда, что всем больно, нет причин, по которым кто-то должен страдать дольше, чем необходимо. Помните, исцеление ждет вашего решения. Сделайте это раньше, чем позже.

   Пока мы не поговорим снова…

   Помните… Любовь побеждает!

     Имейте в виду:   Хотя чтение – это хорошо, мы трансформируемся благодаря опыту. Итак, если вы готовы перейти от чтения к испытанию собственного исцеления, узнайте больше о моем мастер-классе по выздоровлению от предательства . (Вы будете рады, что сделали это.) 

   Как мне избавиться от огромной печали?

   Как мне избавиться от огромной печали, которую причинила мне внебрачная связь моего супруга?

   «Удар! Мертв при ударе. Может быть, я перепутал отчужденность с ощущением смерти. Слезы падают, как капли дождя».

   «Боль физически утомительна, но я все еще здесь».

   «Господи, я сдаюсь. Я даже не собираюсь притворяться храбрым, потому что на самом деле я полностью сломлен. Я сдаюсь. Пожалуйста, я больше не хочу этого. Я больше не могу этого выносить. В самом деле… я не могу, Господи; Я не могу. Мое сердце полностью разбито».

   Буду ли я снова счастлив? Я чувствую так много печали!

   Это чувство печали, выраженное теми, кого предали. Это чувство смерти, за исключением того, что человек все еще жив и должен продолжать жить. Но как? Когда это когда-нибудь исчезнет? Буду ли я когда-нибудь снова чувствовать себя счастливым? Это кажется невозможным. И моя семья говорит мне просто «пережить это!» Это причиняет мне еще большую боль. Мои друзья не понимают.

   Когда я узнала об измене своего мужа, я почувствовала, что у меня появился новый спутник, которого я не хотела, которого не ждали, которого не приглашали и который не хотел уходить.

   Этим компаньоном была боль. Для меня прошло 2,5 года, прежде чем я снова почувствовал счастье, и я отчетливо помню, как снова это почувствовал, и помню, почему.

   Чувство нелюбви

   Чувство печали у меня было вызвано мыслью, что я нелюбим, возможно, даже непривлекателен. Наверняка, если бы я был милым человеком, тот, кого я любил больше всего, не причинил бы мне такой глубокой боли предательством, отказом, обманом и ложью. Проблема была в том, что то, что я думал о себе, о своей жизни и о людях вокруг меня, было неправдой. Правда в том, что я привлекателен, и поэтому в моей жизни всегда будет много любви.

   Я хотел гарантию. Я хотела быть уверенной, что муж больше никогда меня не предаст. Он дал мне свою гарантию, но я все еще не чувствовал себя гарантированным. В конце концов, разве мне не дали гарантии в тот день, когда мы обменялись нашими свадебными клятвами? Я думал, что мне нужно выбросить старое и начать с нового.

   Начать заново?

   «Да, это то, что мне было нужно, — подумала я, — новые отношения с моим собственным 18-летним мужем». Да, мы должны повторить наши свадебные клятвы. А другие изменили свои свадебные клятвы и снова были преданы! Свадебные клятвы не являются гарантией.

   Тогда я понял, что никогда не могу быть уверен в том, что будущий выбор другого человека будет. Ни у кого другого на планете нет гарантий, что у их супруга никогда не будет романа. В жизни таких гарантий нет. Я бы хотел, чтобы было по-другому, но таковы реалии. Одна вещь, которую никто не может отнять у другого, — это право выбора. И действительно… мы бы хотели?

   Но как я могу преодолеть огромную печаль?

   Насколько любимым я бы себя чувствовал, если бы другой был вынужден любить меня?

   Перед нашей встречей на этой неделе я отправил электронное письмо в сеть Beyond Affairs Network, в котором спрашивал других координаторов, как им удалось справиться с печалью. Вот их ответы, которыми я поделилась на нашей встрече:

   «Мне было тяжелее всего перебороть эмоции, но я, наконец, смирилась с тем, что это произошло и что я не контролирую действия своего супруга. Я постоянно напоминал себе, что если я не буду контролировать свои действия, то из-за собственного упрямства буду вынужден оставаться на стадии гнева и негодования. Постоянное сосредоточение на том, что произошло, — вот что удерживает людей там. Мне снова пришлось контролировать свои мысли и двигаться вперед. Это нелегко сделать, но это можно сделать, особенно если вы решите оставаться сосредоточенным».

   Другой написал:

   «Я думаю, как это ни трудно принять, что «настойка времени» — лучший способ избавиться от боли и гнева. Я также знаю, что можно застрять в любом месте. Итак, что я сделал, вместо того, чтобы пытаться ускорить процесс, так это ПОЗВОЛИТЬ себе погрустить, а затем ПОЗВОЛИТЬ себе какое-то время злиться. Я потратил так много времени и энергии, пытаясь двигаться дальше, что обнаружил, что отказываю себе в праве чувствовать то, что мне НЕОБХОДИМО чувствовать, чтобы исцелиться.

   Как только я признал свои чувства и то, что я не сошёл с ума из-за их чувств, мне было намного легче отпустить их. Теперь, когда приходят негативные чувства, я могу признать их и избавиться от них гораздо быстрее. Но это не происходит в одночасье. Прошло почти 3 года, и я наконец-то добрался туда».

   Другой переживший роман написал:

   «Для меня величайшим умением справляться с печалью является благодарность. Определите это. Практикуйте это. Кажется банальным говорить «считайте свои благословения», когда вы находитесь в эпицентре такой боли, но нельзя отрицать практическую пользу простого действия. Это соответствует Писанию, и я думаю, что это психологически правильно. Это НЕ отрицание. Это перспектива и преодоление до тех пор, пока время не сотворит свое волшебство».

   Затем я прочитал статью Пегги Воган «От боли к выздоровлению» , где она говорит о важности контроля над своими мыслями. То, что мы кормим, растет. Если мы позволим себе снова и снова проигрывать боль в уме, мы не движемся вперед, на самом деле, со временем она может ухудшиться, если время будет потрачено на то, чтобы вылечивать и репетировать рану снова и снова. Именно здесь становится так важно в процессе исцеления самообучаться и делиться с другими, кто понимает, что является целью Beyondaffairs.com , конструктивные идеи и усилия, чтобы выйти за рамки болезненных эмоций.

   ПРИМЕЧАНИЕ. Энн пишет об этом конкретном браке в статье (которую мы рекомендуем вам прочитать):

   • КЛЮЧ № 1 К ОТКЛОНЕНИЮ: все, на чем вы фокусируетесь, расширяется

   Управление болью и печалью

   Одна женщина поделилась тем, как прием антидепрессантов (только в течение 6 месяцев) помог ей справиться с жизнью на нормальном уровне в начальный период открытий. Другие справились со своей болью и часто с депрессией, сопровождающей обнаружение супружеской неверности, с помощью когнитивной терапии (которая учит понимать, распознавать и контролировать свои мысли).

   Во время нашей встречи один человек обратил наше внимание на ценность хорошей комедии!!! Какой замечательный, но часто упускаемый момент! Иногда вы слишком долго занимаетесь этими чертовыми вещами.

   Нужно посмеяться

   Вам нужно пойти и хорошенько посмеяться. Дайте отдохнуть всем этим серьезным, глубоким размышлениям, трагическим моментам. Ищите вещи, которые заставляют вас смеяться. Хороший смех — лекарство для души.

   Преодолеть печаль, это выбор. Мы выбираем, будем ли мы читать книги, заниматься самообразованием, расширять свое понимание, учиться у других и, прежде всего, будем ли МЫ контролировать свои мысли. Можете ли вы пройти мимо печали? Абсолютно! Но это требует времени, и это ВАШ выбор.

   Эта статья была написана Энн Берхт и размещена на веб-сайте семинаров PassionateLife, посвященных тому, чтобы помочь другим пережить брачные отношения, неверность, прелюбодеяние и предательство. Книга Энн « Роман моего мужа стал лучшим, что когда-либо случалось со мной » — это вдохновляющая правдивая история мужества и восстановления одной семьи после разрушительного романа.