«Не могу уйти от мужа-абьюзера, хотя люблю другого»

45 127

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаИзмена

Мы с мужем женаты уже 22 года, у нас двое детей — 14 и 19 лет. Познакомились, когда мне было 15, а ему 22. Я влюбилась и, видимо, надела розовые очки. Практически сразу начались скандалы — ревность, жуткий контроль, ограничения во всем. Но мне казалось: если люблю, то справлюсь.

Не разводилась, потому что сначала были маленькие дети, а потом я была финансово зависима — много лет по инициативе супруга я не работала. Время шло, скандалы не прекращались. После каждой ссоры муж становился очень хорошим и добрым. Жить было сложно, но как-то жила.

Чуть больше года назад я внезапно влюбилась в другого, и все как будто с ног на голову перевернулось. Я увидела происходящее с иной стороны, мне показалось, что теперь я со всем справлюсь. Приняла осознанное решение развестись.

И тут произошло то, чего я никак не ожидала. Муж в прямом смысле слова стал ползать на коленях, уговаривал остаться. И я осталась… С другим мужчиной не разошлась — он для меня как воздух. Но и семью разрушить не смогла.

Муж делает вид, что все хорошо. Хотя бывало пару раз, что, перебрав на празднике, упрекал и даже поднимал на меня руку. Но и тут простила, так как после инцидентов он вновь становился просто ангелом. Не буду скрывать, что 22 совместных года не спрячешь, да и к общему быту уже привыкла. Только вот обида не отпускает, да и любви уже нет.

София, 40 лет

София, у вас есть несколько вариантов, как поступать дальше. Вы можете остаться с мужем, а можете уйти к другому мужчине, который важен для вас, или оставить все как есть. В любом случае принять решение необходимо, а это значит, что придется брать на себя ответственность, нести потери и рисковать.

Что держит вас в отношениях с мужем? 22 года тяжелой жизни? Его «ангельское поведение» после скандалов? Зачем оно вам? Возможно, вам приятно испытывать триумф после этих ссор, ведь в остальное время вы находитесь в состоянии жертвы. Но, так или иначе, «воздуха» в таких отношениях нет, а он важен.

Перемены — это всегда кризис. Иногда привычное кажется безопасным, но это не совсем так. Просто в привычном все уже знакомо. Этот повторяющийся сценарий эмоционального насилия делает жизнь предсказуемой.

Новый мужчина может играть роль стабилизатора вашего общения с супругом

Муж иногда скандалит, а иногда ведет себя как ангел. Скорее всего эти события располагаются в определенной последовательности. Со временем данный цикл может начать сжиматься, словно кольцо, и периоды ангельского поведения начнут сокращаться, если вы не будете, конечно, угрожать разрывом отношений.

Вместе с тем новый мужчина может играть роль стабилизатора вашего общения с супругом. Он необходим для того, чтобы вам было куда уходить, ведь именно в этом случае муж начинает вести себя идеально. Система работает, всем удобно.

При этом в новых отношениях пока много неизвестности, нет понимания, как их строить. Вы не знаете, каким станет ваш новый мужчина потом, ведь когда-то и муж виделся через «розовые очки».

Такой опыт, естественно, порождает тревогу, внутреннее ожидание повторения событий. Тем не менее в вашей ситуации можно идти в новое и развиваться, а не оставаться в старом. Выбор остается только за вами.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Кому сказать спасибо: 3 простые, но важные практики благодарности

Тест: Угадаете ли вы новогоднюю песню по эмодзи?

«Приятельница моего мужчины хочет от него детей»

Как нарциссы воспитывают детей: история одного взросления — прочитайте рассказ

«Новые Пацанки»: психологический разбор участниц

Почему ставить цели вредно: 3 главные причины

«Мы были с мамой одним целым, но три недели назад она умерла. Как это пережить?»

«Сын нашел у меня интимную переписку и наказывает игнором»

Беременна, не люблю мужа, люблю другого

Авто (25 лет)
24. 01.2020

ДД.очень прошу не кидаться камнями,и дать совет.С мужем встречаемся 7 лет,в браке 3 года так сложилось что я всегда искала кого-то лучше для общения ласк.У меня был лучший друг который поддерживал и любил.3 года назад мне поставили диагноз бесплодие и что надо быстрее заводить ребенка муж сразу сказал своим родителям мне его родители притыкали что мне нужна свадьба что у меня проблемы.перед этим я подошла к другу и спросила что делать он сказал что выходить замуж за парня своего типа у него все есть.Несмотря на все проблемы с родителями и то что муж меня вообще не защищал мы сыграли свадьбу и выяснилось что диагноз был ошибочный.где то через год я забеременела ребенка потеряла.впала в депрессию муж не поддерживал.Через 2 месяца после выкидыша произошел с мужем скандал после которого я провела ночь в больнице избил.поняла что мужа совсем не люблю и что есть чувства к другу. Друг сказал что ему нужно в армию что ему не до семьи но был в отношениях с другой.когда я осталась одна хотела развестись с мужем пыталась найти утешения в других мужчинах.За 6мес переспала с 7 мужчинами.Попыталась помирится с мужем поняла что мне нужен ребенок подошла к мужу сказала что давай попробуем все заново и заведем ребенка но 7 попыток ничего не получалось. Поссорились собирались развестись но я ему сказала что возможно беременна он остался так и случилось.снова объявился друг чувства к нему так и не прошли и начал ездить по ушам что хочет принять меня с ребенком что хочет всего этого со мной но позже.Спал со мной.К мужу я охладела полностью и поняла что нужно что-то решать что хочу стать счастливой сказала что ухожу от мужа что люблю другого рассказала про общение с другими мужчинами (но не рассказала про секс с ним и с другом) друг естественно сразу в кусты оставайся с мужем что он не готов что ему это ничего не надо что он вообще ничего не говорил.мама звонила уговаривала муж звонил забирай раз все испортил я говаривала но мне он говорит одно а маме совершенно другое. Мне рожать в марте я постоянно реву из-за неразделённой любви дома постоянные скандалы.винят меня проклинают ненавидят.Так жалею что заварила эту кашу.сейчас понятия не имею что делать.Ждать друга когда он опомнится.Ждать родов в надежде что проснутся чувства к мужу.Развестись боюсь, что останусь одна

Похожий вопрос

Беременна от парня которого не люблю, влюбленна в другого (2 ответа)

Здравствуйте!

Рожать ребенка одной это еще не вся сложность. Очень трудно растить ребенка с мужем который не поддерживает!!! Это нереально сложно! Вы будете ссориться, ругаться, обижаться — нужно ли вам это когда с вами маленький ребенок будет? Которому вы будете отдавать и так много сил.

Вам нужно время — одна вы точно не останетесь. Ваши родители не выгонят вас беременную на улицу! Даже мысль о том, что вы сами справитесь с ребенком — принятие мысли, дадут новые силы. Примите что вы одна сейчас, и вам одной даже бывает хорошо. Тогда вы не будете цепляться за тех кто рядом, а будете искать для себя более лучшее варианты развития событий, что вы и делали всегда.  

Принять, что друг слинял — муж не нравится и все. Это ваши чувства и ваша жизнь. Сейчас вы и ребенок — и вы точно справитесь!

С уважением, Надежда Леус.

Похожий вопрос

Понимаю, что не люблю мужа, а люблю другого (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Что делать, если вы ненавидите того, кого любите

Вы когда-нибудь ненавидели своего партнера?

Вы не одиноки: оказывается, почти у всех нас бывают моменты, когда мы сильно не любим людей, которых любим больше всего, хотя некоторые из нас могут даже не осознавать этого.

В ходе серии исследований Вивиан Зайас и Юичи Шода обнаружили, что люди не просто любят или ненавидят значимых для них людей. Они любят , а их ненавидят — и это нормально. Как показывают мои собственные исследования, ключ к преодолению неизбежных трудных времен заключается в том, чтобы никогда не переставать пытаться понять, откуда исходит ваш партнер.

Любовь сложна, не так ли?

Реклама
Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Как Зайас и Шода нашли ненависть посреди любви? Они попросили участников исследования подумать о близком друге, который им очень нравится. Затем участники сообщали о своих положительных и отрицательных чувствах по отношению к этому человеку. Неудивительно, что люди сообщали об очень положительных чувствах и очень низких отрицательных чувствах по отношению к человеку, которого они выбрали.

Но затем исследователи оценили неявных чувств — эмоций, которые они могли не осознавать — по отношению к значимому другому. Как? Участники выполнили стандартное компьютерное задание, которое измеряет, насколько быстро они реагируют на определенные указания. Они видели всплывающее имя своей второй половинки на экране компьютера, за которым быстро следовало целевое слово, которое было либо положительным (например, счастливчик, котенок), либо отрицательным (например, мусор, рак). Их работа заключалась в том, чтобы как можно быстрее классифицировать целевые слова как положительные или отрицательные, нажав правильную кнопку.

Вот тогда и вырвались наружу нехорошие предчувствия.

Вот как работает наш мозг, как показали десятилетия психологических исследований: если мы думаем о чем-то приятном, когда всплывает положительное слово, мы быстрее классифицируем его как положительное; но когда всплывает отрицательное слово, мы медленнее помещаем его в отрицательную категорию. Точно так же, если мы думаем о чем-то неприятном, мы будем медленнее классифицировать положительные слова и быстрее – отрицательные.

Эта задача позволяет исследователям фактически  количественно определить  чувства людей по отношению к своим близким, рассчитав, как быстро они реагируют на положительные и отрицательные слова, увидев имя своего значимого друга.

Все еще со мной? Отлично, потому что здесь становится интересно. Взгляните на график ниже. Столбцы справа показывают, что, как и ожидалось, участники быстрее классифицировали положительные слова, увидев имя своей второй половинки. Но они также быстрее классифицировали отрицательных 9.0008  слов. Не просто , не медленнее — на самом деле быстрее !

Zayas & Shoda (2015)

Эффект от положительных слов был больше, но был небольшой эффект, показывающий, что мысли о своих значимых других на самом деле усиливали реакцию людей при классификации негативных слов, таких как мусор и рак . Это были значимые другие, к которым участники относились как очень позитивно, так и не очень негативно, однако эти результаты показывают, что на имплицитном уровне люди относятся к обоим позитивно. 0007 и негативные чувства к тем, кого они любят.

(Примечание. Столбцы в левой части графика показывают типичную реакцию с использованием положительных и отрицательных объектов, таких как закаты и пауки, где положительные объекты влияют только на положительные целевые слова, а отрицательные объекты влияют только на отрицательные целевые слова.)

Таким образом, люди испытывают как положительные, так и отрицательные чувства по отношению к тем, кого они любят. Это может вас не удивить. Самые близкие нам люди, такие как наши романтические партнеры, вызывают сильные чувства на обоих концах спектра — в некоторые дни мысли о наших романтических партнерах могут наполнить нас любовью и восхищением; в другие дни мы можем испытывать неприязнь или даже отвращение.

Это тонкая линия

Эти данные говорят мне о том, что эта динамика любви/ненависти является нормальной частью близких отношений. Негативное отношение к партнеру не означает, что вы делаете что-то не так или что у вас неправильные отношения. Кажется, что ненависть к вашему партнеру в данный момент не означает, что вы также не любите его сильно, что на самом деле является своего рода откровением (и облегчением).

Почему это исследование имеет значение? Большая часть нашей риторики об отношениях сосредоточена на положительном и отрицательном как на двух концах спектра: более позитивное отношение к партнеру означает, что вы испытываете к нему меньше негатива, и наоборот.

Хотя это может быть правдой в какой-то конкретный момент, это не отражает сложный характер ваших отношений в целом — или даже за один день! Наши чувства к нашим партнерам могут сильно варьироваться от момента к моменту, и кажется, что это может быть просто частью дикой поездки, когда вы делите свою жизнь с другим сложным человеком. Итак, несмотря на чрезвычайно позитивные фотографии счастливых отношений всех ваших друзей, размещенные в социальных сетях, знайте, что вы видите в лучшем случае только половину истории.

Есть еще один вывод из исследования Zayas and Shoda, на который стоит обратить внимание. Они также рассмотрели скрытые чувства людей по отношению к значимым другим, которые, по их словам, очень не любили . Это были нелюбимые люди, сыгравшие важную роль в их жизни, например, бывшие или отчужденные родители.

Когда людям показывали имена этих значимых людей, они быстрее классифицировали отрицательные слова, как и ожидалось. Но они также быстрее классифицировали положительных слов, предполагая, что чувства по отношению к ненавистным значимым другим тоже не так уж застыли в камне. Вместо этого кажется, что мы придерживаемся некоторых положительных взглядов на этих значимых других, даже если мы заявляем о своей неприязни к ним, даже если мы не можем признать это на сознательном уровне.

Не все плохие чувства вредны для вас

Конечно, есть такая вещь, как слишком много ненависти. Чтобы отношения были счастливыми и здоровыми, не обязательно все время быть на позитиве, но слишком много негатива может быть вредным. Вместо этого ключ, кажется, имеет достаточно высокое соотношение положительного и отрицательного опыта.

Исследователь Джон Готтман обнаружил, что у стабильных, счастливых пар примерно в пять раз больше позитива, чем негатива во время конфликтных разговоров. С другой стороны, у пар, которые приближались к разводу, соотношение было больше похоже на 0,8:1. то есть путь скорее отрицательный, чем положительный. В то время как одних негативных эмоций следует избегать любой ценой, другие негативные эмоции, такие как вина или грусть, если их испытать в соответствующей обстановке, могут быть адаптивными и помочь нам измениться к лучшему.

Например, чувство вины за то, что вы сделали что-то не так, может помочь вам исправить свое поведение в будущем и исправить ситуацию. Грусть из-за разлуки с хорошим другом может помочь вам осознать, что вы все еще заботитесь об этих отношениях. В отношениях конфликт может помочь вам избавиться от плохих паттернов и решить проблемы.

Кроме того, мне кажется, что хорошее не так хорошо, если его время от времени не противопоставлять чему-то плохому. Нам нужно эмоциональное разнообразие — постоянное хорошее настроение может просто надоесть! Более того, люди, которые все время заставляют себя чувствовать себя позитивно, когда это не является искренним, могут не получить тех же преимуществ, что и те, кто испытывает подлинные позитивные эмоции.

Семь способов сделать любовь сильнее ненависти

Так как же сохранить положительное соотношение любви и ненависти? Ключ в понимании, а не в том, чтобы избегать конфликтов или подавлять плохие чувства, что совершенно нормально.

Вместе с моей коллегой Сереной Чен я провел семь различных исследований пар, конфликтов и удовлетворенности отношениями. И я обнаружил во всех этих исследованиях, что люди чувствовали себя менее удовлетворенными, когда они не чувствовали себя понятыми после конфликтов со своим партнером. Но когда они вышли из конфликта, чувствуя себя понятыми, нет негативного влияния на удовлетворенность отношениями.

Мы получили эти результаты разными способами. Люди, которые сообщали о частых ссорах, но в то же время чувствовали, что их партнеры их понимают, были не менее удовлетворены своими отношениями, чем люди, которые редко ссорятся. Люди, которые помнили прошлый конфликт, в котором они чувствовали себя понятыми, были не менее удовлетворены, чем в контрольной группе; те, кто не чувствовал себя понятым, показали отрицательные эффекты. Люди, сообщавшие о своих конфликтах каждый день в течение двух недель, были одинаково удовлетворены как днями, когда они ссорились, так и днями, когда они не ссорились— если они чувствовали себя понятыми.

• Подробнее о любви и ненависти

  Выясните, не слишком ли вы жертвуете в своих отношениях.

  Узнайте, как быть сострадательным партнером.

  Откройте для себя пять способов возродить старую любовь.

  Сострадательно ли вы любите своего партнера? Пройдите наш тест на сострадательную любовь.

В ходе нашего лабораторного исследования пары говорили об источнике конфликта в своих отношениях. Люди, которые чувствовали себя понятыми во время конфликтной беседы, чувствовали  более удовлетворены после обсуждения, чем когда они впервые прибыли в лабораторию. Если они не чувствовали себя понятыми, они были менее удовлетворены.

Другими словами, отношения могут пережить конфликты и плохие чувства, если партнеры никогда не перестанут чувствовать, что видят другие.

Просто люди лучше находят решение своей проблемы, если понимают друг друга? Понимание действительно помогает в разрешении конфликтов, но оказывается, что понимание может помочь даже в тех ссорах, которые никогда не будут разрешены. Эти проблемы могут быть связаны с политическими, религиозными или личными различиями или, возможно, просто с разными предпочтениями в отношении фильмов.

Каким бы ни был их источник, понимание может помочь и в этих боях. На самом деле, понимание может быть наиболее важным, когда вы сталкиваетесь с проблемами, которые нелегко решить, например, с различными религиозными или политическими взглядами. В таких ситуациях понимание позволяет вам «соглашаться или не соглашаться», когда никакие споры не заставят вас передумать.

Что такого в чувстве понимания, которое помогает смягчить те негативные чувства, которые обычно возникают после конфликта? Мы обнаружили, что когда вы чувствуете, что вас понимают, это сигнализирует вам, что ваш партнер заботится о вас и заинтересован в отношениях. Это также заставляет вас чувствовать, что ваши отношения крепки и за них стоит бороться. И, в конце концов, чувствовать себя понятым, особенно когда ваш партнер имеет другое мнение, чем ваше, просто приятно, просто и понятно.

Так как же улучшить понимание во время конфликта? Вот семь советов о том, как думать и действовать для этого.

1. Вместо того, чтобы отстаивать свою точку зрения, попытайтесь принять точку зрения своего партнера. Поставьте своей целью понять, почему ваш партнер чувствует то, что он чувствует.
2. Избегайте четырех всадников апокалипсиса: критики, защиты, презрения и возражений.
3. Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности. Предположим, что их намерения не злонамеренны.
4. Найдите минутку, чтобы подумать о положительных чертах вашего партнера. Вы даже можете попробовать некоторые техники, вызывающие благодарность.
5. Думайте о себе и своем партнере как о команде, а не как о противниках. Ваша цель — вместе выяснить, почему вы не сходитесь во взглядах, и найти решение; это не для того, чтобы выиграть бой и доказать, что ваш партнер не прав.
6. Признайте, что не всегда будет легко следовать этим советам, особенно если ваш партнер не играет по тем же правилам.
7. Дайте себе мантру, которую нужно повторять, когда вы начинаете злиться, чтобы помочь вам вспомнить свою цель — даже такую ​​простую, как «быть понимающим».

Эта статья была переработана и синтезирована из нескольких статей, изначально опубликованных Эми Гордон в блоге Psychology Today.

Как любить своего партнера так, как он хочет, чтобы его любили

Несмотря на то, что влюбленность может ощущаться как естественное состояние, которое мы либо испытываем, либо нет, мы можем сказать об этом гораздо больше, чем мы думаем. Исследования показали, что более любящие действия могут заставить пары чувствовать себя более влюбленными. Таким образом, есть много правды в представлении о том, что любовь — это скорее глагол, чем существительное. Чем больше мы выражаем любовь, тем больше мы зажигаем ее в нашем партнере и культивируем в себе.

Размышление о том, как мы проявляем любовь, может стать мощной практикой для поддержания наших чувств живыми и здоровыми в отношениях. Ключ не в том, чтобы сосредоточиться исключительно на наших чувствах привязанности, а в том, чтобы думать о том, что наш партнер воспринимает как любовь. Другими словами, какие действия этот конкретный человек воспринял бы как любовь?

Обычно и довольно инстинктивно дарить любовь так, как мы ее чувствуем. Для некоторых людей это означает осыпать своего партнера открытками и подарками, выражать свою любовь и часто говорить: «Я люблю тебя». Для других любовь — это нечто более сдержанное, тихое признание другого человека, когда вы даете ему возможность заниматься своими делами.

Многие проблемы в отношениях могут быть связаны с недопониманием или недопониманием того, что заставляет каждого человека чувствовать себя любимым. Например, один человек может ожидать, что его партнер инстинктивно знает, чего он хочет и в чем нуждается. Они могут чувствовать себя обиженными своим партнером, когда они неизбежно ошибаются, думая что-то вроде: «Я бы сделал это для них. Почему бы им не сделать это для меня?» Ответ может заключаться в том, что их партнер просто не считает это конкретное действие значимым или желательным в той же степени. У них просто есть разные вещи, которые они классифицируют как выражение любви.

Например, одна пара, с которой я работал, часто сильно спорила по поводу годовщины. Для одной партнерши этот день много значил, и она хотела отпраздновать это, сделав что-то вместе. Она думала об этом как о предлоге, чтобы сказать мужу, что она думает о нем и что ей нравится в их отношениях. Ей нравилось планировать поездки и романтические ужины, и она часто была разочарована тем, что ее муж не приложил столько же усилий для празднования.

Для ее мужа сама дата не имела большого значения. Хотя он часто покупал ей небольшие подарки или цветы на их годовщину, он не видел смысла делать из одного дня такое большое событие. Он чувствовал, что важнее всего то, что он каждый день ценил свою жену и их отношения. Он считал, что романтика должна быть более спонтанной и не слишком запланированной.

Их две точки зрения неизбежно разочаровывали одного из них. В то время как она чувствовала себя обиженной и отвергнутой, он чувствовал давление и игнорирование. Что, наконец, помогло им прийти к пониманию, так это то, что каждый из них нашел время, чтобы поставить себя на место другого и признать, что вещи, которые заставляли их партнера чувствовать себя любимыми и ценными, отличались от их собственных.

Как только они приняли эту простую реальность, они увидели в своих действиях часть цели заставить другого человека чувствовать себя ценным, а не жертву, из-за которой они потеряли форму. Поскольку каждый из них хотел сделать другого счастливым, они могли более открыто говорить о том, что это значит для их партнера. Однако они поняли, что любовь сводится к другим действиям, чем они себе представляли.

Муж понял, что добрые и признательные слова, привязанность и жесты значат для его жены гораздо больше, чем подарки, которые не были такими личными. Жена начала понимать, как много значит для ее мужа то, что все происходит естественно. Она позволила их годовщине пройти более спонтанно и не так сильно давила на один день празднования. Вместо этого она могла ценить любовь своего партнера в течение всего года.

Различные факторы определяют то, что каждый из нас воспринимает как любовь. Тем не менее, любопытство и открытость к уникальному способу нашего партнера чувствовать себя любимым может сделать нас лучшими, более настроенными партнерами. Итак, как мы можем «лучше» понимать, чего хочет и в чем нуждается наш партнер?

1. Слушайте, что они говорят.

Когда мы проводим с кем-то много времени, с одной стороны, нам может казаться, что мы знаем его лучше, чем кто-либо другой. С другой стороны, мы можем перестать замечать в них определенные вещи по мере того, как они становятся для нас более знакомыми. Это не потому, что мы не заинтересованы или не заботимся. Часто просто потому, что наша жизнь становится занятой, рутинной или комфортной, поэтому мы перестаем активно узнавать другого человека.

Обращать внимание на то, что говорит наш партнер, звучит как самый очевидный совет, который мы когда-либо слышали, но это то, о чем мы должны напоминать себе, чтобы продолжать делать это. Отмечайте в уме, когда они упоминают что-то важное для них или что-то, что их волнует. Поощряйте их высказываться и спрашивать о том, чего они хотят.

2. Обратите внимание на то, как они выражают свои чувства.

В дополнение к тому, что они произносят, мы всегда должны стараться замечать, что зажигает нашего партнера. Довольно легко отличить моменты, когда они кажутся скучающими и продолжают проверять свои телефоны, от тех, когда они улыбаются и оживляются. Это не означает, что мы несем ответственность за то, чтобы сделать их счастливыми в 100% случаев. Это просто способ быть настроенным и чувствительным к тому, что заставляет их оживать и чувствовать себя в большей степени. Это осознание помогает нам по-настоящему узнать наших партнеров и понять, что заставляет их чувствовать себя замеченными и любимыми.

3. Свяжитесь со своим партнером (и с собой).

Никто из нас не умеет читать мысли, и нельзя ожидать, что мы всегда интуитивно чувствуем, чего хочет и в чем нуждается другой человек. Более чем нормально задавать вопросы и поощрять наших партнеров сообщать нам, где они находятся и что им от нас нужно.

По тому же принципу мы должны постоянно проверять себя на предмет того, что нам нужно и чего мы хотим, чтобы чувствовать себя любимыми и удовлетворенными. Насколько это возможно, мы должны быть откровенны с нашим партнером в таких вещах — и не ожидать, что он будет читать мысли. Поощряя свободное и естественное движение вперед и назад, мы становимся более уязвимыми по отношению друг к другу и более способными предложить друг другу то, что хотим.

4. Обратите внимание, как они выражают любовь.

Скорее всего, теплое отношение нашего партнера к нам отчасти отражает то, как ему нравится, когда к нему относятся. Если они стремятся к большому физическому контакту или получают удовольствие от небольших актов щедрости и доброты, они могут получить то же самое от нас.

Конечно, это не нужно понимать буквально, и никакая задача не должна быть точно согласована. Например, для каждого человека совершенно естественно привносить в отношения определенные уникальные вещи. Одному партнеру может нравиться стирать белье другого, потому что это делает его счастливым, в то время как другой предпочитает большие, размашистые романтические жесты.

Дело не в том, что мы не должны любить друг друга по-своему. Скорее, это просто еще один способ, которым мы можем быть внимательными и настроенными на определенные действия, которые могут заставить нашего партнера чувствовать себя признанным.

5. Примите потребности вашего партнера как отличные от ваших собственных.

Отношения не должны идти на жертвы. Если постоянно делать другого человека счастливым означает делать себя несчастным, возможно, что-то действительно не так, и отношения, возможно, стоит изучить. Тем не менее, мы всегда должны понимать, что наш партнер — это отдельная от нас личность. Хотя делать друг друга счастливыми может быть огромной частью нашего счастья, каждое из наших чувств существует отдельно.

Все это говорит о том, что вам нормально хотеть больше привязанности, а вашему партнеру хотеть большего общения. Для одного человека нормально чувствовать себя более любимым, когда его партнер убирает прилавок, чем говорить: «Я люблю тебя». Другим могут понадобиться слова. У каждого из нас есть что предложить друг другу.

Все наши желания не должны постоянно точно синхронизироваться, чтобы наслаждаться равноправными и любящими отношениями. Все, что имеет значение, это то, что каждый из нас сохраняет открытый поток любопытства, творчества и энергии, чтобы выразить свою любовь к тому, кого мы уже любим.