Меня никто не любит: психология любви

«Недо» – самая грустная приставка на свете. Вроде начали делать, обнадежили – и бросили на полдороге. Недоделали. Недопоняли. Недолюбили. Последнее осознать особенно тяжело.

Редакция сайта

Теги:

Любовь

Женская психология

Getty Images

Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.

Почему меня никто не любит: психология

Первый, кто начинает нас любить (или не любить), – это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого – это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если «волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей – это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

• Невнимание

  «Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом – и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».

• Излишняя требовательность

  «Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».

• Фрустрация потребностей

  «Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

• Жестокое обращение

  Словесная грубость и физические наказания – эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами – ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще – к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание – способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

От отсутствия любви к любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит?» А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания «это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

Психологи выделяют пять языков любви:

• Слова восхищения

  Говорить ребенку «Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.

• Качественное время

  Ежедневно, ежечасно проводить время вместе – каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.

• Материальные ценности

  Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти – у чада должно быть все лучшее.

• Акты помощи

  Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.

• Физическое прикосновение

  Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?

Комментирует Ирина Конова, практикующий психолог, психологический центр «Единство»

1. В первую очередь, нужно принять своих родителей такими, какие они есть, поблагодарить за то, что они сделали, и простить за то, что недодали. Обвиняя и осуждая, ты лишаешь себя теплых отношений сейчас, в настоящем.
2. Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то, как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется, каким способом ты пытаешься получить это сейчас?
3. Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе, спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении, а сколько – моих родителей?».
   
   Полезно будет посетить групповой психологический тренинг, потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих, получая при этом обратную связь от других участников.
4. Ну и главное – выражай свою любовь. Не бойся это делать, не думай, что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку, обними, посмотри в глаза и произнеси теплые слова, которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.

По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.

По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом, воплощающим социальные требования, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности и низкой социальной компетентности.

Мне кажется, что мой муж меня не любит

Здравствуйте! Мы с мужем женаты 5 месяцев, до брака встречались 5 месяцем, еще 6 месяцев до отношений дружили. Оба никогда не были женаты прежде, детей тоже нет, мне 29 лет, мужу — 35. Брак инициировала я: сказала, что нам нужно расстаться, если он не планирует на мне жениться, поскольку на меня возраст «давит», и я не хочу через пару-тройку лет жалеть об упущенном времени. Муж сказал, что не может мне дать ответ, ему нужно подумать, но, скорее, его ответ будет отрицательным, мы очень мало знакомы. Но через две недели он подарил мне кольцо, и спустя месяц мы поженились.

Об этом я пишу, поскольку мне кажется, что это важно. Если бы я не завела тот разговор, навряд ли бы мой муж женился на мне (хотя бы женился так быстро), и я не попала в эту ситуацию, к которой сама себя и привела. Мой муж, как мне кажется, ко мне относится хорошо. Следит за речью, чтобы не обидеть словом, материально обеспечивает (зарабатывает больше меня в 4 раза), дарит дорогие подарки: арендовал мне загородный дом на лето, подарил машину, оплатил дорогостоящие для меня курсы. Бытом я не обременена, у меня есть помощница, а питаемся мы большую часть времени в кафе, поскольку муж любит разнообразие, и мы оба не очень любим готовить. У нас есть общие интересы, хобби. Я мужа люблю, мне с ним интересно, стараюсь сделать его жизнь лучше, чем без меня, стараюсь заботиться о нем.

Проблема в том, что мой муж меня не любит. Или не любит в той мере, в которой мне хотелось бы. Например, если муж улетает в другую страну, то может писать не каждый день, говоря, что разрядился телефон, устал (я его не спрашиваю, стараюсь не пытать его расспросами, но, видимо, внутри себя он чувствует необходимость оправдываться). Когда-то давно, в самом начале общения, муж высказал свое мнение, которое заключалось в том, что человек — полигамное существо, невозможно быть верным одному партнеру на протяжении долгого времени, но, в принципе, это нормальное, так как все изменяют всем — и мужчины, и женщины. Я помню блеск в глазах мужа. Думаю, что он был искренен в том диалоге, но больше к этой теме я не возвращалась.

На самом деле, я никогда больше не развивала эту тему, поскольку с полученной информацией нужно будет что-то делать, либо соглашаться с ней, либо нет, и, соответственно расставаться. В целом, есть вещи, которые после брака остались неизменны, но стали мне доставлять дискомфорт. У нас и раньше были свои дела, мы не виделись каждый день, но и сейчас, после брака, муж может уйти к друзьям на вечеринку, дежурно позвав меня (я в самоизоляции, муж менее строго относится к карантину), а вернуться глубоко ночью в нетрезвом состоянии. Подозрения в неверности и во лжи меня огорчают. Все, что я делаю — грущу дома в ожидании мужа, как в лучших традициях голливудского кинематографа. От переживаний я сильно поправилась, муж заметил. Поняла, что теряю себя, стараюсь переключиться на себя, сместить фокус с мужа на себя, чтобы не сойти с ума: продолжаю обучение, работаю из дома, занимаюсь спортом и тщательнее слежу за питанием. Переключиться помогает, но слабо. Я думаю, что единственным верным решением будет закончить то, что я сама развязала, а именно — развестись.

Недавно спросила мужа, есть ли смысл в сексе без любви. Он сказал, что он разделяет секс и любовь, что они могут как перекликаться, так и нет, а вообще, у каждого любовь своя. Мне сложно дается решение развестись, оно меня парализует, поскольку мужа я люблю. Но это не единственная причина. Мне скоро 30, возраст дает о себе знать. Муж не против через год-другой завести ребенка, сам заговаривает об этом, что можно начать заниматься своим здоровьем, после того, как купим квартиру побольше. Да и это я заварила эту кашу, сама напросилась замуж. Я не сомневаюсь в том, что муж не хочет разводиться. Он активно покупает недвижимость, у нас нет брачного договора, но при этом и я понимаю, что мне сложно закрывать глаза на измены, это меня унижает как человека и женщину. Очень хочу услышать совет в моей ситуации, насколько объективно мои основания. А также рекомендации, как пережить развод, после каждых отношений я очень долго отхожу, на восстановление уходит несколько лет.

4 признака того, что ваш партнер вас больше не любит — Группа терапии отношений

Как семейный терапевт, один из самых тяжелых моментов для меня — это когда я понимаю, что любовь ушла из их отношений. Так же, как смотреть, как что-то умирает, это никогда не становится легче. Горе. Грусть. Гнев. И, конечно же, загадка почему.

Иногда эти отношения можно восстановить; а иногда сердце просто перестало биться и ничего нельзя сделать. Я пытаюсь, они пытаются, а потом один из них наконец признается; она ушла — любовь, то есть.

Многие из нас хотят знать знаки. Возможно, если мы их узнаем, мы сможем смягчить конец того, что мы очень любим и о чем заботимся. Как терапевт, мы учим наших клиентов тому, что с осознанием приходит выбор; а с выбором приходит сила. Если вам интересно, не катятся ли ваши отношения к мутной воде, вот 4 наиболее ярких признака того, что ваш партнер, возможно, разлюбил вас.

Индикатор №1: Ваш партнер сдался

Никто из нас не любит драться с напарником; это ужасно. Крики, топот или даже классическое бегство в спальню в надежде, что они найдут вас.

Хотя эти бои и бесчисленное множество других грязны и ужасны сами по себе, они все же о чем-то говорят. У пары есть страсть. Они достаточно заботятся о другом человеке, чтобы ссориться с ним. И хотя это извращенный способ показать любовь, в основе этих отношений лежит вера и надежда на лучшее будущее.

Когда вы начинаете замечать, что ваш партнер перестал с вами общаться и вообще ему просто «все равно», вы должны начать задаваться вопросом, не разлюбил ли он вас. Потому что, какой смысл воевать, если они сдались?

Индикатор № 2: Корабли, проходящие в ночи

Когда ваш партнер избегает возвращения домой, поначалу это не кажется чем-то особенным. Маленькие таблички типа «мы чувствуем себя кораблями, проплывающими в ночи». Или, может быть, количество рабочих поездок постоянно увеличивается, и иногда они становятся длиннее, чем нужно. И, наконец, иногда они заполняют свои календари друзьями и мероприятиями, но ни одно из них не связано с вами. Это главный признак того, что ваш партнер строит жизнь без вас.

Мы возвращаемся домой, потому что хотим увидеть наших партнеров, мы хотим чувствовать любовь и, прежде всего, мы хотим чувствовать себя источником счастья. Если в вашем доме нет любви, он полон конфликтов или лишен смысла, ваш партнер будет избегать его ради собственного психологического выживания.

Индикатор №3: секса больше нет. Полностью.

Существуют тысячи отношений с уникальной сексуальной жизнью. Некоторые пары занимаются сексом 3 раза в неделю, другие 3 раза в месяц и, наконец, некоторые 3 раза в год. И хотя многие из нас рыщут в Интернете в поисках «волшебного числа», чтобы на самом деле проверить здоровье своей сексуальной жизни, истина заключается в том, что такого числа не существует.

Это мистическое число — сумма, которую вы и ваш партнер выбираете для удовлетворения потребностей друг друга. И хотя ни одна сексуальная жизнь не является «идеальной», ваша цель должна состоять в том, чтобы попытаться достичь золотой середины.

Однако, если вы будете уклоняться от мысли о сексе до отвращения, ваши отношения могут быть близки к концу. Сам по себе секс не является показателем здоровья в отношениях, но если отвращение наполняет ваше тело даже при мысли о поцелуе с вашим партнером; Угадайте, кто чувствует это от вас? Твой партнер.

Индикатор № 4: Ваш партнер преисполнен презрения

У всех нас бывают перепады настроения. Иногда мы перескакиваем с одного эмоционального состояния на другое. Мы чувствуем близость к нашему партнеру, а иногда и отдаление. У нас с ними отличные выходные, а иногда и просто плохая ночь. Иметь разное настроение по отношению к вашему партнеру — это нормально, и это очень относительный образ жизни на этой планете.

Однако один признак, на который стоит обратить внимание, — это постоянное настроение, которое пронизывает отношения. Настроение искать? Презрение. Когда ваш партнер постоянно испытывает отвращение к вашему присутствию; значит для вас, саркастичен, неуважителен; это главный признак того, что ваши отношения приближаются к концу.

Все мы хотим и заслуживаем любви. Однако нет ничего сложнее отношений. Если вы обнаружите, что ваш партнер разлюбил вас, это может быть одним из самых тяжелых периодов в вашей жизни. Найдите свои ресурсы, загляните внутрь себя, чтобы задать трудные вопросы и опирайтесь на свою деревню друзей; все поможет вам выбраться из этих сложных вод. И, наконец, найдите того человека, чье сердце не перестанет биться для вас даже в самые трудные времена.

Когда вы слишком многим жертвуете в отношениях?

Ваша супруга приходит домой с работы и взволнованно сообщает вам, что ей только что предложили повышение в другом штате. Вы бросаете работу и уезжаете от семьи в незнакомый город, чтобы она могла реализовать свои карьерные амбиции? Тебе следует?

Близкие отношения требуют жертв. На самом деле, многие люди включают жертвование в само определение того, что значит по-настоящему любить другого человека, и действительно, исследования показали, что пары более счастливы и с большей вероятностью останутся в своих отношениях, если партнеры готовы чем-то жертвовать друг для друга. Иногда эта жертва может изменить жизнь, например, решение перейти в другое состояние, чтобы быть со своим партнером; в других случаях это может быть что-то маленькое и, казалось бы, обыденное, например, просмотр боевика вместо комедии, которую вы бы выбрали.

Хотя жертвы могут быть неизбежны, когда приходит время сделать это, это не всегда легко. Я часто ловлю себя на том, что взвешиваю свою потребность быть верным себе — почему я должен отказываться от того, чего хочу? — вопреки моему желанию быть хорошим партнером и делать все возможное, чтобы мои отношения работали — если это важно для него, я должна поддержать .

Рекламное объявление
Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Жертвоприношение также поднимает вопросы власти: если вы готовы пожертвовать в начале отношений, а ваш партнер не отвечает взаимностью, вы можете оказаться в ситуации, когда от вас всегда ожидают, что вы сдадитесь и сдадитесь. Иногда эта несбалансированная модель жертвы может привести к дисбалансу сил в ваших отношениях — рецепту долгосрочного несчастья и обиды.

Короче говоря, исследования, проведенные социальными психологами, такими как Эмили Импетт, Пол Ван Ланге и Кэрил Расбалт, показывают, что жертвование ради кого-то, кого вы любите, может показать ему, что вы заботитесь о нем, и даже может заставить вас чувствовать себя хорошо. Но их исследования также показывают, что если вы всегда оказываетесь тем, кто чем-то жертвует — или если вы чувствуете, что вынуждены идти на жертвы, — вам следует действовать с осторожностью. Основываясь на этом исследовании, я предлагаю семь вопросов, которые вы, возможно, захотите задать себе, решая, стоит ли жертва того.

1. Насколько вы привержены делу? Это тот человек, с которым вы планируете провести вечность, или у вас все еще есть сомнения? По словам Ван Ланге, обязательство может быть одним из самых важных предшественников жертвы. Чтобы большая жертва того стоила, вы должны убедиться, что вы заинтересованы в отношениях и уверены в своем совместном будущем. Ни в чем нельзя быть уверенным, конечно, но жертва становится намного приятнее, когда она помогает приблизить вас к человеку, с которым вы хотите провести остаток своей жизни.

Освещение благодарности GGSC спонсируется Фондом Джона Темплтона в рамках нашего проекта «Расширяющаяся благодарность».

2. Ваш партнер сделал бы то же самое для вас? Жертвоприношение двустороннее: пока вы решаете, переезжать ли через всю страну, чтобы позволить вашему супругу получить повышение, ваш супруг должен решить, жертвовать ли своим повышением или нет, чтобы вы могли сохранить свою работу. Поэтому, когда вы обсуждаете, идти ли на жертву или нет, исследования Ван Ланге и его коллег показывают, что важно задаться вопросом, продемонстрировал ли ваш партнер такую ​​же степень приверженности и сейчас проходит через тот же мыслительный процесс. Готов ли ваш партнер пожертвовать ради вас в прошлом или выразил готовность пожертвовать в будущем? В текущей ситуации вы работаете вместе, чтобы выяснить, что лучше, или ваш партнер просто ожидает, что вы измените свою жизнь, чтобы приспособиться к его? Если ваш партнер полагает, что именно вы должны пойти на жертвы, не беря на себя такой же ответственности с его стороны, подумайте дважды.

3. Кто-то из вас хочет этого больше? Когда ситуация требует жертв от вас или вашего партнера, вы оба можете быть неравно заинтересованы в результате. Возможно, ваш партнер действительно хочет присутствовать на воссоединении своей семьи, и хотя вам не нравится пропускать свое рабочее мероприятие, вы знаете, что ваши коллеги поймут, и воссоединение семьи — это разовое мероприятие. По мере того, как вы ориентируетесь в ситуации, убедитесь, что вы оба четко понимаете свои собственные желания и приоритеты.

4. Знает ли ваш партнер, что это жертва? Нет необходимости втирать партнеру в лицо свою потенциальную жертву или использовать ее против него, но если ваш партнер не знает, что вы считаете свой поступок жертвой, он или она не сможет оценить ваш самоотверженность. Кроме того, не понимая, что вы несете затраты ради отношений, ваш партнер может не понять, когда вы хотите, чтобы он ответил взаимностью в следующий раз, когда потребуется жертва. Наконец, важно знать, не согласен ли ваш партнер с вами и не считает ли ваши действия жертвой. Ваш партнер выразил благодарность за вашу готовность пожертвовать собой? Исследование, которое я провел с Эмили Импетт, предполагает, что выражение благодарности показывает признание жертвы. Если вы не получили «спасибо», возможно, ваш партнер воспринимает вас как должное.

5. Есть ли лучшее решение? Вместо того, чтобы просто пытаться выбирать из имеющихся вариантов, вы должны работать со своим партнером, чтобы найти решение, которое не требует больших жертв от вас обоих. Если ваш партнер хочет, чтобы вы отправились в отпуск в тропики, и вы действительно хотите познакомиться с архитектурой древних городов, возможно, небольшое исследование откроет место, где вы можете сделать и то, и другое. Конечно, это не всегда вариант, но даже в ситуациях, когда нет явного компромисса, может быть способ уменьшить влияние жертвы.

6. Вы можете вести переговоры? Хотя близкие отношения требуют, чтобы вы давали, когда это необходимо, это не означает, что вы и ваш партнер не можете договориться, что подходит вам обоим. Например, вы можете поужинать в ресторане, который хотите, и пойти в кино, которое хочет посмотреть ваш партнер. Это может даже работать для больших жертв. Вы можете переехать в новый город, но согласитесь, что в бюджете на поездку будут выделены деньги, чтобы вы могли летать домой, чтобы навестить свою семью несколько раз в год.

7. Какова ваша мотивация? Во многих отношениях это самый важный вопрос, который вам нужно себе задать. Исследования показывают, что люди приносят жертвы по разным причинам, и не все из них приводят к долгой и счастливой жизни.

Переезжаете ли вы через всю страну, чтобы сделать своего партнера счастливым и сохранить ваши отношения, или вы просто пытаетесь избежать конфликта? Жертвы, мотивированные избеганием, могут подорвать счастье и удовлетворение в отношениях. Если вы жертвуете, чтобы избежать конфликта, вы можете подумать: Что ж, может, мне и плохо, но, по крайней мере, мы не будем ссориться и наши отношения не пострадают . Оказывается, это не так: недавнее исследование Эмили Импетт показывает, что, когда люди считают, что их партнер пожертвовал собой по причинам, которые психологи называют «мотивацией избегания», они чувствуют себя менее удовлетворенными отношениями.

Есть альтернатива: когда вы жертвуете, чтобы сделать своего партнера счастливым, это потенциально может увеличить доверие и счастье. Люди, которые жертвуют по причинам, «мотивированным подходом» — для долгосрочной коллективной выгоды в паре или для того, чтобы помочь осуществить мечты вашего партнера, — как правило, счастливее и имеют более удовлетворительные отношения.

Хотя жертвовать, чтобы сделать партнера счастливым, может быть хорошо, могут возникнуть проблемы, если вы обнаружите, что постоянно жертвуете из-за желания быть «хорошим» партнером и удовлетворять своего партнера ценой собственного счастья. Люди, которые постоянно ставят потребности других выше своих собственных — ситуация, известная как «полное общение», — могут в долгосрочной перспективе расплачиваться своей самооценкой и психическим здоровьем. Жертвоприношение является отличительной чертой близких отношений, но оно не должно приводить к пренебрежению собственными потребностями.

Точно так же вы должны спросить себя, была ли ваша жертва мотивирована желанием помочь вашему партнеру или желанием удержать жертву над головой вашего партнера. Психолог Александр Коган показал, что искренняя помощь полезна, но использование жертвы в качестве козыря в ваших отношениях может вызвать обиду со стороны вашего партнера.

Кроме того, хотя в переговорах с партнером нет ничего плохого, решение пойти на жертву, а затем молчаливое ожидание того, что ваш партнер потерпит поражение в следующий раз, может означать разочарование для вас обоих. В близких отношениях люди обычно питают взаимные ожидания — они верят, что их партнер поможет им, когда они в этом нуждаются, и жертвуют, не ожидая, что им отплатят тем же.

На самом деле, исследования показывают, что люди могут расстраиваться, когда близкий партнер пытается отплатить им тем же. Так что ваш партнер может быть обескуражен, узнав, что вы пожертвовали только для того, чтобы гарантировать, что он должен будет пожертвовать ради вас — возможно, потому, что это делает ваши романтические отношения похожими на серию экономических сделок.

Отношения требуют жертв, но мы не должны сдаваться или сдаваться, не подумав.