Skip to content

Что делать меня бесит муж: Раздражает муж — 132 ответа на форуме Woman.ru

Бесит ребенок мужа от первого брака: что делать?

Вы устроили свою личную жизнь — вышли замуж. Но ваш избранник не просто мужчина, он еще и папа. И ребенок его, вроде бы, сущий ангел. Он не делает ничего плохого, только все равно — реально бесит! Почем так происходит и как с этим жить?

«По житейской статистике, такие ситуации чаще происходят в семьях, где дети от предыдущего брака есть именно у супруга, — говорит Ирина Тугарина, психолог. — У мужей раздражение или негодование к ребенку жены возникает значительно реже. Вероятно так происходит от того, что мужчины эмоционально менее затронуты в отношениях, и не столь ревнивы к чужим отпрыскам».

Раздражает ребенок мужа: основные причины

Чаще всего, разбираясь в такой непростой проблеме, психологи приходят к выводу, что раздражение возникает из-за чувства, что существование ребенка или взаимодействие с ним как будто нарушает границы женщины. «Например, после свадьбы вы переезжаете в квартиру мужа и, конечно, как хозяйка, хотели бы в ней что-то переустроить, переделать, — говорит Вера Лачинова, семейный психолог, арт-терапевт клиники «Медицинская коллегия», СПб. — Но в доме есть комната или уголок, касаться которых нельзя: это пространство ребенка. Получается, что вы словно лишаетесь прав на часть собственного жилища. Иногда этот «захват» не постоянный, а периодический — происходит в определенные дни и часы, когда отпрыск приходит в гости. Чем меньше квартира, чем «вещественнее» ребенок, тем сильнее, как правило, раздражение. «Оккупация» может быть не пространственной, а временной. Согласитесь, в сегодняшней суматошной жизни у нас не так много времени, чтобы просто побыть друг с другом. И вот приходится делить эти редкие мгновения досуга с кем-то еще. Обидно! Особенно неприятно, если между вашим мужем и его бывшей супругой нет четкой договоренности о временных границах или стороны его не соблюдают. Третий вид нарушения границ — «захват» ролевой. Это когда, не особенно спрашивая вашего согласия, вам навязывают роль матери ребенка супруга. От вас ожидают эмоциональной включенности и погружения в его жизнь, участия в его образовании, воспитании, бытовой заботы».

Следующая очевидная причина — ревность. «Считается, что женщины более эмоционально зависимы в отношениях, соответственно такое чувство как ревность у них может порой становится преобладающим, — говорит Ирина Тугарина. — Мужчины, если ревнуют, то только к мужчинам. Женщины могут ревновать к матери мужа, его друзьям, коллегам. Что уж говорить о его любимом чаде от прошлого опыта». Ребенок мужа самим фактом своего существования напоминает о том, что у вашего мужчины были и другие женщины, другие отношения, другие чувства. Вероятно, предыдущим возлюбленным он тоже давал клятвы верности, заверял их в серьезности намерений. Возможно, причиной психологического дискомфорта может стать тревога о будущем. Что, если и я окажусь лишь временным эпизодом? Так значит надо сейчас брать по максимуму, на всякий случай. «На появление чувства ревности может влиять и опыт родителей женщины, — говорит Вера Лачинова. — Нередко бывает так, что девочка слышит от мамы, что папа любит дочь больше, чем жену. А вдруг и мужу отпрыск дороже, чем она? Особенная ревность может возникать при смещении ролей. Чаще всего она встречается, когда мужчина растит дочерей. Девочка воспринимается как соперница, захватчица. Невозможно видеть, как ваш мужчина обнимает и целует другую женщину, пусть ей и немного лет. А если это девочка-подросток с расцветающей сексуальностью, выносить это еще сложнее».

Третья из нередко встречающихся причин — социальное давление. «Все мы помним мачех из мультфильмов нашего детства, — говорит Вера Лачинова. — И кому, скажите, хочется быть похожей на этих размалеванных, крикливых, неряшливых и грубых бабенок! Конечно, вы на них не похожи нисколечко, но ведь «бабушки на лавочке» разбираться не станут: мачеха — злыдня. И женщины, даже не сознавая это, изо всех сил пытаются доказать, что они — не такие. И буквально изнемогают под гнетом тревоги: не стать такой. Быть доброй, хорошей, ласковой, внимательной, заботливой. А выливается это в раздражение, обиды — внешне на пустом месте, а внутренне — под ними толстая «перина» оснований. Надо сказать, что нередко окружение, тоже не осознавая, что творит, подливает масла в огонь, подшучивая и подкалывая на тему «злобной мачехи».

Что делать, если ребенок раздражает

Налаживание отношений с ребенком мужа от первого брака — тема очень непростая. И лучше всего не пытаться справиться с этой проблемой с помощью интернет-чатов, а обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы не испортить жизнь ни себе, ни любимому, ни его чаду. Потому что такая ситуация говорит о вероятности непростых, глубоких травм, которые лучше корректировать с грамотным специалистом, а не заниматься самолечением. «Во всех этих случаях надо сначала разобраться с самой собой и желательно без влияния подруг, родственников или советчиц с форумов, — говорит Вера Лачинова. — Где вы видите свои границы. Какой вклад в жизнь ребенка мужа готовы вносить. Сколько времени и пространства вам необходимо для гармоничных отношений с супругом. И затем спокойно обсудить это с ним, не включая сюда ни ребенка, ни предыдущую жену. Если разговоры скатываются в скандалы, лучше задействовать в них семейного консультанта. Подобные чувства — явный показатель необходимости обращения к специалисту. Детские травмы, недостаток тепла от родителей — не повод быть несчастливой и жить не в радости и гармонии, а в раздражении и тревоге».

Здесь многое зависит от уровня достигнутых взаимоотношений со своим мужчиной. «Когда женщина уверена, что даже  будучи у мужа не на первом месте, она не будет ущемлена в отношениях и своих интересах ради благополучия пасынка/падчерицы, — говорит Ирина Тугарина. —  Здесь должны учитываться интересы обеих сторон. Женщине, вступающей в брак с разведенным мужчиной, следует понимать, что она берет в отношения и его прошлое.  Мужчина, который выбирает вторую супругу должен, в свою очередь, позаботиться, чтобы его прошлый опыт не оказывал сильного давления на нынешний брак. Чтобы не доводить до разрыва, нужно учитывать и согласовывать действия с партнёром в уважительном диалоге и принятии чувств другого. Никаких ультиматумов и конфликтов! Только разумные компромиссы и взаимоуважение».

Если возможности обратиться к психологу нет, попробуйте найти решение проблемы самостоятельно, принимая во внимание советы специалистов.

Примите свои чувства

Раздражение и гнев по отношению к чужому ребенку, который не делает вам ничего плохого, может показаться противоестественным. «Но эти чувства невозможно просто выключить, — говорит Ирина Тугарина. — Если это происходит, женщине следует с ними разобраться, а не игнорировать их. Это поможет лучше понять себя, свои ценности и установки. Поможет улучшить контакт не только с ребенком, но и с мужем. Надо сказать, что хорошим показателем сущности и устойчивости новых семейных отношений может стать как раз именно эта проблема, связанная с ребенком от первого брака».

Не копите и не подавляйте свои эмоции, признайтесь себе, что вы ощущаете на данный момент. «Но это не значит, что вы можете воспитывать или кричать на чужого ребенка, — говорит Полина Никитина, бизнес-тренер  по эмоциональному интеллекту и энергопрактикам. — Просто примите ваши чувства — это первый шаг в управлении эмоциями: позволить себе чувствовать и это осознавать. Помните, что мы начинаем все изменения с себя: проявляя любовь  и заботу к себе, мы можем дать это и другим. Когда вы признали раздражение и определили его объект, задумайтесь: эмоция помогает вам в семейной жизни или мешает получать желаемый результат? Как раздражение влияет на атмосферу в семье?  Вряд ли оно наполняют отношения гармонией и любовью.  А что сможет изменить ситуацию в лучшую сторону? Принимая свои чувства, постарайтесь брать в расчет и чувства других людей — мужа и его ребенка. Дайте им право быть такими, какие они есть. Принятие и любовь — ключ к сердцу человека, каждый хочет тепла и внимания».

Научитесь управлять эмоциями

Советуем выполнить одно  упражнение, которое очень вам поможет. Напишите ваше желаемое поведение и желаемые эмоции по отношению к ребенку мужа. Как бы вы хотели себя вести, реагировать, воспринимать поведение и слова в неприятных ситуациях. Пропишите ваш сценарий максимально подробно. После этого попробуйте визуализировать ситуацию, в которой обычно выходите из себя. Представьте, что вы ведете себя иначе. Какие эмоции вы будете ощущать? «Это практическое упражнение помогает переключить внимание с того, что вас раздражает, на то, что вы хотите получить — желаемый результат, — объясняет Полина Никитина. — Чем чаще вы будете мысленно проигрывать сценарий нового поведения, представлять свои ощущения, тем легче вам будет в жизни реагировать идеальным для вас способом».

Существуют и другие эффективные методики управления собственными поведением. Важно помнить, что они работают, когда нет подавленных и накопленных эмоций. Говорите о своих чувствах с мужем и ребенком, находясь в  спокойном состоянии, а не на пике раздражения.

Как донести информацию, сообщить о своих чувствах, чтобы никого не обидеть и тебя поняли? Поможет техника «Я-сообщения». «В данном методе исключен переход на личность и особенности характера, а также обобщения повторяющихся действий, — говорит Полина Никитина. — Прежде чем применять технику, найдите подходяций момент — когда человек готов вас выслушать, у него есть время, он спокоен и готов адекватно воспринимать информацию».

Вот как правильно применять технику «Я  — сообщения».

  • Описываем ситуацию и конкретные действия другого человека, в нашем случае ребенка мужа. Например, когда ты не убрал посуду со стола сегодня…. В этой формулировка избегаем обобщающих слов: как всегда, как обычно, постоянно, вечно и др.
  • Называем свои эмоций. Например, я чувствую раздражение, меня огорчает и т.п.
  • Рассказываем о причине собственной реакции, что это для вас значит. Например, потому что ты проигнорировал мою просьбу и я это воспринимаю как неуважение к себе.
  • Описываем желаемый исход. Например,  мне  бы хотелось, чтобы в следующий раз ты так не делал.

Научитесь комфортному общению

Вы вышли замуж, и семья вашего любимого мужчины – теперь и ваша семья. Смиритесь с этим. От ребенка мужа не получится избавиться, ведь это не домашний питомец. Не думайте, что ваш избранник будет любить собственное чадо меньше просто потому, что так хочется вам. «Отдавайте себе отчет в том, что ребенок вашего мужа не может не вмешиваться в вашу жизнь, так как он уже в этой семье, в этой системе даже на биологическом уровне, — говорит Любовь Новик, трансформационный коуч, тренер личностного роста. — Игнорирование ребенка равнозначно отказу от него. Постарайтесь воспринимать сложившуюся ситуацию как возможность сделать жизнь близких людей и вашу собственную приятнее и лучше. Подумайте: какая радость иметь шанс стать матерью еще одному ребенку, который однажды признается, как он счастлив, что у него есть такая мама, как вы».

Не стремитесь испортить отношения супруга с его ребенком от первого брака. Вашему избраннику это вряд ли придется по душе. Будьте хитрее. Покажите мужу и его отпрыску, что лучше вместе отлично проводить время, чем конфликтовать. В зависимости от возраста отпрыска найдите подходящий вид досуга и проведите всей семьей увлекательный день. Малыша можно сводить в парк, цирк, на аттракционы. Ребенок постарше обрадуется походу в музей, кино, на каток, в кафе. Организуйте интересный общий досуг и дайте понять, что это мероприятие — ваша инициатива. Положительный совместный опыт сблизит, и скоро вы забудете о ссорах.

Бесит муж. Что делать? | Вселенная советов

Чем дольше длится семейная жизнь, тем больше претензий накапливается у обоих супругов друг к другу. И постепенно в семье исчезает не только взаимопонимание, но и любовь. Ни одна жена и ни один муж не скажет в какой конкретный момент это началось. Но вот вы стоите перед фактов — бесит муж. бесит своим поведением, своими разговорами, поступками, а иной раз — даже просто своим видом. Что же делать в такой ситуации?

Бесит муж. Что делать?

Давайте обратимся для ответа на этот вопрос к психологам (сайт b17). Итак, вас бесит муж. И вы не знаете, что с этим делом.

Психологи прежде всего советую осознать, что если вас что-то бесит, то это означает, что внешний мир реагирует на ваши действия не так, как вы ожидали. К примеру, вы решили для себя, что муж должен зарабатывать столько, чтобы вам не приходилось работать, или чтобы его заработной платы хватало на ежегодный отпуск за пределами нашей страны в лучшем отеле. А тут — раз, и выясняется, что муж под это требование «не подходит». И менять ситуацию не собирается. И это вас бесит 🙂 .

Обратите внимание, что беситесь в таких ситуациях именно вы. А ваш муж, возможно, даже не может понять, что он делает неправильно. Ну не может он в вашу голову залезть и понять, почему вы к нему настроены так негативно! Да и вы сами, скорее всего, не знаете, почему у вас возникают такие отрицательные эмоции по отношению к мужу. Бести он вас и всё тут!

Думаю, если вы хоть раз смотрели развлекательные соревнования по телевизору, то видели вот такую игру:

Человек должен пролезть, приняв определенную позу, через двигающуюся на него стену, в которой вырезан силуэт.

А теперь представьте, что мужчина на этом фото — это ваш муж. А силуэт в стене, через который он должен пролезть — это ваши требования к нему, которым он должен соответствовать.

К сожалению, «проскочить» мужчине удается не всегда. К тому же со временем женщина в семье меняет конфигурацию «силуэта» для своего мужа.

В самом начале ваших отношений, когда вы были влюблены, отверстие, через которое «проходил» ваш супруг, было большим и не имело ограничений. Это была настоящая дверь в ваши отношения, к вашей любви и совместному счастью:

Недостатки мужчины не замечались — любовь вручала вам крылья и вы не думали о том, что можете упасть.

Но шли годы. Крылья были убраны в шкаф. Возможно, появились дети. Откуда-то вылезли бытовые проблемы. У семьи возросли запросы. И вдруг вы обнаружили, что мужчина, находящийся с вами рядом, совсем не такой, как вам бы хотелось. И у вас в сознании все яснее стала проступать стена с силуэтом идеального мужчины, через который вы каждый день предлагаете «протиснуться» своему мужчине. И чем реже у него это получается, тем больше он вас бесит 🙁 .

И вот уже ваш мужчина не в состоянии угодить вашим желаниям, потому что вместо открытой двери в ваше сердце и в счастье, вы оставили ему вот такое отверстие в стене СВОИХ ТРЕБОВАНИЙ:

Как вы думаете, сможет ваш мужчина «просочиться» через такие жесткие ограничения. Скорее всего вы согласитесь, что это невозможно.

А раз он не может соответствовать вашим требованиям, то он… вас бесит 🙂 .

Что же делать?

А давайте вы попробуете разрушить это стену, которую вы сами построили перед своим мужчиной, придумав требования к нему, пытаясь подогнать его под идеальный образ, который вы где-то увидели или вычитали.

Возьмите листок бумаги и запишите сначала те качества мужчины, за которые вы его полюбили (и любите до сих пор). А на втором листочке напишите те его действия или свойства характера, которые вас бесят. К примеру, на перво листочке у вас получилось:

— красивый,

— любит играть с детьми,

— готовит вкусные шашлыки,

— всегда помогает отнести тяжелые сумки,

— все выходные дни проводит дома

и т. д.

А на втором листочке получилось:

— не выносит мусор,

— не любит ездить в гости к моей маме,

— использует вонючую туалетную воду,

— вытирается всегда моим полотенцем, хотя его висит рядом,

— не моет за собой посуду,

— не гуляет с нашей собакой,

и т.д.

Думаю, на первом листочке у вас оказалось довольно много записей. Но возможно, что второй листочек даже «обошел» первый по количеству пунктов (и это хорошо — вы теперь будете знать, с чем работать).

Не спешите на этом останавливаться. Дописывайте в оба листочки пункты, которые будут приходит в вашу голову в течение ближайших дней.

А теперь пора переходить к действиям. Возьмите первый листочек, прочитайте первый пункт, который вы туда записали и… похвалите мужа за это. К примеру, вот приходит муж домой после работы, а вы ему — вкусный ужин и комплимент. У нас в списке выше первым пунктом шло «красивый». Значит тащите мужа на диван (детей лучше отправить к друзьям или бабушке-дедушке), садитесь ему на колени и говорите: «Милый, мне так нравится, как ты выглядишь, у тебя такое красивое лицо (фигура, руки — перечисляйте то, что вам действительно нравится, и не забывайте касаться  руками и губами). Возможно, вам так понравится наслаждаться своим мужем, что комплимент плавно перерастет в страстный секс.

На следующий день — следующий комплимент из вашего списка.

Ну а что же второй список? Это список ваших требований (та самая стена, через которую вы уже и не видите своего мужа). С ним надо будет серьезно поработать. Прежде всего подчеркните домашние дела, которые должен, по вашему мнению выполнять ваш муж (выносить мусор, забирать ребенка из садика и т.п.). В идеале, вы должны были разделить все домашние дела друг с другом еще на заре ваших отношений, со временем внося коррективы. Но если этого не произошло, реально оцените, не требуете ли вы от мужа слишком многого. К примеру, мусор вы можете вынести и сами, если ваш муж заберет ребенка из садика. Постарайтесь договориться о домашних делах с мужем сейчас. Если он не пойдет вам навстречу, придется немного его простимулировать. К примеру, попросите сегодня мужа забрать ребенка из садика, и тут же сообщите ему, что вы готовите ему дома сюрприз (вы же знаете, что ваш мужчина любит — вкусный ужин, классный секс, футбольный матч и т. п). Чаще всего мужчины ведутся на «вкусняшку». Конечно, за один раз рефлекс у него не закрепится 🙂 , так что вам придется постараться пару-тройку месяцев, постоянно меняя сюрпризы. Кстати. старайтесь выбирать сюрпризы, которые и вам будут доставлять удовольствие, и не относитесь к всем этим действиям, как к работе и обязанностям.

Другие пункты ваших требований тоже можно откорректировать. К примеру, к своей маме вы можете ездить одна, а с собакой ходить гулять вдвоем. Перед тем, как мужчина пойдет в душ, оставьте там висеть только одно его полотенце, а вместо вонючей туалетной воды подарите ему ту, чей запах вас устраивает.

Самое главное — не забывайте вычеркивать из второго листочка «отработанные» пункты. И старайтесь постоянно добавлять новые пункты на первый листок 🙂 .

Конечно, перечисленный метод довольно трудоемок, а результатов хочется сразу. Поэтому я нашла для вас одно очень хорошее средство, которое поможет вам быстрее наладить свое отношение к мужу. Это аудионастрой (что такое аудионастрой, читайте ЗДЕСЬ).  В аудионастроях с помощью специальной технологии записаны позитивные утверждения, которые помогут женщинам легче достигать желаемого во всех основных сферах жизни: в благополучии, финансах, здоровье, самооценке, отношениях.

В том случае, если вас бесит муж, вам нужен аудионастрой «Я СТРОЮ ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ. Эффективное прощение мужа» — ССЫЛКА на него.

Это АУДИОНАСТРОЙ ДЛЯ ЖЕНЩИН. На основе методики А. Свияша «ЭФФЕКТИВНОЕ ПРОЩЕНИЕ МУЖЧИН». Он включает в себя 144 позитивных установки, 1 час звучания.

Ежедневно слушая аудионастрой в течение 1 часа:

— вы сможете спокойно и рационально смотреть в ваше совместное будущее;
— вы наполнитесь энергией для построения новых гармоничных отношений;
— вы увидите достоинства своего мужчины и сможете быть счастливой именно с ним.

Полный список позитивных установок, записанных в аудионастрое — http://psymarket.ru/content/e/proshchenie-muzha.php

Инструкция к аудионастрою: http://psymarket.ru/content/e/instruktsiya-nastroi. php

 

Конечно, есть аудионастрои и для мужчин, а не только для женщин. Полный список вы найдете ЗДЕСЬ.

 

Самые мелочные вещи, которые люди делают, чтобы разозлить своих партнеров, когда они раздражены — CheezCake — Воспитание | Отношения | Еда

  • 1

    Через @daddydoubts

  • Реклама

  • 2

    Через @1followernodad

  • 3

    Через @cameryncarterr

  • 4

    Через @not_thenanny

  • Реклама

  • 5

    Через @RunoldMan

  • 6

    Через @salice_roseee

  • 7

    Через @sweetmomissa

  • Реклама

  • 8

    Через @3sunzzz

  • 9

    Через @chopstckss

  • 10

    Через @TheBoydP

  • Реклама

  • 11

    Через @maryfairybobrry

  • 12

    Через @lifeaseva

  • 13

    Через @Kids_kubed

  • Реклама

  • 14

    Через @heyqueenregina

  • 15

    Через @AlishaRai

Метки

раздраженный
мелкий
партнер
смешные твиты
смешной твиттер
смешные твиты об отношениях
твиты об отношениях
карма

Далее на CheezCake

Жарко сегодня

ПОПУЛЯРНЫЙ

ПРОГОЛОСОВАНО

Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)

Ужин был моей наименее любимой частью дня по тысяче причин — я хотел, чтобы наша еда была как можно более здоровой и вкусной, поэтому я выбился из колеи чтобы сделать еду, которая ослепляет. Отчасти из-за того, что я так усердно работала, я подчеркнула, сколько этой еды на самом деле попало во рту моих детей. Поскольку мои дети были маленькими и должны были ложиться спать примерно к 7 часам, иначе они были бы полными корзинками, я хотел, чтобы подготовка и потребление происходили своевременно. А потом была посуда. О, посуда!

У нас с мужем было базовое понимание – кто готовит, тот не моет посуду. Вполне разумно, правда? Дело в том, что мой муж моет. На самом деле он говорит: «Я происхожу из длинной череды купающихся». Что означает: «Иногда я мою посуду, иногда просто ставлю ее в раковину». А это значит, что я укладывала детей спать и часто видела кухню в том же состоянии, в котором я ее оставила. Это беспокоило меня до бесконечности.

Обычно происходило так: начинала мыть посуду, торопливо, всю дорогу себя жалела. «Почему я должен делать всю работу здесь? Почему никого не волнует, что в нашем доме беспорядок?»  Это было довольно жалко.

Тогда я разозлился. Я по-прежнему мыла посуду много ночей, но теперь я делала это шумно, ненавидя мужа в своей голове. «Это неправильно, а ты придурок!»  Я думал о нем в уме. Раз или два я сказал ему что-то на этот счет, и мы сильно поссорились, от чего ни один из нас не почувствовал себя лучше.


Хотите улучшить отношения? Мой подкаст «Как стать лучше» может помочь.

Теперь я хочу прояснить, что я люблю своего мужа. Даже когда я иногда ненавижу его. 🙂 Я не хотел драться с ним и знал, что он не пытается меня мучить. Я подумал и понял, что для меня важно, чтобы посуда была вымыта. И хотя я по-прежнему предпочитаю, чтобы мой муж выполнял свою долю уборки, мое чувство побежденности или раздражения никому не служило. Так что я начал признавать, что иногда я мою посуду. Я не был в восторге от этого, вообще , и пока я мыл посуду с таким настроем, я тратил много своей умственной энергии, думая о таких вещах, как «Скотт сейчас работает как сумасшедший, чтобы поддержать нас»,  или « Он не ценю чистоту так же, как и я, но поскольку это важнее для меня, я просто буду это делать».  Это было улучшение, но я по-прежнему тратил много энергии на то, чтобы объяснить, почему это нормально, что я мою посуду.

Со временем я начал сбрасывать еще один слой тарелочной драмы. Я поняла, что посуду нужно мыть ради всех нас, и иногда это означало, что это делал мой муж, а иногда это делала я; дело было не в отслеживании того, кто это сделал и когда. Это был большой сдвиг. Это не изменило реальности того, как часто я мыл или не мыл посуду, но это имело большое значение в том, сколько усилий мне приходилось платить за это.

Потом начало происходить что-то интересное. Я начал рассматривать время, которое я тратил на мытье посуды, как время, чтобы расслабиться.  Когда мне не нужно было тратить свое время на обдумывание всех причин, по которым это было неправильно, мне нужно было просто войти в зону, где я был полностью поглощен своим делом, и мои мысли естественным образом успокоились. Посуда была вымыта, И у меня был небольшой умственный отдых.

И вот это действительно круто: когда я перестала судить, должна ли я мыть посуду, мой муж стал мыть ее больше. Не потому, что мы говорили об этом, а потому, что энергия всего разговора изменилась.

Теперь я совсем в другом месте. Посуда моется или нет. Если я их выполню, я думаю, отлично, я буду наслаждаться этой возможностью, чтобы мой разум и тело работали над одной и той же задачей. Если их делает мой муж, я думаю, отлично, я буду сидеть и читать или играть с детьми в течение 10 минут, и просто наслаждаться тем, что они делаются. И если посуда не будет вымыта — например, ни у кого из нас нет сил — я просто думаю, что нам обоим нужно расслабиться сейчас, завтра они будут вымыты. И в результате моя тревога по поводу того, вымыта ли посуда или нет, полностью отступила.

Этот процесс устранил разногласия между мной и моим мужем, что означает, что мы можем просто больше наслаждаться друг другом. Это очень, очень, действительно  хорошо.