Содержание
Я замужем, а 9 лет люблю другого
Я замужем, а 9 лет …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 311 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
347 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 552 ответа
Как распознать альфонса?
4 079 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 606 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 782 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 408 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 251 ответ
Меня сегодня бросили.
..4 018 ответов
42 ответа
Последний —
Перейти
#1
#2
Гость
А он? Женился?
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Milashka
Я замужем , а 9 лет люблю другово.
До знакомства с мужем познакомилась с парнем, влюбилась в него с первого взгляда( хотя поклонников было много, но не к кому душа не лежала). Но отношения наши складывались, как дружеские. Хотя мне хотелось быть с ним, но он меня рассматривал как друга. Сейчас я замужем, но он не выходит из головы . ( мы с ним все эти 9 лет так и остались друзьями) Думала выйду замуж-забуду. Но не получается. Пройдет ли это?
#9
#10
Гость
Он вас не любит?
#11
#12
Гость
Вот именно мужа Вы и можете любить,а с тем ,так-влюбленность лишь возможна.
Любовь-это не чувства,это действия прежде всего на благо любимого.
#13
#14
Гость
Вот именно мужа Вы и можете любить,а с тем ,так-влюбленность лишь возможна.Любовь-это не чувства,это действия прежде всего на благо любимого.
#15
#16
Мумрик
9 лет безответной влюбленности? Как такое возможно вообще?
#17
Гость
Ещё как возможно…я дак 15 лет уже одного ,человека люблю
#18
Гость
Любовь -чувство взаимное.
То что протекает только у одной из сторон-болезнь. Выздоравливайте
#19
Гость
Любви не бывает
#20
Гость
Единственный верный комментарий!Глупость выдумала,сама ею живет.Видать, он вам попался в момент взрывного действия гормонов , которые искали от кого размножиться.
То,что вы там предполагали размножение или нет,гормонам это все-равно.Они вам это диктуют.
Какая глупость.
#21
Гость
Любви не бывает
#22
Гость
Кто бы такое сказал раньше.Другой человек живет себе ,здравствует,а вы себя поедом съедаете своей любовью.
Это реально болезнь. Послушайте Лабковского что ли,Автор!Вы себе портите жизнь своей выдуманной любовью и еще и налагаете ответственность за это на другого человека.Нравится — пусть живет, как хочет
Эксперты Woman.ru
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
23 ответа
Мария Синяпкина
Сексолог
30 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
272 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Иванова Светлана
Коуч
43 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
810 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
..#23
Гость
Ещё как возможно.
..я дак 15 лет уже одного ,человека люблю
#24
Гость
Любовь -чувство взаимное. То что протекает только у одной из сторон-болезнь. Выздоравливайте
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
848 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
728 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
513 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
790 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
178 ответов
#27
Июнь
у меня 18 лет.
до этого 2 года встречались.в последнее время вообще снится и весь день из головы не выходит((((
#28
Противник вагинального секса
Я называю любовью анальный секс. У меня всё бывает.
#29
Гость
Сама ты глупость,ничего о жизни не знаешь.
#30
Гость
Единственный верный комментарий!Глупость выдумала,сама ею живет.Видать, он вам попался в момент взрывного действия гормонов , которые искали от кого размножиться.
То,что вы там предполагали размножение или нет,гормонам это все-равно.Они вам это диктуют.
Какая глупость.
#31
#32
Гость
Любовь -чувство взаимное.
То что протекает только у одной из сторон-болезнь.
Выздоравливайте
#33
Гость
Действия на благо можно и без любви совершать. Из чувства долга,например. Или просто как хороший человек)
#34
Гость
У меня для вас хорошая новость-9 лет-это как раз цикл Лилит,так что попустить вас может в самое ближайшее время,ну может,через полгодика….
#35
Гость
У меня для вас хорошая новость-9 лет-это как раз цикл Лилит,так что попустить вас может в самое ближайшее время,ну может,через полгодика….
#36
Гость
Любви не бывает
Новые темы
Ревность.
..1 ответ
Ревную мужчину к себе к коллегам
1 ответ
Собака или семья
1 ответ
Может ли пропасть интерес?
Нет ответов
Какой идеальный мужчина для вас ?
1 ответ
..#37
Гость
Ещё как возможно…я дак 15 лет уже одного ,человека люблю
#38
#39
Гость
Ну мужа вы факт не полюбите…только если другого мужчину ещё .я тоже 6ой год замужем без любви.мучаюсь иногда ужасно…но это надо было раньше думать,когда ,,да,, говорили
#40
Гость
Вот именно мужа Вы и можете любить,а с тем ,так-влюбленность лишь возможна.
Любовь-это не чувства,это действия прежде всего на благо любимого.
#41
#42
Новые темы за сутки:
«Тебе всего лишь надо выйти замуж!»
2 ответа
Как сберечь отношения на расстоянии в самом начале?
1 ответ
Как понять мужчину по переписке?
3 ответа
люблю я его или нет?
Нет ответов
Запуталась в отношениях
1 ответ
Похож в мужской массажный салон
Нет ответов
Парень унижает ,помогите что делать?
3 ответа
Почему бывшие пишут спустят несколько лет?
3 ответа
Я работаю а парень нет
9 ответов
Из бывших девушек лёгкого поведения получаются хорошие жёны
20 ответов
Популярные темы за сутки:
На что расчитывать мужчине в 35 лет?
272 ответа
Встречи с мужчиной,но он ничего не дарит и не делает
97 ответов
Девушка предлагает расстаться, а я купил кольцо.
Стоит ли делать предложение?72 ответа
Мужчина ушёл к другой, поддержите
66 ответов
Должен ли парень обеспечивать свою девушку
61 ответ
Мужчина рассчитывал на продолжение после ресторана?
55 ответов
Мужчина пишет, но не приглашает на второе свидание
54 ответа
Зачем мужчины приглашают на кофе, который не в состоянии оплатить?
53 ответа
Жалеют ли мужчины, что подло поступали и обманывали девушек?
52 ответа
Как вы прекращаете общение с человеком после свидания, если он вам не понравился?
49 ответов
Стоит ли делать предложение?Следующая тема
Всегда отшивали меня
35 ответов
Предыдущая тема
Муж переспал с бывшей женой
27 ответов
«Мне удобен мой муж, но я люблю другого человека» — Надежда Гришина
Здравствуйте!
Меня зовут Татьяна.
Мне 32 года. Замужем 8 лет. Дочке Ане 6 лет. Мужа зовут Дмитрий.
4 года я встречаюсь с молодым человеком, которого зовут Саша. Когда мы познакомились на работе, он был женат, есть дочь (сейчас ей 9 лет). Полтора года назад он ушёл из семьи, боюсь, что из-за меня.
Он предлагает мне развестись с супругом и выйти замуж за него.
У меня дилемма: муж как мужчина мне не подходит, но он мне удобен: зарабатывает, не пьёт, не курит, меня не достаёт, ни с допросами, ни с чем, помогает по дому, очень любит дочь, во всем соглашается и если злится, то не в слух. Живёт одинаково: утром кофе, на работу, вечером домой к телевизору. Его устраивает все. Недавно узнал от Саши о наших отношениях с ним. Молчал. Потом сказал, что не отпустит, что я и дочь — это единственное что у него есть в жизни. По знаку он водолей. И по типу характера меланхолик, может сангвиник… Я же холерик, знак весы.
Саша, он отвечает моим представлениям о мужчине: уверенный, четкий, быстрый. Знает, чего хочет в жизни.
Вспыльчив, но честен. Если злится, то говорит, почему и объясняет. Могли бы с ним всю ночь обсуждать разные темы. Но этих ночей нет, поэтому и утро и день, когда есть возможность, мы много говорим о жизни. Секс идеален. Он знает, чувствует, видит и обсуждает.
Единственное, что останавливает меня: а вдруг в браке с Сашей все станет бытом и превратиться в простые семейные отношения. За 4 года встреч с ним я только 2-3 раза оставалась на всю ночь, потому что ребёнок и я должна была всегда вернуться до её ужина и сна. В выходные я могла её уложить спать и уйти до 2-3 ночи. Потом приходила, и, просыпаясь, она не знала, что мама где-то была. Саша знает её с 2 лет, часто ездим в цирк, парк, магазины. Но все вместе не ночевали, мужа жалко.
Т.е. понимаю, что отношения с Сашей это праздник, которого жду. Без бытовых проблем и обязанностей. Ещё Саша ревнив, это пугает. Он ограничивает моё общение, мою свободу. Думаю, если женимся, он хочет ещё детей. Я поправлюсь, и он неужели ко мне так относится, как сегодня.
И в быту: рубашки, носки, зубная паста на стекле и т.д.
Он звал меня, я отказалась выйти замуж. Мы расстались уже месяц. Сегодня увиделись, и ток пробежал, и кровь застыла. И я понимаю, что то же самое будет и через 5,10,15 лет.
Скажите, как правильно поступить.
Муж спокойный, с ним я свободная делать то, что хочу, а Саша иной, но как любовник хоть 100 лет бы встречалась. Как супруга я боюсь, что мы утратим и страсть и трепет. Плюс развод, раздел имущества, осуждение общества, что бросила хорошего мужа.
Нужна ваша помощь
Здравствуйте, Татьяна!
Ваш запрос «Скажите, как правильно» делается из позиции ребёнка, который хочет быть послушным исполнителем предписаний авторитетного лица. Обычно так делают люди, которые хотят, чтобы ответственность за развитие их жизни несли не они, а кто-то другой, и тогда очень удобно обвинить другого в том, что всё пошло не так. Роль психолога состоит не в том, чтобы указывать человеку, как жить, а в том, чтобы помочь разобраться в ситуации, для того, чтобы человек сам смог принять более осознанное решение.
Я могу поделиться с Вами психологическими знаниями, относящимися к Вашей ситуации, и обрисовать возможные последствия одного выбора и другого. Но делать этот выбор придётся Вам самой, поскольку это Ваша жизнь и Вы вольны распоряжаться ею по собственному усмотрению. Наше будущее всегда многовариантно, и мы можем прожить свою жизнь и так и этак. А как «правильно» – нет универсального ответа. Каждый решает это для себя в соответствии с тем, что для него наиболее важно. А это у каждого – своё.
Итак, вы находитеcь в ситуации выбора. Варианта у Вас два: либо остаться с мужем, либо развестись и выйти замуж за Сашу. У каждого из этих вариантов есть свои плюсы и минусы, в каждом случае вы что-то выигрываете, но и чего-то лишаетесь. То есть, надо хорошо взвесить все «за» и «против», чтобы «из двух зол выбрать меньшее».
В принципе, есть ещё третий вариант – это оставить всё так, как это было предыдущие 4 года.
Дома есть муж и дочь, стабильность и свобода, статус замужней женщины и отец для ребенка. При этом в жизни есть праздник, романтика, глубокое общение и страсть с Сашей. Муж не возражает. Все Ваши потребности удовлетворены – может, не в одном месте, но в жизни всего хватает. Это довольно устойчивая ситуация. Если бы Саша не развёлся, то, возможно, ваша связь могла бы продолжаться много лет, и это бы устраивало всех. Возможно, Вам есть смысл предложить Саше такой вариант – Вы будете продолжать видеться, а он просто будет вести холостую жизнь, в которой время от времени будете появляться Вы. В реальности, такие треугольники формируются очень часто, и в некоторых случаях могут держаться десятилетиями.
Всё бы неплохо, но один из участников треугольника не согласен с таким положением вещей. Это любовник. (Кстати заметить, что если у мужчины есть жена и любовница, то обычно это тоже любовница, у кого через какое-то время кончается терпение, и которая начинает предпринимать активные действия – сообщает жене о своём существовании, угрожает разрывом, и т.
д.) Саша – человек с активной жизненной позицией — ломает существующее «статус кво» и стремится поменять свою жизнь. Зачем? Чего ему не хватало, имея и любовницу, и жену? Об этом информации нет. Вы говорите так же, что «боитесь» что он развелся из-за Вас. Получается, что Саша, с которым вы «много говорите о жизни» не обсудил с Вами причины собственного развода? Создается впечатление, что ваше общение касается отвлеченных тем, и в нём не так много места для обсуждения чувств, мыслей, страхов, проблем друг друга. В этом, возможно, и есть корень Вашего сегодняшнего затруднения.
Вы уже один раз сделали свой выбор между мужем и любовником в пользу мужа. Если Вы остаетесь с ним, то сохраняете свободу, удобство, репутацию добропорядочной замужней женщины, привычный уклад жизни, в котором Ваша дочь растет с неразведенными родителями. Это очень веские аргументы, и для очень многих людей они являются тем, что представляет главную жизненную ценность – семья, стабильность, репутация, ребенок.
Возможно, одним из таких людей является Ваш муж.
Однако, неожиданная встреча с Сашей и Ваши переживания при виде его дали Вам понять, что вы остались лишены чего-то, от чего бежит ток и застывает кровь. И Вы опасаетесь того, что этот дефицит останется с вами по жизни и не уйдет со временем. И это опасение побудило Вас обратиться к психологу. Надо полагать, что это стало для Вас серьезной встряской.
И сейчас это Ваше решение, что вы хотите сделать с этими чувствами. Вы можете решить, что они были не так уж и важны. Ну, пробежал ток, ну и что? Зато у Вас есть семья и дом, и это поважнее каких-то играющих в организме гормонов. Вы можете работать на уменьшение значимости этого человека для Вас и поставить перед собой цель забыть его. Можете обратиться к психологу за помощью в совладании со своими чувствами. Возможно, в процессе терапии вы выйдете на то, чего Вам не хватает в отношениях с Дмитрием, и попробуете освежить, углубить и развить ваши существующие отношения в браке.
Ситуация, которая происходит в Вашей семье, когда после определённого количества лет совместной жизни у супругов пропадают совместное времяпрепровождение, темы для разговоров, и их «корабль любви разбивается о мыс повседневного быта» — совершенно классическая. Каждая супружеская пара проходит через такое. Однако, при желании и целенаправленном вложении усилий в этом направлении можно вернуть в супружескую жизнь взаимопонимание, сексуальность, наполненность эмоциями и впечатлениями. Надо полагать, в начале отношений с Дмитрием у Вас всё это было. Если этот человек всё еще хоть как-то значим для Вас, то эта значимость может быть мотивацией для того, чтобы изменить что-то в своих отношениях с мужем, чтобы Ваша семейная жизнь была для Вас не только удобной, но и радостной.
Другой путь – отнестись к чувствам к Саше серьезно, усмотрев в этом пробежавшем токе искру, из которой может вырасти большая любовь. Всё-таки, он разделяет Ваши чувства. С его стороны дорога к взаимности открыта, но Вас на этом пути поджидает встреча со множеством самых разных страхов.
Есть ощущение, что, на сегодняшний день, встретиться со всеми своими опасениями у Вас нет внутреннего ресурса. И самое главное, чего, кажется, у Вас нет – это доверительного, открытого общения с Сашей, в котором Вы бы могли высказывать свои страхи и обсуждать их с ним совместно. И касательно ревности, и касательно ограничения свободы, и детей, и изменений фигуры, и быта, и всего-всего-всего.
Это письмо, которое Вы адресовали психологу, на самом деле Вы писали Саше. И только он в состоянии либо развеять Ваши страхи, либо подтвердить, что они обоснованы. Для того, чтобы создать новую совместную жизнь с Сашей, Вам, скорее всего, необходимо приобрести навык открытого предъявления партнёру своих чувств и мыслей. И если эти мысли и чувства – сложные, конфликтные, то следующим идёт навык решения конфликтов в паре и достижения согласий и компромиссов между супругами. В жизни с Дмитрием Вам этот навык был не нужен, так как этот человек не предъявлял себя и самоустранялся из конфликтных ситуаций.
И с ним у Вас есть возможность оставаться такой, какой Вы были всегда. Если же вы выберете идти в направлении построения серьезных отношений с Сашей, то Вам придется поменяться и начать делать то, чего Вы раньше никогда не делали в отношениях с мужчиной: открыто предъявлять свои потребности и чувства, и искать способа удовлетворить их так, чтобы оба партнёра были с этим согласны. При этом из Вашего письма нет сведений, что Саша готов слушать Вас, учитывать Вас, уважать Ваши желания, заботиться о Вас, содержать семью. Сначала желательно бы было выяснить, насколько серьезно его предложение и насколько он сам готов работать над решением конфликтов. Выяснить это Вы можете либо сами, либо на консультации у психолога. Так же неплохо задать самой себе все те же вопросы. Готовы ли Вы всё то же делать для Саши – учитывать, уважать, заботиться, и т.д.? Как это будет сочетаться со свободой, которая так важна для Вас?
Вообще, если вы примете решение строить новую семью с Сашей, Вам очень будет нужно психологическое сопровождение, потому что вам обоим нужно будет многому учиться, многое осознавать и во многом менять себя.
Может быть, тот пробежавший ток и застывшая кровь – это то, что двигает Вас ко встрече с неизведанным. Если Вы готовы менять свои привычки, свой образ жизни, если обладаете смелостью и верой в себя, то у Вас будет шанс построить для себя семейную жизнь по иным принципам, чем те, что есть в Вашей нынешней семье. Однако, прежде, чем это произойдет, Вас ждет очень непростой период. Если же вы выдержите «качку» и переживете полосу проблем, то, возможно, Вы сможете получить опыт семейного счастья совсем другого уровня и качества, чем сейчас.
Что делать, если ты женат, но любишь другого.
Получите квалифицированную помощь, чтобы справиться с чувствами к кому-то, кто не состоит в браке. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.
Это не та ситуация, в которой кто-то хочет оказаться, но многие люди оказываются женаты, но влюблены в кого-то другого.
Вам будет довольно ясно, если вы так себя чувствуете (особенно если вы читаете это сейчас), но вы можете не знать что на самом деле сделать об этом.
Это очень сложная ситуация, и один размер не подходит для всех, поэтому мы собираемся рассмотреть множество различных вариантов и результатов, чтобы вы могли сделать все возможное, чтобы понять, как вам двигаться вперед.
Помните, что, хотя это и не самая приятная ситуация, тот факт, что вы читаете эту статью, показывает, что вы хотите что-то с этим сделать и найти решение, которое является наилучшим подходом для всех участников.
Если ничего не произошло… пока.
Итак, вы поняли, что испытываете чувства к другому мужчине или женщине, которые не являются вашим партнером.
На самом деле ничего не произошло, но вы поддались искушению. Что ты собираешься делать?!
Во-первых, оцените, насколько искренни эти чувства. Очевидно, что за ними что-то стоит, но важно выяснить, что это такое, прежде чем принимать какое-либо важное решение.
Многие из нас испытывают чувства к людям, которые не являются нашими партнерами, и это может быть вызвано огромным количеством причин.
Подумайте, насколько крепок ваш брак. Вы не получаете того внимания, которого хотите? Ваш супруг сдерживает любовь (намеренно или нет)? Если это так, возможно, вы хотите получить это от кого-то другого.
Возможно, вы любите не другого человека, а чувства уверенности, привлекательности и признательности, которыми вы наслаждаетесь.
Подумайте, действительно ли вам нравится другой человек или просто то, как он заставляет вас себя чувствовать.
Если вы понимаете, что на самом деле вы не любите другого человека, вам нужно найти способ получить такое же удовлетворение и удовольствие от своего партнера — это совершенно другая проблема, но вы определенно можете над ней поработать!
Вам также нужно подумать о реальности этих чувств. Опять же, это может быть не реальный человек, который вам нравится вне брака, а идея о них.
Может быть, вам нравится идея побега или волнения, или вам нравится романтизированная версия другого человека.
Вам может не понравиться их реальность, которая может стать скучным будущим, когда адреналин сокрытий и секретов пройдет.
Возможно, вы видели их на работе и находили их очень привлекательными, потому что они очаровательны и сексуальны, но они также могут иметь для вас другие ценности и иметь черты характера, которые вы не находите привлекательными.
Помните, что вас привлекает то, что вы знаете о нем (что, скорее всего, будет совершенно другим для вашего партнера и, следовательно, более захватывающим), а не он сам.
Если вы представляете, как вы двое встречаетесь в реальности, это может сильно отличаться от вашего свидания в ваших фантазиях.
Итак, вы, возможно, поняли, что на самом деле любите этого другого мужчину или женщину такими, какие они есть, и думаете, что все действительно может работать. Если это так, нам очень жаль — это ужасная ситуация, которая может вызвать стресс и трудности. Ниже мы дадим еще несколько советов о том, как с этим справиться.
Если вы уже приняли меры…
Очень трудно не поддаться своим чувствам, особенно если они усиливаются адреналином от секретности.
Измена супругу не является чем-то, что большинство людей собирается сделать, но это происходит, и часто за этим стоит множество разных причин.
Если между вами и другим человеком, которого вы любите, уже что-то произошло, вам нужно хорошенько подумать о том, что делать дальше.
Мы всегда рекомендуем вам говорить своему супругу/супруге, что вы изменили. Мы знаем, что это нелегко, но быть честным со своим супругом — лучший способ двигаться вперед.
Возможно, вы поняли, проведя время вместе, что не хотите, чтобы с этим другим человеком что-то произошло, и что вы искренне любите своего партнера.
Если это так, то вы должны быть честными перед своим партнером.
Если вы не занимаетесь делами с другим человеком, это потому, что вы хотите, чтобы все работало с вашим мужем или женой, а с ними ничего не получится, если вы сохраните этот секрет.
Они могут быть более понимающими, чем вы думаете, поскольку они могут знать, какие проблемы привели вас к этому в первую очередь. В любом случае, вы не можете инвестировать в свой брак, не будучи честным.
Если вы хотите продолжать встречаться с человеком вне брака, к которому у вас есть чувства, вам нужно подумать о том, как лучше всего это сделать.
Опять же, мы рекомендуем быть честными со своим партнером. Выбор между вашим супругом и другим человеком может показаться очень запутанным, но в какой-то момент вам нужно принять решение.
Что делать, если вы женаты, но любите другого человека?
Мы уже говорили об этом, но мы уверены, что это неотложная проблема для вас.
Мы более подробно рассмотрим, как вы себя чувствуете и почему, позже, но в этом разделе рассматриваются некоторые вещи, которые вы можете сделать сейчас.
1. Поговорите с близкими.
Поговорите с людьми, которых вы любите и которым доверяете, и которые ничего не скажут вашему партнеру.
Если вы влюбились в другого мужчину или женщину, которые не являются вашим супругом, вы, вероятно, будете чувствовать себя довольно сбитым с толку (и потенциально виноватым) из-за этих чувств, и вам нужно избавиться от них.
Несмотря на то, что это трудная тема для обсуждения, вы должны ради своего благополучия и здравомыслия выбросить ее из головы и выкинуть из головы.
Вы можете выбрать, насколько подробно вы будете вдаваться в подробности, но, возможно, стоит обратиться за советом или просто выслушать кого-то из близких. Здесь также всегда есть возможность обратиться за профессиональной консультацией.
2. Свяжитесь со своим партнером.
Если вы знаете, почему вы ищете что-то другое или влюбляетесь в кого-то другого, вам следует обсудить эту причину со своим партнером.
Мы рассмотрим некоторые причины ниже, но если вы знаете, что это происходит потому, что вы чувствуете себя само собой разумеющимся, например, вы можете поговорить об этом со своим супругом.
Делайте это спокойно, не вступая в конфронтацию, и дайте им понять, что вы при этом чувствуете. Они могут не осознавать, что делают это, и вы можете быть удивлены тем, как быстро они меняют свое поведение — и как быстро это заставляет вас тоже хотеть изменить свое.
3. Установите границы и устраните искушение.
Если вы женаты и любите кого-то другого, вы можете дать себе время подумать, что делать.
Вы можете помочь этому процессу, установив некоторые границы с другим мужчиной или женщиной.
Если у вас роман, перестаньте видеться, пока вы решаете, чем вы хотите заниматься. Если они стоят вашего времени и сердца, они поймут и будут уважать это.
Вы могли бы перестать так часто писать сообщения, перестать ходить в бар, в котором, как вы знаете, они будут, или, если еще ничего не произошло, перестать с ними взаимодействовать.
Чем меньше искушение, тем больше вы можете сосредоточиться на том, что вы действительно хотите сделать – влечение, похоть и сбивающие с толку эмоции.
Сможете ли вы полюбить их обоих?
Возможно, вам очень трудно понять, что вы чувствуете, что совершенно нормально. Влюбиться в кого-то другого, находясь в браке, — очень запутанная ситуация.
Мы знаем, что некоторые люди говорят, что нельзя по-настоящему любить кого-то, если ты можешь им изменять, но все гораздо сложнее.
Вы можете любить людей по-разному, и ваши потребности могут меняться со временем, а это означает, что они могут не удовлетворяться в течение вашего брака по какой-либо причине.
Вполне возможно любить более одного человека одновременно, независимо от того, произошло что-то со вторым человеком или нет.
Почему ты влюбился в кого-то другого?
Как мы уже упоминали выше, действительно стоит подумать о том, почему вам удалось развить чувства к кому-то вне брака.
1. Вам нужно заполнить пробел, оставленный вашим супругом.
Возможно, в вашем браке чего-то не хватает. Может быть, вы больше не занимаетесь сексом со своим супругом, и вам не хватает физической, интимной связи с кем-то.
Возможно, отсутствие секса означает, что вас больше привлекают другие люди, внешне излучающие сексуальные вибрации, или вы более открыты для сексуальной химии.
2. Вы хотите, чтобы вас ценили.
Возможно, вы чувствуете, что в браке вас воспринимают как должное, и вы больше не чувствуете, что вас ценят или уважают.
Возможно, вы встретили кого-то, кто признает ваши маленькие поступки и заставляет вас чувствовать, что о вас заботятся и ценят так, как не делают ваши жена или муж.
3. Вы хотите снова почувствовать себя хорошо.
Возможно, вы влюбились в кого-то другого, потому что ваш партнер больше не считает вас привлекательным.
Это связано с отсутствием секса, но это также может быть связано с тем, что ваш партнер больше не обращает на вас внимания.
Может быть, они больше не замечают, когда вы меняете прическу или когда вы делаете усилие с одеждой. Возможно, они отвергли ваши ухаживания или больше не хвалят вас.
В любом случае, если ваш партнер не заставляет вас чувствовать себя сексуальной и привлекательной, это может объяснить, почему вы были более открыты для ухаживаний того, кто заставляет вас чувствовать себя так.
4. Ваш брак уже не тот, что был раньше.
Некоторые браки со временем могут стать без любви. Это душераздирающе, но вещи и люди меняются с годами.
Парам может понадобиться переезд детей или серьезные перемены в образе жизни (например, новая работа, выход на пенсию или переезд), чтобы понять, что в отношениях тоже что-то изменилось.
Возможно, вы больше не будете чувствовать себя так близко к своей жене или мужу, как раньше. Может быть, вы больше не проводите время вместе или не делитесь интимными моментами друг с другом.
Ваш брак может выглядеть так, как будто вы оба просто выполняете движения, работаете на автопилоте, чтобы добраться от одного дня до другого.
Вы все еще можете любить их каким-то образом, но больше нет любви в браке.
Часто именно по этой причине люди ищут привязанности, внимания и любви в другом месте. Они больше не чувствуют, что находятся в отношениях, и они хотят чувствовать их снова, даже если это будет кто-то новый.
5. Ваш партнер был неверен в прошлом.
Если ваш партнер изменял вам в прошлом, вы, скорее всего, сами поищите в другом месте.
Вам может показаться, что брак уже испорчен или «разрушен», поэтому вам кажется, что меньше можно потерять или рискнуть, если вы влюбитесь в кого-то другого.
Вы также можете делать это, чтобы отомстить, на каком-то уровне, сознательно или подсознательно. Возможно, вы хотите, чтобы они испытали боль, которая может возникнуть из-за измены.
Точно так же, возможно, это было вашим первоначальным намерением, но вы, возможно, на самом деле нашли утешение с кем-то другим и развили к нему искренние чувства, несмотря на то, что изначально хотели сделать это только назло.
Это правда или признак нездорового брака?
Как и в случае с примерами, которые мы упомянули выше, очень важно подумать о причинах, по которым вы влюбляетесь в кого-то другого. Это может помочь вам понять, что на самом деле означают эти чувства.
1. Вы влюблены в фантазию.
Мы коснулись этого выше, но вы, возможно, влюбились в идею кого-то, а не в чью-то реальность.
Очень легко романтизировать что-то новое и захватывающее, что заставляет нас чувствовать себя желанными и ценными, но мы должны спросить себя, так ли это на самом деле.
Вам может понравиться идея человека с работы, в которого вы влюбляетесь, потому что он не похож на вашего мужа/жену – он моложе, он интереснее, и, конечно же, вы еще не сталкивались с домашним однообразие с ними.
Идея о них захватывающая и сказочная, но реальность может быть не так уж далека от вашей нынешней ситуации!
Подумайте, есть ли у вас чувства конкретно к этому человеку или просто к любому человеку, который дает вам выход из вашего брака и что-то, о чем можно фантазировать в ваших мечтах.
2. Вы жаждете того, чего ваш партнер не дает вам.
Опять же, мы часто можем привязаться к чувствам, которые кто-то дает нам, а не к реальности быть с ними.
Если вы были в браке без любви или несчастливы, вполне логично, что вы можете очень быстро влюбиться в кого-то, кто уделяет вам внимание и привязанность, которых вам так не хватало.
Понятно, что вы искали бы это где-то еще — нам всем нужен определенный уровень любви в нашей жизни, чтобы функционировать!
Если мы привыкли к физическому контакту с любимым человеком, например, может быть душераздирающе внезапно отнять его у нас, особенно если его забирает реальный человек, который обычно дает нам это!
Возможно, вы обнаружите, что просто зависимы от чувств, которые может дать вам этот новый человек.
Существуют определенные химические вещества, высвобождаемые при физической и эмоциональной привязанности, которые стимулируют наш мозг и заставляют нас чувствовать себя прекрасно и «кайфово», например, дофамин.
Их можно высвободить через объятия, смех с любимым человеком, секс, эмоциональную близость и т. д. индивидуума или чистая радость от любви и внимания со стороны любой.
3. Вы не удовлетворены сексуально.
Ранее мы затрагивали тему физической близости и секса, но действительно важно учитывать, какую роль это играет в том, что вы чувствуете (или думаете, что чувствуете) по отношению к этому другому человеку.
Возможно, вы давно не спали со своей женой или мужем, и это могло повлиять на ваше решение подумать об измене им.
У некоторых пар половые влечения сильно отличаются друг от друга, что со временем может стать еще более очевидным и трудным для управления.
Если у вас давно не было секса, но вы все еще испытываете желание и очень хотите, возможно, вы изо всех сил пытаетесь сохранить верность.
Если вы знаете, что есть кто-то еще, с кем вы могли бы заняться сексом, или кто-то флиртовал с вами или намекал, вы очень, очень хорошо осознаете тот факт, что у вас есть, так сказать, «выбор».
Подумайте, действительно ли вы испытываете чувства к этому другому человеку, или вам просто нравится заниматься с ним сексом, или вам просто нравится тот факт, что они хотят заняться с тобой сексом.
То, как мы относимся к себе, часто зависит от того, что другие думают о нас, что вполне логично.
Если ваш партнер не хочет заниматься с вами сексом, вы чувствуете себя несексуально. Если появляется кто-то новый и хочет заняться с вами сексом, вы чувствуете себя сексуально. И вы, вероятно, захотите продолжать чувствовать себя сексуально, особенно если вы также находите их привлекательными и хотите их одобрения.
4. Вы ищете предлог, чтобы покончить с этим навсегда.
Конечно, есть еще одна очень распространенная причина влюбиться в кого-то вне брака, и бывает трудно понять, вызвана ли она искренними чувствами или нездоровыми отношениями.
Есть вероятность, что вы подсознательно ищете причину распада вашего брака. Конечно, вы можете делать это намеренно, но давайте представим, что пока вы об этом не знаете.
Если ваш брак нездоров, возможно, вы уже пытались найти выход из него. Возможно, вы боитесь прямо просить о разводе, но вы начали сажать семена в надежде, что все само собой развалится.
Может быть, вы перестали заниматься с ними, или вы спите в разных комнатах и почти не проводите время вместе.
Вы можете думать, что у вас есть искренние чувства к кому-то другому, но на самом деле вы можете надеяться, что, изменив своему супругу, вы доведете дело до конца.
Возможно, они смирились с тем, что вы больше не занимаетесь сексом или что вы перестали постоянно убирать и готовить для них. Они могут согласиться с тем, что вы хотите проводить больше времени в одиночестве, и могут согласиться с тем, что вы избегаете серьезных разговоров с ними.
Однако в глубине души вы можете знать, что они никогда не простят вас, если вы измените. Это может быть что-то, что подсознательно подталкивает вас к измене — вы знаете, что это будет концом вашего брака, и вы можете избежать этого раз и навсегда.
Хотя ваше сознание никогда бы не захотело признать, что намеренно саботирует ваш брак (именно поэтому оно говорит вам, что вы действительно любите этого другого человека), ваше подсознание знает, что оно освободит вас от нездорового брака.
Как мы уже говорили в этой статье, быть женатым, но любить другого мужчину или женщину очень и очень запутанно. Есть много причин, по которым вы можете испытывать эти чувства (или думаете, что у вас есть эти чувства), и нет простого ответа, когда дело доходит до того, что с этим делать.
Первое, что вы можете сделать, это копнуть глубже и подумать о том, откуда берутся эти чувства. Важно выяснить, являются ли эти чувства искренними, и вы на самом деле любите кого-то другого, или они являются просто симптомом нездорового брака и указывают на другую проблему.
Мы советуем вам не торопиться, прежде чем действовать в соответствии со своими чувствами, если вы еще этого не сделали.
Вы не можете отменить что-то подобное, и вам действительно нужно решить, что вы хотите получить от этого.
Помните, что у вас всегда есть выбор, и что профессиональная помощь доступна как для вас в индивидуальном порядке, чтобы справиться с этими чувствами, так и для вас как супружеской пары, чтобы понять, что идет не так, или как двигаться вперед, будь то это вместе или порознь.
Все еще не знаете, что делать со своей любовью к другому мужчине или женщине? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.
Вам также могут понравиться:
- Как закончить роман: всего 4 шага, которые вам нужно сделать
- 14 признаков эмоционального романа (+ 11 причин, почему они есть у людей)
- 16 способов восстановить брак
- Как вернуть искру в ваши отношения: 10 советов без ерунды!
- Должен ли я развестись? Как узнать, когда и когда пора заканчивать с вещами
- Если вы женаты и одиноки, вот что вам нужно сделать
Помогите! Я без ума от супруга
В 1977 году Авода Оффит написал популярную книгу под названием « Сексуальное Я », которая стала фаворитом среди многих сексопатологов. Я не одобряю книгу (на самом деле я ее не читал), но в ней есть цитата, которую я хотел бы прочитать до того, как женюсь:
«Мой опыт показывает, что большинство людей влюбляются или влюбляются в других в среднем шесть раз за долгий брак».
Шесть раз звучит как много для меня, но когда я обнаружил, что меня очень привлекает кто-то другой довольно рано в моем браке с Лизой, я был застигнут врасплох. Это заставило меня думать, что с моим браком что-то не так, а не думать, что такие чувства нормальны и даже предсказуемы. Не будучи предупрежденным, я не был заранее вооружен. Мне было бы так полезно знать это тридцать лет назад, чтобы не волноваться. Возможно, я бы справился с этим лучше, чем я.
Если вы хотите всю жизнь лелеять своего супруга и вдруг обнаруживаете, что ваш разум зациклен на ком-то другом, есть много неправильных ответов и несколько правильных.
Первая неверная реакция состоит в том, чтобы предположить, что с вашим браком что-то не так, в том смысле, что вам нужен новый брак. Для нас, христиан, проблемы в браке подобны обнаружению болезни сердца. Во всех случаях, кроме самых серьезных (жестокое обращение, нераскаянная неверность), мы должны стремиться восстановить сердце, а не искать новое.
Если вы не понимаете, что дополнительное влечение — это нормально, вы можете подумать, что, поскольку, по крайней мере на мгновение, ваши чувства к кому-то еще сильнее, чем к вашему супругу, брак, должно быть, исчерпал себя. Но так же, как с физическим сердцем (где вы можете снизить уровень холестерина и снизить высокое кровяное давление, прежде чем искать пересадку сердца), так и в браке вы можете лечить лежащую в основе слабость, прежде чем выбросить за борт отношения.
В священном браке брак не заканчивается, пока Бог не скажет, что он закончился. Ваши чувства к этому другому человеку, с которым вы не состоите в браке, не означают, что у вас больше нет глубокой привязанности к своему супругу (или даже любви к нему); ваши эмоции только что были застигнуты врасплох. Вот и все. Вот что эмоции делают . Другими словами, не делает увлечение больше, чем . Вооружитесь этим пониманием: если вы разведетесь, женитесь на этом новом человеке и останетесь в браке в течение длительного времени, вы в конечном итоге влюбитесь или влюбитесь в кого-то другого, может быть, даже в своего нынешнего супруга! (Не смейтесь.
Я видел, как это случалось с другими браками.) Влюбленность внутри и вне брака — это мгновенные бури. Глупо отменять летние каникулы из-за предупреждения о зимнем шторме. Просто подождите, пока это пройдет.
Второй неверный ответ должен быть застигнут врасплох . Представьте боксера-тяжеловеса, который месяцами тренируется, разрабатывая стратегию для своего следующего боя, а затем сходит с ума, когда получает апперкот, от которого у него кружится голова. Хороший тренер заранее скажет ему ожидать, а затем преодолевать этот удар — клинить противника, тянуть время, возвращать свое полное сознание как можно скорее. У боксера-чемпиона будет план на случай удара.
В браке увлечение или влечение к кому-либо подобно апперкоту. Это часть игры — по-видимому, гораздо более распространенная, чем я думал, если верить Оффиту. Мы должны научиться реагировать, а не позволять апперкотам сводить нас с ума. Когда это произойдет, придумайте, как выздороветь, а не просто падать (мы обратимся к этому в тот момент, когда будем говорить о правильных ответных действиях).
Третий неверный ответ — подпитывать влечение или страстное увлечение. Знаменитые три элемента построения отношений — время, разговор и прикосновение — должны быть религиозно защищены. Задушить привязанность. Не кормите его. Лишите его всего, что нормально строит отношения. Если вы ускользнете в одиночестве и пообедаете вместе, «чтобы все обсудить», вы создадите романтическое цунами, которое может стать более сильным, чем вы можете справиться. Подкрадывание создает близость, которая питает страстью и чувствами. «Ты и я против всего мира» становится романтическим понятием вместо кошмарного сценария, которым он является. В таких случаях это не просто «ты и я против мира», это «ты и я против Бога», и это опасное место.
Итак, три неверных ответа: не думайте, что это конец вашего брака; не быть застигнутым врасплох; и не кормить.
Правильные ответы
В конце концов Лиза узнала о том, как я впервые влюбился в кого-то другого, потому что это превратилось в большой беспорядок, во многом к моей собственной дискредитации и вине.
Второй раз Лиза так и не узнала, потому что я была готова и знала, как с этим справиться. Я пошел к своим благочестивым, мудрым друзьям. Я был частью большой группы подотчетности, которую мы называли «Тихоокеанский рубеж», потому что она состояла из японца, корейца и китайца. Я был типичным белым парнем. Я думаю, что у каждого молодого мужа должны быть друзья, которые следуют за Господом, как эти ребята.
Сразу же сообщил им, что происходит. Это было на конференции, и без «искусственного контакта» я не увижу этого человека еще около года. Мы в шутку называли ее «лифтёршей», потому что именно там я с ней и познакомился. Можно было бы разыскать ее, если бы у меня был «рабочий» вопрос, но мы с друзьями согласились: «Мы никогда не будем этого делать, верно?» И они время от времени проверяли, чтобы убедиться, что ничего не происходит. Я такой ужасный лжец — я бы потерял все, что у меня есть, если бы попытался сыграть в покер, — так что у меня не было шанса одурачить этих парней.
Я был удивлен тем, как быстро и легко удалось справиться со вторым аттракционом.
Без кормления он умер довольно предсказуемой и легкой смертью. За последние пару десятилетий не было ничего даже отдаленно похожего на это, поэтому я не вижу, как я смогу добраться до шестерки Оффита — и надеюсь, что никогда не сделаю этого.
Несомненно, столь пристальное внимание к своему супругу отвлекает меня от возможной заботы о ком-то еще.
Вот что имело значение: я видел в влечении угрозу, а не фантазию или побег. Я знал, что это должно быть с защитой от вместо с подачей . Я знал, что мне нужно просить о помощи и подкреплении. И я знала по прошлому опыту, что это может пройти и не должно угрожать моему браку. Это даже не должно было разрушить мой брак. Это никогда не доходило до того, что я или ребята думали, что мне следует поговорить об этом с Лизой, потому что это никогда не имело большого значения.
Со своей стороны, Лиза испытала это всего один раз и, как и я, была застигнута врасплох. «Никто никогда не предупредил меня, что такое может случиться, — сказала она мне годы спустя.
— Никто об этом не говорит. Я старалась не принимать на свой счет то, что у него был хвостик (девушку можно вывести из Сиэтла, но не всегда можно вывести Сиэтл из девушки).
Сложите нас обоих, и наш брак сталкивался с этим трижды. Усвоенный урок? Не принимайте слишком серьезно, когда с вами происходит внешнее влечение или даже увлечение, и не принимайте слишком близко к сердцу, когда это происходит с вашим супругом . Мы редко выбираем такие вещи, и, по крайней мере, по мнению терапевтов, они обязательно случаются. В священном браке нас объединяет гораздо больше, чем мгновенная эмоциональная буря. Напомните себе об этих вещах: обетах, которые вы дали своему Создателю, своему супругу, перед своей церковью, друзьями и семьей. Реальность того, что вы женаты на небесном тесте дочь или сын . Благосостояние ваших детей. Ваш свидетель. Духовная польза преодоления трудностей в браке вместо того, чтобы бежать от них. Тот факт, что необходимость разрушить ваш брак и предать своего спутника жизни должна сделать вас несчастным и пристыженным, а не счастливым.
Подобно чемпиону по боксу, который предвидит апперкоты своего соперника, поймите, что моногамия также предполагает принятие нескольких ударов. Один сильный удар не обязательно нокаутирует вас, а не должен нокаутировать тебя. Практикуйте мудрую самооборону, и вы сможете остаться на ринге и закончить матч.
Знание того, что внешнее увлечение остается возможностью, может действительно служить бракам. Пруст предполагает, что небольшая ревность спасает отношения, «разрушенные привычкой». Естественно начать принимать нашего супруга как должное. Время от времени удваивать ставки, чтобы вернуть сердца наших супругов, — хорошая практика, если это не делается из отчаяния и страха. Вместо того, чтобы помнить об этом только тогда, когда мы подозреваем, что внешняя привлекательность уже построена, мы можем предвидеть это. Поскольку теперь я знаю, что это происходит, я не должен слишком laissez faire в моем браке. Только потому, что я делаю перерыв в ухаживаниях за моей женой, не означает, что ее эмоции сделают перерыв в ухаживаниях.