Содержание
Если муж не хочет… — KP.RU
Комсомольская правда
Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Татьяна ОГНЕВА-САЛЬВОНИ
12 декабря 2009 1:00
Как поднять градус сексуальности в семье? [видео]
Жизнь и так непростая штука, а тут у некоторых дам дополнительный источник для переживаний — с мужем секса нет. А ведь был когда-то. Но очень давно.
Женские переживания яркой палитрой душещипательных рассказов раскинулись в комментариях на нашем сайте. И красивые они, и умные, а муж не хочет. Все хотят, а муж — нет. Вот горе-то!
Мы попытались разобраться в этой житейской несправедливости с помощью сексолога, кандидата медицинских наук, семейного психотерапевта Центра им. Сербского Элины Амбарцумян.
БЫВАЕТ ЛИ В ЖИЗНИ СТАДИЯ НИРВАНЫ
— Раньше мы с мужем из постели не вылезали, а теперь залезть туда не можем, — пишет Елена из Волгограда. — Может, у нас такая стадия?
Возможно. Делить жизнь на стадии — любимое занятие психологов.
Американец Карл Витакер, например, выделяет девять стадий семейной жизни. Видный российский ученый-психиатр Геннадий Старшенбаум писал о трех кризисах любви. А бывают ли кризисы сексуального накала страстей в семье?
— Все индивидуально, — говорит Элина Амбарцумян. — Зависит, во-первых, от половой конституции партнеров. Она может быть сильной, средней и слабой. Во-вторых, от того, насколько партнеры понимают две вещи: свои потребности и потребности супруга. Есть ли сексуальное взаимодействие, разговаривают ли они об этом, чувствуют ли друг друга, обсуждают проблемы или замалчивают?
Это очень деликатная сфера. И для некоторых людей обсуждать ее — табу. Люди недовольство скрывают, оно накапливается, секс не приносит удовольствия, потом становится повинностью, и в результате человек начинает его избегать.
— Нормативов частоты половой жизни в браке нет, но есть понятие «условно-физиологический ритм» (УФР) — 2 — 3 контакта в неделю. Обычно он устанавливается на второй год совместной жизни, — говорит Элина.
— Допустим, пара сначала имела половые контакты каждый день и даже по нескольку раз. Постепенно частота снижалась, и пара вошла в период УФР, партнеры адаптировались друг к другу. Правда, некоторые пары никогда так и не входят в зону УФР.
ДОКТОР, У МЕНЯ ВСЕ НОРМАЛЬНО?
Это, наверное, самый частый вопрос, который задают врачам.
— Есть такое понятие «относительная дисфункция», — говорит наш эксперт. — Люди считают, что у них все плохо. А на самом деле все хорошо. Пример: кто-то сказал паре, что 2 раза в неделю — мало. Распереживались, к врачу пошли. Навязанные нормы со стороны — вот проблема.
Так что для начала сексолог советует не бить тревогу лишь потому, что вы что-то прочли или услышали где-то.
КОГДА ПРОБЛЕМЫ ЕСТЬ
Сексуальность в нормальной семье может снизиться вот почему:
1. Рождение ребенка
— У кого-то снижается, особенно если беременность протекала тяжело и секс был противопоказан. Но у некоторых, наоборот, все становится ярче, по-другому, «по-взрослому», — комментирует Элина.
— Многие женщины впервые испытывают оргазм только после родов. А рождение ребенка делает эту сферу жизни более глубокой, нежной.
2. Жизненные кризисы
Потеря или кардинальная смена работы, неприятности, кредиты. Но почему социальные условия влияют на секс?
— Секс связан с гедонизмом, с радостями жизни. А когда человек в тоске-печали, с головой погружен в решение проблем, ему не до веселья. Расслабляться некогда. Потребность в сексе нередко деактуализируется, снижается.
3. Потеря ребенка, аборт
По мнению немецкого психоаналитика Берта Хеллингера, такая тяжелая утрата прерывает связь между супругами, сексуальные отношения и любовь рушатся. Им надо буквально знакомиться заново и все выстраивать с нуля.
— Прерывание связи возникает потому, что с «уходом» общего ребенка блокируется любовь к супругу. И именно с этим партнером оказывается связано слишком много боли. Они теряют контакт, и каждый все больше погружается в свое бессознательное горевание.
А находясь рядом друг с другом, они лишь обостряют переживания этой травмы, — объясняет Элина.
КАК ВОЗНИКАЮТ НЕЛАДЫ В ПОСТЕЛИ: ОСНОВНЫЕ СЦЕНАРИИ
СЦЕНАРИЙ 1
«САДОМАЗО» ИЛИ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ
Жена выглядит жертвой и пилит мужа, хотя на самом деле все наоборот.
— Приходит пара, жалуются, что секса нет, — рассказывает Элина. — Друг с другом обсудить проблему спокойно не могут. Только на пике ссоры: такой-сякой, сволочь. Если бы у них еще и секс был, был бы уже «садомазохизм». У здорового мужчины не должно возникать влечения в этой унизительной для него ситуации.
«Вот у меня муж в течение всех 18 лет семейной жизни ленится сексом заниматься, — пишет наша читательница Н. — Уговорами или пинками от силы 1 — 2 раза в месяц. Чувство, что зря ему готовлю, ухаживаю. Внешне я симпатичная, нравлюсь его друзьям».
— Это пример пресловутого «супружеского долга», — комментирует случай наш консультант. — Как только появляется эта жуткая формулировка, то, значит, что-то не так.
От пинков желание не возникает. Вопрос: почему ее 18 лет все устраивало, а теперь нет? У нее отношение к мужу, как к домашнему животному, мол, кормлю зря. Видимо, они не общаются нормально, она плохо знает своего мужа. А друзьям мужа нравится, потому что не пилит их да и не «кормит их зря».
СЦЕНАРИЙ 2
МАМОЧКА
В мамочек часто превращаются женщины в скороспелых семьях. На страсти создали брак, быстро родили детей и занялись каждый своим делом — работой, воспитанием. Наступает спокойный период, тут женщина и обнаруживает: секса-то нет!
— У женщин сексуальность расцветает позже. Когда мужчина хотел, ей было некогда. А когда она захотела, он уже приспособился к тому, что ей ничего не надо. Но может и найти утеху на стороне, увы.
«У нас за год было три раза! — плачется нам читательница. — Мой когда-то неуемный муж вот уже несколько лет не проявляет интереса к постели… Боится близости, а от страхов — неудачи… Причина в простатите.
Но не могу же я с ним, как с ребенком, по врачам ходить… Делает вид, что все в порядке, проблему даже близко обсуждать не позволяет… Я на грани. Приставать к мужу боюсь. Его ранят неудачи».
— Женщине пора лучше заняться собой, своими интересами и потребностями, посмотреть наконец на себя, а не на мужа, — дает совет Элина. — Сама диагноз поставила, сама нашла решение за мужа, как мамочка. Это распространенная проблема — мол, у него простатит, и он виноват, так как ничего не хочет с этим делать. Очевидно, у него есть какая-то «вторичная выгода» от того, что они не занимаются сексом. Если такие прекрасные отношения, почему супруги по-взрослому не могут обсудить проблему? К тому же сыновья с мамами сексом заниматься и не должны. Ей нужно не в претензии или материнскую заботу уходить, а сначала самой разобраться в себе, а затем рассказать о своих чувствах мужу. Без всех этих «Я тут хочу, а ты мне не даешь, измотал совсем». Это обвинение, он закроется. Попадет сначала в чувства вины и стыда, а затем в раздражение и злость к жене как к агрессору.
И никуда не пойдет. А рассказать, как это ранит ее женское начало и почему для нее так важно все наладить. Тогда он скорее задумается о том, что с их парой что-то не так, и сам пойдет к врачу.
СЦЕНАРИЙ 3
МАДОННА
Снаружи вроде все отлично. Муж любит жену, носит на руках. Но секс — со случайными женщинами.
— В таких парах мужчины любят жен сугубо платонически, вплоть до комплекса Мадонны! — говорит Элина. — Только женщина и подыгрывает ему. На начальном этапе отношений ее часто устраивает обожествление. Но с богиней нельзя реализовывать свои земные желания! Попадают в такую ловушку чаще всего дамы, несколько отстающие в психосексуальном развитии. Мужья от этого сами страдают, кстати. Приходят к сексологу с вопросом: что делать — одну люблю, а другую хочу? Человеческое либидо состоит из трех частей — платонической, эротической и сексуальной. Происходит расщепление — платонически любит одну, а сексуально хочет другую. А жену вообще, как правило, выбирают не по сексуальности, а по человеческим качествам.
Сексуальные дамы вызывают опасение у многих мужчин.
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
А еще градус сексуальности в семье можно повысить, если кое у кого будет пореже болеть голова.
Александр МОНОГАМОВ, лидер общественно-политического движения «Фривольная Россия».
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Сексуальная близость начинается с душевной. Это следствие, а не причина. Если нелады в сексе — проблему надо решать не в спальне, а за столом переговоров.
Некоторые психологи советуют механический способ решения проблемы — устроить вечер со стриптизом, накупить продукции в секс-шопе, прическу поменять. Но новый имидж повлияет только в том случае, если сначала женщина себя совсем уж запустила. И потом вдруг стала ухоженной и сексапильной. А латексной одежкой можно и напугать. Представляете, муж пришел с работы, поесть-отдохнуть собрался, и бац! — жена в чулках. Такие мероприятия лучше оговаривать. Иначе могут быть напрасные старания.
Часто муж вдруг пылко набрасывается на жену, когда она решает от него уйти.
Хотя вчера еще ни один мускул на теле не дрогнул бы. Почему?
— Раньше были претензии с ее стороны и склонность во всем обвинять мужа. А тут она повернулась к себе, в сторону своих чувств, интересов, самоуважения, стала более самостоятельной, а следовательно, стала больше понимать: если в ее жизни что-то не так, то виновата в этом она сама, а не «плохой муж» или «неудачный брак», — говорит Элина Амбарцумян. — Как в правильных книжках пишут: полюби себя, стань собой. Как только это произойдет, партнер вновь увидит ее той, какую полюбил когда-то. Она снова для него женщина, а не источник психотравмы.
Но это не значит, что надо по любому поводу паковать чемоданы. Надо разобраться в себе, полюбить себя. Тогда и он вас полюбит. И захочет. Как в былые времена.
Пламя любви: три секрета семейного суперсекса
Новая программа корреспондента «Комсомольской правды» Татьяны Огневой «Пламя любви». Татьяна расскажет, как поднять градус сексуальности в семье.Татьяна ОГНЕВА-САЛЬВОНИ, Антонина ПАНОВА
Читайте также
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Жена не хочет близости, все перепробовал, изменять не хочу. Что делать? – Православный журнал «Фома»
1 октября 2022
Автор: ФОМИН Вячеслав, протоиерей
Фото sept commercial on Unsplash
Приблизительное время чтения: 3 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте!
К сожалению, у меня есть вопрос (нужна помощь) на который я не могу найти ответ. Мне 38 лет, я русский мужчина, крещен, где-то 15 лет воцерковлен, с женой венчаны, двое детей, жена тоже воцерковленная. В целом наша семья самая обыкновенна, стараемся жить по закону Божьему и воспитывать детей с любовью к Богу и людям. На протяжении всего нашего брака (живем спокойно без особой ругани и проблем) я стараюсь быть хорошим мужем, ухаживать за женой (цветы, дорогие подарки, рестораны, отдых и т.
д…), слежу за собой (не курю, фактически не пью алкоголь, стараюсь заниматься спортом), как глава семьи стараюсь выстраивать малую Церковь.
Но на протяжении нашей семейной жизни (10 лет) так исторически сложилось, что жена очень редко бывает с мной в близости. Чего я только ни делал — и разговаривал с ней на тему, может, ей нехорошо с мной (физически и духовно), пытался воздерживаться (не трогать её и не смущать, не искушать), объяснял свою проблему ей и желание, молился Богу, занимался спортом (чтобы снять напряжение) и так далее…. В результате всего этого эта обычная физические потребность переросла в ужас и ад для меня и моего духовного состояния.
Раз в три недели я становлюсь очень раздражительный настолько, что могу сильно нагрубить, обидеть человека, в этот период приходят помыслы (блуда, рукоблудия, физических извращений и т.д.), доходит до того, что могу даже посмотреть порнографию или еще хуже дойти до рукоблудия (очень редко). С женой я на эту тему конечно разговаривал, но она как-то особо не отреагировала, просто посочувствовала мне.
Говорит, у ее организма просто нет такой потребности. Когда бываем вместе, жена испытывает удовольствие, и 1-2 раз ей хватает на 2-3 месяца.
Ничего особенного я от неё не требовал, я молодой человек, живу с женой, физическую свою потребность убрать не могу (что я только ни пробовал). Я вменяемый человек и все понимаю, что корень греха это гордость и моё греховное состояние. Конечно, изменять не хочу и не собираюсь, упаси Бог! Что делать, не знаю.
Отвечает протоиерей Вячеслав Фомин:
Дорогой Евгений!
Ситуация сложная, поскольку всегда очень важно учитывать интересы и потребности обеих сторон. Каждый из супругов вносит свой вклад в отношения, и дать ответ, не зная точку зрения вашей жены на эту ситуацию, нельзя. Если у вас есть возможность вдвоем побеседовать со священником на эту тему, чтобы каждый изложил свою точку зрения, сказал о том, что его волнует, и мог бы услышать другого, было бы очень хорошо. Возможно, будет полезно вместе сходить к специалисту — психологу.
Со своей сторону скажу, что единственным хорошим решением в такой ситуации будет решение совместное, учитывающее потребности и чувства друг друга. Поэтому Ваша задача — не оставлять попыток «достучаться» до супруги, донести ей свои переживания. Только делать это нужно, конечно же, мягко и деликатно, без претензии и злости.
У женщин сексуальная сфера (и эмоциональная, и физиологическая) устроена не так, как у мужчин, и очень часто темпераменты мужа и жены отличаются. Но это не повод оставлять все как есть, чтобы один из супругов страдал от неудовлетворенности, а второй шел на интимный контакт «через силу». Нужно искать компромисс, и делать это вместе — в какой-то мере вы можете подстраиваться под нее, а в какой-то и она под вас, и таким образом сближаясь, идя навстречу друг другу вы найдете ту идеальную золотую середину, чтобы никто не страдал, но оба были бы счастливы.
Но это все, конечно, в теории, а чтобы воплотить такой совет в жизнь нужно много раз между собой это обсуждать без упреков и претензий и не пренебрегать помощью извне.
Уверен, что усилия не останутся бесплодными.
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Как работающие матери могут заставить своих мужей выполнять свою долю
Когда десять лет назад мы с моим мужем стали родителями, у нас было смутное понимание того, что рабочая нагрузка, создаваемая нашими детьми, будет разделена между нами. Однако вскоре после рождения нашей первой дочери я взял на себя все детали, связанные с ее потребностями. Я наблюдал, как это происходит вокруг меня. До того, как у них появились дети, женщины поровну делили домашние обязанности со своими мужьями. И поэтому они становились родителями, молчаливо предполагая, что сохранят этот баланс — что их пол не сделает их работниками по уходу за детьми по умолчанию. Тем не менее, когда ребенок родился и вырос, они обнаружили, что берут на себя гораздо большую, чем ровную долю ответственности, работы и жертв, в то время как их мужья получили больше, чем их справедливая доля вознаграждения. Как и я, эти женщины были в гневе.
Когда я копалась в исследованиях семейных исследований и брала интервью у 50 матерей для своей новой книги, я продолжала спрашивать себя: почему это остается таковым? Спустя тридцать лет после публикации социологом Арли Хохшильд книги «Вторая смена », в которой рассказывается о дополнительных обязанностях работающих женщин по дому, почему работающие женщины не требовали большего от своих партнеров?
Новаторские исследования семьи из Стэнфорда Фил и Кэролин Коуэн считают, что важной причиной этого неравенства является то, что женщины не считают себя вправе ставить свои собственные потребности, комфорт или амбиции на первое место по отношению к своим партнерам-мужчинам.
Коуэны называют это явление «отсутствием прав». Часто женщины, сами того не осознавая, считают, что они заслуживают выполнять большую часть работы просто из-за секса, и отцы их детей, кажется, соглашаются с этим.
Быть «имеющим право» имеет плохую репутацию, но слишком малое право может оставить человека желать. Кайла, мать годовалой Зои из Южного Салема, штат Нью-Йорк, работает из дома с помощью няни, работающей неполный рабочий день. Джон, ее муж, проезжает небольшое расстояние до своего офиса. «На мой взгляд, есть что-то в том, что Джон физически идет на работу, что требует большего перерыва, поэтому я чувствую себя менее вправе отдыхать и расслабляться», — сказала мне Кайла. «Я постоянно говорю об этом со своим терапевтом, потому что мне безумно так думать. Я работаю над клиентской работой в промежутках между уходом за Зои всю неделю и так же измотана».
Самое интересное в этом то, что — не осознавая этого — многие женщины считают справедливым и справедливым то, что они больше занимаются дома.
В 1994 году социологи Мэри Клэр Леннон и Сара Розенфилд изучили временные дневники работающих женщин и их мужей, а также индивидуальные отчеты о чувствах обоих людей по поводу распределения труда в их домах. Они обнаружили, что мужчины, которые выполняли 36% работы по дому, сообщали о самом сильном чувстве справедливости. Но женщины, которые с наибольшей вероятностью считали условия справедливыми, ожидали, что мужчины будут делать еще меньше: их дневники рабочего времени свидетельствовали о том, что они выполняли 66% работы по дому. Леннон и Розенфилд писали: «И женщины, и мужчины, по-видимому, считают, что женщины должны выполнять около двух третей работы по дому».
Эта форма женского бесправия проявляется везде, где взаимодействует пол. В Все еще Неудовлетворительно педагоги Дэвид Сэдкер и Карен Зиттлман заметили, что девочки школьного возраста используют меньше возможностей, чем мальчики, чтобы поднять руку в классе. В Girls & Sex журналист Пегги Оренштейн сообщила, что девочки подросткового и студенческого возраста часто верят или, по крайней мере, ведут себя так, как будто секс — это исключительно мужское удовольствие.
А в The Silent Sex политологи Кристофер Карповиц и Тали Мендельберг предполагают, что женщины в публичной сфере чувствуют себя менее вправе не только платить, но и иметь власть.
Трудно не подозревать, что считать справедливой меньшую награду за большую жертву — это фасад. У социальных психологов есть название для похожего и связанного явления: системное обоснование. Чтобы избежать когнитивного диссонанса, группы, которые в противном случае могли бы чувствовать себя неудовлетворенными существующим положением вещей, смягчают свое недовольство, приходя к убеждению, что они заслуживают своей участи.
Лабораторные эксперименты показали, что участники исследования, случайно отнесенные к одной из двух низкооплачиваемых групп, впоследствии приходят к убеждению не в том, что их группу произвольно обсчитывают, а в том, что они менее компетентны.
Может быть трудно найти выход из такого образа мыслей. Джон Йост, социальный психолог и отец теории системного обоснования, сказал мне: «В отличие от того, что, возможно, является «здравым смыслом», что люди будут, по крайней мере, отвергать, если не восставать против отношений и обстоятельств, которые оправдывают угнетения своей собственной группы, исследования в области теории системного оправдания выявили множество способов, которыми люди усваивают и даже увековечивают убеждения, которые ставят их самих и других членов группы в невыгодное положение».
Гендерный психолог Сандра Бем [tempo-ecommerce src=»https://www.amazon.com/Unconventional-Family-Sandra-Lipsitz-Bem/dp/0300090927″ title=”has написал” context=”body”], что женщины могут расширять свои возможности, серьезно относясь к своим предпочтениям, целям и опыту и ожидая, что их партнеры также отнесутся к ним серьезно. Женщины должны начать рассматривать свою собственную деятельность, говорит Бем, «как не менее важную и не менее заслуживающую особого внимания, чем деятельность мужчин в их жизни».
Хотя это не всегда так просто. Гретхен из Балтимора рассказала мне, как она ставит удобство мужа на первое место. «Однажды ночью я сделала то, что мой муж часто делает со мной. Я сказал ему, что утром меня там не будет, и он должен подготовить детей, а затем отвезти их в разные школы, в том числе в детский сад нашей дочери, который открывается только в девять, из-за чего он опаздывает, как и я. каждый день. Он посмотрел на меня как на сумасшедшего, громко выдохнул, ничего не сказал.
Конечно, я чувствовал себя виноватым. Я позвонила по телефону и нашла дом друга, куда он мог подбросить нашего дошкольника».
В то время как она пыталась расставить приоритеты в своих профессиональных потребностях, как только ее муж выразил беспокойство, она почувствовала побуждение облегчить его бремя. Конечно, она не нарушила свои рабочие обязательства (она репортер), но она сделала все возможное, чтобы убедиться, что желание ее партнера не быть выставленным напоказ, было учтено, доставляя неудобства себе в процессе. Я много слышал такого рода вещи. Честно говоря, я делаю это сам.
Пары, которые лучше всего справляются с равенством рабочей нагрузки, как я обнаружил, не только понимают, что предубеждения нашей культуры — и, честно говоря, ее закоренелый сексизм — приводят к тому, что большая часть семейного управления не выполняет своих обязанностей по отношению к матери, но также принимают решения как пара, что они не хотят, чтобы это произошло. Они остаются на вершине паритета.
Если один или другой чувствует себя перегруженным, они садятся, чтобы перекалибровать.
В ходе исследований супруги, стремящиеся к равному воспитанию детей, выражают осведомленность о гендерной политике, разделяют двойные обязательства в отношении работы и семьи и чувствуют себя неудовлетворенными традиционными гендерными ролями. Они пытаются достичь своих целей, активно ведя переговоры о семейной жизни, подвергая сомнению гендерные права, развивая новые компетенции и уделяя взаимное внимание семейным задачам. Равенство — это не столько конечный результат, сколько процесс.
Элизабет, 32-летняя молодая мама из северной Калифорнии, которая заинтересовалась балансом между работой и семьей во время учебы в колледже, рассказала мне о том, как она и ее муж добиваются этого. Элизабет поступила в аспирантуру в период, когда ее муж много путешествовал по работе. Она стала больше заботиться о доме и поспешно обратилась к нему с ним — задолго до того, как у них появились дети. «Вот как это начинается.
Это закономерность, о которой мы читали, женщина чаще бывает дома, и поэтому на нее начинает падать больше домашних вещей», — сказала она мне. «Никто из нас не хотел этого. Я подумал, что мы должны создать электронную таблицу Excel, чтобы разделить работу по дому. Он хотел, чтобы это было более органично». Не было простого решения — кроме постоянного поиска решений. «Мы оба часто начинали этот разговор. А потом, до того, как у нас родилась дочь, мы думали об этом на одном уровне. Кто собирался взять отпуск, что мы собирались делать с уходом за детьми, кто отвезет, кто заберет. Это был просто постоянный разговор о мельчайших деталях».
Элизабет наблюдала, как близкие друзья попадают в ловушку, в которую попадают многие из нас, часто по той же причине: они исправят это позже. Например, одна пара, которую она знает и о которой заботится, решила, когда мать начала кормить грудью, не приучать своего ребенка ко сну, а поскольку отец работал по ночам, она взяла на себя ответственность просыпаться ночью с ребенком.
«После этого очень трудно вернуться к мысли: «Мы одинаково ответственны, и мы действительно должны следить за потребностями друг друга», — говорит Элизабет. Она скептически относится к обещаниям мужа, что, как только закончится тяжелый период на работе, он сделает больше. «Я просто думаю, что вы не можете сказать: «Позже все будет по-другому». Вы должны делать это, когда это трудно, потому что это всегда будет трудно».
Многим из нас может показаться, что мы опоздали. После этого разговора с Элизабет и другими я понял, где мы с мужем ошиблись. Мы ни разу не усадили друг друга, чтобы заявить о взаимном желании делиться — мы просто хотим быть равными . Не сделав это с самого начала однозначной целью команды, мой гнев привел к тому, что мы поссорились друг с другом, а не просто спокойно пересмотрели переговоры для достижения общей цели.
И эта цель в конечном счете должна быть взаимной. Женщинам, с которыми я беседовала, было трудно заставить своих партнеров серьезно отнестись к их опасениям, чтобы что-то изменить.
Тем не менее, мужчинам может быть полезно слушать: женщины, которые считают, что разделение труда в их партнерских отношениях просто на 45% чаще, чем другие, сообщают, что их браки «очень счастливы». Что могло бы произойти — с женщинами, с мужчинами, с браками, с обществом, — если бы матери чувствовали меньше конфликтов по поводу удовлетворения своих потребностей? Я не знаю наверняка. Но, по крайней мере, матери имеют право начать этот разговор.
Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].
Когда ваш партнер отказывается от консультирования по вопросам брака
Когда ваша жена или муж отказывается от консультирования по вопросам брака…
Подкаст «Любовь, счастье и успех» с доктором Лизой Мари Бобби
Когда ваша жена или муж отказываются от консультирования по вопросам брака
90 Что вы можете сделать когда ваш партнер отказывается от консультации по вопросам брака? Это может быть очень обескураживающим, когда вы стремитесь работать над своими отношениями, но ваш партнер не в восторге от того, чтобы пойти с вами на консультацию для пар или на консультацию по вопросам брака.
Но знай: Каждая пара, которая попадает на консультацию по вопросам брака, делает это потому, что ее инициирует один из партнеров. В ваших отношениях этим человеком может быть вы. И это нормально.
Я рад, что вы все еще думаете о том, как заставить вашего партнера прийти с вами на терапию для пар или на консультацию по вопросам брака, даже если он говорит, что не пойдет. Часто причина, по которой люди не идут на консультацию для пар, заключается в том, что они беспокоятся об этом. Когда вы знаете, как развеять их опасения по поводу семейного консультирования, это действительно помогает.
Более того, даже несмотря на то, что быть тем, кто настаивает на парной терапии, может быть удручающе, это того стоит, потому что великие вещи могут произойти, как только вы пригласите их в дверь. Правда в том, что даже самый неохотный партнер часто раскрывается на первой консультации по вопросам брака. Почему это происходит? Потому что компетентный, опытный консультант по вопросам брака поможет им почувствовать себя в безопасности, быть услышанными и понятыми.
У них может быть возможность сказать то, что они долго сдерживали, и это приятно. Они только что вошли в эмоционально безопасную среду, где чувствуют, что их видят, слышат и понимают, и где выражение своих чувств не приведет к непродуктивному конфликту.
Даже самый неохотный партнер часто раскрывается на первой консультации по вопросам брака.
Советы на случай, если ваш партнер отказывается от консультации по вопросам брака
Продуктивный разговор с консультантом по вопросам брака о проблемах, о которых было трудно говорить, дает людям надежду и радость в отношении будущего их отношений. Это открывает дверь в новую эру ваших отношений, когда вы оба начинаете волноваться о возможности совместного роста. Часто это невероятно позитивный, подтверждающий и обнадеживающий опыт для них, как и для вас.
По моему опыту, партнер-инициатор часто бывает поражен тем, как много его бывший «анти» партнер делится на первой встрече. Мы оба сбиты с толку, увидев, как человек, который первоначально отказался от консультации по вопросам брака, скрестил руки и хмурится в начале сеанса, висит на дверной ручке, стремясь сказать мне «последнюю вещь», прежде чем нам придется конец.
Но самое сложное — это, прежде всего, доставить их в офис.
Расти вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Оставайтесь на связи
Почему ваш супруг отказывается от консультирования по вопросам брака
Прежде всего, пожалуйста, отбросьте любые стереотипы о том, что это «мужское дело», за которые вы можете держаться. По меньшей мере 50% людей, обращающихся к нам за первой бесплатной консультацией, — мужчины, которые хотят, чтобы их жены консультировались с ними по вопросам брака. Женщины также могут неохотно идти на консультацию по вопросам брака.
Коренная причина нежелания консультироваться по вопросам брака, будь то мужчины или женщины, заключается в том, что люди часто имеют предвзятые представления о консультировании по вопросам брака, которые удерживают их от того, чтобы сделать решительный шаг. Они могут беспокоиться о том, что их осудит или ополчится консультант по вопросам брака.
У них мог быть бесполезный опыт предыдущей терапии, часто консультирования, которое не было основано на фактических данных, или которое проводилось «консультантом пар» с небольшим опытом консультирования пар, что, к сожалению, распространено.
Иногда причина, по которой партнер избегает семейного консультанта или семейной терапии, заключается в том, что они больше не хотят над этим работать. К сожалению, они также могли уже решить, что возможно, а что нет для ваших отношений, еще до первой встречи. Но это тема другого подкаста. Ознакомьтесь с разделами «Когда нужно прекращать отношения», «Как остановить развод» и «Консультации по проницательности», если вы обеспокоены тем, что ваши отношения, возможно, прошли точку невозврата.
В ЭТОМ выпуске подкаста «Любовь, счастье и успех» рассказывается о том, как понять распространенные тревоги и заблуждения на работе у людей, которые не хотят обращаться за консультацией по вопросам брака, чтобы вы могли относиться к ним с сочувствием.
Помните, что помочь вашему партнеру почувствовать себя услышанным, уважаемым, эмоционально безопасным и одобренным вами всегда намного эффективнее, чем объяснять ему, почему он не прав.
Итак, слушайте и получайте понимание и новое понимание для партнера, который говорит что-то вроде:
- «Все не так уж плохо»
- «Консультация по вопросам брака слишком дорогая»
- «Нам не нужно рассказывать незнакомцам о наших проблемах»
- И «Я категорически отказываюсь идти на консультацию по вопросам брака» (что не обязательно означает гибель ваших отношений, к вашему сведению).
- Мы также обсудим способы, с помощью которых вы можете начать работать над своими отношениями в одностороннем порядке, независимо от того, решит ли ваш партнер участвовать в консультировании пар с вами.
Я помогу вам по-новому понять своего партнера, чтобы вы могли обсудить его проблемы. Я надеюсь, что этот совет поможет вам помочь ВАШЕМУ партнеру сделать первый шаг вперед вместе с вами и снова начать расти вместе.
Всего наилучшего,
Доктор Лиза Мари Бобби
Слушайте и подписывайтесь на подкаст
Когда ваша жена или муж отказываются от консультации по вопросам брака…
Подкаст «Любовь, счастье и успех» с доктором Лизой Мари Бобби
Бесплатно, консультация специалиста — для
вас.
Подписаться на подкаст «Любовь, счастье и успех»
Apple Podcast
Spotify
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».