Как решиться бросить мужа. Что делать когда муж бросил

Бросил муж как себя вести, советы

В семье случилось горе, которое выбило вас из колеи привычной жизни, любимый, родной, близкий человек совершил предательство и ушёл из семьи. Вы ищите совета, как вам вести себя в этой ситуации. Как поступить, чтобы не уронить собственного достоинства, и в то же время не сойти с ума от горя и боли, которые не дают дышать.

Вы пришли по адресу, так как именно я смогу помочь вам не только советами, но и делом. Давайте знакомиться, меня зовут Виктория Власова. Я женский коуч, эксперт в области отношений, основатель проекта: “Как быстро вернуть любимого с помощью волшебных смс”.

Благодаря моим уникальным методикам, аналогов которым нет, я помогла тысячам женщин вернуть любимых мужей в семью, восстановить отношения, всколыхнуть угасающие чувства.

А в тех случаях, когда женщины решили не возвращать ушедших мужей, я помогала им избавиться от любовной зависимости. Благодаря моим методикам, они легко отпускали бывшего, прощая его в душе.

Обретали спокойствие, лёгкость, возвращали радость жизни.

Я учу женщин любить и принимать себя такими, какие они есть, женщины становятся самодостаточными. Им не требуется кто-либо, для счастья, ведь счастье заключено в каждой из нас.

Бросил муж как себя вести, советы эксперта

Прежде всего, хочу посоветовать вам не совершить ошибок, которые делают большинство покинутых женщин.

Чего не стоит делать:

Не звоните мужу;
Не пишите ему смс;
Не следите за ним в социальных сетях;
Не умоляйте его вернуться;
Не выслеживайте и не караульте его;
Не говорите о нём с родственниками и знакомыми;
Не просите его родных повлиять на бывшего мужа;
Не говорите ему, что он правильно поступил, бросив вас;
Лучше всего полностью прекратите общение с ним.

Если вы не станете придерживаться моих советов, то сделаете ситуацию хуже, так как потеряете свою ценность в глазах бывшего и ещё больше увеличите пропасть между вами.

Чем нужно заняться в это время:

Прослушать мой бесплатный курс: «Как вернуть любимого за три правильных шага”, для того, чтобы понять причину расставания, определить, почему муж ушёл.

Успокоиться при помощи применения моей методики из видеокурса, выкинуть из головы все мысли о муже.
Заняться собой, сделать новую причёску, сходить в тренажёрный зал, театр, музей. Совершать прогулки в парке, если есть возможность, съездить отдохнуть, например на море.
Найти занятие по душе, заняться делами, которые вы долго откладывали и на которые вечно не хватало времени.

После этого можно применять мою методику возвращения любимого мужа, при помощи специальных смс, конечно, если вы решите его возвращать. Если же вы не желаете возвращать мужа в семью, то я помогу вам избавиться от боли и страдания. По моей методике вы избавитесь от любовной зависимости, почувствуете лёгкость и свободу.

Как получить мою помощь

Итак, если вас покинул любимый муж, и вы не знаете как вам поступить, не знаете, что делать, то в данной ситуации нужны не просто советы, а моя реальная помощь.

Для того, чтобы получить такую помощь, укажите свой электронный адрес в форме ниже, и я вышлю вам на этот адрес доступ к урокам. Эти небольшие видео помогут вам разобраться в ситуации и подскажут, что нужно сделать, для разрешения сложной ситуации с выгодой для вас.Специально для вас я записала великолепный бесплатный курс — «Как вернуть любимого за 3 шага, с помощью специальных смс».Он подходит для тех, кто расстался и для тех кто пока еще не расстался, но отношения на грани разрыва

После прослушивания курса Вы сможете:

Точно определиться, стоит ли за него бороться (в курсе есть замечательный тест).
Если Вы себя чувствуете плохо, примените простое упражнение и успокоитесь.
Поймете, какие шаги необходимо предпринять, чтобы восстановить отношения
Узнаете, как заинтересовать партнера, чтобы он сам начал Вас добиваться.

Введите Ваш e-mail, чтобы получить видео-курс БЕСПЛАТНО на электронную почту:

Бросил муж как себя вести, итог

Когда уходит из семьи муж, то не стоит винить лишь его одного: «Вот он такой неблагодарный, бабник, козёл, я отдала ему свои лучшие годы», и так далее. В любом расставании виноваты обе стороны. Даже если вы прекрасная жена и превосходная хозяйка, которая создала идеальные условия для жизни, а муж ушёл из вашего рая, то значит это был ваш «рай», а не его.

Идеальная жизнь для вас, а вы его спрашивали, нужна ли она ему, интересовались его мнением, желаниями? Вы когда последний раз разговаривали по душам, смотрели любимому в глаза, слушали его с замиранием сердца?

Вы когда последний раз давали ему понять, что он ваш «герой», «рыцарь», ваш любимый Мужчина? Как вы встречаете мужа с работы, ясной, радостной улыбкой, или хмурым недовольным взглядом? Что он получает дома — поддержку во всём или порицания, скандалы, разборки?

Важно в вашей ситуации найти причину распада семьи, определить в чём заключались ошибки в отношениях и устранить их немедленно.

Если же Вы хотите, чтобы я вникла в Вашу уникальную ситуацию и помогла разобраться. Ответила на тревожащие Вас вопросы, запишитесь, ко мне на консультацию!

viktoria-vlasova.ru

Я хочу бросить мужа! Что же делать и как с этим жить?

Хочу бросить мужа

«Я хочу бросить мужа!» — сначала эта мысль может напугать, но чем чаще она появляется, тем более привычной становится. Одно дело, если она случайно всплыла во время крупной ссоры и совсем другое, если она сопровождает вас целый день с утра и до самого вечера.

Что делать?

План действий зависит от обстоятельств, при которых эта мысль у вас возникла. Попробуйте вспомнить, когда она у вас появилась впервые. Если это была идея, принятая с горяча, то забудьте о ней. Многие эмоциональные пары регулярно собираются разводиться. Некоторые даже разводятся, а через пару месяцев снова женятся.

Совершенно по другому нужно рассуждать, когда эта идея вызревает в вашем сознании в течение долгого времени. И появилась она не случайно, а из-за череды не устраивающих вас обстоятельств. Причём эта идея у вас деликатная и осторожная сначала. «Может быть, мне уйти от мужа?» С течением времени, если ничего в вашей жизни не меняется, она трансформируется в «Я хочу уйти от мужа» и достигает финальной стадии «Я подаю на развод».

Лена и Артём прожили в браке 15 лет, детей нет. Вот как раз отсутствие ребёнка очень расстраивает Лену. Обследования, анализы, консультации врачей заметно истощают семейный бюджет. Лена работает на износ с утра и до позднего вечера.

Артём часто меняет работы. В лучше случае он задерживает там на 3 месяца, затем уходит, хлопнув дверью. Иногда даже не получает обещанных выплат.

Его не устраивают глупые коллеги, неразумное начальство и вообще эта работа не для него. И ещё месяца 2 он, лёжа на диване, восстанавливается морально и ищет работу.

Лена всё равно любит мужа, но его склочный характер очень огорчает её. В их неудачных попытках забеременеть он обвиняет только жену, к врачам идти не хочет, анализы сдавать – тем более. И именно это обстоятельство заставляет Лену думать о разводе. Она не против обеспечивать и себя, и мужа, и малыша. Но взамен она хотела бы получать немного больше душевной теплоты от мужа.

Она уже полгода раздумывает, как поступить. И хотя разум ей кричит: «Беги и не оглядывайся!», сердце тихо шепчет: «Останься, потерпи, скоро всё наладится». И так уже 15 лет.

Наверняка вы и сами понимаете, что сложно решиться на уход. Но в некоторых ситуация нельзя терпеть. О них поговорим ниже.

Муж-алкоголик, муж-тиран, муж бьёт

Муж-алкоголик, муж-тиран, муж бьёт…

Этот список можно продолжать бесконечно долго. Но самое главное, что нужно осознать – люди не меняются. Точнее, они меняют, но только тогда, когда сами находят для этого стимул и силы. Но не всегда их хватает надолго.

Саша впервые ударил Олю, когда они вернулись после ужина с его родителями. Будущая свекровь сильно критиковала Олю: одета она убого, манеры ужасные, макияж вызывающий, говорит, будто всю жизнь в деревне коров доила. И что бы Оля ни говорила или ни делала, свекровь во всём находила изъяны.

Расстроенная Оля пожаловалась Саше, но наткнулась на жёсткую отповедь. Это ведь его мама, она мудрее, лучше жизнь знает. И так слово за слово они поссорились. И Саша ударил Олю, влепил ей смачную оплеуху. У неё аж дух перехватило. Она ушла.

Но уже на следующий день Саша пришёл к ней с букетом и кольцом, встал на одно колено.

Он красноречиво извинялся, клялся, что больше этого не повторится. И был очень убедительным. Оля простила его и вышла за него замуж.

Время шло, вроде бы всё было благополучно. Но потом во время ссоры Саша ударил её. Потом извинялся, давал общения… Промежутки между ударами сокращались, извинения становились менее красноречивыми, а сами удары становились тяжелее.

Оля терпела, терпела, а потом однажды поняла, что муж не изменится. Она давала ему вторые шансы слишком много раз. И она ушла от него. Больше его слова не трогали её сердце. Теперь, когда она оглядывается назад и вспоминает свою жизнь, она ужасается: как она могла прожить 5 лет с таким человеком?

Если для мужа это нормально, то никакими способами его не переубедить. Очень большое влияние могла оказать на него его семья, если его отец плохо относился к его матери, то вряд ли он будет ценить свою жену.

… но у нас же дети!

Часто женщины жалуются на своих мужем. А когда их наконец спрашивают, почему же они до сих пор вместе, то они прикрываются детьми. И повторяют, словно попугаи, что «детям лучше в полной семье».

Разумеется. Кто же спорить станет с этой истиной? Но вы уверены, что ваша семья полная, а, точнее, полноценная? Детям лучше в той семье, где выстроена такая модель поведения, которую они могут принять. В полноценной семье:

родители любят друг друга и детей;
дети желанны вне зависимости от того, планировали ли родители заранее их появление на свет;
родители уважают друг друга;
родители прислушиваются друг к другу;
ни один из родителей не злоупотребляет алкоголем;
в семье есть традиции, которые соблюдаются;
все члены семьи стараются найти компромисс в сложной ситуации.

Если вы понимаете, что ваша семья не соответствует даже половине озвученных критериев, то какие у вас взаимоотношения?

Даже если дети находятся в отдельной комнате во время ваших скандалов, они всё равно чувствуют, что происходит. Если муж поднимает на вас руку, то сначала им будет страшно, потом они попытаются защитить вас. И если вы так и не предпримите решительных действий, то потом и они будут бить вас. Не потому, что они злые или в отца характером пошли. А потому, что видят с раннего детства, что бить маму – это нормально, это разрешено и не имеет никаких последствий. А затем и в собственных семьях они будут решать все конфликты при помощи кулаков.

Так давайте зададим снова этот вопрос: детям будет лучше в формально полной семье? Скорее всего, когда вы переосмыслите ваши отношения с мужем, то поймёте, что нет.

Муж-эгоист

Кажется, у вас не формальных поводов для недовольства. Ваш муж хорош собой, зарабатывает деньги, следит за собой. А ещё он не бьёт вас, не унижает, не напивается с завидной регулярностью. Но жить с ним невозможно. Почему?

Если мужчина ставит свои собственные интересы выше потребностей семьи, то жить с ним невозможно.

Точнее, с ним можно жить, пока у вас всё благополучно. А представьте, что ребёнок заболел. Совсем не сильно, всего лишь ОРВИ. Но он капризный, вымотал вас физически и к вечеру вы уже эмоционально опустошены.

Возвращается муж с работы и всем видом даёт вам понять, что ему не интересны ваши проблемы. Да и вообще он хочет приходить и видеть красивую жену в хорошем настроении, а не растрёпанную тётку со взглядом убитой собаки.

Обидно, правда? Но ничего, ребёнок скоро поправится, отношения наладятся. А если случится что-то более серьёзное? Зачем вам жить с человеком, на которого нельзя положиться? Всё равно в вашей жизни ничего не изменится принципиально с его отсутствием в ней.

Что делать, если терзают сомнения?

Сомнения – это в природе человека. Мы так устроены, что кардинально изменить жизнь нам сложно. Удерживают какие-то общие воспоминания о тех чувствах, которые были. Вы помните того человека, которого полюбили. И даже если сейчас он не имеет ничего общего с тем, каким стал сейчас, то вы будете сомневаться. А вдруг он опять изменится, но теперь в лучшую сторону?

Помните историю Лены и Артёма? Вот Лена и ждёт. Причём её муж с ней дома наедине и в обществе – это 2 совершенно разных человека. Второй – душа компании, он всегда в добром расположении духа, шутит, подбадривает окружающих. И многие даже завидуют Лене, какой у неё муж хороший, весёлый, обаятельный. Обидно только, что живёт-то она в первым человеком, а второго только в гостях видит.

Если вы не можете определиться, как лучше поступить, то это не означает, что вы не готовы уходить. Возможно, у вас всё на так плохо. Чтобы наглядно это увидеть, предлагаем вам заполнить таблицу:

++ (положительные моменты)	+- (скорее положительные, чем отрицательные)
-+ (скорее отрицательные, чем положительные)	— (строго негативные моменты)

Чем больше факторов вы запишете в верхнюю строчку, тем больше вас удерживает рядом с мужем. Только не вписывайте туда критерии, относящиеся к внешности, уделяйте внимание характеру и поступкам. Если мужчина брюнет с карими глазами и хорошей фигурой, то это не значит, что он хороший человек.

Что делать, когда уходите с детьми

Если вы решили принять решение об уходе, но у вас есть дети, вам необходимо провести с ними беседу. Приготовьтесь честно всё рассказать и ответить на их вопросы. Даже если они кажутся взрослыми и понимают многое, для них мама и папа – это не женщина и мужчина. Может быть, будет некорректно так сказать, но для детей у мамы с папой пола нет. Это один из законов природы, ведь сексуального влечения между родителями и детьми возникать не должно.

Сконцентрируйте их внимание, что разрыв ваших отношений не означает, что папа перестанет быть папой или вы мамой. Просто теперь вы будете жить каждый своей жизнью. Вероятно, у вас будут новые отношения. Сразу скажите про такую возможность, пусть у них будет время подготовиться морально. Иначе они могут сильно испортить ваши отношения с новым мужчиной.

А потом отвечайте на вопросы. Даже если один и тот же вопрос они зададут раз 5 подряд, просто отвечайте без раздражения. Дело не в том, что они не понимают, а в том, что им сложно это принять.

Но может быть и так, что ваши дети вздохнут с облегчением, когда вы заговорите о разводе. Вероятно, они уже сами поняли, что такие отношения для них болезненны. Тогда вы точно можете отбросить все сомнения относительно правильности вашего решения.

А что делать, если дети устроили истерику и не хотят «бросать папу»? Стоит ли поддаваться их уговорам и продолжать терпеть? Нет, если вы решили уйти, то причины у вас были. Хороший муж и заботливый отец – это далеко не одно и то же. Так что если мужчина в роли мужа вас не устраивает, то не надо оставаться с ним только потому, что он хороший отец. Пусть и после развода он остаётся хорошим отцом.

Но может случиться так, что после разрыва отношений муж перестанет общаться с детьми. Ведь теперь надо прилагать для этого больше усилий. Как только вы заметите подобную тенденцию, начинайте аккуратно подготавливать детей, что папа очень занят, уехал в командировку или просто устал. Постепенно уменьшайте количество упоминаний о нём. Так детям будет проще пережить потерю его внимания.

netrazvodam.ru

Бросил муж: как жить дальше?

Вопрос: Елена

Здравствуйте. У меня наверно, банальная проблема. Меня бросил муж, после 11 лет совместной жизни. Бросил обманом. То есть, попросил развод, мотивируя проблемами на работе. Я согласилась, а потом меня познакомили с новой молоденькой "любовью". И это он сделал очень больно, приехал с ней за машиной. У нас остался сын. Очень страшно и невыносимо, когда он приходит пообщаться с сыном. Никогда не думала, что близкий человек может быть таким жестоким и бессердечным. Живу сейчас сыном. В зеркало на себя смотреть не могу. Прошло полгода, а мне становится только хуже. Помогите, что мне делать? Как жить дальше? С уважением, Елена.

Ответ: психолог Алена Москвина

Уважаемая, Елена! Развод особенно в том виде, в котором он имел место в Вашей жизни - это тяжелейший стресс, это тяжелейшее испытание для души и сердца. То, что Вы сейчас чувствуете: обиду, разочарование, боль, злость - это естественно и неизбежно в такой ситуации. Подобные тягостные чувства испытывают все люди, которые сталкиваются с утратой ценных отношений, особенно они свойственны женщинам, для которых известие о разрыве отношений, так же как и для Вас, прогремело как гром среди ясного неба. Ситуация с которой Вы столкнулись психологически очень тяжела, она всегда вызывает состояние эмоциональной опустошенности, ощущение, что "живешь не живя", ощущение того, "жизнь закончилась" и как следствие закономерный вопрос, который стал и Вашим вопросом тоже: "Как жить дальше?". Свой ответ на него я построю в виде плана, состоящего из нескольких пунктов. Реализация этого плана должна занять не один день и не два. У Вас впереди достаточно долгая и кропотливая работа. Каждый из пунктов должен быть тщательно проработан Вашим сознанием, только тогда от этой внутренней работы будет толк и ощущение того, что Вы справились с ситуацией. Итак, программа действий следующая:

ПЕРВОЕ. Несмотря на эмоциональную тяжесть положения, попытайтесь признать следующее: если не совладать с собой и со сложившейся ситуацией, то произошедший разрыв может принести травму, от которой Вам очень долгое время трудно будет прийти в себя. Сейчас это основное, что нужно понять, и именно это понимание должно стать отправной точкой к новой жизни.

ВТОРОЕ. Перестаньте обвинять мужа в случившемся. Разумеется, муж виноват, но в данном случае это не главное. Главное в том, что брак - это союз и ответственность двух людей. В связи с этим, Лена, попытайтесь понять одну очень простую истину: несмотря на очевидное предательство Вашего, мужа, всё же часть вины за его шаг лежит на ВАС. Может быть, мои слова покажутся Вам жестокими, но, тем не менее, это так. Эта истина касается не только лично Вас, но и вообще всех людей, в жизни которых произошёл развод. Чтобы суметь пережить эту жизненную драму и не нарваться в будущем на те же самые грабли, необходимо понять, ЧТО Я ДЕЛАЛА НЕ ТАК. А так же по возможности ответить на вопрос: ПОЧЕМУ Я ЭТО ДЕЛАЛА? В связи с этим следующий пункт для Вашей внутренней работы, который поможет ответить на эти непростые вопросы.

ТРЕТЬЕ. Проанализировать ваши прежние отношения и попытаться выяснить, какие ошибки были допущены именно с Вашей, Лена, стороны. Ваше письмо очень лаконично, оно не даёт возможности проанализировать и понять особенности ваших семейных взаимоотношений. Но, несмотря на это, по его строкам я могу предположить, что одной из причин ухода мужа явилась Ваша созависимость. СОЗАВИСИМОСТЬ - эмоционально сильно окрашенная, патологическая зависимость от другого человека (в данном случае от мужа), при которой центрированность на его жизни (т.е. ОН для Вас являлся центром Вселенной, чего в норме быть не должно) приводит к нарушению адаптации. Что мы сейчас и наблюдаем: муж ушёл, и жизнь для Вас потеряла всякий смысл: "Прошло полгода, а мне становится только хуже". Такое мощная и длительная эмоциональная реакция бывает лишь в том случае, если Вы на протяжении многих лет совместной жизни всю себя отдавали мужу, семье. Муж был, что называется центром вашей жизни. Такие процессы как раз и объясняются созависимостью. Поясню, почему так бывает. Чаще всего состояние созависимости формируется на фоне длительного нахождения в стрессовой ситуации, когда в общении используются правила, которые не позволяют супругам открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы между двумя людьми. Как правило, корни этой проблемы уходят в детство, а в зрелом возрасте при описанном стиле взаимоотношений лишь расцветают пышным цветом. Предпосылкой возникновения созависимости у женщины является снижение самооценки, слабая концепция своего Я, отсутствие четких представлений о том, как другие должны ко мне относиться. Чаще всего свою созависимость женщина не осознаёт. Более того, созависимые взаимоотношения с другим человеком (в данном случае с мужем) ей необходимы для подпитки собственной ценности, для получения оценки себя извне.

По содержанию Вашего письма не берусь однозначно определить какой именно тип созависимости свойственен лично Вам, скажу только, что своим стилем поведения Вы нарушили так называемый баланс "ДАВАТЬ - БРАТЬ", сохранение которого очень важно для брачных отношений. Что это значит? Если не углубляться в психологические тонкости данного процесса это значит следующее: что Вы либо отдавали так много своему мужу, ничего при этом, не требуя взамен, что в какой-то момент времени у него наступила стадия пресыщения, и он ушёл к той женщине, которой он тоже что-то может дать. Либо, наоборот, сместили этот баланс, но в другую сторону (брали слишком много, что настал момент, когда вашему мужу нечего стало Вам отдавать). Как бы не приятно Вам было при прочтении этих строк, тем не менее, важно понять, в какую именно сторону произошёл перекос в ваших отношениях.

ЧЕТВЁРТОЕ. Признать факт потери (уход Вашего мужа), смириться с ним и пережить эту боль. Чтобы быстрее преодолеть этот сложнейший этап, необходимо стать хозяйкой положения, отказаться от роли жертвы. Сказать себе: Я НЕ ЖЕРТВА и твердить до тех пор, пока не появится уверенность в собственных словах (полезно использовать приёмы аутогенной тренировки). Как ни парадоксально это звучит, но необходимо взять половину ответственности за постигшее предательство на себя и найти в себе силы отыскать те моменты, за которые Вы можете сказать своему бывшему мужу спасибо (таких моментов просто не может не быть). А вместо причитаний (пусть даже мысленных) типа: "Ах, какой он негодяй, обманул и бросил", "Променял меня на ..., оскорбил мои лучшие чувства" и пр. - лучше сказать себе "А всё-таки как много хорошего было в наших отношениях, как много они мне дали (полезным будет составить список того, что дали Вам эти отношения). Но впереди у меня новая жизнь, у меня обязательно будет другой близкий человек, и с ним мне будет лучше". Только после этого шага Вы, Лена, станете мыслить конструктивно, потому что только такая позиция позволяет ВЗЯТЬ СИТУАЦИЮ ПОД КОНТРОЛЬ.

Сделаю небольшой шаг в сторону и скажу, что наиболее адекватно реагирует на уход мужчины женщина НЕзависимая, самодостаточная, уверенная в своих внутренних силах и в своей женской привлекательности. Она естественно тоже переживает, но без лишних эмоций и страданий. Исходя из этого:

1. Ежедневно занимайтесь повышением собственной самооценки (о простейшей схеме я рассказывала в консультации "Мужчины не любят чужих детей").

2. Даже если совсем в зеркало смотреться не хочется, найдите в себе силы хотя бы несколько минут в день уделить своему внешнему виду.

3. Не надевайте одежду чёрного цвета, она будет способствовать усилению депрессивного настроя. Лучше использовать одежду жёлтого цвета (при тоске и пассивности), красного - при недостатке активности, энергии. Сочетание красного и жёлтого цветов способно сильно влиять на настроение и физическое состояние.

4. Если в голове роятся навязчивые мысли каждый день ходите пешком не менее сорока минут в день, выполняя следующее упражнение: "отключите все мысли", для этого сконцентрируйте всё своё внимание на том, что происходит за пределами Вашего тела: шумят машины, дует ветер, пахнет весной, поют птицы и пр. Удерживайте фокус внимания на внешних факторах в течение всей прогулки или какого-либо маршрута. Несмотря на кажущуюся простоту, это упражнение помогает справиться с навязчивыми мыслями и переживаниями, которые так часто мучают женщину в постразводный период.

5. В течение дня делайте противострессовую гимнастику: сильно растяните губы в улыбке - сохраните такое положение губ в течение минуты - расслабьтесь - вытяните губы в трубочку - опять сохраните такое положение губ в течение минуты - расслабьтесь - зажмурьте с силой глаза (30-40 сек.) - расслабьтесь. Полный цикл повторяйте хотя бы по одному разу 4 раза в день.

6. Не занимайтесь самолечением (валокордин, валидол, пустырник "вёдрами" - всё это ни какого реального облегчения не принесёт, только заглушит боль, которая обязательно проявиться позже).

7. Если через месяц усиленных занятий над собой видимого облегчения не наступит, то имеет смысл обратиться на приём к психотерапевту или психиатру (о том, куда обратиться за помощью можно прочитать в статье "Нет сил бороться: у меня депрессия" ). Этот специалист в зависимости от особенностей Ваших эмоциональных реакций подберёт препарат из группы антидепрессантов или анксиолитиков (лекарственные средства, снижающие тревогу), который поможет снять эмоциональный накал и позволит сделать сознание более доступным для конструктивной внутренней работы. Но, принимая необходимый лекарственный препарат, внутренней проработкой проблемы всё равно нужно будет заниматься, либо с врачом-психотерапевтом или дома самой. Надеяться только на лекарства в данном случае не стоит.

В заключение этого непростого разговора я назову Вам основные правила, которых стоит придерживаться в этот непростой для Вас период времени:

Правило 1. Держите себя достойно, не бегите за мужем со словами "Вернись, дорогой, я всё прощу!". Вы не вещь, чтобы Вас бросили, а потом взяли обратно.

Правило 2. Никогда не занимайтесь самоунижениями и самобичеваниями. Не сравнивайте себя с его избранницей, не думайте, что вы женщина "второго сорта". Не ищите причину развода в этом.

Правило 3. Не идеализируйте бывшего мужа. Стоит ли жалеть о ненадёжном партнёре? Постарайтесь относиться к нему спокойно, постарайтесь его постепенно вытеснить его на дальний план и начинайте новую жизнь. Это самый лучший выход из создавшегося положения.

Елена, я желаю Вам побыстрее обрести душевное равновесие и, наконец, увидеть новые жизненные перспективы.

С уважением, Алена Москвина

Поделиться ссылочкой