При возникновении угрозы распада брака, супруги обязаны искать всевозможные способы сохранить союз. Брак нельзя разрывать пока существуют альтернативные способы решения ситуации. Ислам принимает развод, но в тоже время настоятельно пытается предотвратить его. Такого подхода требует не только религия, но и ум, совесть и общественное сознание. Если же все дороги испытаны, и брак спасти невозможно, если союз обязательно должен быть расторгнут, то супруги должны мирно, без обид расстаться, соблюдая права друг друга.

Любовь убивает не только нелюбовь. Ведь бывает так, что муж любит жену, а она его нет, потому что любовь его такова, что не приносит счастья женщине. Очень часто любовь женщины муж убивает своими же руками в буквальном смысле слова: когда бьёт её. Наверное, в 80 % ситуаций, которые я могу вспомнить, когда жена разлюбила мужа, имело место рукоприкладство. Для того чтобы любить того, кто делает тебе больно, нужно обладать психологическим заболеванием и склонностью к мазохизму. Это распространяется и на те случаи, где боль причиняется не руками, а словами и поступками.

Разумеется, нужно постараться разобрать обиды, попросить прощения и наметить план неких изменений. Чем больше лет прожито в браке, тем важнее регулярно производить некое обнуление обид. Женщине, которая разлюбила мужа, вне зависимости от того, старается ли он возродить у неё это чувство или нет, лучше попытаться отыскать самой этот заветный хрустальный шар. Может, не разбился – может, потерялся просто. Вспомните все достоинства этого, когда-то милого вам человека. Найдите в себе понимание, которое поможет простить его проступки, даже если он сам не может в силу особенностей характера ни извиниться, ни загладить вину. Отпустите некое ожесточение, которое сковало ваше сердце. Снимите оборонные доспехи, которые вы навесили на себя, чтобы вам не было опять больно. Потому что это мешает любить.

Приведем примеры из времен жизни Посланника Аллаха (мир ему), который соответствует ситуации, оправдывающий расторжении брачного союза: “Однажды к Пророку (мир ему) пришла одна женщина и сказала, что не жалуется на характер и поступки своего мужа, Но вместе с тем призналась в том, что не любит его больше, так как он потерял способность любить ее, как мужчину. Посланник Аллаха (мир ему) спросил: “Ты согласна отдать ему обратно тот сад, который он тебе отдал в качестве махра?” — “Согласна” — ответила женщина. После этого Пророк велел расторгнуть брак, при условии, что женщина выполнит обещание вернуть указанное имущество мужу” [Бухари]. Становится ясно, что женщина не вынуждена жить в браке с человеком, который покидает дом, прибегает к насилию, или же не в состоянии исполнять свои семейные обязательства. В подобных случаях брак может быть расторгнут решением суда.

В Священном Коране говорится: “Развод допускается дважды, после чего надо либо удержать жену на разумных условиях, либо отпустить ее по-доброму” [Сура аль-Бакара 2:229]. Во времена невежества и в первые годы распространения Ислама мужчине позволялось разводиться с женой бесконечное количество раз, и, если он хотел причинить жене страдания, то объявлял ей развод и возобновлял брак незадолго до приближения отведенного для развода срока, после чего снова объявлял ей развод. Он мог поступать так всю жизнь, причиняя женщине страдания, о которых доподлинно известно только Всевышнему. По этой причине Всевышний Аллах возвестил о том, что мужчине разрешается объявить женщине развод, после которого он имеет право возобновить брачные отношения, только два раза.

Если мужчина объявил своей жене неокончательный развод, то ему велено либо возобновить достойные брачные отношения, которые существуют между другими мужьями и их супругами, причем подобное развитие событий является самым благоприятным, либо окончательно развестись с ней достойным образом.

Вернуться назад
Следующая запись

• Новости
• Статьи

Календарь

• Хиджра15 Раби-авваль 1440
• Григорианский 23 ноября 2018

Кітапхана

Наболевшее: Как узнать, любит ли меня жена? Или наша жизнь привычка и рутина?

Здравствуйте. Сначала о себе: мне 44, моя жена младше меня на три года, мы живем вместе более 15 лет. Есть двое детей, здоровье, нормальная работа у обоих и казалось бы все замечательно. Однако мне в последнее время стало все больше казаться, что она меня не любит. Это сложно передать словами, но это ощущение последние несколько недель становится просто навязчивым. Мне кажется, что живет она со мной, скорее по привычке, потому, что так удобнее, что-ли. Жизнь, так сказать, вошла в свое русло, повседневные заботы наслаиваются друг на друга, рутина засасывает: дом, работа, после работы она везет дочь на тренировку, я сына на тренировку, то одно, то другое, то в магазин, то еще что-нибудь, — спокойное общение может настать только после того, как дети уложены, около 10. А завтра надо рано вставать, так, что мы вместе можем только потупить в телевизор, посмотреть две серии Остаться в живых, потом хочется только брыкнуться спать, и это все.

Секс есть, но мне его очевидно мало — всего пару раз в месяц, и более того, — он всегда происходит по ее инициативе, тогда, когда хочет(готова)она и самое главное, — он становится однообразной рутиной и хорошо, если мне удается выкроить эти два раза в месяц, и так сказать, втиснуть их в нашу рутину. При этом что я только не делал, чтобы объяснить, что мне это нужно, важно итд. Сколько разговоров у нас было на эту тему. .. У меня часто ощущение, что то, что мы имеем сейчас, это все почти уступка, чтобы я «отвязался» бы, что-ли. При этом всем, нельзя сказать, что я ей неприятен, — очевидно нет. Просто «не до этого как-то все»… в целом визуально у нас счастливая семья. У нас замечательные дети, ради которых мы на многое готовы.

Но я внезапно осознал, что я так не могу. Может это странно для мужчин, но для меня отношения становятся бессмыссленными, если они не наполнены любовью. А я чувствую, что так может продолжаться еще долгие годы, потому, что для всех эта дорожка накатана. Всем так удобнее.

Я прочитал неплохую книгу «Пять языков любви», в которой хорошо описаны основные коммуникационные «языки» во взаимоотношениях (Слова поддержки, Время, Подарки, Помощь, Прикосновения)и довольно долго наблюдал, какова механика взаимоотношений между нами и увидел вот, что:

Она совершенно точно не любит прикосновения, и это меня просто колбасит. Для меня это так естественно, — если я люблю человека, мне хочется постоянно быть поближе к нему, а когда я рядом, мне хочется быть еще ближе, — обнять, прижать, поцеловать и пр. Она этого не любит и более того, постоянно отстраняется, даже если нас никто не видит. Я с этим ее поведением как-то смирился и научился жить, однако мне этого очень не хватает.

Подарки ей не интересны. Деньги у нас общие, поэтому большие подарки будут выглядеть странно, а мелкие просто не имеют для нее должного значения, как демонстрация примера, что ее любят. С ее характером, она скорее заподозрит подвох. ( Я специально проверял).

Слов поддержки между нами тоже не очень много, — мы как бы вместе тянем эту семейную телегу, довольно сильно устаем и запариваемся, но когда все на виду и так все ясно. Оба тянут, оба пашут, — каждый по своему.

Время, которое мы проводим вместе, как я уже отмечал, сводится к просмотру телевизора вечером, когда все дела сделаны (а сколько еще предстоит сделать!).

У меня такое ощущение, что она бы в принципе, могла-бы это время проводить с кем угодно, — может даже с какой нибудь подругой ей было бы еще лучше. Не совсем понятно, зачем ей здесь я.

Другими словами, — любви в этом всем я совершенно не вижу. Вижу привычку, рутину, накатанные рельсы быта. И меня это очень расстраивает, потому, что мне временами кажется, что ей все равно, что я чувствую. Я ее очень люблю и эти попытки определить ее язык заканчиваются ничем. Выводов может быть два: либо «язык любви» у нее очень странный, — либо просто любви уже нет (Что к сожалению более правдоподобно и вероятно).

Короче, я не знаю, что делать. Опций много: попытаться определить ее язык и на ее языке проверить, нужен ли я ей ( не выходит), завести роман на стороне (не хочу предавать, хотя если любви нет, то что предавать?), продолжать все как есть, плюнув на свою неудовлетворенность, списав все на кризис среднего возраста (а кто сейчас полностью счастлив?), — или может у нас вообще все хорошо — все так живут… Что делать-то, а?

источник

Рекомендуется к просмотру: 

А теперь нам вышел срок. Почему отношения приедаются.

Любовь и гормоны. Как влюбленность меняет личность человека.

Зачем нужен брак: 7 причин почему люди женятся

Если она не любит своего мужа и не находит с ним утешения и счастья, что ей делать?

Хвала Аллаху.

Всевышний Аллах сделал брак средством спокойствия, любви и счастья. Он напоминает Своим рабам об этом в стихе, в котором Он говорит (интерпретация смысла):

«И из Его знамений то, что Он сотворил для вас из вас самих супругов, чтобы вы могли найти в них успокоение; и Он поместил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом знамения для людей мыслящих»

[ар-Комната 30:21] .

Если между супругами нет гармонии, и жена не чувствует себя комфортно или счастливой с мужем, то ей следует искать причины этого и устранять их. Возможно, недостаток с ее стороны, и, возможно, есть что-то, что можно исправить.

Если супруги обсудят вопрос и изучат проблему вместе, это, скорее всего, приведет к решению.

Женщина не имеет права просить о разводе просто из-за проблемы между ней и ее мужем или из-за того, что она хочет выйти замуж за кого-то, кто, по ее мнению, лучше его. Основной принцип заключается в том, что запрещается просить о разводе из-за сообщения Абу Дауда (2226), ат-Тирмизи (1187) и Ибн Маджи (2055) от Саубана (да будет доволен им Аллах), который сказал : Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Любой женщине, которая попросит развода у своего мужа без веской причины, аромат Рая будет запрещен ей». Аль-Альбани назвал его достоверным в Сахих Аби Дауд .

Но если жене не нравится муж из-за его внешности или из-за его плохого обращения, и она не может жить с ним, то ей дозволено просить о разводе, потому что она не заинтересована в том, чтобы обслуживать ее остаться с ним в этом случае, и, более того, ее ненависть к мужу может побудить ее не выполнить свои обязанности по отношению к нему, и в этом случае она будет грешить.

Аль-Бухари передал в своем Сахих (4867) от Ибн Аббаса (да будет доволен им Аллах), что жена Сабита ибн Кайса пришла к Пророку (да благословит его Аллах и приветствует) и сказала: «О Посланник Аллаха, я не нахожу любой недостаток Сабита ибн Кайса в его характере или его религиозной приверженности, но я не хочу совершать какой-либо акт куфра после того, как стал мусульманином». Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал ей: «Ты вернешь его сад?» Она сказала да.» Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал Саабит: «Возьми обратно свой сад и разведись с ней».

Ее слова «но я не хочу совершать какой-либо акт куфра после того, как стала мусульманкой» означают: я не хочу совершать никаких поступков, которые противоречили бы учению ислама, таких как обида на мужа, неповиновение его, не выполняя своих прав и т.д.

См. Fath al-Baari (9/400).

Эта женщина боялась оставаться со своим мужем, когда она обижалась на него, или не выполнять свои обязанности по отношению к нему, и боялась, что она не послушается его и таким образом согрешит. Поэтому она хотела разорвать супружеские отношения, и Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) согласился предоставить ей это.

Прекращение супружеских отношений может быть осуществлено посредством развода (талаак), если муж согласен на это, или посредством хуль, при котором жена отказывается от своего махра или части того, на что она имеет право, согласно тому, о чем договорились супруги, то он с ней разводится.

Мы просим Аллаха исправить дела мусульман.

Аллах знает лучше

9 причин, по которым ваша жена разлюбила вас жизнь из вас, понять, что пошло не так.

Многие мужчины ослеплены разводом, ошарашены эмоциями жены, которая говорит: «Я больше не люблю тебя». Боюсь, большинство из них не в состоянии заглянуть внутрь себя и признать ту роль, которую они сыграли в недостатке любви, которую им сейчас показывают.

Счастливые браки трудно сохранить, и женщина может разлюбить своего мужа. Паре трудно поддерживать уровень волнения, который они испытывали при первой встрече, когда они изо дня в день делятся своей жизнью.

Добавьте к монотонности повседневной жизни, брачным стрессам и отсутствию навыков борьбы со стрессом, и жена может потерять эти «любящие чувства» к своему мужу.

Хотите знать, почему это случилось с вами?

1. Вы промахнулись, когда дело дошло до общения

Общение важно не только для поддержания связи друг с другом, но и от того, как вы общаетесь, зависит, насколько сильна связь. То, как пара общается, так же важно, как и умение общаться.

Ниже приведены 4 негативные черты общения, которые могли убить ее любовь к вам.

• Молчание с ней
• Когда вы отказываетесь говорить и обсуждать проблемы, вы медленно разрушаете любовь, которая является основой брака.
• Отказ от общения – это неуважительный способ сообщить о своих чувствах. Вы обращались с ней молча, когда она вас разозлила? Если да, то все, что вам удалось сделать, это оттолкнуть ее и построить стену, ограничивающую близость.
• Защита
• Если вы восприняли заявления вашей жены как обвинения, вы, вероятно, отреагировали в оборонительной манере. Защищаться — это не общение, это игра в правоту и неправоту. Когда вы начинаете вести счет, любовь в конечном итоге платит цену.
• Чрезмерная критика
• Постоянно выражать свое отношение к отрицательным качествам жены — это не общение, это разрушение. Ничто не убивает чувство любви к мужу быстрее, чем чувство, что ты не можешь поступить правильно. Если ваш стиль общения заставляет вашу жену чувствовать себя бесполезной и подрывает ее самооценку, не удивляйтесь, когда обнаружите, что любовь умерла.
• Обзывание 
• Это просто! Если вы скажете тому, кто любит вас, что он идиот, глупец, ничего не может сделать правильно, этот человек в конце концов разлюбит вас. Обзывание – это форма эмоционального насилия!

2. Вы были навязчивым мужем

Мой учитель домоводства в 8-м классе учил нас, что когда пары женятся, они «становятся одним целым». Она была неправа! Пары не становятся одним целым, и вера в это — смертный приговор автономии и любви.

Чтобы любовь процветала, жена и муж должны оставаться автономными, полностью индивидуализированными вне отношений и брака.

Желание жены проводить все свое время с вами, потому что вы считаете, что это выражение того, как сильно она вас любит, является признаком вашей незрелости, а не доказательством того, что она вас любит.

Чтобы любовь росла, муж и жена должны продолжать привносить свою индивидуальность в отношения.

Если вы были цепким, неуверенным в себе, ревнивым и собственническим, вы не подпитывали любовь, вы ее душили. Хотите быстро задушить любовь в ком-то, мужчине или женщине, держите тугую петлю на шее!

3. У вашего брака было плохое начало

Чтобы пара смогла пережить бури… взлеты и падения супружеской жизни, им нужно сильное, здоровое начало. Ниже приведены несколько примеров плохой основы отношений. Начинания, которые могут привести к тому, что один из супругов в конечном итоге потеряет любовные чувства к другому.

• Стремление к свадьбе
• Ты влюбился, и через два месяца она стояла у алтаря. Настоящей любви нужно время, чтобы вырасти, двух месяцев недостаточно. Если вы подтолкнете ее к алтарю до того, как она будет готова пойти туда, ваш брак будет обречен с самого начала.
• Долгосрочные отношения, полные проблем 
• Мы все знаем эту пару. Они встречались шесть лет, регулярно расставались и снова сходились и постоянно конфликтовали. Если вы не можете поддерживать отношения до брака, вы не сможете этого сделать и после брака.

4. Вы не удовлетворили ее потребности

Простите меня за то, что я отношусь к вам со всеми «Венерами и Марсами», но, как личности, у нас есть потребности в романтических отношениях. Если эти потребности не удовлетворяются, любовь умирает.

Если вы были поглощены работой, пришли домой поздно, поужинали и посмотрели телевизор, значит, у вас осталось очень мало еды для нее. Гольф или футбол были вашими выходными? Как часто вы помогали ей стирать, убираться в доме или мыть посуду? Редко? Я уверен, что она чувствовала себя истощенной и недооцененной!

Если бы вы, как ее муж, не были настроены на ее эмоциональные и физические потребности и не прилагали усилий для их удовлетворения, она, возможно, дошла до того, что нашла того, кто это сделает.

И давай поговорим о сексе! Если вы ожидали секса после выходных, посвященных футболу или гольфу, и никаких усилий, чтобы помочь с ребенком или по дому, вы СЛИШКОМ МНОГО ОЖИДАЛИ от жены, которая, скорее всего, чувствовала себя униженной, отвергнутой и съеживалась от ваших прикосновений.

5. Вы не приложили достаточно усилий для разрешения семейного конфликта

Проблемы свойственны всем бракам. Оба супруга должны иметь возможность конструктивно решать эти проблемы. Когда муж избегает решения супружеских проблем, оставляя жену наедине с собой, любовь в конце концов умирает.

Возложение на нее бремени решения проблем путем отказа от консультирования или обсуждения проблем вызывает рост негодования по отношению к вам и отношениям.

Неразрешенный супружеский конфликт, особенно когда муж пытается замести их под ковер, негативно влияет на чувство любви мужа к ней.

6. Вы перестали заботиться о своей внешности

Вы позволили себе уйти. Вы набрали 50 фунтов и никогда их не теряли, вы начали носить только спортивные штаны и вообще стали кем-то, кого никто не находил привлекательным.

Физическое влечение между супругами очень важно. Если ваша жена смотрит на вас, а ее мотор не заводится, любовь обречена. Частью влюбленности в кого-то является чувство страсти и влечения к их внешности.

То, что женщина сказала «Да», не означает, что ее любовь всегда будет рядом, независимо от того, как ты выглядишь и как хорошо о себе заботишься.

7. Вы отвергли ее в сексуальном плане

Секс в браке важен , потому что он сближает пару. Если у пары крепкая сексуальная связь, они могут выдержать почти любой шторм. В бесполом браке нет уз, не выдерживают бури!

Секс также является выражением любви между двумя людьми. Немногие мужчины понимают, что женщины связываются со своим партнером через половой акт. Это так! Супружеский секс для женщин — это способ почувствовать себя ближе к своему супругу.

Это не просто секс ради секса.

Чтобы любовь продолжалась и росла, важно, чтобы муж понимал и уважал нормальные сексуальные потребности своей жены. И иногда давайте супруге то, что ей нужно (в разумных пределах), потому что вы заботитесь о том, чтобы ее потребности были удовлетворены.

Позвольте мне добавить здесь уточнение, она не будет ни в малейшей степени заинтересована в сексе с вами, если вы оскорбительный, ленивый, неряха, который никогда не поднимает руку по дому. Не принимай то, что я здесь написал, и не используй это против жены, у которой есть все основания не желать секса с тобой.

8. Тебе было невозможно угодить

Что бы она ни делала, ты никогда не был благодарен. Она дала тебе лишнего ребенка, а ты ругался, потому что это была другая девочка. Она купила тебе на день рождения газонокосилку, а ты ныл, потому что ей не хватило лошадиных сил.

Что бы она ни делала, вы воспринимали ее усилия как должное и не выказывали ей признательности.

9. Вы изменились после женитьбы на ней

До свадьбы вы были готовы на все. Вам нравилось встречаться с ней, заниматься тем, что ее интересовало. Вы вкладывались в свою карьеру, у вас была полная и приносящая удовлетворение жизнь. Вы были полным пакетом!

После замужества вы превратились в скучного, сварливого, неинтересного человека, который спал в постели к 8 вечера, а выходные проводил в Facebook или запоем смотрел футбол на диване. Этот интересный мужчина, в которого она влюбилась, превратился в сонник, которого она не уважала и к которому испытывала очень мало любви.

Сообщение от читательницы

Вот список с точки зрения читательницы, которая разлюбила своего мужа. Я уверен, что есть много женщин, которые могут понять то, что она хочет сказать. И я предлагаю вам принять это близко к сердцу, если у вас все еще есть возможность спасти свой брак.

1. Он не мог держать свою вещь в штанах.
2. Он был ленив и не участвовал в помощи по дому.
3. Он был ленив и не заинтересован в помощи нашим дочерям.
4. Он был одержим деньгами и тем, как его воспринимали другие.
5. Он был плохим любовником и ожидал, что, хотя он ничего не делает, чтобы помочь с детьми/домом, я захочу заняться с ним сексом… что стало рутиной и часто вызывало у меня тошноту.
6. Он наркоман… и винит женщин во всех своих неудачах — о чем друзья предупреждали меня с самого начала, но я был слишком слеп, чтобы видеть.
7. Он возмущался любыми друзьями, которых я заводил, и через какое-то время я перестал их заводить.