Что делать если у мужа: Что делать, если у мужа другая?

Содержание

я узнала, что у мужа есть другая женщина. Как себя вести?

Совсем недавно я узнала, что у моего мужа есть другая женщина. Просто не знаю, как выразить свои эмоции, которые я пережила после такого известия, до сих пор все это в голове не укладывается. У меня нет желания делиться всем этим со своими подругами, а важно то, что я представления не имею, как общаться с мужем, а тем более завести разговор про его измену. Такое ощущение, как будто ступор и злость со мной останутся навсегда, и других эмоции уже не будет. Как быть в такой ситуации? Можете что-нибудь посоветовать?

Редакция сайта

Теги:

Супружеская измена

Советы психолога

что делать, если

unsplash.com

Ксения Аверс

психолог

Очень часто к психологу приходят клиенты с такими вопросами. И вы будете шокированы, когда услышите в ответ — абсолютно ничего! Это самое трудное и самое правильное решение в такой ситуации. Пожалуйста, поймите самое главное, когда вы находитесь во власти своих негативных эмоции — самое правильное действие — это бездействие! Не предпринимайте никаких активных шагов в решении какого-либо вопроса, если вы находитесь под влиянием негативных эмоций.

Когда вас, так неожиданно, оглушила новость о предательстве, дальнейшие шаги принимаете не вы, а ваша гормональная система. То есть в вашем организме происходит гормональный всплеск, в результате чего, ваши эмоции находятся вне вашего контроля, и вы можете сгоряча наломать дров. Поэтому ваша первостепенная задача — ничего ни делать, и дать остыть своим эмоциям.

Вторая — осознать и принять те чувства и эмоции, которые вы переживаете на данный момент. Многие люди не могут знать себя настолько хорошо, чтобы сделать правильные выводы относительно внутренних своих переживаний. Вы думаете, что злость, гнев или досада — это ваши чувства и эмоции? Нет, это уже последующая реакция после возникновения основной раздражающей первопричины.

Признайтесь, только честно, какие вы сейчас испытываете чувства? Тревогу за ваше дальнейшее будущее? Или страх из-за неопределённости? А может быть негодование из-за того, что вас унизили, растоптали и бросили, как ненужную никому вещь? Самое главное разобраться со своими чувствами, а это очень трудоемкая работа, во время которой вы сможете неожиданно найти настоящие причины произошедшего.

Какие я испытываю эмоции? Что больше всего меня беспокоит в данной ситуации? Как я могу изменить свои чувства и эмоции по отношению ко всему происходящему? Как в результате того или иного моего решения может измениться эта ситуация? На все эти вопросы обязательно нужно ответить! Найти время, найти спокойное место, взять лист бумаги и ручку — и все рассказать бумаге.

Главное это сделать не в порыве чувств, а когда чувства остынут и вы сможете найти истинную причину, принять и осознать её, и наконец то принять одно единственное правильное решение: сохранить отношения, либо разорвать. Такое решение должно прийти именно в процессе работы над этой ситуацией, в полном спокойствии, в принятии и в осознании правильности принятого вами решения. Как только вы это сделаете, найдёте это решение — если оно правильное, у вас должно появиться чувство лёгкости и спокойствия. Если же, принятое вами решение вызывает другие эмоции и чувства, значит оно неверное.

Это самое трудное и тяжёлое — быть спокойной в такой момент. В большинстве случаев это практически невыполнимо. Но самое главное — ни в коем случае не пытайтесь подавлять свои эмоции и чувства. Иначе, это чревато очень серьёзными осложнениями для вашего здоровья, вплоть до появления серьёзных заболеваний.

Все ваши переживания и эмоции, возникшие в результате происшедшего, нужно пропустить через себя, переварить и выплеснуть… Как это сделать? Найти свой способ перезагрузки, как можно быстрее освободить свое тело от ненужных отрицательных эмоций: гнева, злости, обиды. Для этого вы можете просто взять и расплакаться, можете взять подушку и очень сильно её поколотить. Вариантов много, можете попробовать все или что-то одно — но вы должны обязательно снять напряжение, выплеснуть эмоции, чтобы вам стало легче.

Но, перед тем как это сделать, вы должны поставить самой себе условие — а именно установить определённый промежуток времени для проживания данных эмоции и чувств.

Одним из положительных признаков проживания негативной эмоций, является ощущение себя в состоянии выжатого лимона. Это значит, что вы успешно справились со своими отрицательными эмоциями и теперь сможете найти решение данной проблемы.

Завершающим эффективным действием после всего этого — будет смыв накопившегося негатива. Для этого вы просто можете принять душ, а можете дома устроить спа- салон, или сходить в сауну. А потом с чувством лёгкой внутренней пустоты можно ложиться спать. А утром начать свой день с вопроса: Что делать дальше?

И более эффективным будет это занятие, если вы ответ на этот вопрос напишете на бумаге. Вы можете подробно описать свое будущее, каким оно должно быть и что для этого необходимо сделать. Самое главное, когда вы будете это делать, не обманывать себя мыслью о том, что будто вы сможете изменить другого человека. Его отношение к себе можете изменить, но его саму суть — никогда.

После того, как вы приняли решение, можно договариваться о встрече с партнёром. И в зависимости от того, какое вы приняли решение, свою линию поведения и конечно же сам разговор. Для этого нужно обязательно подготовиться к переговорам.

Мы все разные, и соответственно реакция на измену и предательство будет у каждого своя. Кто-то с гордо поднятой головой поставит подпись о разводе…. Кто-то может просто забыть о случившемся, думая о том, что нашла причину предательства, и обязательно её исправит. Другая займётся полным преображением себя , чтобы сделать свою жизнь свободной, легкой и счастливой без мужчины.
На самом деле, способы решения проблем разные, но самое главное во всем этом — сохранить свою внутреннюю целостность, своё внутреннее «Я», и чувство собственного достоинства.

И очень важно помнить всегда о том, что у вашего партнёра тоже есть свои чувства и эмоции, свои пути решения данного вопроса. Да, и они в некоторых случаях могут быть согласованы с вашими, но и могут быть напротив, идущие вразрез с вашими. И вы должны морально быть готовыми к любому результату ваших переговоров.

Если вдруг снова вас атакуют негативные эмоции и чувства, возвращайтесь к самому началу и начинайте работу над собой снова.

Что делать, если муж превратился в соседа по квартире?

Здравствуйте! Мне 26 лет, мужу 35, в браке 2 года, есть дочка 8 месяцев.
До брака мы встречались всего 4 месяца, он красиво говорил и я, конечно, верила. Выходила я замуж с целью построить настоящую православную семью, дарить любовь своему мужу и заботиться о нем, мы повенчались.
Жить мы стали в квартире моей мамы. Для него мы хотели создать все условия- дома всегда было чисто, каждый лучший кусочек доставался ему.
Когда мы женились, он заканчивал семинарию, но хотел пойти учиться дальше, а также выйти на работу. Время шло, но учиться он не пошел и с работой не торопился (несмотря на мою беременность), ждал лучших предложений- я отнеслась с пониманием и его не торопила.
1.5 года со свадьбы мы жили исключительно на деньги моей мамы и мою стипендию, товары для малыша тоже мама купила.
А он сидел дома и предъявлял мне претензии: мама не обеспечила меня отдельной квартирой и машиной!!, мало готовлю мясного, и даже жаловался на то, что мама не советуется с ним как тратить её же деньги!!!, часто отпускает недобрые шутки в отношение меня и мамы.
Он крепкий мужчина, но помощи от него не допросишься (в беременность сумки я таскала, а когда заболела наша бабушка и нужно было дотащить ее до кровати он не помог).
Пол года назад стал дьяконом и тогда, после серьезного разговора со мной (что муж должен обеспечивать семью) стал оплачивать квартиру и покупать продукты, покупать нужное для ребенка. Постоянно ноет, что устал, хотя служит 3-4 раза в неделю и других послушаний нет, а спит по 12 часов. Свободное время проводит в интернете, правда если попросить может посидеть с дочкой.
Время вместе мы не проводим- не считая поездок в магазин. Когда я предлагаю помолиться, либо посмотреть фильм- он отказывается.
Много раз я пыталась поговорить с ним по душам, узнать его желания, но он либо уходил от ответа, либо говорил что я выдумываю, а его все устраивает. Когда я попросила пока не заводить второго ребенка, чтобы мне закончить институт (осталось 4 месяца доучиться), он сказал, что у меня Бог и семья на последнем месте и, вообще, женщина не должна иметь своих желаний, а во всем должна слушать мужа. Он считает себя очень верующим, но ежедневные молитвы не читает и выпить- не дурак, пиво- почти каждый день.
До последнего времени я старалась быть хорошей женой, сопереживала, поддерживала его, в первую очередь думала о его желаниях. Мне было так больно от его поведения. Он пытается мной командовать, но теперь мне не в радость слушаться мужа. Но сейчас мне уже все равно, я не хочу для мужа ничего делать. Наши отношения семьей назвать не могу, перспектива провести с ним всю жизнь не радует, развод порицается Церковью. Это, вероятно, не правильно- надо терпеть, смиряться, но мне нужна семья, а не сосед по квартире.
Может Вы сможете взглянуть на ситуацию под другим углом и что-то посоветуете. (В ближайших храмах мужа знают, поэтому о своей проблеме я говорить не могу, а далеко поехать не могу из-за ребенка). Спасибо. Елизавета.

Отвечает протоиерей Александр Ильяшенко:

Здравствуйте, дорогая Елизавета!

Мне кажется, что с самого начала Вы допустили широко распространенную ошибку: каждая семья должна жить отдельно. Совместное проживание с родителями часто приводит к конфликтам, которых можно было бы избежать. Что касается второго ребенка, то тут с Вами согласиться нельзя. Жизнь и смерть в руках Божиих, человек не должен вставать на пути промысла Божия. Другое дело, что Ваш муж высказался излишне резко и категорично, конечно же, он должен относиться к Вам бережно и с любовью. Тут Вам можно посочувствовать. Сочувствие, может быть, и приятно, но делу помогает мало.

В таком, да даже и в любом, случае от жены зависит очень многое, гораздо больше, чем, наверное, Вы сами думаете.

Да, конечно, развод порицается Церковью. Мы же знаем – браки на небесах совершаются. Значит, Богу не угодно, когда в семье возникает конфликт, а тем более, когда семьи распадаются. Если хотя бы один из супругов хочет сохранить семью, если он готов за нее бороться, он должен твердо знать, что Бог – его Союзник. А если Бог с тобой, то кто против тебя?

Церковь призывает бороться за семью, потому что в Церкви – речь идет не о том, что человек может, а о том, чего человек не может, но хочет и тогда с Божьей помощью сможет. Вот это принципиально!

Господь реально проявляет Свою всемогущую силу и всегда стремится исправить нашу жизнь.

Старайтесь быть нежной, ласковой, терпеливой, любящей. Не бойтесь, страх – плохой советчик. Уповайте на милость Божию. Молитесь Богу, просите у него мужества, любви и мудрости. Постарайтесь восстановить с мужем совместную молитву, хотя бы краткую, старайтесь управляться с делами быстрее, чтобы оставалось время на спокойное общение с мужем. Берегите мир в семье. Конечно, все это очень трудно. Не надейтесь на быстрые результаты, все мы хотим, чтобы желанный результат уже был достигнут. Помните, там, где трудно – там трудно. От Вас усердие, от Вас труд, от Вас молитва, от Вас постоянство, от Вас вера, а результат – от Господа.

Да подаст Вам Милостивый Господь смирения и твердой уверенности в милосердии Божием, запаса душевных сил, радости, мира в семье и всего самого доброго!

С уважением, протоиерей Александр Ильяшенко.

Что мне делать, если мой муж не раскаивается в моральном падении?

Обратить сердце вашего «короля»

когда муж не раскаивается в моральном падении

Через наше консультационное служение я говорил с бесчисленным количеством женщин о пути их семьи к нравственной свободе. Все они находятся на разных этапах процесса, и некоторые из них разочарованы тем, что в их браке есть проблема, и их муж падает морально, но он не движется к сокрушению и раскаянию над своим грехом. Он не хочет меняться, и его жена задается вопросом, что она может сделать.

Я часто советую этим женщинам прочитать Книгу Есфири и посмотреть на ее жизнь как на пример для подражания в этой ситуации. Царица Есфирь была замужем за очень нечестивым человеком. Он был готов позволить уничтожить всю ее семью. Именно с такой ситуацией сталкивается большинство женщин, задающих этот вопрос. Они женаты на мужчинах, которые живут безбожной жизнью и готовы позволить разрушить свою семью, пока они сидят и ничего не делают.

Что могла сделать Эстер в этой ситуации? Была ли она безнадежной? Она просто сидела и надеялась, что Бог каким-то образом изменит сердце ее мужа? Нет, она разработала Божий план действий. Это решение пришло не из беспокойства и беспокойства ; это пришло из дней поста и поиска помощи Божией. Есфирь стремилась к Богу всем своим сердцем и с полным подчинением воле Бога, каким бы ни был исход.

Думаю ли я, что Эстер совсем не волновалась? Я уверен, что как человек и как женщина, заботящаяся о своей семье, она боролась с этими чувствами и заботами, но они не возобладали в ее сердце. Восторжествовала вера — вера, достаточно сильная, чтобы осуществить план, данный ей Богом .

Есфирь и ее двоюродный брат Мардохей кое-что сделали в ответ на ситуацию, которую Бог использовал, чтобы принести свободу их народу. Это понятия, которые жена должна учитывать, отвечая мужу, который совершает безбожные поступки, и сталкиваясь с нуждами семьи, которая вот-вот будет разрушена.

Поститесь и ищите Господа

Столкнувшись с планами по уничтожению своего народа, Эстер сама начала поститься и призвала к нему свой народ. Это не было голодным голоданием — это было трехдневное голодание. «Поститесь для меня и не ешьте и не пейте три дня, ни ночью, ни днем; так же буду поститься и я и служанки мои; и так я войду к царю» (Есфирь 4:16).

Эсфирь не просила людей поститься за своего нечестивого мужа , и она не постилась за него. Она призвала к посту для себя. Ей нужен был план! Ей нужно было услышать Божий голос о том, что ей нужно делать.

Много раз я встречал женщин, которые говорили, что они постятся для того, чтобы Бог сменил их мужей, и я говорил им, что этот фокус неверен. Им нужно поститься, чтобы Бог изменил их. Нам нужно отказаться от привязок, чтобы изменить кого-либо, кроме себя. Ключ к тому, чтобы ваш муж нашел сломленность, заключается в том, что вы находите ее в своей собственной жизни. Если вы перестанете смотреть на то, как с вами поступили несправедливо, и осознаете свой собственный грех, вы вернетесь к Иисусу, вашей единственной надежде.

История моего мужа Чистка Пола начинается с того, что я голодаю . В прошлом я постился за Павла, но теперь все внимание было сосредоточено на моей собственной жизни. После 13 лет разочарования в браке я начала впадать в отчаяние. Мы с Полом только что ознакомились с консультационными материалами Джона Регьера, и у Пола снова не было никаких проблем, поэтому я решил, что вся проблема во мне. В любом случае, все брачные консультанты и пасторы говорили мне об этом в течение многих лет, поэтому я начала поститься и попросила Бога освободить меня от того, что связывало меня.

Я понял, что не могу изменить Пола, но могу попросить Бога изменить меня. Горечь была первой проблемой, которая действительно всплыла на поверхность . Когда я постился, я понял, что эта твердыня намного сильнее, чем я мог себе представить. Я был совершенно не в состоянии помочь Полу убрать грех из его жизни, потому что у меня было так много в моей собственной.

Бог говорил со мной через Матфея 7:3–5: «Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: дай мне вынуть сучок из глаза твоего? а вот, бревно в твоем глазу? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза; и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Когда я начал молиться о горечи в моей собственной жизни, мое внимание переместилось с Пола на себя и свой грех. Пост был первым шагом к свободе для Пола и меня. Когда я освободился от горечи, Бог мог использовать меня как свет в жизни Павла, чтобы привлечь его к истине. Я должен был уйти с дороги!

Многие женщины говорят мне, что пытались поститься, но не смогли. Когда вы впадаете в отчаяние, , вы можете делать много вещей, которые, по вашему мнению, вы не можете сделать, и голодание — одна из них . Пост никогда не бывает легким, потому что он приносит смерть плоти, а плоть никогда не хочет умирать. «Плоть желает противного духа, а дух противного плоти; но одно противится другому, так что вы не можете делать того, что хотели бы» (Галатам 5:17).

Пост усмиряет плоть и укрепляет дух , чтобы вы могли слышать то, что Бог хочет сказать вам. Это говорит вашему телу и разуму: «Я не хочу, чтобы вы контролировали ситуацию, я хочу, чтобы контролировал мой дух». Бог наставляет нас «поступать по духу, и вы не будете исполнять вожделений плоти». (Галатам 5:16). Согласно Исаии 58, пост также освобождает нас от рабства . «Разве это не пост, который я избрал? развязать узы неправды, развязать тяжкие ноши и угнетенных отпустить на волю, и расторгнуть всякое ярмо?» (Исайя 58:6).

Однажды друг сказал мне: «Я не могу поститься! Мне так плохо, я чувствую, что умру. Я даже не могу обходиться без одного приема пищи, поэтому я не могу поститься три дня». Мы поговорили о целях голодания, и я посоветовал ей попробовать есть только один раз в день в течение нескольких дней. Пропустив несколько приемов пищи и выжив, мой друг голодает два дня в неделю уже более шести месяцев. Она видела, как Бог действует невероятным образом в ее жизни, в ее муже и ее детях!

Ваш пост может отличаться от поста моего друга или моего. Если вы готовы следовать наставлениям Бога, Он покажет вам, какой тип поста вам следует соблюдать и как долго его соблюдать.

Проведите время в молитве

Мы можем представить искренние молитвы Есфири, ее слуг, Мардохея и всего еврейского народа, принявшего участие в посте. Так много зависело от исхода представления Есфири царю, и ей нужна была божественная сила, чтобы действовать вопреки законам страны и идти к царю без формального вызова в его присутствие.

Молиться кажется достаточно просто. Мы все знаем, что нам нужно молиться, но я хочу напомнить вам, что молитва — это не просто разговор с Богом — молитва — это еще и возможность Богу поговорить с вами . Обращение к Господу является частью молитвы, но вам также необходимо позволить Богу говорить с вами и открывать для вас Его просьбы . Мы должны непрестанно молиться в течение всего дня, заботясь о детях и заботясь о повседневных нуждах, но вам все равно нужно время для молитвы, когда вы отложите все свои обязанности и просто ищете сердце Бога .

Во время молитвы держите при себе Библию, чтобы, если стих придет вам на ум, вы могли найти его и позволить Богу говорить с вами через него. Часто я обнаруживал, что, когда я тихо сижу перед Господом в духе молитвы, ко мне приходят мысли, о которых я никогда раньше не думал. Много раз эти мысли дают ответ на вопрос, который я задавал.

В моей жизни это время молитвы обычно происходит между 2:00 и 4:00 утра. Много лет я просыпался посреди ночи и расстраивался, потому что не мог снова заснуть. Наконец, я взял на себя обязательство, что когда это произойдет, я встану и пойду в свою комнату (буквально в мою комнату) и буду проводить время в молитве, ища Божьего сердца. За годы эти времена стали очень ценными . Бог дал мне понимание и мудрость, которых у меня не было бы, если бы я не встал, когда Он призвал меня проводить время в поисках Его.

Уверяю вас, это не моя природная склонность! Я люблю спать и обычно возвращаюсь в постель после того, как провел это время с Господом. Я не святой, который молится часами каждую ночь! Возможно, мне это и нужно, но правда в том, что я, как и большинство из вас, борюсь за то, чтобы жить в своей плоти, а не в своем духе. Однако я стремился отдать эту область своей жизни Господу. На самом деле, я пишу это в 4 часа утра, потому что я проснулся и не мог заснуть! Моей первой реакцией было направиться за бутылкой Tylenol 9.0087 ® PM, но я знала, что Бог велел мне прийти и искать Его, чтобы ответить на этот вопрос, который я слышу почти каждый день от женщин, находящихся в отчаянии.

Воззови к Господу о помощи

Когда Мардохей услышал об указе против еврейского народа, он разодрал одежды свои, надел вретище и пепел и закричал громким голосом. «Когда Мардохей увидел все происходившее, Мардохей разодрал одежды свои и возложил вретище с пеплом, и вышел на средину города, и воскликнул громким и горьким воплем» (Есфирь 4:1).

Когда ваше сердце в отчаянии, трудно просто помолиться быстрой, мягкой молитвой — вы, скорее всего, вскрикнете от волнения и страсти! Бог обещает услышать эти крики о помощи, поработать и получить славу за то, что спас нас посреди отчаяния. « Призови меня в день скорби: избавлю тебя , и ты прославишь Меня» (Пс. 50:15).

Сила вопля Билла Готхарда оказала сильное влияние на мою жизнь, поскольку я узнал разницу между молитвой (просьбой и мольбой) и воплем к Господу. Дело не в тоне голоса, а в отчаянии сердца. Пример человека, упавшего в глубокую яму, помог мне понять эту концепцию. Этот мужчина не говорит тихим голосом и спокойно просит о помощи. Он отчаянно кричит о помощи. В нашей жизни бывают моменты отчаянной нужды, когда мы точно так же взываем к Богу .

Впервые я вскрикнул за два месяца до того, как Пол признался. Я так отчаянно нуждался в том, чтобы Бог пошевелился! Я не знала, что не так в моем браке. Я не знала, почему Пол так отреагировал на меня, почему он не прислушался к моим предостережениям и почему между нами было так много напряжения. Все, что я знал, это то, что я отчаянно нуждался в том, чтобы что-то изменить .

Однажды ночью, когда Пол был на работе, я вышел в темноту и подошел к опушке леса за нашим домом. Я стал кричать во весь голос: «Авва Отче, избавь Павла от врагов его! Освободи его от всего, что его связывает!» Тогда я начал поклоняться Богу, крича в небеса, что Он моя надежда, моя единственная надежда в день моей скорби. Это превратилось в прекрасное богослужение между мной и моим Богом на моем заднем дворе и в темноте ночи.

Всего через несколько недель после этого Пол сделал смелый шаг, выйдя на свет. После того, как Пол признался, плач стал повседневным занятием в моей жизни. Когда мы с Полом переживали самые мрачные дни, я садилась в машину, чтобы поехать по делам, и кричала: «О Боже, пожалуйста, освободи нас!» Мы также много раз плакали со всеми нашими детьми. Воззвание к Господу стало тем, что мы делаем всей семьей всякий раз, когда мы отчаянно нуждаемся в Его работе.

Смирение перед Господом

Эстер покорилась воле и целям Бога, и она знала, что ей, возможно, придется отдать свою жизнь, чтобы увидеть их исполнение. Она была готова отдать все, чтобы повиноваться Господу и ходить Его путями. Я считаю, что это был самый важный шаг, который сделала Эстер. Она сказала и имела в виду: «Если погибну, то погибну» (Есфирь 4:16).

Мы, женщины, должны прийти к этому моменту капитуляции. Мы должны быть готовы «умереть» и отдать свою жизнь Господу , так как Эстер была готова умереть за свою семью. Точка «смерти» каждой женщины будет разной.

Для меня смерть пришла в области сексуальной близости. На моего мужа порнография повлияла иначе, чем на вашего. Грех Павла сделал его апатичным и безразличным. Он постоянно имел дело с чувством вины из-за своего тайного греха, а мастурбация мешала ему доставлять мне удовольствие в интимной близости. Для него было проще просто не ходить туда.

С годами мне стало очень горько, потому что я был тем, кто должен был инициировать каждый раз, когда мы были вместе физически. Много раз я испытывал жгучую боль отвержения, когда Пол избегал моих ухаживаний. Это была самая болезненная часть нашего брака. Я каждый день разговариваю с женщинами, которые переживают то же самое. Из-за порнографии и похоти их мужья закрылись и больше не ведут половую жизнь в рамках своего брака. Я понимаю эту боль отвержения и то, насколько глубоко это может ранить.

Это место моей смерти. Я должен был прийти к тому месту, где я сказал Господу и Полу, что, если мы больше никогда не будем близки, я все равно буду продолжать любить его и служить ему. Мой выбор умереть в этом районе принес величайшие благословения в моей жизни . Бог призвал меня умереть, чтобы в Свое время Он мог воскресить мертвых. Бог восстановил эту часть нашего брака, и теперь мы все время ведем себя как молодожены! Это чудесно!

Спросите Бога, и Он покажет вам, где вам нужно умереть. Ваша область сдачи может отличаться от моей . Одна женщина чувствовала, что должна держать рот на замке — это было ее смертью. Другая должна была вступить в половую близость со своим мужем, когда она ненавидела это, другая считала, что должна перестать вмешиваться в то, как ее муж наказывает своих детей, а некоторые женщины должны были умереть, научившись противостоять своим мужьям в их грехах.

Сегодня я разговаривал с женщиной, которая 23 года сидела сложа руки, молчала и никогда не говорила со своим мужем. Эта женщина не любит конфронтации и будет бежать от нее и избегать ее любой ценой. Во время разговора с ней я объяснил, что смерть для нее, вероятно, будет означать противостояние с мужем и противостояние ему из-за его греха.

Как братья и сестры во Христе мы призваны порицать, порицать и разоблачать грех в жизни друг друга. (См. 2 Тимофею 4:2 и Евреям 3:13.) Подотчетность друг перед другом должна осуществляться без лицемерия и в духе искренней любви, и это должно происходить после молитвы, поста и воззвания к Господу. Это должно исходить из духа любви и заботы о вашей семье, а не из горечи из-за того, как плохо с вами обращались.

Не говорите: «Ну, я не могу этого сделать, пока не выработаю правильное отношение, так что я, наверное, никогда этого не сделаю». Мой дорогой друг, это не должно занять несколько дней! Покайтесь в своей горечи, попросите у Бога благодати, чтобы выполнить план, который Он дает вам, и двигаться дальше. Не позволяйте врагу прокрастинации помешать вам делать то, что вам нужно . Это действительно не о вас; это о ваших детях. Продолжайте напоминать себе об этом.

Служи и обращайся к своему мужу

Эстер усердно искала Господа, и Он позволил ей эффективно представить свое обращение . Вы должны попросить у Бога план того, как вы можете служить своему «царю», чтобы завоевать его сердце и представить свое обращение.

«Если царю угодно, пусть царь и Аман приходят сегодня на пир, который я приготовил для него» (Есфирь 5:4). Именно с места службы Есфирь смогла подать свою апелляцию. Когда она служила королю, она привлекла его внимание . Теперь он был готов слушать ее сердце.

Эта область — вызов для меня. Я склонен служить своим детям перед мужем. Честно говоря, большую часть времени я так занят, что мой дом становится для всех заправочной станцией самообслуживания, что нехорошо. Еще раз спросите Господа, что вы можете делать, чтобы служить своему мужу, как это делала Есфирь.

Обращение к мужу

Дамы: поститесь, молитесь, взывайте к Господу, предайтесь Ему и служите своему мужу. Как только вы это сделаете, Бог даст вам план апелляции точно так же, как Он дал Есфири . Он дал ей мудрость знать, как служить королю, чтобы привлечь его внимание. Ей нужно было, чтобы он был готов услышать ее призыв, прислушаться к ее сердцу и откликнуться, чтобы спасти ее семью от разрушения.

Какова ваша привлекательность? «Дорогая, нам нужна помощь. Можем ли мы обратиться за помощью? Я вижу эти проблемы, и они разрушают наших детей и наш брак».

Задавайте вопросы о своем муже и его трудностях и убедитесь, что сами ничего не скрываете. Вам нужно сообщить мужу, если вы ищете совета и помощи, потому что скрывать что-либо с вашей стороны неправильно. Он должен знать, что вы ищете помощи для решения ваших проблем.

Не утомляйтесь

На днях я разговаривал с женщиной и рассказал ей об этом, и она ответила: «Я пробовала все это, и ничего не работает». Я хорошо знаю эту женщину, и я уверен, что она пробовала все это, но никогда не дольше, чем несколько дней. Дав ему небольшой шанс, она вернулась к своим старым манерам говорить с мужем с горечью и бесчестием в голосе.

Иногда требуется время. Будьте готовы проходить через день за днем и доверить результат Богу. Дамы, Бог должен изменить нас, так же как Он должен изменить наших мужей. Мы должны взывать об этом изменении, мы должны просить Бога помочь нам стать женщинами Божьими, как Есфирь. Он желает изменить нас и вооружить нас на пути, по которому мы идем. Примем ли мы Его истину и Его благодать в нас, чтобы преобразить наши сердца?

«Начавший в вас доброе дело будет совершать его даже до дня Иисуса Христа» (Филиппийцам 1:6).

Я ненавижу своего мужа. Что делать, если вы обижаетесь на своего партнера

В один из не самых лучших моментов вы, вероятно, кричали что-то вроде «Я тебя ненавижу!» у того, кого ты любишь. (Ты всего лишь человек.) Но что, если бы ты искренне так думал? Что, если какая-то часть вас — малая часть или даже очень существенная часть — на самом деле ненавидит вашего мужа или партнера?

Как оказалось, ненависть к своему супругу не так уж редка, как вы думаете. «Практически у каждого бывают моменты, когда он чувствует что-то вроде ненависти к своему партнеру», — говорит Джейн Грир, доктор философии, брачный и семейный терапевт из Нью-Йорка. В ее книге Что обо мне? Не позволяйте эгоизму разрушить ваши отношения , Грир называет эти моменты «Ненавижу тебя, серьезно». В принципе невозможно жить с кем-то, не чувствуя время от времени раздражения из-за его поведения, говорит она, но для того, чтобы отношения были успешными, вам нужно, чтобы эти моменты были уравновешены моментами «Люблю тебя, имею в виду».

«В принципе невозможно жить с кем-то, не чувствуя время от времени раздражение от его поведения.»

«Вот когда ты смотришь на своего партнера и понимаешь, почему ты его любишь, будь то потому, что он заботливый, он такой привлекательный для тебя, он сделал что-то заботливое, сказал что-то смешное, он тебя поддерживал и помогал, или вы видели их со своими детьми и думали: «Какие они замечательные мать или отец», — говорит Грир. Без этих моментов ваши отношения подобны солнечному ожогу без алоэ, говорит она.

Если вы чувствуете обратное — что ваши чувства больше относятся к стороне спектра «Ненавижу тебя, имею в виду это» — скорее всего, ты имеешь дело с настоящей и тяжелой дозой обиды. Читайте советы Грир о том, что именно делать.

1. Выясните, где ваши потребности не удовлетворяются.

Возможно, вы очень четко понимаете, что ваша ненависть проистекает из того, что ваш партнер никогда не убирает за собой или никогда не выполняет то, что обещал сделать. Или, может быть, вы испытываете эти негативные чувства, но точно не знаете, почему.

Если последнее, Грир предлагает обратить пристальное внимание на поведение вашего партнера и подумать о том, как он вел себя. «Спросите себя: есть ли нерешенная проблема? Это то, что они недавно сделали, что меня расстраивает? Они что-то сказали? Разве я не чувствую, что меня слушают?», — говорит она. «Посмотрите на: «Где я чувствую себя неважным, неучтенным, обо мне не заботятся, контролируют или обделяют?» Где ваши потребности не удовлетворяются? Вот настоящий вопрос».

«В чем ваши потребности не удовлетворяются? Вот в чем вопрос. »

Допустим, ваш муж и пальцем не шевелит по дому, или ваша жена постоянно включает телевизор, когда вы пытаетесь уснуть. проблематично».

Другая возможность ненависти или обиды на вашего партнера заключается в том, что он несет ответственность за одно действие, но важное.Пример А: Ваш партнер перевез вас через всю страну по работе.Одно дело, если вы решили переехать вместе, потому что это было в интересах ваших отношений и семьи, и совсем другое дело, если вы чувствуете, что ваш партнер не спрашивал вашего мнения.0003

Есть разница между компромиссом и жертвой, — говорит Грир. «Чтобы не обижаться на решения, которые происходят в вашей жизни, вы должны чувствовать, что делаете выбор, а не жертвуете и идете на поводу», — говорит она. «Иначе будет обида и гнев».

2. Не доводите свою ненависть до точки кипения. партнер, вы должны обсудить с ними эту ненависть — и быстро, по словам Грира.

0003

«Если вы осознаете, что расстроены и злы, чем раньше вы сможете говорить об этом, тем меньше это будет гноиться, тем меньше вы будете на этом зацикливаться и тем меньше будете мстить», — говорит она.

Так что (здоровый!) разговор. Грир рекомендует начинать с эмпатии, думая о том, почему ваш партнер может вести себя именно так. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы много работаете, чувствуете себя утомленным, когда возвращаетесь домой, и поэтому не хотите больше работать, например, заниматься домашними делами». Или: «Я понимаю, что вы чувствовали, что вам нужно переехать, иначе ваш босс собирался вас уволить».

Тогда скажи, что ты чувствуешь, не обвиняя. Может быть, вы скажете что-то вроде: «С учетом сказанного я действительно чувствую себя обиженным, когда мы продолжаем говорить о посуде, а ты все еще оставляешь ее в раковине» или «Я не чувствовал, что у меня много еды». скажем, в переезде, и я все еще расстроен из-за этого».

3. Предлагайте решения.

После того, как вы инициировали беседу «вот что случилось» и ваш супруг получил возможность высказать свою часть, пришло время перейти к биту решения.

4.

Подумайте о консультации.

Если ситуация по-прежнему не меняется к лучшему после того, как вы высказали свои претензии, возможно, вам следует обратиться за профессиональной консультацией.

«Если вы уже готовы смириться с тем, что «так оно и есть», и просто злитесь, пора обратиться за консультацией, — говорит Грир. Семейный терапевт может помочь вам обоим высказать опасения, которые могут мешать каждому из вас выполнять свою часть работы, а также дать вам инструменты для улучшения общения и понимания, а также управления ожиданиями.

История по теме

ЛУЧШИЙ совет по отношениям, который вы когда-либо слышали

Чтобы привлечь партнера, попробуйте сказать: «Я действительно хочу, чтобы мы лучше ладили и были счастливее вместе, как раньше. быть. Я думаю, что нам бы очень помогло, если бы мы могли получить некоторую объективную поддержку, с консультантом, который умеет помогать парам укреплять их отношения», — предлагает Грир.

Теперь, если ваш партнер отвергает эту идею (некоторые мужчины и женщины тоже не «верят» в терапию), попробуйте этот подход от Грира. Скажите им: «Я все еще чувствую потребность в помощи со стороны, поэтому я пойду поговорю с кем-нибудь и посмотрю, может ли это что-то улучшить с моей стороны». Как правило, когда один человек обращается за помощью и начинает что-то менять, говорит Грир, его партнер начинает немного волноваться и хочет прийти посмотреть, что происходит.

P.S. Консультирование пар, которое, кстати, находится на подъеме, не обязательно означает, что ваш брак терпит неудачу или вам следует развестись. Для многих людей это просто активный способ убедиться, что вы оба отдаете все свои силы.

5. Вместе веселее.

Брак (и отношения в целом) требует работы. Но когда все станет работать, а не играть, , конечно, , вы начнете ненавидеть человека, который заставляет вас прилагать все эти усилия.

И как только вы начнете ненавидеть своего мужа (или жену, парня/девушку), вы можете начать проводить с ним меньше свободного времени, что увековечивает цикл. Ваше исправление? Начни веселиться вместе, стат.

Продемонстрируйте старую коллекцию «Идеи для вечерних свиданий» во время девичника, отправьте сообщение подруге, чтобы рассказать о ее лучшем свидании, или вернитесь к одной из первых и самых веселых вечеринок, которые вы и ваш партнер провели, когда вы впервые собрались. Идея состоит в том, чтобы сделать что-то совершенно нестандартное или вызывающее ностальгию — если это нравится вам обоим (например, посещение новой крутой пивоварни вместо, скажем, сбора яблок), оно подойдет.

Быстрая поездка на день или на выходные тоже может помочь, — говорит Грир. Иногда вам нужно ненадолго сбежать от повседневной жизни, где вы играете свои типичные роли мужа/жены-папы/мамы, чтобы снова разжечь свое пламя.

В противном случае у вас останутся только эти моменты «Ненавижу тебя, серьезно».

Madam Vong