Содержание
Разлюбила мужа. Но наш ребенок… Что делать?
Разлюбила мужа. Но наш …
29 ответов
Последний —
Перейти
#1
О чем вы разговаривали с мужем ДО женитьбы и рождения ребенка? Об искусстве, о политике, о литературе, о судьбах мира… или так же «бытовуху» перетирали?
Сдается мне, что всё же «бытовуху». Но поскольку была страсть, половое влечение, то казалось, что любовь накрыла и вот он — твоя вторая половинка, вместе и навсегда. Только точек соприкосновения (у вас, как личностей) не было и нет — судя по вашему посту. Вы друг другу не интересны. У вас просто общая задача — вырастить общего ребенка, и только.
Я живу с мужем уже 15лет, и нам всегда есть, о чём поговорить.
Для меня дикость слышать, что пара разговаривает только о том, что будешь на ужин и что надо купить в магазине. Вы просто граждане, проживающие под одной крышей и имеющие общего ребенка, зачатого когда-то в порыве страсти. И всё. Разве это семья, это близкие отношения?
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Го
Автор, ну если вы в 1-й раз «за большой любовью» не смогли разглядеть»чужого» человека, с чего вы взяли, что новый ухажер — это то, что надо, а не очередные «бабочки» да и только?
#10
#12
#13
#14
#15
гостья
Может мой совет вам покажется странным,попробуйте поругаться с мужем.
Встряхните свое болото,выскажите свои притензии
#16
Инна
Ну если вы, автор, очень любите ребенка… этот ваш новый «взрыв» тоже его также полюбит? Страсть в браке она утихнет, как у вас, плюс быт, мал.ребенок дает своё. Но столько женщин пишут о неработающих мужьях, пьющих, бьющих и т.д. вы своего мужа ОЧЕНЬ недооцениваете. Не руште семью, ой, как потом пожалеете.
#17
#18
#19
Арина
Замуж вышла по большой любви. Встречались несколько лет, было все чудесно, много страсти, много эмоций. Пожили вместе, поженились, родился малыш.
.. Сейчас уже семь лет как вместе. И вот поняла я недавно, что у нас все как-то не то чтобы плохо, но каждый живет своей жизнью и просто вместе заботимся о ребенке, которого ну просто очень и оба любим. А больше никаких точек соприкосновения. Секс почти исчез, муж стал раздражать всем. Мы не разговариваем ни о чем, кроме быта — будешь есть, что купить? Если бы не малыш, которому всего-то 3 года,то я бы ушла, даже не думая. Но тут… Он просто супер какой прекрасный отец и семейный, домашний. Но он не хочет, чтобы я работала, что-то делала. Просто игнорирует эту часть моей жизни. А я очень люблю работать, но с ним просто умираю. Хочу куда-то поехать, он начинает обесценивать. В итоге получается, что ему нужна просто домохозяйка, а я чахну от такой жизни… встретила тут другого парня… И получился просто взрыв эмоций, просто от общения! он вдохновляет на работу, на путешествия, мне с ним нравится и интеренсо, он меня понимает. а муж вообще не слышит, что я ему говорю. МУчаюсь и страдаюю Уйти не могу, и оставаться тяжело.
…
#22
#23
#24
#25
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
79 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..102 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
316 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
..#26
#27
#28
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..400 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
540 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
355 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
680 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
157 ответов
..#27
Ольга
Не верю в такие отношения, не верю, что раньше было как-то иначе.
О чем вы разговаривали с мужем ДО женитьбы и рождения ребенка? Об искусстве, о политике, о литературе, о судьбах мира… или так же «бытовуху» перетирали?
Сдается мне, что всё же «бытовуху». Но поскольку была страсть, половое влечение, то казалось, что любовь накрыла и вот он — твоя вторая половинка, вместе и навсегда. Только точек соприкосновения (у вас, как личностей) не было и нет — судя по вашему посту.
Вы друг другу не интересны. У вас просто общая задача — вырастить общего ребенка, и только.
Я живу с мужем уже 15лет, и нам всегда есть, о чём поговорить. Для меня дикость слышать, что пара разговаривает только о том, что будешь на ужин и что надо купить в магазине. Вы просто граждане, проживающие под одной крышей и имеющие общего ребенка, зачатого когда-то в порыве страсти. И всё. Разве это семья, это близкие отношения?
#28
Влад
14 негость Нечего тут думать!!!! Предатель в лице автора ни когда не изменится!!!
Предателей всегда расстреливали!
Девушка легкого поведения — это шлак!! Она негодная МАТЬ И ЖЕНА.
Автор не будь тварью!! Разведись с мужем и скажи ему честно что я ДЕВУШКА ЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ И НЕ ХОЧУ ПОРТИТЬ ТЕБЕ ЖИЗНЬ!
#32
Новые темы за сутки: 191 тема
Бывший новую девушку лилеит а меня абьюзел
17 ответов
Плачу над своей несостоявшейся жизнью
207 ответов
Без чувств целовать руки
3 ответа
Поцелуй в щечку
10 ответов
Как забыть ?
18 ответов
Мужчине нравятся трансы
7 ответов
Как понять что чувствуешь к человеку
4 ответа
Почему современные женщины не хотят отношений???
289 ответов
Подскажите путь к сердцу мужчины
23 ответа
Возвращение бывших
12 ответов
Популярные темы за сутки: 150 507 тем
Почему современные женщины не хотят отношений???
292 ответа
Плачу над своей несостоявшейся жизнью
207 ответов
Как забыть ?
18 ответов
Бывший новую девушку лилеит а меня абьюзел
17 ответов
Поцелуй в щечку
10 ответов
Мужчине нравятся трансы
7 ответов
Как понять что чувствуешь к человеку
4 ответа
Без чувств целовать руки
3 ответа
У сына уже своя семья, но он все равно пытается меня наказать
32 ответа
Следующая тема
Что сделать,чтобы бросил муж?
304 ответа
Предыдущая тема
мой муж считает меня толстой
44 ответа
Разлюбила мужа, кто живет с нелюбимым дайте совет!
#1
Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь.
Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#2
#3
#4
#5
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций. Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности. Все так живут. Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#6
#7
Аня
Не надо с ним жить.
детям только хуже в такой семье. вот меня так доводят своими вечными скандалами, что я их уже ненавижу, з/а/е/б/а/л/и/ . Жду когда 18 исполнится и съеду *****. 100 лет бы не слышала и не видела. а еще я благодаря им семью не хочу и детей не хочу, боюсь что так же будет
#8
#9
#10
#11
#12
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций.
Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности. Все так живут. Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#13
#14
Гость
Чувства угасали постепенно, 15 лет вместе и ничего уже не осталось, только пустота и как же хорошо когда нет его дома. Но двое детей, жилья своего нет, дальше продолжать думаю не стоит.
#15
Миссис Дарси
ну так не у всех же так. Многие живут прекрасно, не ссорятся, детей любят и воспитывают. Между собой тоже общаются, много общего, быт налажен, ну просто лучшие друзья :)) Проблема только у мужа с женой с сексом, а так все замечательно.
Те, кто скандалит конечно не должны жить вместе
#16
Гость
вы видимо описали свою семью. я как раз согласна с автором поста, у меня такая же семья была, где типа папа с мамой лучшие друзья и живут «как бы» ради детей (а по сути из собственных страхов, удобства, налаженного быта, разочарования в браке, и нежелания уходить и начинать все сначала), никто не ссорится и все делают вид, что все прекрасно. презираю родителей за это лицемерие и ложь, в итоге все равно развелись, когда я закончила институт и сейчас оба счастливы в новых браках. я в брак не верю и не вижу в нем смысла- спасибо, насмотрелась в своей семье. ради детей не надо жить, детям этого не надо!
У меня это не лицемерие, просто нет страсти. В остальном все хорошо, муж для меня такой родной, дорогой и очень уважаемый, таких достойных людей крайне мало, мне с ним весело и интересно! Это дороже страсти, я знаю что такое страсть, она у нас была раньше, я не променяю ни на что то, что у нас сейчас есть.
Вот это о моей семье.
#17
#18
#19
Гость
Я разлюбила мужа. Ребёнку было тогда 6 лет. Нашла любовника, и полюбила его, т.к. он оказался настоящим Мужчиной, настоящим Человеком. Развелась. С отцом ребёнка сохранила нормальные отношения. Второй муж очень мудрый, нашёл подход к моему сыну. Родился наш общий и мой второй сын. Каждый день вот уже 11 лет внутри всё от счастья сжимается,что у меня чудесный муж, не жалею, что решилась ‘разрушить первую семью’. А у старшего сына всё в порядке в общении и с отцом, и с моим мужем.А так — да. Все (остальные) так живут. Таких как я — единицы. Я счастливая!
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
79 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
102 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
316 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
#23
#24
#25
#26
Гость
Такая же история, мужа разлюбила.
В браке 18 лет, последние 3 года есть МЧ, ему 36, мне 40. Все было хорошо, но сейчас не могу быть с мужем, не могу целовать и все такое. Но ради детей, прийдется терпеть.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
400 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
540 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
355 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
680 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
157 ответов
#27
#28
#29
Миссис Дарси
\
У меня это не лицемерие, просто нет страсти.
В остальном все хорошо, муж для меня такой родной, дорогой и очень уважаемый, таких достойных людей крайне мало, мне с ним весело и интересно! Это дороже страсти, я знаю что такое страсть, она у нас была раньше, я не променяю ни на что то, что у нас сейчас есть. Вот это о моей семье.
#30
#31
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций. Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности. Все так живут.
Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#32
Гость
Знакомо.
Во-первых, сама из такой семьи. Не разбежались по их словам ради детей. До сих пор как кошка с собакой и жалеют что не разошлись раньше. В итоге — два психически покалеченных ребёнка, одному 34, другому 45, не имеющих своих семей, а все попытки построить отношения у меня лично заканчиваются тем же — нашла, вроде любила без памяти, тянуло постоянно, еле добилась совместного проживания, очень хотела быть ближе… и…. в один прекрасный день проснулась как будто.. и поняла — ничего не испытываю совсем не тянет….. Когда тянуло — он не давался.. Секс редкий, может, в силу его возраста, ему 44 уже, я младше на 10 лет.. когда пристает — исключительно анал((( я думала, только иногда будет так, но он всегда….. и всё желание убил( и вот жалею, что детей нет, то хоть толк был бы из этих отношений, а так трата времени…. А детей он не хотел сейчас, а хочет вот позже… Хотя куда уж позже.. ходит борода седая, а всё позже и позже….. уже видимо никогда (со мной)….
#33
#34
#35
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций.
Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности. Все так живут.
Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#36
Аня
Не надо с ним жить. детям только хуже в такой семье. вот меня так доводят своими вечными скандалами, что я их уже ненавижу, з/а/е/б/а/л/и/ . Жду когда 18 исполнится и съеду *****. 100 лет бы не слышала и не видела. а еще я благодаря им семью не хочу и детей не хочу, боюсь что так же будет
Новые темы
Жена брата всё время «болеет»
Нет ответов
Дети после развода
Нет ответов
Ребенку угрожают кредиторы, а бывшая жена не хочет помочь
Нет ответов
Прощать мужа или нет ?
3 ответа
бывшие отношения
Нет ответов
#37
Гость
У меня сейчас похожая ситуация.
Бывший зовет вернуться, говорит, что любит, все осознал. Но я за 1,5 года от него отвыкла совсем и не хочу его. Из плюсов очень подходим друг другу в бытовом плане, много общего в характерах и привычках. Вот сижу думаю, если вернусь, как сексом заниматься? Совсем не хочу его. Как люди спят с нелюбимыми?
#38
Гость
+10000 В основном так
#39
пионерка
Миллионы женщин спят с нелюбимыми, что поделать… Если хотите жить вместе ради детей, то какой пример Вы подадите, если при муже любовника заведете? Дети ведь не слепые плюс такую уродливую модель семьи усвоят. Либо уж развод либо вспоминаете всё хорошее, что было между вами, ведь раньше Вас к нему тянуло.
#40
Миссис Дарси
ну так не у всех же так.
Многие живут прекрасно, не ссорятся, детей любят и воспитывают. Между собой тоже общаются, много общего, быт налажен, ну просто лучшие друзья :)) Проблема только у мужа с женой с сексом, а так все замечательно. Те, кто скандалит конечно не должны жить вместе
#41
пионерка
Плюс утешьтесь тем, что он Вас до сих пор желает.
#42
Миссис Дарси
Автор, так у многих, если хотите жить ради детей и ваш муж хороший отец, то забудьте о своих хотелках и любовниках, выберите самый нормальный вариант для детей. Подумайте, если муж узнает о любовнике и пошлет вас, кому будет хорошо? никому. Такова жизнь
#43
Гость
Я разлюбила мужа.
Ребёнку было тогда 6 лет. Нашла любовника, и полюбила его, т.к. он оказался настоящим Мужчиной, настоящим Человеком. Развелась. С отцом ребёнка сохранила нормальные отношения. Второй муж очень мудрый, нашёл подход к моему сыну. Родился наш общий и мой второй сын. Каждый день вот уже 11 лет внутри всё от счастья сжимается,что у меня чудесный муж, не жалею, что решилась ‘разрушить первую семью’. А у старшего сына всё в порядке в общении и с отцом, и с моим мужем.
А так — да. Все (остальные) так живут. Таких как я — единицы. Я счастливая!
#44
Гость
развестись всегда успеется. для начала всё таки заведите любовника. может вам только кажется. что вы сможете с другим. проверьте на деле. потом дальше поговорим.
#45
Гость
вы видимо описали свою семью.
я как раз согласна с автором поста, у меня такая же семья была, где типа папа с мамой лучшие друзья и живут «как бы» ради детей (а по сути из собственных страхов, удобства, налаженного быта, разочарования в браке, и нежелания уходить и начинать все сначала), никто не ссорится и все делают вид, что все прекрасно. презираю родителей за это лицемерие и ложь, в итоге все равно развелись, когда я закончила институт и сейчас оба счастливы в новых браках. я в брак не верю и не вижу в нем смысла- спасибо, насмотрелась в своей семье. ради детей не надо жить, детям этого не надо!
#46
Гость
Автор,то же самое. Только одно отличие-я расхотела,а не разлюбила мужа. Как человеку и партнеру ему цены нет. Я знаю,что таких больше нет,чтобы все совпадало от внешности до принципов и т.п. Короче,советов давать не буду. Я ему начала изменять. Это все плохо ужасно,но дело в том,что в постели я его начинаю хотеть только после измен.
Почему только так я не понимаю. Спросите как так могу? Не знаю,совесть,конечно,грызет-грызет сильно,но в моем случае это единственная возможность ублажать мужа и давать ему качественный секс.
#47
Гость
Такая же история, мужа разлюбила. В браке 18 лет, последние 3 года есть МЧ, ему 36, мне 40. Все было хорошо, но сейчас не могу быть с мужем, не могу целовать и все такое. Но ради детей, прийдется терпеть.
#48
Лия
Как у вас все сложилось в итоге? Мне интересно знать
#49
Гость
Попробуйте разнообразить … купить игрушки в секс шоп… один приход туда , уже вызовет разные ощущения… возбуждающие таблетки… на основе трав( без гормонов) , представить , что это не муж , а кто-то другой))
#50
Гость
Знакомо.
Во-первых, сама из такой семьи. Не разбежались по их словам ради детей. До сих пор как кошка с собакой и жалеют что не разошлись раньше. В итоге — два психически покалеченных ребёнка, одному 34, другому 45, не имеющих своих семей, а все попытки построить отношения у меня лично заканчиваются тем же — нашла, вроде любила без памяти, тянуло постоянно, еле добилась совместного проживания, очень хотела быть ближе… и…. в один прекрасный день проснулась как будто.. и поняла — ничего не испытываю совсем не тянет….. Когда тянуло — он не давался.. Секс редкий, может, в силу его возраста, ему 44 уже, я младше на 10 лет.. когда пристает — исключительно анал((( я думала, только иногда будет так, но он всегда….. и всё желание убил( и вот жалею, что детей нет, то хоть толк был бы из этих отношений, а так трата времени…. А детей он не хотел сейчас, а хочет вот позже… Хотя куда уж позже.. ходит борода седая, а всё позже и позже….. уже видимо никогда (со мной)….
Что делать, если вы разлюбили своего партнера
Что такое разлюбить.
Начнем с того, что разлюбить — так же, как и влюбиться — у каждого человека по-разному, по словам лицензированного клинического психолога из Вермонта Линдси Джерниган, доктора философии. Он может быть быстрым и яростным или медленным и нежным; однако есть общие черты, связанные с потерей любви в партнере.
«Если вы разлюбили, вы можете чувствовать напряжение и усилие в повседневном общении с вашим партнером, поскольку ваши внутренние чувства и внешняя жизнь становятся все более несовместимыми», — говорит она mindbodygreen. «В результате вы можете почувствовать себя более комфортно порознь, чем вместе — более подлинным и способным быть в состоянии потока».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Признаки того, что вы разлюбили.
- Вам меньше интересно проводить с ними время.
- Вам комфортнее порознь, чем вместе.
- Ты думаешь о них все меньше и меньше.
- Они начинают чувствовать себя обузой.
- Их поведение все больше раздражает вас.
- Вам кажется, что вы просто выполняете движения.
- Ежедневное общение с ними сопряжено с большими усилиями и напряжением.
- У вас больше нет содержательных разговоров.
- Вы чувствуете себя более настоящим и в потоке, когда их нет рядом.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Возможно ли снова влюбиться?
В этот момент возрождение отношений с партнером может показаться бесполезным. Но это абсолютно возможно, по словам Мишель Херцог, LMFT, семейного терапевта из Чикаго и сексопатолога, сертифицированного AASECT. Она считает, что да, вы можете снова влюбиться в своего партнера, но это будет нелегко. Вам нужно будет не только задуматься о своем партнере и партнерстве, но и заглянуть внутрь себя.
«Это может также включать в себя более глубокую работу над собой, которая включает в себя понимание частей, которые способствовали «выпадению», — говорит она mbg.
«Когда мы посмотрим глубже, мы можем обнаружить, что наши потребности не удовлетворялись или что мы не чувствовали вызов, поэтому не росли как личность».
Работа с психотерапевтом может помочь определить, к чему обращены ваши сердца. Джерниган рекомендует консультирование по проницательности, тип терапии, специально предназначенный для того, чтобы помочь парам либо пробудить свою любовь, либо попрощаться с любовью. Вы также можете взглянуть на терапию пар более широко.
Как перестать влюбляться в своего партнера.
Если вы и ваш партнер решите, что вы оба посвятили себя возрождению ваших отношений, то вот несколько одобренных психотерапевтом советов, которые помогут вам вернуться на путь любви.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
1.
Избавься от старых привычек.
Найдите минутку, чтобы выяснить свои личные слабые места и проблемную динамику, которая способствовала краху ваших отношений.
Хотя легко увлечься тем, что сделал (или, что более вероятно, не сделал) наш партнер, нам нужно переключить внимание на ту часть уравнения, которую мы можем контролировать: на самих себя и то, что мы способствовали отношениям.
Подумайте, чего вы хотите от своего партнера, а затем спросите себя, даете ли вы это сами. (Здравствуйте, золотое правило относиться к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам). «Кто-то должен пойти первым. Если ваши отношения собираются выйти из колеи, вы должны отложить в сторону гордость и страх и рискнуть сделать первый шаг к переменам».
Затем спросите себя, как ваш партнер может показаться вам и создаете ли вы такие условия или нет, говорит она. Например, может быть, вы хотите больше физических прикосновений от своего партнера, но вы просто не можете отложить телефон по вечерам.
Конечно, пусть ваш партнер также исследует свои собственные ответы на эти вопросы — и не забывайте защищаться или показывать пальцем.
В конечном счете, выявление проблем — это здорово и модно, но положительные результаты приходят только в том случае, если вы прилагаете усилия, чтобы изменить свое поведение. «Что более важно, чем сами проблемные модели, так это намерения обоих партнеров искренне расти и рисковать, чтобы добиться перемен», — говорит Джерниган.
2.
Ставить друг друга в приоритет.
Помните, когда вы начали встречаться и не могли уйти друг от друга? В зачаточном состоянии ваших отношений вы целенаправленно создавали пространство для своей любви — пришло время сделать это снова, говорит Джерниган. Как только этап медового месяца заканчивается, мы начинаем воспринимать наших партнеров как должное, веря, что они всегда будут рядом с нами. Но такое пренебрежение может нанести серьезный ущерб отношениям.
Заранее планируйте даты и отмечайте их в своем календаре. Установите время сна, чтобы у вас обоих было время для секса и постельных разговоров. Отправляйте друг другу любящие и кокетливые сообщения в течение дня.
Самое главное, выключайте телефоны вечером и устанавливайте (и на самом деле соблюдайте!) границы в работе.
В дополнение к качественно проведенному времени, Херцог рекомендует обсудить с вашим партнером ваши отношения, чтобы узнать, что вы оба чувствуете по поводу того, куда вы идете и как с вами обращаются.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Выглядеть достоверно.
Кто захочет быть вовлеченным в отношения, в которых оба партнера не чувствуют себя подлинными, истинными? Как тогда отношения могут быть настоящими?
«Иногда мы перестаем любить, потому что слишком приспособились к тому, что, по нашему мнению, ожидается от нас в наших отношениях, и в результате мы чувствуем себя уменьшенной версией самих себя», — объясняет Джерниган. «Любовь не может процветать в таких условиях!»
Вернитесь к своей страсти и творчеству. Откройте для себя заново, кто вы есть, и поделитесь этим со своим партнером — и пусть он сделает то же самое! «Если мы позволяем нашему личному огню погаснуть, наши отношения теряют тепло», — говорит Джерниган.
Результат? Обида и пустота.
Подлинный внешний вид также означает быть честным и настоящим со своим партнером. Возможно, ваш партнер, который склонен быть более сдержанным, сказал, что ему не нравится, насколько буйным может быть ваш характер, поэтому вы держите себя в руках, говорит в качестве примера Джерниган. Однако в конечном итоге вы чувствуете обиду и осуждение, возможно, даже клаустрофобию. Пришло время открыто рассказать партнеру о своей внутренней истине и истинном я.
«Если отношения не могут выжить, когда ты выкладываешь на стол всю себя, то эти отношения не для тебя», — говорит она. «Если это здоровая связь, ваша связь будет казаться более яркой, чувственной, игривой и обширной, чем больше вы привносите в нее себя».
4.
Не форсируйте.
Хотя это того стоит, если это сработает, возродить чувство настоящей, значимой любви далеко не просто, и реальность может заключаться в том, что пришло время почтительно отпустить друг друга. Все вовлеченные стороны должны быть полностью привержены и заинтересованы в выполнении работы.
«Если один человек на полпути к двери, то вероятность того, что он вернется к отношениям, низка», — говорит Херцог. Хотя это, без сомнения, трудное время, просто помните, что нет ничего плохого в том, что вы переросли когда-то счастливые и здоровые отношения. Все вовлеченные стороны заслуживают отношений, полных игривости, безопасности и любви.
Вынос.
Независимо от того, решите ли вы возобновить отношения или нет, осознание того, что вы разлюбили кого-то, дает вам критическое время, чтобы подумать о своих желаниях и потребностях в партнерстве, а также о том, можете ли вы выполнить эти условия, и если да, то как. самим собой. Таким образом, вы сможете стать лучшим партнером в возрожденных отношениях — или в следующих.
Нажмите
Научитесь лучше спорить
Все спорят, но не все спорят хорошо. Конструктивный спор — это что-то вроде искусства, и иногда хороший аргумент, который хорошо продуман, может действительно помочь улучшить отношения в паре.
В то время как если вы плохо спорите, вы, скорее всего, будете ходить по кругу и доводить себя до безумия, пока конфликт не станет нормой. Плохая ссора вредна для пары, и слишком много неудачных споров могут действительно поколебать основу любых хороших отношений, какими бы крепкими и зрелыми они ни были.
С чем бы вы ни столкнулись как пара, умение спорить вместе поможет вам быстрее решить ваши проблемы и повысить качество отношений. Цель здесь состоит в том, чтобы помочь вам сделать это.
После многих лет проведения исследований и рассмотрения отношений под микроскопом, вот лучшие известные нам советы, которые помогут вам хорошо спорить. Эти советы предназначены не для того, чтобы помочь вам выиграть спор, а для того, чтобы помочь вам и вашему партнеру выиграть друг друга. 1. Всегда будь крутым (ABC) Если ты придерживаешься только одного правила, пусть это будет это. Если вы не спокойны, это потому, что ваши эмоции взяли верх над вами (другими словами, вы эмоционально скомпрометированы), а это означает, что вы не в том положении, чтобы вести хороший спор.
Огонь разжигает огонь, поэтому очень важно сохранять друг друга в прохладе.
Плохой спор:
«Я не знаю, кого вы думаете, что вы со мной так говорите… где вы выходите…»
Лучший способ:
— Может быть, нам обоим стоит вернуться к этому, когда мы немного успокоимся. Возьмем десять».
Совет для профессионалов: сосчитайте до 10, прежде чем реагировать. Если вы дошли до 10 и все еще не спокойны, выйдите из ситуации и вернитесь, когда успокоитесь. Помните, когда ситуация накаляется, становится агрессивной или причиняет вам боль, вы не можете добиться прогресса — все требует перезагрузки.
2. Не давайте ответных мер и не бросайте вещи
Худший вид спора — тот, в котором обе стороны просто забрасывают друг друга критикой и обвинениями. Вместо этого попробуйте рассказать партнеру о своих чувствах. Вот как это может выглядеть.
Плохой спор:
«Почему ты высмеиваешь меня на публике?»
«Ну, ты настаиваешь на том, чтобы рассказывать эту глупую шутку, всем становится неловко».
«Ты всегда находишь способ заставить меня чувствовать себя плохо».
Лучший способ:
«Мне очень неловко, когда ты высмеиваешь меня на публике»
«Я даже не осознавал, что делаю это, это не было моим намерением».
Совет для профессионалов: помните, что ваши слова могут нанести непоправимый ущерб, поэтому тщательно выбирайте их. Возможно, вы сможете извиниться позже, но вы не сможете взять свои слова обратно. Потренируйтесь держать реторту в камере и соблюдайте дисциплину НЕ запускать ее. Практикуя это, вы можете ощутить чувство спокойного контроля.
3. Слушай – пока не упадет копейка
Неумение слушать — одна из основных причин неудачных споров. Это часто происходит потому, что, когда один человек говорит, другой человек взводит курок и готовит следующий аргумент. Слушать — значит тратить время на то, чтобы понять, откуда они исходят. Если вы не уделите время тому, чтобы выслушать, ваш партнер не почувствует себя услышанным и очень быстро начнет раздражаться. Они, вероятно, не будут слушать вас в ответ.
Плохой спор:
«Я чувствую, что ты просто больше не хочешь быть со мной…»
«Мы действительно должны пройти через это снова?»
Лучший способ:
«Я чувствую, что ты просто не хочешь больше быть со мной.
Я знаю, ты говоришь, что да, но ты, кажется, не очень заинтересован во мне».
«Просто чтобы помочь мне понять здесь; какие сигналы я даю тебе, чтобы ты почувствовал, что ты мне больше не интересен?»
Совет для профессионалов. Огромной и часто недооцениваемой частью умения слушать является язык тела. Даже просто сидя напротив своего партнера на диване и лицом к нему, вы уже сообщаете, что он важен и что вы готовы слушать. Смотрите им в глаза и признавайте, когда они имеют смысл. Вы не обязаны соглашаться, а если нет, постарайтесь устоять перед искушением мысленно подготовиться к камбэку.
Совет для профессионалов: старайтесь больше сосредоточиться на понимании, а не просто на том, чтобы выслушать их. Иногда это означает задавать им больше вопросов об этом.
4. Говори за себя
Одна из причин, по которой споры портятся, заключается в том, что все превращается в битву обвинений и критики. Рассказывая кому-то, как он потерпел неудачу, что он делает неправильно или как он ошибся, вы заставите его вспыхнуть, даже если вы говорите правду.
Полезно исключить обвинения из уравнения и вместо этого поговорить о себе и о том, как их поведение повлияло на вас. Таким образом, вы не нападаете на них и не осуждаете их характер.
Плохой спор:
«Хочешь быть с кем-то другим, просто скажи об этом».
«Значит, ты говоришь, что не доверяешь мне».
«Ну ты такой кокетливый, и ты флиртуешь с другими людьми, так что мне еще делать?»
Лучший способ:
«Сейчас я чувствую себя довольно неуверенно и боюсь, что ты хочешь быть с кем-то другим».
«Я что-то делаю, чтобы заставить тебя так себя чувствовать?»
«Есть пара вещей. Я могу быть просто чувствительным, но похоже, что ты ведешь себя кокетливо с другими людьми».
Совет для профессионалов: когда вы говорите, начинайте с «я», а не с «вы». Поэтому вместо «Ты никогда не помогаешь по хозяйству» скажите: «Мне бы очень хотелось, чтобы кто-нибудь помогал по дому, я чувствую, что с этим я один». Это один и тот же момент, но один ощущается как нападение, а другой ощущается как просьба и выражение чувств.
Совет для профессионалов: старайтесь не предполагать, что думает ваш партнер (или, что еще хуже, СКАЖИТЕ ему, что он думает). Начав все с «я», вы с меньшей вероятностью сделаете это. Говорить за себя — это привычка, которую стоит выработать в любом споре с любым человеком.
5. Извинитесь за свою сторону вещей
Если ваш партнер каким-то образом напал на вас, и, скажем, вы огрызаетесь на него, все равно будет полезно извиниться за огрызку. Даже если они не извиняются за нападение. Это может быть сложно, но это формирует уважительное отношение и принятие собственной ответственности. Дав почву, вы, возможно, сможете изменить тон и направление всей аргументации.
Плохой спор:
«Ты такой эгоистичный. Ты даже не дал мне знать, где ты.
«Ты мой хранитель? Вам не нужно знать, где я нахожусь 24/7».
Лучший способ:
«Ты такой эгоистичный. Ты даже не дал мне знать, где ты.
— Ладно, извини, что я тебя побеспокоил. Может быть, нам стоит договориться о том, как часто мне следует связываться с тобой в будущем.
Хотя, возможно, я не смогу писать тебе так часто, как тебе хотелось бы — я хотел бы поговорить об этом».
Совет: чем раньше вы принесете извинения, тем лучше. Поэтому, даже если несколько секунд назад вы сказали что-то неприятное, пресеките это в зародыше и поднимите руку. Держитесь, если извинения не будут возвращены за их сторону вещей. Этого может и не случиться, но, смирив себя, вы создадите среду, в которой они смогут это сделать.
6. Посмотрите на это их глазами
Все мы слышали выражение «поставить себя на их место». Но делать это во время ссоры действительно сложно, потому что это требует от вас на мгновение выйти за пределы себя и всех своих чувств. Если вам удастся это осуществить, вы часто сможете понять, почему их поведение имеет для них смысл, даже если оно не имеет смысла для вас. Освоение этого может сделать некоторые действительно эффективными и конструктивными спорами.
Совет для профессионалов: чтобы по-настоящему изменить свою точку зрения, вам нужно научиться слушать.
Слушание может помочь вам увидеть, как это выглядит их глазами. Используйте свое воображение и подумайте, как это ЧУВСТВУЕТ ваш партнер. Это то, что нужно практиковать. То, о чем мы здесь говорим, — это в основном эмпатия, а эмпатия действительно очень полезна в споре.
7. Демонстрируйте любовь, даже если это незначительный жест
Если вы злы, обижены или чувствуете себя в обороне, возможно, вам не хочется быть добрым, ласковым или любящим. Естественно, вы отстаете, и у вас в животе огонь. Но простой жест любви, такой как приготовление чашки чая, может помочь, потому что он напоминает вам обоим о вашей общей связи. Этого может быть достаточно, чтобы успокоить разгоряченный спор и помочь вам обоим утешить друг друга и найти решение. Акт проявления любви часто ускользает, потому что в схеме вещей прецедент имеют рабочие обязанности, социальная динамика и стремление идти в ногу с жизнью. Но такие жесты на самом деле необходимы для отношений, как будет показано на следующей странице.
Совет для профессионалов: хитрость здесь заключается в выборе времени.