Что делать если отношения зашли в тупик с мужем: Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик?

Содержание

Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик?

В статье пойдет речь о том, что делать, если муж превратился в «чемодан без ручки»: и нести тяжело, и выбросить жалко; когда пора уходить, а когда и как можно спасти брак.

Переломный момент в семейных отношениях может случиться когда угодно – как сразу после свадьбы, так и намного позже этого торжественного события. Но так или иначе прошли месяцы или годы, и вот однажды вы почувствовали, что жить в браке – плохо.

Муж перестал понимать. Ссоры, а иногда и скандалы, затем – формальные примирения. Постоянные сомнения: а правильно ли я сделала, что вышла замуж за этого человека? Может, развестись?

Семейная психотерапия

Однако есть и неоспоримые плюсы на другой чаше весов! Муж зарабатывает, у него машина, а может, и квартира. Лучше быть с каким-то мужчиной, чем вообще одной. Бывают мужья-алкоголики, тираны, садисты – мой по сравнению с ними просто ангел!

А если есть дети, они вообще перевешивают все на свете: семья – ради них, и мужа терпеть – тоже ради них. Тем более чувства: они когда-то были и наверняка остались. И женщина убеждает себя: «Я люблю своего мужа, несмотря ни на что».

От добра добра не ищут?

Чем дольше женщина думает именно так, тем громче кричит ее душа: «Спасите меня от мужа!» Вокруг мужа строится Дом – и в доме женщине неуютно, дискомфортно. Любое возвращение в семью, например, с работы, ассоциируется с возможными неприятностями.

И если родной дом перестает быть родным, то куда же деваться, где искать приют? И женщина начинает, чаще всего неосознанно, претворять в жизнь идею спасения. Есть масса вариантов бегства от мужа – вот наиболее популярные.

1. Карьера

Если замужняя женщина чересчур рьяно отдается работе, особенно не сильно любимой, это первый признак наличия проблем в семье.

Завал на работе

Дела отвлекают, забирают внутренние ресурсы, а иногда приносят желанное удовольствие. И если женщина прирожденная карьеристка, то неудачный брак и неважно какой муж вообще отойдут на второй план.

2. Интернет

Этот вариант спасителен для домохозяйки.

Фото Christin Hume on Unsplash

В виртуальной реальности можно не только поплакаться подружкам или рефлексировать в социальных сетях, но и найти новые любопытные знакомства.

3. Дети

Очевидный выход для женщины, воспитывающей маленького ребенка.

ФотоXavier Mouton Photographie on Unsplash

А когда дети подрастают, то идея полностью посвятить всю себя им, а следом и их детям – прекрасный способ поставить крест не только на текущем замужестве, но и на своей личной жизни.

4. Любовник

То, что принято называть изменой, уже итог – процесс же заключается в поиске мужчины, который окажется заветным «спасителем». Это наиболее логичный способ бегства – один мужчина заменяется другим.

Фото freestocks.org on Unsplash

Спасение от мужа часто начинается в Интернете: замужняя женщина активно ищет знакомств, иногда скрывая факт наличия брака. Она также может ходить на вечеринки с подругами и даже в незнакомые компании. Женщине срочно нужны чувства и понимание: их в браке не осталось.

Секс она ищет далеко не всегда – важнее встретить дружбу, поддержку, заботу в другом мужчине. Ведь он – потенциальная замена мужу и, в конце концов, может спасти полностью – помочь развестись и построить новые отношения.

Частая смена партнеров, постоянные измены ради секса или желания насолить супругу – это уже другая история, и она возникает, когда противостояние с мужем серьезное и брак окончательно превратился в формальность.

Для мужчин строить отношения с замужними женщинами чревато. Когда женщина возлагает на любовника ответственность за ее спасение, тот попадает в ловушку. Женщина, погружаясь в роль жертвы, утопит спасителя в своих чувствах, которые считает искренними.

Фото Jon Asato on Unsplash

При этом она не готова бросить мужа: тот обеспечивает ее и детей материально, зато «морально» теперь обеспечивает любимый мужчина. И чем хуже отношения с супругом, тем больше требований будет предъявлено к спасителю.

А поскольку такая дама – жертва, то она до последнего будет оттягивать развод, потому что мужа, хоть и нелюбимого, жалко. Пусть даже новый любимый мужчина дрогнул и уже согласен на серьезные отношения.

Лучшее – враг хорошего

Женщина мечется, мучается и «зависает» в неопределенности. Страх лишиться стабильности держит ее в браке, хотя стабильность эта иллюзорна. Муж давно гуляет, но любит детей. Она сама давно влюблена в другого, но муж больше зарабатывает.

Поэтому неизвестное, абстрактное «лучшее» обычно проигрывает тому, что есть сейчас и кажется «хорошим». Браки распадаются только тогда, когда муж проигрывает потенциальному женскому одиночеству по всем статьям.

Куда бежать?

Усердная работа, интернет-зависимость, цепляние за детей и поиск альтернативы мужу – это все признаки того, что настоящую проблему жена решать не хочет. А заключается проблема в отношениях с мужем. И решать ее страшно, потому что итогом может стать развод.

К тому же на поверхность всплывут негативные вещи – муж узнает, какая супруга «плохая». Сами мужчины этого боятся еще больше – потерять мнимую идеальность в глазах жены, признаться ей в своих недостатках. Но в любом случае «бежать» нужно в следующих направлениях.

Откровенный диалог с мужем

Если любой разговор снова превращается в ссору или скандал, значит, нет в нем никакой откровенности. Требования и обвинения – это попытка скрыть собственные ошибки и желания, чтобы изменился именно муж, стал другим человеком.

Фото Priscilla Du Preez on Unsplash

Увы, это не работает в принципе. Нужна искренность и готовность чувствовать боль и обиду. Зато после этого есть шанс, что отношения станут более крепкими и брак устоит.

Поход к психологу

Это уже серьезный шаг обоих супругов к пониманию того, зачем они вместе. Тащить мужа к психологу насильно – дело бессмысленное.

Семейная терапия

Вообще, если женщина готова решать семейные проблемы, а муж не готов, то лучше побыстрее разводиться.

Смена декораций

Одинаково полезными могут стать как совместное путешествие, так и два раздельных – в разные города или страны, в разных компаниях или вообще поодиночке. Отдохнуть друг от друга можно, временно разъехавшись по разным квартирам и договорившись о детях.

Фото Annie Spratt on Unsplash

При этом обязательно понимать, что «временно» – это значит через определенный срок снова встретиться и решить, как жить дальше. Иначе это уже будет формальный брак на расстоянии, который точно никому не нужен и держится на нелепой призрачной надежде, что когда-нибудь все наладится само по себе.

Новые идеи

Хороший вариант наладить отношения – начать со слов «А давай…?» Дальше можно предложить что-нибудь необычное – в рамках дозволенного, которые каждый устанавливает сам. Пусть это касается совместного досуга, общих хобби или интимной сферы.

Фото Becca Tapert on Unsplash

Если женщина предложит то, чего давно хотел ее муж, но боялся озвучить, думая, что жена не поймет – то в таком браке далеко не все найдено: супругам часто становится скучно именно потому, что они плохо знают друг друга из-за недоверия и зацикленности на бытовых проблемах.

Умение правильно выпускать пар

Умение уступать и идти на компромисс – залог мира и любви в каждой семье. Чтобы разногласия между супругами не перерастали в серьезные конфликты, стоит взять на заметку следующие правила.

Правило 1. Упреки не помогут

Ведь они звучат как приговор: «Да что ты за мужик, даже гвоздь вбить ровно не можешь!» Мужчина эти слова понимает как установку, что он никчемный и безрукий. И тогда он может принять решение больше ни за что и никогда не браться за домашние дела.

Совет. Выражая свое «фи», важно не ругаться, а делиться своими переживаниями. Вместо «ты опять не купил лампочку», лучше сказать: «Я очень огорчена тем, что ты забыл о моей просьбе».

Правило 2. Нет обидным словам

Даже сильно злясь на благоверного, нужно держать себя в руках! Оскорбляя его, женщина унижает и себя.

Совет. Если вот-вот на мужа рискует обрушиться поток бранных слов, нужно покинуть поле боя и сделать успокаивающее упражнение: медленно и глубоко дыша, помассировать указательным и большим пальцами мочки ушей.

Правило 3. Здесь и сейчас

Если ссоры не избежать, то надо постараться хотя бы не вспоминать дела давно минувших дней.

Совет. Чтобы перебранка не переросла в обвинительный процесс, ругаться необходимо по существу. Говорить важно только о том, что происходит в данный момент, а не в день знакомства или на пятую годовщину свадьбы.

Правило 4. Общие сны

Спать в разных кроватях, тем более уходить на ночь к маме или подруге – не панацея. Так ситуация только усугубится.

Совет. Что бы ни случилось, лучше пожелать друг другу спокойной ночи и отправиться спать вместе, укрывшись одним одеялом.

Счастливый брак

Легко понять, счастлива женщина замужем или нет. Если она постоянно твердит «я замужем» или ведет семейную жизнь напоказ, то вот ее послание: «У меня вот так, но я хочу по-другому».

Если же супруга уверена в себе, не ищет приключений в Сети, умеет держать дистанцию с мужчинами и бережет покой своей семьи, то она счастлива. И она не выражает всем своим видом: «Спасите меня от мужа!» Потому что ее муж – лучший мужчина на свете.

Отношения с мужем зашли в тупик

#1

#2

#3

#4

А Вам нужно уехать куда-нибудь недели на две отдохнуть одной, мне кажется.

#5

#6

#7

Что Вы хотите не видеть в нем, на что готовы пойти сами? Договоритесь, делайте ласковые замечания друг другу (даже если считаете, что кругом правы вы в данной ситуации), когда кто-то говорит то, что договаривались не говорить и не обижайтесь друг на друга при этом, старайтесь поменяться, как договорились. Оба причем) Удачи)

#8

#9

#10

Спасибо всем кто прокомментировал. Так остро проблема встала когда стали жить отдельно от родителей, быт заел, может. По бытовым вопросам часто конфликты, да из-за всего. Чуть что ему грубо ответишь, он тут же «Иди на …», я ему в ответ, ну и все, несколько дней молчим. Потом уже какие-то дела накопятся, начинаем общаться и так по кругу.

#11

По мне, если мужчина вспылил, значит вы его чем-то «достали»

#12

#13

Вспомните о том,что вы женщина и менталитет наших мужчин, к сожалению, таков, что женщина хранительница очага , то бишь — моет,стирает, убирает.

Не хотите быть дом.хозяйкой — разводитесь тогда. Вы все равно его не переделаете.

#14

#15

#16

#17

По-поводу быта… Деньги зарабатывает, но часто за весь день ему и делать ничего не надо. Пару звонков и все, сидит дальше в компьютере играет. А я в 7 вечера прихожу с работы, мне еще ужин готовить, а он за собой еще с обеда со стола не убрал. Да, так бывает не всегда, но когда я такое вижу редко когда могу спокойно отреагировать.

#18

Не будет он бегать с тарелками и стоять у плиты.

#19

#20

#21

Что касается быта (посуда и прочее): Он не будет убирать посуду, потому что ему это неважно. У мужчин, похоже, совсем другое понимание уборки. Что мужу чистота необыкновенная, для меня уборка тяп-ляп. Он сердится, что я мелочная и придираюсь, а я сержусь, что он убирает плохо)

О быте нужно договариваться. И, к сожалению, если Вы хотите чистый дом, а ему это не нужно, скорее всего придется большую часть разбирать Вам) Договаривайтесь по пунктам, кто и что делает)

#22

Эксперты Woman. ru

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    144 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    138 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    674 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    51 ответ

  • Татьяна Федорова

    Психолог- консультант

    15 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    129 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    254 ответа

  • Екатерина Нестеренко

    Психолог

    21 ответ

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    34 ответа

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

#23

Гость

это ужасно, когда мужчина оскорбяет свою жену. Ужасно! .

#24

Стр@нный

А как еще можно говорить с человеком, который раздражает?

#25

Стр@нный

А как еще можно говорить с человеком, который раздражает?

#26

Juky

Что касается меня, я тоже не идеальная жена, в ответ на хамство тоже не молчу, могу вспылить и покапризничать, но муж перебарщивает всегда. Поделитесь пож-та мнением о ситуации, может у кого-то есть примеры, когда отношения удавалось спасти…

Возмущаться на оскорбления — норма вещей.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    563 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    596 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    406 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    714 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    165 ответов

#27

Juky

Девочки, не знаю из-за чего ссоримся, вот честно. Слово-за слову, уже в мою сторону «овца». Да, надо бы мне сдержаться, но я не выдерживаю и отвечаю, ну и все, в мою сторону уже покрепче оскорбления летят — вот и вся ссора. А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь.

По-поводу быта… Деньги зарабатывает, но часто за весь день ему и делать ничего не надо. Пару звонков и все, сидит дальше в компьютере играет. А я в 7 вечера прихожу с работы, мне еще ужин готовить, а он за собой еще с обеда со стола не убрал. Да, так бывает не всегда, но когда я такое вижу редко когда могу спокойно отреагировать.

Вы просто мать Тереза.

Не готовьте ему. Накидает — не трогайте.

#28

#29

#30

Zzz…

а я думала у меня одной такое хамло(((

#31

#32

Гость

это ужасно, когда мужчина оскорбяет свою жену. Ужасно! Особенно, когда в семье появляются дети. Они потом и отца ненавидят и мать ни во что не ставят. И другой семьи, где друг друга уважают, себе представить не могут. Не понимаю тех, что ищет тут оправдания такому, да еще и женщины обвиняет, типа этой Мармышки. Вот пусть мармышки и живут с хамлом, а вы, Автор, развод

итесь пока не поздно, и ищете себе мужчину, который вас уважает.

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • Как вы подталкивали своих мужчин к браку?

    21 ответ

  • Каких вы хотите растить детей?

    7 ответов

  • гражданский брак- это не брак?

    19 ответов

  • Скучаю по бабушке

    13 ответов

  • Спасти институт брака

    16 ответов

#37

#38

нафа

здравствуйсе, подскажите пожалуйста что мне делать. Скандалы устраиваю я, истерю, обзываю его как угодно. И такие истерики все чаще и чаще. А причинами является то что он не хочет меня понять. Дело в том что у нас маленькие дети:2 года и 11 месяцев. Его постоянно нет дома,то работа, то дела, то ещё что то, в общем причин хватает у него, приходит в основном поесть и поспать. А мне с мелкими ннрмально и не поеть, ни искупаться, ни в магазин сходить невозможно, а ведь продукты я таскаю. Что мне делать…

#39

Juky

Девочки, не знаю из-за чего ссоримся, вот честно. Слово-за слову, уже в мою сторону «овца». Да, надо бы мне сдержаться, но я не выдерживаю и отвечаю, ну и все, в мою сторону уже покрепче оскорбления летят — вот и вся ссора. А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь.
По-поводу быта… Деньги зарабатывает, но часто за весь день ему и делать ничего не надо. Пару звонков и все, сидит дальше в компьютере играет. А я в 7 вечера прихожу с работы, мне еще ужин готовить, а он за собой еще с обеда со стола не убрал. Да, так бывает не всегда, но когда я такое вижу редко когда могу спокойно отреагировать.

#39

Juky

Девочки, не знаю из-за чего ссоримся, вот честно. Слово-за слову, уже в мою сторону «*****». Да, надо бы мне сдержаться, но я не выдерживаю и отвечаю, ну и все, в мою сторону уже покрепче оскорбления летят — вот и вся ссора. А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь.
По-поводу быта… Деньги зарабатывает, но часто за весь день ему и делать ничего не надо. Пару звонков и все, сидит дальше в компьютере играет. А я в 7 вечера прихожу с работы, мне еще ужин готовить, а он за собой еще с обеда со стола не убрал. Да, так бывает не всегда, но когда я такое вижу редко когда могу спокойно отреагировать.

#40

#42

#43

#44

#45

#46

Андрей

девочки добрый вечер, мне 25 любимой жене 40 вместе 4 года 3в браке люблю, так все не напишеш, но у нас год за 10 мы умудрились поменять место жительства 2ажды, Жили в москве, у нее от бывшего пацан уже 8 лет, мы с ним отлично ладим, в москве времени не хватало решили переехать в краснодар. Продали ее квартиру, стройка все дела, я многое делаю сам, у меня с детства друзья помогают, экономия бешенная, построили теплици осталось отопление. у нас брачный договор, (я не из тех ребят) в последнеие месяцы наприженка офигенная, секса нет, она разговаривает с наездом и притензиями финансого я пока не заробатываю, но напомню вся стройка как подобает на мне, и многое делаю своими силами, причем это ее имущество и у нас брачный договор. не могу понять что не так, ощющение что перестал быть дома мужиком, она всегда права, а я нихрена в жизни не понимаю. Помогите своим взглядом на ситуацию, спосибо.

#47

#48

Juky

Девочки, не знаю из-за чего ссоримся, вот честно. Слово-за слову, уже в мою сторону «овца». Да, надо бы мне сдержаться, но я не выдерживаю и отвечаю, ну и все, в мою сторону уже покрепче оскорбления летят — вот и вся ссора. А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь.

По-поводу быта… Деньги зарабатывает, но часто за весь день ему и делать ничего не надо. Пару звонков и все, сидит дальше в компьютере играет. А я в 7 вечера прихожу с работы, мне еще ужин готовить, а он за собой еще с обеда со стола не убрал. Да, так бывает не всегда, но когда я такое вижу редко когда могу спокойно отреагировать.

#48

Zzz…

а я думала у меня одной такое ***(((

#49

Как выйти из трудного тупика в ваших отношениях | Молли Годфри

Используйте внимание, а не давление

Фото Элис Донован Роуз на Unsplash

Я рассказывала на другой платформе, что традиционная система образования никогда не предлагала курс «Здоровые отношения 101» или «Как построить свою жизнь». самооценка 101′ курс, когда я рос.

Я научилась шить прихватки и сделала автомат для жевательной резинки на уроках столярного дела.

Все это значит, нас действительно не учат строить здоровые отношения . Мы, к сожалению, прискорбно необразованны без какой-либо карты или свода правил. Нас также не учат, как строить здоровые любовные отношения с самими собой.

Даже если у нас было стабильное семейное воспитание, которое смоделировало то, как могут выглядеть здоровые партнерские отношения, это не всегда гарантирует успех отношений в дальнейшей жизни. И наоборот, если мы никогда не испытывали этого или нам не были показаны любовные отношения, мы можем желать этого еще больше в более позднем возрасте.

Что такое здоровые отношения?

Как мы это определяем?

Клиентка моей коучинговой практики прямо задала мне этот вопрос ранее в этом месяце, поэтому мы анализировали и открыто говорили о том, как выглядят и ощущаются здоровые отношения для нее.

Правда в том, что ориентироваться в сложном мире интимных отношений сложно, и это требует невероятного количества инвестиций, времени и готовности взять на себя обязательства. Появляться и выбирать друг друга изо дня в день.

Отношения, к которым мы стремимся, — это внутренняя работа, и баланс начинается внутри.

Легче сказать, чем сделать.

Баланс не обязательно должен быть «сексуальным» или «крутым» для рекламы. Клиенты всегда удивляются, когда значительная часть нашего совместного коучинга тратится на создание и обсуждение рутины, привычек осознанности и практических советов по установлению границ своего времени и энергии — все для того, чтобы способствовать большему балансу.

Я объясняю им, что их способность оставаться наедине с собой среди неприятных чувств и замечать и наблюдать за их мыслями очень помогает их отношениям. Способность присутствовать с кем-то и уделять ему исключительное внимание — это то, что на самом деле обеспечивает настоящую близость и глубину. Когда мы не присутствуем и не уравновешены, мы рискуем быть реактивными и срываться на нашем партнере.

Наши отношения всегда будут служить нам зеркалом, чтобы отражать наши чувства и потенциально показывать нам те части нас самих, на которые мы не хотим смотреть.

Таким образом, они могут стать для нас лучшей возможностью узнать больше о том, кто мы такие. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя странно, не отвечает, отстранен или апатичен? Это может быть отражением того, что вы на самом деле чувствуете, или признаком того, что вы не чувствуете себя достаточно присутствующим. Если мы в конечном итоге проецируем эти чувства на другого человека, мы рискуем обвинить его в его поведении вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя.

Что мы делаем, когда что-то меняется, и мы чувствуем, что наши отношения не в порядке?

Может показаться заманчивым желание приложить много усилий и добиться результата или решения, когда вы чувствуете себя оторванным от своего партнера. Я определенно был там, желая получить ответ, желая найти «вещь», которую мы могли бы сделать, чтобы почувствовать себя более решительным и снова почувствовать себя счастливым.

Особенно в зависимости от нашего стиля привязанности, когда мы остаемся в постоянном движении и больше не чувствуем тот уровень связи, к которому мы привыкли, он может чувствовать себя так или иначе.

Решение противоположно тому, чему нас учили, учитывая наши достижения, быстро развивающуюся культуру.

Нам нужно научиться замедляться, проявлять любопытство и привносить осознанность в уравнение. Прежде чем делать поспешные выводы, проследите назад. Посмотрите, сможете ли вы найти точное место, где вы начали замечать расширение разрыва. Что происходило? Что только что было сказано? Что происходило? Были ли вы на самом деле нерешенными о чем-то ранее в тот же день, и теперь это было включено в этот разговор?

Летом я чувствовала себя оторванной от своего парня. Ни одно из моих сообщений не дошло, я чувствовала, что он замкнут, и я искренне не знала, в чем проблема. Переход к «что с тобой происходит» показался мне упреком. Вместо того чтобы оказывать на него давление, я расширил свое внимание. Я проследил до того момента, когда мы перестали чувствовать себя в потоке, как обычно. В своих размышлениях я понял, что это началось за пару дней до этого, и поэтому я попытался вспомнить, о чем мы говорили.

Во время этого разговора я только что рассказал ему о групповой программе, которую хотел запустить. Он вскочил, чтобы дать совет, и задал кучу вопросов о моих планах относительно группы, что заставило меня разозлиться, занять оборонительную позицию, закрыться и пожалеть, что я делился с ним. Зная то, что я знаю о мужчинах… размышляя об этом событии несколько дней спустя, я понял, что это был его способ выражения любви. Он пытался помочь и дать мне некоторые решения, он хотел быть включенным в мою жизнь и чувствовать себя обособленным.

В тот момент я не понял, но в своем отражении я понял, что это было в том разговоре, который я закрыл для него. С этим новым переосмыслением наших отношений я сразу же наполнился признательностью и любовью к этому человеку. Я снова пообщался с ним с новым ощущением присутствия и позже в тот же день поблагодарил его за его вклад. Он не был врагом, и моя защита упала. После этого мы снова были на связи, и наши отношения снова стали течь.

Обратите внимание.

Помедленнее.

Посмотрите, сможете ли вы почувствовать то, что переживает ваш партнер. Что вы испытываете. Тебе тесно? Они плотные? Они отозваны? Может быть, им нужно что-то выразить или о чем они избегают говорить?

В моем примере выше, в конечном счете, я отказал в любви и признательности своему партнеру, и я был тем, кто допустил недопонимание.

Если мы на самом деле не используем наше внимание, более глубокие вещи могут не раскрыться. Оставьте пространство, чтобы все чувствовали себя увиденными и услышанными.

Много раз, когда мы находимся в тупике или тупике с нашим партнером, часто это происходит потому, что мы сами перестали быть честными друг с другом и .

Когда это происходит — когда мы не хотим видеть себя в своих собственных слабостях, мы также теряем способность видеть наших партнеров такими, какие они есть. В их человечности и в их собственных специфических потребностях.

В моих последних отношениях я дошел до такого разобщенного места в себе, что пытался удовлетворить свою потребность во внимании, любви и общении всеми неправильными способами. Я не мог видеть, что это было прямо передо мной, мой партнер пытался дать мне это, и я не мог найти любовь внутри. Я не чувствовал себя достойным любви и не мог позволить себе ее получить. Это наносило ущерб моим отношениям, и в этом процессе мой партнер и я становились все более отчужденными. Мы продолжали спорить об одном и том же снова, и снова, и снова . В конце концов, ничто из того, что он когда-либо делал, не было достаточно хорошим. Сколько бы вещей я ни просила его помочь или дать, я никогда не чувствовала себя достаточно любимой им.

По правде говоря, я использовала его, чтобы заполнить яму любви, которую не могла заполнить сама. Я использовал наши отношения в неправильных целях и не был честен в этом факте. Я буквально использовала его, чтобы чувствовать себя лучше, и это было совершенно манипулятивно и несправедливо по отношению к нему. Я не мог признать, как сильно я боролся в то время, и поэтому он не мог чувствовать или видеть меня в этом процессе. Я не мог признаться себе, как сильно я страдал.

Это приводило в ярость, и мы были в нескончаемой битве, потому что ни один из нас не был честен, и мы чувствовали себя бессильными в том, как вернуться на правильный путь. Я перестала видеть в нем любящего, поддерживающего партнера и продолжала отсылать его все дальше и дальше, изображая из него человека, который ничего не может сделать правильно. В конечном счете, это была моя неспособность получать любовь и недостаток честности, который у нас был друг с другом. Он оставался на связи так, что это больше не служило ему, и он хотел большего вне отношений. Его собственная вина и мои растущие требования, чтобы мы снова почувствовали себя ближе, затмили его реальность и суждение.

Когда вы обнаружите, что находитесь в постоянном цикле обратной связи полного поражения и разъединения… попытайтесь вернуться. Где ты не в ладах? Где вы делаете предположения или ложно проецируете на своего партнера? то есть Они меня не любят, они ничего не могут сделать правильно . Где вы настаиваете на результате или цели, которые на самом деле не хотят быть достигнуты? Может показаться невероятно неудобным поворачиваться и смотреть на , но в конечном итоге это путь к истине.

Принимая решение о серьезных, взрослых отношениях, договоритесь, что даже если ваш партнер сводит вас с ума, вы будете делать все возможное, чтобы оставаться на связи и выслушивать друг друга. Это может выглядеть так: поспорить прямо перед работой, уйти на день и сказать: «Я знаю, что мы еще не нашли решения, но я люблю тебя, и я здесь, и я на связи, и давайте вернемся к этому, когда мы оба возвращаемся домой позже». Это сообщает вашему партнеру, что, хотя все не очень хорошо, я никуда не ухожу и хочу вас выслушать.

Когда угроза быть покинутым, уйти, изолировать и разъединиться исчезнет, ​​вы можете создать базовый фундамент доверия, чтобы вместе углубиться в более глубокие области близости.

Если вы знаете, что можете быть честным, говорить правду, когда это кажется противоречащим или неприглядным, а другой человек не уходит, это будут более открытые и честные отношения. Когда вы знаете, что можете выражать эмоции и быть уязвимым в присутствии вашего партнера, и вы можете игнорировать этот внутренний голос, говорящий вам, что вы выглядите «нуждающимся или слишком большим», вы пригласите кого-нибудь, чтобы увидеть вас в местах, которых другие никогда не видели. Это показывает доверие.

Решите быть в этом хорошим, плохим и безобразным.

Это не должно быть обязательством на всю жизнь, но решите, вкладываете ли вы время, внимание и часть себя в отношения, будьте добры друг к другу и преодолевайте дискомфорт. С другой стороны так много расширения, глубины и роста.

Как заставить кого-то чувствовать себя хорошо в вашем присутствии

Не рассматривайте их как транзакцию.

psiloveyou.xyz

Чтобы было приятно вернуться к вам

Потому что все стараются изо всех сил

psiloveyou.xyz

Спасибо за чтение! Молли — коуч по свиданиям и отношениям для успешных одиноких женщин в возрасте 30 лет. Посетите ее следующий мастер-класс здесь.

Что такое тупик в ваших отношениях?

Шеннон Филпотт
ЖИЗНЬ

… Гэри Холдер/Digital Vision/Getty Images

Многие пары часто заходят в тупик в какой-то момент отношений. Это неизбежно происходит, когда вы оба придерживаетесь своих убеждений и отказываетесь сдвинуться с места или пойти на компромисс. Тупик может показаться дорожным препятствием в то время, как будто нет возможности оправиться, прийти к соглашению или двигаться вперед вместе; тем не менее, сбой в общении, если с ним правильно справиться, может помочь вам двоим научиться работать вместе, сохраняя при этом свои основные ценности.

Исследуйте эту статью

  • от Molehill до горы
  • Состояние тупика
  • , работая после того, как вы приходите в тупик
  • . ваш партнер не согласен, это может легко перерасти из мелкой проблемы во взрывоопасный спор, если вы не будете осторожны. Небольшие раздражения, часто возникающие из-за недопонимания, могут привести пары в тупик, который кажется гораздо более эмоциональным, чем должен быть, согласно Джейн Коллинвуд в статье PsychCentral «Соглашение не соглашаться: преодоление коммуникативных загадок в отношениях». Когда общение заблокировано, может быть еще труднее выразить свои истинные чувства или даже активно выслушать мысли и обоснование вашего партнера. Словесные нападки и неудобные моменты молчания могут еще больше раздражать вас двоих, и в конечном итоге вы заходите в тупик, где, кажется, вы никогда не придете к соглашению.

    2 Состояние тупика

    Если вы зашли в тупик, скорее всего, у вас двоих возникли общие барьеры в общении. Если разногласия включают в себя угрожающее поведение, чрезмерно критические комментарии, скуку, отвлекающие факторы и властность, возможность достичь соглашения затруднена. Нарушения связи могут быть основной причиной тупика. Если вы отказываетесь слушать мысли вашего партнера или чувствуете, что вас не слышат, неприятные и неудобные взаимодействия будут продолжаться. Кроме того, замешательство и гнев по поводу того, почему возник конфликт, могут заставить пары маскировать свои истинные чувства беспокойства, разочарования и печали, по словам психотерапевта Марти Бэбитса в его статье «Психология сегодня» «Выход из тупика».

    3 Выход из тупика

    По мере того, как вы заходите в тупик, важно сдерживать свои эмоции, чтобы общение оставалось здоровым и цивилизованным. Вместо того, чтобы набрасываться и обвинять друг друга, постарайтесь использовать «я»-утверждения, чтобы владеть своими эмоциями. Гораздо эффективнее и сердечнее сказать своей второй половинке: «Я разочарован этим решением», чем «Вы приняли неправильное решение». Чем больше вы сможете сохранять спокойствие в разговоре, тем легче будет прийти к компромиссу с вашим партнером и уменьшить желание заниматься защитным поведением.

    4 Улучшение вашего общения

    Тупик в разговоре или отношениях часто возникает из-за отсутствия или недопонимания. Примите меры предосторожности, чтобы избежать тупиковой ситуации в будущем, улучшив общение с партнером. Каждый день находите время для вашего партнера, чтобы поговорить и обсудить проблемы, которых вы избегали. Когда вы найдете время, чтобы поговорить рационально, спора можно избежать. Работая над улучшением вашего общения, не забывайте также развивать ваши отношения, чтобы вы оба чувствовали уважение, любовь и поддержку. Импровизированные свидания, ежедневные прогулки и объятия на диване могут вызвать чувство заботы и стимулировать открытое общение, чтобы не возникло тупика.

    ссылки

    • 1 Психология сегодня: выход из тупика

    Об авторе

    Шеннон Филпотт пишет с 1999 года.

➜