Если мужчина не хочет секса…

Мы привыкли к ситуации, когда мужчина нас добивается, но в реальной жизни все чаще происходит ровно наоборот.

Редакция сайта

Теги:

Секс

Психологические термины

ВЕРСИЯ МАШИ (26)

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Дима самый сексуальный и самый красивый мужчина из всех, кого я знала. Первое, что я подумала, когда его увидела: хочу с ним секса! Так что все произошло на втором свидании – и это было прекрасно. Я не рассчитывала на то, что этот практически случайный секс вдруг обернется отношениями – самыми глубокими, искренними, комфортными и нежными в моей жизни.

За год, что мы живем вместе, мои чувства только усилились, и мне кажется, что Дима – тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь. И это взаимно. А теперь ложка дегтя: у нас почти нет секса. Он бывает раз в неделю по моей инициативе. И то я начинаю к нему приставать, а он мне говорит: «Подожди, я сейчас дочитаю статью». Потом ему нужно поужинать. Потом вымыть посуду. Потом сходить в душ. Потом почитать перед сном. И только после этого, если я все еще буду настаивать, у нас будет секс. И это с человеком, который выглядит как живое воплощение самых разнузданных женских фантазий!

Мне всегда казалось, что секс – это такая лакмусовая бумажка, показатель того, насколько хороши ваши отношения. И вот в данный момент она показывала, что у нас с Димой черт знает что, а не отношения. Я пыталась понять, почему так происходит, почему он меня не хочет. Думала, что я нравлюсь Диме исключительно своими человеческими качествами, что он видит во мне заботливую мамочку, а не женщину, что он просто отдыхает со мной от своих прошлых болезненных отношений, а когда отдохнет, влюбится в кого-нибудь другого.

Я расхаживала перед ним в черном корсете, в чулках с подвязками и на шпильках. А он засмеялся.

Я пробовала разные способы увеличения количества секса в нашей жизни.

• Расхаживала перед ним в черном корсете и на шпильках. (Засмеялся, сказал, что все девушки смешные, когда хотят выглядеть соблазнительницами.)
• Похудела. (Не заметил.)
• Подстриглась. (Сказал, мне идет.)
• Поправилась. (Не заметил.)
• Устроила романтический вечер со свечами, шампанским, пенной ванной и массажем с маслами. (Уснул страшно счастливый.)
• Плакала и говорила, что я так больше не могу и хочу, чтобы у нас было больше секса. (Сказал: «Ну хорошо, давай им сейчас займемся». А потом снова забыл об этом до моего следующего плача.)
• Решила дождаться его инициативы. (Прождала полторы недели и не выдержала. А он даже не заметил, что я проводила эксперимент.)
• Решила взять все в свои руки. (Взяла один раз, другой, третий… Почувствовав себя сексуальной эксплуататоршей, поняла, что хочу Диму меньше, чем раньше. Позвонила редактору, согласилась участвовать в этом эксперименте.)

Наида Владимировна Добаева, сексолог, кандидат медицинских наук, научный сотрудник федерального центра сексологии при НИИ психиатрии оказалась молодой и очень хорошенькой девушкой. Это немножко успокоило. А вот все остальное испугало до чертиков.

Пока мы ждали в приемной, меня колотило почти до заикания. Я все думала, готова ли услышать правду. Мне скажут: «Вы правы, он вас не хочет, потому что вы его не привлекаете как женщина, у него другой эротический типаж». И что делать с этой правдой? В общем, к моменту приема я себя накрутила до максимума и была готова к самому худшему. Доктор открыла блокнот и подробно расспросила меня обо всем том, что я рассказала в первых абзацах этого текста.

– А чего бы вам хотелось? — спросила Наида Владимировна.

Я задумалась:

– Ну, чтобы Дима меня хотел, домогался, чтобы мы занимались сексом не по графику, а неожиданно, поддавшись порыву. И чтобы у него были такие внезапные порывы…

– То есть если вас добиваются, хотят (причем не просто хотят, а очень явно это показывают), то вам так легче себя чувствовать желанной, любимой и привлекательной девушкой?

– Да! (Как она меня понимает!)

Доктор немного замялась:

– Вы не обижайтесь, это профессиональный психологический термин, но вы истероид. Это даже хорошо: большинство мужчин нас любят именно за эти очень женские качества – эмоциональность, переменчивость, демонстративность. И такой же мужчина-истероид мог бы дать вам все то, чего вам так не хватает: много прекрасных слов, красивые поступки и эмоциональные признания. И да, внезапный секс на столе, даже если бы вам было потом неловко ходить в тот ресторан. Другое дело, что нужно понимать, что все это не говорит о том, что человек вас любит и хочет. Он любит себя в этих красивых проявлениях. Для нормального мужчины свойственно молчать о своих чувствах, и чем они серьезнее, тем с большей вероятностью он их не будет вываливать на вас в перерывах между чисткой зубов и выносом мусора.

Первые рекомендации были следующими: прекратить параноить, не вести долгие задушевные разговоры на тему «почему у нас нет секса», расслабиться и получать удовольствие.

– А если я расслаблюсь и секса у нас вообще не будет? — заволновалась я.

– Не думаю, — сказала Наида Владимировна, — я же сказала – не параноить. Если вам хочется, просто подходите и показывайте это: кокетничайте, дразните, провоцируйте.

Все это звучало странно, такой совет мне могла бы дать подружка, я могла бы его прочесть на любом женском форуме… Неужели не будет никаких тайн и откровений? Методик? Трюков, которые перевернут нашу жизнь?

– Впрочем, — добавила доктор, — я еще не слышала версию Дмитрия.

ВЕРСИЯ ДИМЫ (27)

С Машей у нас все замечательно, мы строим планы, наживаем общих друзей и все такое. Но вот с романтикой последнее время беда. Она постоянно жалуется, что ей не хватает секса и моего внимания. Я каждый раз берусь с этой минуты исправиться, а назавтра меня закручивают дела, и я обо всем забываю.

Иногда она не выдерживает и даже плачет, что не знает, что думать по этому поводу и что ей очень плохо. Надо сказать, что секс после таких сцен у нас-таки бывает, и вполне себе хороший, видимо, как-то это нас стимулирует.

Я был уверен, что она помнит: я ей говорил о своих чувствах раньше. И раз я не сказал ничего обратного, значит, так до сих пор и есть. Мои поступки и забота подтверждают сказанное ранее. И напоминать об этом каждые пять минут необязательно. Но раз ей это нужно, то я начал работать над собой и стараюсь успеть первым ее погладить, поцеловать, сказать приятнее. Но дело идет медленнее, чем мне бы хотелось. Постоянные стрессы, проблемы с деньгами и бизнесом изматывают меня, даже ложась в постель, я думаю над схемами, путями решения задач повышения нашего материального благополучия. Видимо, только слезы Маши выбивают меня из этого замкнутого круга и я наконец полностью переключаюсь на нее.

Я могуч и волосат, самец из самцов и меня (!) к сексологу? Нет уж. Не бывать такому позору!

Недавно она рассказала, что журнал ищет пару с похожими проблемами для эксперимента. Так я первый раз услышал о приеме у сексолога. И возмутился: я вполне себе могуч и волосат, самец из самцов, и меня(!) к сексологу?! Нет уж. Не бывать такому позору. Вторая реакция: это бред, там нам ничем не помогут. Не пойду, само все устаканится. Но Маша настаивала, а раз ей это важно, значит, гордость в карман. К сексологу так к сексологу. Нам с Машей дали заполнить анкету на четырех листах. Ей женскую, мне мужскую. Не удивительно, что в СССР не было секса. Анкета, составленная во времена моего младенчества, обращалась ко мне почти пугающе: «Не волнуйтесь, товарищ! Мы понимаем, что…» И далее о том, что в сексе нет ничего страшного и как важно для партии и родины здоровье населения нашей страны. Вопросник тоже повеселил, и его заполнение даже сгладило волнение перед приемом у врача. Особенно рассмешила просьба указать всех моих прошлых партнерш с указанием имен, адресов и мест работы. А также вариант ответа на вопрос об отношении к жене: «Отношусь тепло, но не к жене».

Пока я хихикал над анкетой, Маша уже вышла из кабинета и доктор пригласила меня.

– Вы Машу любите как женщину? Нравится она вам?

– Да.

– Угу… (Делает пометку.)

– А она говорит, что вы ей мало внимания уделяете.

– Грешен! Но, вы знаете, это все проклятые стрессы, кризис и все такое!

– Угу… (Опять пометки.)

– Половой жизнью давно живете?

– Лет с 15.

Записывает.

– С другими все хорошо было?

– Вполне.

– Мастурбируете?

– Бывает.

– Часто?

– Уже год как не притрагивался.

(Делает пометки.)

– А раньше?

– Ну когда как. Бывало и раз в день, а бывало и не раз.

– Раздевайтесь. Я на вас посмотрю.

Посмотрела. Провела пальцем по внутренней стороне бедра.

– Щекотно!

Взяла скрепку и резкими движениями начала полосовать мне живот.

– Э-э-э…

– Рефлексы придавленные, видимо, сильный стресс. Вы устаете на работе? Сексуальная конституция сильная.

Наконец мне разрешили одеться.

– Вы понимаете, Маша, как бы это выразиться, немного истеричка. Ей важно, чтобы в вашей жизни было взрывное и неожиданное. И чтобы вы все время подтверждали ваши чувства. Почаще обнимайте ее, целуйте. Можете игры какие-нибудь в постели придумать. Вы слишком зажаты и слишком зациклены на проблемах. Давайте так: для начала попробуйте ввести расписание – раз или два раза в неделю вы по собственной инициативе овладеваете Машей. Проблемы не проблемы – неважно. Надо! Ну и попейте витамины с женьшенем. Это для тонуса, вам надо взбодриться. (Записывает на бумажке название витаминов.)

На обратном пути мы делились впечатлениями: мне показалось, у Маши были смешанные эмоции. С одной стороны, ей не сказали того, чего она боялась – что я ее не хочу, не люблю, с другой – нам не сказали ничего нового. Между приемами у нас перерыв в две недели и время для работы над собой. У меня было три задачи:

• выделить время, когда дела и проблемы, независимо от их срочности выбрасываются из головы и все внимание переключается только на Машу;
• увеличить количество знаков внимания в сутки;
• заниматься сексом по моей инициативе, хотя бы по расписанию.

Чуда не произошло. Две недели – срок не очень большой, но положительная динамика определенно есть. Во-первых, мы договорились, что вечер пятницы и суббота – это время, когда мы не пускаем к нам дела и заботы и проводим время только вместе. В ночь с пятницы на субботу секс – это закон. Секс на неделе был, но по Машиной инициативе. Но я заметил, что мне стало легче отрываться от дел.

Во второй визит к сексологу мы проходили много тестов, которые выявили у меня склонность к садизму (а у Маши – к мазохизму). Сексолог сказала, что это правильное распределение: для здоровой мужской сексуальности характерна агрессия, а для женской – подчинение. А вот другой тест показал, что у меня хроническая усталость и стресс.

Вывод доктора: с сексуальностью у меня все в порядке и даже больше, но я очень стремлюсь решить важные для меня вопросы (это правда, я сейчас открываю свое дело, и не все идет так, как хотелось), и как только я добьюсь всего запланированного, у нас и в постели все наладится.

ВЕРСИЯ МАШИ (заключительная)

– Маша, успокойтесь, он вас очень любит и принимает все ваши особенности, — сказала мне сексолог, как только я зашла в кабинет, — вообще, такая гармоничная пара – редкость, вы так искренне друг о друге заботитесь.

И я успокоилась. Я думала, что мне не хватает секса с Димой, а оказалось, не хватало уверенности в его чувствах. Не могу сказать, что у нас стало больше секса, но теперь я этим горжусь. Ведь мало у кого есть справка из НИИ психиатрии о том, что ее очень сильно любят.

Сейчас я помогаю Диме с его бизнесом, ведь доктор сказал, что как только он заработает этот свой чертов милллион, на котором так зациклен, у нас сразу станет много-много лучшего в мире секса!

Записала Алина Фаркаш
Фото: FOTOBANK.RU

Мужчина ничего не хочет в жизни. Пошаговый план от психолога

Вы совмещаете четыре работы, включая вечернюю смену по хозяйству, а партнер предпочитает в свободное время полежать на диване с газетой. Как поменять эту ситуацию? 

Если вы оказались в такой ситуации, то вы, скорее всего, ужасно злитесь на вашего партнера, чувствуете разочарование и печаль. Вы рассчитывали на одно, а получили в итоге совсем другое. Это обидно и неприятно! 

Ваши чувства понятны и естественны. Я работаю не только как личный психотерапевт, но и как семейный консультант. И если бы я составляла рейтинг вопросов, с которыми пары приходят на консультации, то первое место я бы с огромным отрывом отдала именно этой проблеме – несовпадению жизненных ритмов. 

Первое, о чем хочу вас спросить – как давно это происходит? Это скорее черта характера вашего мужа/жены или следствие его/ее внезапного увольнения, болезни и сопутствующей депрессии? Выбирайте соответствующий раздел.

Инертность как черта характера

Если ваш муж или жена всегда были достаточно инертными людьми, предпочитали спокойный досуг, были трудными на подъем – то скорее всего, это вещь характерологическая. Они такими родились и поменять их, как бы вы этого не желали, не получится.

Как быть в таком случае? Вариантов немного – либо смириться и научиться принимать партнера таким, какой он есть, либо расставаться и искать того, кто разделит с вами ваши амбиции. Я обычно рекомендую клиентам начинать с первой части. Если в семье нет насилия, то я сторонник идеи попробовать сохранить семью. Развестись всегда успеете.

Попробуйте ответить на простой вопрос: почему вам так важно, чтобы партнер был активным? Почему вы так страдаете от того, что он (или она) выбирает жить свою жизнь в сберегательном режиме? В конце концов, вы два отдельных человека – и ваш партнер имеет полное право на такой выбор.

Почему вы злитесь на партнера

Возможно, вы злитесь, потому что лень партнера означает крах ваших надежд на будущее. Например, вы хотите взять ипотеку, но вашей зарплаты в одиночку не нее не хватит. Или вы хотите уйти в декрет, но понимаете, что мужчина не сможет вас с ребенком содержать. Есть от чего негодовать!

В этом негодовании обычно есть большая доля социального прессинга. У подруги муж зарабатывает, а у меня – нет! У всех нормальных женщин мужья активные, а у меня – диванные войска. Я все делаю правильно: работаю, слежу за домом, воспитываю детей – а муж ведет себя неправильно! Значит, он должен меняться.

Это безусловно справедливо. Если вы читаете эту страничку, то вы, наверное, проговаривали эти мысли у себя в голове много раз. И уже знаете, что они ведут в никуда и только ухудшают ваши отношения в семье. Почему-то муж не совестится – а даже если и совестится, то все равно продолжает жить как жил.

Почему ваша злость на дает результата

Так происходит потому, что по факту эти красивые картинки о семейной жизни, к которым мы привыкли, имеют мало общего с реальностью. А реальность такова: ваш муж не умеет зарабатывать деньги (например). И не хочет учиться.

Это примерно как огромный дуб, который растет во дворе вашего дома. Ожидая, что муж изменится, ругая его, пиля, вы продолжаете биться об этот дуб головой. Но дуб от этого не сдвинется с места. Точно так же и ваш муж, который не умеет зарабатывать деньги. Не сдвинется.

Как только вы примете это как факт, вам сразу станет проще строить планы на вашу дальнейшую жизнь – вместе с ним или порознь.

Первым делом вы сможете трезво взвесить преимущества и недостатки жизни с этим мужчиной (наверняка преимуществ много, если вы с ним остаетесь). Может быть, он помогает вам оставаться в хорошем настроении, когда все идет ко дну. Может быть, у вас прекрасный секс. Или он очень хорошо умеет играть с вашими детьми, с удовольствием водит их по кружкам. Если преимущества значимые, то это повод стараться сохранить брак.

Следующий шаг – спросить себя: как бы я шла к своей цели, если бы рядом со мной не было этого мужчины, вообще никакого мужчины? Что я могу сделать, чтобы вести тот образ жизни, который хочу? Может быть, у вас давно в голове зреет план вашего личного бизнеса или смены профессии. Может быть, вы всю замужнюю жизнь отказываете себе в активном отпуске, который вам так нужен. Если ваш муж предпочитает сидеть дома, а вам такой вариант не подходит, нет никаких причин не делать то, что вам нравится.

Инертность как следствие депрессии

Иногда бывает, что инертность одного из партнеров – это следствие какого-нибудь жизненного события. Например, жесткого увольнения или большой неудачи в работе, предательства коллеги. Работал ваш муж, работал, был успешен – а тут раз и как отшибло. Вы поддерживаете как можете, но время идет и ничего не меняется.

Если это ваш случай, то возможно, ваш партнер столкнулся с психологической травмой и без помощи выбраться из нее у него не получается. Чтобы понять, как устроена психологическая травма, рекомендую книги Питера Левина – их легко нагуглить. У Левина есть и программа для самостоятельной работы. Прочитайте сами и расскажите партнеру. Порекомендуйте ему обратиться за психологической помощью. Травма редко проходит самостоятельно. Состояние может ухудшаться.

На моем сайте есть еще публикации на похожие темы – возможно, они будут вам полезны: «Устала от депрессии мужа» (о депрессиях и чем помочь), «Как перестать чувствовать боль» (о горе и чем помочь).

Если у партнера кризис среднего возраста и на этом фоне он уходит в дауншифтинг, полностью пересматривает свои жизненные цели – то это скорее всего тоже задача на принятие, на поиск компромиссов, на перезаключение вашего негласного брачного договора. Это может быть неприятно – вообще неприятно, что люди внезапно берут и меняются – но это неизбежная часть нашей жизни.

Чем вы можете помочь сами себе

Проконсультируйтесь у психолога. Иногда сложно самостоятельно разобраться в проблеме и расставить приоритеты, иногда это попросту страшно делать в одиночку. Профессионал поможет навести порядок в голове.

Обратитесь на семейную консультацию. Сходите к психологу вместе с мужем и проговорите ваши трудности. Если вы устали, боитесь скандалов, у вас больше нет сил справляться – это хороший вариант. Как психолог помогает парам, я рассказала в этой статье.

Задайте вопрос в комментариях к этой статье. Обязательно отвечу. Записаться ко мне на прием очно или по скайпу можно здесь.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

Мой парень не хочет говорить о серьезных вещах

Семья

Мне нужно поговорить с ним о нашем будущем, но он не может с этим справиться.

БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ

12 августа 2019 г.

Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готтлиб отвечает на вопросы читателей о проблемах, больших или малых. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт ,

У меня есть постоянная проблема с моим партнером в течение семи лет. Если я когда-нибудь подниму «серьезную» тему, он не просто будет сопротивляться разговору об этом, но у него будет нечто, граничащее с панической атакой, прежде чем полностью закрыться. Затем ему нужно будет провести детоксикацию в течение нескольких часов в одиночестве, прежде чем он сможет снова говорить о чем-либо, даже о таких незначительных вещах, как, например, что на ужин.

Под «серьезными» вещами я подразумеваю долгосрочное финансовое планирование, хочет ли он детей, его планы, связанные со школой и карьерой, что произойдет, если один из нас умрет. (Мы не женаты.)

Я пытался затрагивать эти темы разными способами. Случайно. строго. Пытаюсь подойти к этому как к переговорам. На самом деле я никогда не ставил ему ультиматум, но я сказал ему, что, если он не попытается что-то сделать со своей неспособностью говорить о таких серьезных вещах, в конце концов мне придется выдвинуть ультиматум. Что бы я ни делал, все всегда заканчивается одинаково.

Я основной кормилец, и у нас достаточно денег, чтобы оплачивать счета. Я действительно не хочу детей, поэтому по большей части мы можем прекрасно ладить, не поднимая эти темы изо дня в день. В основном я просто стараюсь их избегать, но неизбежно всплывает что-то, что заставляет задуматься, или я больше не могу этого выносить и мне нужно поговорить с ним.

Я чувствую, что у него проблемы с тревогой, и ему нужно поговорить со специалистом. Как я могу убедить его, что ему (или нам) нужно поговорить с кем-нибудь по этому поводу, чтобы сам разговор не привел к нервному срыву?

Лесли
Даллас, Техас

Дорогая Лесли,

Я понимаю, почему вас беспокоит эта закономерность между вами и вашим партнером. Общение и переговоры жизненно важны для любых здоровых отношений, поэтому даже более важным, чем конкретные «серьезные» темы, о которых вы надеетесь поговорить, является вопрос о том, почему вы оба изо всех сил пытаетесь вести эти обсуждения.

То, что делает ваш напарник, называется каменной стеной. Это способ проверить разговор. Человек может избежать темы, промолчав, сменив тему, проигнорировав своего партнера, просмотрев свой телефон вместо того, чтобы слушать, или просто покинув комнату. По сути, каменная стена закрывает разговор.

Но, несмотря на то, что проблема, кажется, лежит на человеке, который воздерживается, другой партнер тоже играет роль. В конце концов, разговор заканчивается, только если вы позволите ему закончиться. Дело не только в том, как он реагирует на то, что вы поднимаете эти разговоры. Это также о том, как вы реагируете на его отказ от них.

Вот пример, часто встречающийся в парной терапии: муж поднимает тему, которую его жена не хочет обсуждать, и она начинает плакать. Он, в свою очередь, чувствует себя плохо из-за того, что заставил ее плакать, сразу же отходит от темы и вместо этого переключает свое внимание на ее слезы. Теперь они оба отошли от первоначальной темы — он, чтобы не причинять ей еще большего беспокойства; она, чтобы избежать того, что она не хочет обсуждать. Это манипуляция, но в ней участвуют оба партнера.

Вы делаете нечто подобное со своим партнером. Он волнуется и выходит из комнаты, и, чтобы не доставлять ему еще больше беспокойства, вы прекращаете разговор. Вы оба чего-то боитесь — он — темы; вы, расстроить его. Таким образом, вы вступаете в сговор с его избеганием, не поднимая эту тему даже после того, как он выздоровел.

Он может избегать этих тем по ряду причин. Возможно, он боится разочаровать вас тем, что не сможет оправдать ваших ожиданий в отношении денег, детей или работы, и разочарование своей партнерши кажется ему невыносимым. Возможно, у него был опыт того, что во время такого рода разговоров его перебивали, с ним спорили, когда он давал ответ, который не нравился его партнеру, — и мысль о том, что он не может донести свою точку зрения, заставляет его чувствовать себя встревоженным и выбитым из колеи. контроль. Возможно, он чувствует себя ошеломленным количеством тем, представленных ему одновременно, или думает, что обсуждение одной темы неизбежно приведет к другой. (Часто легче услышать «Можем ли мы поговорить о деньгах?», чем «Можем ли мы поговорить о деньгах, которые также имеют отношение к детям, вашим школьным планам и что произойдет, если мы умрем?») Возможно, эти разговоры закончились плохо. в прошлом — может быть, с тобой, может быть, с кем-то другим — и он считает, что я не хочу, чтобы это повторилось снова. Возможно, он считает, что эти разговоры потребуют от него ответственности и внесения изменений, в которых он не заинтересован (устроиться на лучшую работу, закончить школу). Он может подозревать, что обсуждение этих тем приведет к разговору о браке, и он не хочет туда идти.

Вы оба, вероятно, происходят из семей, в которых разрешение семейного конфликта не было хорошо смоделировано, и поэтому ваши родители либо «никогда не ссорились», либо ссорились таким образом, который казался пугающим или разрушительным. В некоторых семьях тоже, когда люди говорят: «Нам нужно поговорить», они на самом деле имеют в виду: «Вы должны выслушать, пока я жалуюсь на вас». Люди, выросшие в таких семьях, как правило, хотят сохранить мир в своих отношениях, но вместо этого получают отстраненность, одиночество и обиду.

Итак, как вы можете предложить своему партнеру пойти вместе к психотерапевту, чтобы разгадать эту закономерность между вами? Вам нужно будет иначе отреагировать на его отступление перед лицом сложных тем, установив границу. Обратите внимание, что есть разница между границей и ультиматумом. Граница — это установка предела для себя. Ультиматум заключается в том, чтобы контролировать кого-то другого, настаивая на том, чтобы он изменился.

Вы уже поставили ультиматум, сказав ему, что если он не изменится, вы поставите ему ультиматум. Но это не помогло, потому что (а) ультиматумы редко срабатывают и (б) вы никогда их не выполняли. Наоборот, граница одновременно и добрая, и твердая (имеется в виду, поставленная с любовью и уверенностью, а не гневом и невыразительностью), и четко определяет предел, который вы устанавливаете для себя.

В этом случае это может быть что-то вроде: «Я так тебя люблю, и меня огорчает то, что ты так беспокоишься, когда я поднимаю определенные темы. Но я также хочу, чтобы у нас были близкие и длительные отношения, и отношения, в которых мы не можем говорить о базовых жизненных проблемах или даже о более сложных вещах, не принесут удовлетворения ни одному из нас. Это не позволит нам быть ближе друг к другу или чувствовать себя по-настоящему в безопасности друг с другом, если так много недосказанного витает в воздухе между нами. Я не могу нести ответственность за ваше беспокойство — я его не создаю и не собираюсь его устранять. Это зависит от вас. Но независимо от того, что вы с этим сделаете, мне нужна помощь в нашем общении, чтобы я был уверен, что мы можем быть счастливой парой, чего я очень хочу для нас».

Если он закроет этот разговор до того, как вы закончите, вы можете сохранить свои границы одним из двух способов. Во-первых, вы можете назначить встречу с парным терапевтом и сообщить ему по электронной почте время и место, а также кратко написать в том же электронном письме, что вы пытались объяснить, когда он запаниковал. (Возможно, ему будет легче усваивать то, что он может читать в своем собственном темпе, чем то, что вы говорите ему в режиме реального времени в одной комнате вместе.) В парной терапии вы оба почувствуете, как эти разговоры кажутся связующими, а не язвительными. что, в свою очередь, заставит его меньше беспокоиться о том, чтобы они продвигались вперед.

А если он скажет, что не пойдет на встречу, или откажется подтвердить вашу электронную почту, вы можете записаться на прием к своей собственной терапии, которая не только сохранит ваши границы получения помощи с проблемой общения (по крайней мере, ваши свою роль в этом), но также поможет вам научиться устанавливать и поддерживать границы в ваших отношениях, урок, который кажется давно назревшим.

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использует его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Причины, по которым парни боятся брать на себя обязательства — причины, по которым он этого не делает

Итак, вы встречаетесь/встречаетесь/спите с парнем/переписываетесь с парнем, а он не хочет вешать ярлыки. Хотя вам не нужна такая головная боль в вашей жизни, иногда трудно понять, почему парни не хотят брать на себя обязательства, и мы можем свести себя с ума, проигрывая каждый возможный сценарий того, как или почему что-то пошло не так. Чтобы вы не спустились в эту трагически угнетающую кроличью нору, Marie Claire  проконсультировалась с экспертом по отношениям Ричем Сантосом, чтобы рассказать нам о главных причинах, по которым парни сопротивляются обязательствам. Подсказка: большинство из них вообще не имеют к вам никакого отношения.

1. Он все еще хочет играть на поле

Как только парень соглашается, он теряет шанс встречаться с другими женщинами. Большинство парней пытаются удержаться за эту возможность как можно дольше, особенно когда они не уверены, что ищут, что приводит нас к…

2. Девочки растут быстрее мальчиков

«Совершение» означает «взросление» для некоторых парней. И многие из нас, ребята, не хотят взрослеть или хотят как можно дольше отсрочить процесс взросления. Приверженность — это признак зрелости, а некоторые парни просто слишком незрелы, чтобы брать на себя обязательства, особенно в свои 20 лет.

3. Есть кто-то еще

Парню трудно быть преданным одной женщине, если он думает о других.

4. У него другие приоритеты

В жизни трудно совмещать любовь, семью, работу и т. д. Если в его жизни есть вещи, требующие большего внимания, чем личная жизнь, он посвятит себя другим вещам и будет заниматься любовью, когда сможет.

5. У него есть багаж

Возможно, у него был неудачный опыт с прошлой девушкой или он ребенок от развода. Неразрешенная боль в его прошлом может помешать ему совершить что-либо.

6. Он боится, что ничего не выйдет

Совершение обязательств связано с риском; вы, по сути, делаете решительный шаг и вкладываете энергию в отношения. Некоторые считают, что не стоит пробовать, если нет стопроцентной уверенности, что все получится. Но вы никогда не можете быть настолько уверены в вещах, и эта неизвестность удерживает некоторых людей от совершения каких-либо действий.

7. Ни один из его друзей не совершил обязательство

Если вы сможете заставить первого парня из его группы друзей совершить обязательство, я хвалю вас. Большинство из нас, ребята, в конце концов хотят зафиксировать, но мы не хотим быть первыми, и среди парней есть уважение к последнему одинокому парню в группе.

8. Он занимается этим только ради секса

К сожалению, некоторые парни просто хотят перепихнуться с целой кучей женщин. Обычно, если вы интуитивно чувствуете, что это так, вы правы.

9. Он не любит тебя настолько, чтобы вступать в отношения

Большинство причин, по которым мужчина не вступает в отношения, связаны с парнем.