Что делать, если из ваших отношений исчез секс

26 октября 2021Секс

Без паники, такое бывает. Главное — выяснить причину и постараться её устранить.

Поделиться

0

Вы в отношениях, но в один момент секс куда-то пропал, даром что партнёр — вот он, рядом. Это жестоко и несправедливо, но так бывает. Главное правило — меньше фантазировать, больше прояснять.

Осмыслите ситуацию

Иногда временное отсутствие секса не внезапная сложность, а логичное следствие происходящего. Например, у вас совсем недавно родился ребёнок и сейчас обоим не до секса, наладить бы сон. Или вы оба переживаете сильный стресс.

Если количество секса снизилось, а всем участникам сейчас не до него, ничего страшного не происходит. Нужно просто подождать, пока этот период закончится. Если же желание (по крайней мере у вас) есть, а секса нет, то надо признать: у вас проблема и с ней надо разобраться.

Поговорите

Нередко люди сами что-то додумывают, но не говорят с партнёром. Это объяснимо: беседы о сексе многим парам некомфортны. Но в разговоре — сила. Именно он помогает узнать наверняка, в чём проблема.

Александра Иванова

Психолог-консультант, практикующий в модальности «транзактный анализ».

Если необходим разговор, придерживайтесь двух правил. Первое: говорите только из я-посланий, избегая обвинений партнёра. Второе: говорите о своих чувствах.

Вместо того чтобы сказать: «Ты меня не удовлетворяешь» или «Ты плохой любовник» (обвинение), поделитесь с партнёром своим состоянием: «Я чувствую себя неудовлетворённым(ой)», «Я так хочу секса!» или скромнее: «Я так соскучилась по твоим ласкам». И добавьте предложение, что с этим делать: «Давай поговорим об этом?».

«Не стесняйтесь припомнить какой-нибудь головокружительный секс из прошлого: „Как тогда, помнишь. Ты меня просто с ума свёл(а)“. Это позволит партнёру услышать вашу потребность, почувствовать себя нужным и желанным. Предложение диалога даст возможность высказаться и ему. Строя дальнейший разговор, руководствуйтесь этими правилами, даже если ваш партнёр ведёт себя иначе», — советует психолог.

Можно дать партнёру время подготовиться и спросить, когда ему будет удобно поговорить. Если в ответ на вопрос «Что происходит?» вы слышите только «Ничего» — это не разговор. Нужно настаивать на развёрнутом ответе. Если партнёр всячески уворачивается, объясните, что вы решительно настроены поговорить и всё прояснить, даже если придётся преодолевать неловкость. Важно и самому постараться быть максимально искренним и открытым. Скрывать и недоговаривать — провальная стратегия для подобных разговоров.

Запомните базовые правила для таких разговоров:

• Пользоваться я-высказываниями.
• Говорить о своих чувствах и переживаниях.
• Не торопиться с выводами.
• Быть деликатным.

Процесс обмена эмоциями и волнениями может оказаться целительным сам по себе. Главное — начать.

Не обвиняйте себя

Александра Иванова

Отсутствие секса в паре — это негласный договор, принятый обеими сторонами. Поэтому предлагаю не терзаться чувством вины, ведь когда мы хотим её загладить, делаем для партнёра больше необходимого, чаще идём на уступки, а ваш партнёр оказывается в двойном выигрыше: он не только избегает интимной близости, но и получает за это дополнительные бонусы. Глубоко внутри вы понимаете нечестность данной ситуации и копите раздражение. Так что чувство вины вам не помощник.

Сексуальное желание гибкое и подвижное, на него влияют разные вещи: от состояния гормонального фона до степени загрузки на работе. И совсем не факт, что причина в вас. Поэтому не надо искать того, кто виноват. Надо решать, что делать.

Найдите причину

Эксперт в области полового воспитания Эмили Нагоски обращает внимание на то, что сексуальным желанием человека управляет мозг при помощи нехитрой системы «газ-тормоз».

Эмили Нагоски

Эксперт в области полового воспитания, автор книг и научных публикаций.

В мозге есть педаль газа, реагирующая на сексуально стимулирующие факторы: всё, что мы слышим, видим, запах и вкус чего ощущаем, к чему прикасаемся, что воображаем — и что наш мозг привык ассоциировать с сексуальным возбуждением.

В мозге есть и тормоз, реагирующий на возможные угрозы: опять же, всё, что мы слышим, видим, запах и вкус чего ощущаем, к чему прикасаемся, что представляем себе — и что наш мозг привык интерпретировать как повод подавить возбуждение.

Не бывает внезапной потери сексуального влечения без какой-либо причины. Ею может быть что угодно:

• проблемы со здоровьем;
• реакция на лекарство;
• депрессия;
• огорчения;
• беременность или роды;
• неуверенность в себе и своём теле;
• хронический стресс на работе;
• финансовые проблемы.

А может быть, партнёр просто устал сам проявлять инициативу и ждёт, пока её проявите вы. Иными словами, вариантов может быть масса.

Подумайте о возможных изменениях

Главная задача — убрать факторы, которые мешают влечению. Подумайте, что вы как партнёр можете сделать для изменения ситуации.

Эмили Нагоски обращает внимание на то, насколько контекстуальны стимулы, которые побуждают людей почувствовать (или не почувствовать) сексуальное желание, когда проблема в отсутствии эмоциональной связи и поддержки.

Эмили Нагоски

Представим, что вы смотрите, как ваш партнёр загружает стиральную машину. Если в этих отношениях вы чувствуете поддержку и эмоциональную связь, то такое зрелище может вызвать у вас эротические мысли.

Но если вы недовольны тем, что, скажем, в последнее время заниматься стиркой приходилось в основном вам, то лишь подумаете: «Ну наконец-то!» — и никаких сексуальных фантазий.

Если проблема находится где-то в спектре командного взаимодействия, нельзя оставлять всё как есть и ждать возвращения секса как само собой разумеющегося. Стоит проявить больше заботы и включённости в жизнь партнёра: встретить после работы и поговорить, как прошёл день, разделять бытовые задачи, вместе сходить на новый фильм, который ему давно хотелось посмотреть. Иногда даже вовремя заваренная чашка чая — это весомый жест поддержки.

Будьте терпеливы

В одном случае достаточно сменить оральные контрацептивы, которые подавляли либидо, и желание вернётся. В другом потребуется время, новые эмоции и перераспределение обязанностей. Желание может прийти не сразу. Всё, что нужно делать, — ждать и быть открытым к сексу.

Перестаньте волноваться о нестабильности сексуального графика

Всегда одинаковое количество секса в паре — это почти нереальная ситуация для живых людей. Человек не секс-машина, в жизни происходит масса всего, что влияет на близость. И это норма.

Если у пары какое-то время нет секса — это не значит, что так теперь будет всегда. У каждого может случиться стресс, осенняя хандра или неудачно подобранные антидепрессанты.

Мнение о том, что в свободных отношениях секса больше, а в супружеских он умирает — это всего лишь один из мифов. Сексуальная активность колеблется даже в рамках года, повышаясь летом и понижаясь зимой со всплеском на новогодние праздники, что уж говорить о более продолжительном времени.

Отношения не дают безлимитного доступа к телу партнёра. Сексуальная жизнь — это вопрос согласия, договорённостей и индивидуальных предпочтений. Если вы оба хотите продолжать отношения и заниматься сексом, отнеситесь к временному отсутствию близости как к квесту, в котором вы одна команда и должны пройти испытание вместе.

Читайте также 🧐

• 17 простых и надёжных способов повысить потенцию без таблеток
• 14 секс-поз для мужчин, которые любят доминировать
• 5 лучших секс-поз для женского оргазма

куда уходит любовь? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 15 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так». Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?

Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба». «Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…

Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.

Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.

Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.

А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.

Скучно на этом свете, господа

Фото Петра Мурашова

«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я  могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».

Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.

Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная…»

Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».

Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?

Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.

Зоя Звягинцева:

«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания«.

Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?
Студентка жалуется на жениха: «Я ему говорю, что устала, а он мне — а я-то как устал. Яговорю — коллоквиум был. А он — по какому? По латыни, отвечаю. А он говорит — подумаешь, латынь! Вот у меня сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям!» Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания.
А некоторые начинают давать советы. Жена жалуется, что на работе проблемы, муж говорит — увольняйся оттуда. Она страдает, что плохо выступила на конференции — он предлагает пойти на тренинг публичных выступлений. Он думает, это конструктивные советы. А она — что он чурбан бесчувственный. Наоборот, разумеется, тоже бывает.

Зоя Звягинцева:

«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться«.

Младенец средних лет ищет маму

Фото Анны Крыловой

Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он поду­мает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.

Зоя Звягинцева:

«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».

Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.

Зоя Звягинцева:

«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец«.

Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.

Зоя Звягинцева:

«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.

Обсуждай, не осуждай

Фото Геннадия Комарова

Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.

Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком. Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.

Зоя Звягинцева:

«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.

Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.

Зоя Звягинцева:

«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.

Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!

Зоя Звягинцева:

«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.

Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.

Рядом, когда больно

Фото Ольги Гороховой

Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?

Зоя Звягинцева:

«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.

Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.

Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.

Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.

Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.

Зоя Звягинцева:

«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение. Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.

Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.

И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.

Зоя Звягинцева:

«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.

Нет уж, это ты меня понимай

Человек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.

Зоя Звягинцева:

«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»

Рецепт

В общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.

Зоя Звягинцева:

«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.

И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.

| Читайте также:

Не могу справиться с обидой. Что делать?

Навыки выживания для партнера без СДВГ

ЕСЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ПАРТНЕРОМ БЕЗ СДВГ и состоите в отношениях с СДВГ (у одного есть, у другого нет), вы, скорее всего, испытаете больше разочарования, чем обычно и раздражение из-за поведения вашего партнера с СДВГ. Ты не одинок. На самом деле, частота неудачных отношений у людей с СДВГ в два раза выше. Отношения с СДВГ могут быть очень сложными из-за общих симптомов СДВГ, таких как постоянная отвлекаемость, невнимательность, забывчивость, физическое и умственное беспокойство, а также импульсивное поведение и/или речь.

Со временем партнер, не страдающий СДВГ, становится все более обескуражен и обычно сам прекращает отношения. Хотя он или она может продолжать выражать любовь к партнеру с СДВГ, обманутые ожидания и продолжающееся разочарование в конечном итоге перевешивают способность оставаться в отношениях. «Я люблю его/ее, но я просто не могу больше жить с поведением СДВГ. Ничего никогда не меняется!» – печальный плач, который я часто слышу в своей практике консультирования.

Даже для тех, кто решил остаться в отношениях, момент расплаты наступает с осознанием того, что СДВГ партнера, независимо от того, лечится он или не лечится, является 24-часовым, пожизненным расстройством и различными Приспособления должны быть сделаны на время отношений. В этот момент часто возникает чувство беспомощности, а также злость и побежденность. Но вместо того, чтобы сдаться или сдаться, партнер без СДВГ может с помощью найти способ оставаться в отношениях с меньшим стрессом, используя другие способы мышления и практикуя более здоровые реакции.

Что мешает

Давайте исследуем, что стоит на пути к успеху в отношениях, побуждая партнера без СДВГ сдаться или сдаться, изучив несколько часто встречающихся препятствий.

ПРЕПЯТСТВИЕ ПЕРВОЕ: Чрезмерная помощь и чрезмерная забота

Чрезмерная помощь происходит, когда партнер, не страдающий СДВГ, делает слишком много вещей, не задумываясь о необходимости. Человек с СДВГ часто ищет партнера, природные способности которого включают организованность и внимание к деталям. Если это так, вам может казаться «нормальным» вмешиваться и помогать там, где это необходимо, потому что у вас это хорошо получается. Например, если вашему партнеру очень трудно вставать и выходить из дома по утрам, вы можете взять на себя ответственность и сделать все сверхструктурированным, чтобы процесс был более плавным и менее хаотичным. Это может сработать в данный момент, но проблема с «чрезмерной помощью» заключается в том, что она может создать нездоровую зависимость. Вы можете начать предвидеть будущие ситуации и вмешиваться преждевременно, лишая вашего партнера возможности практиковать важные навыки, необходимые для управления СДВГ. И что удивительно, ваш партнер может обидеться на вас за это.

Чрезмерная забота происходит, когда партнер без СДВГ слишком поглощен, почти одержим, управлением жизнью партнера с СДВГ. По мере того, как чрезмерная помощь становится обычной рутиной, а обязанности партнера с СДВГ продолжают уменьшаться, некоторые эмоциональные проблемы могут начать развиваться у партнера без СДВГ. Это может включать чрезмерное беспокойство и беспокойство по поводу того, что ваш партнер может сделать/не сделать или сказать/не сказать, когда вас нет рядом; постоянная «проверка» или, что еще хуже, «проверка», потому что вы чувствуете ответственность за действия своего партнера; необходимость микроуправления каждым аспектом повседневной жизни; и испытывать чувство паники, если вы не чувствуете себя под контролем. Со временем эта динамика утомительна для поддержания и, скорее всего, приведет к хронической тревоге.

ПРЕПЯТСТВИЕ ВТОРОЕ: Выученная беспомощность

Партнер без СДВГ, который обычно лучше и быстрее справляется с различными деталями повседневной жизни, имеет тенденцию брать на себя слишком много работы и задач, которые обычно должны быть обязанностью партнер с СДВГ, у которого со временем вырабатывается условное убеждение: «Я не способен ни на что, ни на многое», тем самым создавая еще один опасный уровень нездоровой зависимости.

Возникает отвратительный клубок эмоций. Партнер без СДВГ чувствует себя перегруженным и громко жалуется: «Почему ты не помогаешь? Почему ты ничего не делаешь?» Партнер с СДВГ искренне удивлен и не может понять, почему партнер без СДВГ так зол. В ходе отношений было ясно, что он/она не может выполнять задания так же хорошо, или так же быстро, или так тщательно, как партнер без СДВГ, так зачем даже пытаться! Слои обиды накапливаются у обоих партнеров.

ПРЕПЯТСТВИЕ ТРЕТЬЕ:  Ловушка для родителей

Почти без исключения в отношениях с СДВГ развивается токсический паттерн общения, который я называю ловушкой для родителей. Основанный на раздражении и раздражении, партнер без СДВГ последовательно относится к партнеру с СДВГ как критический, карательный родитель к плохо ведущему себя ребенку. Сообщение часто звучит так: «Почему ты не можешь вспомнить? Я говорил тебе тысячу раз» или «Как ты мог сделать это снова? Неужели ты никогда не научишься?» Начинается защитная реакция, и партнер с СДВГ, скорее всего, ответит вызывающе, по-детски, какой-то формой руки на бедре и словами: «Ты мне не начальник!» Вернись.

Для обоих партнеров этот коммуникативный паттерн включает вербальные сигналы — повышенные голоса, эмфатические интонации и сильные речевые паттерны. Но в особенности это касается сообщений «с черного хода», которые включают многочисленные невербальные выражения — закатывание глаз, гримасы, хмурые взгляды, глубокие вздохи. Язык тела также вступает в игру со скрещенными на груди руками, руками на бедрах, острыми пальцами и постукиванием ногой. Если его целенаправленно не обуздать, паттерн родитель-потомок, скорее всего, обострится, и все общение будет дрейфовать в этом направлении.

Найдите минутку и внимательно изучите свое общение с партнером по СДВГ. Вы слишком помогаете? Взяв на себя слишком большую ответственность? Вы создаете ситуацию выученной беспомощности? Говорите по-отечески? Если это так, возможно, вы неосознанно участвуете в создании дистресса в отношениях. Лучше поняв эти препятствия, вы сможете изменить нисходящую спираль, предприняв шаги, чтобы изменить то, как вы взаимодействуете со своим партнером.

Укрепление отношений с СДВГ

Следующие предложения, если они используются, предлагают конкретные стратегии выживания, предназначенные для укрепления ваших отношений.

Решите, что реально, а что нет. На самом деле человеку с СДВГ потребуется помощь в некоторых сферах жизни. Скорее всего, вам придется нести больше повседневных обязанностей, потому что вы, вероятно, лучше, чем ваш партнер, умеете организовывать, планировать и расставлять приоритеты. Однако опасности слишком много. Будь осторожен.

Снизьте свои ожидания. Если у вас есть потребность, попросите об этом, независимо от того, сколько раз вы делали одну и ту же просьбу. Нет никакой пользы в том, чтобы держаться за то, что вряд ли произойдет. Смирившись с этим, вы избавите себя от многих неприятностей.

Изучите роли и обязанности. Отпустите «должен» и «должен». Если вы лучше своего партнера делаете что-то — даже если это бросает вызов традиционным ролям — делайте это!

Владеть или не владеть. Не жалуйтесь, если сознательно берете на себя то, что вас обременяет. Вы приняли решение. Если уж слишком, то найдите выход или откажитесь от участия в следующий раз. Учись на своих ошибках.

Не забывайте заботиться о себе. Не забудьте сесть, поднять ноги и выпить чашку чая; заказать спа-день; иди в тренажерный зал; посмотреть повтор «Я люблю Люси»; или все, что вы можете сделать, это здорово и хорошо. Ты заслуживаешь это.

Создайте и поддерживайте здоровые границы. Одна из самых больших жалоб моих клиентов, не страдающих СДВГ, — это отсутствие у их партнеров признания их личных границ. Отвлекаемость при СДВГ выглядит неуважительно, забывчивость означает: «Ты не важен», а импульсивность в словах и поступках может быть чрезвычайно вредной. Путь к восстановлению отношений включает в себя создание прочных, здоровых границ и обучение тому, как их защищать.

• Проведите личную инвентаризацию. Первый шаг в построении и поддержании прочных границ начинается с личной инвентаризации вашей роли в отношениях. Следующие вопросы призваны помочь вам научиться выражать свои потребности и чувства с большей ясностью и меньшими эмоциями.

• Как я хочу, чтобы со мной обращались?

• Что я позволю и не позволю говорить и делать со мной?
• Каковы мои приоритеты?
• Каков мой результат?
• Когда в моей жизни было время, когда я чувствовал себя наиболее довольным, продуктивным и эффективным?
• Что сейчас мешает удовлетворенности, продуктивности и эффективности?
• Как я пытался изменить то, что мешает?
• Сработали ли эти усилия?
• Если нет, могу ли я что-нибудь сделать по-другому?

Это непростые вопросы, так что наберитесь терпения. Для завершения вашей личной инвентаризации может потребоваться несколько сеансов. Не отчаивайтесь, оставайтесь с ним.

• Создайте список того, что не буду делать/буду делать. После завершения личной инвентаризации вы готовы составить список того, что не будете делать/будете делать, который поможет заменить дисфункциональные способы выражения желаний и потребностей. Возьмите лист бумаги и сделайте три столбца.

• Назовите первый столбец «Проблема» и перечислите все текущие реляционные шаблоны, вызывающие проблемы. Например: «Мой муж часто забывает что-то важное, а потом обвиняет меня».

• В следующей колонке «Чего я больше не буду делать» можно указать: «Отвечай в обороне, а затем читай ему лекцию о том, как он снова облажался».
• Третья колонка «Что я буду делать в будущем» может включать: «Спокойно выслушайте. Проявите сочувствие. Дайте ему испытать последствия своих действий. Отключитесь и покиньте комнату, если его поведение продолжится». Продолжайте этот процесс для каждой проблемы, которую вы можете определить.

План действий

После того, как вы провели личную инвентаризацию своих границ и приняли некоторые решения относительно того, что вы больше не будете делать и что вы будете делать в будущем, вы готовы претворить свой план в жизнь, когда возникает проблемная ситуация.

Во-первых, выберите подходящее время, чтобы ничто не отвлекало вас. Возможно, предложите вам вместе прогуляться или выпить кофе. Затем в заботливой манере сообщите, что у вас на уме, например: «Я кое-что обдумал, можно ли поделиться ими с вами?» Предполагая, что вам дан зеленый свет, расскажите о проблеме и предложите решения на будущее. Не забывайте избегать обвинений и обвинений. После выступления отправьте краткое электронное письмо или текстовое сообщение с кратким изложением того, что обсуждалось (чтобы уменьшить вероятность забывчивости при СДВГ).

Изменения требуют времени, и вы можете столкнуться с сопротивлением, когда начнете изменять свой подход. Не отчаивайтесь в процессе. Независимо от того, что произошло в прошлом, вы можете начать вносить необходимые изменения прямо сейчас. Обучение более конструктивному взаимодействию имеет решающее значение для создания личного здоровья и здоровья в отношениях. Сильная, последовательная стратегия, выражающая добрую, но твердую решимость, — лучший способ для перемен.

Сьюзан Чуди — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимающийся частной практикой в ​​Вестлейк-Виллидж, Калифорния. Она автор Любить кого-то с синдромом дефицита внимания: Практическое руководство по пониманию вашего партнера, улучшению общения и укреплению ваших отношений (New Harbinger, 2012). Как опытный спикер, она выступала перед местными, национальными и международными группами по теме СДВГ и взаимоотношений. Чуди также является адъюнкт-преподавателем Высшей школы педагогики и психологии Университета Пеппердин.

Политика безраздельного внимания

До того, как вы поженились, вашим главным приоритетом было проводить время наедине друг с другом. Вероятно, вы проводили большую часть своего свободного времени вместе, и время, которое вы проводили вместе, было, вероятно, самой приятной частью каждой недели.

Вы пытались разговаривать друг с другом каждый день. Если вы не могли быть друг с другом лицом к лицу, вы разговаривали по телефону, может быть, часами. И когда вы были вместе, вы уделяли друг другу безраздельное внимание.

Но после свадьбы, как и многие другие пары, вы можете обнаружить, что можете находиться вместе в одной комнате и при этом эмоционально игнорировать друг друга. Что еще хуже, вы можете обнаружить, что даже не очень часто находитесь вместе в одной комнате, особенно после того, как появились ваши дети.

Одним из наиболее сложных аспектов консультирования по вопросам брака является планирование времени для него. Консультант должен часто работать по вечерам и в выходные дни, потому что большинство пар не отказываются от работы ради назначенных встреч. Затем консультант должен запланировать множество вечерних и выходных мероприятий, которые ведут мужа и жену в противоположные стороны.

Но найти время для встречи кажется легким делом по сравнению с организацией времени, когда пара будет вместе, чтобы выполнить свое первое задание. Многие пары думают, что консультант решит их проблему еженедельными беседами в своем кабинете. Им не приходит в голову, что то, что они делают после того, как покидают офис, спасает брак. Чтобы добиться чего-либо, они должны планировать время вместе — время, чтобы уделять друг другу все свое безраздельное внимание.

Невероятно, как много пар пытались отговорить меня от того, чтобы проводить больше времени вместе. Они начинают с того, что пытаются убедить меня, что это невозможно. Затем они переходят к аргументу, что это нецелесообразно. Но в конце концов они обычно соглашаются, что без времени на безраздельное внимание они не смогут воссоздать любовь, которую когда-то испытывали друг к другу.

И это моя точка зрения. Если вы и ваш супруг/супруга каждую неделю не будете выделять время для безраздельного внимания, будет невозможно удовлетворить самые важные эмоциональные потребности друг друга. Поэтому, чтобы помочь вам и вашему супругу освободить место в вашем расписании друг для друга, я призываю вас следовать 9 пунктам.0005

Этот полис поможет вам избежать одной из самых распространенных ошибок — пренебрежения друг другом после свадьбы. Я попытался разъяснить вам эту политику, предложив три следствия: Конфиденциальность, Цели и Сумма.

Следствие 1: Конфиденциальность

Время, которое вы планируете проводить вместе, не должно включать детей (которые не спят), родственников или друзей. Установите конфиденциальность, чтобы вы могли лучше уделять друг другу все свое внимание.

Вам как паре важно проводить время наедине. Когда у вас есть время в одиночестве, у вас гораздо больше возможностей делать вклады в Love Bank. Без уединения безраздельное внимание почти невозможно, а без безраздельного внимания вы вряд ли сможете удовлетворить некоторые из самых важных эмоциональных потребностей друг друга.

Во-первых, я рекомендую вам научиться быть вместе без детей. Это может быть очень трудно для многих пар, особенно когда дети очень маленькие. Они не думают, что дети вмешиваются в их частную жизнь. Для них вечер с детьми — это уединение. Хотя они знают, что не могут заниматься любовью с детьми, присутствие детей препятствует гораздо большему, чем секс. Когда дети присутствуют, они мешают привязанности и интимным разговорам, двум очень важным потребностям в браке. Кроме того, привязанность и задушевный разговор обычно ведут к занятиям любовью, а без них вы обнаружите, что ваши занятия любовью страдают.

Во-вторых, я рекомендую, чтобы друзья и родственники не присутствовали во время вашего совместного времяпрепровождения. Это может означать, что после того, как все расписано, на друзей и близких остается мало времени. Если это так, вы слишком заняты, но, по крайней мере, вы не будете жертвовать своей любовью друг к другу.

В-третьих, я рекомендую вам понять, что означает безраздельное внимание. Это то, что вы делали, когда встречались. Вы, вероятно, не поженились бы, если бы игнорировали друг друга на свиданиях. Возможно, вы припарковали свою машину где-нибудь, чтобы побыть в полном одиночестве и избавиться от всех отвлекающих факторов. Это качество безраздельного внимания, о котором я здесь говорю.

Когда вы смотрите фильм вместе, время, которое вы смотрите, не засчитывается в ваше время для безраздельного внимания (если только вы не ведете себя как пара, которая сидела перед моей женой и мной на прошлой неделе!). То же самое с телевидением и спортивными мероприятиями. Вы должны участвовать в этих развлекательных мероприятиях вместе, но время, необходимое для безраздельного внимания, другое — это время, когда вы уделяете пристальное внимание друг другу.

На протяжении всей нашей супружеской жизни большую часть времени, которое мы с Джойс уделяли друг другу безраздельно, проводили вдали от дома. Таким образом, мы смогли избежать помех со стороны наших детей или неожиданной компании. Но сейчас, несмотря на то, что наши дети уже много лет живут одни, мы по-прежнему проводим большую часть этого времени вдали от дома. Мы обнаружили, что гораздо легче уделять друг другу безраздельное внимание, в котором мы оба нуждаемся, когда нас нет дома.

Теперь, когда вы остались наедине друг с другом, что вам делать в это время? Второе следствие отвечает на этот вопрос.

Следствие 2: Цели

Пока вы вместе, создавайте мероприятия, которые удовлетворят эмоциональные потребности в любви, сексуальном удовлетворении, общении и отдыхе.

Романтика для большинства мужчин — это секс и отдых; для большинства женщин это привязанность и разговор. Когда все четверо собираются вместе, мужчины и женщины одинаково называют это романтикой и откладывают максимально возможное количество единиц любви. Это делает эти категории несколько неразделимыми, когда вы проводите время вместе. Мой совет — постарайтесь совместить их все.

После замужества женщины часто пытаются добиться от мужа удовлетворения своих эмоциональных потребностей в разговорах и привязанностях, не удовлетворяя потребности мужа в сексе и общении для отдыха. Мужчины, с другой стороны, хотят, чтобы их жены удовлетворяли их потребности в сексе и отдыхе, но не удовлетворяли потребности своих жен в любви и разговорах. Ни одна из стратегий не работает очень хорошо. Женщины часто возмущаются сексом без привязанности и разговора, а мужчины возмущаются общением и нежностью без надежды на секс или отдых. Однако, объединяя удовлетворение всех четырех потребностей в одно событие, оба супруга удовлетворяют свои потребности и наслаждаются всем временем, проведенным вместе.

Мужчина никогда не должен считать, что только потому, что он находится в постели со своей женой, секс доступен для взятия. Во многих браках эта ошибка вызывает обиду и замешательство. Большинство мужчин со временем узнают, что если они проводят вечер, уделяя своей жене все свое внимание, разговаривая и проявляя нежность, секс становится очень естественным и приятным для обеих сторон способом завершить вечер.

Но есть женщины, которые тоже не видят связи. Они хотят, чтобы их мужья уделяли им максимум внимания, когда нет возможности заняться сексом. На самом деле, зная, что привязанность и задушевный разговор часто приводят мужчину к желанию секса, они изо всех сил стараются быть нежными, когда находятся в толпе. Эта тактика может вызвать у мужчины не меньше обиды, чем ночные сексуальные «засады» у женщины. Поверьте мне на слово, удовлетворение четырех потребностей в привязанности, разговоре, дружеском общении и сексуальном удовлетворении лучше всего происходит, когда они встречаются вместе.

Следствие 3: Сумма

Сколько времени вам нужно, чтобы поддерживать чувство любви друг к другу? Хотите верьте, хотите нет, но на этот вопрос действительно есть ответ, и он зависит от здоровья брака. Если пара глубоко влюблена друг в друга и обнаруживает, что их супружеские потребности удовлетворяются, я обнаружил, что около пятнадцати часов в неделю безраздельного внимания обычно достаточно, чтобы поддерживать их любовь. Когда брак такой здоровый, либо это новый брак, либо пара уже проводила столько времени друг с другом на протяжении всего брака. Без пятнадцати часов безраздельного внимания каждую неделю пара просто не может сделать все необходимое, чтобы сохранить чувство любви друг к другу.

Наблюдая за качеством и количеством безраздельного внимания, уделяемого в романтических отношениях, я обнаружил, что хотя какое-то время уделяется почти ежедневно, важные «свидания» назначаются несколько раз в неделю. Эти свидания обычно длятся около трех-четырех часов, времени, необходимого для удовлетворения всех четырех интимных эмоциональных потребностей до удовлетворения обоих супругов. Таким образом, несмотря на то, что какая-то форма эмоциональной связи должна быть установлена ​​в течение недели, для эффективного удовлетворения четырех интимных эмоциональных потребностей обычно требуется четырехчасовое свидание.

Причина, по которой мне так трудно заставить пары проводить время наедине, заключается в том, что, когда я впервые вижу их на консультации, они не влюблены. Их отношения ничего для них не значат, и время, проведенное друг с другом, поначалу кажется пустой тратой времени. Но когда они проводят время вместе, они учатся воссоздавать романтические переживания, которые изначально питали их любовные отношения. Без этого времени у них мало шансов восстановить любовь, которую они когда-то испытывали друг к другу.

Но пятнадцати часов в неделю обычно недостаточно для пар, которые еще не влюблены. Чтобы помочь им начать свои отношения, я обычно предлагаю двадцать пять или тридцать часов в неделю безраздельного внимания, пока они оба снова не влюбятся друг в друга.

Время, проведенное вместе, слишком важно для безопасности вашего брака, чтобы пренебрегать им. Это важнее, чем время, потраченное на что-либо еще в течение недели, включая время, проведенное с вашими детьми и вашей работой. Помните, что время, которое вы должны выделить, равносильно работе неполный рабочий день. Это не время, которого у вас нет; это время вы будете использовать для чего-то менее важного, если вы не используете его друг для друга.

Чтобы помочь вам планировать свою неделю с учетом эмоциональных потребностей друг друга, я рекомендую вам встретиться с вашим супругом в 15:30 в воскресенье днем, чтобы просмотреть расписание друг друга на предстоящую неделю, чтобы убедиться, что вы выделили время для каждого из них. Другой. Всегда полезно запланировать немного дополнительного времени на случай чрезвычайной ситуации, которая может нарушить ваши 15 часов.

У вас есть 168 часов каждую неделю (24×7), чтобы запланировать что-нибудь. Я настоятельно рекомендую спать 8 часов в сутки, чтобы оставалось 112 часов бодрствования. Подготовка к дню и отход ко сну вечером могут занять, скажем, 12 часов, а работа и дорога на работу могут занять еще 50 часов. Остается еще 50 часов, чтобы заняться тем, что вы цените больше всего, и 15 из этих часов должны быть посвящены поддержанию страстного и полноценного брака.

Если вы не привыкли уделять 15 часов в неделю безраздельному вниманию, это будет означать, что вам придется уйти от чего-то менее важного. Но это радикально изменит вашу жизнь к лучшему, потому что вы будете инвестировать в одну из самых важных частей своей жизни — в отношения с супругом.

Если вы еще не убеждены, колонка вопросов и ответов и статья, которую я написал, могут помочь вам понять важность безраздельного внимания: «Мы недостаточно времени проводим друг с другом» и «Почему женщины бросают мужчин».

Вы и ваш супруг влюбились друг в друга, потому что вы удовлетворили некоторые из самых важных эмоциональных потребностей друг друга, и единственный способ сохранить любовь — продолжать удовлетворять эти потребности. Даже когда чувство любви начинает угасать или когда оно полностью ушло, это не обязательно ушло навсегда. Его можно восстановить, когда вы оба вернетесь к тому, чтобы стать экспертами по внесению депозитов в Банк Любви. Во-первых, убедитесь, что вы знаете потребности друг друга (заполните Анкету об эмоциональных потребностях). Затем научитесь удовлетворять эти потребности так, чтобы это удовлетворяло вашего супруга и доставляло удовольствие вам.