Теория лжи: как определить, когда вам врут

• Брайан Борзиковски
• BBC Capital

15 апреля 2015

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Автор фото, Thinkstock

Мелкая ложь сотрудника чуть не стоила Эндрю Бауэру его самого ценного клиента. Корреспондент
BBC Capital решил выяснить, есть ли способы определить, в какие моменты люди вам врут.

В 2014 г. Бауэр — глава нью-йоркской компании Royce Leather, производящей эксклюзивные дорожные принадлежности, — готовился запустить в продажу через крупный универмаг новый продукт. За пару недель до запланированной даты начала продаж он уточнил у своего заместителя, заказан ли товар. Тот подтвердил, что все в порядке.

Две недели спустя Бауэру позвонили из универмага и поинтересовались, когда можно ожидать прибытия товара. Только тогда он обнаружил, что его заместитель так и не заказал продукцию.

«Ситуация была очень неприятная, — вспоминает Бауэр. — И этот эпизод сказался на наших отношениях с универмагом».

Но больше всего Бауэра удивило, что его заместитель, опытный сотрудник с 30-летним стажем, солгал ему.

(Похожие статьи из раздела «Журнал»)

Хотя, по словам Бауэра, в основном его работники честны, в принципе люди лгут сплошь и рядом. Как свидетельствуют результаты исследования, проведенного в 2002 г. Массачусетским университетом, 60% взрослых людей в течение 10-минутного разговора говорят неправду как минимум один раз. В основном речь идет о так называемой «социально оправданной лжи» — все мы периодически прибегаем к безобидному вранью.

Но порой ложь бывает куда более серьезной и приводит к серьезным последствиям, говорит Майкл Флойд — сооснователь компании QVerity, предлагающей частным и корпоративным клиентам услуги поведенческого анализа с целью определить, в какие моменты люди врут.

Офисные вруны

Ловля подчиненных на лжи становится все более актуальной задачей, отмечает Флойд, сам в прошлом — агент ЦРУ. Работодатели опасаются случаев мошенничества, хакерских атак, вероятности того, что квалифицированных работников переманят конкуренты заодно со всеми корпоративными секретами, и многого другого, говорит Флойд. Работникам тоже хотелось бы знать, когда начальство им лжет.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Далеко не всегда есть возможность применить детектор лжи…

По словам Флойда, в основном мы прибегаем ко лжи, стремясь избежать неприятных последствий. В повседневной жизни на вопрос «как дела?» человек отвечает, что все в порядке, иначе придется вести неловкую беседу о том, какой у него сегодня выдался ужасный день. В мире бизнеса люди совершают самые разнообразные неприглядные поступки — а после лгут, поскольку, естественно, не хотят неприятностей.

Например, в 2006 г. Санжай Кумар, бывший глава компании Computer Associates, был признан соучастником в мошенничестве с ценными бумагами на сумму 2,2 млрд долларов. Он предоставлял ложные сведения о доходах от продаж лицензий на программное обеспечение и лгал инвесторам компании. Кумара приговорили к 12 годам тюремного заключения.

Опознать ложь можно, если понимать, что толкает на нее людей, и уметь считывать признаки вранья задолго до того, как раскроется правда.

Вычисляем лжеца

Люди могут точно определить, лжет человек или нет, лишь в 54% случаев, говорит лондонский специалист в области поведенческой науки Гордон Райт.

По его словам, сложность заключается в том, что мы все лжем по-разному, а кроме того, обычно полагаем, что другие говорят нам правду.

«Все мы склонны верить в то, что собеседник с нами честен, — говорит Райт. — Если бы мы не предполагали, что люди по умолчанию говорят правду, разрушился бы весь процесс коммуникации».

Он отмечает, что степень точного определения случаев, в которых нам лгут, можно повысить, если искать в поведении людей некоторые особенности. И, как ни удивительно, это вовсе не те особенности, которые обычно мы ожидаем найти у лжецов.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Если человек прячет глаза, это еще не доказательство того, что он лжет

Пропустить Подкаст и продолжить чтение.

Подкаст

Что это было?

Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

эпизоды

Конец истории Подкаст

Большинство из нас уверено, что люди, говорящие неправду, стараются не встречаться с собеседником взглядом, или что у них бегающие глаза, но доказательств этим утверждениям нет, говорит Лианна тен Бринке, профессор психологии из Калифорнийского университета в Беркли.

В действительности зачастую происходит обратное — лжецы смотрят собеседникам прямо в глаза, поскольку знают, что если будут отводить взгляд, им могут не поверить.

Гораздо более показательно выражение лица. Чувства не лгут, говорит Тен Бринке. Когда люди обманывают, они часто пытаются имитировать подходящие по контексту эмоции, но на фальшивые эмоции лицевые мышцы должным образом не реагируют.

Хороший пример в этом смысле — улыбка. При искренней улыбке задействуются мускулы, отвечающие за морщинки вокруг глаз. При неискренней же уголки рта поднимаются вверх, но мышцы вокруг глаз остаются неподвижными. Это не так просто заметить, если не следить за мимикой собеседника, но при определенной доле внимательности — вполне возможно. «Фальшивая улыбка выглядит неискренней — чего-то в ней недостает», — говорит Тен Бринке.

Ложь также требует больших умственных усилий. Лжецу нужно придумать связную и правдоподобную историю — без лишних подробностей, но и без зияющих пробелов. Обычно лжецы сообщают меньше информации, чем говорящие правду; они могут чаще делать паузы или звучать неуверенно, особенно если не отрепетировали свою историю заранее, говорит Тен Бринке.

Методика ЦРУ

Лжет ли ваш собеседник, можно также определить по его реакции на ваши вопросы.

Собрав воедино многолетний опыт допросов подозреваемых и свидетелей, Флойд с коллегами из ЦРУ разработали метод определения лжи на основе анализа того, как люди отвечают на поставленные вопросы. По словам Флойда, стоит обратить внимание на пять моментов.

• Особенно важны невербальные сигналы. Если человек активно жестикулирует, прикладывает руки к лицу или часто прокашливается, не исключено, что он лжет.
• Еще один признак лжи — попытка уклониться от ответа.
• Третий признак — настойчивые утверждения, что все в порядке, которые должны вас насторожить.
• Проявление агрессии по отношению к собеседнику — также возможный признак лжи.
• Кроме того, есть еще манипулирование — в попытке контролировать ситуацию человек повторяет за вами ваши вопросы или произносит фразы, которые ответом не являются — например, говорит: «Это хороший вопрос».

По словам Флойда, ему требуются по крайней мере два из пяти признаков, чтобы заподозрить, что его пытаются обмануть. И чем больше таких проявлений присутствует в поведении человека, тем выше вероятность того, что вы не ошиблись.

Контекст также имеет значение, отмечает Райт. Если финансовые показатели компании ухудшились, но при этом начальник уверяет коллектив, что сокращений не будет, стоит задуматься, говорит ли он правду. А менеджерам не мешало бы внимательно понаблюдать за тем, как недовольные своей работой сотрудники реагируют на их вопросы и не демонстрируют ли они при этом какие-либо из вышеперечисленных атрибутов вранья.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Ведите бизнес честно и открыто — и у людей не будет причин вам лгать (ну. .. или почти не будет)

И все же если постоянно не наблюдать за человеком, трудно сказать, лжет он в данный момент или говорит правду. В повседневной жизни большинство из нас не обращает внимания на вербальные и визуальные сигналы других людей.

Хоть Бауэр, глава Royce Leather, и обжегся один раз, он не собирается теперь анализировать каждое слово, сказанное его подчиненными. Однако он старается обращать внимание на то, как именно с ним разговаривает персонал. Бауэр надеется, что если построить доверительные отношения с сотрудниками, никому из них не придет в голову прибегать к лжи.

«Хорошие межличностные отношения и нечестность несовместимы, — говорит он. — Ведите свой бизнес с максимальной прямотой и открытостью — тогда у людей не будет причин вам лгать».

Прочитать
оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте
BBC Capital.

Муж балует сына от первого брака, а на нашего почти не обращает внимания

У мужа очень разнится отношение к сыновьям. К старшему, которого он нажил в первом браке, у него очень нежные чувства, ради него горы свернуть готов. К нашему же относится так, будто общается через не хочу. 

Разница у мальчиков в три года. Первая жена подала на развод через полгода после родов. Хотя к тому моменту вместе они уже не жили. 

Как объяснил муж, она еще в середине беременности перебралась к родителям, якобы ей там проще и легче переносить беременность. 

Обратно в их семейное гнездышко жена так и не вернулась. Сначала она отговаривалась тем, что ребенок маленький, она ничего не знает, ей нужна помощь, а тут мама под боком. 

Потом были какие-то еще причины, а потом ей, видимо, лень стало выдумывать что-то новое, поэтому она подала на развод.

Я так понимаю, что особой любви там не было ни у него, ни у нее. Слишком легко и быстро они разошлись, хотя и родили ребенка. 

Мы с мужем познакомились через год после его развода, отношения развивались быстро, предложение руки и сердца последовало через полгода совместной жизни.  

Муж сразу сказал, что с ребенком от первого брака он будет общаться, потому что разводился с женой, а не с сыном. Я ничего против не имела, даже считала правильным такой подход. 

У нас родился общий ребенок, ему сейчас шесть лет. И чем старше он становится, тем отчетливее я вижу, какое разное отношение у мужа к его первенцу и нашему сыну. 

Со старшим он возился с удовольствием, брал его на прогулки, бегал, катал на плечах, радовался каждому маленькому успеху. 

К нашему сыну он почти не подходил. Всегда отговаривался усталостью, что ребенок слишком маленький, вот будет постарше, и ему внимание уделять будет. 

Но сын взрослеет, а папа интереса так и не проявил. Он не знает, какой у него любимый супергерой, в какую секцию ребенок ходит, когда у него соревнования, не говорю уже о том, что он на них не приезжает. 

Зато не пропускает ни одного концерта своего первенца, который ходит в музыкальную школу, радуется самой захудалой грамоте.

Когда наш сын на соревнованиях занял третье место, то муж его даже не похвалил, заявив, что сын должен лучше стараться, потому что третье место в его случае — это проигрыш. 

У него вообще в отношении детей много двойных стандартов. Старший не дружит с математикой — мальчик просто гуманитарий, отстаньте от него. 

Наш сын спотыкается в чтении — это все из-за того, что он тупой и ленивый, ему бы стараться лучше. Нет бы сесть и почитать с сыном, лучше сказать гадость и уйти. 

Старшему сыну дарит подарок, тщательно выбирает, не скупится тратить время и деньги. Для нашего он подарки не покупает. Максимум мне даст ценные указания «ну купи ему что-нибудь» 

Когда болел ветрянкой первенец мужа, то он с ним сидел, лекарства возил, читал книжки. Заболел наш — муж даже в комнату к сыну не заходил, потому что «устроили там лазарет». 

Я уже на грани. Несколько раз уже говорила с мужем на эту тему, но он считает, что одинаково относится к сыновьям. Просто старший старается, и мужу есть, чем там гордиться, а наш ничего не хочет и не может. 

Сын пока не замечает, какая разница между отношением к нему и старшему брату, но ведь он растет. Значит, скоро заметит. А я не хочу, чтобы ему было больно. 

Предприму еще одну попытку объясниться с мужем, а если не поможет, то подам на развод. Другого выхода я не вижу, а закрывать глаза уже устала. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Когда ваш муж не помогает с ребенком, потому что он работает

Чувствуете обиду, когда ваш муж не помогает с ребенком, потому что он работает ? Узнайте, что делать, чтобы заставить его помогать вам по дому.

Душ. Выполнение поручения. Даже 30-минутный перерыв от всего. Все это начинает казаться роскошью, ради которой вам практически приходится вырывать зубы, за исключением того, что это не потому, что вы одиноки. Это потому, что ваш муж не помогает ребенку.

Он не поменяет подгузники, пока вы не попросите, и даже в этом случае он будет вас обижать. То же самое и с кормлением ребенка и даже с уделением ему внимания. Вы не можете заставить его убираться, готовить еду или помогать со стиркой.

Неудивительно, что вы устали и у вас совсем нет времени на себя.

Конечно, вы благодарны за то, что можете оставаться дома с ребенком, но ваш муж не понимает, что, хотя он работает с 9 до 5 пять дней в неделю, вы работаете круглосуточно и без выходных.

Когда муж не помогает с ребенком, потому что работает

Легко позволить этой ситуации выйти из-под контроля и начать обижаться на мужа за то, что он не помогает с ребенком. Он может даже разозлиться, когда вы попросите его помочь вам по дому. Еще хуже? Он даже не кажется заинтересованным в твоем ребенке.

Хотя об этом легко судить, особенно когда активную роль играет больше отцов, эта ситуация гораздо глубже, чем смена подгузников.

Возможно, ваш муж вырос со стереотипными гендерными ролями, которые сегодня определяют его ожидания. Он может даже не знать как делать работу по дому, не говоря уже о ребенке, особенно если его мать сделала все за него.

И он может даже проявить себя как кормилец — любые другие действия могут испортить образ, который он так ясно рисовал в своем воображении.

Тем не менее, независимо от причины, позволять этому гноиться слишком долго нехорошо для всех участников, включая ребенка. Взгляните на эти советы, чтобы изменить ситуацию и вернуть отношения в нужное русло:

1. Дайте мужу время наедине с ребенком

Одна из причин сопротивления вашего мужа заботе о ребенке — даже в течение всего лишь 30 минут — заключается в том, что у него не было достаточной практики в этом. Вместо того, чтобы столкнуться с разочарованием и расстройством, скажем, из-за того, что не смог уложить его спать, он скорее передаст его вам, чтобы вы позаботились о проблеме.

Проблема, однако, в том, что у него никогда не будет возможности попрактиковаться в этих навыках и сблизиться с ребенком. Чем больше ребенок суетится, тем меньше ваш муж хочет участвовать. Но именно это отсутствие практики и заставляет малыша суетиться и плакать с ним в первую очередь.

Решение? Дайте им побыть одному.

Выполнить поручение и оставить ребенка дома с папой. Знайте, что вы придете домой в беспорядке, с кучей жалоб на то, что ребенок не спал. Не чувствуйте себя виноватым за то, что вы вышли на улицу, а вместо этого рассматривайте это как еще одну возможность, которую они имели, чтобы провести время вместе.

И это будет грязным. Помните, когда вы учились что делать? Теперь вашему мужу предстоит пройти через те же испытания. Пусть он увидит, как трудно ухаживать за ребенком, — он начнет ценить то, через что вы проходите. Во всяком случае, это лучше, чем ничего не делать и питать обиду.

Бесплатный вызов по электронной почте: Чувствуете, что застряли в материнстве? Хотите снова получать удовольствие от воспитания детей? Примите участие в 5-дневном конкурсе «Мотивация материнства»! Вы будете получать по одному действенному совету в день, который заставит вас думать (и действовать) о материнстве по-другому:

2.

Отложите «его» дела

После того, как ужин будет готов, а его белье выстирано и выглажено, кто может винить вас? мужа за желание изменить ситуацию? Неудивительно, что у вас едва хватает времени, чтобы принять душ или приготовить себе чашку чая, когда эти хлопоты стоят на первом месте.

Но что, если вы отложите его домашних дел и отдадите предпочтение своим и ребенку?

Допустим, вы обычно готовите, когда ребенок спит, но вы не принимали душ два дня. Вместо того, чтобы готовить, примите душ. Когда наступит время ужина, и он спросит, где еда, скажите ему, что вы не смогли приготовить, потому что вам пришлось принять душ, пока ребенок спал.

Или, скажем, ребенок спит ночью, и в это время вы обычно гладите одежду. Дайте ему знать, что вы собираетесь заняться другими делами, до которых не смогли добраться. Если ему понадобится чистая рубашка на следующий день, он будет рад ее погладить.

В какой-то момент он поймет, что тоже должен вмешаться.

Хорошее эмпирическое правило? Оба родителя должны заниматься домашними делами или отдыхать перед сном. Он не может задрать ноги на кресле, если ты все еще протираешь кухонные столешницы.

3. Четко определите разделение труда

Теперь предположим, что вы на самом деле хотите, чтобы поставили конкретные задачи для каждого человека — вы бы предпочли, чтобы вы сами кормили ребенка и готовили еду. Если да, сядьте с мужем и запишите разделение труда. Делайте это, когда вы оба спокойны, а не когда собираетесь о чем-то попросить.

Напишите конкретные обязанности и кто чем будет заниматься. Например, вы будете кормить ребенка грудью, пока он меняет подгузники ночью. Или, если один родитель готовит еду, другой моет посуду. Может быть, вы чередуете ночные кормления — он занимается с понедельника по среду, а вы позаботитесь об остальной части недели.

Таким образом, вы оба чувствуете, что вносите свой вклад в домашнее хозяйство и справедливо распределяете домашние обязанности.

Узнайте, как привлечь пап дома.

4. Не занимайтесь микроменеджментом

Вы перезагружаете посудомоечную машину, потому что ваш муж ставит тарелки с севера на юг (а не с востока на запад, как вы обычно делаете)? Склонны ли вы выхватывать у него ребенка, когда он не может заставить его перестать плакать?

Одна из причин, по которой он может не захотеть помочь, заключается в том, что вы критиковали его усилия в прошлом. Он может вытерпеть столько исправлений и придирок, прежде чем отключится.

Допустим, вы решили оставить их в покое, чтобы выполнить поручение. Не ругайте его, если он не может уложить ребенка спать, и не спрашивайте его, почему он смешал овсяные хлопья с водой, а не с грудным молоком, как вы сказали. Он будет ошибаться, не сомневайтесь. Пока он старается изо всех сил, отпустите большую часть этого.

Проверьте эти 7 качеств хорошего отца и мужа.

5. Рассмотрите возможность консультации

В некоторых случаях вам может потребоваться консультация, чтобы разобраться в сути проблемы.

Возможно, ваш муж действительно в депрессии из-за огромных изменений, которые принесло с собой отцовство. У вас обоих могут быть разные ожидания в зависимости от того, как вы выросли.

Терапевт поможет вам разобраться в глубинных причинах, которые разрушают ваши отношения. Она также будет выступать в качестве нейтрального третьего лица, которое может обнаружить недостатки и, что более важно, предложить решения, которые вы, возможно, не видите.

Если ваш муж не хочет идти на консультацию, подумайте о том, чтобы пойти к нему самой. Таким образом, вы сможете найти поддержку и ясность, которые вам нужны в данный момент.

Заключение

Сегодня все больше и больше отцов берут на себя практическую роль в воспитании детей. Всего несколько десятилетий назад даже толкание коляски для многих из них было табу. В настоящее время вы увидите отцов, которые носят переноски для младенцев и просыпаются, чтобы позаботиться о ночных кормлениях.

Но если ваш муж не помогает с ребенком, потому что он работает на следующий день, вам, вероятно, придется предпринять несколько шагов, чтобы исправить ситуацию. Дайте ему время наедине с ребенком, чтобы укрепить его уверенность и показать ему, через что вам пришлось пройти. Отложите «его» дела и расставьте приоритеты для своих.

Четко объясните разделение труда и ожидания, которые вы оба связываете друг с другом. Избегайте микроуправления его усилиями, вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы позволить ему разработать свои собственные методы ухода за ребенком. И, наконец, подумайте о том, чтобы сходить на консультацию, если не для вас обоих, то хотя бы для себя.

Никогда не бывает легко, когда твой муж не помогает с ребенком, потому что он работает. Но вы не должны принимать это таким, какое оно есть. Вместо этого примите душ, выполните поручение и дайте себе 30-минутный перерыв — вы этого более чем заслуживаете.

Дополнительные советы:

• Как выжить на стадии новорожденного
• Почему папы должны просыпаться для ночного кормления
• Лучший совет для молодых родителей (от родителей, которые были там)
• Как преодолеть родительские разногласия (не сойдя с ума)
• Лучшие детские вещи для пап, которые он действительно будет использовать

Не забудьте: Подпишитесь на 5-дневный конкурс «Мотивация материнства» ниже:

Как совместная жизнь влияет на опеку над детьми от предыдущего брака

Если вы и ваш бывший супруг договариваетесь об опеке, суд, как правило, ратифицирует ваше соглашение без рассмотрения деталей вашего образа жизни. Судья не узнает (или обязательно спросит), живет ли кто-то из вас с другим человеком, пока ваш бывший не сообщит об этом судье.

Однако, если вы и ваш супруг боретесь за право опеки, традиционный совет – не жить с новым партнером и быть осмотрительным в своих сексуальных отношениях, по крайней мере, до решения суда. Этот совет относится как к разводам по вине, так и к разводам без вины, поскольку условия проживания родителей всегда допустимы в споре об опеке, исходя из теории, что суду требуется как можно больше информации для определения «наилучших интересов ребенка».

Мы используем слово «традиционный» для описания совета «не заниматься сексом, не жить ни с кем». Это связано с тем, что во многих штатах теперь более спокойное юридическое отношение к совместному проживанию. Хотя мы не можем сказать, что большинство судей с энтузиазмом относятся к предоставлению опеки родителю, который является частью не состоящей в браке пары, судьи не обязательно откажут родителю в опеке только потому, что родитель живет с кем-то еще, особенно когда новые отношения стабильны. и воспитывать. Следовательно, решение жить или не жить с кем-то (кроме платонического соседа по комнате) во время борьбы за опеку должно решаться в каждой ситуации, в каждом штате. Особенно, если ваш бывший супруг, вероятно, сделает из этого проблему, вам следует проконсультироваться с адвокатом по семейным делам, чтобы узнать о местных обычаях и предрассудках. Список местных адвокатов см. в разделе 9.0005 Справочник юристов Ноло .

Виды опеки над детьми

В большинстве штатов существует два вида опеки — физическая и юридическая. Физическая опека — это право на то, чтобы ребенок жил с вами. Юридическая опека — это право принимать важные решения о воспитании ребенка, например, об обучении и медицинском обслуживании.

Опекунство не следует путать с алиментами. Каждый родитель обязан содержать своих детей. (Подробнее об этом см. Как совместное проживание влияет на алименты на детей от предыдущего брака .) Когда один родитель имеет физическую опеку, а другой имеет право на посещение, родителю с правом на посещение обычно приказано выплачивать некоторую алименты другому родителю, который обычно считается выполняющим свои обязательства посредством самой опеки.

Опека также может быть единоличной или совместной. Совместная опека означает, что родители совместно планируют будущее своих детей, как они это делали до развода. Совместная физическая опека обычно разрабатывается родителями, принимая во внимание такие вещи, как расписание и желания родителей и детей, качество школ, отношения с друзьями и так далее. Совместная опека не означает, что дети должны проводить шесть месяцев в году или половину каждой недели с каждым родителем. Фактически, во многих штатах судья может присудить совместную юридическую опеку в то же время, когда один из родителей назначается основным опекуном ребенка, а один дом – основным домом для ребенка.

Для родителей, которые хорошо общаются и одинаково преданы воспитанию своих детей, совместная опека может быть идеальной ситуацией. На самом деле, в некоторых штатах суды обязаны издавать приказ о совместной опеке, если только нет каких-либо необычных обстоятельств. Уравновешивая власть и принятие решений, оба родителя с большей вероятностью будут оказывать финансовую поддержку и поддерживать близкие отношения со своими детьми. Потенциальным недостатком совместной опеки является вероятность того, что споры будут тянуться вечно, потому что ни один из родителей не имеет решающего слова. Тем не менее, семейное консультирование (которое иногда называют консультированием по вопросам «развода» или «разделения») может иметь большое значение для предотвращения или решения таких проблем.

Наилучшие интересы ребенка

Во всех штатах вопросы опеки над детьми и посещения решаются в соответствии с «наилучшими интересами ребенка». Это означает, что судья, который слушает дело, рассмотрит все доказательства, прежде чем решить, кто предоставит лучший дом. Хотя матерям чаще предоставляется физическая опека, чем отцам, особенно в отношении маленьких детей, больше не существует автоматического предпочтения в пользу женщин. Сегодня многие мужчины добиваются физической опеки над своими детьми.

Часто задаваемые вопросы об опеке и посещении включают:

• Если я живу с мужчиной, могут ли у меня забрать моих детей?

• Если мой муж алкоголик (или недавно выздоровевший алкоголик), сможет ли он получить опеку над детьми (или посещение с ними)?

• Однажды меня арестовали за хранение марихуаны; значит ли это, что я не могу получить опекунство?

• Мой доход поступает от Социального обеспечения по инвалидности и других государственных программ, в то время как мой муж имеет хорошо оплачиваемую работу. Означает ли это, что он получит опеку над детьми?

Ответ на все эти вопросы: «Это зависит». В законе не говорится, что прелюбодеяние, курение марихуаны или даже участие в антиобщественном поведении означает, что вы не можете выиграть или потеряете право на опеку. Кроме того, тот факт, что доход одного родителя намного больше, чем у другого, не обязательно является причиной, по которой суд присудит опеку более состоятельным родителям. Многие факторы, а не только то, живете ли вы с кем-то еще, связаны с тем, что отвечает интересам ребенка. Решение суда, как правило, будет в пользу того родителя, который наилучшим образом сохранит стабильность в жизни ребенка. Образ жизни каждого родителя может быть важным фактором, когда суд решает вопросы опеки. В любом конкретном случае судья может счесть, что образ жизни одного лица больше отвечает интересам ребенка, чем образ жизни другого.

В некоторых штатах судья может использовать сожительство родителей для отказа в опеке. Например, суд Арканзаса заявил, что «продолжающиеся отношения матери были аморальными, не подали надлежащий пример детям и привели к причинению вреда детям». (Nix v. Nix , 706 S.W. 2d 403 (Ark. 1986).) Суды в нескольких других штатах также не одобряли сожительство и вынуждали менять опеку, особенно в тех случаях, когда дети знали об интимных отношениях своих родителей-опекунов. руководить.

В целом, однако, суть в том, что судья, как человек, будет применять свои собственные стандарты и предубеждения при принятии решения о том, кто из родителей получит опеку. Некоторым судьям не нравятся неженатые люди, живущие вместе, хотя общество больше не считает совместную жизнь «нет-нет», как это было 30 лет назад.

Вопросы опеки, если вы были в разводе в течение некоторого времени

Теперь предположим, что вы в течение некоторого времени разведены и опекаете своих детей. Вы хотите переехать к новому партнеру, но хотите быть уверены, что это не даст вашему бывшему супругу законных оснований оспорить вашу опеку над вашими детьми.

Вопрос об опеке над детьми всегда может быть пересмотрен судом. Если судья сочтет, что в интересах ваших детей передать право опеки над вашими детьми другому родителю, судья может распорядиться об этом. Законодательство штата различается в отношении того, может ли судья рассматривать ваше совместное проживание с кем-либо как негативный фактор при принятии решения о том, следует ли изменить порядок опеки.

Анатомия оспариваемого дела об опеке

Во многих местах бороться за опеку уже не так просто, как идти в суд с аргументами наготове. Теперь родители, у которых возникают споры об опеке, обычно должны посещать назначенные судом посреднические заседания, чтобы попытаться разработать план воспитания, прежде чем им будет разрешено встретиться с судьей. В некоторых случаях медиатор составляет отчет перед судьей с рекомендацией о том, как следует принять решение об опеке. В других случаях посредник просто работает с родителями, но не отчитывается перед судом.

Некоторые суды могут также распорядиться об оценке семьи, которая может быть проведена социальным работником, нанятым округом, или частным социальным работником или терапевтом, прошедшим обучение по оценке опеки над детьми. Оценка опеки над детьми будет включать в себя интервью с обоими родителями и детьми, проверку биографических данных, а иногда и психологическое тестирование.

Как только все посредничество и оценка будут завершены, вы отправитесь в суд. Судья не обязан следовать рекомендациям посредника или оценщика, но на практике это делают большинство. Если социальный работник или посредник рекомендует вам получить опеку, вы выиграли более половины битвы. Если нет, вы находитесь в серьезном невыгодном положении, но вы все равно можете приступить к судебному разбирательству, и вы можете попросить социального работника или посредника явиться в суд для перекрестного допроса по поводу отчета. Это особенно важно, если отчет содержит фактические неточности.

На суде судья может спросить ваших детей, где они хотят жить. Некоторые судьи спрашивают только детей старшего возраста; другие судьи никогда не спрашивают детей. Большинство судей почти не будут обращать внимания на мнение ребенка младше семи лет, но, вероятно, будут уважать пожелания подростка, если выбранный родитель в остальном подходит. Судьи также склонны держать братьев и сестер вместе, если нет веской причины не делать этого.

Имейте в виду, что судья имеет право отказать в опеке обоим родителям. Во время бракоразводного процесса судья не обязан присуждать право опеки над детьми ни матери, ни отцу, если он или она сочтет их непригодными. Вместо этого судья может присудить опекунство родственнику, другу или даже местному суду по делам несовершеннолетних.

Как составить соглашение об опеке

Даже если вы никогда больше не захотите разговаривать со своим бывшим супругом или партнером, вам обоим жизненно важно сесть и решить, как вы будете продолжать воспитывать своих детей. Поскольку вы двое лучше знаете своих детей, наиболее целесообразно совместно составить план воспитания или соглашение об опеке. Кроме того, это убережет вас от риска затянувшегося судебного разбирательства.

Очень простое соглашение об хранении, Образец соглашения о совместном хранении , включено сюда. Как правило, соглашения об опеке гораздо более подробны, в них указывается, когда родители будут проводить время с детьми, как проводить праздники, каникулы и дни рождения, роль каждого родителя в образовании детей, медицинском обслуживании и многое другое. Это соглашение может служить заполнителем, пока вы прорабатываете детали более тщательного соглашения.

В то время как некоторые родители могут заключать соглашения самостоятельно без посторонней помощи, многие обращаются к посредникам или консультантам по семейному праву, чтобы помочь им решить одну или несколько проблемных областей.

Переговоры по соглашению об опеке

Заключение соглашения об опеке, справедливого как для вас, так и для вашего бывшего супруга, имеет большой смысл. Хотя это может показаться невозможным, постарайтесь отложить свой гнев и враждебность и составить план воспитания, в котором интересы ваших детей будут стоять на первом месте. Выберите нейтральную обстановку и подготовьтесь, написав список всех важных факторов, которые вы хотите обсудить в отношении опеки над вашими детьми. Очевидно, это будет включать в себя условия проживания ваших детей, образование, медицинское обслуживание и эмоциональные потребности. Прислушивайтесь ко всем просьбам вашего бывшего и будьте готовы пойти на компромисс. Если вы категорически не согласны по какому-то вопросу, отложите его и сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете решить. Часто, если в ходе ваших переговоров развивается дух компромисса, он распространяется на решение даже самых сложных проблем.

Посредничество

Если вы и другой родитель сами не можете прийти к хорошему соглашению, ваш следующий шаг — заручиться помощью нейтральной третьей стороны, имеющей опыт в области опеки над детьми. Семейные посредники обучены решать сложные вопросы опеки и посещения. Хотя посредник не будет принимать решение за вас, он умеет направлять родителей к их собственному плану. Многие штаты предписывают использовать посредника для разрешения споров об опеке, а некоторые даже предоставляют посредников по низкой цене.

Ресурсы по соглашениям об опеке

Основное руководство Nolo по вопросам опеки и поддержки детей , Эмили Доскоу, предоставляет дорожную карту по вопросу опеки и поддержки, включая особенности законов каждого штата, факторы, которые суды рассматривают при решении вопроса об опеке, что происходит, когда один из родителей хочет уехать с детьми, и многое другое.