Что делать если к мужу нет доверия: Там где нет доверия нет любви.

Содержание

Там где нет доверия нет любви.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

Пы. Сы..только на вумене я узнала, что мужики сволочи))))

#11

Это ли любовь?

#12

#13

#14

#15

#16

#17

Откуда появляется ревность «ты меня любишь не достаточно сильно как мне хотелось бы (подчеркнуть), как мне представлялось всегда». Ты должен любить меня так как я себе представляю и никак иначе.

Это ли любовь?

а что тут общего с любовью? когда любишь, то даешь человеку, а не берешь

#18

И все говорят о великой силе любви. Но я не обязана всему верить.

#19

А как же не взаимная любовь?? Любишь его, а он любит другую — где тут доверие?? К чему?? или в таком случае — это уже у тебя не любовь??

А как же когда ты любишь, а он уже не любит и нашел другую — ты это чувствуешь, не доверяешь, и правильно не доверяешь!! — но ведь любишь же еще!! Это тоже не любовь??

Вернее, наверное было бы сказать — Доверие и Крепкие отношения — рядом..

А любовь-то она в разных проявлениях бывает..

#20

#21

женщина продолжает удобрять почву сомнений мужчины для собственной значимости.

Опять где здесь любовь и с чьей стороны?

#22

Эксперты Woman.ru

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    33 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    882 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    50 ответов

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    72 ответа

  • Иванова Светлана

    Коуч

    59 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    122 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    17 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    284 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    80 ответов

#23

#24

#25

#26

. .. живем, поддерживая друг друга… за горло.

Пришел момент, когда стало необходимым все же идентифицировать, что же на самом деле, по сойтовому мнению, есть любовь, а что ее суррогат, блябовь. При этом даже и слово ╚суррогат╩ не вполне отражает суть явления. Ведь суррогат √ это заменитель, который худо-бедно справляется со своей функцией, заменяет нечто, пока это нечто недоступно. Мы пьем ячменный кофе, пока натуральный √ дефицит. Пьем и растворимый, пока нет возможности сварить. Пьем обычный, пока нет эспрессо-кофеварки. Но как только возможность завладеть аутентичным кофе ли, еще чем-то появляется на горизонте, то мы не задумываясь, меняем суррогат на настоящую вещь. А как быть, если этот, с позволения сказать, ╚заменитель╩ еще и вытесняет первоначальный продукт? Блябовь выпирает любовь повсеместно и активно. А граждане смотрят и умиляются. Граждане настолько привыкли жить и плескаться в блябовных слезо-сопливных ручьях, что любовь им кажется то чересчур жесткой, то слишком дорогой игрой.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    975 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    798 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    550 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    819 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    184 ответа

#27

Блябовь, как и любовь, возникает не на пустом месте. И в том, и в другом случае у колыбели новорожденного ╚дитяти╩ маячит счастливый папаша: Интерес. И мамаша √ Корысть. Если вы поморщились, услышав эти славные имена, и не желаете признавать, что именно эти двое родили вашу ╚неземную страсть╩, то, скорее всего, вам этот текст и предназначен. Итак, Интерес и Корысть произвели на свет двойняшек. Проще говоря, что блябовь, что любовь растут из интереса, который вы проявляете к незнакомцу или незнакомке. Интерес может быть как весьма возвышенным ( ╚О! Она такаятакаянеземная!╩), так и ,скажем прямо, меркантильным до невозможности (╚О! У нее такая.такаябольшая зарплата!╩). Корысть здесь тоже может присутствовать. Как же без нее: ╚Ой, как было бы хорошо, если бы этот мужчина обо мне заботился. Он такой надежный╩ или ╚Ого! Да если меня девчонки с таким красавчиком увидят, они ж от зависти помрут!╩ или ╚ Наконец-то у меня будет девушка и регулярная половая жизнь. И презервативы можно будет послать к черту╩. Признаемся честно, себе самим признаемся √ ведь эти мысли посещают? Они проскакивают, пролетают — у кого совсем на мгновения задерживаясь в голове, у кого √ оседая там на долгие, долгие годы. Но факт остается фактом: меркантильные или не слишком наши интересы впоследствии рождают один Интерес. Это Интерес, направленный на кого-то. В чем он себя проявит во флирте ли, в слегка приподнятой брови, в уличном знакомстве, в безумной ночи, проведенной с едва знакомым персонажем √ неважно. За каждым Интересом есть Мотив. Мотивы могут быть не только корыстные и (условно) некорыстные. Мотивы могут быть глобальные и сиюминутные.

#28

#29

#30

#31

Правило блябови: Хочешь, чтобы изменился партнер, поставь его в ситуацию, когда он не сможет вывернуться.

В любви двое подстраиваются друг под друга. В блябови им приходится это делать. В любви главные интерес √ это жизнь, которая с определенного момента общая. На двоих. В блябови главное √ незыблемость личных мотивов каждого, первоначальных, и тех, которые добавились к ним с течением времени. В блябови каждый работает на промежуточную цель. В любви √ оба

#32

мне кажется, это лучшее отличие любви от блябви:)

#33

#34

Наконец, блябовь всегда эмоционально окрашена, а эмоции приедаются. Любовь же всегда имеет выход на чувства и истинные желания. Поэтому настоящие любящие не надоедают друг другу. Любящие свободны от эмоций: от ревности, от неприязни, от метаний и трагедий на пустом месте. У них остается много свободного пространства и времени для того, чтобы идти вперед. Поэтому они способны меняться, и всегда быть чем-то новым и интересным для для любимого, конечно!

#35

#36

Новые темы

  • А правда что синдром раздраженного кишечника можно вылечить лазером?

    Нет ответов

  • как пролистнуть эти полгода

    2 ответа

  • Женщина — Рыбы, мужчина — Весы

    Нет ответов

  • Отношения.

    парень не говорит о своих планах

    Нет ответов

  • Абьюзер. мог ли он поменятся?

    1 ответ

#37

ну наверное это так и есть ))

Оба. Пара. Семья. Любовь Почему-то в нашем обществе это принято рассматривать по отдельности. Если семья то каждый сам за себя, если Пара то какая любовь если можно не парится и жить не заморачиваясь сегодня есть, ну и еще парочка не помешает, есть Оба то вообще не мыслимо (многочисленные темы о сомвестном бюджете).

#38

#39

#40

#41

Помните что Максим ответил на «Тебе подарили жизнь!»

Вот все ответы кто и что забирает и что дарит нам.

#42

Что за интонации?Уважительней относитесь.И вопросы читайте,прежде чем на них отвечать.

#43

Жизнь никому не пренадлежит кроме вас и ваше полное право распоряжаться ее по своему усмотрению. То же самое и с чувствами. Они ваши и вам решать какого должно быть ваше душевное состояние и равновесие.

#44

Поэтому Аффтогражданка — совершенно согласна с Вами. Жизнь — это не роман, и в любви гораздо более несчастных, чем радующихся этому чувству, когда человек любимый — не с тобой. А вариантов — масса (со своей женой, или ты с мужем, Родину защищает или умер даже.. )

#45

Причем не обязательно меркантильный, а даже расчет на качества человека. .

#46

#47

#48

Не бывает любовь несчастной,

Может быть она горькой, трудной,
безответной и безрассудной,

но несчастной любвоь не бывает,
даже если она убивает!

Тот, кто этого не усвоит —
и несчастной любви не стоит…

#49

#50

не поленитесь зайдите по ссылочке, там написано очень четко о несчастьях

Откуда берутся проблемы с доверием в отношениях и как его вернуть

11 октября 2021

Отношения

Извинения не всегда помогают загладить вину, а процесс восстановления доверия может занять месяцы и даже годы.

Крепкие отношения всегда строятся на доверии. Неважно, насколько мы готовы открываться другим людям. Если доверие потеряно, наше внутреннее ощущение безопасности оказывается под угрозой. Мы начинаем сомневаться в себе и в партнёре, его честности, чувствах, мотивах, действиях.

Ложь и секреты влияют на отношения не только с партнёром, но и с семьёй, друзьями, близкими людьми. Мы начинаем выстраивать стены из недоверия, надеясь защитить себя. Но это не единственная проблема.

Как проявляются проблемы с доверием

Недоверие

Нам бывает сложно открыться другим людям по несколькими причинам.

Если человек пережил предательство в прошлых отношениях, он может быть особенно склонен к тому, чтобы перестать доверять окружающим. Непроработанный гнев и боль способны заставить нас искать двойное дно там, где его нет, или подсознательно притягивать ненадёжных партнёров.

Иногда недоверие зарождается ещё в семье. Если родственники злоупотребляют алкоголем или наркотиками либо в семье много секретов, о которых врут и умалчивают, ребёнок может перестать доверять не только родителям, но и своему собственному пониманию реальности.

Обычно папа и мама не рассказывают о том, что происходит, в надежде защитить детей. Но всё совсем наоборот — ложь путает ребёнка, который чувствует, что взрослые что‑то недоговаривают.

Порой родители намеренно утаивают правду, стараясь навязать своё видение ситуации или скрыть вину и стыд за произошедшее. Некоторые папы и мамы могут даже обвинять в семейных неудачах детей. Такие ситуации ещё больше подрывают доверие ребёнка к окружающему миру.

При этом на понимание доверия могут негативно повлиять даже самые, казалось бы, мелкие вещи — когда родители не выполняют обещания, не забирают ребёнка из садика или школы вовремя, придумывают постоянно меняющуюся систему наказаний.

Равнодушие, измены в семье, физическое или эмоциональное насилие — всё это также подрывает внутреннее ощущение доверия к миру.

Излишнее доверие

Столкновение с абьюзом и психологические травмы приводят не только к недоверию, но и к излишнему доверию. У некоторых людей даже проявляются оба эти сценария.

Есть и другие факторы, из‑за которых человек начинает слишком доверять окружающим и которые могут проявляться как по отдельности, так и вместе. Среди них — идеализация партнёра, зависимость от отношений или желание, чтобы они были доверительными.

Несмотря на то, что семья может серьёзно подорвать доверие, детское желание открываться другим никуда не уходит. Эта подсознательная тоска по настоящим крепким отношениям приводит к тому, что человек проецирует доверие на неподходящих людей, пытаясь создать почти семейное ощущение близости.

Прибавьте к этому зависимость от отношений и желание заботы — и вот мы уже отрицаем очевидные аргументы и сигналы и изо всех сил стараемся продолжать верить человеку, который постоянно подрывает наше доверие.

Кроме того, когда родители отрицают реальность ребёнка, он перестаёт обращать внимание на свои чувства и интуицию. Всё это приводит к излишнему доверию, особенно по отношению к любимым людям.

Как вернуть доверие близкого человека

К сожалению, нельзя отправиться в прошлое и изменить отношения в семье. Но если мы предали или нарушили доверие дорогого нам человека, переломить ситуацию ещё возможно, хотя и сложно. Главное — подойти к вопросу максимально мягко и аккуратно.

Разрушенное доверие не получится восстановить простыми извинениями, а объяснения и оправдания могут и вовсе ухудшить ситуацию. Попробовать вернуть близкие отношения можно с помощью семи шагов:

  1. Внимательно выслушать партнёра.
  2. Пропустить через себя его чувства.
  3. Спросить, что можно сделать, чтобы никогда больше не предавать его доверие.
  4. Постараться сделать всё возможное, чтобы вернуть доверие любимого человека.
  5. Взять на себя ответственность за свои поступки: не обвинять других и не игнорировать проблемы.
  6. Искренне извиниться.
  7. Продолжать вести открытый и честный диалог.

Последний пункт особенно важен. Стоит узнать у партнёра, как лучше загладить вину и что сделать, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Эти вопросы помогут любимому человеку почувствовать, что его эмоции и потребности уважают.

Когда дело касается серьёзного предательства, придётся обсудить отношения и решить, можно ли их спасти и как это сделать.

Если не получается вернуть доверие с помощью диалога, проблема повторяется или дело касается измены, стоит обратиться к специалисту. Он поможет партнёрам открыться друг другу и найти источник проблемы. Искать помощь вне отношений — это не слабость. Наоборот, это показывает готовность работать над союзом и укреплять его.

Утрата доверия — настоящее испытание для отношений. Поначалу может казаться, что партнёр простил и всё вернулось на круги своя. На самом деле любимый человек может всё ещё терзаться и переживать из‑за того, что произошло. Для полноценного исцеления могут понадобиться месяцы и даже годы. Будьте рядом и помогайте близкому человеку залечить раны.

Читайте также 🧐

  • 10 советов, как укрепить отношения
  • Как простить близкого человека и вновь начать ему доверять
  • Почему мы не доверяем людям и стоит ли начинать

Я не доверяю своему мужу (10 вещей, которые вы должны сделать)

Я не доверяю своему мужу, что мне делать? Если это ты, то ты просто наткнулся на нужный пост. Прежде всего, я хотел бы поблагодарить вас за усилия, направленные на то, чтобы обратиться за помощью — ваше стремление узнать больше привело вас сюда. Некоторые вещи нельзя подделать, не стесняясь в выражениях, отношения без доверия обречены на провал.

Хорошая новость заключается в том, что однажды утраченное доверие не обязательно должно исчезнуть навсегда. Это не жесткая вещь, которую вы сломаете и никогда не сможете восстановить. Восстановление доверия не является невозможным подвигом, хотя это и тяжелая работа.

Недоверие бывает не просто так, самая частая причина этой неприятности в браке — неверность. Но есть и другие, столь же смертоносные, как смена приоритетов или постоянная неспровоцированная ложь. Независимо от того, как вы оказались на этом этапе, давайте посмотрим, что вы можете сделать, чтобы вылечить эту раковую опухоль, называемую недоверием.

Содержание

  • 1 Преодоление проблем доверия в отношениях
    • 1.1 1. Загляните внутрь себя
    • 1. 2 2. Оцените ситуацию с разных сторон
    • 1.3 3. Не держите все в себе
    • 1.4 4. Впустите его снова и выговорите все
    • 1.5 5. Постарайтесь простить своего мужа
    • 1.6 6. Не недооценивайте ценность качественного времени
    • 1.7 7. Проконсультируйтесь с третьей стороной
    • 1.8 8. Задайте новый темп
    • 1.9 9. Старайтесь не возвращаться к старым привычкам
    • 1.10 10. Знайте, когда нужно отпустить
  • 2 Часто задаваемые вопросы
    • 2.10 вы не доверяете своему мужу?
    • 2.2 Можете ли вы остаться в браке с человеком, которому не доверяете?
    • 2.3 Что делать, если вы не доверяете своему партнеру?
    • 2.4 Почему я не доверяю своему партнеру?
    • 2.5 Как решить проблемы с доверием?
  • 3 Подведение итогов

Преодоление проблем доверия в отношениях

1. Загляните внутрь себя

Знать, что ваш муж не подведет, несмотря ни на что (во всяком случае не намеренно), это блаженство каждая замужняя женщина заслуживает. Тем не менее, это идет в обе стороны, и мужья заслуживают этого точно так же. Что хорошо для гуся, то хорошо и для гусака. «Большинство хороших отношений строятся на взаимном доверии и уважении», — Мона Сатфен.

В приведенной выше цитате подчеркивается слово «взаимный», потому что для того, чтобы отношения работали, нужны все люди, вовлеченные в отношения. Вы оба должны чувствовать себя любимыми и защищенными в браке, прежде чем его можно будет назвать здоровым. Вернемся к теме «Доверие». Чего большинство людей не понимают, так это того, что это не разовая подписка.

Нельзя просто заслужить чье-то доверие и отвернуться, особенно в браке. Доверие непостоянно, а это значит, что оно может действовать в обе стороны. Оставленная без внимания, она может испариться, но вы также можете укрепить ее, приложив усилия. Эта работа, о которой я говорю, не обязательно должна быть огромным жестом приверженности, иногда это может быть доброта .

Как вы реагируете, когда они делают ошибку, пытаетесь ли вы решить проблему, когда спорите или угрожаете уйти? Спросите себя, заставляете ли вы своего партнера чувствовать, что ваши отношения закончатся, если он перестанет пытаться? Причина, по которой вы больше не верите в своего мужа, в том, что он начинает отражать ваше поведение, а вы не можете этого допустить? Проверь себя.

2. Оцените ситуацию с разных сторон

У каждой истории есть разные стороны. Как вы пришли к выводу, что абсолютно не доверяете своему мужу? Вы поймали его на измене или увидели признаки, которые вас убедили? Или это больше страх, который подпитывается вашей собственной неуверенностью? Думали ли вы, что у вас могут быть проблемы с доверием?

Чтобы было ясно, эти вопросы не заставят вас усомниться в себе. Я только прошу помочь вам понять, что, хотя подорванное доверие может быть вашей проблемой, это может быть и что-то еще. Эта статья проливает свет на основные проблемы, с которыми вы или ваш муж можете столкнуться.

Понимание других идет рука об руку с доверием к ним. Даже в самых лучших браках иногда случаются трудности, это не должно иметь большого значения, когда вы понимаете, откуда идет ваш партнер . Периодические колебания уровня доверия естественны, если вы уже некоторое время живете со своим партнером, потому что люди распутываются по-разному.

Вы не можете знать все, что нужно знать о человеке до брака, независимо от того, как долго вы вместе. Следовательно, эти колебания могут быть просто способом узнать больше о его личности. Так что, если то, что [вы подозреваете] в поступке вашего мужа, не является для вас нарушением условий сделки или это не стало уродливой моделью, исследуйте разные точки зрения, прежде чем считать это проблемой.

3. Не держите вещи в себе

Однако предоставление вашему партнеру презумпции невиновности не означает, что вы держите при себе то, что вас не устраивает. Как я уже говорил ранее, для здорового брака нужны двое желающих. Я понимаю, что пытаясь избежать трудных или неловких ситуаций, я борюсь с собой. Тем не менее, лучше проболтаться о проблеме, чем позволить ей накапливаться.

Психолог Перпетуа Нео рассказывает INSIDER в этой статье об опасностях сдерживать свои эмоции. Правда в том, что как бы сильно вы ни пытались рационализировать свои чувства, чем дольше вы держите их в себе, тем больше вы рискуете взорваться. И мы оба знаем, что ущерб всегда более существенен, если мы ждем слишком долго.

Не держите свои заботы при себе, потому что так вы развиваете нейтральное отношение. Ваши попытки держать вещи в подавленном состоянии не всегда будут эффективны, будут моменты оплошностей, которые в конечном итоге станут шаблоном. Вы становитесь пассивным в отношениях, и к вам теперь холодность и нежелание , которые обязательно почувствует и ваш партнер.

Если ваш партнер тоже пойдет по этому пути, цикл продолжится, и в конце концов пострадает ваша связь. Между тем, вы можете разорвать этот порочный круг, говоря об этом, даже когда вам хочется замести это под ковер. Нормализуйте эффективное общение в вашем доме. Опять же, вы можете непредвзято относиться к проблеме и при этом обсуждать свои чувства.

4. Впустите его снова и поговорите

Молодая пара спорит в гостиной. Проблемы в отношениях

Поскольку отношения, в которых нет доверия, делают вас неуверенными, у вас может развиться что-то вроде толстой кожи, если они продолжаются долго. Но как только вы решили попробовать общение, не забудьте избавиться от некоторых из этих слоев, которые вы накопили, чтобы разговор мог быть продуктивным. Дайте своему мужу еще раз шанс и впустите его.

Это может быть трудно, но позволить себе быть достаточно уязвимой, чтобы снова открыться, может быть тем, что спасает ваш брак . И когда вы изливаете свое сердце, позвольте ему сделать то же самое. Следует также учитывать тон, который вы используете во время разговора. Не нападайте, не кричите, и что бы вы ни делали, не используйте тон, который заставляет вашего партнера защищаться.

Помните, что цель состоит в том, чтобы решить проблему и вернуть вашу семейную жизнь в нужное русло. Крики или закатывание истерик только излишне запутают ситуацию. Вместо этого обсуждайте, имея в виду решение, не просто слушайте, что они говорят, чтобы ответить, а действительно слушайте. Я знаю, что это странно, что я рекомендую открытый обмен с кем-то, кому вы в настоящее время не доверяете, но это только потому, что это работает.

После того, как вы сделали это и смогли определить болевые точки вашего партнера (наоборот), возвращение к доверию друг к другу только начинается. Держите эту линию связи открытой. Если есть какие-то проблемы, которые вам нужно решить, обязательно сообщите об этом своему партнеру. Наконец, не торопите события , выделите время или пространство, необходимое для принятия наилучшего возможного решения.

5. Постарайтесь простить своего мужа

Посмотрим правде в глаза, несмотря на все наши усилия, мы всего лишь люди. Если ваш муж сделал что-то, из-за чего вы потеряли к нему доверие, это должно было причинить вам сильную боль. Такую боль нельзя просто забыть из-за глубокого разговора, ее нужно простить. Понимание того, почему он сделал то, что сделал, может помочь вам быстрее принять решение, но прощение — это выбор, который вы должны сделать.

Вы также можете понять, что все это время вы были неправы в своих предубеждениях, и нарушение конфиденциальности было, по сути, вашей ошибкой. В этот момент, независимо от того, чья это вина, вам и вашему мужу нужно где-нибудь встретиться, если вы намерены снова дать доверию шанс.

На днях прочитал статью о почему нужно прощать. Статья, основанная на исследованиях, разъясняет несколько преимуществ прощения, но больше всего меня поразило то, насколько оно освобождает людей. В посте доктор Фредерик Лускин объясняет, что вы прощаете не ради человека, который причинил вам боль, вы делаете это, чтобы помочь своему собственному исцелению.

Таким образом, считаете ли вы, что ваш муж заслуживает этого или нет, человек, который больше всех выиграет от его прощения, это вы. А если виноват ты, то и себя прости. Пары, которые используют этот важный навык, часто преуспевают в разрешении конфликтов и других аспектах своего брака.

6. Не недооценивайте ценность качественного времени 

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваши отношения с мужем стали такими сложными по сравнению с теми днями, когда все казалось более простым? Это потому, что бабочки не живут вечно, и когда они перестают порхать, у брака должен быть резерв, на который можно опереться. Недоверие возникает из-за того, что в какой-то момент вы оба потеряли связь, и не всегда это связано с внешним фактором.

Разочарованы тем, что он не уделяет вам столько внимания, как раньше?
Это одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются наши читательницы.

Это заставляет задуматься, нравишься ли ты ему на самом деле или нет.

Пройди этот бесплатный тест и узнай, нравишься ли ты ему на самом деле!

Иногда это может быть просто из-за того, что вы слишком привыкли друг к другу, настолько, что ваш партнер стал больше прославленным соседом по комнате, чем супругом. Искра угасла, разговоры минимальны — ограничиваются только повседневными вещами. Медленно, если его не сдерживать, это может также проникнуть в вашу сексуальную жизнь, уменьшая ваше влечение к муженьку по мере роста недоверия.

Если это ваша реальность, и вы устали от того, что эмоционально не согласны с вашим партнером, попробуйте исправить разрыв. Верните такие вещи, как свидания и любые другие ритуалы, которые у вас были до свадьбы, которые были только для вас обоих. Если у вас с мужем никогда не было такой традиции, сделайте ее.

Неважно, что вы выберете, просто убедитесь, что это занятие нравится вам обоим. Независимо от того, решите ли вы посмотреть комедийные шоу ужасов или искупаться нагишом на Багамах, если вам обоим это нравится, это означает, что вам не нужно заставлять это делать. Кроме того, идея состоит в том, что это занятие помогает вам снова сблизиться с мужем, поэтому постарайтесь не использовать мобильные телефоны, если это не слишком сложно.

7. Проконсультируйтесь с третьей стороной

Честно говоря, без доверия в отношениях может быть трудно оставаться объективным. Когда вы не верите тому, что говорит ваш муж, или его действия неубедительны, полагаться только на свое суждение может быть недостаточно. Интересуйтесь мнением других людей, не случайных незнакомцев, а людей, которых вы знаете, придерживающихся тех же ценностей, что и ваша семья.

Никто не понимает ваши отношения так, как вы, но вы можете объяснить проблемы своим доверенным друзьям, если они еще не в курсе ситуации между вами и вашим партнером. В зависимости от того, насколько сложна ваша ситуация, может подойти член семьи или общий друг. Если все, что вам нужно, это другой набор заботливых ушей, чтобы выслушать, они могут проявить сочувствие.

Однако точка зрения ваших родственников может быть несколько предвзятой . Если вы знаете, что ваши отношения с мужем нуждаются в объективности, обратитесь к профессиональному психологу. В них вы можете иметь объективность совершенно незнакомого человека, сопереживание близкого человека, а также опыт и профессиональное мнение одновременно.

Решение по-прежнему будете принимать вы и ваш муж в конце дня, вы не отказываетесь от контроля. Вы можете думать об этом так: общение, которое у вас есть, как у пары внутри дома, — это хороший полицейский. Когда кажется, что это ни к чему не приводит, вы привлекаете серьезного терапевта, но цель по-прежнему состоит в том, чтобы вы и ваш партнер были на одной волне.

8. Установите новый темп

Рим не был построен за один день, как и то, что было у вас. Возможно, вы не осознавали этого, но уверенность, которую вы потеряли со своим партнером, постепенно росла по мере развития ваших отношений. Если во время/после консультирования вы решите уладить дела со своим мужем, знайте, что для того, чтобы снова довериться ему, вам потребуется гораздо больше усилий, чем в первый раз.

Тогда вы были «влюблены», вы все еще любите его сейчас, но вы поняли, что эмоции — это еще не все, что нужно для успешных отношений. Восстановление доверия — это медленный процесс , тем более, если то, что сломало его в первую очередь, было большой проблемой. Итак, чтобы защитить себя от повторения такой боли, установите, что можно и чего нельзя делать, пока вы оба все еще слушаете.

Дайте ему понять, что как бы вы ни были готовы идти на компромиссы ради отношений и идти навстречу, эти новые условия не подлежат обсуждению. Это не обязательно должно быть формальным или жестким, это может быть словесное обязательство, которое вы даете друг другу , и не позволяете прошлому определять ваше будущее вместе.

Если прежнего темпа отношений больше недостаточно, установите новый вместе и посмотрите, как вы оба к нему приспособитесь. Помните, прощение предназначено для вас независимо от их отношения, но вы никому не должны доверять, если они этого не заслужили. Пока не спешите присуждать ему кредиты, воздвиг небольшую стену , пока вы не убедитесь, что он действительно вернулся.

9. Старайтесь не возвращаться к старым привычкам

Если ваши совместные усилия окупаются и вы видите, что в ваш брак возвращается подобие нормальной жизни, не время расслабляться и смотреть, как все идет. Все навыки разрешения конфликтов и другие вещи, которые вы приобрели в ходе восстановления связи, пригодятся вам в будущем.

Проблемы не перестанут возникать, но вы должны вместе решать их. Не расслабляйтесь, когда пыль уляжется, и вы забудете, какие обстоятельства привели вас сюда в первую очередь. Помните, текучесть доверия работает в вашу пользу только в том случае, если вы решите сохранить его.

Возможно, вам будет полезно спросить себя, как вы и ваш муж дошли до точки, из которой вы почти не могли вернуться. Всегда ли недоверие присутствовало в ваших отношениях со времен ухаживания, или это появилось в последнее время?

Ответ на этот вопрос определит объем оставшейся работы. Тем временем, пока вы наслаждаетесь своей новообретенной искрой, постарайтесь не возвращаться к привычкам , которые заставляли вас пренебрегать ею раньше, и не забирайте это у своего мужчины.

10. Знайте, когда нужно отпустить ситуацию

Суть семейного консультирования заключается в том, что, хотя терапевт не будет принимать решение за вас, это среда, в которой вы действительно можете обнажить вещи. Отправитесь ли вы оттуда на север или на юг, зависит от ваших отношений и ситуации, которая привела вас туда. Как ни вероятно, что вы увидите своего мужа в новом свете после продуктивного сеанса, тот же самый свет может заставить вас просить о разводе.

Если, несмотря на все ваши усилия забыть, вы просто не можете заставить себя снова доверять своему супругу, отпустите его. Лучше быть одиноким, чем состоять в браке, где ваша вторая половинка предпочла бы быть с другой. Из-за этого вы чувствуете себя изгоем, и вы не заслуживаете такого одиночества в месте, которое называете домом.

Мы исходили из того, что вы оба работаете над восстановлением доверия в вашем браке. К сожалению, реальность не всегда соответствует как мы хотим. Если вы держитесь за отношения только по сентиментальным причинам, без каких-либо усилий со стороны вашего мужчины, вы только оттягиваете неизбежное.

Как я часто говорю, позволять недоверию процветать в вашем доме — все равно, что позволить раку распространяться. Лучше сделать одолжение всему телу, отрезав часть, чем позволить болезни гноиться и забрать с собой все. Знайте, что, в конечном счете, ваш брак никогда не зависит только от вас. Если человек, за которого вы вышли замуж, отказывается взяться за дело, это ваш сигнал следовать своему инстинкту.

Часто задаваемые вопросы

Что происходит, когда вы не доверяете своему мужу?

Доверие — одна из вещей, которая делает брак стабильным даже в неспокойные времена. С его исчезновением вы начинаете чувствовать себя небезопасно в своих эмоциональных отношениях с мужем. Его действия и слова больше не внушают вам доверия, и вы постоянно чувствуете себя неуверенно, потому что теперь неосознанно ожидаете от него самого худшего.

Можете ли вы остаться в браке с человеком, которому не доверяете?

Вы можете остаться в браке с кем-то, кому вы не доверяете, но только если вы оба намерены восстановить его. Это трудный процесс, требующий времени, но это путь, по которому вы должны пройти, если хотите иметь здоровый брак. В противном случае попытка остаться без решения проблем с доверием будет похожа на строительство на зыбучих песках.

Что делать, если вы не доверяете своему партнеру?

Недоверие ниоткуда не возникает. Наоборот, это вызвано нашими действиями или бездействием. Серьезно поговорите со своим партнером и определите источник недоверия. Какой бы ни была причина, возьмите на себя ответственность за свою роль в этом и постарайтесь также простить своего партнера. Вы можете обратиться за профессиональной поддержкой, если у вас возникли проблемы с тем, чтобы впустить их снова.

Почему я не доверяю своему партнеру?

Недоверие может быть вызвано многими причинами. К сожалению, это не всегда так очевидно, как роман или постоянная ложь. Иногда дело в том, как они реагируют на вас, в недостатке тепла или привязанности. В других случаях это может быть внутреннее чувство, вы не можете сказать, что они делают не так, но вы просто не доверяете им.

Как решить проблемы с доверием?

У вас, вероятно, был плохой опыт, который сформировал вас в человека, которому не нужны доказательства предательства, прежде чем он почувствует угрозу. Для начала было бы неплохо перестать проецировать свои прошлые разочарования на текущую ситуацию. Вы также можете обратиться за помощью и попытаться решить свои основные проблемы, прежде чем совершить.

В завершение

«Любить и лелеять до тех пор, пока смерть не разлучит нас» — мы произносим эти брачные клятвы с таким обещанием, надеясь, что этого будет достаточно, чтобы удержать нас вместе, когда ничего другого не получится. Но когда фундамент (доверие), на котором была построена клятва, начинает рушиться, мы быстро понимаем, что смерть — не единственная угроза прочному союзу.

Что подорвало доверие к вашему браку? Как вы думаете, может ли приведенный выше список помочь вам и вашему мужу? Давайте поговорим об этом в комментариях и поделитесь, чтобы другие жены присоединились к нам.

Ты ненавидишь то, что все, кажется, всегда вращается вокруг него, а ты иногда кажешься второстепенным?
Мы постоянно слышим это от женщин, которые обращаются к нам с просьбой о помощи в отношениях.

Это почти заставляет задуматься, нравитесь ли вы ему на самом деле или он просто вас обманывает.

Почему бы тебе не пройти этот быстрый бесплатный тест , чтобы узнать, нравишься ли ты ему на самом деле!

Может ли брак выжить без доверия?

Когда доверие в моем браке было подорвано, я задумался, сможем ли мы выжить без него.

Доверие — краеугольный камень брака. Когда мы доверяем своему партнеру, мы чувствуем себя с ним в эмоциональной безопасности. Эта безопасность позволяет установить более глубокую связь и побуждает нас переносить трудные времена, когда они возникают. Доверие важно не только для здоровья наших отношений, но и для нашего физического здоровья.

Более 40 лет доктор Джон Готтман изучает, что делает брак успешным. Он обнаружил, что проблема номер один для пар — это доверие и предательство. Во время своего исследования социальные психологи спрашивали людей, состоящих в отношениях: «Какое качество вам больше всего нужно в партнере, когда вы встречаетесь?» Ответом номер один была надежность.

Доктор Готтман обнаружил то, с чем согласились бы многие из нас: доверие необходимо для здоровых отношений.

Итак, как нам завоевать доверие? Доверие создается в мелочах. Доктор Готтман называет эти моменты раздвижной двери. «В любом взаимодействии есть возможность соединиться с вашим партнером или отвернуться от него». Один момент может быть не таким уж важным, когда вы думаете о нем сам по себе, но если вы постоянно поворачиваетесь к своему супругу в небольшие моменты, вы укрепляете доверие. Если вы постоянно отворачиваетесь от своего супруга, вы подрываете доверие.

Но что происходит, когда происходит предательство?

Предательство может принимать разные формы. Он может быть громким и большим или тонким и дискретным. Вы переживаете предательство, когда обнаруживаете, что ваш супруг скрывает от вас информацию. Или когда они отказывают в поддержке, когда вам это нужно. Вы чувствуете себя преданным, когда не можете полностью положиться на своего партнера.

Когда мы чувствуем себя преданными, мы часто задаемся вопросом: «Как я могу снова им доверять?» Но есть и хорошие новости: Можно восстановить доверие. Помните моменты с раздвижной дверью? Восстановление доверия требует многих из них. Это требует выбора двигаться к вашему супругу в маленькие моменты. Доверие — это улица с двусторонним движением, и чтобы восстановить доверие, вы оба должны идти навстречу друг другу. В моем браке мы поняли, что можем восстановить доверие, но это потребует времени и целенаправленности.

Дэн Йошимото, аспирант доктора Готтмана, обнаружил в ходе исследования, что основой построения доверия является настройка. Он разбил идею настройки с аббревиатурой:

А. Утверждая эмоций вашего партнера

T к эмоциям

T Olerance из двух разных точек

U Nderstending

U NDERSTENTING PARTERNANT

U N оборонительные ответы вашему партнеру

Ответ с E эмпатия

Когда мы настроены на своего супруга, мы лучше строим доверие.

В книге Что делает любовь последней? Готтман и Сильвер излагают следующие четыре метода общения с вашим партнером, которые укрепляют доверие через настройку.

1.

Выразите свои чувства словами.

Может быть сложно выразить то, что вы чувствуете. В этом нет ничего постыдного. Просто сообщите об этом своему партнеру.

2.

Задавайте открытые вопросы.

Избегайте закрытых вопросов, требующих односложного ответа. Открытые вопросы требуют рассказа и демонстрируют искреннее любопытство с вашей стороны.

3.

Продолжайте с заявлениями, которые углубляют связь.

Когда ваш партнер ответит на один из ваших открытых вопросов, вспомните, что вы услышали. Своими словами перефразируйте то, что они сказали. Не делайте предположений, не защищайтесь и не привлекайте внимание к себе.

4.

Выражайте сострадание и сочувствие.

Не говорите партнеру, что он должен чувствовать. Не реагируйте оборонительно. Вместо этого оставьте место для их чувств, всех их, даже если они чувствуют себя некомфортно по отношению к вам. Это создает более глубокую связь и чувство эмоциональной безопасности.

➜