Проблемы с мужем, постоянно ругаемся. — Спрашивалка

Проблемы с мужем, постоянно ругаемся. — Спрашивалка

СЗ

Сергей Зайцев

Не понимаем друг друга. Уже не знаю любим ли мы друг друга или нет. Есть ребенок. не знаю что делать, как дальше жить, с ним или расходиться… Помогите пожалуйста

Постоянно пропадает на работе, утром уходит и приходит только ночью или поздно вечером, внимания мне совсем не уделяет, мы почти не общаемся, часто ругаемся на этой почве. Он считает что всегда во всем прав и обратное ему не доказать, лев по знаку зодиака! Поругаемся, неделю все хорошо, а затем все по-старому. Даже кажется что и до ребенка ему нет никакого дела, хотя говорит, что делает и работает только для нас.

• проблема
• муж

ОМ

Олег Меньтюков

Нельзя из-за возникшего кризиса сразу разбегаться, в любых отношениях бывают такие моменты. Старайтесь все наладить — атмосферу смените, совместный отпуск и т. д… вспомните как все начиналось

Ольга Ширяева

Так живет каждая вторая семья в России .Работает человек, что теперь делать?

КМ

Константин Мостовой

Попробуйте обратиться к специалисту, уверена, вам помогут, но расходиться не нужно

Татьяна Гребенникова

Быт заел. Умные-то живут сначала без детей года три, присматриваются…

ВК

Вероника Катаева

На какие темы ругаетесь? Кто первый и в чём неловолен? Конкретика нужна, думаю стороннее мнение будет верным.

ЕВ

Елена Васютина

На фоне не утихающих скандалов желание провести вместе вечерок испаряется. Поймите суть конфликта. ЧТО именно Вас не устраивает. Его невнимание — это результат каких-то Ваших действий, возможно истерик.

Ученными доказан факт того, что организм привыкает к выбросу определенного типа гормонов и при их недостатке снова требует их. Во время каждого состояния происходит выброс «своих» гормонов. Может быть Ваш организм просто «подсел» на это состояние нервозности и истерии. Вас все бесит- его отсутствие дома, невнимание, неинтерес к ребенку. Нужно остановить свой гнев, не дать своим гормонам испортить Ваш брак. Если остановиться самостоятельно сложно, купите валерьянку (настойку) , 2-3р/в день очень успокаивает.

Встаньте на место мужа. Хотелось бы Вам возвращаться в дом, где на Вас снова наорут? Я его не защищаю. Но начать спасать брак можно с себя. Спокойная жена — залог долгого и счастливого брака.

ВЛ

Василиса Лиса

хи хи! СУПЕР! давай начнем с того, кем он работает? ! устраивает ли тебя доход вносимый им в общий «котел» ? ( если ВДРУГ! слишком много !!!то поговорите и объясните, что финансовая сторона ВАС УДОВЛЕТВОРЯЕТ! нужно его внимание! ) . инициатором ссор и разборок ЯВНО ЯВЛЯЕШЬСЯ ТЫ! НУ ДА, ЖЕНЩИНЕ НЕОБХОДИМО ВНИМАНИЕ — при недостатке оного, она заводит ЛЮБОВНИКА! а ты не думала, что одной с ребенком — какая там у тебя специальность? где ты живешь? тебе будет не то что не до личной жизни, но и не до дум этаких! а вот мужчины — ПРИХОДЯЩИЕ, у тебя точно появятся — но ты для них не будешь той кем являешься сейчас для мужа! а в принципе, ты много недоговариваешь! семья и уровень обеспеченности семьи это не юношеские гуляния за счет родителей!

Анатолий Клементьев

достаточно поменять нет. на да. и сразу все улучшится в отношениях. не хотите говорить да-не надо. промолчите. но никогда не говорите-нет. лучше соглашайтесь. и все придет в норму. к слову да-надо добавлять что то приятное-да. дорогой. да любимый. да. желанный. и так далее. достаточно попробовать один раз-увидите как просто избежать конфликта. а развестись-всегда успеете. дурное дело-нехитрое.

Ганна Нешатаева

Напишите мне [email protected]
Я расскажу что такое любовь, как возникает, как работает, куда девается.

Поняв механизм, вы сможете взглянуть на ситуацию с другой стороны, оценить нужность того, что есть и принять решение — чинить или доломать то что есть.

ОМ

Ольга Михалева

Притчи 21:9: …Лучше жить на углу крыши, чем в одном доме со сварливой женой.

Может не стоит постоянно мужу говорить в чем он не прав. В одной мудрой книге говорится, что жена должна уважать мужа, а муж любить жену. Покажите мужу, что вы его уважаете. Развод не решит проблему, он только усугубит её.

ГА

Галина Алтухова

Самое большое заблуждение в жизни-думать что самое лучшее еще впереди..

ЕЛ

Екатерина Лубенникова

отдохните друг от друга месяцок (поживите отдельно. или пусть кто-нибудь уедет в отпуск) , а там уже видно будет

ЭР

Эгесихора Райская

узнаю себя, человек очень ответственный, пытается как можно больше заработать для семьи и постоянно думает что мало зарабатывает. Вылечить его можете Вы просто поговорите с ним по душам и скажите что он и так хорошо зарабатывает и вам не нужно больше не хватает только его. Вселите в его уверенность, пусть почувствует себя молодцом и перестанет думать о делах.

Виктор Майоров

Может у него другая женщина на стороне…. Похоже все на это …

А_

Алёнка _

сходи к бабке… или уеденитесь дней на несколько. .. хороший секс поможет… ребёнка к бабушке

КТ

Костя Точкин

У вас всего 2 варианта
1. Если вас не устраивает конкретно то, что он допоздна работает и не уделяет внимание, скажите ему это. Если для него это пустой звук, расходитесь, всё равно придётся это сделать, т. к. над отношениями работают оба, иначе тому, кто больше над ними работает, это надоест рано или поздно. Но при этом вам надо быть уверенной в том, что вы для отношений сделали всё. Если да, то расходитесь. Ребёнку точно не будет лучше в такой обстановке. Надеяться, что муж изменится, не стоит, либо скажите, что иначе уйдёте. Тогда шанс будет примерно 1%.
2. Терпите, пока терпится. Вариант, сразу скажу, не очень.
В новых отношениях учитывайте опыт предыдущих. Всё, что настораживает сразу в новом парне, обсуждайте на берегу.

ИМ

Ирина Маронова

Помочь не кто не сможет! ты проблему вообще не описала!
возможно ты его пилишь вот он и беситься, или секса не даешь)) ) или он на стороне с кем то и на тебя уже не оч обращает внимание, извеняюсь что прям так влоб говорю

Александр

Постарайтесь найти компромисс, уступайте друг-другу хоть иногда, главное не расходитесь!

Рома Михалькевич

смотря скок зарабатывает если до х. . я то потерпи а если х ..ен то …тоже терпи… Ну разведешься с ним а дальше? ? Он будет наслаждаться жизнью а ты растить ребенка ОДНА!!!! Если твоя жизнь похожа на АД то твой муж ОБЯЗАН гореть рядом с тобой!!

Похожие вопросы

что делать если муж постоянно ругается, оскарбляет???

Помогите!! ! Постоянно ругаюсь с мужем!! ! как жить?

Муж меня не уважает,постоянно ругаемся,думаю он не любит меня.

Ушла от мужа уже 2ой раз, постоянно ругаемся, есть сын. Просит вернуться, не знаю как быть?!

Почему муж постоянно ругается и матерится?

Помогите советом.. . постоянно ругаемся с мужем.. . уже сил нет….

Почему мы с мужем постоянно ругаемся на церковные праздники?

Постоянно ругаемся с мужем.

Вы мужа ругаете? Ругаете конечно. . а за что?)

Постоянные скандалы с мужем! ругаемся даже из-за пустяка(((

Постоянно ругаемся с мужем | Psysovet.ru

21 окт. 2017

Annnnnnn1720

Здравствуйте! В последнее время стали постоянно ругаться с мужем. При чем ругаемся на пустом месте — я могу в шутку что-то сказать, а он психует и начинает «показывать характер». Основная проблема в том что он не охотно проводит время с ребенком, большую часть того времен что он дома просто сидит за компом или теликом в другой комнате. Даже когда мне плохо и не могу нормально сидеть с ребенком ничего не меняется. Как пример, я повредила лодыжку (то ли растянула то ли повредила, как итог больно ходить и вообще болит), мужу говорила об этом неоднократно за один день, когда позвала его что бы подмыть ребенка встал в проходе в комнату в метре от ребенка и говорит «подай мне его», а мне тяжело. Вчера сама спускала коляску по лестнице и гуляла с ребенком, хотя он знал что я не спала всю ночь, у меня болит нога и мне нужно заниматься, у меня учеба сейчас. В последнее время стала замечать за собой мысли о разводе. Я уже устала от постоянной ругани, но что делать я не знаю. Разрушить легче чем сдержать, хотелось б исправить ситуацию, но как сделать это я не представляю

21 окт. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)

Светлана Администратор

Annnnnnn1720, здравствуйте!
Сколько Вам лет?
Вы сейчас занимаетесь малышом, находясь в декретном отпуске?
Рекомендую Вам статью о конфликтах в семье
Психолог ответит в теме через некоторое время.

21 окт. 2017

Annnnnnn1720

Мне 21, мужу 33. Я с ребенком сижу, ему 9 мес. Спасибо большое, прочту

22 окт. 2017

Дарья Фомичева Семейный психолог, профессиональный коуч

Здравствуйте! Я вижу, что Вы возмущены поведением мужа, он словно не слышит Вас. Вас это даже злит, потому что Вы чувствуете свое бессилие перед ситуацией. Сколько лет Вы в браке? Муж вел себя всегда так или что-то случилось и его поведение резко поменялось?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

В браке год. Вместе два года уже. С появлением ребенка стало намного заметнее — чаше появилась нужда в помощи от которой он отказывается порой, не проводит с нами время — может смотреть тот же фильм что и я сидя с малышом, но в соседней комнате или сидеть с нами, а потом резко уйти в комнату смотреть телевизор. Плюс у мужа есть проблема с алкоголем, ну нельзя ему пить иначе не остановится, был уговор что больше он не будет, по крайней мере не часто — раз в неделю пиво окей, но как только он идет к своим сестрам приходит выпивший и потом пьет еще дня два — три, не прям запой, но там пиво, там пару рюмкой, там энергетик и так на протяжении этих трех дней или пока деньги не кончатся. Тоже ругаемся на этой почве

25 окт. 2017

Дарья Фомичева Семейный психолог, профессиональный коуч

Я Вас понимаю, Вам тяжело и обидно, что муж ведет не так, как Вам бы этого хотелось, даже оскорбляет Вас своим поведением. Вообще период после рождения малыша — тяжелое время для семьи: новые правила, большая ответственность. .. Каждый переживает всё это по-своему. И мне хотелось бы Вам помочь. У меня создалось ощущение, что он ищет возможности отдохнуть и побыть в одиночестве: просмотр телевизора в одиночку, поход в гости к сестрам… Что он Вам говорит по поводу этого? Как оправдывает свои действия?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Никак. Я начинаю возмущаться что он опять в другой комнате сидит и с нами время не провидит на что один ответ «ну щас» и при чем раздраженный. У него работа два через два и все это время (выходные я имею ввиду) он постоянно отдельно от нас, если с ребенком гуляет то это от полу часа до часу, хотя знает что ребенок дома спит плохо. Я сейчас и по два и по три часа гуляю хоть и с больной ногой. Муж вчера упрекнул меня что я спала лишние два часа в то время как он гулял с сыном, мол он бы мог спать в это время. А нет он такой хороший гулял с ребенком, а то что я ночами не сплю и к ребенку встаю это ничего страшного. К сестрам он ходит так как там племянники которым он уделяет больше внимания чем сыну нашему и его сестра его крестная

25 окт. 2017

Дарья Фомичева Семейный психолог, профессиональный коуч

Да, я Вас понимаю, очень тяжелый период. Я помню его: ночные кормления, голова квадратная, глаза, как аквариумы. Безумно тяжело, а если и поддержки нет, то вдвойне…
То есть Вы не знаете, почему он так себя ведет? Может, проблемы на работе? Не узнавали?
Вас я могу понять, недосыпы еще никого не делали счастливой. И чем меньше спишь, тем больше растёт раздражение. И это даже на восприятие влияет, всё воспринимается острее. Таков период, поверьте, это временно.
У меня создалось впечатление, что Вы не очень любите разговаривать между собой, получается, что только упрекаете друг друга или ведете счет, кто и сколько сделал. Почему так происходит? Возможно, потому что Вы обесцениваете поступки друг друга? Вам кажется, что он ничего особенного не делает, а ему кажется, что Вы целый день сидите дома бьете баклуши, а он работает? Как Вы думаете?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

На работе проблем нет, он не офисный сотрудник и пр. Работает на складе и единственная его «проблема» переезд в новый цех. Особо у них там ничего не происходит такого что могло бы огорчать его. Я пытаюсь с ним поговорить о чем либо, рассказать про ребенка и пр., найти общие интересы — да хоть что-то вместе посмотреть, но он либо отмахивается от меня мол потом все, либо начинает переходить, простите, на «сисечно-писечные» темы или шутки, я терпела по началу, но сейчас мне стало противно и начинает жутко раздражать это. Я пытаюсь ему что-то рассказать, поговорить, а он все про одно… Как будто не слышит меня. Всегда если он мне помогает я говорю ему спасибо, молодец и пр., а в ответ никакой отдачи не получаю.

25 окт. 2017

Дарья Фомичева Семейный психолог, профессиональный коуч

Вы ему про своё то, что болит и тревожит… А он Вам про своё. И в итоге вы друг от друга отмахиваетесь. И получается, что Вы считаете его боль несерьезной, а он Вашу. Может, всё дело в интимной жизни?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Интимная жизнь есть, учитывая то что мне больно безумно, но она все равно есть. Два раза в неделю стабильно, ну не считая критических дней конечно.

25 окт. 2017

Дарья Фомичева Семейный психолог, профессиональный коуч

Мне грустно читать, что и в интимной близости… Вы тоже испытываете боль. Почему терпите, а не решаете вопрос с гинекологом? Муж знает это?
Вы не пробовали поделиться своими чувствами, что его поведение Вас обижает? Что Вы не чувствуете себя любимой? Не спрашивали, почему он так себя ведет?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Это никак не лечится сейчас, у меня был разрыв симфизита и расхождение — сейчас все срастается и таз приходит постепенно в свою норму, была на УЗИ и врач сказала что боли связаны с моим состоянием таза и никак не исправить это. Муж знает про это с самого начала. Я пыталась с ним поговорить и не раз, а он начинает меня перебивать мол не будем ругаться, давай не сейчас, ну что ты опять начала и все в этом духе (в принципе он так реагирует на любую попытку поговорить на любую тему). Он не считает что он ведет себя как-то не так — не помогает с ребенком так он работает и в выходные ни отдыхает от работы ведь он работает а не дома сидит, сидит отдельно от нас и смотрит телик или играет в комп опять же он отдыхает и пр.

25 окт. 2017

Дарья Фомичева Семейный психолог, профессиональный коуч

Сочувствую Вам, искренне желаю скорейшего выздоровления.
Мне кажется, что он боится ссор также, как и Вы, именно поэтому у Вас никак не складывается откровенного разговора. Просто мужчины вообще очень своеобразно по нашему пониманию реагируют на всякие эмоциональные всплески, это их пугает, потому что им кажется, что эмоции — это вообще что-то ужасное, неуправляемое и от них ничего хорошего ждать не приходится. Скажите, пожалуйста, а есть ли у Вас помощники: родные, друзья? С кем можно оставить ребёнка и наконец-то куда-то выбраться? Провести время вместе?
У меня создалось впечатление, что сейчас у вас в семье такой сильный накал эмоций, претензий друг к другу, что вам двоим просто необходима отдушина. Как Вы думаете, можно ли организовать что-то, где бы Вы смогли расслабиться, отдохнуть?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Нет, помочь по сути не кому — есть родители мои с которыми мы живем, но мама не особо горит желанием помогать, а отцу некогда. Нет, возможности такой нет — ухожу одна куда-либо только по острой необходимости — например доехать до института и пр.

25 окт. 2017

Дарья Фомичева Семейный психолог, профессиональный коуч

После родов женщины часто замыкаются на ребёнке. И разговоры все сводятся к нему. Это нормально, ведь это любимый малыш, о нем можно говорить сутками. Но в суете и в этих хлопотах мы очень часто забываем друг о друге. Отсюда в отношениях враждебность, холод, отдаленность. Получается, что мы не проявляем ту заботу и любовь, что проявляли раньше. Она вся остается у ребёнка.
К сожалению, я не могу Вам сказать за мужа, что им движет, чем он недоволен, его здесь нет. Но я могу Вам сказать, что в Ваших силах сделать, чтобы хотя бы для себя понять, что происходит в семье и почему возникла такая напряженность, которая приносит даже мысли о разводе.
Попробуйте говорить не о ребёнке, попробуйте говорить о нем… Как Вы по нему соскучились в конце рабочего дня, как он для Вас важен… Дорог.
Попросите Вашу маму хотя бы один денек посидеть с ребёнком, объясните ситуацию. Вам жизненно необходимо проветриться, опять вернуться в роль жены, любимой и любящей женщины, немного отвлечься от вечных маминых дел, которые никогда не закончатся, но в которых Вы в силах делать перерыв.

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Мама не считает что я устаю, даже хихикает когда говорю про это. Мужу я всегда говорю что люблю его, обнимаю его, но иногда он и это отталкивает, говорю что соскучилась, спрашиваю как у него дела.

25 окт. 2017

Дарья Фомичева Семейный психолог, профессиональный коуч

Возможно, она забыла, что происходит в первые годы взросления малыша. Старшее поколение вообще обо всем судит со своей колокольни, они жили в другое время и по своим понятиям.
Конечно, Вам обидно, что Вас никто не слышит и не понимает.
Но Вы согласны, что что-то нужно менять? Может, как раз вариант с прогулкой без ребёнка и станет тем спасением в Ваших отношениях? Возможностью поговорить на отвлеченные темы?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Мы не можем выйти куда -либо без ребенка, к тем более на прогулку. Ребенка оставить не с кем. Разговаривать на отвлеченые темы не получается — муж гнет на свои шутки дурацкие и у меня пропадает какое-либо желание говорить с ним. Моим родителям было легче со мной — это по словам и отца и матери — я не была таким ребенком, не лезла никуда и не ползала как торпеда. Мои родители вообще в шоке от внука своего, смотрят на него с глазами огромными и в шоке

25 окт. 2017

Дарья Фомичева Семейный психолог, профессиональный коуч

Естественно, если Вы ничего не будете делать, то оно будет так, как оно сейчас у Вас складывается. На Вашего мужа я повлиять никак не могу, могу только посочувствовать Вам: Вам на самом деле тяжело и мне искренне жаль, что он Вас не понимает.
Как Вы сами видите перемены? Что можно изменить? Как можно эту ситуацию сдвинуть с места?

26 окт. 2017

Annnnnnn1720

Я бы хотела что бы муж больше времени уделял мне как человеку, а не как к обслуживающему персоналу. Мне порой кажется что я не член его семьи, я как будто лишняя. У него есть сестры, племянники, сын, да даже мои родители, а я как будто в стороне и меня это очень огорчает. Он не понимает моего негодования по этому поводу и считает что это все мои глупости, но это не так. По первой же просьбе он бежит к свои сестрам и племянникам на помощь, а если мне нужна помощь или я больна остаюсь сама с собой без его поддержки и помощи. Я пыталась донести ему что для меня это обидно, что мне не приятно, но он не слышит меня. Я как будто пустое место и меня вообще нет. Просто хочется что бы он уделял мне время, хотя бы поговорил со мной о чем-то. Я могла бы рассчитывать на его поддержку в трудную ситуацию и минуту для меня и сына.

Похожие консультации

Как спорить с партнером, по мнению эксперта

Секс и отношения

автор: CAROLINE CHIRICHELLA

28 июля 2022 г.

Источник: Подгузники / Pexels

После семи лет совместной жизни мы с мужем ДО сих пор не научились спорить. Мы делаем все, что, как мы знаем, делать не следует. Мы кричим, переговариваемся друг с другом, ругаемся, выходим из себя и хлопаем дверями. У нас даже был период, когда наши ссоры обычно заканчивались тем, что я угрожал разводом. Я знаю я знаю. Я не прав. Мой муж неправ. Мы оба неправы. Мы оба чрезмерно страстны, если можно так назвать это в данных обстоятельствах. Я уверен, что есть правильный способ спорить, мы просто не можем понять его.

Я решил, что нам нужна небольшая помощь в том, как взять под контроль наши аргументы. Я связалась с доктором Кристой Джордан, психологом, который специализируется на отношениях, браке, конфликтах и ​​общении, чтобы понять, что мы делаем неправильно, когда дело доходит до споров. Читайте дальше, что она сказала.

Криста Джордан, доктор философии.

Совет сертифицирован Американским советом профессиональной психологии по специальности клиническая психология

 

Есть ли правильный способ спорить?

Да, есть правильный способ спорить. В конце концов, для решения проблемы нужны аргументы, и, в конце концов, вы просто создаете новые проблемы, которые даже не решаются. «Цель спора НЕ состоит в том, чтобы доказать свою точку зрения и «победить», — сказал доктор Джордан. «Цель спора состоит в том, чтобы убедиться, что каждый человек уходит с как можно более полным пониманием вашей точки зрения, и что вы оба дали некоторую почву для достижения компромисса, который будет одинаково полезен вам обоим». 900:30 Д-р Джордан сказал, что аргументы — это, по сути, переговоры по вещам, которые нас сильно волнуют.

 

Цель спора состоит в том, чтобы убедиться, что каждый из собеседников уйдет с как можно более полным пониманием вашей точки зрения и что вы оба дали некоторую почву для достижения компромисса, который будет одинаково полезен для вас обоих.

 

Доктор Джордан сказал, что споры следует рассматривать как игру, в которой вы пытаетесь продвинуть мяч вперед. «Единственный способ сделать это — эффективно донести свою точку зрения И дать возможность точке зрения вашего партнера иметь равную ценность. Просто потому, что вы видите точку зрения вашего партнера и понимаете, что она актуальна для него, не означает, что вы должны действовать в соответствии с этим».

 

Можно ли кричать во время ссоры?

Как я уже говорила, мы с мужем кричим… много. Доктор Джордан сказал, что при общении с супругом или любимым человеком нехорошо злиться, повышать голос или говорить обидные вещи. Вы хотите, чтобы ваш супруг увидел, что вы пытаетесь доказать свою точку зрения. В общении цель слушателя состоит в том, чтобы выяснить, что является правдой в отношении того, что говорит говорящий.

Вы должны знать, что запускает лимбическую систему, особенно миндалевидное тело (которое обнаруживает угрозы). «Повышение голоса, размахивание руками, удары рукой по поверхности, вставание из сидячего положения, стояние над кем-то или нахождение в чьем-то периферийном зрении вызовет срабатывание миндалевидного тела и заставит вашего партнера лимбически реагировать на угрозу», — сказал доктор Джордон.

Если вы чувствуете, что начинаете разгорячаться, сделайте несколько глубоких и медленных вдохов и сознательно расслабьте мышцы тела, особенно плечи, руки и кисти (которые, как правило, сигнализируют о гневе). Попробуйте замедлить и смягчить свой тон. Я знаю, что это легче сказать, чем сделать в жаркий момент, но цель здесь — решить проблему. И криком никому не поможешь.

 

Источник: Тимур Вебер | Pexels

 

Существуют ли разные типы крика?

Как мы уже говорили, нет, кричать не идеально. Но опять же, это зависит от того, что лично вы определяете как крик. Когда я говорю своему мужу перестать кричать, он настаивает на том, что это не так, и что он просто становится слишком страстным, и говорит, что именно так он разговаривает, когда раздражается. «То, что звучит как обычный разговор со мной, может восприниматься как крик на моего партнера», — сказал доктор Джордон. «Вы всегда должны полагаться на своего партнера в том, какая громкость звучит для него криком. Почему? Потому что у них другие уши, чем у вас. Если ваш партнер думает, что вы кричите, не спорьте, что это не так! Ты не выиграешь и сильно их разозлишь.

Доктор Джордан сказал, что если вы родом из семьи, где все кричат ​​громко и вас это не беспокоит, и ваш партнер чувствует то же самое, тогда никому нет дела до того, что вы кричите. Но если один из двух вовлеченных людей чувствует себя некомфортно (это может быть учащенное сердцебиение, повышенное мышечное напряжение, поверхностное дыхание, чувство дрожи или желание уйти от кричащего человека), то крик вызывает угрозу. система реагирования в мозгу, и это сорвет разговор. Сделайте шаг назад и дайте понять, что не будете продолжать разговор, пока ваш партнер не перестанет кричать.

 

Можно ли кричать при детях?

Помните, что дети учатся тому, что видят. Моделирование — важный способ обучения людей. Доктор Джордан советует сначала спросить себя, согласны ли вы учить своих детей кричать. В некоторых культурах и семьях крик не считается грубым поведением (я определенно виноват в этом как американец итальянского происхождения), так что это может быть личным выбором, поскольку это не считается плохим поведением.

«Если вы чувствуете, что не хотите, чтобы ваши дети выросли крикунами, вам нужно не делать этого на их глазах», — говорит доктор Джордан. «Однако, поскольку люди довольно подвержены ошибкам, даже если это ваше намерение, вы, вероятно, иногда будете ошибаться и кричать перед своими детьми. В целом крик перед вашими детьми не причиняет вреда, кроме того, что он учит их кричать, но если они огорчены криком, а вы не реагируете на их страдания, то вы создаете другую проблему, обучая их тому, что их чувства для тебя не важно».

 

Как насчет того, чтобы вспомнить прошлые инциденты в споре?

Я виноват в этом. Известно, что я вспоминаю прошлые инциденты, когда мы с мужем ссоримся, и это всегда сводит моего мужа с ума. В конце концов, зачем я вспоминаю что-то из прошлого? Честно говоря, я обычно делаю это, чтобы доказать точку зрения, которая, как мне кажется, имеет отношение к нашему текущему аргументу.

«Полезность упоминания прошлых инцидентов в текущем споре говорит о намерениях, — сказал доктор Джордан. «Часто, когда люди делают это, это потому, что их намерение — напомнить своему партнеру, что в прошлом они были ослом». Опять же, при определенных обстоятельствах я определенно виновен в этом. Я действительно делаю это только для того, чтобы иногда позлить мужа, и это неправильно, так как это ничего не решает. Нанесение ударов сигнализирует об эмоциональной угрозе и возвращает нас к активации лимбической системы.

Теперь, если вам нужно вспомнить что-то из прошлого, потому что с этим не разобрались должным образом, это может иметь место. Доктор Джордан сказал очень ясно и даже сказал: «Мне нужно добавить к нашему текущему разговору, что он напоминает мне о том, что произошло в прошлом году, и, честно говоря, я не смог забыть».

В этих обстоятельствах вам нужно отслеживать две проблемы. Просто знайте, что люди могут иметь дело только с одним за раз, поэтому позаботьтесь о первом. Как только эта проблема будет успешно решена, вы оба сможете справиться со второй.

 

Источник: Каролина Грабовска | Pexels

 

Что нужно и что нельзя делать в спорах

До боли очевидно, что есть правильные и неправильные способы спорить. У нас с мужем явно впереди много работы. Чтобы помочь нам и другим парам, доктор Джордан предоставил нам четкий список того, что можно и что нельзя ссориться.

 

Во время ссоры DO:

• Поймите цель аргумента: мы ищем решения и компромисса, а не доминирования и «победы»
• Поймите, как не сигнализировать партнеру об угрозе
• Поймите, что делать, если вы случайно заставите своего партнера почувствовать угрозу
• Будьте готовы и обязательно уступите место
• Если ваш партнер не возражает, держите свой голос ровным и с нормальной громкостью

 

Во время ссоры НЕЛЬЗЯ:

• Думайте, что споры связаны с победой или с тем, чтобы один человек убедил другого посмотреть на это по-своему
• Использовать угрозы, словесные или физические, которые могут включать угрожающие фразы или жесты, бросание или хлопанье предметами
• Продолжайте говорить, как только вы поймете, что вы или ваш партнер подверглись лимбическому захвату
• Поднимите прошлые инциденты, если вы не хотите полностью разрешить их
• Попробуйте завязать спор или горячий разговор, если вы знаете, что это время суток или место, где ваш партнер не преуспевает. Это может означать, что вы не поднимаете этот вопрос перед сном, если он не ночной человек или не поднимает этот вопрос. публично, если они действительно ценят конфиденциальность. Настройте себя на успех, не настраивая себя на неудачу.

 

Помните, ссоры и конфликты в отношениях — это нормально. И это нормально раздражаться или злиться во время ссоры. Но все сводится к следующему: когда вы боретесь, вы пытаетесь выйти из сложившейся ситуации, будь то кажущаяся маленькой и глупой проблема или более крупная и серьезная проблема. Вы хотите решить это с вашим партнером или супругом. Цель не в том, чтобы спорить или победить в споре, а в том, чтобы сохранять спокойствие, слушать, уважать друг друга, решать проблему и двигаться дальше.

• Facebook
• Твитнуть
• Штифт

Что делать, если ваш ребенок спорит со всем, что вы говорите

| Проблемы общения со спорным ребенком | Причины | 10 советов, как справиться со спорным ребенком |

Наличие ребенка, который спорит со всем, что вы говорите, может утомлять. Многие дети (и взрослые) время от времени наслаждаются хорошими дебатами.

Но когда каждый разговор превращается в ссору, когда последнее слово всегда должно быть за ними, или когда постоянные ссоры сопровождаются грубыми разговорами или плохим поведением, это может утомить даже самого терпеливого из родителей.

Вы можете задаться вопросом, как вести себя с капризным ребенком, не сломив его дух.

Проблемы общения со спорливым ребенком 

Самая большая проблема общения со спорящими детьми заключается в том, что родители и другие члены семьи постоянно вовлечены в многочисленные споры.

Вместо спокойного и собранного общения с ребенком общение становится напряженным, раздражительным и, вероятно, довольно громким. Вскоре происходит обмен резкими словами, и чувства родителей и ребенка задеты.

Повторяющиеся конфронтации в конце концов заставят всех чувствовать себя подавленными и разочарованными, что в конечном итоге нанесет ущерб отношениям между родителями и детьми.

Чрезмерная склонность к спорам является частым симптомом детей с оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР).

Почему мой ребенок спорит со всем, что я говорю

Давайте сделаем шаг назад и немного покопаемся.

Когда ваш ребенок хочет спорить с вами обо всем и, скорее всего, каждый раз хочет выиграть, чего он на самом деле хочет?

Действительно ли речь идет о большем количестве экранного времени или меньшем количестве домашних дел?

Отсутствие самостоятельности в жизни

Скорее всего, дети, которые спорят или участвуют в борьбе за власть, хотят контролировать ситуацию.

Взгляните на картину шире.

Что ваш ребенок контролирует в течение дня?

Можете ли вы представить, что было бы, если бы ваш ребенок поменялся с вами местами, и все эти вещи в вашей жизни контролировались бы кем-то другим?

Дети часто используют аргументы и переговоры, чтобы справиться с отсутствием контроля над определенными аспектами своей жизни ^​1​ . disag

Всякий раз, когда ребенок не согласен со всем, что вы говорите, скорее всего, он ничего не контролирует, и дети спорят, это их попытка получить некоторую автономию.

Спорный пример для подражания

Также возможно, что ваш ребенок научился этому поведению от образца для подражания.

Ряд исследований показал, что дети учатся через подражание ^​2,3​ .

Вы и ваш супруг часто спорите по любому поводу?

Вы постоянно ссоритесь на глазах у ребенка?

У вас есть ссорящийся родственник, друг или сосед?

Спорное поведение других взрослых также может оказать значительное влияние на вашего ребенка.

А как насчет друзей вашего ребенка?

Дети, которые в своей жизни учатся у взрослых, будут учить других детей тому же поведению. У вашего ребенка есть такие друзья?

10 советов, как вести себя с конфликтным ребенком

Если ваш ребенок склонен к спорам, вот несколько советов, как эффективно справиться с ним.

Выяснить первопричину

Лучший способ справиться с защитным спорным ребенком — выяснить первопричину.

В следующий раз, когда ваш ребенок начнет спорить, первым делом сделайте глубокий вдох, чтобы сосредоточиться.

Затем спросите их: «Кажется, вам нравится спорить обо всем».

«Это потому, что ты веришь, что я никогда не позволяю тебе делать то, что ты хочешь?»

Или: «Это потому, что вас вдохновляет тот, кто много спорит?»

Спокойное обращение к ним уважительным тоном, вероятно, заставит их остановиться и подумать, прежде чем рефлекторно броситься в спор.

Затем вы можете перейти к фактической причине разногласий.

Изучите свои границы

Стремление к автономии является одним из ключевых психосоциальных проявлений детей ^​4​ .

Если ваш ребенок все время спорит, потому что чувствует, что его контролируют, пересмотрите свои домашние правила.

Родители часто думают, что должны ограничивать или указывать своим детям, что делать, чтобы они не совершали ошибок.

Иногда, однако, обучение на естественных последствиях может быть более эффективным. Если это не вопрос безопасности или здоровья, пусть ваш ребенок решит попрактиковаться в принятии решений.

Невозможно научиться ходить, не упав. Также невозможно научиться принимать правильные решения, не совершив несколько ошибок. Дайте ребенку возможность уточнить свои суждения.

Проведите семейное собрание, чтобы обсудить установление новых правил и согласовать их.

В следующий раз, когда они начнут спорить, напомните им о соглашении.

Установите важные границы

Совместная разработка внутренних правил уменьшит борьбу за власть и споры.

Как правило, важные вопросы, касающиеся безопасности и здоровья, не подлежат обсуждению.

Установите четкие основные правила и четкие границы по этим вопросам.

Скажите своему ребенку, что он должен следовать вашим решениям по этим важным вопросам , потому что вы его очень любите и хотите защитить (а не контролировать) .

Что касается других вещей, вы можете обсудить и договориться о соответствующих границах.

Такие вещи, как распорядок дня, следует решать и согласовывать заранее, чтобы не было споров, когда утром пора выходить из дома.

Определите временной лимит, чтобы, если переговоры необходимы в данный момент, вы обсуждали их в течение этого времени, а затем двигались дальше.

Обсудите, когда лучше вести переговоры, а когда нет. Например, если вы можете опоздать на рейс, сейчас неподходящее время для споров.

Быть хорошим образцом для подражания 

Поведение родителей оказывает глубокое влияние на детей даже во взрослом возрасте. Поэтому важно, чтобы родители помнили о своей реакции, когда имеют дело со спорящими детьми.

Найдите минутку, чтобы подумать о том, как вы реагируете на ссоры вашего ребенка.

Вы делаете то же самое и ведете себя одинаково?

Если это так, вы, вероятно, обнаружите, что находитесь в безвыходной ситуации.

Когда ты взрослый, изменения начинаются с тебя.

Чтобы изменить ситуацию и исправить ситуацию, вы должны быть хорошим образцом для подражания и подавать пример своему ребенку, показывая ему, как эффективно и уважительно общаться.

Ограничьте плохое влияние

Если другие взрослые или дети являются причиной плохого поведения вашего ребенка, ограничьте воздействие плохих образцов для подражания.

Поговорите со своим ребенком о том, почему вы не хотите, чтобы он находился рядом с этими людьми.

Если это члены семьи, поговорите с ними о влиянии, которое они оказывают на вашего ребенка.

Объясните свои веские доводы

Споры возникают, когда обе стороны считают, что их доводы лучше, чем у других.

Если вы говорите своему ребенку, что делать, убедитесь, что у вас есть очень веские причины.

«Потому что я так сказал» не годится.

Как родители, мы всегда хотим лучшего для наших детей.

Мы можем знать, что принимаем то или иное решение в интересах нашего ребенка, но наш ребенок может знать (или понимать) не так много, как мы.

Например, вы хотите, чтобы они перестали постоянно спорить по любому поводу.

Дайте понять вашему ребенку, что вы хотите, чтобы он прекратил злобные ссоры, потому что они затрагивают вас, семью и отношения.

Кроме того, Никому не нравятся постоянные конфликты.

Привычный спорщик страдает и в социальной сфере из-за отсутствия социальных навыков.

Итак, эта привычка им не подходит, вне зависимости от того, делают они это внутри или снаружи дома.

Но если у вас нет веской причины просить ребенка подчиниться или если ваша причина не такая веская, как у вашего ребенка, рассмотрите вопрос о том, почему вы настаиваете на том, чтобы делать все по-своему.

Выбирайте сражения.

Прислушивайтесь к их доводам

Все (как дети, так и взрослые) начинают спорить, когда их не слышат.

Ребенок, который чувствует себя так, скорее всего, прибегнет к тому, что он знает лучше всего, чтобы отстаивать свое мнение.

Найдите время, чтобы задать вопросы и выслушать точку зрения вашего ребенка.

Активное слушание показывает вашему ребенку, что вам небезразлично его мнение.

Вы даже можете обнаружить, что их сильное мнение на самом деле подкреплено вескими причинами.

Сосредоточьтесь на своей (хорошей) причине, а не на том, чтобы быть правым

Для спора вам нужны два человека. Ваш ребенок не может сделать все это самостоятельно.

Когда ты все время настаиваешь на своей правоте, всегда будут споры.

Подчеркните, что вы принимаете решения, исходя из их интересов.

Не зацикливайтесь на том, у кого правильный путь.

Дайте понять, что ваше решение показывает, что вы заботитесь о них и любите их.

Насколько мотивирован ваш ребенок делать то, о чем вы его просите, зависит от того, какие у вас с ним отношения ^​5​ .

Если ваш ребенок чувствует вашу любовь, он с большей вероятностью выполнит вашу просьбу. Но если у вас натянутые отношения из-за постоянных споров, вам будет трудно их переубедить.

Дайте им выбор

Иногда лучший способ избежать трудных ситуаций — дать им выбор.

Например, когда ваш ребенок спорит о том, что надеть, вы можете легко обойти конфликт, предложив ему два или три варианта. Выбор по-прежнему остается за ними.

Научите ребенка уважительно относиться к разногласиям и методам решения проблем.

Научите ребенка уважительно не соглашаться и находить наилучшее возможное решение для обеих сторон.

Подобные навыки разрешения конфликтов необходимы для успеха вашего ребенка в будущем.

Заключительные мысли о детях, которые спорят со всем подряд

Боевой дух у детей — это не обязательно плохо.

Исследования показывают, что люди с сильным характером, как правило, зарабатывают больше и чувствуют себя более счастливыми на работе ^​6​ .

В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы и успешны.

Чтобы воспитать энергичного ребенка с хорошим поведением, нужно научить его уважительно просить о том, чего он хочет.

Ссылки

1. 1.

   Панч С. Переговоры об автономии: Детство в сельской Боливии. В: Концептуализация детско-взрослых отношений . Рутледж Фалмер; 2001: 23-36.

2. 2.

   Ван З., Уильямсон Р.А., Мельцофф А.Н. Подражание как механизм когнитивного развития: кросс-культурное исследование 4-летних детей» ^TM обучение правилам. Фронт Психол . Опубликовано в сети 13 мая 2015 г. doi:10.3389/fpsyg.2015.00562

3. 3.

   Джонс С.С. Развитие подражания в младенчестве. Phil Trans R Soc B . Опубликовано в Интернете 27 августа 2009 г.: 2325-2335. doi:10.1098/rstb.2009.0045

4. 4.

   Пардек Дж, Пардек Дж. Семейные факторы, связанные с автономией подростков. Подростковый возраст . 1990;25(98):311-319. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/2375258

5. 5.

   Рив Дж.