«Муж бросил меня из-за вымышленных обвинений. Как это пережить?»

Вопрос к экспертуКризис отношений

Мы прожили вместе почти 4 года. Из них — 1 год и 7 месяцев пытались зачать ребенка. Но никак не получалось. Однажды муж пришел ко мне на работу и спокойным голосом сообщил, что нам надо развестись, ничего при этом не объясняя. Лишь спустя несколько месяцев он проговорился, что я не смогла забеременеть из-за того, что якобы изменяла ему и делала аборты. На самом деле абортов и измен не было. Он постоянно ревновал меня ко всем и вся: слишком рано ушла на работу, слишком поздно пришла. Пошла гулять с подругами в парк, долго была в магазине. Больно было все это осознать и пережить. Ведь я любила и люблю его. Поверила в его чувства ко мне. Доверилась. Перед замужеством он меня долго добивался. А потом взял и бросил. Даже не захотел поехать вместе в клинику и провериться. Как-то я задала мужу вопрос, любит ли он меня. Муж ответил, что после измен и абортов никаких чувств ко мне у него не осталось. И я не та девушка, с которой он хочет прожить жизнь. Что мне делать дальше? Как справиться с болью?

Юлия, 29 лет

Юлия, конечно, вам больно из-за несправедливого обвинения, обидно оправдываться в ответ на ложные претензии и подозрения. Вы пишете, что любите мужа, но что именно вас притягивает к нему? Какие качества этого человека перевешивают его грубость, подозрительность? Он жесток с вами. Чем же его действия отличаются от агрессивного поведения домашних насильников?

Он убивал и травил вашу душу. Он оскорблял ваши чувства самыми страшными умозаключениями, обвинял вас в вымышленных преступлениях. Может быть, хорошо, что у вас так и не родился ребенок в браке: муж мог бы по-прежнему подозревать бы вас в неверности, потом обвинял бы детей в воровстве, например…

Насколько вам спокойно было жить с ним, если он не верил вам, а опирался на выдуманные факты? Во что бы превратилась ваша жизнь и жизнь ваших детей? Конечно, больно слышать жестокие слова от мужа, но разве раньше вы были с ним счастливы? Больно еще и от того, что приходится признать несостоятельность отношений, грустно, что семья продержалась недолго. Но примите его уход как подарок, ведь вы еще молоды, здоровы. Найдете подходящего спутника с адекватными мыслями и поведением.

Однако стоит задуматься, почему при выборе мужа вы пропустили какие-то важные моменты, не придали значения особенностям поведения, не посчитали странными и приняли за норму стиль общения, ценности и взгляды. Попробуйте с психологом проанализировать ваши предпочтения при поиске партнера. Возможно, здесь кроются причины, толкающие на выбор определенных мужчин. Если этого не сделать, ситуация может повториться…

Стоит поговорить со специалистом и о том, как именно вы переживаете расставание, обсудить вашу реакцию на оскорбление и унижение, грусть и любовь к человеку, который вас откровенно мучил. Что кроется за такой формой любви? Почему вы еще любите этого человека? Стоит с этим разобраться, чтобы начать новые отношения по новым правилам и отпустить старые с миром.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Оценочное мышление: как перестать делить на «хорошо» и «плохо»

«Ушла от абьюзера, но теперь переживаю: вдруг это была ошибка?»

«Мать отравляет мне жизнь, но чувство вины не дает свести общение к минимуму»

Думай как миллионер: какие мысли помогут разбогатеть

Альфрид Лэнгле: «Мы все слабее понимаем истинную ценность жизни»

Как радоваться испытаниям на пути к успеху: 4 практических шага — мнение коуча

Тест: Склонны ли вы драматизировать?

«У подруги тяжелый период в жизни, я стараюсь поддерживать ее, но мне кажется, этого мало…»

что делать и как не сойти с ума

В статье мы расскажем:

1. 6 причин, почему муж бросает с двумя детьми
2. Что делать, если муж бросил с двумя детьми
3. Способы поднять самооценку, если бросил муж
4. Можно ли «привязать» вернувшегося мужа третьим ребенком

Муж бросил с двумя детьми, и женщина оказалась на распутье. Ей необходимо решить, как распределить время, чтобы уделить достаточно внимания семье, и при этом заработать на все необходимое и поддержать в доме уют.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся, а потом расстаются. Почему такое происходит, как жить женщине, если муж бросил с двумя детьми, и какие выводы стоит сделать для себя в такой ситуации, читайте в нашем материале.

6 причин, почему муж бросает с двумя детьми

Семейная жизнь складывается у всех по-разному. Уход мужа далеко не редкость не только в обычных семьях, но и в среде известных людей. Не так давно пресса рассказала истории футболиста Аршавина и актера Е. Цыганова, которые оставили своих жен с тремя и семью детьми соответственно. Стоит отметить, что количество детей далеко не всегда является препятствием для расставания супругов. К сожалению, такие ситуации достаточно часто встречаются. Давайте рассмотрим причины такого поведения людей.

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Знакомство приводит женщину с мужчиной к браку и рождению детей. Но для некоторых людей семейная жизнь может стать непосильной ношей или отношения в паре приводят супруга к решению покинуть семью. Что в этой ситуации делать женщине? Как вести себя? Стоит стремиться вернуть мужа? Или забыть как страшный сон и больше не вспоминать о нем?

Для принятия окончательного решения женщине стоит разобраться в причинах такого поступка. Назовем основные:

1. Страх.

   
   Ответственность, ложащаяся на мужчину при создании семьи, достаточно велика. Надо обеспечивать не только себя, но и жену, детей… У него должно оставаться время после работы на то, чтобы заниматься воспитанием отпрысков и общаться с супругой. К сожалению, далеко не все представители сильного пола способны вынести такую ответственность. Что со временем и приводит к расставанию и уходу.

   
   Мужчина невольно сравнивает свою прежнюю легкую жизнь с нынешней. До вступления в брак было значительно свободнее, меньше сил уходило на жизнь, было больше приятных минут. Все это закончилось, но он не хочет об этом забывать, постепенно приходя к выводу, что надо просто сбежать от трудностей.




2. «Я не справляюсь».

   
   Психологи часто задают мужчинам вопрос о причинах ухода из семьи. В ответ они слышат, что он осознал невозможность справиться с ответственностью.

   
   Это достаточно болезненно для супруга, поскольку он осознает свою несостоятельность, неспособность вписаться в семейную жизнь как отец семейства. Но в этой ситуации он думает исключительно о себе, полностью забывая о жене, которая теперь в одиночестве должна справляться со всеми трудностями.

3. Он больше не центр вселенной.

   
   С момента знакомства и до рождения первенца мужчина остается для женщины главным человеком. Но после появления ребенка все полностью меняется, в том числе и жизнь новоиспеченного папы. Первое место и все внимание теперь направлено на малыша. Муж переходит на задний план. Для многих представителей сильного пола такое изменение ролей становится откровением. Одни смиренно ждут и отстаивают свое право на внимание, а другие просто растворяются в дали.

4. Проблемы в отношениях с женой.

   
   Эта причина вытекает из предыдущей. Внимание женщины сосредоточено на маленьком человечке. Мужчина же, придя уставший домой, должен продолжать трудиться, но под крики малыша. Супруга уже не так прекрасна и свежа, а, скорее, измотана их отпрыском. Она просит о помощи, поскольку тоже оказалась в непривычной для себя ситуации. Однако мужчина жаждет только отдыха после трудового дня. Все это приводит к взаимным упрекам.

   
   

   
   Кроме того, внешность женщины страдает из-за нехватки сил и времени, которое идет на заботу о ребенке. Об интимной жизни она вообще не вспоминает, ей не до нее.

   
   Для мужчины складывается сложная ситуация: она сильно отличается от предыдущей идиллии, и он просто уходит.

5. Любовница.

   
   Если человек, неважно, мужчина или женщина, не может что-то необходимое получить дома, то он начинает искать это в другом месте. Больше всего времени мужчина проводит на работе. Там он чаще всего и находит другую женщину-коллегу. Развитие отношений с ней рано или поздно приведен к уходу из семьи. Так и возникает ситуация, что муж бросает женщину с детьми (одним, двумя…).

   Рекомендуем

   «Хотят ли мужчины иметь детей: честный взгляд на ситуацию»Подробнее

6. «Доброжелатели».

   
   В разговорах с бывшими супругами психологи часто встречаются с ситуацией, когда их «развели» родственники. Выбор мужа/жены нравится далеко не всем родителям, братьям-сестрам, прочим родным. Они начинают говорить неприятные для человека вещи о его супруге, на которые, вольно или невольно, но он обращает внимание. Постепенно мужчина уверяется в том, что супруга его недостойна и уходит.

Что делать, если муж бросил с двумя детьми

Ситуация действительно неприятная, но отчаиваться не стоит. Необходим постараться взглянуть на ситуацию со стороны. А затем оценить все, что необходимо на данный момент и в дальнейшем. Если самым важным кажется возврат мужа и отца для своих детей, то необходимо правильно выстроить линию поведения и не отходить от нее.

Приняв такое решение, следует разобраться в причинах ухода мужа. Почему так случилось, что муж бросил с двумя детьми? Для начала надо решиться на спокойный разговор с ним. Выразить искреннее недоумение и выяснить, почему он ушел. Затем следует обсудить возможности исправления ситуации (если вам это нужно). Откладывать такой разговор нельзя. С каждым днем ситуация будет усугубляться, поскольку муж вряд ли ушел в никуда.

Там он начнет с самого начала. Не будет ответственным отцом семейства, а станет просто самцом.

Этого возврата он и жаждет, поскольку видит роль мужчины именно такой, а ответственность отца и мужа ему вовсе не нужны, ведь они скучны и однообразны, даже в случае с собственными детьми. Находясь в связи с новой женщиной, мужчина будет пребывать в уверенности, что она лучше ему подходит. Сама же дама поможет ему понять, что забота о детях со стороны – это то, что нужно в его случае. А еще редкие встречи с отпрысками. Зачем же чаще? В разговоре с мужем постарайтесь также прояснить материальный вопрос: как он собирается обеспечивать своих детей финансами?

Вряд ли вы, заключая брак, подписали брачный договор. Это мало распространено у нас, а зря. Такой контракт помог бы женщине с двумя детьми, от которой ушел муж, получать гарантированный доход. Ведь выплаты, предусмотренные государством, очень небольшие, на них сложно содержать ребенка.

Вам надо разузнать о льготах для молодых матерей, которые предоставляет государство или региональные власти. Стоит понять, сможете вы выйти на работу еще до окончания отпуска по уходу за ребенком или нет. Это поможет решить сразу несколько вопросов, касающихся заработка, построения карьеры и психологической разгрузки.

Способы поднять самооценку, если бросил муж

После того как муж бросил женщину с двумя детьми, ей необходимо срочно восстанавливать свою самооценку. Каким образом? Давайте проследим за мужскими способами… Самыми действенными из них являются карьера и растущий бизнес. Они помогают ему стать увереннее в себе и завтрашнем дне. Причина заключается в том, что мужчина становится более ценным для окружающих.

По их стопам идут и многие девушки. Строят карьеру, развивают бизнес. Их успешность и уверенность растут вместе с результатами. Однако это успехи не женщины, а человека. У многих известных в бизнесе дам плохо складывается личная жизнь или в ней есть проблемы. Самое главное для женщины – это ее самооценка, которая зависит от того, насколько качественные у нее отношения с мужчиной.

Таков наш мир. И вопрос здесь не в том, что надо под кого-то подстраиваться, а в том, что следует жить в гармонии с самой собой. И это самое главное. Только после этого в отношениях с мужчинами начнутся перемены. А пока этого не случилось, женщина будет стремиться управлять, манипулировать представителями сильного пола. Следовательно, к ней будут тянуться такие же самцы, которые не являются самими собой, а только делают вид…

Так партнеры и будут изводить друг друга. Но такое положение дел не устроит истинную женщину, стремящуюся к гармонии. Она должна постоянно задаваться вопросом, насколько ее действия соответствуют ранее разработанному плану жизни, который, без сомнения, должен у нее быть, правильно ли она двигается к своей цели или стоит на месте.

Можно ли «привязать» вернувшегося мужа третьим ребенком

Новая беременность или уже появившийся ребенок навсегда не смогут удержать мужчину, тем более, если он уходил ранее. Вспомните причину этого не столь приятного события и не впадайте в крайности. Ваш муж должен чувствовать себя именно мужчиной, а не отцом многочисленного семейства. Это для него значимо, а муж важен для вас. Женщина для него прежде всего любимая и любовница, а новая беременность изменит фигуру и приведет к изменениям в интимной жизни. Как бы он ни любил свою жену, но может полностью разочароваться и уйти уже насовсем.

Поэтому, взвесьте еще раз все за и против. Ребенок – это прекрасно. Но нужен ли он мужу? Он вернулся не за бессонными ночами с малышом. Ему требуется внимание жены, ее нежность и страсть. Он хочет изначального счастья. Постарайтесь представить себе ваше совместное блаженство. И воплотите его в жизнь. Тогда муж не бросит вас с детьми (двумя, тремя…), потому что он будет счастлив. А с вами будут счастливы и дети.

6 советов о том, как пережить расставание, если бросил муж

1. Примите произошедшее.

   
   Если вас муж бросил с двумя детьми, то, прежде всего, осознайте, что все уже случилось. Несмотря на то, что вы себе плохо представляете, как все пережить, поверьте, эта ситуация не конец всего. Хотя вам кажется как раз обратное. Подумайте, что этот мужчина вас недостоин, раз поступил подобным образом, и впереди вас ждет светлое будущее – новое, интересное и только лучшее. Это ваш шанс.

   
   

2. Дайте себе время.

   
   Чтобы пережить произошедшее, вам потребуется время. Возможно, не столь небольшое, как хотелось бы, но и не бесконечное. Считается, что самый сложный период – первые 2-3 месяца после развода. Оно необходимо для того, чтобы остыть и начать смотреть на свою жизнь более радостно. Нельзя за это время принимать какие-либо радикальные решения.

3. Не срывайтесь на ребенке.

   
   Сохраните здоровую психику своих детей, не срывайтесь на них. Им тоже сложно привыкнуть к отсутствию отца в их жизни. Поэтому подумайте о детях и держите себя в руках. Обеспечьте им должный психологический комфорт и спокойствие.

4. Объясните ребенку, что происходит.

   
   Поговорите с детьми. Им нужно объяснить все происходящее и обязательно сделать упор на том, что и мама, и папа по-прежнему их любят. Их мир не должен разрушиться из-за решения взрослых людей. Попробуйте подобрать нужные слова, аналогии. Говорите с ними на их языке.

   
   Дети должны понять, что они не виноваты в происходящем. Дело в том, что малыши эгоцентричны, и в данной ситуации чаще всего приписывают все проблемы своему поведению. Например: «Я неделю назад разбил вазу, поэтому папа поссорился с мамой». Ваша задача – полностью убрать с него вину за все, что происходит между родителями.

5. Не настраивайте ребенка против отца.

   
   Нельзя настраивать ребенка против отца. Даже несмотря на ваше личное к нему отношение. Да, он поступил плохо. Но малыш сам все поймет, когда вырастет. А сейчас он его просто любит. Кроме того, он считает папу и маму половинками себя. Поэтому негативная информация об отце будет восприниматься им так, как будто действуют против него самого. А это может привести к тяжелой психологической травме. Затем вы будете долгие годы стараться исправить сделанное своими же руками.

   Рекомендуем

   «Мужчина не хочет детей: кто виноват и что делать»Подробнее

   
   Папа любит его, заботится, помогает, как может, совершенно нормален и безопасен? Значит, вполне можно разрешить им видеться, встречаться у вас дома или на нейтральной территории. Ведь лучше периодические встречи, чем их полное отсутствие.

6. Позволяйте себе удовольствия.

   
   Если муж бросил с двумя детьми и вам приходится растить их одной, то это сложная задача, которую приходится решать ежедневно. Вы много работаете и все делаете сами. Матери-одиночки нередко слишком много трудятся, что приводит к нервному напряжению, а иногда и к срыву. Не говоря уже о физическом истощении. Поэтому следует регулярно давать себе возможность отдыхать.

Семь вещей, которые я хотел бы знать до развода: оптимистичный путеводитель по будущему | Развод

В нашем новом сериале, руководстве по выживанию при разводе, сценаристы обсуждают самый горький момент из всех: конец брака

В ноябре прошлого года мой муж усадил меня на пол в гостиной и сказал, что он не не вижу будущего для нас. Внезапный конец моих 18-летних отношений заставил меня чувствовать себя ошеломленным и дезориентированным, и мой мозг воспринял это событие как травму. В течение нескольких месяцев я находился в сюрреалистическом режиме «бей или беги», не мог нормально спать или есть, был дезориентирован до такой степени, что натыкался на стены, когда пытался готовить для своего сына, или падал с лестницы без причины.

Вдобавок к этому личному шоку мне также пришлось столкнуться с моими читателями. Работая издателем онлайн-журнала о свадьбах, я провела зиму после развода, выясняя, как воспитывать детей, а также совместно занимаясь свадебными выставками по всей стране. Я жонглировала встречами с детскими терапевтами и свадебными поставщиками. Это было грубо.

Но по прошествии первого года после развода все успокоилось. Я оглядываюсь назад и мечтаю год назад обнять ту бедную слепую женщину и прошептать ей на ухо эти истины.

1. Поездка на горе – это галлюциноген

Независимо от того, чем закончится ваш брак, это смерть. Может быть, это любовная эвтаназия, с которой вы оба согласны, может быть, это насильственное одностороннее решение, которое предвидит только один из вас, но в любом случае это смерть. Это означает, что вы оба пройдете через горе — мощное изменяющее сознание вещество.

В самые мрачные дни я чувствовал себя так, будто все время находился под низкой дозой ЛСД – время было странным, мое зрение было странным, меня рвало без причины, мои эмоции вышли из-под контроля. Даже еда была интеллектуальным упражнением (жевать, жевать… глотать? Это то, что вы делаете дальше?). Я вообще чувствовал, что спотыкаюсь.

Я чувствовал себя так, как будто принял маленькую дозу ЛСД – время было странным, мое зрение было странным, мои эмоции вышли из-под контроля

Это состояние было крайне неудобным, но также странным образом поучительно. Я никогда не был большим плакальщиком, я прошел ускоренный курс того, как ощущается катарсис, вызванный слезами, — и, о боже, вау, это было хорошо . Как и многие вещества, изменяющие сознание, здесь есть уроки, если вы хотите их усвоить.

2. Выбрать исцеление

В первые недели разлуки я отчаянно пытался удержать пространство для двух параллельных реальностей: с одной стороны, я хотел сохранить надежду на спасение своего брака. С другой стороны, я осознал, что травмирован и сломлен, и что мне нужно исцелиться.

Месяц спустя у меня случился панический приступ, который дал мне понять, что я не в состоянии удерживать одновременно «исцеление» и «надежду». Так что оставь надежду всяк сюда входящий. Вместо этого выберите исцеление.

3. Переключите внимание с вашего бывшего партнера

Независимо от того, как пройдет ваша разлука, напрасно тратить энергию на вашего бывшего. Это вызовет глубокое разочарование. Вам захочется спорить о деталях, возлагать вину и защищать свои действия… но вот холодная суровая правда: на самом деле это больше не имеет значения.

Чем дольше вы продолжаете пытаться определить себя по отношению к действиям или мнениям вашего бывшего партнера, тем дольше вы держите себя в ловушке отношений. Вы не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то». Не поддавайтесь желанию злиться на бывшего или жаловаться на него другим людям.

Для меня время, потраченное на размышления или разговоры о моем бывшем партнере, было временем, когда я не строил свою новую совместную жизнь с моим сыном. Я пытался увидеть своего бывшего как нового человека с одной лишь ролью: сородителя.

Думайте об этом как о боевых искусствах: избегайте махать руками. Берегите свою энергию. Вам это понадобится.

4. Хватай новые изобретения за яйца

Возможно, это лучшая возможность за последние годы (или даже десятилетия) заново оценить, где вы находитесь, кто вы есть и кем хотите быть.

Мой развод означал очень резкий распад домашних систем, которые у меня были годами: уход за детьми, работа по дому, расписание, финансы. Как только я оправился от шока, я понял, что у меня есть удивительная возможность восстановить их на своих условиях. Как только домашние системы были восстановлены, и у моего сына был стабильный дом, я переключила свое внимание на свои собственные внутренние системы: еду, физические упражнения, сон.

Мой развод произошел с разделением опеки 50/50, а это означало, что у меня внезапно появилось много свободного времени. Поначалу это было угнетающе: я тосковала, что потеряла столько времени с сыном, и сидела одна в своем пустом доме, часы тянулись вперед, в дни. Даже моя самостоятельная занятость (которая давала мне привилегию стабильного дохода и гибкого графика) начала заставлять меня чувствовать себя дрейфующим в бессистемной, пустой жизни.

Тогда я начал думать о восстановлении этой пустой жизни как о грандиозном проекте. Что подводит нас к …

5. Пробовать все

Отчасти для того, чтобы справиться с собственным одиночеством и тревогой, я начал наполнять свои одинокие бездетные дни попытками разных вещей, чтобы посмотреть, помогут ли они мне исцелиться.

Вы не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то»

Я пробовал бокс и стрельбище, исцеление звуком и рейки. Я пробовал прыгать, чтобы посмотреть, помогут ли они с паникой, бегать, чтобы посмотреть, поможет ли это со страхом, соорудить алтарь, чтобы посмотреть, поможет ли это с экзистенциальной тоской. Я пробовал флудить и тренировать поведение на себе, намеренно подвергая себя местам и ситуациям, которые меня глубоко расстраивали, чтобы посмотреть, смогу ли я сжечь свои эмоциональные рецепторы.

Я попробовал снотворное от своего врача (который поставил мне диагноз «острое расстройство адаптации») и штаммы индики из местного магазина легальной марихуаны (которого не интересовал диагноз). Я попробовал три месяца трезвости. Я пробовала платья в пол с пайетками и уроки бурлеска от стриптизерши нового века, балерины с классическим образованием. Пробовал подтягивания и протеин. Я пытался плакать, пока капилляры не лопнули в моих веках. Я пробовал уединение от горя и причитания. Я пробовал странные колдовские установки намерений и кристаллы, а затем прямолинейные систематические умственные упражнения и медитативные практики.

Некоторые вещи работали лучше, чем другие, но я многому научился.

6. Говорите со всеми людьми

Когда вы партнер, вы концентрируете большую часть своей энергии на одном человеке. Из-за моего партнерства у меня была ненасытная жажда новых мозгов. Это началось с того, что я сосредоточил больше энергии на своих самых близких отношениях: я стал ближе к своим родителям, чем со старшей школы. Потом это передалось моим друзьям: они держали меня за руки, пока я лежала в постели и рыдала, а год спустя я держала их за руки, когда они переживали свои собственные разводы, болезни и травмы. Больше нет времени на светские беседы.

Оттуда я начал излучать незнакомцев: я начал делать комплименты рандо на улице, просто потому, что мне нужно было увидеть чью-то улыбку.

Потом я начала вдыхать истории людей: бывшая чирлидерша-педик, оперная певица, альпинистка, мастерица корсетов, модель в стиле пин-ап с посттравматическим стрессовым расстройством, мой бухгалтер-альпинист, переживающий собственный развод, и так далее, и тому подобное. . По мере того, как у меня становилось все больше друзей, я впитывал все их рассказы, и круг моих возлюбленных становился все шире и глубже. Мое ощущение места в мире расширилось.

7. Знайте, что становится лучше (даже если вы совершенно в это не верите)

Одной из самых сложных частей моей депрессии после развода было ощущение, что боль будет длиться вечно. Безнадежность! Темнота! Оно поглотило все: тебе плохо, и тебе будет плохо всегда. Ваш мозг просто не может понять, что это не так.

Вы не можете убедить себя в этом в данный момент, но просто позвольте реальности плыть вокруг вас, пока вы в конце концов не почувствуете это: становится лучше. Даже если все, что вы можете делать несколько дней, это топтаться по воде одной ноздрей над водой, знайте, что где-то там есть берег.

Не найдешь; оно найдет к вам дорогу.

^{Эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что мы можем заработать небольшую комиссию, если читатель нажмет и
совершает покупку. Вся наша журналистика независима и никоим образом не находится под влиянием какой-либо рекламной или коммерческой инициативы.
Нажимая на партнерскую ссылку, вы соглашаетесь с установкой сторонних файлов cookie.
Дополнительная информация.}

Что произойдет с ответственностью за моих детей, если я разведусь?

После развода оба партнера сохраняют родительскую ответственность за
дети. Это также применяется, когда пара прекращает зарегистрированное партнерство,
при условии, что мужчина признал ребенка. Оба партнера несут ответственность
для воспитания и ухода за детьми.

Родительская ответственность после развода

Если ваш ребенок родился во время вашего брака или зарегистрированного партнерства, вы
обычно несут совместную родительскую ответственность после развода. Если вы не хотите
солидарная родительская ответственность для продолжения, вы можете просить суд дать
ответственность только перед одним из родителей. Суд решит, кто из родителей
получает ответственность.

Если у вас более одного ребенка, суд примет решение об ответственности за
каждого ребенка отдельно. Ребенок в возрасте 12 лет и старше может просить суд предоставить
ответственность перед одним из родителей. Этот родитель будет нести ответственность за ребенка
содержание до достижения ребенком 21 года.

Мнение ребенка в решениях о родительской ответственности

Суд должен попросить детей в возрасте 12 лет и старше высказать свое мнение, когда он
принимает решение об ответственности родителей. Младшие дети не должны быть
спросил их мнение. Дети в возрасте 12 лет и старше, родители которых хотят развестись
автоматически сообщается, когда они должны явиться в суд. Это зависит от
ребенку решать, хотят ли они идти на слушание. У ребенка есть
право быть услышанным. Это означает, что они могут сказать суду, о чем они думают.
некоторые вопросы, связанные с расставанием.

Если ребенок младше 12 лет просит, чтобы его заслушали, суд пригласит его
слух.

Равное родительство, совместное воспитание, родительская ответственность и признание

Когда люди говорят о родительской ответственности и доступе (omgang)
иногда путают следующие термины. Все они означают что-то другое.

Совместное воспитание (co-ouderschap)

Если вы и ваш бывший партнер являетесь сородителем, это означает, что вы разделяете заботу и
воспитание ребенка (детей). Ваш ребенок живет попеременно с вами и с
ваш бывший партнер. Совместное воспитание возможно только при желании обоих родителей.
В законе нет ничего о совместном воспитании детей и ситуации совместного воспитания.
не имеет отношения к родительской ответственности или содержанию ребенка. Если вы решите
сородитель, вы и ваш партнер договариваетесь о том, когда ребенок находится с
каждый из вас и кто за что платит. Вы можете заключить такие соглашения в
документ, составленный нотариусом гражданского права или включить их в мировое соглашение о расторжении брака
соглашение (scheidingsconvenant).

Равное родительство (gelijkwaardig ouderschap)

Равное родительство означает, что родители имеют равные права и обязанности
в отношении заботы и воспитания своих детей. Это не значит
что ребенок живет с каждым из родителей половину времени.

Ответственность (gezag)

Ответственность за своего ребенка означает, что
вы являетесь законным представителем ребенка и имеете контроль над его или ее
деньги и имущество.

Подтверждение (erkenning)

Подтверждение создает юридическую связь между родителем
и ребенок. Однако, если вы признаете ребенка вне брака или
зарегистрированное партнерство, вы не получаете автоматически родительскую ответственность или
стать законным представителем ребенка. В этом случае, чтобы получить родительские
ответственность, которую вы должны применить для этого.

Родительские права доступа после развода или распада

После развода, раздельного проживания или прекращения зарегистрированного партнерства,
бывшие партнеры сохраняют свои родительские права доступа в отношении
дети. Если вы несете совместную родительскую ответственность, вы и ваш бывший партнер
должны согласовать условия ухода и доступа.

Даже если один из вас не несет (или больше не имеет) родительских обязанностей,
этот родитель по-прежнему имеет родительские права доступа и право на получение информации
о детях. В таких случаях решение о доступе принимают родители.
все вместе. Стандартных механизмов, предусмотренных законодательством, не существует. Вы двое
решить, когда, как часто и как долго родитель, что дети не живут
с видит детей. Соглашения, которые вы заключаете, затем включаются в
план воспитания (outerschapsplan).

Бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа

Если ваш бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа, вы можете
попытайтесь решить проблему вместе или обратитесь за помощью к посреднику.