Skip to content

Через какое время после развода мужчина готов к новым отношениям: Мужчина после развода: как понять, что он готов к новым отношениям? Признаки от психолога

Содержание

Мужчина после развода: как понять, что он готов к новым отношениям? Признаки от психолога

3 января

CoLady

Видео дня

«Он начал за мною ухаживать, красиво ухаживать. Но, я сомневаюсь, стоит ли начинать с ним отношения, ведь недавно он развёлся с женой» – это цитата из письма читательницы нашего журнала. С её разрешения мы опубликуем её, чтобы дать ответ ей и другим дамам, пребывающим в аналогичной ситуации.

Итак, вы имеете дело с разведённым мужчиной. Стоит ли ему доверять? Как понять, что он готов к новым отношениям? Возможно, он подсознательно ищет «психологический лейкопластырь»? Ответы на эти и другие вопросы дают психологи COLADY.

Отношения с мужчиной после развода – что должна знать женщина? Комментарий психолога, кандидата психологических наук, Натальи Бербер

Наталья Бербер

Читайте также: «Я ценю свои ошибки — они добавили мудрости»: Брэд Питт рассказал, как он переживает развод с Анджелиной Джоли

Разведенный мужчина – это некий речевой штамп, который подразумевает под собой какие-то особые смыслы, чаще всего негативные. Это ярлык, который наклеивает общество на человека, который в силу обстоятельств, прекращает брак. По сути человек всего лишь меняет свой социальный статус.

Да, такое происходит, а иногда несколько раз. И если возник вопрос, а стоит ли начинать отношения с мужчиной, который поменял социальный статус (вышел из брачных отношений и освободился от них), необходимо отделить социальные и гендерные установки и от этого события. И увидеть перед собой реального человека с его уникальной жизненной историей и индивидуальностью.

Есть, конечно, психологические аспекты такого события, как прекращение отношений, в том числе и брачных. И если уж оценивать гипотетического (абстрактного) мужчину, который больше не состоит в браке и перспективы отношений с ним, то условно можно выделить как положительные, так и настораживающие аспекты.

Плюсы отношений с разведённым мужчиной

Если он сам принял решение о разводе, значит, способен осознавать свои потребности в отношениях, отстаивать свои интересы и принимать решения о прекращении разрушающих его отношений. Все это вкупе свидетельствует о том, что человек более или менее осознан в плане потребности в отношениях. Мужчина имел опыт брачных отношений, причем сюда входит важный опыт проживания с другим человеком на одной территории, опыт ведения совместного хозяйства, ухода за детьми, совместного планирования бюджета и т. п. Это важно в том плане, что человек попробовав это может решить для себя: я прекратил брачные отношения потому что мне не нравится человек, с которым я жил или мне не подходит сама форма совместного проживания с другим человеком на одной территории? И вы тоже можете обсуждать эти вопросы с этим мужчиной, которого рассматриваете как потенциального партнера. Такой мужчина, скорее всего, занимает активную жизненную позицию. Он не удовлетворяется тем, что есть, если это его не устраивает. То есть поговорка «лучше синица в руках, чем журавль в небе», возможно не про него. Ему нужен именно «журавль», причем тот, который подходит именно ему. Поэтому он осуществляет активный поиск. И в этом случае мужчина имеет чёткое понимание того, кто ему нужен для счастливых брачных отношений.

Фото Pixabay

Возможно, вас заинтересует: Дети – не имущество, но их всё равно продолжают делить при разводе: мнение и советы юриста

Минусы и возможные трудности в отношениях с разведённым мужчиной

Мужчина, имевший опыт неудачных отношений в браке, может сформировать для себя ряд негативных убеждений и установок относительно брака вообще и женщин, как жён, в частности. И сквозь призму этих установок смотреть и на свои актуальные отношения, в случае, если мужчина не рефлексирует свой опыт. Мужчина, переживший болезненный развод, может очень осторожно относиться к созданию брака в будущем либо вовсе потерять мотивацию к нему. Так, в случае, когда инициатором развода была бывшая жена, а сам мужчина был против, то тогда может появиться страх и недоверие к созданию близких отношений вообще и к вступлению в брак, в частности. В случае, когда мужчина был инициатором развода по причине нарушения договорных отношений его женой (например, измена), то и в этом случае степень доверия к женщине в новых отношениях может быть достаточно низкой. Мужчина может быть психологически (личностно) незрелым человеком, неспособным справляться с трудностями и нести ответственность. А брак – это не только социально разрешенная близость, но и обязательства, ответственность, ограничения. И ситуация развода может быть показателем такой незрелости личности мужчины, когда эгоистичная направленность, желания сиюминутных удовольствий значительно превышают социальную ответственность.

Обобщив вышеназванное, можно прописать четкую рекомендацию обратиться к психологу для проработки трудных чувств после разводы и преодоления сформировавшихся негативных установок по поводу женщин, душевной близости с ними и семейной жизни.

Вообще, по тому как разведенный мужчина ведет себя в бракоразводном процессе, как он контактирует с бывшей женой и детьми можно сделать достаточно много выводов относительно его системы ценностей и смыслов (понять, что важно для него в жизни), насколько он морален, нравственен и гуманен, оценить степень его ответственности и умения вести себя в конфликтной ситуации.

Ведь именно в кризисной ситуации личностные и индивидуальные особенности проявляются лучше всего. И, конечно, нельзя не учитывать, что в прошлом браке у мужчины могли быть дети.

Мужчина с ребёнком после развода – минусы построения отношений

Фото Pixabay

Возможно, он отдает часть доходов на содержание детей и это нормально. Не нормально, когда он этого не делает. Мужчина, возможно, будет тратить своё время на общение с детьми и это тоже нормально. Не нормально, когда этого не происходит. Но с другой стороны, такой мужчина имеет опыт ухода за детьми, построения отношений с ними.

Соответственно, женщине, которая пытается строить отношения с мужчиной в разводе, имеющим детей, необходимо быть достаточно психологически взрослой, чтобы принять эти факты и не испытывать по этому поводу злости, ревности, обиды и т. п.

Когда разведённый мужчина будет готов к новым отношениям

Всё индивидуально. Единой формулы подсчёта точной даты для начала отношений с разведённым мужчиной нет. Но, психологи заметили, что в первые полгода после расставания с женой (имеется в виду абсолютный разрыв, физическое дистанцирование) мужчина чувствует себя подавленным и, главное, нуждается в утешении.

Женщина, которая появляется в его жизни в первые полгода после развода, зачастую выполняет функцию «лейкопластыря». Она жалеет его, служит «жилеткой», выслушивает его претензии к бывшей жене, в общем, помогает пережить сильный стресс. Однако после того, как боль уходит в ходе адаптации (что неизбежно), мужчина, скорее всего, испытает желание отстраниться от этой женщины. Почему? Да потому, что она видела его СЛАБЫМ, когда тот был «не на коне».

Именно поэтому, если вы хотите построить долгие и счастливые отношения со своим избранником, не спешите! Выждите хотя бы 6 месяцев, пока пройдёт его боль. В этом случае вы сможете стать его второй женой, а не «лейкопластырем».

Фото Pixabay

А вам приходилось принимать ухаживания от разведённых мужчин? Поделитесь своей историей в комментариях!

Любовь,Брэд Питт,Анджелина Джоли,

Family Tree — Развод: как впустить в жизнь новые отношения?

Александра Чканикова

Отношения в паре

развод

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Данные рекомендации в равной степени подходят как мужчине, так и женщине; как инициатору развода, так и стороне, желающей сохранить брак. Отношения, как и расставание — всегда дело двоих, и ответственность за все события несут обе стороны.

Подготовительный этап: поддержка и проживание

Нормальный срок восстановления после расставания — около года. Если этот год вы проживете максимально бережно к себе и конструктивно, то очень скоро почувствуете, что готовы к новым отношениям. Итак, за этот год вам предстоит решить несколько очень важных задач:

1. Осмыслить свой развод. Что он такое именно для вас? Может быть, не только горе и разочарование, но и радость освобождения, ренессанс, обещание чего-то нового?

2. Прожить все негативные эмоции. Ситуация, когда после развода вы ведете себя как ни в чем не бывало, имеет свои опасности. Например, вы достаточно быстро обращаетесь к новым отношениям, но все непрожитые эмоции вы приносите с собой. Вместо того чтобы заниматься друг другом и вашими новыми чувствами, вы будете испытывать ревность к бывшему супругу, зависть к его новым отношениям, злость, обиду, жажду мести… В результате пострадаете и вы, и ваши новые отношения.

Все эмоции, связанные с разрывом отношений, нужно прожить, выплакать, прокричать и оставить в прошлом. Только после этого вы будете готовы к чему-то новому.

3. Поддерживать тело. Важно сделать так, чтобы тело было для вас источником радости, а не печали и внутреннего зажима. Йога, танцы, спорт, ванны, массаж — подойдут любые телесные практики, которые вас порадуют и позволят вернуться из мыслей в реальность.

4. «Забрать свое» из прошлых отношений. Этот пункт требует особого внимания: оказывается, после развода мы иногда можем оставить у бывшего партнера не только некоторые наши вещи, но и важные нематериальные ценности.

Иногда нам кажется, будто все хорошее, что мы пережили в отношениях, связано не с нами, а с нашим партнером. Нам страшно, что интересные путешествия, достижения, прекрасный секс и все хорошие ощущения останутся в том, прошлом, браке, а в новом уже ничего такого не будет. Эта мысль в корне неверна: если раньше были общение, секс и возможности, то и теперь они останутся с вами, ведь их источник — это вы!

Не оставляйте свои возможности и достижения в «погибшем» браке, присвойте их себе, признайте свое право оставаться счастливой и в новых отношениях.

5. Собрать группу поддержки. Общайтесь только с теми, кто на вашей стороне. Если родственники, друзья, знакомые позволяют себе в диалоге оспаривать ваше решение или осуждать ваш выбор — ограничьте общение с ними. Разговаривайте только с теми, кто одобряет ваше решение и принимает его безоговорочно.

6. По возможности избавляйтесь от сомнений. Очень сложно прощаться, особенно если в браке было что-то хорошее. На любом этапе вас могут одолевать сомнения. От них легче избавиться, если признать: вы действовали так, как могли, и не могли действовать как-то иначе. Но история не имеет сослагательного наклонения. Примите недавнее прошлое как единственный возможный путь, и тогда сомнение уйдет.  

Основной этап: поиск импульса и готовность к счастью

Только один совет: не закрывайтесь от людей. Смотрите, общайтесь, знакомьтесь, отвечайте на улыбку. Не бойтесь встретиться взглядами с понравившимся вам человеком. Не бойтесь контакта. Слушайте свои импульсы: если подготовительный этап пройден относительно аккуратно, то вскоре вас медленно, но верно потянет к новым отношениям и чувственным переживаниям.

Если импульса нет, не заставляйте себя общаться и идти на свидание «просто, чтоб было». Не пытайтесь вылечить свои раны за счет быстрого нового романа: если боль расставания еще не улеглась, достаточно просто не замыкаться в себе и не уходить в страх перед новыми знакомствами.

Завершающий этап: новый партнер и дети от первого брака

Итак, у вас намечаются новые отношения. 

Не волнуйтесь за детей — для них не травматично, а скорее полезно, если место в кровати рядом с мамой или папой будет занято: если все сделать правильно, это добавит стабильности психике ребенка.

Как, когда и какими словами сказать детям, что этот человек вам теперь очень дорог и вы планируете проводить с ним время, как раньше проводили с их папой?

Используйте три золотых правила:

  • Будьте честными. Если вы не знаете, насколько серьезны ваши новые отношения, так и объясните: сейчас вам важно, чтобы этот человек был рядом, а что будет дальше — пока непонятно. Если вы влюбились, скажите об этом детям.
  • Молчание — плохая политика. Лучше объясните ребенку, кем является ваш новый партнер вам и ему. Иначе ребенок может поразмыслить и сам найти ответ, да такой, что ни вам, ни психологу он впоследствии не понравится. Представьте ребенку своего избранника или избранницу: «Это мой друг, любимый (любимая), мой дорогой человек, с которым нам хорошо вместе и, возможно, для нас это начало новых серьезных отношений».
  • Ребенок никому ничего не должен. Любить того же, кого любите вы, не должен. Называть мамой или папой —  ни в коем случае. Дружить, интересоваться, даже общаться — нет, не обязан! Единственное, что вы можете потребовать от ребёнка, — это элементарной вежливости и минимального уважения к вашему партнеру, как к старшему и взрослому человеку. Все остальное будет выстраиваться понемногу само собой — для этого вам, взрослым, придется набраться терпения и тщательно, бережно встраивать новые отношения в вашу жизнь.

Нельзя обвинять ребенка, если он выберет не разговаривать с новым партнером мамы или папы, игнорировать его. Это не самый удобный, но вполне законный способ проживать разрыв родителей.

В любом случае не стоит отказываться от попыток построить свое личное счастье, жить только ради детей. Новые отношения — это лучший сценарий развития событий и для вас, и для них. Главное — качественно пережить разрыв, оставить в прошлом все негативные эмоции и уловить тот долгожданный импульс, который заставит вас вновь почувствовать себя влюблённой, любимой и готовой к счастью.

 

По мотивам вебинара психолога Арины Покровской «Новые отношения после развода»

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи

Расставание никому не дается легко. Не имеет значения, кто был инициатором развода – после расставания с партнером на пути к новой жизни каждый может попасть в психологические ловушки. Конечно, хорошо, когда знаешь об этих опасностях заранее, но что, если вы уже оказались в сложном эмоциональном состоянии?

Выстраивая новые отношения после развода, мы часто ставим себя перед жестким выбором: «Жизнь ради детей» или «Жизнь только для личного счастья». Как учесть интересы детей и разрешить себе счастье? Как выстроить здоровые отношения между вашими детьми и вашим новым партнером? Рассказывает наш эксперт, психолог, юрист Арина Покровская.

12 советов по свиданиям после развода для мужчин и женщин в любом возрасте

После стресса, вызванного разводом, может быть трудно снова думать о свиданиях. У каждого есть свой график, когда он может захотеть выйти на улицу. «Более важно, чем продолжительность времени, — это то, что человек делает в это время», — говорит Кристина Джонс, LCSW. «Важно задуматься о себе и оплакать потерю, а также узнать, что можно «сделать» лучше в своих следующих отношениях». Но когда вы будете готовы, эти советы облегчат вам задачу.

1. Дождитесь окончательного развода или расставания, прежде чем начинать встречаться.

    Даже если вы знаете, что ваш брак действительно распался, вам все равно нужно дать себе время и пространство. «Хотя не существует «волшебных» временных рамок, к которым человек готов к свиданию, я обычно рекомендую подождать около года», — говорит Джонс. «Разлука или развод — это эмоционально истощающее время. Хотя может возникнуть соблазн зализать свои раны позитивным вниманием другого человека, это отвлечение может на самом деле помешать вам исцелить вас, что необходимо для здорового движения вперед с кем-то в будущем. .»

    2. Спросите, встречаетесь ли вы снова по правильным причинам.

    История по теме
    • 8 причин, по которым развод делает вас лучше

    «Если «почему» заключается в том, чтобы избегать болезненных чувств, таких как обида, гнев или одиночество, то, возможно, будет полезно потратить некоторое время, чтобы исцелиться, прежде чем прыгать» вернуться к свиданиям», — говорит Жаклин Фриденталь, психолог из Thrive Psychology Group. «Если «почему» заключается в том, что вам потребовалось время, чтобы исцелиться, то сейчас вы хотите, чтобы встречался с вами больше, чем вам кажется. 0018 нужно на свидание, и вы готовы снова испытать все эмоции, связанные с свиданием, тогда это хороший знак того, что вы готовы. Свидания требуют определенной степени уязвимости, терпимости к неопределенности и готовности испытать целый ряд эмоций в надежде завязать новые позитивные связи и отношения».

    3. Установите разумные ожидания.

    на свидание при условии, что вы выйдете замуж», — говорит Эми Морин, LCSW, автор книги «13 вещей, которые не делают психически сильные женщины» 9.0019 . «Вместо этого вы можете смотреть на это как на опыт, чтобы узнать больше о себе и новой жизни, которую вы создаете для себя, двигаясь вперед».

    Возможно, ваши первые отношения после развода не восстановятся, но с этим связано много «если». «Ошибка, которую многие люди совершают в отношениях после развода, заключается в том, что они думают, что у этих отношений не будет своих собственных проблем», — говорит Джонс. «Еще одна большая ошибка — сравнивать нового человека с его бывшим или думать, что если он исправит то, на что жаловался его предыдущий супруг, то этот новый человек будет счастлив. «Первые» отношения после развода могут продолжаться, если у человека есть узнали о себе и своей роли в прекращении их брака».

    4. Честно расскажите о своем прошлом.

    Не вводите в заблуждение о себе, своей жизни или своих интересах (или детях!) в онлайн-профиле или лично. В конце концов, правда выйдет наружу, и вы не хотите тратить впустую свое время или усилия. Но что еще более важно, вы хотите найти кого-то, кто разделяет ваши ценности и кому вы нравитесь такой, какая вы есть.

    5. Сначала медленно.

    Вам не нужно с головой бросаться в интенсивные схватки один на один. «Много разговаривайте по телефону и ходите на разные свидания, — говорит Джонс. «Под этим я подразумеваю разные виды деятельности, возможность поговорить и узнать друг друга, возможность увидеть человека в разных условиях. На некоторых свиданиях также должны участвовать друзья друг друга».

    6. Оставьте место для своих чувств.

    История по теме
    • Я развелся с 26

    Потому что они будут, хотите вы этого или нет, и так, как вы не ожидаете. «Чувствуете ли вы себя виноватым, нервничаете или взволнованы, какие бы эмоции ни вызывали у вас свидания, это нормально», — говорит Морин. «Позвольте себе испытать широкий спектр эмоций». Трудно вернуться туда снова, но вы, вероятно, делаете лучше, чем думаете, так что тоже дайте себе передышку. «Будьте терпеливы и сострадательны к себе и к процессу», — говорит доктор Фриденталь. «Обратите внимание на свою интуицию. Помните, что иметь желания и потребности — это нормально, и вы заслуживаете счастья».

    7. Знайте свои приоритеты.

    Выясните, что вы ищете в партнере. Каковы ваши нарушители сделок? Каковы ценности, которые вы больше всего ищете? Выяснение этого в первую очередь убережет вас от траты времени на кого-то, кто в долгосрочной перспективе не будет хорошим партнером.

    8. Будьте в курсе онлайн-знакомств.

    «Я не большой поклонник онлайн-знакомств, хотя некоторые сайты лучше других», — говорит Джонс. Если вы собираетесь бросить кости в Интернете, изучите, какие из них предлагают опыт, который вы ищете: некоторые лучше подходят для тех, кто ищет долгосрочных партнеров, другие больше подходят для случайных интрижек. И убедитесь, что вы знаете обо всех мошеннических схемах, нацеленных на онлайн-знакомств.

    9. Не спешите знакомить свою семью с новым партнером.

    Наличие детей делает свидания еще более сложными. Как и во всем остальном, это займет время. «Потратьте не менее 6 месяцев на то, чтобы познакомиться с кем-то, прежде чем знакомить его со своими детьми», — говорит Морин. «Слишком раннее представление кого-то может сбить с толку, вызвать беспокойство и беспокойство у детей. Убедитесь, что вы хорошо знаете своего парня, и дайте ему шанс доказать, что он в этом надолго, прежде чем привести его домой к детям. »

    10. Затем, когда придет время, действуйте осторожно с детьми.

    Убедите их, что они первые в вашем сердце. «Поговорите со своими детьми об их чувствах», — добавляет Морин. «Пусть они знают, что злиться, нервничать или грустить из-за ваших новых отношений — это нормально. Поощряйте их задавать вопросы и выражать свои опасения».

    11. Продолжайте расти.

    Свидание потребует от вас определенных усилий, даже при самой простой связи. «Отношения не идеальны, а те, что остаются последними, требуют работы!» говорит Джонс. «Проходите курс терапии и повышайте самосознание, участвуя в процессе свиданий. Исцелите себя, чтобы привлекать здоровых людей!»

    12. Прежде всего доверяйте себе.

    Если у кого-то плохое предчувствие, двигайтесь дальше. «Помните, свидание — это собеседование!» говорит Джонс. «Не бойтесь заканчивать свидание или прекращать встречаться с кем-то, если вы чувствуете «красный флаг». Остерегайтесь человека, который винит во всем своего бывшего».

    You Got This

    13 вещей, которые не делают психически сильные женщины

    13 вещей, которые не делают психически сильные женщины

    Покупайте на Amazon0003

    Пережить разрыв

    Теперь скидка 24% Собственные снова

    17 долларов на Amazon

    Кредит: Amazon

    Мариса ЛаСкалаСтарший редактор по воспитанию и отношениям

    Мариса (она/она) освещала все вопросы воспитания детей, начиная с послеродового периода и заканчивая пустым гнездом, в течение 9 лет.0018 Good Housekeeping с 2018 года; ранее она писала о родителях и семьях по телефонам Parents и Working Mother . Она живет со своим мужем и дочерью в Бруклине, где ее можно увидеть доминирующей в аудио-раунде в ее местном баре, посвященном викторинам, или пишущим в Твиттере о фильмах.

    Свидания после развода: когда начинать + 13 правил и запретов

    Когда начинать свидания после развода.

    Как и в любом аспекте романтики, не существует универсального варианта. Когда вы снова начнете встречаться, во многом будет зависеть от ваших обстоятельств и того, как вы на них отреагируете.

    По словам сертифицированного семейного терапевта Алисии Муньос, LPC, хотя «нет числового временного окна, которое вы могли бы указать, когда именно после развода снова встречаться, будущие отношения, как правило, улучшаются, если вы потратите несколько месяцев — или даже столько, сколько в год — чтобы по-настоящему пережить потерю своего брака».

    Частично это связано со временем, которое требуется, чтобы полностью двигаться дальше. «Даже если вы рады, что брак распался, все равно есть потери, которые могут быть неочевидными», — отмечает она, — например, потеря доверия к своим романтическим решениям. В этом случае, говорит Муньос, важно понять, действительно ли вы готовы, а это требует времени.

    Можно ли встречаться во время развода?

    «Свидания во время развода, — отмечает Муньос, — немного похожи на смешивание антибиотиков с алкоголем: убьет ли вас это сочетание? Скорее всего, нет. много на это рассчитываю».

    Хотя поиск нового человека, который отвлечет вас от мыслей, может показаться легким и успокаивающим, это может затормозить рост, необходимый для того, чтобы пережить развод здоровым образом. Муньос называет это «эмоциональной и психологической многозадачностью».

    Если вы чувствуете необходимость встречаться с кем-то еще во время бракоразводного процесса, она говорит, что в конечном итоге лучше искать поддержки у надежных, неромантичных людей в вашей жизни, таких как друзья, семья или психотерапевт. Также важно осознавать свои мотивы, говорит она. «Вы ищете толчок? Друзей с выгодой? Чтобы подтвердить свою веру в любовь? Чтобы отвлечься от боли?»

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    Правила свиданий после развода:

    1.

    Определите, что пошло не так в вашем браке.

    Прежде чем вы даже подумаете о том, чтобы снова погрузиться в знакомства, консультант по отношениям Маргарет Пол, доктор философии, говорит, что вам необходимо определить, где брак пошел не так. «У всех отношений есть система, частью которой мы являемся на 100%, — говорит она, — и если вы не поймете, что вы сделали, что способствовало провалу отношений, вы будете повторять то же самое поведение в следующих».

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    2.

    Найдите время, чтобы погоревать о своих потерях.

    Горе проявляется во многих формах, и потеря отношений и многие последующие микропотери могут быть разрушительными. Дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы почувствовать себя комфортно и снова открыться для любви. «Найдите время, чтобы испытать широкий спектр эмоций, и будьте готовы справиться со своими эмоциями, когда они неожиданно возникают с новым партнером», — говорит Муньос.

    3.

    Убедитесь, что вы готовы.

    Она также предлагает ответить на следующие вопросы, чтобы оценить, в какой степени вы готовы начать встречаться с новыми людьми:

    • Понимаю ли я основную динамику, которая привела к проблемам в моем браке, и то, как я способствовал им?
    • Могу ли я объективно говорить об этих проблемах и динамике, видя как свою точку зрения, так и точку зрения моего бывшего?
    • Могу ли я говорить о своем разводе без высокой степени эмоциональной реактивности, но и без отрицания, диссоциации, преуменьшения, обвинения и т. д.?
    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    Если вы можете честно ответить «да» на эти вопросы, Муньос говорит, что вы можете быть готовы к свиданию, «по крайней мере, с точки зрения «идеального мышления» с точки зрения психического здоровья».

    4.

    Выполните внутреннюю работу.

    Когда вы почувствуете, что снова готовы к свиданиям, по-прежнему важно расставлять приоритеты в собственных потребностях и росте. «Самое важное в отношениях во время или после развода, — говорит Пол, — это проделать свою собственную внутреннюю работу, чтобы полностью понять свое участие в системе отношений, которая привела к неудачным отношениям».

    Будь то с кем-то другим или только с самим собой, размышления о том, через что вы прошли, о разводе и о том, где вы находитесь сейчас, помогут вам обрести ясность. Поразмышляйте с надежными, непредвзятыми друзьями, тренером или терапевтом и/или регулярно ведите дневник, предлагает Муньос. «Проработайте эмоции, которые принадлежат вашим прошлым отношениям».

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    5.

    Подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту или консультанту.

    Развод — дело не из легких, и если вы чувствуете, что вам не помешает помощь, очень важно положиться на вашу систему поддержки. Вы можете получить пользу от посещения лицензированного терапевта, тренера или консультанта. Когда эмоции переполняют вас или вы боретесь с вопросами о том, что пошло не так, полезно поговорить об этом и обрести непредвзятую точку зрения.

    6.

    Научитесь ценить себя.

    Когда вы начинаете знакомиться с новыми людьми, возможно, ходить на свидания, отмечает Пол вы должны быть вашим собственным главным приоритетом. «Научитесь ценить себя настолько, чтобы, когда вы встречаетесь, вы не исходили из страха быть отвергнутым», — говорит она. «Вам нужно брать интервью у своего партнера, а не беспокоиться о том, как он относится к вам. Если вы еще недостаточно цените себя, чтобы делать это, значит, сейчас не время для свиданий».

    7.

    Остерегайтесь людей, которые хотят воспользоваться вашей уязвимостью.

    «В сфере свиданий есть много нарциссов, и вы можете быть уязвимы после развода», — добавляет Пол. «Читайте о нарциссизме и знайте, что они точно знают, что сказать, что вы так долго хотели услышать, чтобы привлечь вас. Многие из моих клиентов сильно пострадали от нарцисса вскоре после развода».

    8.

    Честно расскажи о своем прошлом.

    После того, как вы снова официально начали встречаться, Муньос говорит, что важно быть честным со своими новыми партнерами в отношении того, откуда вы пришли и на каком этапе вы находитесь. «Будьте готовы поделиться взвешенным взглядом на ваши прошлые отношения с человеком или людьми, с которыми вы встречаетесь», — говорит она. «Это сигнализирует о том, что вы можете владеть своей ролью».

    9.

    Расскажите о своих потребностях, страхах и ограничениях.

    Помимо того, что вы должны быть честны в своем прошлом, полезно честно говорить о своих потребностях в настоящем. «Постарайтесь надлежащим образом и честно рассказать о своих страхах и потребностях человеку или людям, с которыми вы встречаетесь», — говорит Муньос. Честность с самого начала поможет избежать проблем, которые неизбежно возникнут, если вы попытаетесь избежать проблем.

    10.

    Четко определите свои стандарты.

    Не путайте с вашим «типом», уясните, какие у вас нарушители условий сделки, триггеры и стандарты. Зная то, что вы знаете сейчас о своем прошлом браке, что вы теперь будете делать по-другому? Чего ты не поддержишь? И самое главное, готовы ли и способны ли вы отстаивать эти стандарты?

    11.

    Будьте терпеливы.

    Некоторые люди способны сразу же вступить в новые отношения после развода, в то время как другим требуется много времени, прежде чем они снова смогут испытывать такие сильные эмоции. Не сомневайтесь в потенциале медленного горения. Похоть и страсть могут опьянять, но настоящие связи требуют времени. Не расстраивайтесь, если вам потребуется несколько свиданий, чтобы почувствовать искру и влечение к новому романтическому интересу в вашей жизни.

    12.

    Доверься своей интуиции.

    Привыкайте настраиваться на то, как человек заставляет вас чувствовать себя рядом с ним. Говорят ли они вещи, которые вас немного отталкивают или даже кажутся настораживающими? Уважают ли они ваши границы, большие или маленькие? Не подвергайте себя газлайтингу; если ваша интуиция подсказывает вам что-то о свидании, вероятно, она права.

    13.

    Будьте открыты для новых возможностей.

    И, наконец, оставайтесь открытыми для всех возможностей, которые могут принести знакомства. Может быть, это означает, что вы встречаетесь не с вашим «типом» в первый раз. Потому что вы никогда не знаете, настоящая связь и тоска могут найти вас в неожиданных местах.

    eHarmony.