Когда начать отношения после развода? Совет психолога «Пацанок» на примере Асмус и Гагариной

• Стиль

• Новости

• Эксклюзив

Каждый мечтает о счастливом союзе до гробовой доски, но согласно статистике, количество разводов стремительно растет. Впрочем, после расторжения брака жизнь не заканчивается, и как простые смертные, так и знаменитости находят любовь.

14 ноября 202117 274

Гарик Харламов и Кристина Асмус

Звездные пары, считавшиеся идеальными, распадаются на глазах: в прошлом году разошлись Кристина Асмус и Гарик Харламов, Полина Гагарина и Дмитрий Исхаков. На их месте мог очутиться каждый, и тем больше нас пугают мысли о поисках партнера после развода.

Но когда именно стоит впустить в свою судьбу нового избранника или возлюбленную? Ведь если поспешить, вряд ли роман окажется длительным и серьезным. «СтарХит» обратился за советом к гештальт-терапевту Любови Розенберг, чтобы на примерах российских звезд разобраться, какие шаги помогут построить здоровые отношения со следующим партнером после развода или болезненного расставания.

Часики тикают

Порой сложно понять, когда именно человек психологически готов к новому роману

Первый вопрос, волнующий каждого человека, только что изменившего семейное положение, — стоит ли «выжидать», прежде чем окунуться в новый роман?

«Есть такое понятие «закрыть гештальт», все его знают, но мало кто применяет к отношениям, — пояснила Любовь Анатольевна. — Пары расстаются чаще всего на эмоциях, еще долго храня обиды, агрессию, чувство отторжения, и тем самым не отпускают партнеров от себя. Так вот закрыть гештальт — это перевести переживания в разряд полученного жизненного опыта. Определяется это просто — прожитые с этим человеком события не вызывают больше эмоционального отклика. Из категории: «Да, было и такое… В этом есть и моя ответственность…. Для меня важно было понять…»

По мнению психолога шестого сезона проекта «Пацанки», новый союз имеет больше шансов на длительность и гармоничность, когда возникает уже после закрытия гештальта прошлых отношений. А вот через какое время наступит этот важный момент — вопрос индивидуальный.

Любовь Розенберг — известный гештальт-терапевт, эксперт TV федеральных каналов и психолог шестого сезона шоу «Пацанки» телеканала «Пятница!»

«Один человек, находясь еще в браке, уже чувствует опустошенность и равнодушие к партнеру, другому — нужно на это лет семь после развода, а кто-то потом годами живет, чтобы доказать бывшему, как тот был неправ. Рекомендация одна все же имеется. Даже если вам кажется, что все прожито и усвоено, уходите в никуда и в ни к кому. Поживите один, в монаде, чтобы ассимилировать опыт прошлых отношений и не наступить на старые грабли еще раз», — советует гештальт-терапевт.

Мы постоянно сталкиваемся с утверждениями общества о том, когда закрутить новый роман позволительно и «прилично». Любовь Анатольевна уверена, что вряд ли в XXI веке кого-то пугают стереотипы. «Есть определенные негласные правила по созданию новых отношений после траура по потере близкого человека, — отмечала эксперт. — Они в каждой национальной и религиозной культуре свои. Если брать современное общество и отношение к браку, то здесь есть только внутренние, родовые и психологические границы самого человека».

Выход в свет с новым партнером

Кристина не раскрывала личность бойфренда, но по этому видео пользователи заключили, что она ехала на мотоцикле с телепродюсером Борисом Кокиным

Прошлым летом Кристина Асмус и Гарик Харламов объявили о расставании, а в октябре 2020-го оформили развод. Тут-то и началось самое интересное: инсайдеры заговорили, что еще на площадке «Гусара» Харламов сблизился с Катериной Ковальчук. В сентябре коллеги вышли вместе в свет, что окружающие засчитали за официальное признание романа.

Асмус же летом сообщила о появлении нового бойфренда, не назвав его имени, но обмолвившись, что отношения длятся больше года. Тогда поклонники заподозрили, что брак Кристины и Гарика распался из-за измены актрисы. Мы не будем строить предположений о причинах развода и кого-то обвинять, а ответим на вопрос, как звездный статус влияет на романтические отношения.

«Фактор публичности безусловно мешает, — уверена Любовь Розенберг. — Я бы даже сказала, препятствует естественному развитию событий. Ну представьте, что вы голый ходите среди одетых людей и при этом все стараются рассмотреть вас детально. Часто публичные люди пытаются закрыться кем-то в отношениях, подбирая сильного партнера, ища поддержку и защиту или хотя бы понимания. В этом и простота — желающих-то ведь много, но сложностей намного больше, потому что найти своего человека вообще трудно, а тут приходится делать это публично, проверяя его и себя не только на истинность чувств и соответствие, но и на способность справиться с бременем популярности, частью которой он становится».

В сентябре Гарик и Катерина Ковальчук вместе появились на мероприятии в «Крокус Экспо»

Немаловажен и момент «публичного заявления»: когда же лучше представить нового партнера родным, детям, а в случае звезд — еще и зрителям? Асмус, например, не показала бойфренда подписчикам, зато поведала, что познакомила мужчину с друзьями и семьей.

«Не думаю, что из этого события нужно делать что-то помпезно официальное. Это, наверное, касается нашего классического/патриархального представления о том, что если вместе поехали отдыхать, пошли на вечеринку, занялись сексом — то это уже отношения. Но ведь в современном мире все давно уже не так! — подчеркнула Любовь Анатольевна. — Мы притягиваем за уши факты и делаем из этого новость дня! Думаю, что знакомство с детьми и родственниками должно быть естественным и простым. Именно как с новым знакомым, приятелем, другом. Ну а официальная часть возможна при принятии официального решения вместе жить, вести хозяйство и так далее».

Правы ли звезды?

Шестилетний брак фотографа и певицы подошел к концу

В прошлом году Полину Гагарину заподозрили в романе с саунд-продюсером ChinKong Владимиром Чиняевым, и когда в ноябре 2020-го она подала на развод с мужем Дмитрием Исхаковым, слухи только усилились.

Затем у певицы начались конфликты с бывшим супругом, который открыто говорил, что не хочет отпускать дочку на отдых с чужим человеком, который каким-то образом может повлиять на ребенка. Дошло даже до суда: Дмитрий захотел определить порядок встреч с наследницей.

Судя по тому, что в конце октября экс-влюбленные появились вместе с Мией на родительском дне, им все же удалось достичь хрупкого мира. Ну а в начале ноября Гагарина вышла в свет с Чиняевым в Дубае, тем самым подтвердив новый роман.

Как и в случае с Асмус, поклонники подозревали, что интрижка у певицы началась еще до расторжения брака. Но насколько правильно вели себя наши герои? Кристина скрывает личность бойфренда, хотя подписчики неоднократно намекали, что это может быть телепродюсер Борис Кокин. А вот Полина Гагарина и Гарик Харламов уже появлялись с новыми партнерами на публике.

«Я не знаю этих людей лично, поэтому мое мнение будет просто «пальцем в небо», — уточнила Любовь Розенберг. — Уверена, что в поведении каждого из них есть свои причины, характер, учтенный прошлый опыт. Вероятно, Гарик Харламов и Полина Гагарина уже приняли решение о более серьезных отношениях со своими избранниками, а Кристина Асмус еще не уверена в выборе, или ее партнер не дает повода так думать. Но возможно, что одним свойственна открытость и безразличие к мнению социума (иммунитет к этому тоже вырабатывается), а другим публичным личностям сложно принять и не эмоционировать на вседозволенность и копание в их личной жизни».

«Слабая» позиция

Дмитрий не только стал папой дочки Гагариной Мии, но и принял как родного сына певицы от прошлых отношений — Андрея

Дмитрий Исхаков говорил, что сейчас занимается творчеством и пока не готов привлекать к себе женское внимание. Стереотипное мышление подсказывает, что фотограф оказался в «слабой» позиции, ведь его бывшая уже окунулась в новые отношения. Так ли это на самом деле?

«Здесь я бы предложила руководствоваться девизом «Неизвестно, кому повезло». Если не можете справиться с обидой и чувством отвержения, принимая это за любовь, идите к психологу. Разбирайтесь в себе, в своих страхах и переживаниях, учитесь отпускать то, что вам никогда не принадлежало полностью», — советовала Любовь Анатольевна.

Повторение прошлого

Подписчики считают, что актрисы не только похожи внешне, но и предпочитают примерно одинаковый стиль в одежде

Стоит ли пробовать начать новые отношения, чтобы забыть старые, почувствовать себя желанным и таким образом пережить болезненный разрыв? «Никогда не спешите восполнить разрыв отношений поиском «заместителя на должность партнера», думая заполнить ту пустоту, которая у вас есть, отомстить, доказать всем, —предостерегает наш эксперт от ошибок. — Человек, не ассимилировавший опыт предыдущих отношений и не отпустивший обиды, будет притягивать точно таких же партнеров в свою жизнь. Но эти «новые» всегда будут похлеще «старых», хотя сперва будет казаться, что это полная противоположность. Понять важно, что человек создает поле притяжения, куда попадают идентичные экземпляры. Более того: если сам человек не сделал выводы и не стал меняться, обвиняя в прошлом разрыве отношений только своего партнера, то рассчитывать на изменение в будущих отношениях вообще не стоит. Они будут повторяться с пугающей регулярностью».

Но ведь копировать можно не только характер отношений. Так, многим поклонникам кажется, что Харламов нашел пассию, похожую, по крайней мере, внешне, на бывшую жену. О чем это говорит и хороший ли это знак?

«А Кристину он полюбил, потому что она была похожа на кого? — рассуждала Любовь Розенберг. — Мы часто ищем в партнерах кого-то из родителей. Не копии, конечно, потому что внешне они могут быть абсолютными противоположностями. Подсознательно хотим получить от них то, чего недополучили от своих мам и пап. Партнеры должны «долюбить», «дозаботиться», додать, что не получено в детстве».

Сама Катерина не согласна с тем, что похожа на Кристину Асмус

Кроме того, Любовь Анатольевна подчеркнула, что у каждого человека есть свой идеальный образ женственности и мужественности, формирующийся под влиянием родителей и меняющийся с возрастом в зависимости от внутренних ощущений и тенденций.

«Конечно, есть важный психологический фактор: когда человек что-то не смог принять в партнере, смириться с какими-то его чертами характера и поведением, то хочет это исправить, найдя тот же комплект, но с необходимыми корректировками. «Такой же халат, но с перламутровыми пуговицами». Все это происходит неосознанно и является важным этапом набора жизненного опыта и осознавания своих потребностей. Хочется пожелать Гарику Харламову, Полине Гагариной, Кристине Асмус и другим известным и талантливым личностям не только поклонения фанатов, любви избранников, но понимания, поддержки и уважения к личным границам со стороны общества. И помните, что есть специалисты по лечению душевных ран — это психологи. Идите к ним, там полная конфиденциальность и реальная помощь», — резюмировала гештальт-терапевт.

Фото: личный архив, архив «СтарХита», пресс-служба, Getty-Images, Legion-Media, Instagram (запрещенная в России экстремистская организация).com

Автор текста:Александра Власова

Почему после разрыва полезно побыстрее начать новые отношения

• Уильям Парк
• BBC Future

6 октября 2019

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Автор фото, Getty Images

Что лучше — дать сердечным ранам время затянуться или поскорее вступить в новые отношения сразу после разрыва? И хорошо ли это, если ваш новый партнер напоминает вам предыдущего?

Разрыв отношений бывает очень болезненным. Неудивительно, что психологическое самочувствие ухудшается. И ваши друзья из самых лучших побуждений (надеясь оградить вас от еще одного расставания) советуют вам не спешить вступать в новые отношения — особенно если ваш новый знакомый (знакомая) напоминает вашего экс.

В обществе почему-то с подозрением смотрят на то, что после разрыва или развода человек быстро находит себе нового партнера. Но такой вариант может быть самым лучшим для вас, и этому есть подтверждения.

Отчего же предрассудок столь живуч? Как нам вести себя в новых отношениях? И есть ли какой-то риск в том, что наш новый партнер напоминает нам нашу прежнюю любовь?

«Люди, которые быстро вступают в новые отношения, чувствуют себя комфортней в личной жизни», — говорит Клаудиа Брамбо, психолог из Городского университета Нью-Йорка, изучающая привязанности взрослых. Она рассказывает об исследовании, в котором оценивала психологическое состояние людей, недавно переживших разрыв с партнером.

«[Если они быстро нашли нового партнера] они чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость, — говорит Клаудиа Брамбо. — Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше».

По словам Брамбо, люди считают, что надо подождать в среднем пять месяцев, не вступая в новые отношения, и что те отношения, в которые вступаешь сразу после разрыва — временные, они не могут продлиться долго.

Однако подобные мнения не подтверждаются фактами.

Автор фото, Getty Images

В одном из исследований те участники, которые после разрыва отношений быстро нашли себе нового партнера, рассказывали о возросшей самооценке и лучшем психологическом самочувствии, они чувствовали себя менее тревожно.

Переход от одного партнера к другому происходил достаточно гладко и не нарушал привычного образа жизни.

Впрочем, у тех, кто быстро находил себе нового сердечного друга, были свои проблемы в прежних отношениях — они чувствовали их ненадежность, ощущали себя незащищенными.

На первый взгляд кажется странным, что у тех, кто состоял в ненадежных отношениях, теперь высокая самооценка. Но это может быть результатом того, что чувство незащищенности существовало в старых, уже завершившихся отношениях, а рост самооценки произошел уже после встречи с новым партнером.

Выводы после разрыва

Люди, советующие подождать, прежде чем вступать в новые отношение, приводят, например, такую причину: нам нужно время, чтобы залечить душевные раны и сделать выводы из приобретенного опыта.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Личностное развитие в промежутке между отношениями может быть иллюзией

Определенная логика в этом есть. После разрыва люди рассказывают о примерно пяти аспектах, в которых они выросли в своих глазах — например, «я чувствую себя более уверенно» или «я более независим/а».

• Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь
• Как найти настоящую любовь: пять бизнес-стратегий
• Мот плюс скряга — идеальная семья?

Пропустить Подкаст и продолжить чтение.

Подкаст

Что это было?

Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

эпизоды

Конец истории Подкаст

Но такие эксперименты полагаются на то, что сообщают о себе сами участники, на их самооценку, что может означать: на самом деле все не так просто. Я могу сказать, что чувствую себя теперь более уверенно, но так ли это?

Исследования, в которых изучалось, что о своем личностном росте рассказывают те, кто пережил травмирующие психику события, часто показывают, что никаких внутренних перемен на самом деле не происходит.

Мы говорим себе, что новый опыт многому нас научил. Но часто причина этого — феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».

«Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие», — отмечает Тай Таширо, психолог и писатель.

«Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто быстро находит себе нового партнера, рассказывают о подросшей самооценке и лучшем психологическом состоянии

Исследования Таширо, которые он предпринимал, работая в Мэрилендском университете (США), показывают, что скорость, с которой вы находите нового партнера, и время, прошедшее после разрыва, никак не влияют на ваш личностный рост.

Так что вы можете ждать сколько угодно, не вступая в новые отношения, но это не сделает вас лучше или опытнее. И даже если вы думаете именно так — это самообман.

А вот что влияет на ваш личностный рост, так это то, на кого или на что вы возлагаете вину за разрыв. Вините ли вы себя? Или партнера? Или обстоятельства?

Те, кто винит во всем обстоятельства (занятость на работе или отношения с родственниками своего партнера), как правило, чаще сообщают потом о личностном росте. У тех, кто винит себя, всё наоборот.

Многое зависит и от тех уроков, которые мы извлекаем для себя.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Умение просить прощения поможет в будущих отношениях

Кто же вступает в новые отношения заметно помудревшим? Таширо рассказывает, что более всего ему запомнился мужчина, который сказал: «Я научился говорить «прости меня».

«Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях».

Чувство привязанности

У каждого из нас — свой стиль привязанности к близким. В целом степень того, насколько мы нуждаемся в эмоциональной поддержке, определяется чувством защищенности, тревоги или избеганием слишком близких отношений.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ваш личностный рост зависит и от того, на кого вы возлагаете вину в произошедшем разрыве

Те, кто чувствует надежную привязанность в отношениях с партнером, скорее всего, воспитывались в семье, где родители были последовательны в своих отношениях с ребенком. Они, как правило, доверяют окружающим и, когда им надо, ищут эмоциональной поддержки у близких друзей и членов семьи.

Все становится куда сложней, когда мы исследуем отношения, в которых люди не уверены. Те, кто испытывал чувство привязанности в таких отношениях в прошлом, как правило, быстрее вступают в новые отношения, чем те, кто состоял в более нормальных отношениях. Но причина спешки тут другая.

Тревога, связанная с прошлой привязанностью, существует из-за неумения отпустить ситуацию и желания как-то отомстить своему бывшему (бывшей).

Такие люди испытывают больший стресс — как эмоционально, так и на физическом уровне — и могут пойти на крайние меры в попытке вернуть прежние отношения.

Те же люди, которые избегают привязанности, более полагаются на себя и могут вообще не вспоминать о бывших партнерах, двигаясь по жизни.

«Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен, — говорит Брамбо. — Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство

На ваше поведение во взрослом возрасте может влиять то, как вас воспитывали, какие отношения у вас были в семье. Но со временем это меняется, и если у вас в семье не было особенно теплой атмосферы, совершенно не обязательно вы будете сторониться такой атмосферы всю свою жизнь.

Ваше отношение к привязанности может изменить понимающий партнер. Впрочем, есть научные свидетельства того, что приверженность тому или иному стилю отношений наследуется, так что степень влияния партнера здесь имеет свои границы.

Если вы видите в новом партнере своего бывшего

Обычно люди переходят из одних отношений в другие, перенося с собой свой стиль привязанности, но делают это в гораздо большей степени, когда новый партнер напоминает бывшего. И тогда они переносят в новые отношения свои представления о старом партнере.

«Людям нравится постоянство, — говорит Брамбо. — Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка, существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди переносят стиль своей привязанности с одного партнера на другого

Живущие вместе люди во многом одинаково смотрят на мир, их взгляды накладываются. Таким образом они видят себя частями друг друга. Они разделяют привычки и увлечения друг друга, отношения с друзьями.

И после того, как произошел разрыв, такие люди могут чувствовать себя очень уязвимо. Внезапно они теряют часть своей индивидуальности, кого-то, с кем они делили интересы. Поэтому им становится гораздо легче, когда они находят того, кто помогает заполнить образовавшиеся пустоты.

В том, что люди видят в новом партнере черты, схожие с бывшим, есть свои плюсы и минусы. «Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна», — объясняет Брамбо.

«Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм».

Понятно, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным лекарством от сердечных ран. Но в нем нет и ничего плохого, что бы вам ни говорили друзья и родственники. Некоторые его психологические преимущества очевидны.

Разрыв часто бывает очень болезненным, и разве можно осуждать того, кто спешит вернуть в свою жизнь хотя бы немножко любви?

—

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Рейтинг успешных первых отношений после развода

Вы начинаете свои первые отношения после развода? Возможно, вы влюбляетесь в кого-то, кто только что разорвал свой брак? В любом случае, спрашивать об успешности первых отношений после развода вполне понятно.

Распространено мнение, что первые отношения после развода — это всегда отскок, но так ли это на самом деле?

ПЕРВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА ВСЕГДА ВОССТАНАВЛИВАЮТСЯ?

«НИКОГДА не будь первым человеком, с которым встречается разведенный парень после развода. Они настолько испорчены, что вы не должны касаться их 10-футовым шестом. Уходи, милая», — предупредила пользовательница форума loveMountains женщину, опубликовавшую вопрос о романе с недавно разведенным мужчиной.

Sohappy-together.com изучил 301 свидетельство о свиданиях после развода, доступных в Интернете, и обнаружил, что 7 процентов респондентов нашли счастье с первым человеком, с которым они начали встречаться после расторжения брака.

Хотя процент успеха первых отношений после развода невысок, ясно, что не все эти отношения обречены на провал.

Проанализированные нами отчеты показали, что первые отношения после развода с большей вероятностью будут успешными, если недавно разведенным партнером будет женщина.

Несмотря на то, что были исключения, большинство недавно разведенных мужчин принадлежали к двум группам: 1) те, кто изначально хотел встречаться случайно, и 2) те, кто думал, что хочет долгосрочных отношений, но быстро завязал свой первый роман после развода. поняли, что не готовы к новым обязательствам.

ПЕРВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА ИСТОРИИ УСПЕХА

Недавний развод обычно означает, что мы прошли через долгий период негатива и, наконец, встреча с кем-то новым, который приносит положительные эмоции в нашу жизнь, может быть невероятно освежающей. Вот почему многие люди думают, что эти отношения — скорее иллюзия и просто кратковременная часть процесса исцеления. Но это не всегда так. Иногда они оказываются настоящими.

Лаура, учительница из Италии, объясняет: «После того, как мой развод был оформлен, я решила не встречаться как минимум год». Впервые она вышла замуж в середине 20-х годов, а это означало, что она не встречалась почти 20 лет. «Я был настолько эмоционально истощен последними годами жизни с моим бывшим, что был уверен, что в ближайшее время невозможно наладить отношения с кем-то еще».

Но у жизни, похоже, были другие планы на ее счет. Через три месяца после развода она встретила Федерико, недавно разведенного адвоката, на дне рождения своей подруги. «Вы знаете эту сюжетную линию, когда вам не хочется куда-то идти и в конечном итоге встречаете там мужчину своей жизни. Звучит банально, я знаю, но именно это и произошло».

«Я заметил его, как только приехал. И он заметил меня. Я вдруг почувствовал, что мне снова 18». Всю вечеринку они разговаривали и обменялись номерами. Через несколько дней Федерико позвонил ей, и они пошли ужинать. «Первые несколько недель мы были просто друзьями. У нас были сыновья одного возраста, поэтому мы много говорили о них. Мы оба любим искусство. Мы вместе посещали музеи. И мало-помалу мы стали парой».

После развода Федерико встречался с несколькими женщинами, но для Лауры все это казалось таким новым. «Не могу сказать, что это было как влюбиться в первый раз, потому что в первый раз ты более беззаботен. На этот раз я боялся слишком привязаться. Я чувствовал себя таким уязвимым. Мысль о том, что мне снова будет больно, действительно пугала меня».

Друзья и семья посоветовали ей притормозить. «Федерико был умен, успешен, гораздо красивее моего бывшего. Думаю, все это казалось слишком хорошим, чтобы быть правдой».

А оказалось, что нет. Через два года Лаура и Федерико поженились и недавно отпраздновали свое трехлетие.

Пользователь Reddit Cyancynic считает, что первый человек, которого он встретил после развода, на самом деле тот, на ком он должен был жениться в первую очередь. «Мы вместе уже почти 5 лет и до сих пор влюблены друг в друга каждый божий день. Я, вероятно, должен упомянуть, что нам за сорок, и я думаю, что на этом этапе нашей жизни у нас обоих были очень реалистичные ожидания того, что мы искали (я был ее вторым после ее развода, который произошел примерно за год до моего ) и то, что мы знаем, что мы не хотим в нашей жизни», — сказал он.

«Я женился на первой женщине, с которой встречался после развода, и никогда не интересовался кем-либо еще, пока она жила», — написал WyoNewk в сообщении на форуме.

КАК ДОЛГО ЖДАТЬ СВИДАНИЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА?

Многие эксперты по отношениям советуют подождать не менее года, прежде чем начинать встречаться. Однако успешность первых отношений после развода зависит не столько от количества времени, прошедшего с момента расторжения брака, сколько от того, на какой стадии процесса исцеления находится разведенный человек.

Мы не можем делать вид, что после развода все оказались в одинаковой ситуации. Все зависит от многих факторов. Кто был инициатором развода? У вас была драма с бывшим? Как вы пережили последний период вашего брака? Чувствовали ли вы облегчение или разбитое сердце, когда все закончилось?

Но как бы вы туда ни попали, эксперты сходятся во мнении, что для того, чтобы перейти от развода к новой здоровой жизни, вам нужно сначала научиться нравиться себе .

Доктор Роберт Альберт, психолог и соавтор книги Восстановление: когда ваши отношения закончатся , говорит: «Вы можете подумать, что с вами должно быть что-то не так, если вы не можете заставить эти отношения работать. Вы должны работать над обретением уверенности и веры в себя, а также способности верить в свою ценность».

Выбор кого-то в отчаянии и начало новых отношений до того, как вы позаботитесь о себе и в конце концов исцелитесь, может заставить вас чувствовать себя еще более одиноким и уязвимым. Рано или поздно вы, вероятно, в конечном итоге поймете, что у вас много эмоционального багажа, который вы постоянно откладывали и так и не проработали.

«Когда я начал свой путь любви к себе, я начал осознавать, что я полностью способен обеспечить себя и что я был источником безопасности, которую я ожидал от других. Когда я начала осознавать и открывать свою собственную ценность, я поняла, что моя сила и мощь были внутри меня», — говорит Линда Аспен-Бакстер.

Лиза Консепсьон, тренер по свиданиям, считает, что нужно подождать целый год, прежде чем начинать встречаться, но не стоит ожидать слишком многого от первых отношений после развода. «Я обнаружил, что многие люди делают то, что они переходят от развода к желанию этой новой настоящей любви. Они переходят от ситуации развода к тому, что теперь просят Вселенную: «Пожалуйста, приведите мне кого-нибудь удивительного, пожалуйста, приведите мне моего вечного человека». выясните, кто вы и чего вы хотите, прежде чем вы сможете серьезно заняться своими следующими отношениями».

Почему миссис Консепсьон считает, что это так важно? Она объясняет, что «много раз люди идут туда и начинают встречаться слишком рано после развода. В конечном итоге они становятся уязвимыми и идеально подходят для нарциссов, людей-хищников, людей, которые ищут людей, которым больно, чтобы причинить им еще большую боль».

СТОИТ ЛИ ВАМ ВСТРЕЧАТЬСЯ С НЕДАВНО РАЗВЕДЕННЫМ ПАРНИЕМ?

Женщинам обычно требуется больше времени, чтобы зажить, в то время как мужчины более склонны спешить с новыми отношениями. Женщины часто более открыто общаются со своими друзьями и семьей и получают больше поддержки, чем мужчины. В то же время мужчины могут искать утешения в свиданиях.

Они могут выглядеть самоуверенными и полными решимости начать все сначала, но имейте в виду, что их первоначальный энтузиазм по поводу их первого романа после развода часто угасает довольно быстро.

Посмотрите это видео, чтобы узнать честное свидетельство парня, который отчаянно хотел снова жениться и восстановить свою жизнь как можно скорее, но в итоге разбил чье-то сердце.

Мужчина, который вам интересен, может понять, что вы прекрасны, но если он не готов к серьезным обязательствам, он не откроется так, как вы того заслуживаете.

После своих первых отношений после развода пользователь Some-guy написал в своем сообщении на форуме: «Я хотел, чтобы меня любили, и когда я понял это, я не мог полностью принять это».

Первые отношения после развода Успех, отрицательные отзывы и советы специалистов не говорят о том, что стоит отказываться от романа с недавно разведенным мужчиной. Но не забывайте обращать внимание на красные флажки и будьте честны с собой!

Однако, если вы все еще думаете о своем бывшем, вы можете быть удивлены, обнаружив, что многие разведенные пары в конце концов снова вместе. Вы можете прочитать все об этом здесь.

9 Разведенные рассказывают, как долго они ждали, чтобы снова начать встречаться

После окончания романтических отношений иногда вы готовы вернуться на рынок как можно скорее… чем снова начать листать Tinder (слишком далеко?).

То же самое верно и после развода: если и когда вы снова начнете встречаться, это полностью индивидуальный выбор, и нет правильного способа сделать это. Чтобы проиллюстрировать, насколько могут варьироваться временные рамки, мы поговорили с девятью женщинами о том, сколько времени им понадобилось, чтобы совершить этот пугающий прыжок веры.

‘Я не могла достаточно быстро зайти в Tinder… Но настоящее свидание…’

«Я сразу же зашла в Tinder, потому что узнала, что мой бывший муж мне изменял. Однако на самом деле я не ходил на свидания примерно через четыре-пять месяцев после того, как мой развод был завершен. Это закончилось полной катастрофой — парень критиковал то, как я ем пиццу, — так что мне пришлось прервать этот кошмар и попросить друга забрать меня. На другом свидании я узнал, что парень находится на испытательном сроке, так что все еще не очень хорошо.

Посмотреть полный пост на Giphy

«Я рад, что прождал несколько месяцев, чтобы пойти на свидание. Это дало мне больше времени, чтобы прийти в себя умственно и эмоционально, разобраться и разобраться со своими чувствами. Когда Сначала я подключился к Tinder, это было больше связано с мгновенной проверкой. У меня есть ребенок, и сейчас я нахожусь в том месте, где я действительно хочу тщательно проверить кого-то, прежде чем выйти с ним. Важно прислушиваться к своей интуиции с свиданий, а не маскировать свои чувства, погрузившись в свидания, прежде чем вы будете готовы». — Дерика, 21 год, Атланта, Джорджия

«Мой развод даже не был официальным»

Просмотреть полный пост на Giphy

«Я начал встречаться еще до того, как мой развод был окончательным. Оглядываясь назад, я бы не рекомендовал это. Во многом это был возраст — мне было около двадцати пяти, и я хотел выйти и делать то же, что и мои подруги, и встречаться, как они. Мой бывший и я были разлучены, и я хотел оставить все это позади. Я переехала в округ Колумбия, и парни, с которыми я встречалась, недоумевали, что я могу быть такой молодой, а уже была замужем и развелась. На одном свидании я рассказала парню, и он взбесился. Он сказал: «Я не могу с этим справиться», а затем просто встал и ушел.

«Я встретила кое-кого довольно скоро после того, как мой развод был окончательным и это переросло в длительные отношения. Я думаю, что важно сделать шаг назад после развода, была ли это ваша идея или нет, оценить то, что произошло, и принять ответственность за свою роль… Я не хотел повторять некоторые из этих негативных действий в моих новых отношениях». — Фрэнсис, 38 лет, Александрия, Вирджиния

«Сразу после того, как мой развод был завершен — и это было так вдохновляюще»

«Я развелась около девяти лет назад и начала встречаться, как только развелась. Я очень рад, что начал сразу же. Я думаю, что когда ты подаешь заявление и хочешь развестись, это может быть время, которое придает тебе сил. Увидеть себя чужими глазами было глотком свежего воздуха. Я был несчастлив в своем браке. , так что перейти от этого к тому, чтобы кто-то относился к вам по-доброму и делал вам комплименты, было так приятно.0009

Просмотреть полный пост на Giphy

«Я живу с одним и тем же человеком последние восемь лет, и недавно мы обручились. Свидания стали для меня действительно положительным опытом. чувствуешь себя комфортно, когда тебя видят с кем-то другим, ты готов начать встречаться». — Хизер, 43 года, Майами, Флорида

«Мне потребовалось почти десять лет»

«Я начала серьезно встречаться только через шесть или семь лет после моего развода. Мои дети были в начальной школе, когда мы расстались, и я хотела подождать, пока они вырастут, пока я действительно не начну сосредотачиваться на себе. Больше всего я боялась, что у меня будет новый парень каждое Рождество. Это был также мой второй развод, и я чувствовала, что мне нужно эмоционально перегруппироваться, чтобы понять, почему я сделал некоторые плохие или поспешные решения в отношениях.

«После нескольких лет ожидания, чтобы стать серьезным, я определенно был готов вернуться туда. Некоторые люди готовы сразу после развода, а у других это занимает больше времени, но я думаю, что до тех пор, пока вы не делаете это из месть бывшему или из-за одиночества, то вы на правильном пути Мой тест был «когда я готов поделиться собой с кем-то другим?» Дело не только в том, чего вы хотите, но и в том, что вы можете дать отношениям ». — Джеки, 54 года, Гринвилл, Южная Каролина

«Я был один год»

«Я был один в течение года, прежде чем развод был окончательным, и в течение этого времени мысль о свиданиях была подавляющей. Но недавно я ездил с друзьями на экскурсию по красивым домам, и мы увидели эту невероятную ванную комнату с ванной на ножках, камином и видом на озеро из окна, и это было так романтично. Я подумал: «Я хотел бы остаться здесь с кем-то особенным». Примерно через месяц, через 18 месяцев после моего развода, я зарегистрировался на сайте знакомств. Я снова начал мочить ноги, и я взволнован.

«Я действительно рад, что прождал так долго. Теперь я встречаюсь и не сосредоточен на попытках сбежать или отвлечься. Я думаю, что это делает меня хорошей компанией и отличным свиданием. Я провел свое свободное время волонтерство, размышления, приведение своего ума в нужное русло и задавание себе трудных вопросов Несколько друзей подталкивали меня выйти туда раньше, но я знал, что еще не пришло время, и я не хотел спешить. Когда вы старше, вы чувствуете, что ожидание может означать, что вы что-то упускаете, но вы должны быть готовы». — Джуди, 57 лет, Расин, Висконсин

«Наши отношения действительно закончились во второй раз»

«Я начала встречаться примерно через шесть месяцев после нашего расставания, а затем через несколько лет наш развод стал окончательным. Я знал, что отношения давно закончились, поэтому для меня это было подходящее время. Я доверяю тому, что я думаю о вещах, и когда люди представлялись и это казалось правильным, я доверял своей интуиции. Мой бывший тоже начал встречаться раньше меня, и это тоже открыло для меня дверь. Я думаю, что важно уважать любые чувства, которые у вас есть, и обрабатывать их в первую очередь, чтобы они не мешали вашим следующим отношениям. Если мотивация состоит в том, чтобы отомстить кому-то, или вы делаете это из-за боли или страха, это не настраивает вас на успех». — Джули, 48 лет, Леандер, Техас

Посмотреть полный пост на Giphy

«Когда-то мои дети были немного старше»

«Мы расстались в 2005 году, а развод был окончательным в 2008 году, и мне потребовалось некоторое время, чтобы начать встречаться снова. В первые несколько лет после развода у меня не было интереса к свиданиям. Моим детям было полтора и три с половиной года, и я просто хотел на какое-то время сосредоточиться на них. Я никогда не думал, что разведусь, и у меня было негативное отношение к разыскиваемой разведенной женщине, и это тоже сдерживало меня.

«Я начал встречаться осенью 2008 года, потому что мои друзья свели меня с кем-то. Это не сработало в долгосрочной перспективе, но я оглядываюсь на это положительно. Я рад, что ждал так долго, как я сделал , потому что мне нужно было излечить свою самооценку от моего брака. Но я верю в то, что нужно показать себя. Моя мама не встречалась после развода, и она была несчастна. Я думаю, что вам нужна жизнь помимо того, чтобы быть мамой, так что Я не хотел повторять это. Прожив с одним человеком 12 лет, свидания были странными и забавными, и все, что между ними». — Линн, 51 год, Торонто, Онтарио

«Немедленно… и я встретила своего следующего мужа в следующем году»

«Я ушла от мужа в 1999 году, и я знала, что собираюсь развестись на какое-то время, так что я был эмоционально готов начать встречаться прямо сейчас. Тем не менее, я ждал несколько месяцев, чтобы устроиться. Потом я начал встречаться, как будто это была моя работа. Я встретила своего будущего мужа в 2001 году, и мы поженились в 2002 году.

Посмотреть полный пост на Giphy

«Я думаю, что свидания после развода — это знакомство с разными людьми. Многие люди в конечном итоге остаются с первым человеком, с которым они встречаются. с, и тогда я думаю, что вы попадаете в те же модели ваших прошлых отношений. Когда я встречался, это было очень интересное, веселое время в моей жизни. Я понял, какие качества мне нравятся, а какие нет». — Мелисса, 48 лет, Детройт

«Сначала я сосредоточилась на том, чтобы завести друзей»

«Я рассталась в декабре и начала встречаться в феврале, но мой развод не был окончательным до апреля. Я был со своим бывшим в течение 15 лет и никогда не встречался по-настоящему, так что я был действительно очень доволен своим решением выйти туда. Моя цель, когда я только начинала, заключалась не в том, чтобы сразу найти новые отношения, а в том, чтобы прощупать почву, может быть, завести друзей и посмотреть, что там будет.

Посмотреть полный пост на Giphy

«Примерно через шесть месяцев после моего развода я спросила себя, готова ли я попробовать завести настоящие отношения. Я была готова, а затем пошла на свидания с другим настроем. Я встретила парня, который мне очень понравился, и у меня есть был с ним с тех пор.

«Я думаю, что понять, когда ты будешь готов, нужно очень четко понимать, где ты находишься в процессе. Я обнаружил, что многие парни, с которыми я встречалась, были готовы очень быстро остепениться, поэтому мне пришлось четко указать в своем онлайн-профиле, что сначала я просто встречался. Как только я стал серьезным, я ожидал, что мне понадобится гораздо больше времени, чтобы связаться с кем-то, но время было как раз подходящее».