Skip to content

Часто с мужем ругаемся: Как часто вы ругаетесь с мужем? — 135 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

А как вы ругаетесь с мужем

#1

#2

#3

я пару раз крышку от сковородки швыряла на пол

щербинки на плитке напоминание об этом

а так муж отходчивый, я дуюсь долго

меня задабривают и я оттаиваю

#4

Автор

У мужа есть друг с женой уже лет 10 живут , но ругаются на матах , хотя люди ПОРЯДОЧНЫЕ , очень богатые , не алкашня

#5

#6

#7

Гость

Ахахахаха. Ну вы даёте! Порядочные от слова порядок. А они ругаются на еврейском жаргоне (весь бандитский сленг это чистый иврит — если что). А то что они бабосов наворовали не делает их порядочными ))))))))))))))))))))).

#8

Dashik

Вообще не ругаемся. 4 года вместе. И до брака не ругались(не вру,серьезно) Мы два козерога. Но с другимиии ругаемся )))) ух….

#9

#10

#11

#12

#13

Автор

Я вас понимаю ) тоже многих олигархов считаю ворами ) но они и не олигархи -и не поверите , не на воровали )) просто есть зп очень большие )) по 500-1 мл)

#14

#15

#16

Автор

Я думаю это не зависит от любви , а от эмоций во время гнева . Меня просто накрывает и я уже как в состоянии аффекта не могу следить за языком (((

#17

#18

Автор

А кто сильно ругается какие самые страшные слова вы говорили ?

#19

Гость

Вы лукавите. Вот у меня такая «эмоциональная» соседка орет как резаная и бьет посуду со всеми, кроме мужа. Потому что знает, что с ним так нельзя. И прекрасно у нее получается себя сдерживать.

#21

#22

#23

Эксперты Woman. ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    674 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    254 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    129 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    142 ответа

  • Екатерина Нестеренко

    Психолог

    19 ответов

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    128 ответов

  • Татьяна Федорова

    Психолог- консультант

    15 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    51 ответ

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    34 ответа

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

#24

Автор

Почему я лукавлю, иди вы считаете что все эмоциональные одинаковы!? Ну ей удается сдерживаться, мне нет. Значит ей повезло больше . И да я посуду не бью

#25

#26

Чапман

Ругаемся редко, но метко, потом неделю друг с другом не разговариваем, потом муж делает вид — тип ниче не случилос. Так и миримся. Фигово это все. лучше бы на криках высказались и тут же остыли и помирились.

#27

Гость

Тогда вы такая везде-и в транспорте и в магазине и на работе, значит вам неоднократно давали в бубен?

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    561 ответ

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    594 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    398 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    711 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    165 ответов

#28

#29

Автор

Нет, не везде. В общественных местах нет. И в бубен никто никогда не давал )раз очарую вас

#30

Lanka

Чапман

Ругаемся редко, но метко, потом неделю друг с другом не разговариваем, потом муж делает вид — тип ниче не случилос. Так и миримся. Фигово это все. лучше бы на криках высказались и тут же остыли и помирились.

Как вы выдерживаете неделю?Нас хватает на 15 минут, потом все равно приходится что-то обсуждать, разговаривать

#31

#32

Гость

Ахахахаха. Ну вы даёте! Порядочные от слова порядок. А они ругаются на еврейском жаргоне (весь бандитский сленг это чистый иврит — если что). А то что они бабосов наворовали не делает их порядочными ))))))))))))))))))))).

нищеброд только это и умеет что обвинять богатых,которые днем и ночью трудятся, в воровстве,а самим ума не хватает же заработать,туповатыеееееее

#33

#34

мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (

#35

Гость

хорошая тема,почерпнула кое что для себя

мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (

#36

Хотя признаю, иногда так и хочется шандарахнуть его сковородкой)). Но это уже совсем крайние случаи, когда на работе завал, здоровье пляшет, да и нервы кто-либо намотал на кулак + пмс. Тогда вообще аут, держусь из последних сил.

#37

Автор

Гостьхорошая тема,почерпнула кое что для себя

мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (На какой почве ругаетесь ? Какими самыми плохими словами называли, что желали? Муж не охладел , не изменил отношение?

Новые темы

  • Наркомания в отношениях

    1 ответ

  • Мне 17, не нравлюсь парням

    10 ответов

  • Почему у многих женщин судьба складывается иначе?

    20 ответов

  • Мужики не хотят на мне жениться

    9 ответов

  • поцелуй с другим

    2 ответа

#38

#39

ФеяДиньДилинь

Не знаю как с мужем но с последним любовником мы если ссоримся, то это катастрофа и ужас))) я швыряюсь стаканами и посудой, он толкается, обрывает шторы, таскает меня за волосы, я регулярно хватал нож и обещаю что выпущу ему кишки. Потом деремся, секс, потом он месяц дуется а я типо засаливаю грехи. Потом снова мир дружба жвачка. Ругань стабильно раз в полгода. Причем скандал возникает на ровном месте. Например- ему показалось я его стала меньше любить…..

#40

#41

Но это еще хуже,чем когда двое однвременно выплескивают негативные эмиоции.

#42

Никогда друг друга не оскорбляли, это недостойно двух любящих людей,

а мы очень друг друга любим!!!

#43

А его нужно довести,чтобы хотя бы голов повысил)))

Терпит вот как-то меня,всегда ловит и успокаивает. Знает,что он виноват,а я импульсивная,но отходчивая

Миримся сразу же)))

#44

Адель

Ругаюсь всегда я))) Громко,эмоционально,иногда с бросанием вещей,иногда ухожу или в него могу что-то швырнуть.

А его нужно довести,чтобы хотя бы голов повысил)))

Терпит вот как-то меня,всегда ловит и успокаивает. Знает,что он виноват,а я импульсивная,но отходчивая

Миримся сразу же)))

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Как часто вы ругаетесь с мужем?

#1

#2

#3

#4

Гость

Из за эгоизма!

#5

#6

#7

#8

#9

#10

Еще я часто покупаю не совсем нужные вещи в дом и муж иногда за это тоже наезжает, но тут,надо признаться, чаще всего по делу)))

#11

Бояка

Мы не ругаемся, не ругаемся, а потом как поругаемсяна неделю!!! После опять не ругаемся. ..

#12

#13

#14

счастливая жена

Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.

гули гули

Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.

#15

гостья

Мы ругаемся из-за того, что у нас разное воспитание. Я — теоретик, а муж — практик, если можно так выразиться. Для мужа важнее вопросы быта, финансовая сторона, дела. а я всегда обращаю внимание на каждое сказанное им слово, жест, критикую часто. В детстве книг по этикету начиталась, теперь кажется, что все должны им следовать в идеале. А муж работает и ему просто некогда за этим следить. и вообще,он из простой рабочей семьи, в которой об этом очень мало думали. В моей же семье все образованные и если, например, мужчина пальто женщине не подаст — это считается плохим тоном.(несмотря на то, что он ей его купил). Вот как-то так…)))

#16

гость

что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??

#17

Жо

мы из-за ерунды ругаемся, из-за более-менее важных вещей вообще ни разу не ругались)

мы с мужем вообще редко ругаемся

#18

гость

счастливая жена

гули гули

Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.

что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??

#19

с первым из-за всего ругались, со вторым очень редко и то по пустякам, потом сразу миримся: не хотим драгоценное время тратить на ссоры и другим парам это советуем.

#20

#21

гость

что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??

#22

Эксперты Woman. ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    674 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    254 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    129 ответов

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    142 ответа

  • Екатерина Нестеренко

    Психолог

    19 ответов

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    128 ответов

  • Татьяна Федорова

    Психолог- консультант

    15 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    51 ответ

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    34 ответа

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

#23

Ника

больше 10 лет вместе — не ругались ни разу,так иногда я выскажу недовольство,что меня он достает звонками или смсками ( постоянно про любовь),особенно когда я на работе и занята,это бесит),он может сидя в другой комнате написать любовную смску ). А во всем остальном -даже причин за что б зацепится для ругани)

#24

#25

А по существу — нет, не ссоримся — во всех глобальных вопросах у нас мнения совпадают на 100%

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    561 ответ

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    594 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    398 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    711 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    165 ответов

#27

#28

#29

#30

#31

#32

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • Картинка семьи распалась — у отца внебрачный ребенок

    6 ответов

  • Нет секса с мужем, но на работе новенький

    9 ответов

  • Если супруг(а) неадекватный(ая).

    ..

    1 ответ

  • Из брак закончился трагически или все сложилось более-менее нормально?

    8 ответов

  • Развожусь с мужем

    13 ответов

#37

оксана

А мы ругаемся из за того что мой муж не хочет детей(((( И вообще в свои 27 лет он ещё даже не определился в жизни, не знает что ему надо и что он хочет. Я замужем второй год и мы с мужем очень часто ругаемся, я так устала от этого, не знаю что мне делать и как дальше с ним жить?! Я его люблю и он меня тоже, но жить с ним невозможно, он очень вспыльчивый и может даже позволить себе поднять на меня руку. что делать дальше не знаю, стараюсь его понять но не могу((((

#38

#39

#40

#41

оксана

А мы ругаемся из за того что мой муж не хочет детей(((( И вообще в свои 27 лет он ещё даже не определился в жизни, не знает что ему надо и что он хочет. Я замужем второй год и мы с мужем очень часто ругаемся, я так устала от этого, не знаю что мне делать и как дальше с ним жить?! Я его люблю и он меня тоже, но жить с ним невозможно, он очень вспыльчивый и может даже позволить себе поднять на меня руку. что делать дальше не знаю, стараюсь его понять но не могу((((

#42

#43

Но вот сейчас мы хотим ребёнка и понимаем, что надо изменить отношения и жизнь. И стараемся не ссориться, не нервничать и не ругаться. Пока получается, я рада. Дети не должны видеть ссор родителей.

#44

ругаемся КАЖДЫЙ ДЕНЬ…

1. муж обзывает меня (естественно я не довольна, и слово за слово — и вот конфликт)

2. он не уделяет мне внимания (то он на работе — работает день ночь отсыпной выходной, могут вызвать и в выходной, то я на работе, то домашние дела, то он сидит за компом — не подойдешь, то он телек смотрит — не мешай, то ест — не разговаривай со мной, в общем вечно что то делает и я ему мешаю……. общения у нас нет никакого, так как он считает что со мной ему не о чем разговаривать, а мне не хватает общения, я общительный человек)

3. он считает себя умным и тычит мне на высшее образование (хотя я не виновата что его родители об этом не позаботились, говорит что я маленькая и дура (муж старше меня на 5 лет))

4. муж когда напьется говорить все нужно и не нужно — в итоге сильно ругаемся, дело даже до развода доходит (сам по себе он тихий и спокойный, пока трезвый может и промолчать когда ругаемся, а вот как выпьет………….. и пошло поехало, то я не то делаю, то я не так все делаю, то я его бешу… я конечно понимаю что он таким образом высказывает все накопившиеся за время, но это уже реально бесит, тем более это уже происходит не только дома, но и ПРИ ЛЮДЯХ — что не приемлемо. .. в итоге все равно виновата я, хоть когда молчу, хоть когда ругаюсь)

5. всегда и во всем виновата я (естественно, у меня же муж умный — а мне до него……… себя никогда не признает виноватым, по его мнению я начала — я виновата, я забыла — я виновата, я не сделала — я виновата)

6. муж приходит с работы — он отдыхает, а я прихожу с работы и занимаюсь домашними делами (приходит с работы и сидит играет за компом, чтобы что то помог сделать — это ужассссс, проще самой — и быстрей и без ругани…)

#45

я конечно не говорю что я идеальная, но я в браке очень изменилась, я во многом уступаю, прислушиваюсь к мнению и просьбам мужа, я стараюсь ему не докучать своим присутствием и общением (хотя мне очень не хватает этого), я стараюсь смолчать когда ругаемся, пытаюсь делать все сама по дому (мы снимаем квартиру, воды в доме нет, приходиться ведра таскать с водой и выносить — это очень тяжело. …), стараюсь молчать что меня не устраивает семейная жизнь и в той квартире что мы живем, и что вечно не хватает денег (зарплаты маленькие), ничего не говорю за его пьянки-гулянки (мы всегда вместе — хоть это успокаивает, ну у нас на это денег нет), раньше я любила компании и различные пьянки, теперь мне хочется покоя и создание семьи, муж не думает о будущем — я молчу, и где мы будем жить когда родиться в будущем ребенок — не мало важный вопрос, и что мне решать все самой?

я не знаю конечно как мне дальше жить со всем этим, проблем много а решений нет(( думаю конечно о разводе — но опять же держит время которое мы вместе, я однолюбка (мне проще смиряться чем искать и привыкать к новому партнеру), мнение родителей и других людей для меня не мало важно (будут тыкать и напоминать, чем и будут меня обижать)

мы вместе не можем, но и поразнь тоже

радует только то что муж доверяет мне, отдает все деньги и никогда не жалеет их для меня, старается купить все что я хочу (в отношении сладостей), иногда конечно старается угодить и в других вопросах, гуляем мы всегда вместе (даже если он собрался пить пиво с одними пацанами), никогда ничего не скрывает (но его надо обо всем распрашивать, а то скажет «ты же не спрашивала»

#46

Яна

в общем ругаемся и с поводом и без, и не смотря на то что у нас ДЕТЕЙ НЕТ, но планируем. .. я начинаю задумываться о дальнейшей жизни, и кроме как о разводе ничего на ум не приходит…

я конечно не говорю что я идеальная, но я в браке очень изменилась, я во многом уступаю, прислушиваюсь к мнению и просьбам мужа, я стараюсь ему не докучать своим присутствием и общением (хотя мне очень не хватает этого), я стараюсь смолчать когда ругаемся, пытаюсь делать все сама по дому (мы снимаем квартиру, воды в доме нет, приходиться ведра таскать с водой и выносить — это очень тяжело….), стараюсь молчать что меня не устраивает семейная жизнь и в той квартире что мы живем, и что вечно не хватает денег (зарплаты маленькие), ничего не говорю за его пьянки-гулянки (мы всегда вместе — хоть это успокаивает, ну у нас на это денег нет), раньше я любила компании и различные пьянки, теперь мне хочется покоя и создание семьи, муж не думает о будущем — я молчу, и где мы будем жить когда родиться в будущем ребенок — не мало важный вопрос, и что мне решать все самой?

я не знаю конечно как мне дальше жить со всем этим, проблем много а решений нет(( думаю конечно о разводе — но опять же держит время которое мы вместе, я однолюбка (мне проще смиряться чем искать и привыкать к новому партнеру), мнение родителей и других людей для меня не мало важно (будут тыкать и напоминать, чем и будут меня обижать)

мы вместе не можем, но и поразнь тоже

радует только то что муж доверяет мне, отдает все деньги и никогда не жалеет их для меня, старается купить все что я хочу (в отношении сладостей), иногда конечно старается угодить и в других вопросах, гуляем мы всегда вместе (даже если он собрался пить пиво с одними пацанами), никогда ничего не скрывает (но его надо обо всем распрашивать, а то скажет «ты же не спрашивала»

#47

Автор

Многие говорят что поначалу только ругаются, из за чего вы ругаетесь?из за быта,режима(например один спать хочет другой громко телик смотрит)из за ревности,из за гордости и не умения уступать?

#48

#49

#50

Лина

Мы с мужем вместе 2 года, все было хорошо до рождения ребенка-его словно подменили,мы стали очень часто ругаться, в основном из- за пустяков. Незнаю что делать!

Постоянные споры в отношениях

Как перестать постоянно спорить в отношениях

Вы застряли в одних и тех же спорах в отношениях, постоянно споря в отношениях снова и снова? Вам кажется, что вы всегда миритесь после ссоры? Вам кажется, что независимо от того, что вы делаете или говорите, разногласия с вашей второй половинкой никогда не разрешаются? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, не волнуйтесь, вы не единственный! Сегодня я хочу поделиться с вами тем, как перестать ссориться в отношениях.

Как семейный консультант и онлайн-тренер для пар (и женатый папа), я знаю, что у всех пар есть циклы взаимодействия, вызванные тем, что говорят и делают партнеры. Это означает, что вы реагируете на реакцию вашего партнера, а затем они реагируют на вашу, что приводит к негативному циклу, который обречен повториться, если с ним не справиться должным образом.

У всех пар время от времени возникают разногласия (в конце концов, мы люди), но когда вы сосредотачиваетесь на неправильных вещах в своих разногласиях, споры никогда не разрешаются, поэтому они продолжают возникать снова и снова. Если это происходит в ваших отношениях, вы, вероятно, застряли в негативном цикле отношений.

Если вы читаете это и думаете: «Ура! Что это говорит о моих отношениях?» Не волнуйтесь! Благодаря этому опыту у вас есть возможность узнать больше друг о друге и вырасти как пара. Если вы научитесь определять и правильно сообщать о разногласиях, ваши отношения только укрепятся (и ваши аргументы станут более продуктивными!). Сегодня я хочу поговорить о первичных эмоциях и о том, как их понимание может помочь вам освободиться от постоянной борьбы в отношениях.

Почему вы постоянно ссоритесь в отношениях?

Когда пары пытаются урегулировать проблемы после ссоры, обсуждение разногласий обычно сосредоточено только на теме разногласий или на поведении и гневе, связанных с ними.

Вместо того, чтобы спрашивать «почему мы всегда спорим о xyz», вы должны начать смотреть глубже – какие эмоции и потребности стоят за спором? Тема разногласий — это только верхушка айсберга. Истинные эмоции и потребности ваших отношений (и как личности) часто скрыты под поверхностью и редко обсуждаются. Вот почему так трудно вырваться из негативных циклов!

Один из наиболее хорошо изученных и основанных на фактических данных подходов к консультированию пар называется Эмоционально-ориентированная терапия для пар (вид семейного консультирования, на котором я специализируюсь). Эта форма консультирования по вопросам брака сосредоточена на том, чтобы помочь парам обсудить более глубокие проблемы и основные эмоции, чтобы они разорвали негативные циклы и построили лучшие отношения и безопасность. Итак, причина, по которой вы всегда ссоритесь в своих отношениях, может быть не из-за посуды или грязной машины — это всего лишь переломные моменты того, что лежит внутри.

[Однако, если вы чувствуете, что застряли, делая больше, чем ваша доля домашних дел, возможно, пришло время обсудить с вашим партнером равноправные отношения. Подробнее читайте здесь: Мужчины, женщины и работа по дому: как создать более равноправные отношения]

Истинные эмоции и потребности ваших отношений (и как личности) часто скрыты под поверхностью и редко обсуждаются.

Что такое первичная эмоция?

Вот подсказка; первичная эмоция не гнев или разочарование! Эти две эмоции, хотя и очень реальны, часто вторичные эмоции , которые являются отражением или побочным продуктом более глубоких эмоций под поверхностью.

Первичные эмоции, с другой стороны, обычно сосредоточены вокруг более мягких чувств – страха, уязвимости, боли, любви и других более глубоких потребностей . Эти более мягкие эмоции часто основаны на наших потребностях в эмоциональной безопасности, связи и желании чувствовать себя любимыми и уважаемыми нашими партнерами. Когда эти потребности остаются неудовлетворенными в наших отношениях, это может привести к гневу и негативному поведению, которые отталкивают пары друг от друга и разрушают доверие.

Часто в спорах гнев и разочарование являются единственными эмоциями, которые сообщаются и обсуждаются позже, а первичные чувства не признаются и не рассматриваются. Это оставляет истинную основную проблему нерешенной и созревшей для нового конфликта. Эта динамика приводит к повторяющимся спорам и заставляет пары задаваться вопросом, почему они снова и снова вступают в одни и те же ссоры.

Чтобы изменить цикл, парам необходимо научиться безопасно получать доступ к первичным эмоциям и передавать их.

[Дополнительная информация о практике эмоционально «безопасного» общения здесь: Как общаться с человеком, который замолкает]

Развивайтесь вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Подключиться

Терапия пар для постоянных споров в отношениях: подключение к первичным эмоциям

Обратите внимание на то, что вы чувствуете: где эмоции проявляются в вашем теле? Эмоции всегда каким-то образом проявляются в нашем теле, будь то мышечное напряжение, учащенное сердцебиение, дискомфорт в желудке или любая другая телесная реакция, о которой вы можете подумать.

Доступ ко вторичным эмоциям получить проще – к гневу в теле часто можно обратиться до или после того, как он сработает, но первичные эмоции, такие как страх или боль, скорее всего, проявятся каким-то другим образом. Постарайтесь больше осознавать свое тело, когда вы поддаетесь эмоциям и начинаете сопоставлять разные телесные реакции с разными эмоциями — вы заметите разницу быстрее, чем думаете.

Потренируйтесь называть свои чувства: Некоторым людям легче получить доступ к основным эмоциям в теле, но им труднее присвоить название основной эмоции. Это может быть особенно верно для мужчин (но многие женщины тоже могут с этим бороться).

[Для получения дополнительной информации по этой теме см. мой подкаст «Понимание мужчин».] 

Колесо эмоций или «колесо чувств» (доступно в Интернете) может помочь определить название эмоции, чем общий «страх» или «боль», которая может не совсем точно описать то, что вы чувствуете в данный момент.

Помните, что если вы можете получить доступ к своим основным эмоциям и назвать их, то вы делаете первый шаг к передаче этих эмоций, чтобы помочь разорвать негативный цикл.

[Узнайте больше о том, как контакт со своими чувствами может помочь вам улучшить общение, в статье «Эмпатия: ключ к общению и установлению связи»]

Сообщая о своих настоящих чувствах в спорах в отношениях

…вы больше не просто выражаете гнев и ходите кругами; вы добираетесь до корня своего гнева и разочарования…

Получите поддержку: Обучение тому, как безопасно выражать первичные эмоции, обычно должно осуществляться при поддержке семейного консультанта или тренера по отношениям, так как многие люди могут найти это удивительно сложно, особенно в начале.

Консультант по вопросам брака, обученный эмоционально-ориентированной терапии для пар, обладает наибольшими навыками и опытом в оказании помощи парам в установлении контакта со своими чувствами и в продуктивном общении с партнером.

Создать безопасность: Сообщать первичные эмоции безопасным для собеседника и слушателя способом может быть сложно, особенно в тех случаях, когда у пар был неудачный опыт выражения своих искренних чувств. Тем не менее, такой тип консультирования пар может привести к более эффективному и долгосрочному восстановлению отношений, чем те виды семейного консультирования, которые больше похожи на «лейкопластырь», чем на процесс исцеления.

Избегайте обвинений: Кто-то, кто в прошлом не чувствовал себя в безопасности, выражая эмоции, нуждается в уверенности и вере в то, что он не пострадает при этом, а это может быть трудно найти. Безопасный обмен первичными эмоциями требует, чтобы тот, кто делится своими эмоциями, владел своими эмоциями и делился ими, не обвиняя слушателя.

Сосредоточьтесь на слушании: Принятие первичных эмоций требует, чтобы слушатель не осуждал и не пытался «исправить» боль, которую показывает собеседник, а только слушал, принимал эмоцию такой, какая она есть, и подтверждал ее.

Стать хорошим слушателем кажется легко, но это не так, поэтому настоятельно рекомендуется консультирование или коучинг для пар, чтобы научиться практиковать общение таким образом, чтобы обеспечить безопасность как для собеседника, так и для слушателя.

Как перестать спорить

Да, научиться общаться по-другому может быть сложно, но преимущества безопасного общения с основными эмоциями и потребностями могут изменить отношения. Всем людям нужна связь и привязанность, и пары часто чувствуют себя более связанными и доверяющими после того, как сообщают о страхе и боли, а не о гневе.  

Чувство большей безопасности при общении часто снижает триггерное поведение, такое как замкнутость/отгораживание, критика, защита и попытки «решить» проблемы, а уменьшение их частоты также сближает пару!

Более того, научиться выражать более мягкие первичные эмоции поможет разорвать негативные циклы взаимодействия — вы больше не просто выражаете гнев и ходите по кругу; вы добираетесь до корня своего гнева и разочарования и доверяете своему партнеру услышать ваши подлинные чувства.

Что может сблизить пару, кроме знания того, что они могут говорить о своих самых глубоких чувствах, и знания о том, что они будут признаны и приняты?

Эти глубокие чувства и первичные эмоции уже являются частью всех ваших аргументов, независимо от того, знаете ли вы о них в настоящее время или говорите о них. Когда вы научитесь общаться с ними напрямую, вы увидите, как ваши отношения изменятся так, как вы и представить себе не могли 9.0017 заменяет обиду и гнев пониманием, доверием и связью.

Я надеюсь, что этот совет по отношениям поможет вам перестать ссориться, начать понимать и снова найти свой путь.

Seth B., MA, LPC, LMFT

Seth B., MA, LMFT

Познакомьтесь с Seth: семейным и семейным терапевтом, индивидуальным терапевтом и лайф-коучем, который помогает людям создавать более глубокие отношения, исцеляться от трудных жизненных переживаний, и повысить их уверенность. Его теплый, непредвзятый подход помогает вам раскрыться, позволяя безопасно узнавать о себе что-то новое. Сет дает вам уверенность и ясность, чтобы взращивать силу в себе и своих отношениях.

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.

Получить рекомендации

Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.

19 серьезных ссор в отношениях, которые означают, что вы, вероятно, должны расстаться

Хотя споры с вашим партнером могут быть нормальным явлением, ежедневные ссоры в отношениях или споры по определенным темам, например, по поводу ваших основных ценностей, не следует игнорировать. На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые распространенные ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером. Но сколько споров является нормальным в отношениях?

Как указывает психотерапевт Черрел Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов, возникающих в отношениях, бесконечны, что означает проблемы, коренящиеся в фундаментальных различиях между вовлеченными людьми. «Есть только некоторые вещи, с которыми партнеры в паре не могут согласиться», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие находят в этом утешение, поскольку понимают, что конфликт не уникален в их отношениях. При правильном урегулировании конфликт может привести к взаимопониманию и состраданию, а также может способствовать общему чувству единства или «единства»» 9.0005

Хотя ссора с вашим партнером не всегда является признаком конца, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего вы ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и теми, которые в конечном итоге рухнут. Боязнь конфронтации у одного или обоих партнеров также может повлиять на то, как разрешаются разногласия. «Часто конфликт в наших головах гораздо хуже, чем на самом деле», — ранее сказала Bustle Нэнси Л. Шик, адвокат и тренер по разрешению конфликтов. «Наш мозг играет с нами злую шутку, вызывая реакцию миндалевидного тела «бей или беги», когда нет непосредственной угрозы причинения вреда». Этот опыт борьбы или бегства может привести к эскалации даже незначительных конфликтов.

По словам Шортер, многие пары не знают, как продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам. «Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и если это продолжается достаточно долго, это может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.

Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей, таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и т. д., возможно, сейчас самое подходящее время проверить, действительно ли ваши отношения работают. Если завязывается драка за любой из этих 19причинам, это может означать, что вам следует подумать о расставании, по мнению экспертов.

1. Когда один из партнеров регулярно нечестен

EmirMemedovski/E+/Getty Images

по большей части пары должны стремиться быть честными друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных вещей, например, где вы провели ночь, это может указывать на разрыв.

«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — говорит тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может также принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях и стоит ли оставаться в них». Постоянно оставляя пространство для открытого и честного общения без осуждения или стыда, вы можете уменьшить вероятность нечестности с обеих сторон.

2. Когда вы и ваш партнер хотите разного от отношений

Когда вы и ваш партнер обнаружите, что постоянно ссоритесь из-за того, что будет дальше, пришло время более внимательно взглянуть на то, с тем ли вы человеком. Хотя обычно имеют уникальные, индивидуальные цели, есть некоторые факторы, которые просто не приведут к хорошему результату, если они будут слишком разными. «Неизбежно, что пары будут спорить и расходиться во мнениях, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для расставания», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. «Однако два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаружат, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».

Чтобы предотвратить возникновение серьезного конфликта позже, всегда полезно определить, что не подлежит обсуждению, и прояснить, как выглядит ваше видение будущих отношений в самом начале. Это гарантирует, что вы и ваш партнер не находитесь на двух совершенно разных страницах, и может помочь предотвратить болезненный разрыв в будущем.

3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы

Когда начинают возникать ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности скомпрометированы в ваших отношениях, это главный признак. Как говорит Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking, «Нет двух людей, которые должны быть точной копией друг друга, и это, конечно, нормально, когда вы расходитесь во мнениях по определенным вопросам, но если вы не можете найти ни одного точки соприкосновения с вашими ценностями в таких вещах, как воспитание детей, доверие, верность и семья, отношениям будет трудно продолжаться». Если вам начинает казаться, что вы идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к обиде. Когда вы находитесь в уравновешенном мышлении, может быть хорошей идеей начать диалог с ними об этих разных ценностях и о том, как вы оба можете сыграть свою роль в том, чтобы заставить их работать в долгосрочной перспективе.

4. Когда у одного из вас есть ревность или проблемы с контролем

Ревность имеет плохой оттенок по одной причине — она может сыграть против отношений в значительной степени. Ссоры из-за ревности могут разорвать отношения и даже привести к контролирующему поведению. Как говорит Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт, «Если вы находитесь в отношениях, в которых вы постоянно боретесь за чувство контроля, вам не следует быть вместе в течение длительного времени. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует себя уверенным в себе и нуждается в контроле над вами, чтобы чувствовать себя лучше». Это может занять некоторое время, но разговор со специалистом по психическому здоровью об этих чувствах ревности и незащищенности может быть необходим вам или вашему партнеру, чтобы исцелиться и избавиться от потребности в контроле.

5. Когда ваши цели на будущее совсем не совпадают

Когда у двух людей разные надежды и устремления, отношениям трудно их преодолеть, особенно когда они начинают вызывать серьезные споры по теме. Например, деньги, как правило, являются источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет накопить деньги на будущее с детьми и хороший дом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы. «Если вы обнаружите, что вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, от этих отношений нужно отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. Если нет, в отношениях будут постоянные ссоры и боль».

Хотя некоторые цели просто несовместимы, если вы сможете найти достаточно общего с вашим партнером в отношении того, кем вы видите себя в будущем, возможен компромисс. Попробуйте провести сидячую беседу, во время которой каждый из вас составит список своих самых важных целей и увидит, на каком этапе вы находитесь.

6. Когда один из вас не занимается своим временем

ArtistGNDphotography/E+/Getty Images

Вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что друзья, работа и хобби важнее, чем времяпрепровождение? вместе? Если да, то отношения могут не продлиться. Как говорит Сьюзен Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям, «отношения требуют времени и обязательств, и простое заявление о том, что вы преданы делу, не поможет. Вы должны ходить пешком и говорить о разговорах». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями вместо вас, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы. Это может только измениться. , если вы и ваш партнер сообщаете о своих потребностях — так что не бойтесь говорить, когда чувствуете, что вам нужно больше качественного времени.0005

7. Когда вы говорите злые или очень обидные вещи

Все совершают ошибки, и иногда вы действительно ничего не можете поделать с тем, что говорите в запале. Но, как говорит Шерил Мьюир, коуч по свиданиям и отношениям, верными признаками нездорового конфликта являются ситуации, когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают преднамеренное отсутствие безопасности или делают комментарии, которые угрожают стабильности отношений. Короче говоря, во время ссоры вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера.

«В лучшем случае это показывает, что если этот человек хочет, нужно проделать глубокую внутреннюю работу», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак того, что у вас нездоровая связь». Во время конфликта может быть полезно установить основные правила для таких разговоров. Например, если вы согласитесь не обсуждать друг друга и не делать никаких личных нападок, каждый из вас будет нести ответственность за то, чтобы все было честно.

8. Когда ваш партнер во всем винит вас

Если ваши ссоры происходят из-за того, что вас постоянно игнорируют, принижают, игнорируют или критикуют, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь при этом брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы взять на себя ответственность или четко заявить, чего они хотят. По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам в соответствии с правилами безопасности».

Согласие использовать утверждения «Я» — например, «Я чувствую [эмоции], когда вы совершаете [негативное поведение]» — во время разногласий может помочь вам обоим привыкнуть владеть своими чувствами и уменьшить вероятность обвинений.

9. Когда один из вас не может отвести взгляд от блуждающего взгляда

Если вы и ваш партнер часто ссоритесь из-за того, что у одного из вас блуждающий взгляд, вы можете пересмотреть отношения. Как говорит Кристи Чархутян, дипломированный специалист по вопросам брака и семьи, «Вряд ли отношения будут длиться долго, если партнер постоянно предает отношения, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером». терапевт, чтобы остановить такое поведение». Честность в отношении того, как это заставляет вас чувствовать себя с вашим партнером, и установление справедливых границ, чтобы предотвратить искушение, может исправить существующий ущерб.0005

10. Когда один из вас или оба несчастливы

Когда вы каждый день ссоритесь со своим партнером, вы можете забыть, о чем спорили в первую очередь. «Люди, как правило, злятся не по тем причинам, по которым, по их мнению, они злятся, — говорит Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, специализирующийся на помощи парам. «Ссоры из-за денег, интимных отношений, обязанностей по ведению домашнего хозяйства или воспитания детей часто коренятся в том или и другом чувстве, что их не слышат, не видят и не ценят».0005

Если вы чувствуете себя несчастным из-за того, что вас недооценивают или не замечают в ваших отношениях, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, то, возможно, пора подумать о расставании.

11. Когда ваш образ жизни несовместим

Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильное напряжение в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching, постоянные споры о своем образе жизни могут означать, что вам следует расстаться.

Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться в постель к разумному времени каждую неделю, а он в ответ спорит, вы можете переосмыслить ситуацию. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может свидетельствовать о чем-то большем. «Если один человек хочет веселиться до двух часов ночи в среду, а другой в 10 часов уже лежит в постели, очевидно, что у него разные периоды жизни», — говорит Консепсьон. Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется измениться. Этот необходимый компромисс может быть возможен при преднамеренных беседах, особенно опосредованных (например, при консультировании пар).

12. Когда вы ссоритесь со своим партнером из-за кучи мелочей

bojanstory/E+/Getty Images

В отношениях разногласия неизбежны. Но, по словам Лесли Доарес, семейного тренера и автора, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не будут согласны во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она. «От того, как они справятся с этими разногласиями, будет зависеть здоровье и успех отношений».

Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть серьезные проблемы в отношениях. Но не нужно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это регулярно происходит в ваших отношениях, возможно, это вам не подходит. «Разрешать себе действовать так, как вы хотите, независимо от вреда, который наносится вашему партнеру и отношениям, — обычное дело, но в конечном счете разрушительное», — говорит Доарес. «Гнев всегда о тебе. Вы выбираете это. Ты контролируешь это». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за того, что у вас есть обида на большую проблему, которая еще не решена, может быть разумно проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья, чтобы узнать, вызвана ли ваша раздражительность обидой в отношениях или проекцией ваши собственные внутренние противоречия.

13. Когда вы просто общаетесь по-другому

Хотя маловероятно, что у каждого человека в паре будет один и тот же стиль спора, многие люди могут научиться понимать манеру общения другого человека и быть в порядке. Однако в некоторых случаях ваш стиль общения настолько отличается, что вы просто несовместимы, и вы никогда не сможете нормально решать проблемы.

«Например, одному человеку может потребоваться просто решить проблему сразу и покончить с ней. Другой человек может вообще не захотеть обсуждать проблему и просто похоронить ее», — Лора Ф. Дэбни, доктор медицинских наук, Вирджиния. Психиатр и психотерапевт, ранее рассказывала Суета. Консультирование пар может быть необходимым ресурсом для вас обоих, чтобы работать над более здоровыми навыками общения.

14. Когда вы больше не чувствуете себя собой

Если во время спора с партнером вы обнаружите, что вам трудно понять свое поведение или вы чувствуете, что теряете контроль над собой, это довольно большой признак того, что что-то не так. «Если вы обнаружите, что неузнаваемы для себя и близких, это может быть признаком того, что вам следует расстаться со своим партнером», — ранее сказала Bustle психолог и тренер по расставанию Джой Харден Брэдфорд. «Все мы каким-то образом меняемся в отношениях, но эти изменения не должны быть настолько радикальными, чтобы от человека, которым вы были раньше, практически не осталось следов».

Чувство непохожести на себя бывает трудно распознать, поэтому обязательно проверяйте свою семью и друзей, когда у вас не все в порядке с вашим партнером. Это также может быть признаком газлайтинга со стороны вашего партнера, поэтому консультации с людьми, не состоящими в отношениях, могут помочь вам обрести столь необходимую точку зрения.

15. Когда один из партнеров продолжает угрожать разорвать отношения

Если ваши ссоры регулярно включают в себя обзывание, ругань, удары ниже пояса или нападки на характер друг друга, вы можете быть на грани разрыва. Хотя некоторые люди говорят вещи, которые они не имеют в виду в пылу момента, угроза прекращения отношений может быть недоброй и манипулятивной.

По словам Индии Симмс, лицензированного семейного и семейного терапевта, вы можете не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы способны найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, бьют ниже пояса, это может быть признаком расставания». Здесь могут пригодиться вышеупомянутые «основные правила»; когда у вас разгорается конфликт, договорившись не перебивать друг друга, не повышать голос и не оскорблять друг друга, вы можете поддерживать здоровое общение.

16. Когда одна и та же ссора снова и снова

Если вы когда-нибудь думали про себя: «Мы с партнером часто ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все движется ближе к концу. По словам Дэниэлса, ключевым элементом любых отношений является способность и готовность решать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в том, чтобы пытаться урегулировать ситуацию, и игнорирует ваши опасения… это отношения, которые не выдержат испытания временем, и вам следует их расстаться», — говорит она. Отказ любой из сторон изменить вредоносное поведение может потребовать от вас пересмотреть то, что вы готовы принять, и, возможно, подумать о прекращении отношений.

17. Когда вы начинаете терять свое желание

Shutterstock

Хотя многие пары часто забывают сделать это своим приоритетом, чувство влечения к своему партнеру является важнейшим элементом здоровых и взаимовыгодных отношений. «Пары обычно упрощают борьбу с различными уровнями и типами желаний, но обычно в этой болевой точке гораздо больше», — говорит Ванесса Беннетт, LMFT, психотерапевт и соведущая «Дешевле, чем терапия 9».Подкаст 0033. «Не чувствовать себя замеченным или оцененным, принятие родительской динамики — когда один партнер является родителем, а другой — ребенком — не чувствовать себя эмоционально безопасным… это лишь некоторые проблемы, которые могут привести к потере желания».

Когда вы и ваш партнер начинаете испытывать негодование или даже спорить о том, что вы не чувствуете себя желанными в отношениях, подумайте, как вы можете усилить близость и намеренно выделить время, чтобы возродить страсть, которую вы когда-то испытывали друг к другу. Более частый секс или романтические свидания могут показаться маленькими шагами, но они могут привести к отличным результатам.

18. Когда у вас противоположные стили привязанности

Преодолеть тревожный стиль привязанности достаточно сложно, но Беннетт объясняет, что наличие как тревожной привязанности, так и партнера с избегающим стилем привязанности может вызвать дополнительные осложнения. «Довольно типично для людей с одной стороны маятника, тех, кто тревожно привязан к партнерству с теми, кто с другой стороны маятника избегает привязанности», — объясняет она. «С этой динамикой трудно работать, но не невозможно — и все же для многих это может быть тем, что разрушает отношения».

В этой ситуации «противоположности притягиваются», Беннетт говорит, что «реакция одного человека на желание близости и близости приводит к тому, что другой партнер закрывается или убегает, что затем увеличивает потребность другого в близости и уверенности. Без большого самосознания и общения это может стать огромным барьером». Чтобы смягчить некоторые из этих проблем, используйте такие инструменты, как посещение терапевта, или ресурсы, такие как книга «Привязанность: новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти — и сохранить — любовь 9».0033 может помочь.

19. Когда вы находитесь в созависимых паттернах

Созависимость может быть модным словечком в современном мире терапии, но ее последствия могут непростым образом повлиять на большинство отношений. «Повсеместно каждый клиент, с которым я когда-либо работал, борется с созависимостью в своих отношениях», — говорит Беннетт Bustle. «Средства массовой информации и общество говорят нам, что любовь должна быть созависимой. Мы должны потерять себя, что кто-то должен дополнить нас, что мы должны отказаться от своей жизни и своих мечтаний, когда найдем «единственного» — это приводит к невероятно несчастным, неудовлетворенным, ревнивым и тревожным партнерствам». Эти негативные чувства могут легко вспыхнуть и вызвать неприятные ссоры с вашим партнером.

Вместо того, чтобы поддаваться скрытым склонностям к созависимости, уделяйте время себе или укрепляйте отношения, которые у вас есть вне вашего романтического партнера (с друзьями или семьей), это может побудить вас сбалансировать свою энергию и внимание, а не тратить их все. на вашего партнера.

Источники:

Сара Рассел , тренер по отношениям

Шерил Мьюир , тренер по знакомствам и отношениям

Samantha Daniels, dating expert and founder of Samantha’s Table Matchmaking

Susan Trombetti, matchmaker and relationship expert

Lisa Concepcion, relationship coach and founder of LoveQuest Coaching

Cherrelle N.