Мы очень часто ругаемся с мужем

Ольга
16.05.2013

Здрввствуйте! Посоветуйте пожалуйста что мне делать…. Я живу гражданским браком два года. У нас есть ребенок. Мы с «мужем» ругаемся каждый день. И во всех ссорах муж обвиняет всегда меня. Например, что то не то купила, не так приготовила, не так коляску детскую собрала, даже если мы на улице гуляем с ребенком и ребенок не хочет сидеть в коляске, то муж всю дорогу будет идти и говорить,что вот ребенку не сидится…. То коляска ни так едет, то что то ребенок уронит и значит я виновата что я дала это ребенку…. Вобщем,его все не устраивает, и так каждый день. Еще не было ниодного дня, чтобы прогулялись по улице спокойно. Мы также с ним и расставались, но потом он просил прощения, и мы мирились. После примирения два дня все идеально, а потом все сначала…. Я уже тысячу раз пожалела что сошлась с ним….Если я скажу ему,что мы расстаемся, то он опять будет меня обвинять, что я егр и не любила и вообще нашла значит другргр… Помогите пожалуйста! Мне 22 года

Похожий вопрос

Мы очень часто ругаемся с парнем (2 ответа)

Ольга, вы живете в чувстве вины и не хотите уходить, чтобы не остаться виноватой. так ничего не решить. если вы и так во всем виновата, почему вас останавливает, что муж вас будет обвинять? ну будете чуть больше виноватой, зато спокойной и возможно счастливой.

вам не помешало бы обратиться к психологу. ведь с вашего рассказа не совсем понятно, что происходит. было ли так всегда или началось в процессе вашей совместной жизни. каким был ваш муж до совместной жизни. что у вас происходило до появления ребенка. 

если ваш муж всегда обвинял вас во всем, то скорее всего вы живете с юным незрелым мальчиком, с которым очень сложно строить отношения. если обвинителем он стал в процессе, то возможно так проявляется его недовольство вашими отношениями. например, с появлением ребенка вы стали естественным образом меньше ему уделять внимание. ему стало казаться, что ваши чувства к нему охладели, он этого боится и вместо того, чтобы говорить с вами об этом ищет поводы «отомстить». а все что ему надо, это ваше внимание. изменить это в ваших силах.

возможно, причина такого поведения мужа  и в другом, но информации недостаточно. попробуйте поговорить с ним. спросите, что его не устраивает, что ему надо для счастья от вас. подумайте, хотите и вы это ему дать. если да — давайте. если нет, решайте сами. но ничего не меняя вы ничего не измените. да, он будет уходить, какое-то время проситься назад и даже «хорошо себя вести», но недолго. сами или с помощью специалиста попробуйте разобраться.

удачи вам

Науменко Галина Григорьевна, психолог Гомель

Похожий вопрос

Очень часто ругаемся с мужем (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Очень часто ругаюсь с мужем

Очень часто ругаюсь с мужем — Советы психологов, консультации

Анна
30. 03.2013

Здравствуйте. Мы с мужем женаты уже год. До свадьбы жили вместе полтора года. Ему 30 а мне 21. Когда мы не ругаемся у нас все замечательно и я очень счастлива, но когда мы начинаем ругаться ( обычно это одна крупная ссора в месяц) ссоры бывают такими вплоть до собирания вещей., куча слез, он очень психологически неуравновешен.. т.е. нервная система не много расшатана, это меня не пугает,мне не нравится то что что он меня обзывает глупой, бестолковой,что я стою на одном месте и не развиваюсь… я его очень люблю,и не хочу с ним расставаться, он мой первый мужчина, и в сексе и вообще серьезных отношений, я знаю что он тоже меня любит даже после кучи всех слов которые он мне наговорил,я уже говорила ему что мне не приятно что он обзывается, что он не может сдерживаться, конечно во всем винит меня, во всех ссорах, что я глупая и мозг не включаю,я бы с радостью его включала, но ведь я не знаю как мне начать думать как он, как мне его понимать, я очень этого хочу,хочу ни когда не ругаться, вот и вчера была очередная ссора, он сказал что не любит больше, сказал что от любви до не навести один шаг, и что хочет развода. Каждый раз ссоры из за каких то поступков которые как он говорит я сделала не подумавши.Мы с ним много разговаривали сначало, а сейчас он не хочет, говорит толку нет, все все равно повторится, то есть он изначально уже настроен на то что я всегда в его глазах буду глупой, а я не знаю как доказать. Подскажите пожалуйста если вам понятна суть моего рассказа.

Похожий вопрос

Очень часто ругаемся с мужем (2 ответа)

Здравствуйте,Анна.Ваша тема подошла бы для живой консультации,так как сложная.Вероятнее всего.у Вашего мужа заниженная самооценка.На это указывает и то,что он выбрал девушку явно моложе себя,чтобы Вам.по неопытности,не видно было бы его изъянов.Это же дает ему право на Вас покрикивать и оставлять крайней.И Вы не знаете-какой же быть,чтобы не быть этой крайней.Ему выгодно делать Вас плохой,чтобы себя не чувствовать плохим и ничтожным.Бороться с этим очень трудно,так как Ваших доводов он слушать не будет.Принять Ваши слова означает для него,что Вы лучше-а этого позволить ему нельзя. Его самолюбие очень уязвлено.В детстве,и он боится очередной травмы быть брошенным.как тогда,его матерью.Поэтому,он спешит бросить Вас первым.Это животный страх быть Вами брошенным он переворачивает и упаковывает в другую обертку.Выживать с ним можно.только полностью подчинившись и отказавшись от своих жизненных интересов.Выслушивать Вас и быть благодарным он будет все меньше и меньше.Как Вам поступать-пусть Вам скажет Ваше сердце.

Похожий вопрос

Очень часто ругаемся с мужем, что делать? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Мы очень часто ругаемся с мужем
3669
1 ответ

Очень часто ругаемся с мужем, как быть?
1599
1 ответ

Мы с мужем ждали мальчика
1663
1 ответ

Я часто плачу
1696
1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Как часто пары ссорятся (и когда пора понять, что это не работает)

Автор
Меган Глоссон

Опубликовано 25 июля 2022 г.

Если вы чувствуете, что в последнее время ссоритесь со своим партнером, вы можете задаться вопросом, как часто ссорятся другие пары и стоит ли спасать ваш брак.

Обычно, когда пары принимают решение пожениться, они делают это, потому что искренне чувствуют, что обладают качествами, необходимыми для того, чтобы их отношения длились долго. Тем не менее, все больше и больше пар разводятся, и многие из этих пар проводят годы в одних и тех же ссорах снова и снова, прежде чем они, наконец, решают расстаться.

Если вы чувствуете, что в последнее время стали чаще ссориться со своим партнером, вам может быть интересно, как часто ссорятся другие пары. Вы также можете узнать, стоит ли спасать ваш брак или пора расстаться.

Все эти опасения справедливы, особенно после того, как вы провели так много времени со своим партнером и общими детьми.

по теме: Что делать, если вы чувствуете, что ваш брак стал скучной рутиной

Как выглядят ссоры в здоровых отношениях?

Хотите верьте, хотите нет, средняя пара ссорится от 1 до 3 раз в неделю . Иногда эти ссоры происходят из-за таких тем, как финансы или воспитание детей. В других случаях эти ссоры могут возникать из-за простого недопонимания или основных проблем, которые пара не решает.

Однако, если вас беспокоит частота драк, вы можете пересмотреть это как признак того, что что-то не так.

По словам психотерапевта по вопросам брака и семьи Даниэля Дашнау из Couples Therapy Incorporated, пары в здоровых отношениях не ссорятся меньше, чем другие — они просто лучше умеют справляться с конфликтами. На самом деле, здоровые пары используют такие инструменты, как коммуникативные навыки, творческое смягчение последствий и восстановление, чтобы справиться с возникающими ссорами. Они не сосредотачиваются на поиске решения или избегают борьбы.

Вместо этого они принимают ситуацию такой, какая она есть, и сотрудничают, чтобы найти способ пойти на компромисс или двигаться вперед.

Кроме того, пары в здоровых отношениях во время ссоры делают следующее:

• Они остаются в настоящем и обсуждают только текущие вопросы.
• Они делают паузу, прежде чем ответить, и искренне обдумывают, что сказать.
• Вместо обвинений они используют I-утверждения.
• Они не заметают проблемы под ковер.

К сожалению, многие пары застревают в привычках, которые не включают эти вещи. Со временем это может разрушить ваши отношения и вызвать необратимые проблемы.

Через Pexels

Адвокатское бюро James E. Crawford, Jr. and Associates говорит, что многие пары не осознают, что их отношения больше не работают, потому что признаки часто незаметны и проявляются со временем.

Тем не менее, чем раньше вы распознаете эти признаки того, что ваши отношения больше не работают, тем скорее вы сможете предпринять соответствующие следующие шаги для достижения наиболее разумного решения.

Вот некоторые признаки того, что ваш брак больше не работает:

• Активное избегание вашего партнера
• Больше не воспринимайте своего партнера как своего самого близкого друга
• Чувство, что вы не можете доверять своему партнеру
• Больше не уважаете своего партнера или больше не чувствуете, что он больше не уважает вас
• Получать постоянную критику от своего партнера или постоянно критиковать его
• Чувствовать себя защищенным рядом с вашим партнером
• Сосредоточение внимания на детях как предлог, чтобы не уделять внимание вашему партнеру
• Спор об одном и том же снова и снова

К сожалению, многие из этих «признаков» того, что ваши отношения разваливаются, годами игнорируются. Это может создать токсичное жизненное пространство для всех, включая детей. Поэтому будет лучше, если пары смогут быстро распознать эти признаки и вместе решить, что делать дальше.

Следующие шаги после распада брака

Фотография RODNAE Productions: Pexels

Если вы заметили, что перечисленные выше признаки присутствуют, и они были в течение некоторого времени, вы можете спросить себя: «Что дальше?» Ну, это действительно зависит от того, чего вы и ваш партнер в конечном итоге хотите.

По словам Сильвии Смит из Marriage.com, то, что эти признаки присутствуют, не означает, что пришло время сдаться, если вы этого не хотите. На самом деле, говорит Смит, многие пары находят семейную терапию или семейную терапию полезной и даже рассматривают ее как способ спасти свой брак.

Тем не менее, это требует от вас обоих готовности работать над отношениями и приверженности их восстановлению. Если одного человека нет на борту, то даже профессиональная помощь не спасет ваш брак.

Даже если вам кажется, что вы оба действительно были бы счастливее порознь, у вас все еще есть варианты. На самом деле, многие пары находят способы пережить мирное расставание или неоспоримый развод, даже если их отношения связаны с постоянными ссорами или другими проблемами. Вы можете потратить время, чтобы рассмотреть все варианты развода, прежде чем принимать опрометчивые решения.

Просто помните, что не частота ваших ссор, а окружающие их факторы могут означать, что ваши отношения больше не работают. Надпись может быть на стене, а может и нет. Это можете решить только вы и ваш партнер.

Источники: Simply Together, Couples Therapy Inc, Адвокатское бюро Джеймса Э. Кроуфорда-младшего и партнеров, Marriage.com

О чем чаще всего спорят пары с детьми

Примечание редактора: Следующее краткое исследование первоначально появилось в июле 2016 года.

О чем чаще всего спорят супружеские пары с детьми? Нет, дело не в деньгах, не в переутомлении для секса и не в заботах о детях, хотя все это частые темы супружеских разногласий. Самая распространенная область разногласий — домашние дела и обязанности. Почти половина пар с детьми детсадовского возраста (49%) заявили, что спорят о работе по дому и обязанностях «часто» или «иногда».

Для сравнения, как показано на рис. 1, 43% спорили из-за денег, 41% — из-за детей и 38% — из-за того, что слишком устали для секса.

Эти цифры взяты из нового анализа данных опроса, собранных в рамках ECLS-K, общенационального продольного исследования более 19 000 учащихся детских садов и их семей, проведенного Министерством образования США, начиная с 1998 года. Более 11 000 учащихся были когда в 1999 году родителям задавали вопросы о ссорах, живущих со своими женатыми биологическими родителями. Когда у них «часто» возникали такие споры, только 47% описывали свои отношения в целом как «очень счастливые» (в отличие от «довольно…» или «не слишком счастливых»). Из тех, кто спорил о домашних делах «иногда», у 71% были очень счастливые отношения, тогда как среди тех, у кого были такие споры «почти никогда» или «никогда», 83% были очень счастливы. Пары, которые были менее довольны своими отношениями и сообщали о большем количестве разногласий, с большей вероятностью разошлись или развелись к тому времени, когда их дети достигли восьмого класса. И их дети чаще проявляли эмоциональные или поведенческие проблемы дома и в школе. ¹

Отцы вмешиваются, но матери хотят большего

Основной причиной споров по поводу работы по дому является противоречие между традиционным разделением труда по признаку пола (мужчина-добытчик, женщина-домохозяйка) и современной реальностью, согласно которой большинство матерей с маленькими детьми работают за плату вне дома, иногда зарабатывая больше, чем их партнеры-мужчины. В национальной выборке дошкольников у 68% учащихся, живущих с женатыми биологическими родителями, матери были наемными работниками, а у 37% оба родителя работали полный рабочий день. Напротив, у 31% отцы работали полный рабочий день, а матери были полными домохозяйками.

Тем не менее, по мере того, как женщины брали на себя больше роли кормильца, мужчины медленнее брали на себя большую часть обязанностей домохозяйки. С ростом феминизма женщины стали более откровенно требовать, чтобы их партнеры разделяли бремя работы по дому, а мужчины стали более терпимо относиться к эгалитарному разделению труда, по крайней мере, в теории. Но разрыв между принципами и практикой по-прежнему является источником супружеской напряженности. Так же как и различия в стандартах по таким вопросам, как тщательность и быстрота уборки.

По мере того, как женщины брали на себя больше роли кормильца, мужчины медленнее брали на себя большую часть обязанностей домохозяйки.

Имеются убедительные доказательства того, что современные отцы выполняют больше работы по дому и заботятся о детях, чем их собственные отцы. ²  Например, исследование Фрэнка Стаффорда и его коллег из Института социальных исследований Мичиганского университета показало, что объем работы по дому, выполняемой женатыми мужчинами, удваивается между 1976 и 2005 г., в то время как сумма, сделанная замужними женщинами, за тот же период уменьшилась. ³  Кроме того, Американское обследование использования времени 2013 г. и другие исследования Бюро статистики труда показали, что работающие замужние женщины по-прежнему тратят почти в два раза больше времени на работу по дому и уход за детьми (2,6 часа в день), чем их мужья. делать (1,4 часа в день). ⁴

Несколько меньше разногласий в семьях кормильца-домохозяйки

Само собой разумеется, что споры о домашних обязанностях будут более распространены, когда оба родителя работают полный рабочий день. И это действительно так. В опросе родителей детских садов 53% семей, в которых и отец, и мать работали полный рабочий день, сообщили, что спорили по поводу работы по дому, по сравнению с 44% семей, где отец работал полный рабочий день, а мать была полной домохозяйкой. Когда мать работала неполный рабочий день, ситуация 23% воспитанников детского сада, 48% семейных пар спорили о домашних обязанностях. Однако в 4% семей, где мать работала полный рабочий день, а отец работал неполный рабочий день или вообще не работал, споры по поводу работы по дому были не менее распространены, чем когда оба родителя работали полный рабочий день: 55% . Это говорит о том, что даже когда отцы находятся дома больше, чем их жены, и (предположительно) зарабатывают меньше, они не обязательно берут на себя роль главной домохозяйки.

Даже когда отцы находятся дома больше, чем их жены, они не обязательно берут на себя роль главной домохозяйки.

Значительные различия в зависимости от статуса занятости родителей остались после корректировки частоты споров о работе по дому с учетом различий между группами в среднем доходе домохозяйства, образовании родителей и расовом составе. Как видно из рисунка 2, пары, в которых оба родителя работали полный рабочий день, по-прежнему имели больше споров, чем те, в которых отец работал полный рабочий день, а мать была домохозяйкой (53% против 44%). Пары, в которых мать работала неполный рабочий день, также чаще ссорились (49).%), чем традиционные семьи кормильца-домохозяйки, а также семьи, где мать работала полный рабочий день, а отец работал меньше или вообще не работал (54%). Но очевидные различия между тремя группами, в которых мать работала вне дома, не были статистически значимыми после расового/этнического и социально-экономического контроля.

* Достоверно отличается от «Папа полный рабочий день, мама дома», р < 0,05. Контроль результатов по среднему доходу домохозяйства, уровню образования родителей и расовой/этнической принадлежности.

Другие пары кормильцев-домохозяек счастливы в браке

Большинство пар во всех вышеперечисленных ситуациях трудоустройства заявили, что их браки были счастливыми. Тем не менее, большинство было немного больше, когда папа работал полный рабочий день, а мама была домохозяйкой полный рабочий день (79% «очень довольны») или работала только неполный рабочий день (77% очень довольны), чем когда оба родителя работали полный рабочий день. -время (73% очень довольны). Также менее счастливы были пары в относительно редкой ситуации, когда мама работает полный рабочий день, а папа работает неполный рабочий день или вообще не работает (72% очень счастливы). При учете среднего дохода домохозяйства, уровня образования родителей и расового состава пары, придерживающиеся традиционной модели «мужчина-добытчик-женщина-домохозяйка», по-прежнему имели самое большое «очень счастливое» большинство, но другие комбинации рабочей силы существенно не отличались друг от друга. (См. рис. 3.)

*Значительно отличается от «Папа полный рабочий день, мама дома», p < 0,05. Контроль результатов по среднему доходу домохозяйства, уровню образования родителей и расовой/этнической принадлежности.

Меньше ли спорят о деньгах семьи с двойным доходом?

Можно предположить, что, хотя пары, в которых оба партнера работают полный рабочий день, могут чаще спорить о работе по дому, они будут меньше спорить о деньгах, чем пары, в которых мать является домохозяйкой полный рабочий день. . Это связано с тем, что наличие двух наемных работников обеспечивает более высокий доход семьи и большую экономическую безопасность. Реальность такова, что парам, в которых оба партнера работали полный рабочий день, было 9 лет.0091 больше склонны спорить о деньгах: 45% против 39%.

Можно утверждать, что причинность была в обратном направлении; то есть пары, неудовлетворенные своим финансовым положением, чувствовали себя обязанными, чтобы оба родителя работали на оплачиваемой рабочей силе полный рабочий день, тогда как финансово благополучные пары могли позволить себе, чтобы мать оставалась дома с детьми. Тем не менее, более высокая частота споров о деньгах сохранялась после учета неравенства в доходах домохозяйств (а также образования родителей и этнического состава): после корректировки 46% семей с двумя работниками спорили о деньгах часто или иногда, по сравнению с 39% семей.% пар кормилец-домохозяйка.

Совмещение работы и семьи

Для пар с маленькими детьми совмещение работы и семейной жизни является проблемой для всех семей, кроме самых богатых в финансовом отношении. Тот факт, что почти половина всех пар с детьми детсадовского возраста спорят о работе по дому и обязанностях, показывает, что традиционные модели гендерного поведения сопротивляются изменениям, а новые эгалитарные нормы еще не получили всеобщего признания. Кажется, что парам с маленькими детьми легче достичь гармоничного баланса, если они следуют традиционной схеме, согласно которой отец является основным кормильцем, а мать — основной домохозяйкой.

В то же время данные опроса показывают, что для более чем 70 процентов семей с двумя работниками работа обоих родителей на полную ставку совместима со счастливыми супружескими отношениями. И они показывают, что почти 45 процентов семей кормильцев-домохозяек спорят о работе по дому и обязанностях, несмотря на то, что придерживаются проверенного временем разделения труда. Парам, планирующим стать родителями, было бы полезно достичь четкого понимания того, кто и какие обязанности будет выполнять по дому, а кто какие обязанности по дому.