Содержание
Безразличие мужа или такой характер
Безразличие мужа или …
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 446 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 719 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 177 ответов
Меня сегодня бросили…
3 919 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 255 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 128 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 209 ответов
Как распознать альфонса?
3 975 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
285 ответов
24 ответа
Последний —
Перейти
#1
#2
#4
#5
Гость
Вы пытаетесь отомстить, но позвольте спросить — отомстить за что? Только за то, что он ведет себя как мужчина, а вы страдаете как женщина? Это женщина всегда ждала по пещерам и надеялась, что мужчина вернется с охоты, и ночами не спала, «скучала».
А мужчине такие сопли просто не нужны, они люди дела. Если вам нужно что-то, то сами напишете и расскажете. Не ясно, с чего здесь взяться обиде и тем более о чем тут «пытаться с ним поговорить», вы же тоже не понимаете, что в вашей обиде такого ненормального.
#6
#7
#8
#9
#10
#11
Юля
Отношения с мужем нормальные, когда мы рядом он внимательный, заботливый.
Но если приходится расстаться на пару дней или недель (или ему или мне уехать) он может не звонить по два-три дня, ну максимум раз в день, я начинаю думать, что вообще ему безразлична. Ему не интересно, как я, что у меня происходит, такое чувство, что просто исчезаю из его жизни и мыслей, а начинаю интересовать только если на виду и рядом с ним. Эта ситуация прослеживается давно у нас, каждый раз меня это очень огорчает, пыталась с ним поговорить, но он обьясняет, что просто не любит разговаривать по телефону. Я понимаю, что просто нет интереса, никаких переживаний по поводу меня. Сейчас муж в отьезде и та же ситуация… У меня уже возникло желание самой неделю не звонить и не брать трубку, ему все-равно это не надо. Как бы вы поступили на моем месте и как бы относились к такому?
#13
#14
А все те, кто считает «а что такого, это нормально» — просто дошли уже до того момента в отношениях, как и многие пары (но не все), когда нет ни желания услышать любимый голос, ни потребности в ответном желании у партнера.
Мы с моим мужем почти 3 года женаты, но я так же, как и в начале отношений хочу его внимания. И не контроля ради, а потому, что просто хочу знать, что я ему небезразлична, что хотя бы раз в день у него возникает мысль о том, «как там моя жена сейчас?»
Другое дело, что градус отношений в паре напрямую зависит от того, насколько женщина умеет ощущать себя женщиной, жить полной жизнью и относиться к мужу, как к приятному дополнению в жизни. Но не об этом речь сейчас.
#15
Мамзель
Автор, вы не одна. У меня такой же муж.А все те, кто считает «а что такого, это нормально» — просто дошли уже до того момента в отношениях, как и многие пары (но не все), когда нет ни желания услышать любимый голос, ни потребности в ответном желании у партнера….
#16
Юля
Не отомстить, а попытаться вызвать хоть какое-то беспокойство.
Донести, что это неприятно, когда на тебя пофиг, и если ты не позвонишь, человек про тебя и не вспомнит.
#17
Мамзель
А все те, кто считает «а что такого, это нормально» — просто дошли уже до того момента в отношениях, как и многие пары (но не все), когда нет ни желания услышать любимый голос, ни потребности в ответном желании у партнера.Мы с моим мужем почти 3 года женаты, но я так же, как и в начале отношений хочу его внимания. И не контроля ради, а потому, что просто хочу знать, что я ему небезразлична, что хотя бы раз в день у него возникает мысль о том, «как там моя жена сейчас?» Другое дело, что градус отношений в паре напрямую зависит от того, насколько женщина умеет ощущать себя женщиной, жить полной жизнью и относиться к мужу, как к приятному дополнению в жизни. Но не об этом речь сейчас.
#18
#19
#20
Гость
уважаемая, мамзель, а расскажите как Вы научились мириться с таким поведением мужа, какие слова Вы себе приводите, как Вы все таки понимаете, что не безразличны любимому человеку? (гость № 10)
#21
#22
Мамзель
Короче, тут у нас с вами итог и выход один — нужно учиться жить полной жизнью и не ждать и не требовать внимания со стороны своих мужей/парней.
#23
#24
Гость
не смотря на «наполненность жизни» мысли о человеке постоянно. вот сейчас в отпуске, так вообще почти 24 часа нонстоп эти мысли )
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
41 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..67 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
306 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
..
..#25
#26
Новые темы за сутки:
И снова о любви
5 ответов
Боюсь начинать новые отношения
3 ответа
А вы бы спросили парня?
7 ответов
Ситуация с любовником
23 ответа
Зачем мужчине отношения, в которых нет секса?
23 ответа
Почему я в него влюблена, а он в меня нет?!
3 ответа
Парень не хочет на мне жениться
31 ответ
Расставание.
Почему то я не впала в депрессию8 ответов
Подарок от сердца или услуга за деньги
16 ответов
Мужчина не помог в трудное время
10 ответов
Почему то я не впала в депрессиюПопулярные темы за сутки:
Если у женщины ребенок, то она для меня не существует
257 ответов
Сожитель не отпускает на море. Смириться или ехать?
134 ответа
Как только не обзывают бедных мужчин…
130 ответов
Необходимость мужчин
128 ответов
Встречаюсь из за денег
112 ответов
Нужна ли для жизни женщина?
89 ответов
У мужчин не стоит на таких женщин
85 ответов
вы будете добиваться чувств понравившейся девушки
84 ответа
Женщине после 35 очень сложно найти мужчину?
81 ответ
Мужчина сбежал с свидания
77 ответов
Следующая тема
Влюбилась в будущего зятя и он в меня.
Не осуждайте прошу,помогите советом!!213 ответов
Не осуждайте прошу,помогите советом!!Предыдущая тема
Была очень навязчива,у парня пропал интерес.Как это исправить?
60 ответов
Муж холоден и безразличен ко мне.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#8
#9
Мариша
Изменяет 1000%.
Потому вы и бесите. Если реально некуда идти- молчать, не скандалить, не лезть к нему в принципе и заняться собой. Тогда может быть сам не уйдет от вас. Правда вопрос сможете ли после этого себя уважать.
#10
Гость
У меня так было… Тоже охладел, секс раз в месяц! Ни поцелуев ни обьятий не хотел. Раньше перед уходом на работу всегда целовал, обнимал, а потом резко перестал… Ребёнку 2 годика было тогда. С работы приходил, хотелось с ним поговорить, чтобы дочей занялся, а он либо в телефоне либо спал, т. к ночью на подработке-таксовал. Все попытки поговорить-некогда и неохото… С дочей не помогал совсем. Своим равнодушием вынудил в сердцах сказать ему-не хочешь с нами дить-ухрди. А он и рад стараться) через 2 месяца узнала-что любовница есть, и вместе они уже минимум полгода…хотя я своего несколько раз спрашивала — типа ты завёл себе чтоли кого… Он прям обижался, что такое говорю ему.
И телефон не прятал, поэтому и не было подозрений. Как оказалось потом у него другой телефон в машине был,для их разговоров…
#11
Ann
Мой совет: займитесь собой и ребёнком, будьте заняты своим, когда он приходит. И ещё: не пилите его
#12
Oxana-oksi
Я стараюсь не пилить ему мозг. Всегда с улыбкой и настроением спрашиваю как дела как день прошёл. Денег не прошу и не требую. У меня нет ни копейки обовсех покупках надо отчитатся что я купила. Хотя я покупаю только продукты и то самые необходимые. Себе ни на одежду ни на что лишнее не трачу. Так как за это все надо отситатся. Я примерно год назад приносила все чеки с магазина что я купила и сколько потратила чтобы не было лишних претензий.
#13
Мариша
Изменяет 1000%.
Потому вы и бесите. Если реально некуда идти- молчать, не скандалить, не лезть к нему в принципе и заняться собой. Тогда может быть сам не уйдет от вас. Правда вопрос сможете ли после этого себя уважать.
#14
#15
#16
Oxana-oksi
Ему 37 лет а мне 27. Ранее был в браке. Мы с ним познакомились после двух лет развода с первой женой.
#17
Oxana-oksi
Я стараюсь не пилить ему мозг. Всегда с улыбкой и настроением спрашиваю как дела как день прошёл. Денег не прошу и не требую. У меня нет ни копейки обовсех покупках надо отчитатся что я купила.
Хотя я покупаю только продукты и то самые необходимые. Себе ни на одежду ни на что лишнее не трачу. Так как за это все надо отситатся. Я примерно год назад приносила все чеки с магазина что я купила и сколько потратила чтобы не было лишних претензий.
#18
Гость
Автор, вы, может, и не пилите, а чрезмерно заботитесь, как услужливый заяц. Ну устал человек, не хочет ни с кем говорить. У меня тож такое бывает, когда через весь город едешь с работы: даже если родители или муж просто спрашивают, как день прошел — могу нагрубить. А уж о том, чтобы лазили в моей сумке — я вообще молчу! За это я сама скандал устрою, т.к.это нарушение личного пространства. Лучше на работу устройтесь, займитесь делом, становитесь более независимой — тогда и времени не будет по сумкам лазить. Сейчас вы сами в зависимом положении, т.к.вы без денег и без жилья своего — вот ваш муж и борзеет, видя это
#19
Гость
Зачем подобрали его?Расходитесь,видать,он гулена еще тот,первой жене не нужен был,а Вам зачем?
#20
Гость
ну и как вас любить?).
..мужики любят тогда…когда его на матвложения хорошенько раскрутишь
#21
Гость
ну и как вас любить?)…мужики любят тогда…когда его на матвложения хорошенько раскрутишь
#22
Oxana-oksi
Вот вот и наша с мужем общая знакомая говорит мне что ты с ним сюсюкаешся а он об тебя ноги вытирает. Надо построже и с характером.
#23
Гость
Толстозадая , мужчины любят секс, а матвложения — это по необходимости
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
41 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..67 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
306 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
..
..#24
#25
Гость
Автор, вы совсем *** что ли? У вашего мужа проблемы с эрекцией и его агрессия к вам и недовольство — защитная реакция.
#26
Oxana-oksi
Извините конечно. Но я бы не сказала что у него проблемы с ерекцией. Да может быть хотелось что бы немного процесс был дольше но не все так критично. Я б даже сказала что все в норме.
Извиняюсь перед всеми за ошибки в тексте.
#27
Oxana-oksi
Эрекции
Извиняюсь перед всеми за ошибки в тексте.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
356 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
527 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
341 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
673 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
155 ответов
#28
Гость
Сеем несколько раз в неделю? Вы уверены, что он не принимает то, что вы нашли у него в сумке
#29
Oxana-oksi
Зачем подобрали его?Расходитесь,видать,он гулена еще тот,первой жене не нужен был,а Вам зачем?
#30
#31
Oxana-oksi
Я вот думаю может это просто кризис в отношениях и я сама себе все надумываю ((
#32
Гость
Толстозадая , мужчины любят секс, а матвложения — это по необходимости
#33
#34
#35
Oxana-oksi
Вот сегодня поужинал выпил немного и прям сам мне говорит что он видит что я стараюсь что бы все было хорошо.
И он не понимает что с ним творится. Мы планируем на пасху на Украину ехать к моим родителям. Естественно ето затраты не маленькие плюс у нас и ипотека и много разных платежей и расходов на которые сейчас он сам зарабатвычет. По етому и такой нервный. Я не ищу ему оправдания я просто очень хочу надеяться то он мене не изменяет так как я его очень сильно люблю и не хочу терять. Но и так жить устала. У него характер конечно не сахар я бы даже сказала что он немного черств и скуп в плане чувств и комплиментов.
#36
Oxana-oksi
Я жду не дождусь планируем уезжать к моим родителям на Пасху и обратно не собираюсь уезжать. Я с Украины. Он гражданин РФ. А саму ор меня с ребёнком не отпустит на Украину.
#37
Гость
А что значит «не отпустит»? Он отобрал у вас паспорт? Приковал к батарее?
Новые темы
Разводиться иди простить?
11 ответов
Муж не хочет детей
13 ответов
Кодировка от алкоголя
20 ответов
Муж не бьет, а учит?
30 ответов
Семья мужа рушит семейную жизнь
8 ответов
#38
#39
Гость
Месяц ведите себя по отношению к нему холодно.
Отвечайте на вопросы односложно-да нет. Пусть задумается каково это.
#41
#42
Oxana-oksi
Так он последнее время секса воопше не хочет. Раньше приставал ко мне, ну либо я к нему не скажу что всегда он был инициатором етого хотели и я и он както было все нормально. сейчас на протяжении месяца если не больше повернеться попой и спать. Даже раньше раза последних два три когда я приставала и дело дошло до секса его как будто заставляю его етим заниматься.
#43
#44
#45
Oxana-oksi
Сама не знаю.
По его рассказам его первая жена ему изменяла. По етому они и развелись.
#46
Oxana-oksi
Я стараюсь не пилить ему мозг. Всегда с улыбкой и настроением спрашиваю как дела как день прошёл. Денег не прошу и не требую. У меня нет ни копейки обовсех покупках надо отчитатся что я купила. Хотя я покупаю только продукты и то самые необходимые. Себе ни на одежду ни на что лишнее не трачу. Так как за это все надо отситатся. Я примерно год назад приносила все чеки с магазина что я купила и сколько потратила чтобы не было лишних претензий.
#47
Яна
На 99,99% могу сказать, что есть у Вашего мужа женщина. Влюбился он в нее по уши, как он думает. У них отношения. С ней хорошо, она его понимает. Таблеточки вон прикупил. Поэтому с Вами секса и не хочет. И так хватает.
Была я на месте такой любовницы. Все было один в один как у вас, только я видела все это с другой стороны, изнутри. Он хочет к ней уйти, думает уйдет, и будет ему счастье, любовь и романтика до гроба. А так как самому признаться в этом слабо, да и не уверен до конца, что это ему нужно, он пытается на Вас всю ответственность переложить. Чтоб Вы сами от него ушли, а он хорошим остался и бедняжкой, что его бросили. Ну а дальше самое интересное, хотя и классика жанра, как я сама только недавно поняла, спустя уже год отношений. Ушел он ко мне. Ну как ушел, жена выудила из него информацию, что у него другая. Он ей сказал уходи, не люблю тебя больше. Она сопротивлялась, сопротивлялась, ушла наконец. Послала его сами знаете куда. При этом беременная была. А мне он сказал уходи от мужа, будем вместе жить в счастье и согласии. Ну я уши развесила и от мужа тоже ушла. Стали мы вместе жить у меня. И что думаете. Пару дней прошло, он обратно захотел. Пошел к жене, а она не принимает. Так и живем с ним уже 7й месяц.
Он как *** в проруби. Ни там, ни здесь. И мне все это время говорит, что если бы жена тогда ничего не выпытывала, так бы и жил с ней наверное. А я бы со временем сама отвалила. А я люблю его сильно, от мужа ради него ушла, и терплю, жду, пока он определится. Или пока жена его не простит. Все нервы себе вымотала, живу как в аду. И в чем мораль. Да ни в чем. Не факт, что если бы дальше они жили, и жена делала вид, что ничего не происходит, то все бы у них наладилось. Скорее всего так бы и продолжал ей он изменять со мной. Или в итоге само бы все раскрылось, и пришло бы к тому, что сейчас имеем. Так что, автор, все индивидуально. Сами смотрите, как Вам лучше будет. Но то что баба есть, это почти без сомнений.
#48
#50
Как понять безразличие в отношениях и справиться с ним
Чувство безразличия может быть причиной для беспокойства в отношениях, но оно не должно означать, что это конец.
Когда мы думаем о том, почему отношения могут закончиться, мы часто думаем о взрывной ссоре или крупном предательстве. Но часто конец отношений происходит из-за чего-то гораздо менее драматичного: безразличия.
Хотя фейерверк, который пары часто испытывают в начале отношений, со временем угасает, чувство безразличия может указывать на более серьезные проблемы в отношениях.
Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что эмоциональное равнодушие в отношениях является одной из основных причин, по которой пары обращаются к психотерапевту. Хотя поначалу этот вывод может показаться обнадеживающим, правда в том, что многие люди, которые чувствуют безразличие к своим отношениям, используют терапию как способ прекратить отношения, а не восстановить их.
Однако чувство равнодушия не означает, что отношения неизбежно обречены. Безразличие может быть просто фазой. Однако, чтобы двигаться вперед, вам и вашему партнеру, вероятно, придется работать вместе.
Безразличие в отношениях означает, что вы больше не заботитесь о том, что ваш романтический партнер делает в отношениях.
На первый взгляд может показаться, что все хорошо, потому что аргументов нет, но споры могут прекратиться только из-за невнимательности.
Может, ты и не сражаешься, но не потому, что тебе не за что драться. Вместо этого это происходит потому, что слова и действия вашего партнера больше не влияют на вас.
Вы можете больше не заботиться о том, чтобы заслужить доверие друг друга. Вы двое просто сосуществуете.
Возможно, вы будете безразличны к своим отношениям, если опишете свое поведение как поведение на автопилоте.
Самым большим признаком безразличия в отношениях является отсутствие общения. Вы можете разговаривать друг с другом, но вместо того, чтобы активно участвовать в разговоре, вы держите разговор поверхностным и безличным.
Часто отсутствие общения означает и отсутствие споров. Вы можете предпочесть, чтобы вы и ваш партнер больше не спорили, но это не обязательно хороший знак
В отношениях неизбежны разногласия или недопонимание. Таким образом, выделите время, чтобы высказаться о любых проблемах, которые могут у вас возникнуть, что важно для развития отношений.
Если вы чувствуете безразличие к вашим отношениям, возможно, вы не спорите просто потому, что вам все равно, чтобы решить проблему.
Еще одним менее очевидным признаком безразличия в отношениях является то, что вы или ваш партнер начинаете обращаться к технологиям, особенно к социальным сетям, как к выходу для чувств. Например, исследование, проведенное в 2018 году, показало, что у людей, переживающих романтическое отчуждение, чаще развивается чрезмерное использование Facebook (что исследователи назвали «зависимостью от Facebook»).
В целом, наиболее распространенными признаками безразличия в отношениях являются:
- Вы и ваш партнер ведете поверхностные разговоры .
- Ваш автоматический ответ на вопрос вашей второй половинки всегда кажется «все равно».
- Вы почти не думаете об отношениях.
- Вы и ваш партнер больше никогда не ссоритесь и не спорите.
- На вас эмоционально не влияют слова и действия вашего партнера.
- Вам было бы все равно, если бы ваш партнер изменил.
- Вы до сих пор в отношениях только потому, что это легче, чем уйти.
- Вы и ваш партнер редко или никогда не бываете в интимной близости.
- Вы больше заняты своей онлайн-жизнью, чем своим партнером.
Безразличие может быть одним из самых сложных препятствий, которое нужно преодолеть, потому что отношения требуют работы, и люди, которые чувствуют безразличие к своим отношениям, могут не захотеть прилагать много усилий.
Эта работа может выглядеть так:
- сообщить партнеру о своих потребностях
- адаптироваться к потребностям партнера
- идти на компромиссы для партнера
- проявлять привязанность
- стараться проводить время друг с другом
- объединять свои жизни вместе
Проще говоря, отношения на самом деле не отношения, если один из партнеров не желает вкладывать в отношения работу.
Безразличие не должно быть концом отношений, если вы этого не хотите. Возможно, вы понимаете, что ваше безразличие к отношениям связано не только с отношениями, но вместо этого вы чувствуете безразличие к большинству областей своей жизни.
Может помочь беседа с терапевтом индивидуально, в паре или вместе. Это может позволить вам исследовать источник вашего равнодушия. Разговор со специалистом может помочь вам лучше понять ваши отношения и решить, заинтересованы ли вы в решении проблем с вашим партнером.
Вы также можете напрямую поговорить со своим партнером о том, что, по вашему мнению, происходит в отношениях. Иногда немного честного диалога может помочь разжечь искру, которая, как вы думали, погасла навсегда.
Полезно помнить, что вы не можете читать мысли своего партнера, и он может быть не так безразличен к отношениям, как вам кажется.
Равнодушие в отношениях может принимать разные формы, но по сути это означает отсутствие заботы и усилий в отношениях. Все отношения требуют работы, поэтому, если больше нет стремления вкладывать эту работу, отношения, скорее всего, не улучшатся.
Несмотря на то, что безразличие сложно преодолеть, это не обязательно означает, что расставание — единственный выход.
Может помочь посещение семейной терапии или прямой разговор с вашим партнером о том, что вы чувствуете (или не чувствуете). Никогда не знаешь, что может разжечь огонь в ваших отношениях.
Если вы в конечном итоге решите разорвать отношения, вам может помочь консультация с психотерапевтом. Они могут помочь вам расстаться здоровым способом. Терапевт также может быть полезен для работы с вашими эмоциями после расставания.
Является ли равнодушие моего мужа формой жестокого обращения?
Доброе утро, друзья,
Ого, наконец-то я дома. Это было долгое, долгое путешествие. Спать в своей постели с собственной подушкой так приятно. Спасибо за ваши молитвы. Я совершенно уверен, что без них я бы не прожил эти дни. Урок: я не люблю путешествовать (лично или профессионально) слишком много дней подряд. Это слишком утомительно. Итак, теперь более короткие поездки.
Вот в чем дело. Каждый опыт дает нам возможность задуматься и перестроиться. В свои 40 лет я мог бы столько путешествовать без особой усталости.
Теперь не так. Для многих из нас осознание приводит к стыду. Мы корим себя, когда «не можем» что-то сделать или делаем это не так хорошо, как, по нашему мнению, должны. Но каждый взгляд на нашу слабость — это победа, если мы позволяем этому нас чему-то научить.
На этой неделе у меня была возможность послушать Сьюзен Гаррет. Она является всемирно признанным тренером по аджилити и участвует в национальных соревнованиях по аджилити. Она сказала: «Я всегда побеждаю. Каждый раз. Если я не выиграю золотую медаль, я выиграю, потому что я учусь на своих поражениях, своих неудачах, что я сделал неправильно и что я мог бы сделать лучше».
Это мышление человека, который владеет своей жизнью. Она не винит за второе место обстоятельства или других людей. Она не считает поражение, слабость или неудачу чем-то плохим, а считает еще одной возможностью расти и учиться. Во вторник, 4 декабря, я собираюсь провести вебинар в 12:00 по восточному стандартному времени и в 19:30 по восточному стандартному времени на эту тему: переход от мышления жертвы к мышлению владельца.
Вы не захотите пропустить это.
Вопрос этой недели: В вашей книге Эмоционально деструктивный брак , многие действия обидчика являются внешними проявлениями проблем – мужчина делает что-то неприемлемое. Как насчет «избегающего», «замкнутого» или «эмоционально отстраненного» мужа?
Жене в таких ситуациях не хватает связи, что эмоционально разрушает ее самочувствие. Как в процессе противостояния с мужем могут быть соответствующие последствия его бездействия?
Или ему приходится разбираться с первопричиной на индивидуальных консультациях?
Мой опыт показывает, что любое изменение сохраняется на 3-4 дня, а затем регрессирует. Например, если одна просьба состоит в том, чтобы у вас было время на пару каждый день, но он не «появляется» или не помогает, каковы будут последствия?
Вы не можете заставить человека связаться с вами. Если жена должна «остаться хорошей» в этом браке, как ей добиться удовлетворения своих глубоких эмоциональных потребностей другим человеком?
Ответ: Отличный вопрос, и я говорю о безразличии в обеих моих книгах, Эмоционально деструктивный брак и Эмоционально деструктивные отношения как форма эмоционального насилия.
Безразличие — это не то, что вы ДЕЛАЕТЕ, это то, чего вы не делаете.
Когда супруг безразличен, он или она не проявляет заботы о своем партнере в самых элементарных формах. Он или она игнорирует эмоциональное, финансовое, физическое, умственное, сексуальное и/или духовное благополучие того, о ком он обязался заботиться.
Противоположность любви — не ненависть. Это равнодушие. Click To Tweet
Это отношение, которое говорит: «Ты недостаточно значишь для меня, чтобы я мог отдавать тебе свое время, свою энергию или свои деньги для удовлетворения твоих потребностей. » Это означает: «Я хочу, чтобы ты удовлетворяла мои потребности в качестве горничной, кухарки, матери наших детей, зарплаты, сексуального объекта, но я не хочу отдавать, тратить себя или жертвовать собой ради удовлетворить свои потребности».
О безразличии редко говорят как оскорбительном, и его трудно доказать, если вы ищете внешнего подтверждения от своего пастора или христианского сообщества.
Я написал об этой теме в своем блоге Является ли супружеское равнодушие эмоционально оскорбительным?
В своем вопросе вы описываете хроническое отсутствие эмоциональной связи. Это может указывать на образец безразличия или может быть другой проблемой, с которой борется ваш муж, что, конечно же, влияет на вас.
Поэтому первый вопрос, который вам следует обдумать: «Проявляет ли он заботу о вас другими способами?» Например, хорошо ли он распоряжается вашими семейными финансами? Он помогает вам с вашими детьми? Помогает ли он содержать дом и/или выполняет домашние обязанности? Он добр к вам, когда вам «нужна» его конкретная помощь с проектом или проблемой, например, починкой спущенной шины, помощью в чем-то важном для вас, или обеспечением безопасности дома, или приготовлением ужина для семьи? ?
Если вы ответите «нет» на эти вопросы, значит, ваш муж не просто эмоционально отключен, он безразличен. Он не справляется со своими обязанностями по обеспечению вашей заботы во всех отношениях, а не только эмоционально.
Отсутствие его заботы причиняет вам боль и со временем может стать для вас ядовитым, потому что это говорит о том, что вы недостаточно важны для него, чтобы отдавать вам свое время, свою энергию, свои деньги или свою заботу.
Если это правда, вы должны спросить себя, почему вы хотите остаться с кем-то, кто абсолютно не заботится о вас или вашем благополучии? Можно ли вообще оставаться здоровым в такой ситуации? Вы также можете подумать о жестком разговоре, который скажет: «Если ты не заботишься обо мне или моих потребностях, почему мы все еще вместе? Я не хочу притворяться кем-то (счастливой супружеской парой), чем мы не являемся».
Однако, если он проявляет заботу и заботу другими способами, но не может установить близкую связь, его проблема может быть больше связана с привязанностью. Книга Милана и Кей Еркович «Как мы любим» может быть полезна вам и даже ему, если он захочет ее прочитать. Какова его родная семья? Связаны ли они эмоционально? Возможно ли, что он так и не научился или никогда не испытывал этих связей?
Вы правы.
Вы не можете принудить кого-то к эмоциональной связи или к эмоциональной близости больше, чем вы можете принудить кого-то к физической близости. Вы указываете, что, когда вы говорите или жалуетесь, он подчиняется в течение нескольких дней, но затем возвращается обратно. Это не редкость при попытке изменить поведение. Просто подумайте обо всех неудачных новогодних решениях, которые мы все принимаем. Мы начинаем серьезно и со всей искренностью, но потом останавливаемся. Не потому, что мы не хотели меняться или у нас были хорошие намерения, а потому, что меняться тяжело.
Когда вы обсуждаете с ним эту проблему или делитесь с ним своим одиночеством или болью, проявляет ли он сострадание или заботу? Имеет ли для него значение, влияет ли это на вас или что вы хотели бы большей эмоциональной связи и близости? Если это так, то может быть полезно предложить ему индивидуальную консультацию, чтобы разобраться в его сопротивлении и страхе.
Я задаю вам эти вопросы, потому что правда в том, что ни один муж или жена не могут удовлетворить или удовлетворить все ваши потребности/желания.
Некоторые супруги прекрасны в эмоциональной связи. Они могут быть романтичными, вести глубокие беседы, и в эти моменты вы можете чувствовать себя очень близкими и особенными. Но если унитаз протекает или не хватает денег, чтобы оплатить все счета, они не знают, что делать. Это может быстро ослабить ту эмоциональную близость, которую вы только что почувствовали. Другие супруги — добрые, порядочные люди, готовые помочь и помочь с делами, которые необходимы семье, но не очень глубоко относятся к сфере эмоциональной близости.
Ваш вопрос касался меня, как вы удовлетворяете свои эмоциональные потребности, если ваш муж отказывается «идти туда с вами или не знает как?»
Позвольте задать вам вопрос. Как бы вы познакомили их, если бы у вас не было мужа?
В нашей культуре существует огромный миф, который продает множество любовных романов и фильмов. Этот миф заключается в том, что если вы найдете подходящего мужчину, он удовлетворит все ваши глубокие эмоциональные потребности и все ваши другие потребности в этом отношении.
Но когда у нас есть сюжетная линия, согласно которой наш супруг должен наполнять нас и делать нас вечно счастливыми, мы можем жить хронически разочарованными, обиженными и злыми.
Правда в том, что большинство долгосрочных браков — это отношения от C+ до B большую часть времени. Есть моменты A+ и, возможно, несколько моментов D-, но в целом хороший брак — это безопасное и любящее партнерство, переживаемое на протяжении длительного времени.
Брак никогда не предназначался для удовлетворения всех ваших потребностей, и когда это ожидание, вы будете жить разочарованными и злыми. Что вы можете сделать, чтобы начать удовлетворять некоторые из своих глубоких эмоциональных потребностей?
Есть ли у вас близкие дружеские отношения с другими женщинами? Это начало. Как насчет ваших отношений с Богом? Удовлетворяет ли это некоторые из этих потребностей? И как вам жить мирно, доверяя Богу, даже если некоторые ваши потребности или желания не удовлетворяются в этой жизни?
Я думаю о незамужних женщинах.
У них нет мужа для удовлетворения своих сексуальных потребностей. И все же они могут быть целыми, полностью живыми и здоровыми людьми, даже если их сексуальные потребности не удовлетворены? Я верю, что они могут.
Итак, сначала спросите себя, в целом ваш супруг безразличен к вам и вашим потребностям или только в этой области?
Во-вторых, если дело прежде всего в этой области, не забывайте ценить и быть благодарным за другие области, в которых он проявляет заботу о вас, вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на своих недостатках.
В-третьих, расскажи об этой области, хотя ему будет трудно говорить об этом, потому что там есть глубокая рана, которая держит его взаперти. Поэтому будьте настолько добры и уважительны, насколько можете, проявляя сочувствие и сочувствие к его ране, но при этом просите его предпринять какие-то шаги, чтобы вылечить ее, чтобы ваш брак стал еще лучше, по крайней мере, лучше для вас.
В-четвертых, помните, что вы тоже не идеальная жена, и есть области, в которых вы не являетесь и не можете удовлетворить все его потребности.