«Муж бьет и оскорбляет, как постоять за себя?»

11 379

В отношениях с мужем я выступаю в роли жертвы. Не сознательно, конечно. Я всегда раньше про себя думала, что я победитель. И только недавно осознала, что веду себя как жертва: позволяю оскорблять себя, муж поднимает на меня руку… Я очень болезненно все это воспринимаю. Очень переживаю, что подаю плохой пример дочери. От мужа уйти пока не могу. Хочу перестать быть жертвой, но не знаю, как это сделать. В детстве мама позволяла себе унижать меня, бить. Получается, муж напоминает мне в эмоциональном смысле собственную маму. Я знаю, что мне надо «вырасти», как-то «включить» своего взрослого. Но как? Как себя поставить, чтобы не позволять определенных вещей по отношению к себе?

Лара, 34 года

Это не просто «плохой пример» для дочери, это невыносимые условия для ее формирования. Дети в таких ситуациях чувствуют, что их мир рушится, что неоткуда ждать защиты. Иногда дети включаются в отношения взрослых, например, встают на защиту матери. Таким образом они «разбивают» ситуацию невыносимого ожидания, когда ребенок вынужден гадать, чем разрешится ситуация у взрослых. Дети в такой обстановке ненавидят и любят родителей, это невыносимая смесь чувств. Не стоит думать, что они ненавидят только обидчика, так же сильно они ненавидят и страдающего родителя, но эти чувства им приходится подавлять — ведь иначе у ребенка никого не остается.

Я не знаю, как перестать допускать такое отношение мужа к себе. Можно было бы сказать, что вы должны научиться не участвовать в скандалах, выходить из них, не вступать в перепалку, но это очень слабый совет: человек, которому требуется для временного успокоения применить насилие, обязательно найдет способ разжечь скандал.

Единственное, что работает, — это разрыв отношений, переезд, физическое разделение. Невозможно не воспринимать это все болезненно. Потому что это буквально больно — речь идет не только об эмоциональных страданиях.

Возможно, чтобы принять решение, вам будет полезно ответить себе на несколько вопросов:

• Чего хочет от вас муж?
• Хочет ли он каких-то других отношений?
• Считает ли он проблемой то, что происходит в вашей семье?
• Может ли он говорить об этом?
• Как вы выходите из скандалов?
• Кто мирится первым? Или до примирения дело не доходит, и все ведут себя, словно ничего и не было, до следующего эпизода?
• Если вы сейчас не можете уйти от мужа, то можете хотя бы обсуждать с ним все это?
• Что нужно, на ваш взгляд, чтобы он изменился?
• Показывал ли он хоть раз своими поступками (не словами), что хочет измениться?

Источник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Топ-5 продуктов, богатых магнием: почему этот минерал нам так необходим

14 признаков настоящей дружбы: проверьте себя

9 признаков того, что в вашей жизни наступает переломный момент

«Хочу развестись, но не могу решиться»

«Почему меня так любят мужики-нытики и абьюзеры?»

18 лет без фантазий: психотерапевты диагностировали у девушки отсутствие воображения

Невнимательность или упрямство: почему подростки не соблюдают правила гигиены?

5 заблуждений о серьезности мужских намерений: женские истории комментируют эксперты

Если муж бьет.

Стоит ли терпеть абьюзера?

Международная социальная акция «Не молчи!» два года назад серьезно повлияла на ситуацию с бытовым насилием в Казахстане. Избивать в семьях меньше, конечно, не стали. Казахстанцы всего лишь обратили внимание на десятилетия скрываемую проблему и это тоже не мало. Когда в доме происходит насилие, первое что испытывает жертва – это стыд за перенесенное унижение. Именно стыд многим мешает рассказать все, что происходит, но акция «Не молчи!» когда тысячи женщин написали посты в социальных сетях о пережитых страданиях, показала, что бытовое насилие – это очень рядом и очень важно для каждого не молчать.

«Гражданский муж одной из жительниц Нур-Султана, на протяжении долгого периода времени избивал жену. Женщина собрала вещи и ушла к матери с сестрой в надежде на защиту и спокойную жизнь. Мужчина забрался в дом через окно, избил мать потерпевшей, утащил жену в машину и жестко избивал ее несколько часов. Мать потерпевшей обратилась в полицию. В ходе проведения оперативно-розыскных мероприятий мужчина был задержан. По данному факту было возбуждено уголовное дело по статьям 125 «Похищение человека», 110 «Истязание», 149 «Нарушение неприкосновенности жилища» Уголовного кодекса. 11 января в Нур- Султане суд вынес приговор- мужчина отправится в тюрьму на 6 лет. Девушка в суде отказывалась от своих показаний и обвинений, обвиняла полицию в том, что они под давлением заставили дать такие показания против мужа. Но сестра и мать требовали привлечь мужчину к ответственности, опасаясь за свои жизни», — это одна из сотен историй фонда «Немолчи», опубликованных в интернете.

За время карантина, по официальным данным, статистика фактов бытового насилия возросла на 25%. В марте 2020 года номер Национальной телефонной линии доверия для детей и молодежи казахстанцы набрали 16 тысяч 310 раз.

«Заботливые» родственники

Проблема в том, что не всегда жертвы абьюзеров добиваются возможности защиты своих прав. По словам директора департамента права юридической компании Рустема Касымбекова, перспектива оплаты штрафа часто отпугивает женщин.

— Если наказывают ее мужа, даже если штраф, то это семейный бюджет, платит она. Штраф оплачивает женщина из своего же бюджета государству. Если насильника садят или привлекают к ответственности, страдает опять же жена. Потому что, денег он теперь не приносит в дом. Если ранее он работал, то на его карьере можно крест ставить. То есть, те деньги, на которые она вправе и должны была рассчитывать, уже не придут в семью. А самое главное — дети. После проблем с законом на карьере на госслужбе можно крест поставить. Получается, что мы фактически не исправляем ситуацию, вот в чем дело», — говорит Рустем Касымбеков.

Довести дело до суда зачастую мешают и родственники. Наиболее частые аргументы – «не стоит выносить сор из избы», «детям нужен отец», «терпи, стерпится-слюбится».

— Приходя за юридической помощью, женщины вначале вроде хотят наказать обидчика, через неделю уже думают, а через несколько дней отказываются. Им говоришь: ну зачем, это (насилие – прим.) же повториться! Практически всегда ответ один: «не ваше дело, мы так решили, это семья, моя жизнь, моя ответственность в конце концов», — рассказывает юрист Рустем Касымбеков.

Специалист рекомендует парам попробовать взглянуть на ситуацию с прагматической точки зрения и попытаться найти рациональное решение.

— Семейная пара из Южного Казахстана переехала в Нур-Султан. Супруг начал поднимать руку на жену. Девушка боялась, кому -либо рассказывать о побоях, обратилась за юридической консультацией. Мы посоветовали ей, чем садить и писать заявление, подать на развод и алименты. Как только женщина подала на алименты, суд удовлетворил заявление. Она не старалась его посадить, мы посоветовали ей идти к разводу. Если вы будете в браке, то это бытовое насилие, а если какой-то человек, не муж, вас ударил, то это уже другое наказание. В данном случае было проведено 2-3 процесса. Алименты сразу же были выплачены. Как только начали оформлять развод, родственники и муж сразу стали относиться к девушке по-другому. Как только она стала независимой, стала чувствовать себя увереннее. Прошло 1,5 года, за это время супруг поменялся, сейчас они живут душа в душу. В данном случае мужчины должны понимать, что несут большую ответственность. То есть, есть риски и детей потерять, и на алименты «попасть», и есть еще имущественные отношения, — говорит Рустем Касымбеков.

Почему партнер совершает насилие 

По данным Всемирной организации здравоохранения, в мире каждая третья женщина подвергается физическому или сексуальному насилию. Одна из ключевых причин, по мнению международных экспертов, – гендерное неравенство, это когда женщина находится в зависимом от мужчин положении.

— Если на месте вашей супруги или ребенка оказался начальник, соседский ребенок или жена начальника, совершенно чужая женщина, позволили бы вы такую вольность по отношению к этим лицам? – такой вопрос психологи часто задают абьюзерам. И очень многие, конечно же отвечают, что нет. Дело в воспитании. Есть люди, которые в принципе дают вольность проявлению своих эмоций всегда, то есть для них это норма. Таким людям рекомендовано обратиться за помощью к психологу и психотерапевту. Еще одна сторона вопроса — осознание безнаказанности. Если мне за насилие ничего не будет, человек это осознает и понимает, то риск того, что он ударит и перейдет эту черту — огромен. При условии, что человек не очень воспитанный, импульсивный и эмоциональный плюс осознание безнаказанности риск насилия с его стороны очень высок. Очень часто руку поднимают мужчины, которые не могут по-другому передать свои эмоции, — говорит психолог Зарина Штеер.

Психологи считают, что помочь женщине, живущей с абьюзером не может никто, кроме нее самой. Если она не разрывает отношения, то причиной такого выбора могут быть детские травмы, неконструктивные жизненные стратегии, трагический опыт, неуверенность в себе и в своих силах. Как правило, безработные женщины чаще всего страдают от физического насилия, так как боятся, что расставшись с партнером, в одиночку не смогут прокормить себя и своих детей.

— Работу важно начинать с укрепления себя, как личности, способной не просто уйти, но еще и не вернуться обратно. Важного внимания заслуживает финансовая сфера, которую по возможности также н6еобходимо укреплять на случай ухода. Не стоит стесняться просить временную помощь у близких, знакомых, общественных, благотворительных организаций. В городах есть кризисные центры, которые помогают женщинам, переживающим бытовое насилие, — объясняет психолог Анна Вовк.

Что делать, если уговаривают молчать

Часто союз с абьюзером женщины пытаются оправдать тезисом «детям нужен отец», однако то, какой вред детской психике наносят страшные скандалы, обычно остается не замеченным. Неуверенность в себе, замкнутость, стыд, проблемы со сверстниками и в учебе, психология жертвы или агрессивность, хроническая депрессия, виктимное поведение – этот букет негативных последствий рискуют обрести дети, наблюдающие избиение самого близкого и любимого человека – собственной матери.

Эксперты Фонда народонаселения ООН установили, что в период пандемии COVID-19 прирост случаев домашнего насилия на 20% отмечается во всем мире. Глобально каждый месяц ограничительных мер добавил около 5 млн случаев к обычной статистике. Адвокат Асель Токаева советует не мириться с насилием и делать все, чтобы защитить свои права.

— Нужно реагировать. Нельзя оставлять насилие без внимания. Женщина должна принимать волевое решение, хочет она с этим жить или не хочет, хочет она с этим мириться, чтобы ее муж избивал, чтобы дети видели, или не хочет. Насилие должно быть наказано. Вызывайте 102. Каждый зарегистрированный факт обращения в полицию в дальнейшем уже свидетельствует, что избиения происходят систематически. Полиции должна поставить семью на учет. Понимаю, что жена боится, но она не сделает хуже для своей семьи. Родственники начнут вмешиваться, к этому нужно быть готовой: «как ты могла, терпи, ты всех позоришь». Насилие нельзя терпеть, с ним нужно бороться. А полиция должна реагировать. Домашние тираны только на первый взгляд кажутся жертвам всесильными. Когда же им приходится иметь дело с полицейскими, как правило это мужчины, пыл быстро проходит, — говорит Асель Токаева.

Специалисты рекомендуют жертвам насилия не поддаваться ни на какие уговоры и попытки пристыдить. Никто из желающих помочь абьюзеру избежать ответственности не задумывается о последствиях насилия, которые могут приводить к серьезным психическим, физическим травмам и даже к смерти.

— Обращаясь в государственные органы, пишите заявление, зафиксируйте побои. У нас правоохранительные органы заинтересованы в том, чтобы минимально поступало заявлений, могут сказать «вы померитесь, подумайте». Но вы должны понимать, что полиция обязана зарегистрировать обращение, постараться сделать так, чтобы защитить жертву и принять заявление. Закон охраняет ваши права», — рекомендует директор Департамент права юридической компании Рустем Касымбеков.

Что делать, если некуда идти

Во многих городах Казахстана работают кризисные
центры по защите жертв бытового насилия, где специалисты оказывают психологическую и правовую помощь, работают приюты, где созданы все условия для временного проживания с детьми. Позвонив на бесплатную горячую линию для детей, молодежи и людей, подвергшихся насилию 150 можно получить всю информацию Задать вопрос можно на сайте www.telefon150.kz или по анонимному номеру Whatsapp +7 708 10 60 810. Конфиденциальность обращения гарантируется.

Сабина Стрелкова, Дина Ораз. 

Фото из открытых источников

Подпишитесь на наш Telegram-канал и узнавайте новости первыми!

Почему люди злоупотребляют | Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Насилие в семье проистекает из желания получить и сохранить власть и контроль над интимным партнером. Жестокие люди считают, что имеют право контролировать и ограничивать жизнь своего партнера, часто либо потому, что они считают, что их собственные чувства и потребности должны быть приоритетом в отношениях, либо потому, что им нравится проявлять власть, которую дает им такое насилие.

Тактика жестокого обращения (в любой форме) может быть направлена ​​на разрушение равенства в отношениях, чтобы их партнеры чувствовали себя менее ценными и не заслуживающими уважения.

Помните, что каждый заслуживает здоровых, любящих и уважительных отношений — несмотря ни на что.

Насилие — это выученное поведение. Некоторые люди наблюдают это в своих семьях, когда растут; другие медленно учатся этому от друзей, популярной культуры или структурного неравенства в нашем обществе. Независимо от того, где они развивают такое поведение, те, кто совершает оскорбительные действия, делают выбор при этом — они также могут не делать этого.

Многие люди, пережившие или свидетели жестокого обращения, используют свой опыт, чтобы разорвать порочный круг насилия и исцелить себя, не причиняя вреда другим. Хотя внешние факторы (включая наркотическую или алкогольную зависимость) могут привести к эскалации жестокого обращения, важно понимать, что эти проблемы сами по себе не являются причиной домашнего насилия.

На кого влияет жестокое обращение?

Любой может быть жестоким, и любой может стать жертвой жестокого обращения. Жестокое обращение происходит независимо от пола, возраста, сексуальной ориентации, расы, экономического положения, способностей, гражданства или любого другого фактора или личности. Чувства замешательства, страха или гнева являются нормальной реакцией на жестокое обращение, но они также могут заставить вас чувствовать себя изолированными или чувствовать, будто вас никто не понимает. Помните, что эксперта-адвоката горячей линии доступны 24 часа в сутки 7 дней в неделю по номеру , чтобы обсудить вашу ситуацию и помочь вам разработать план обеспечения безопасности с учетом ваших обстоятельств.

Насилие — это решение: это стратегическое поведение вашего партнера, направленное на создание желаемой динамики власти.

Независимо от обстоятельств ваших отношений или прошлого, никто никогда не заслуживает жестокого обращения, и вы никогда не несете ответственности за оскорбительные действия вашего партнера.

Насилие в семье также может напрягать людей, которые становятся свидетелями, вмешиваются или просто признают трагические реалии жестокого обращения в отношениях. Может быть болезненно и истощающе — физически, умственно, эмоционально и финансово — наблюдать, как люди в нашей жизни жестоко обращаются или подвергаются насилию. В связи с этим мы все подвержены влиянию любых форм жестокого обращения, и каждый из нас должен предпринимать шаги в наших повседневных взаимодействиях, чтобы положить конец и предотвратить оскорбительное поведение в будущем.

значок кавычки

Помимо физических рисков разрыва оскорбительных отношений, существует множество других причин, по которым люди остаются в отношениях. Выжившие заслуживают поддержки в принятии решений и возможности восстановить контроль над своей жизнью — независимо от обстоятельств.

«Мой супруг бьет меня, я все равно никогда не оставлю его»: высказываются жертвы домашнего насилия

Хотя я подвергалась домашнему насилию — словесному и физическому, — я считаю, что мой муж очень заботливый человек.

«Меня однажды так избили, что я сама не могла в это поверить. Это было как смотреть фильм. Когда я плачу после побоев, мои дети утешают меня. Но я все равно верю, что мой муж любит меня. Я никогда не буду уйти от него».

В стране, где бытовое насилие во всех его формах – физическое насилие, сексуальное насилие, словесное и эмоциональное насилие и экономическое насилие – процветает, значительная часть замужних женщин часто оказывается жертвой.

Один из распространенных вопросов, который часто возникает в ходе таких дискуссий, заключается в том, почему жертвы/потерпевшие не прекращают такие оскорбительные отношения. Ответов много, и они сложны, и, возможно, прямого ответа нет.

Октябрь — месяц осведомленности о домашнем насилии , и мы представляем вам серию личных рассказов переживших насилие в семье, которые рассказывают о своем опыте и о том, как они решили реагировать. Это второй рассказ из серии «Я цеплялся».

Нидхи Говинд* 

Мне тридцать два года. Имею степень доктора наук. У меня длительный перерыв в работе, потому что мой старший сын, которому 8 лет, страдает аутизмом, и мне нужно быть дома, чтобы заботиться о нем. Моему младшему сыну 2 года.

Я встретила своего мужа в доме родственника. Я ему нравилась, и он хотел на мне жениться.

Меня он не особенно привлекал, но примерно в то время мои родители искали для меня союзников, так что я подумал, почему бы и нет?

Мы знали друг друга около 14 месяцев, прежде чем поженились. Мы жили в двух разных городах, но много болтали по телефону.

Знаки были еще до того, как мы поженились.

Однажды мы с мамой ждали на автобусной остановке, когда он подошел к нам и начал громко оскорблять меня на виду у всех. Я до сих пор не знаю, почему он был так зол в тот день.

Может быть, это потому, что он только что отработал ночную смену и очень устал.

Хотя я подвергалась домашнему насилию – словесному и физическому – я считаю, что мой муж очень заботливый человек.

Не пьет и не курит. Он человек чистых привычек. Я чувствую, что он не знает, как направить свой гнев и разочарование, и в конце концов вымещает их на мне.

Моя мать беспокоилась о его поведении, но к тому времени мы были помолвлены, и ее больше беспокоило социальное клеймо, которое последовало бы, если бы мы отменили свадьбу.

Я также был готов простить его за все, что он сделал, потому что он много извинялся после того, как это произошло. Я очень духовный человек, и я верю, что Бог предназначил мне быть с ним, что нам суждено быть вместе.

Но если бы я была на месте моей матери, я думаю, что каким-то образом убедила бы своего ребенка отказаться от этого брака.

Когда я забеременела, мы были у моей свекрови. Находясь в своем доме, она постирала одежду для всех, но отложила мою в сторону.

Мой муж спросил ее, почему она это делает. Она разозлилась и начала очень жестоко меня оскорблять. Она использовала очень грязные выражения и говорила такие вещи, как будто ее сын женился на мне из жалости и ничего больше.

Потом она начала издеваться над моими родителями. Я потерял хладнокровие, подошел и взял ее за шею, прося ее остановиться. Я глубоко сожалел о своих действиях — что бы это ни было, я не должен был этого делать. Я много извинялась перед ней и перед мужем.

Он очень хорошо к этому отнесся, сказав, что его мать действительно перешла черту. Но только между нами двумя произошло насилие.

Он кричал на меня, выкручивал мне руку, давал пощечину. Это начиналось как спор о чем-то, он выходил из себя и бил меня. Из-за этого у меня появились проблемы с ушами, и мне пришлось обратиться за медицинской помощью.

Однажды он так меня избил, что я не мог поверить, что оказался в такой ситуации. Это было похоже на просмотр фильма. Как они показывают избиение женщин.

У меня было плановое кесарево сечение, поэтому мой муж знал, когда я буду рожать нашего ребенка. Но он пришел через два часа со свекровью.

Это был парень, который чистил мне зубы, кормил меня, когда меня тошнило по утрам. Я не мог понять, почему он так отчужден.

Свекровь шесть часов не разрешала мне видеться с ребенком. Когда я потребовала увидеть своего ребенка, она сказала, что я мучаюсь из-за разлуки моего новорожденного сына со мной, не думая о том, как я разлучил ее сына с ней.

Мой муж ничего не делал.

От всего этого напряжения мой отец заболел, и его пришлось госпитализировать. Моей матери приходилось бегать из моей комнаты в его комнату, чтобы позаботиться о нас обоих. Мой муж только что ушел.

Когда мы вернулись домой из больницы, у нас был разговор о деньгах, который стал горячим. Мой муж держал меня за шею, как будто хотел задушить, а когда мама запротестовала, сказав, что я только что родила ребенка, он ответил, что я сделала то же самое с его матерью и заслужила то, что получила.

Мой двоюродный брат, врач, знает о нашем положении; нам пришлось пару раз к нему ходить, когда я из-за побоев терял сознание.

Моя мать, очевидно, знает. Мой отец знает, но не говорит об этом. Я не говорил об этом никому другому.

По-моему, все мужчины одинаковы. У них есть определенная граница, которую вы не можете пересечь, иначе они станут жестокими.

Раньше я думал о разводе, но больше не думал. Брак — это священный институт, тем более, когда в нем участвуют дети. Развод — это не выход.

Мои дети знают, что мой муж меня бьет. Мой старший сын не может говорить, потому что он аутист, но он приходит и вытирает мне слезы, когда я плачу после побоев.

Теперь моя стратегия состоит в том, чтобы избегать столкновений и никоим образом не провоцировать его.

Прошел год или около того с тех пор, как он в последний раз ударил меня. Я знаю многих женщин, которые находятся в такой же ситуации. Одна из моих подруг позвонила мне в полночь и сказала, что хочет покончить с собой из-за семейных проблем. Я посоветовал ей не принимать поспешных решений.