Бесит муж почему: Раздражает муж — 117 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Раздражает муж, безумно, аж скулы сводит….

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

я ф шоки

еще спрашивает — как справляться с этим)) ржу))

#8

#9

Гость

Дети есть? Если нет, даже не думайте о том, чтобы жить в нелюбви. Кому это надо? Пока молоды, не теряйте времени, успеете еще свою жизнь сложить благополучно с новым человеком.

#10

#11

Гость

наши бабы готовы терпеть любое убожество

я ф шоки

еще спрашивает — как справляться с этим)) ржу))

Типа назло кондуктору пойду пешком..

#12

#13

#14

Вика

Автор, ты с жиру бесишься ! вот если бы гнобил , бухал и лупил тебя — тогда был бы нужным ! да многим мечтать только приходиться о таком отношении к себе ! ласковый , нежный , заботливый , спрашивает обедала ли . .. где такие мужики ?у таких дур как ты ? отдай а … я вставлю ему зубки …

#15

#16

Гость

Не фига себе — не захотел идти к врачам, когда зуб вывалился. а они у него безболезненно, что ли вываливаются? Надо же, бывает же.

#17

Вика

Автор, ты с жиру бесишься ! вот если бы гнобил , бухал и лупил тебя — тогда был бы нужным ! да многим мечтать только приходиться о таком отношении к себе ! ласковый , нежный , заботливый , спрашивает обедала ли … где такие мужики ?у таких дур как ты ? отдай а … я вставлю ему зубки …

#18

Андрюха Питерский

Гость

наши бабы готовы терпеть любое убожество я ф шоки еще спрашивает — как справляться с этим)) ржу))

Как будто её кто то заставляет. ) Типа назло кондуктору пойду пешком..

#19

#20

А квартира чья?

#21

пусть будет просто «Гость…»

Андрюха, хорошо, давай твой вариант, как из этого всего выплыть? Я не могу каждый день повторять — Давай разводиться. Все это я уже озвучивала и не раз. Он просто не слышит и продолжает делать то, что делает, т.е. безумно меня раздражать. Просто в рамках темы уже не описать сколько истерик он уже выслушал на эту тему, в ответ только одно — люблю, готов пересмотреть свое поведение. Но дело -то не в поведении, а в том, что я никогда не смогу его любить

#22

я вообще в последнее время стала фомой неверующей.

думаю , тема создана с целью привычных визжаний » какие русские бабы дуры и терпилы лишь бы штаны рядом были «.

Эксперты Woman.ru

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    49 ответов

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    70 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    29 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    306 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    227 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    35 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    31 ответ

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    616 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    142 ответа

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по. ..

    13 ответов

#23

вываливаются зубы?? ему сколько лет то, 80??

#24

В молодости по пьяни дала одному чуваку, так он потом нагло у меня поселился и не хотел выезжать, что я только с ним не делала, такая же фигня — люблю, на колени бухается.

короче с трудом выгнала. Прожили 7 месяцев)) все это время я пыталась от него отделаться.

А он знает только на колени бухаться и меня за ноги обнимать

#25

марьванна

не верю. я вообще в последнее время стала фомой неверующей. думаю , тема создана с целью привычных визжаний » какие русские бабы дуры и терпилы лишь бы штаны рядом были «.

#26

У меня кстати была похожая история. В молодости по пьяни дала одному чуваку, так он потом нагло у меня поселился и не хотел выезжать, что я только с ним не делала, такая же фигня — люблю, на колени бухается. короче с трудом выгнала. Прожили 7 месяцев)) все это время я пыталась от него отделаться. А он знает только на колени бухаться и меня за ноги обнимать

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    356 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    528 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    343 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    673 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    155 ответов

#27

#28

#29

Андрюха Питерский

Когда меня люди раздражают, я прекращаю с ними общение. ..Всё вроде так просто…

#30

Андрюха Питерский

Когда меня люди раздражают, я прекращаю с ними общение…Всё вроде так просто…

#31

Серый_Волк

Увы не всегда всё просто.

#32

пусть будет просто «Гость…»

Девочки, да не уйдет он, что непонятного! Он меня и на измене ловил не раз…, башку повесит, «Поймаю- кадык вырву» мне — ни слова. Катерина, он работает, и даже машину купил не самую дешевую недавно, но все это разовые акции. Вчера, например, он мне часа два рассказывал … про корову, которая живет у его матери в деревне, очень интересно, познавательно…. Итак целыми днями, про корову, про навоз, про Уазик. .. Блин, сейчас опять позвонил…. ну о чем говорить, о чем? Про корову-навоз-Уазик? А про зубы, дело-то не в деньгах, он просто не хотел идти к врачу, когда вывалился первый зуб, не захотел, когда вывалился второй, не захотел, когда вывалился третий…. Чет меня сегодня несет…. Причем. когда я в таком настроении, самое лучшее, что он мог бы сделать, уйти с глаз долой, я бы перетерпела, потом опять по накатанной, иногда даже хорошо бывает вместе. Но, как назло в такие моменты он бывает предельно внимателен и заботлив ко мне, обнимает, целует

#33

марьванна

это во внешнем мире, не в семье.

#34

марьванна

это во внешнем мире, не в семье.

#35

уже не раз писала здесь- мужчины после 40-45 лет- просто . …капризны ,вечно недовольны, обидчивы , ленивы

гормоны корректируйте .любимые вы наши.

#36

Андрюха Питерский

Это не семья, а пыточная. А у меня нет склонности к садомазохизму.

Новые темы

  • Не делает предложение

    Нет ответов

  • Почему гнобят таких мужчин?

    2 ответа

  • Больше он не пишет и не звонит

    7 ответов

  • Разница в заработке между мужчиной и женщиной

    11 ответов

  • Зачем бывший портит жизнь?

    5 ответов

#37

марьванна

зыбы -то от пародонтоза или цинги вываливаются ?

#38

Серый_Волк

Есть опыт развода? Или хоть разъезда?

#39

Андрюха Питерский

марьванна

это во внешнем мире, не в семье.

Это не семья, а пыточная. А у меня нет склонности к садомазохизму.

не все так просто.

#40

марьванна

а вообще могу поверить.

уже не раз писала здесь- мужчины после 40-45 лет- просто ….капризны ,вечно недовольны, обидчивы , ленивы

гормоны корректируйте .любимые вы наши.

Любимые, да не ваши.

#41

Андрюха Питерский

марьванна

это во внешнем мире, не в семье.

Это не семья, а пыточная. А у меня нет склонности к садомазохизму.

Я тут сама себе еще наШкребла проблему. 2 недели назад завопила. что он уделяет мне мало внимания. Итог, он просто не отходит от меня ни на шаг. Я-то другого хотела, в рабочие будни каждый занимается своими делами, а в выходные я мечтала о выездах на природу! В итоге, он мне не дает утром собраться на работу, холит мне в глаза заглядывает, в выходные уезжает в деревню к своей матери. там где ему хорошо и интересно, где корова-навоз=уазик

#42

Андрюха Питерский

Конечно.

#43

Лизка

марьванна

зыбы -то от пародонтоза или цинги вываливаются ?

Это парадонтоз, кстати последнее время очень частое явление, у меня как минимум с десяток знакомых мужчин с такими же проблемами, у брата (45 лет) страшный парадонтоз, но он хотябы лечит, а мой ни в какую. Возможно это из за воды в нашем регионе.

#44

Гость

Дети есть? Если нет, даже не думайте о том, чтобы жить в нелюбви. Кому это надо? Пока молоды, не теряйте времени, успеете еще свою жизнь сложить благополучно с новым человеком.

#45

марьванна

Андрюха, не криви душой.

Ну сама подумай, я жену терпеть не могу, её разговоры меня раздражают, влечения у меня к ней нет(что неудивительно), её интересы от меня далеки, плюс она перестала следить за собой, а вместо этого рассказывает мне какой я хороший и как она меня любит..Звиняйте, но нам явно стало не по пути.

#46

Серый_Волк

Конечно Что? Количество лет прожитых до развода?

Разъезд через полтора года. «Развод» через 5.

#47

У меня муж молодой, но тоже запускает себя, если не пинать — может зубы забыть почистить или рубашку сменить, или побриться. Если я в командировке, то он вообще спокойно засвинячится до моего приезда. И то я на него раздражаюсь «любя», чтобы ему стало стыдно и неловко, а не чтобы он себя ничтожеством почувствовал в итоге. Потому что люблю. А когда не любишь человека — он тебя бесит абсолютно всем. Так что разводитесь, не мучайте ни себя, ни мужика вашего… беззубого ))

#48

пусть будет просто «Гость…»

Марьванна, на самом деле ситуация еще хуже, чем я здесь описываю(((( Блин, аж слезы навернулись, себя жалко стало(((( Может ПМС?

#49

Андрюха Питерский

Конечно то. Не глупи.

Разъезд через полтора года. «Развод» через 5.

#50

Серый_Волк

Полтора года не срок, так, кратковременное путешествие вместе. Не жалко.

Муж раздражает и бесит

— Ненавижу! Прям бесишь меня!

— подобные слова в сторону своего мужчины хоть раз произносила или думала каждая женщина в отношениях.

Одно дело, когда мужчина раздражает вас намеренно. Специально делает что-то, чтобы вас позлить. И совсем другое, если муж в своём поведении и образе жизни ничего не менял, и «вдруг» стал раздражать.

Рассмотрим обе позиции, когда муж бесит


  1. Муж любит раздражать и злить, делает это специально

Когда мужчина любит свою женщину, ему важно, чтобы она проявляла эмоции рядом с ним, была «живой». И если муж часто пытается женщину  вывести из себя, у этого могут быть две причины:

  • женщина малоэмоциональна, не говорит о своих чувствах, не проявляет эмоции, демонстрирует ровное состояние. Что бы ни случилось, на ней будет маска отчуждения, как будто её это не касается. Эдакая Снежная королева. В этом случае мужчине важно понять, женщина не испытывает чувств вообще или конкретно к нему. И его попытки разозлить женщину, вывести из себя, — не более, чем попытки узнать, способна ли эта женщина ещё хоть что-то чувствовать.

  • женщина проявляет достаточно эмоций, как положительных, так и отрицательных. И если мужчина любит раздражать такую женщину, скорее всего, ему просто нравится, как она злится. Нравится, как она выглядит при этом и как двигается, что говорит и каким голосом.

В первом случае в паре уже есть некая стена отчуждения. Такой женщине с каждым разом всё труднее сдерживать нападки мужа, и раньше или позже она «взорвётся», если будет продолжать закрывать глаза на то, что в паре есть скрытые конфликты, которые требуют решения. Жизнь такой семьи напоминает сидение на пороховой бочке — никогда не знаешь, когда взорвётся. Чтобы этого не допустить, стоит обратиться к психологу и мягко проработать эту ситуацию.

Во втором случае поможет откровенный разговор с мужем. Скажите ему, что вам неприятно, когда он провоцирует вас, что вас это задевает. Будьте мягкими во время разговора, не предъявляйте ему это в качестве претензии, вместо этого дайте понять, что вы чувствуете и какой вы себя чувствуете, когда он ведёт себя с вами подобным образом. Любящий мужчина прислушается к вашим словам, и со временем ситуаций, когда муж специально что-то делает, чтобы вывести вас из себя, будет становиться всё меньше.


  1. Муж начал раздражать, бесит во всём

Первые признаки: то, что раньше воспринималось спокойно или было любимым, теперь вызывает негативные эмоции и некомфортное состояние. Хочется отдалиться и больше этого не видеть. Никогда.

Раздражать женщину может разное: 
  • привычки и поведение мужа, его манера разговаривать и то, как он ест

  • внешность, голос, запах тела

  • безынициативность мужчины

  • когда муж просит у неё денег

  • само присутствие его рядом

  • прикосновения от мужа и секс с ним

Иногда к раздражению на мужа добавляется раздражение на детей.

Когда у женщины много раздражения на мужчину, это большой признак того, что отношения находятся в кризисе. 

Вот три самых распространённых причины, почему так происходит:

  1. Неоправданные ожидания: женщина вступала в отношения, веря в то, что мужчина изменится, станет таким, как ей хочется. Не стал. Реальность не оправдала женские ожидания. Рухнула мечта иметь идеальные отношения с картинки.  Как результат — женщина вымещает свою злость из-за этого в виде сильного раздражения на своего мужчину.

  2. Накопившиеся обиды: от малюсеньких до самых глубоких. Человек, которые обижает = тот, кто причиняет зло. Со времён детских сказок мы знаем, что со злом надо бороться. И внутри женщины происходит конфликт, ведь как можно бороться с тем, кого любишь? И если этот конфликт не решить, раздражение никуда не денется. А решить его непросто, потому что в подавляющем большинстве случаев он не осознаётся женщиной..

  3. Неудовлетворённость в сексе: когда женщина не испытывает оргазм со своим мужчиной или когда ей недостаточно того количества секса, которое у них есть Или когда в целом всё хорошо, но есть что-то, что женщине не нравится, но она об этом молчит. Или когда есть сексуальные неудовлетворённые фантазии, о которых муж может даже не догадываться. Часто раздражение на мужчину возникает, когда женщина соглашается на секс с мужем без собственного желания, лишь бы побыстрее отстал.

Это всё говорит о нарушенной коммуникации в паре, о нежелании договориться, о неумении слушать и слышать друг друга. 

Иногда страшно что-то сказать мужу, потому что боишься его ранить. Иногда — потому что  боишься, что эта открытость ранит тебя. 

При этом разговоры о проблемах в отношениях регулярно происходят в голове женщины, выматывая её ресурсы и истощая силы, если не проговариваются открыто с мужем.

Что же делать, если муж раздражает? Как перестать ненавидеть мужа?

  • Для начала спросите себя: если бы можно было всё вернуть, хотели бы вы, чтобы всё стало как раньше, до того как муж начала вас раздражать?

  • Если нет, с большой долей вероятности вы больше не любите мужа и вам пора закончить с ним отношения, чтобы больше не травмировать ни себя, ни его, ни детей (если они есть).

  • Если да, составьте список претензий к своему мужу. Запишите в одну колонку факт произошедшего события и в соседнюю колонку — свои чувства по этому поводу. Предложите мужу сделать то же самое. В спокойной обстановке обсудите полученные списки и договоритесь о том, как вы оба будете вести себя в будущем, чтобы перестать раздражать друг друга. И какими могут быть действия каждой из сторон, если вторая сторона не будет придерживаться договорённостей.

Как правило, этого бывает достаточно. В более тяжёлых ситуация вам поможет разобраться консультация с психологом. Записывайтесь в директ https://www.instagram.com/nataliarevitskaya/

 Работайте над отношениями с удовольствием!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

 

Error: No articles to display

9 главных признаков опасности проблемных отношений

Джон Готтман, доктор философии, ведущий психолог в области брака и отношений. На протяжении многих лет он исследовал бесчисленное количество пар и смог с удивительной точностью предсказать, какие отношения выживут, а какие развалятся.

Я знаю, что вы заняты и у вас может не быть времени читать его книги, поэтому я хочу дать вам небольшой обзор тревожных сигналов, которые он обнаружил, чтобы вы могли увидеть, имеете ли вы дело с ними в ваших отношениях.

Между прочим, если у вас есть время, я настоятельно рекомендую его книгу «7 принципов успешного брака» — она легко и быстро читается и содержит ценную информацию.

Во-первых, если вы испытываете какие-либо из этих «симптомов» отношений, ведущих к катастрофе, не бойтесь. У вас есть время изменить свой путь. Осведомленность является ключевым фактором, поэтому поговорите со своим партнером о своих проблемах и посмотрите, можете ли вы что-то с этим сделать.

Предупреждающие признаки проблем в отношениях:

1.) Негатива значительно больше, чем позитива

Посмотрим правде в глаза — все пары, счастливые и не очень, испытывают негативные чувства в отношениях. В каждых отношениях есть место гневу, обиде и отвращению.

В конце концов, мы всего лишь люди, и все мы лажаем и делаем то, что бесит друг друга. Важно то, сколько негатива по отношению к позитиву. Цель состоит в том, чтобы сохранить шкалу в пользу того, насколько позитивными мы можем быть.

Готтман и его коллеги обнаружили, что в стабильных отношениях соотношение положительного и отрицательного во время конфликта составляет 5:1, что означает, что положительных взаимодействий в 5 раз больше, чем отрицательных, в стабильных парах, когда они находятся в конфликте.

В парах, которые разводятся, это соотношение гораздо меньше – 0,8:1 и менее, поэтому негатива в подобных конфликтах больше, чем позитива.

Это означает, что пары в счастливых отношениях, как правило, гораздо более снисходительны и понимают друг друга, даже во время конфликта, значительно больше, чем те пары, которым грозит разрыв.

Это может быть очевидным, но я думаю, что тот факт, что доктор Готтман может точно определить, сколько негатива могут терпеть отношения, прежде чем отправиться в опасную зону проблемных отношений, довольно удивителен и полезен.

Главное правило: сохраняйте положительный настрой в 5 раз или больше, чем отрицательный, когда вы спорите с партнером. А еще лучше, снимайте с еще более высоким соотношением, например, 10:1!

Это поможет сохранить ваши отношения в безопасной зоне и избежать проблем в отношениях. Другими словами, когда вы спорите со своим партнером, вместо того, чтобы говорить ему, какой он глупый, попробуйте добавить: «Я понимаю, что вы говорите» или «Хорошо, это имеет смысл».

Если у вас одинаковое чувство юмора, надеюсь, вы сможете быть более игривыми друг с другом и, возможно, пошутить с ней на эту тему (при условии, что это не снисходительно или только смешно для вас). Надеюсь, ваш партнер отплатит вам тем же, и вы оба переживете эти конфликты с гораздо большей легкостью и сохраните свои отношения вдали от проблемной зоны.

Эта информация может не спасти ваши отношения или даже не может быть реализована без дополнительной помощи, если вы глубоко враждебны друг к другу, но я думаю, что это интересно и может быть полезно.

2.) «Четыре всадника апокалипсиса»

Второй тревожный знак на самом деле представляет собой набор моделей поведения, которые Готтман назвал «четырьмя всадниками апокалипсиса». Эти 4 взаимодействия постоянно предсказывают неудачу в браке, поэтому их следует избегать и устранять любой ценой в ваших отношениях.

Что это за четыре всадника?

По сути, эти четыре маркера могут возникать при эскалации негативных взаимодействий и негативных паттернов , в которую попадают пары. Все пары могут время от времени враждебно относиться друг к другу, но когда негативность обостряется и отмечается следующими четырьмя «всадниками», это признак того, что ваши отношения в беде:

1 Критика

Партнеры, которые критикуют друг друга и часто лично нападают друг на друга, попадают в беду.

Хотя может показаться заманчивым сообщить партнеру, насколько глупым он иногда кажется вам, это очень вредит вашим отношениям. Лучший способ обойти это — жаловаться, но не критиковать.

Например, если ваш партнер забыл забрать этот важный продукт из продуктов, вместо того, чтобы сообщить ему, какой он идиот, сообщите ему, что вы чувствуете (разочарован? зол?), и не стесняйтесь жаловаться на эту ошибку. .

Возможно, это не очень хорошо, но это намного лучше, чем называть их тупыми мудаками. Никому из нас не нравится, когда на нас нападают лично, особенно со стороны человека, который знает нас лучше, чем кто-либо, и должен прикрывать наши спины.

2. Защита

В конце концов, неважно, кто прав, а кто виноват. Я виновен по обвинению и ненавижу признавать свою неправоту, потому что это так редко (ха-ха), но я над этим работал. Ослабьте бдительность и будьте искренними со своим партнером. Сломай стену и не будь такой оборонительной.

3. Презрение

Даже само слово страшное, такое мерзкое чувство. Это, наверное, самый хитрый из всех — как можно не испытывать презрения к кому-то, если презрение есть?

Здесь нет простого решения, и доказано, что презрение — одно из самых опасных чувств в отношениях. Если вы испытываете это в своих отношениях, это может быть одним из признаков того, что вам нужно быстро обратиться за помощью.

4. Препятствие

Препятствие — это когда стена поднимается для одного из вас, и вы не можете связаться с другим человеком. Когда кто-то каменной стеной вас, это мучительно. Вы не можете попасть туда, и такое ощущение, что им все равно.

Каменная стена — это действительно способ, которым ваш партнер может защитить себя. Конечно, это не лучший вариант для ваших отношений, но только потому, что вы получаете пустой взгляд, не означает, что ему все равно. я

На самом деле, Готтман и его коллеги провели физиологические измерения упрямых партнеров, которые не показывали, что что-то чувствуют, и постоянно обнаруживали, что, несмотря на то, что они выглядят так, как будто им на все на свете наплевать, у этих партнеров повышено кровяное давление и пульс. .

Скорее всего, если в ваших отношениях есть препятствия , ваш партнер заботится о вас больше, чем вы думаете. Если ваш партнер огораживает вас и вы чувствуете себя невидимым , вы можете почувствовать, что эскалируете, пытаясь добиться от него реакции.

Мой совет: помедленнее.

Я знаю — ты расстроен, зол, может быть, в отчаянии и напуган — ты просто хочешь получить от него реакцию. Но позвольте мне сказать вам, что в большинстве случаев, если вы продолжите нагнетать обстановку и поднимать много шума, это заставит его еще больше отгородиться от вас.

Сделайте шаг назад и посмотрите, что произойдет. Я не гарантирую, что будет какое-то волшебство, но попробуйте другой подход и посмотрите, выйдет ли он из своей скорлупы.

Если ВЫ каменная стена, я призываю вас сделать шаг назад и попробовать что-то еще.

Вместо того, чтобы позволить вашей стене подняться, или вместо того, чтобы позволить ей подняться до конца, посмотрите, можете ли вы показать своему партнеру, что вам не все равно, вы просто чувствуете, что ________ заполните пробел (перегружены? Атакованы? Безнадежный? Обвиняемый? Что-то еще?)

Позволить вашему партнеру понять, что ваша стена — это просто то, что вам нужно прямо сейчас, чтобы сохранять хладнокровие, это здорово, гораздо лучше услышать это от кого-то, чем получить пустой взгляд или вообще никакого ответа.

Теперь вы можете, по крайней мере, идентифицировать этих «четырех всадников апокалипсиса» и, надеюсь, убить этих монстров, если они появятся в ваших отношениях. То, что вы, возможно, испытываете их, не означает, что вы идете на развод.

Вы, очевидно, заинтересованы в том, чтобы сделать вещи лучше, иначе вы бы не читали это, так что продолжайте и делайте все возможное, чтобы остановить критику, оборону, презрение и каменную стену.

3.) Отвернуться

Это похоже на каменную стену, и это довольно очевидно. Если ваш партнер подходит к вам, особенно когда он пытается установить с вами контакт, а вы отворачиваетесь, это нехороший знак.

Даже если вы расстроены или злы, лучше сообщить об этом партнеру, чем отвернуться. Игнорирование обидно и болезненно. Вместо этого попытайтесь повернуться к своему партнеру.

Возможно, ваш партнер отворачивается от вас.

Опять же, если вы не получаете от него ответа, это не значит, что ему все равно. Пожалуйста, постарайтесь помнить об этом — это так болезненно, когда тебя игнорируют и чувствуют себя нелюбимыми, невидимыми или такими, будто ты ничего не значишь.

Скорее всего, вашему партнеру все равно, а он сам перегружен и не знает, что делать. Возможно, он чувствует, что не может понять вас правильно, и считает, что лучше вообще ничего не говорить.

Иногда те, кто отворачивается, на самом деле пытаются сохранить отношения, предотвращая тотальный взрыв. Трудно точно сказать, что происходит, но будьте уверены, что-то происходит, кроме того, что вашему партнеру просто все равно.

4.) Поворот против

Это тоже говорит само за себя. Вместо того, чтобы отвернуться, как обсуждалось выше, некоторые партнеры восстают друг против друга. Один человек идет к своему партнеру за поддержкой или утешением, но в ответ получает лай.

Те, кто восстают против, обычно раздражительны и капризны со своими партнерами. Это нехороший знак, но, по крайней мере, он показывает, что вы заботитесь друг о друге достаточно, чтобы это вызывало вонь.

Если вы столкнулись с этой проблемой, сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Следи за собой. Если на вас лают, честно и некритично сообщите своему партнеру, как это влияет на вас.

Надеюсь, ваш партнер захочет взглянуть на это поведение и сделать глубокий вдох, прежде чем ответить вам, когда почувствует раздражение.

5.) Неудачные попытки ремонта

Все пары спорят и вступают в конфликт друг с другом. Самые здоровые пары спорят с лучшими из них. Разница в том, что стабильные пары знают, как помириться или «починить», когда что-то пойдет не так. Это такой важный навык в отношениях и предупреждающий знак, если он отсутствует.

Юмор, искренние извинения и не слишком серьезное отношение к себе может иметь большое значение в этом отношении. Вам не нужно избегать драки или причинения вреда друг другу — давайте посмотрим правде в глаза, это произойдет. Просто убедитесь, что вы оба можете помириться, когда дела пойдут плохо, и вы будете на правильном пути.

6.) Наплыв негативных чувств и атрибуций в отношении партнера

К сожалению, я постоянно наблюдаю это у пар, которые приходят на терапию. По сути, это означает, что в проблемных отношениях нейтральные или двусмысленные сигналы от одного партнера интерпретируются другим как негативные.

Что действительно распространено, так это то, что один партнер говорит что-то другому — без каких-либо положительных или отрицательных чувств — и партнер, который слышит это, предполагает, что это отрицательно. Пары, состоящие в стабильных отношениях, воспримут это как нейтральное или даже положительное.

Так что берегите себя. Когда вы находитесь со своим партнером и чувствуете, что он ведет себя враждебно или особенно негативно, есть ли шанс, что вы просто залиты негативом, которого на самом деле может не быть в этом самом взаимодействии?

Сделайте шаг назад и постарайтесь быть более объективным в каждом случае и посмотреть, что вы найдете. Постарайтесь быть щедрым в своих предположениях. Поговорите со своим партнером об этом явлении и побудите его сделать то же самое и начать давать вам презумпцию невиновности.

Одно это действие может помочь вам обоим вместе выбраться из проблем в отношениях.

7.) Повышенное и поддерживаемое физиологическое возбуждение

Я думаю, мы все знаем, каково это быть в кипящей крови битве.

Мы называем это кипением крови, потому что физиологически мы возбуждены, наша кровь может на самом деле кипеть!

Наша симпатическая нервная система активирована, мы можем находиться в режиме «бей или беги», наш пульс учащается, дыхание может быть затруднено, и мы можем сильно потеть и быть чертовски горячими.

Если вы и ваш напарник отправитесь сюда и останетесь здесь, в этой зоне кипения крови, вы застряли в опасной зоне. Ничего хорошего из этого не выйдет, так что убирайся!!

Отдохните друг от друга и остыньте.

Когда мы так физиологически активны, наш мозг затуманен, и мы не можем быть рациональными. Гибкое мышление вылетает в окно.

Прежде чем вы увидите какое-либо разрешение, вы должны успокоиться. Создайте знак, который вы и ваш партнер разделяете, будь то знак «стоп», тайм-аут или что-то еще, который сигнализирует другому, что вы активны и вам нужно остыть.

Я знаю, что это может быть неприятно, если вы просто хотите поболтать, но если ваша кровь буквально горит, скорее всего, это не сработает. Поговорите об этом, когда вам обоим станет немного легче дышать.

8.) Диффузное физиологическое возбуждение (DPA)

Это явление вредно для нашего здоровья, независимо от того, находимся ли мы в отношениях или нет.

Диффузное физиологическое возбуждение (DPA) — это когда у нас более высокий базовый уровень физиологической активации, чем в идеале. Он адаптивен с эволюционной точки зрения, поскольку повышенный уровень бдительности означает лучшую готовность к окружающей опасности, но в наши дни большинство из нас не живет в среде, в которой нам нужно быть начеку, чтобы предотвратить опасность (я признаю, что некоторые из нас, к сожалению).

Люди с ДПА, в дополнение к другим хроническим физиологическим состояниям, имеют более высокую частоту сердечных сокращений, более суженные артерии, больший объем крови с меньшей концентрацией кислорода в крови, повышенный уровень гормонов стресса, таких как кортизол (который был связан со всеми видами здоровья). проблемы), повышенная активация миндалевидного тела в головном мозге (миндалевидное тело является центром эмоционального возбуждения и активно участвует в сигнализации об опасности) и меньшая активация части мозга, отвечающей за суждения и планирование (лобная доля).

В отношениях DPA может иметь серьезные негативные последствия.

Например, с пониженной способностью планировать и судить людям с ДПА труднее воспринимать информацию и менее гибко смотреть на вещи. Гибкость очень важна в отношениях.

Людям с DPA также сложнее проявлять чувство юмора и нежность, когда возникают трудности. Точно так же человек с DPA может с большей вероятностью постоянно заявлять о своей позиции по чему-либо и думать, что его партнер внезапно поймет его, услышав, как он повторяет свои слова десять раз. Вы можете видеть, насколько это проблема.

Если у вас или у вашего партнера ДПА, это не ваша вина. Помните, это физиологическое возбуждение помогло нам выжить как виду на протяжении многих лет.

Управление стрессом может быть полезным — подумайте об упражнениях, медитации осознанности, йоге или о том, что вам подходит.

9.) В гетеросексуальных отношениях, когда мужчины не могут принять влияние своих партнерш-женщин

Готтман и его коллеги обнаружили 2 классических проблемных паттерна, когда мужчины отвергают влияние своих партнерш-женщин:

  1. Когда мужчины эмоционально отстраняются (в конечном счете их партнерши тоже)
  2. Когда мужчины переходят в негатив в ответ на обратную связь своей партнерши, даже если это просто ее легкое недовольство

Гетеросексуальные мужчины, находящиеся в более гармоничных отношениях, открыты для влияние и отзывы их дам – большая неожиданность, правда?

Краткая история, чтобы проиллюстрировать этот момент: однажды я был на комедийном шоу, когда они играли в какую-то игру «насколько хорошо ты знаешь своего партнера». Были молодожены, супружеская пара от 5 до 10 лет и пара ветеранов, которым по 35 лет. Они спросили у пары ветеранов, какой совет они дали молодым парам, и большой парень сказал, даже не задумываясь: «Держите маму счастливой».

Вот оно!

Итак, обратите внимание на эти 9 признаков опасности, чтобы уберечь ваши отношения от неприятностей.

Пожалуйста, помните, все эти предупреждающие знаки время от времени появляются в отношениях, и когда вы их замечаете, это не значит, что вы обречены на провал.

Однако, если вы заметили, что ваши отношения в подавляющем большинстве страдают от любого из вышеперечисленных предупредительных сигналов, сядьте со своим партнером и серьезно обсудите свой план, чтобы взять его под контроль.

Еще лучше? Посмотрите мою рабочую тетрадь , чтобы, наконец, правильно понять любовь.

Приветствую ваши лучшие отношения,

P.S. Немедленно возьмите мою книгу , чтобы узнать, как ваш партнер наконец может увидеть, услышать и понять вас. Просто нажмите здесь !

 

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними бороться

Карен Янг

13 270,293

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

    Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

  1. Они не хотят владеть своими чувствами.

    Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9. 0003

    Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

  1. Они заставят вас проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

    Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

  1. Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незаконченным и отключатся от сети.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

  4. Они привносят в разговор ненужные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

  5. Они поймут то, как вы говорите, а не то, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.

➜