Упреки отравляют отношения | PSYCHOLOGIES

113 050

Мужчина и женщинаКризис отношенийЧеловек среди людей

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать… Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

Упреки как способ шантажа

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше… Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

Упреки как удовлетворение потребностей

«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви

«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать родителей счастливыми, — объясняет Софи Кадален. — А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Существует три мотива для формирования чувства вины — подводит итог Борис Шапиро. Первый — повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты — нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив — потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

Упреки как признак слабости

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.

«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?

«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

Как не стать обвинителем: практические советы

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Голые люди и искусство: как менялось изображение наготы от эпохи к эпохе

15 вопросов, которые помогут подвести итоги года, — сделайте правильные выводы

«Родители мужа не интересуются тем, как протекает моя беременность»

«Муж ушел к любовнице, но не торопится разводиться. Что делать, если он вернется?»

«Письмо молодому мне»: трогательное послание футболиста Пеле

Как понять, что партнер нам подходит: 4 главных вопроса — проверьте себя

Как правильно пить таблетки, рассасывать пастилки и принимать сиропы: 3 важных правила

Изменить сексуальную жизнь, чтобы зарабатывать больше: 8 необычных лайфаков

Вы постоянно принимаете решения за партнера и вас это бесит? Отвечаем, что с этим делать

Инструкция по выживанию

Эллина Оруджева

4 января 2022 18:55

«Я не знаю», «Выбирай сам/сама», «А ты что хочешь?» — такие слова часто можно услышать от безынициативного партнера. Мы выяснили у психолога, что стоит за нежеланием кого‑то в паре брать на себя ответственность (и нет, это не безразличие), можно ли изменить ситуацию и нужно ли вообще это делать.

Как выглядит безынициативность в отношениях

«Безынициативность» — достаточно широкая характеристика, но, если говорить про отношения, это ситуация, когда партнер плывет по течению и не склонен к действиям, пока ему не выдадут инструкцию, или уклоняется от них, даже если знает, чего от него хотят. Это то, насколько человек готов присваивать авторство своим действиям, а не перекладывать его на кого‑то другого. Еще для таких людей характерна позиция: «Если я не сделаю выбор, ничего плохого не случится, все останется как есть».

Часто такое мышление бывает у людей, чьи родители возлагали на них много надежд, но при этом не давали выбора и решали все сами. И безынициативность здесь оказывается неким пассивным протестом. Как итальянская забастовка — вроде все работают, но очень медленно и плохо, так, что легче отобрать и сделать самому. А может быть вариант, что партнер все прекрасно понимает, но не хочет ничего предпринимать. Например, говорит, что ему лень думать, или он занят другими делами, — на самом деле ему не очень-то и лень, это защитный механизм, чтобы не делать того, чего не хочется.

Редко проблема безынициативности одного из партнеров существует в вакууме. Мало же ответственность передавать, надо, чтобы кто‑то ее еще и брал. Если один партнер привычно перехватывает ответственность, я бы точно смотрела, есть ли у другого пространство для действия. Или происходит ситуация наподобие родителя и ребенка: «У тебя все равно ничего не получится».

Распространенные случаи безынициативности

Совместный досуг

Представим ситуацию: вы постоянно придумываете, чем вам с партнером заняться на выходных, но он не горит желанием куда‑то ходить, и вы чувствуете потребность это изменить. Стоит озвучить свои переживания, например: «Дорогой, мне дома тошно, скучно, не хватает от тебя вовлечения, хочется нового опыта». И хорошо бы обсудить с партнером — а он-то что хочет и хочет ли чего‑то вообще? И так часто бывает, что человеку правда ничего не нужно и его все устраивает. Можно, конечно, устроить скандал и пригрозить: «Либо ты придумываешь, чем мы займемся на выходных, либо я ухожу». Но я не верю, что это решит проблему — человека невозможно сдвинуть с места без его желания.

Поэтому нужно вместе выяснять, а в чем мотивация безынициативного партнера? Что он получит, оторвав попу от дивана? Может быть, для человека совместный досуг действительно не приоритет, и ответственность второй стороны донести, почему для нее это важно. И тут есть много вариантов: можно развлекать себя самой/самому или найти компанию активных друзей. Или же договариваться с партнером о каких‑то компромиссах — одни выходные я тебя не трогаю, но на других мы как‑то развлекаемся.

Если же человек сам ничего не предлагает, но на все ваши варианты совместного досуга соглашается, тогда у меня вопрос — а в чем проблема? Ну если неважно, выберите сами, куда вам хочется. Это же классно, большой простор для действий. Подумайте, в чем такая ценность, чтобы именно партнер что‑то предлагал, что для вас это значит? Ему может быть действительно все равно, как проводить время. И довольно тяжело услышать в этом то, что человеку неважен выбор места, а не ваши чувства и отношения. Мы же очень легко находим в таких фразах что‑то свое и додумываем за партнера. Тут бывают разные ситуации: жена видит в безынициативности мужа отсылку к детству — папа не любил маму, они ссорились, и он вел себя так отстраненно. Может быть много стыда — что партнер не суперактивный, например. А то, что у него много других положительных качеств, это часто забывается.

Здесь точно стоит работать со своими ожиданиями, потому что, если вы хотите в театр, какая разница, кто это предлагает?

Бытовые дела

Очень распространена бытовая безынициативность, когда нужно постоянно просить партнера сделать какие‑то дела по дому. Кому‑то важно, чтобы квартира была идеально чистой, а кому‑то вообще все равно, он и не заметит бардак, пока штукатурка на голову не упадет. И это не со зла, человек просто не видит грязь и все. И чтобы это стало видимым, нужно разговаривать: «Меня не устраивает, что ты не убираешься в квартире, давай поговорим о том, как у нас распределяется бытовая нагрузка». Я верю, что, если человеку важны отношения, он будет прикладывать какие‑то усилия, чтобы их сохранить. И тут тоже нужно понимать — а какая партнеру выгода, зачем ему напрягаться? Например, мотивацией может быть ваше хорошее самочувствие.

Также стандартная ситуация, когда один не хочет, а другой настаивает и заставляет безынициативного партнера обслуживать свои потребности: «Мне надо, чтобы посуда была чистая, поэтому ты иди и помой». Это совсем не про партнерские отношения. Если второму тоже надо есть из чистой посуды, тогда тут уже появляются какие‑то компромиссные варианты. Я знаю историю, когда партнер занимался миллионом дел — лазил по скалам, ездил в горы, строил бизнес, но при этом посуду не мыл, и жена говорила, что он ленивый и безынициативный. В смысле ленивый? У него просто приоритеты другие, он направляет энергию в другое русло. В конце концов, если кого‑то парит грязь в доме, есть клининг, это стоит не очень дорого, но, возможно, сохранит вам нервные клетки.

Случается такое, что партнеры не совпадают в сексуальном плане, и кому‑то в паре не хватает инициативности второго в сексе. Во-первых, нужно помнить, что это трепетная тема и вокруг нее много стыда. У нас не развита культура общения на такие темы, нет секспросвета в школах, родители тоже неохотно рассказывают нам об этом. В итоге у людей часто появляются совершенно не связанные с реальностью ожидания, которые они впитали из порно и голливудских фильмов. Кто‑то даже может думать: «Если у нас секс не каждый день или какой‑то „не такой“, значит, в отношениях что‑то не то». Часто люди теряются и не знают, как разговаривать про секс, поэтому привычно молчат или говорят не то, что хотят. Прежде всего стоит убедиться, что в вашей паре есть доверие друг к другу, и вас не осудят, если вы расскажете, чего вам не хватает.

Во-вторых, чтобы заниматься сексом, нужны ресурсы. Если кто‑то из партнеров пашет от рассвета до заката, а второй менее занят, неудивительно, что тут могут возникать несовпадения в сексуальном желании. Хорошо бы понять, есть ли у партнера время и силы на секс. Не всегда отсутствие либидо — показатель того, что человек не хочет секса с вами, может быть, он очень устает.

В-третьих, люди часто додумывают за других, и для одного из партнеров нежелание второго проявлять инициативность в сексе может означать, что у них проблемы в отношениях, наподобие: «Если ты при виде меня немедленно не возбуждаешься, значит, ты меня не любишь», хотя причин для этого может быть миллион. Не стоит привязывать работоспособность чужих половых органов к тому, любит вас человек или нет. Лучше быть бережнее друг к другу и обходиться без ярлыков.

Ну и последнее, о чем можно поразмышлять — если вам кажется, что партнер безынициативен в сексе, подумайте, а кто вообще из вас перекладывает ответственность?

Если вам хочется попробовать какую‑то сексуальную практику, возьмите ответственность за это на себя, не ждите, пока партнер догадается и предложит. Лучше поделитесь с ним, чего вам не хватает, и очень вероятно, что вы это получите.

Что делать, если вас не устраивает безынициативность партнера

Задайте себе вопросы — зачем я беру эту ответственность? Можно ли ее не брать, если меня это не устраивает? А что за человек со мной рядом? Как мы выстраиваем коммуникацию? Может, я на него давлю, а он пассивно обороняется? Если бы со мной так разговаривали, как я сейчас, как бы я себя чувствовал? Что я слышу за словами партнера: «Решай сам/сама»? Почему так остро на них реагирую? Я разрешаю партнеру чего‑то не хотеть, у него есть право сказать «нет»? А у меня есть это право?

И не ждите, что ваш партнер — телепат. Возьмите на себя ответственность за свои переживания — если вы чего‑то хотите, это не означает, что партнер хочет то же самое, и это не признак того, что он плохой.

Разговаривать. И быть готовым, что вы можете не сойтись в целях, так бывает. Стоит выяснить, кто и что хочет. И дать право не хотеть. Ничего такого в этом нет. Если партнеру можно, значит, и вам тоже? И возможно, если разрешить себе что‑то не хотеть, то часть ответственности свалится.

Когда человек перекладывает на вас ответственность, а потом обвиняет, если что‑то идет не так, точно стоит говорить с ним о том, как так выходит, что вы принимаете все решения, а партнер только недовольно бубнит. И напомнить, что, если его что‑то не устраивает, он волен все делать самостоятельно.

Если же вы десять тысяч раз проговорили, определили совместные цели, поняли, зачем инициативность партнера нужна одной и второй стороне, и ничего не меняется, это вполне себе показатель, что ничего и не изменится, и, возможно, ваши желания и потребности никак не «сшиваются».

расскажите друзьям

Моя жена стала лучше относиться ко мне, и это меня бесит. : Развод

Это выкидыш по излишне параноидальным причинам и извините за роман.

На прошлой неделе я (32M) сказал жене (29F), что хочу развестись, а она вела себя так, будто я полностью ее ослепил. Она была «в шоке». Она понятия не имела, что я не был счастлив. И мне нужно многое, чтобы не винить себя за это.

Я чувствую, что наши отношения неуклонно ухудшаются с тех пор, как мы сказали «да» три года назад. До того, как мы поженились, было несколько тревожных сигналов, но ничто не подготовило меня к тому, насколько манипулятивной она будет на протяжении всего нашего брака. Я даже не думаю, что она осознает это. Черт, я даже не знал об этом до недавнего времени. Сначала я был мишенью ее шуток — маленькие уколы тут и там были веселыми. Просто спроси ее. Когда я сказал ей, что мне не нравится, когда надо мной смеются, или что моя личность или моя работа являются частью шутки, она настаивала на том, что я слишком остро реагирую. Я поверил ей. События продолжали обостряться. Я сказал ей раньше, что из-за травмы я не люблю, когда меня обзывают. Итак, когда мы ссорились, она начала обзывать меня (эгоистка, мудак, придурок и т. д.).

Я никогда не знаю, расстроит ли ее что-то, но я точно знаю, что если я скажу ей, что что-то, что она сделала или сказала, расстроило меня, то будет драка, меня обзывают, и я извинюсь. Она сказала мне, что дело было не в том, что я расстроен, а в том, как я реагировал, когда расстраивался. Я поверил ей и сделал все возможное, чтобы исправить это. Когда я перестал реагировать, она сказала, что это не из-за того, что я расстроен, а из-за моей «энергии» или того, как я смотрю на нее, что ее расстраивает. Я поверил ей. Если я не согласен с изменением, которое она хочет внести в дом, или с чем-то, что она хочет купить, несмотря на то, что в значительной степени позволяю ей делать все, что она хочет, чтобы избежать конфликта, я «недалекий» и не ценю мысль, которую она высказала. в него, поэтому я старался быть более непредубежденным.

Мы оба работаем полный рабочий день, но я готовлю большую часть еды, мою посуду после того, как приготовил еду, убираюсь на кухне, я в основном ухаживаю за собаками и убираю все, что слишком «гадко». Это не помешало ей заставить меня чувствовать, что я никогда не делаю достаточно. Я не получил тонну признательности за то, что я сделал, но я определенно слышал о вещах, которые я не делал. Поэтому я продолжал пытаться делать больше.

Я сказал ей, что не хочу, чтобы меня обзывали, что я чувствую, что у меня нет места, тем более безопасного места, чтобы поделиться своими чувствами, и что я чувствую, что делаю все, что могу, вокруг дом и поддерживать ее. Хотя это было несколько месяцев назад. Я думаю, я чувствовал, что это осталось глухим, потому что я никогда не видел никаких улучшений. Поэтому я перестал просить ее изменить свое отношение ко мне.

В этот момент вы, наверное, спрашиваете себя: «Ну, Ласковый Пи314, почему ты так долго оставался?». Я так рада, что ты спросил. Когда мы не были заняты ссорами, и она была в хорошем настроении, мы прекрасно ладили. В то время она быстро говорила мне, какой я милый и умный. Мы смеялись друг над другом до слез. Я ЗНАЛ, что она не имела в виду все те ужасные вещи, которые говорила. Она просто становится эмоциональной из-за того, как сильно любит меня. Кроме того, мои друзья и семья просто ОБОЖАЮ ее. Она сделала мою семью частью своего круга общения. Моя сестра даже сказала мне, что моя жена — ее лучшая подруга. Сторонний наблюдатель не догадался бы, что у нас проблемы, тем более, что я взял за правило никогда не говорить негативно о наших отношениях с друзьями и семьей, потому что мне казалось, что это неправильно. Однако, поскольку она общительная бабочка, ее друзья знают, как сильно я борюсь за то, чтобы быть счастливой и правильно общаться. И еще одна важная причина, по которой я остался, заключается в том, что я неуверенный в себе человек, угождающий людям. Есть причина, по которой меня так легко убедили, что проблема во мне. Моя жена и моя сестра даже немного вмешались, чтобы дать мне лекарство, еще больше укрепив, что все было по моей вине. Я боялся уходить, потому что не хотел и до сих пор не хочу причинять боль своей жене. Я ее люблю. Я не хочу причинять боль своим друзьям и семье. Я не хочу делить наших собак. Я также блудное солнце в моей семье. Я должен быть идеальным — у меня хорошая работа, красивая и добрая жена, у которой работа еще лучше — зачем мне все это портить?

Затем я начал индивидуальную терапию, и оказалось, что есть много словарных терминов для всего того дерьма, через которое я прошел, я заслуживаю признания своих чувств, и я не обязан следить за тем, чтобы все были счастливы в этот момент. за счет собственного счастья.

Если вы все еще со мной, спасибо за чтение. Наконец-то я нахожу вдохновение для написания этого. После того, как я сказал жене, что хочу развода, она позвонила моей сестре, а затем моя сестра позвонила мне. После того, как моя сестра обвинила меня в измене, потому что «почему бы еще я хотел уйти так быстро», моя жена и сестра убедили меня остаться на несколько месяцев, пока мы попробуем парную терапию. Мы баловались парной терапией, но так и не посвятили себя делу, поэтому я согласилась попробовать.

С тех пор, как я сказал жене, что хочу развода, она была в полном порядке. Она много извинялась, позвольте мне поделиться своими чувствами, она благодарила меня за все, что я делаю для нас, и это меня так злит. Я хочу попробовать парную терапию. Я действительно так делаю. Сейчас я больше, чем когда-либо, верю, что терапия может быть очень полезной, но то, что она так великолепна для меня, показывает мне, что она всегда была способна быть лучше для меня. Почему-то это больнее всего. Когда я сказал ей, как сильно я ненавижу, когда меня обзывают, как я ненавижу постоянную критику и тревогу от ощущения, что я не могу сделать достаточно, она могла бы быть лучше.

Помимо катарсиса от написания этого, мне интересно, был ли кто-нибудь еще в похожей ситуации. Я слишком остро реагирую на ее вновь обретенное сочувствие? Насколько полезной оказалась семейная терапия? Еще раз спасибо, что нашли время прочитать и/или поделиться своим опытом.

TL;DR

Моя жена была эмоциональной террористкой на протяжении всего нашего брака, но с тех пор, как я сказал ей, что хочу развестись на прошлой неделе, она стала настоящей куклой, и это бесит меня, потому что она способна измениться, когда это необходимо. ее чувства на кону. Пожалуйста, порекомендуйте.

Кроме того, моя жена и сестра убедили меня попробовать парную терапию. Насколько вам помогла семейная терапия?

Спасибо.

Примечания: У нас нет детей, но у нас есть совместный дом

12 способов успокоиться, когда ты слишком зол, чтобы действовать

Вы смотрели анимационный фильм Inside Out ? В нем есть персонаж, Гнев, чья голова буквально взрывается каждый раз, когда он слишком напрягается. Это отличный визуальный ряд, и он определенно не кажется слишком драматичным — мы все были там. Выговор на собрании, отказ в повышении или отказ от повышения после прохождения way выше и выше на работе, подведенный вашим партнером, когда вы нуждались в нем — вы, вероятно, можете почувствовать, как ваш гнев закипает прямо сейчас, просто думая об этих вещах.

Но действительно ли гнев — и его выражение — лучший способ продвинуться вперед? Иногда да. Перед лицом несправедливости использование вашего гнева может помочь вам бороться за то, что правильно. По словам психолога доктора Лорен Аппио, гнев «дает нам энергию для защиты себя и других перед лицом несправедливого обращения». Это действительная эмоция, и осуждать себя за то, что мы злимся, — это не ответ.

Но в межличностных отношениях обычно есть лучший способ общения. Как однажды сказал великий писатель Тони Моррисон, гнев — это «парализующая эмоция. Вы ничего не можете сделать. Люди думают, что это интересное, страстное и зажигательное чувство — я не думаю, что это что-то из этого. Это беспомощно. Это отсутствие контроля».

Итак, в следующий раз, когда вы начнете злиться и захотите успокоиться, попробуйте один из следующих одобренных экспертами приемов.

1. Спросите себя, разумен ли ваш гнев.

Это может быть трудно сделать в данный момент — голова горит и все такое — но если вы сможете сделать несколько глубоких вдохов и проверить почему вы злитесь, вы сможете успокоиться себя вниз, не обесценивая свои чувства.

«Прежде чем вы попытаетесь заставить свой гнев исчезнуть, посмотрите, сможете ли вы определить, что разумно в вашем гневе», — говорит Аппио BuzzFeed. «Было бы нормально, если бы другие люди злились в вашей ситуации? Если это нормально для них, это нормально для вас. Самоутверждение не означает, что вы собираетесь гневно набрасываться. Это просто позволяет вам проверить себя в том, что вам нужно, и подумать, как вы можете удовлетворить свои потребности».

2. Определите другие эмоции, которые может маскировать ваш гнев.

Ваш гнев может замещать эмоцию, которая заставляет вас чувствовать себя менее сильным, говорит Аппио, например, страх, боль или смущение. Постарайтесь дышать через свой гнев, не действуя на него, и говорите себе через чувства, которые скрыты под вашим гневом. «Как только вы обращаетесь к этим другим чувствам (путем самоутверждения, изменения ситуации или сообщения о своих потребностях), ваш гнев тоже должен утихнуть», — отмечает она.

3.

Выйдите из комнаты.

В своей книге «Основы управления гневом : пособие для людей, которые умеют управлять своей агрессией » психотерапевт Анита Аведян рекомендует «сменить обстановку», если вы взволнованы. Выйдите из комнаты, прогуляйтесь на улице, просто выйдите из ситуации, которая подпитывает вашу ярость, — а затем попробуйте применить советы 1 и 2 из этого списка. Аведян говорит, что прогулка на свежем воздухе особенно полезна, когда вы злитесь, потому что она высвобождает эндорфины, «гормон счастья», который может «уменьшить восприятие боли». Если вы ссоритесь с другим человеком, не выходите из комнаты; обязательно скажите им, что вам нужно немного побыть одному и что вы вернетесь через 20 минут (или около того), чтобы поговорить.

4. Поговорите со своим внутренним ребенком.

Если ваша рефлекторная реакция состоит в том, чтобы прокрутить этот совет, потому что он слишком «вау-вуу», выслушайте меня: психолог доктор Маргарет Пол говорит BuzzFeed, что чувство злости на кого-то может быть признаком того, что вы не принимаете позаботьтесь о себе в ситуации, поэтому разговор со своим внутренним ребенком может помочь вам не только успокоиться, но и определить, что не так, и быть добрее к себе.

«Представьте, что злобная часть вас — это ребенок внутри вас, который впадает в истерику, но на самом деле нуждается в сострадании. Представьте, что вы держите этого разгневанного ребенка с добротой, заботой и состраданием», — говорит она. «Спросите этого злого внутреннего ребенка, за что он или она злится на вас. Вы не говорите за себя? Вы уступчивы вместо того, чтобы быть честными? Вы игнорируете свои более глубокие чувства разбитого сердца, одиночества или беспомощности из-за человека или ситуации?»

5. Научитесь определять признаки того, что вы можете злиться, не осознавая этого, чтобы это не застало вас врасплох.

Вы когда-нибудь взрывались на кого-то, а затем были шокированы собственным поведением? Вероятно, вы еще не знаете, как гнев физически проявляется в вашем теле.

«Многие люди не осознают, что злятся, пока не отреагируют гневом, — рассказывает BuzzFeed психолог доктор Сари Чейт. Она рекомендует «отмечать, напрягаются ли ваши плечи, сжимаете ли вы челюсти или сжимаете ли вы кулак. Также важно следить за своими мыслями и чувствами. Вы не можете ясно мыслить? У тебя туннельное зрение?

Запишите эти вещи, а затем отметьте их, когда они начнут проявляться в вашем теле; чтобы помочь огню угаснуть в данный момент, сделайте глубокий вдох или выйдите из комнаты.

6. Сделайте сканирование тела и снимите напряжение в теле.

Большинство из нас испытывает какое-либо физическое проявление гнева, поэтому попробуйте эту технику от Аведяна: «Сжимайте или напрягайте различные области тела три раза на каждую секцию в течение пяти секунд, затем расслабьтесь. Общие области тела включают плечи, руки, кисти, ноги и ступни». Это должно помочь снять физическое напряжение и, в свою очередь, успокоить ваш гнев.

7. Посмотрите что-нибудь смешное.

Вы когда-нибудь были в разгаре ссоры с партнером, когда он вдруг отпускает шутку, и вам сразу становится легче? В зависимости от серьезности аргумента, это может привести к катастрофе. Но иногда это действительно помогает. Аведян рекомендует посмотреть что-нибудь смешное, например, любимую комедию на YouTube, если вы начинаете злиться — особенно из-за чего-то относительно незначительного, например, из-за раковины, полной немытой посуды. «Научитесь смеяться над собой», — рекомендует она.

8. Проверьте себя.

Это чувство «голода» реально — так говорит наука. Вот почему так важно контролировать себя в жаркий момент, — говорит психотерапевт Патрис Дуглас. «У тебя плохой день? Вы проголодались? Вы устали или просто не чувствуете себя? Когда мы чувствуем себя так, мы часто на грани и можем воспринять то, что кто-то говорит или делает неправильно, что заставляет нас реагировать гневом», — добавляет она.

9. Спросите себя, является ли человек, на которого вы злитесь, на самом деле пытается тебе навредить.

Мы все неправильно восприняли комментарий друга или партнера, особенно если мы голодны, устали или находимся в состоянии стресса. Поэтому, потратив минуту на то, чтобы подумать об истинном намерении, казалось бы, обидного замечания, можно довольно быстро охладить ситуацию. Дуглас говорит: «Когда мы злимся, наш разум воспринимает кого-то как угрозу, и мы должны защищать [себя], но иногда мы понимаем что-то неправильно или неправильно слышим».

10. Написать письмо.

Аведиан говорит, что написание письма человеку, который вас злит, — письма, которое вы никогда не отправите, — является эффективным методом преодоления трудностей, потому что оно «позволяет ребенку в нас действовать, но конструктивно». Только не пишите электронное письмо, говорит она, — вы же не хотите его случайно отправить. Вместо этого пишите от руки или в документе на компьютере.

11. Включите несколько мелодий.

По словам терапевта Шерри Шоки-Поуп, соосновательницы Central Counseling Services, прослушивание любимой песни, особенно той, которая связана со счастливыми воспоминаниями, — отличный способ рассеять гнев. «Музыка трансформируется, поскольку она связана со многими эмоциями», — говорит она. В одну минуту ты злишься, а в следующую уже подпеваешь и подпеваешь Бейонсе «Love on Top».