Ответы. Страница 700

Подруга знает, что у меня туго с деньгами, но все равно приходит хвастаться сумочками, телефонами и духами, которые ей дарит муж

Разочаровываюсь в подруге. Дружили больше десяти лет, считала ее близким человеком, а теперь она словно специально давит мне на больную мозоль. 

Знает, что у меня сейчас трудный период, был тяжелый развод, я одна с маленьким ребенком в съемной квартире, денег иногда на еду не хватает. 

Она это все знает, но приходит ко мне регулярно, чтобы похвастаться очередной обновкой, обязательно сообщив цену и что подчеркнуть, что это ей муж подарил. 

Ну или не приходит, а скидывает сотни фотографий в социальных сетях. Тоже не лучше. То же самое, только в печатном варианте. 

Подруга видела, как я выходила замуж, была свидетелем моей несчастливой семейной жизни и одна из первых узнала о разводе. 

Сначала я позвонила маме, а потом подруге. Потому что считала ее своим близким человеком, в котором я смогу найти поддержку в такие сложные времена. 

Мама у меня живет далеко, да и помочь мне ничем не может. Она сама на пенсии по инвалидности, поэтому я ей не рассказываю всей правды, чтобы она не переживала.  

Она не в курсе, что отец моего ребенка скрывается от алиментов, я снимаю квартиру чуть ли не в бараке, потому что так дешевле, а к концу месяца, если дочь часто болела, то мне не хватает денег на еду. 

Зато об этом прекрасно знает подруга. Вот уж кому я раскрывала душу, пытаясь выплеснуть боль и отчаянье. Помощи не просила, есть у меня правило не просить в долг, да и подруга сама не предлагала. 

Уже год я бьюсь, как рыба об лед, пытаясь выплыть в том болоте, где оказалась после развода. Дочь ходит в садик, но часто болеет, пару раз их группу вообще закрывали на три недели на карантин, даже больничный не возьмешь. 

Работаю я в бюджетном учреждении на низкооплачиваемой должности, новую работу искать пока смысла нет. Пробовала сунуться пару раз на собеседования, но рекрутеры отказывали сразу, как только слышали, что я одна рощу ребенка детсадовского возраста. 

И на фоне всего этого, словно из другого мира на меня регулярно валится счастливая и холеная подруга. То у нее туфельки новые, которые я обязательно должна заценить, то телефончик муж купил, я должна это увидеть. 

Я не знаю, смогу ли заплатить за жилье в следующем месяце, а мне демонстрируют флакончик духов, который стоит примерно столько же, сколько я плачу в месяц за свое съемное жилье. 

Мне совершенно непонятно, зачем она это делает? Где я так перед ней провинилась, что она тычет меня носом в мое ничтожное положение?

Я не прошу помощи, не считаю чужие деньги, но зачем мне постоянно демонстрировать свое благополучие, зная наверняка, что мне такое сейчас даже не снится. 

Сегодня приехала прямо из магазина, очень уж не терпелось ей похвастаться новенькой шубкой, которую ей презентовал муж. Шубка стоит двести пятьдесят тысяч. 

Мне с моей зарплатой в двадцать такое явно не по карману. Учитывая, что после оплаты квартиры, садика и прочих обязательных расходов, у меня остается на месяц тысячи три.  

— Да-а-а, — тянет подруга, делая на пару секунд грустное лицо. — Не везет тебе, прям какая-то черная полоса. 

А через пять минут она уже щебечет о новой покупке или грядущей поездке. Как будто специально сыпет соль на рану. 

Видимо, нет у меня подруги, и еще большой вопрос — а была ли она у меня когда-то вообще.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Психология хвастовства — Консультирование по связи

На коктейльной вечеринке вас спрашивают, чем вы занимаетесь. «Ну, — отвечаете вы с энтузиазмом, — я так взволнована прямо сейчас. Я только что получил диплом в области гостеприимства». «О, будущий бариста», — говорит другой гость, взбалтывая свой напиток. «Думаю, мы не все можем получить докторскую степень в области естественных наук, как это сделал я».

Вы сталкиваетесь с бывшим соседом в аэропорту. Вы уезжаете на заслуженный отдых, путешествуя «скотоклассом». Она, с другой стороны, едет по работе, сидит в VIP-зале в ожидании своего места в бизнес-классе. «Да, — говорит она, — я много бываю в дороге. Это немного больно, но я знал, когда взялся за эту ответственную управленческую работу, что мне придется контролировать все филиалы в разных штатах».

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Есть ли какой-то смысл: «Ну и дела, это был отличный день, прежде чем я столкнулся с этим человеком; теперь я чувствую себя таким же пустым, как трехдневное шампанское»? Кроме того, вы можете внезапно задаться вопросом, что не так с вашей жизнью, сомневаясь во всем, от ваших достижений до того, как вы выглядите. Если это так, то вы не одиноки, либо подвергаетесь хвастовству других, либо чувствуете эмоциональные последствия этого.

То, почему мы, человеческие существа, так склонны к хвастовству, недавно стало предметом пристального внимания психологов (и нейробиологов). Точно так же исследователи сейчас изучают вопрос, почему мы так ненавидим, когда другие хвастаются нами. В этой статье рассматриваются оба этих вопроса и предлагаются несколько советов, как справиться с хвастуном (или помочь клиенту, который им является).

Определение и отличие: хвастовство и гордыня

Прежде чем идти дальше, давайте уточним. Dictionary.com определяет хвастовство как высказывание «с преувеличением и чрезмерной гордостью, особенно о себе» (2012). В хвастовстве есть смысл, что мы самопрославляемся. Но всегда ли гордыня плоха?

Психотерапевт Ричард Джоэлсон (2018) поясняет, что гордость сама по себе не является проблемой. (Соответствующая) гордость мыслится как чувство самоуважения и личной ценности: чувство удовлетворения своими (или чужими) достижениями. Это неотъемлемый компонент здоровой самооценки и важная часть самоощущения каждого человека.

При хвастовстве, наоборот, речь идет о чрезмерной гордыне. Многих из нас в детстве учили не хвастаться и не шутить с помощью таких высказываний, как «Не становись слишком большим для своих бриджей» или «Твоя голова будет такой большой, что не пролезет в дверь» (Joelson, 2018). И в большинстве случаев мы сильно не любим (хорошо, ненавидим!), когда мы должны терпеть это от других. Тем не менее, даже зная об этом, многие из нас поддаются желанию сделать чрезмерную демонстрацию собственных достижений, особенно учитывая возможности для широкой саморекламы, которые стали возможными благодаря социальным сетям. Что тут происходит?

Почему мы хвастаемся — и последствия

Рассказываем о себе: высшая награда

Заметив миллионы тщательно подобранных постов в Facebook, Twitter и Instagram, психологи Гарвардского университета начали вникать в вопрос, зачем делиться о нашем собственном опыте настолько важны для нас, что мы, кажется, не можем перестать делать это. Они также хотели выяснить, насколько это полезно. Психологи организовали исследование, состоящее из пяти экспериментов по визуализации мозга, и с помощью фМРТ обнаружили, что, когда испытуемые делились информацией о себе, активировались те же области мозга, что и те, которые светятся, когда мы едим пищу или занимаемся сексом!

Интересно, что для того, чтобы иметь возможность рассказать о себе, субъекты должны были отказаться от финансового вознаграждения, которое они могли бы получить, если бы они были готовы отвечать на вопросы о других. Многие отказались от этой награды, предпочитая вознаграждение за ответы на вопросы о себе (Newman, 2013). Роберт Ли Хотц, старший научный корреспондент Wall Street Journal, резюмирует это в коротком ролике на YouTube. По его словам, на синаптическом уровне исследователи обнаружили, что «мозг очень вознаграждается моим опытом разговора обо мне» (Hotz, 2012).

Положительное впечатление благодаря хвастовству?

Итак, мы получаем «удар» удовольствия по мозгу — как выброс дофамина — говоря о себе. И каждый человек с подключением может делать это бесконечно, создавая учетные записи в социальных сетях, которые предлагают бесконечное количество возможностей для хвастовства. На самом деле, некоторые карьерные веб-сайты поощряют нас делать это, утверждая, что мы получим лучшую работу, если будем хороши в саморекламе. Более того, у нас есть ролевые модели для этого через знаменитостей, чей постоянный статус в СМИ зависит от их способности немного похвастаться, надеюсь, изящно. Все это создало бы у нас впечатление, что мы могли бы произвести лучшее впечатление в умах других, если бы хвастались. Однако это не то, что обнаружили Ирэн Скопеллити (ученый-бихевиорист) и ее коллеги из Лондонского городского университета в Англии.

Они попросили 131 работника краудсорсингового сайта Amazon Mechanical Turk заполнить короткий опрос, в котором они либо вспоминали случаи, когда они чем-то хвастались, либо кто-то другой хвастался перед ними. Затем их попросили описать свои собственные эмоции и то, что, по их мнению, было эмоциями другого человека во время взаимодействия. Как объясняет Скопеллити в своем выступлении на TED, люди, решившие рассказать о себе, значительно переоценили степень, в которой их слушатели были счастливы за них и гордились ими, когда они хвастались, — и значительно недооценили, насколько сильно они раздражают других своим хвастовством. Возможно, что еще более важно, как «получатели» (люди, которые решили вспомнить кого-то, кто хвастался перед ними), так и самореклама с трудом представляли, что они будут чувствовать, если роли поменяются местами (Scopelliti, 2016; Ghose, 2015). .

Пробел в эмпатии

Эти результаты просто напрашивались, чтобы их проверили, поэтому во втором эксперименте Скопеллити и его команда попросили испытуемых предоставить информацию о себе. Половину испытуемых попросили написать свои профили таким образом, чтобы сделать их «интересными» для других, читающих их. Авторов профилей попросили оценить, насколько интересными, по их мнению, будут казаться их профили другим. «Оценщики» профиля затем читали профили и оценивали их на предмет того, насколько они были интересны. Результаты показали, что не было никакой корреляции между прогнозами поставщиков профилей и тем, насколько оценщикам нравились профили. Более того, те, кому было дано указание сделать свои профили «интересными» (т. е. те, кто в итоге хвастался), оценщики профилей любили меньше, чем те, кому не давали никаких указаний.

Скопеллити объясняет разницу между восприятием испытуемыми самих себя и восприятием их другими как «разрыв в эмпатии»: мера того, насколько трудно кому-то искренне поставить себя на место другого человека. Майкл Нортон, ученый-бихевиорист из Гарвардской школы бизнеса, не участвовавший в исследованиях Скопеллити, отметил, что «мы, как правило, довольно сосредоточены на себе; мы склонны не понимать, что люди по-разному думают о мире» (Ghose, 2015; Scopelliti, 2016).

Устранение небезопасности чрезмерного обмена

Итак, как нам сократить разрыв в эмпатии и по-настоящему общаться с людьми: или мы? Читателей не удивит, что многие эксперты, пишущие о хвастовстве, отмечают неуверенность хвастунов. Некоторые сравнивают это, особенно в его навязчивости, с получением «исправления» или наполнения чем-то, возможно, чтобы отвлечься от внутренней пустоты, такой как у нарциссов (Polard, 2016).

Открытое и скрытое хвастовство

Некоторые хвастуны считают, что один из способов уменьшить воздействие хвастовства заключается в том, что они делают это тайно. Вместо откровенного хвастовства вроде «Мой сын получил наивысший балл на вступительном экзамене в университет», они могут использовать хвастовство, замаскированное под что-то другое.

Жалоба. Гипотетическая соседка в аэропорту во введении, например, занимается жалобой: порицает все командировки по работе, тогда как на самом деле она хочет, чтобы вы заметили, что у нее есть высокостатусная работа, которая требует этого.

«Скромный хвастун». Вы также можете найти ложно скромное хвастовство у кого-то, кто имеет опыт и громко, публично объявляет «скромную благодарность всем замечательным» (и, конечно, высокопоставленным) людям, названным в качестве вклада в этот опыт. Хвастливая метакоммуникация здесь? «Вы должны признать, что я важен, потому что я общался с этими людьми высокого статуса». Отец, отмечая, сколько времени уходит на то, чтобы смотреть все музыкальные (или спортивные?) выступления дочери на высококлассных площадках, находится в похожей лодке хвастовства.

Неуверенность в себе

Это только два примера хвастовства, переодетого во что-то другое (чтобы мы, может быть, не заметили хвастовства?). В развлекательной статье автор, идентифицирующий себя как «Меньше пингвинов», ухитряется выделить не менее 17 способов «выпендривания» (Меньше пингвинов, 2019). Однако он отмечает, что все это по-прежнему хвастовство. И несколько авторов (Ghose, 2015; Krauss Whitbourne, 2015) признают, что — даже в маскировке — хвастовство не работает; мы все еще ненавидим быть получателем, независимо от того, заставляют ли нас чувствовать себя неполноценными явным или скрытым образом.

Мы можем распознать неуверенность в себе, скрывающуюся за хвастовством, настаивает доктор Сьюзен Уитборн, почетный профессор психологии и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте, заметив четыре признака:

1. Хвастун пытается заставить вас чувствовать себя неуверенно. . На самом деле, они, вероятно, проецируют свою неуверенность на других, чтобы иметь возможность изучить их.
2. Хвастуну нужно продемонстрировать свои достижения. Чувство неполноценности в основе постоянного перечисления своего прекрасного образа жизни, элитного образования или достижений гениальных детей — это попытки убедить себя, что с ними все в порядке.
3. Хвастун слишком часто хвастается (как указано выше). Опять же, обратите внимание на самоуничижительные заявления, которые на самом деле являются предлогом для того, чтобы умолчать о важных именах или упоминать детали высокого статуса (например, бросающийся в глаза «Мерседес» последней модели на фоне фотографии в Facebook, где человек на переднем плане заставляет вас обратить внимание на его новая футболка).
4. Выпендреж часто жалуется, что дела идут плохо. Примеры здесь включают в себя человека, жалующегося на командировку в связи с высокооплачиваемой работой, или довольно снобистскую негативную оценку дорогого обеда в ресторане или спектакля, билеты на который стоят целое состояние. Жалобщики-хвастуны могут заявлять о своих высоких стандартах, чтобы продемонстрировать, что они действительно лучше всех остальных, но это нечто большее. Они также пытаются доказать, что придерживаются более требовательного набора критериев самооценки (Whitbourne, 2015).

Если вы хотите применить слово «N» (нарциссизм) к этим попыткам повысить самооценку, вы, вероятно, недалеко от истины, говорит Уитборн (2015). Но каково решение? Как мы можем справиться с этой самой раздражающей привычкой у тех, с кем мы общаемся, или как мы можем помочь клиентам, которые имеют дело с хвастунами?

Андреа Полард, PsyD (2016), предлагает несколько советов:

Попросите сменить тему или просто смените ее. Это может сопровождаться заявлениями о том, что на нас нелегко произвести впечатление, или о том, что мы восхищаемся удачей других. По крайней мере, хвастун может чувствовать себя неловко, продолжая свои потрясающие откровения о невероятных достижениях.

Похвастайтесь собой, потом исправьтесь, как бы вдруг поняв, как это плохо звучит: «Ой, извините; Думаю, я хвастался, и, вероятно, будет лучше, если мы не будем этого делать; это только заставляет других чувствовать себя плохо».

Поделитесь короткой виньеткой о том, как другие хвастаются (используйте какую-нибудь знаменитость) , поделившись тем, насколько более привлекательным был бы этот человек, если бы он не хвастался так сильно.

Расскажите им, что у вас происходит. Возможно, у вас недостаточно отношений с некоторыми хвастунами, чтобы это стоило того, но, вероятно, в вашей жизни есть люди, с которыми вы могли бы поделиться тем, как отталкивает постоянное хвастовство. За этим может последовать вопрос о том, заинтересован ли человек в общении с вами.

Просто уходи. Не все хотят меняться, и там, где виноват нарциссизм, изменения особенно трудны. Мы не обязаны быть друзьями для всех, и уход может помочь сохранить позицию сострадания к человеку и той ужасной жизни, которой он, должно быть, живет, если чувствует себя вынужденным все время кататься на скейте (Polard, 2016).

Мало кто из нас не согласится с тем, что хвастовство — это в лучшем случае безобразная привычка, которая обнажает нашу худшую сторону и может разрушить наши отношения (или помешать им развиваться). Но как только мы поймем психологию, стоящую за попытками другого человека возвысить себя, его ошибочные попытки чувствовать себя хорошо о себе больше не должны иметь противоположного эффекта на нас.

Ссылки:

1. Dictionary.com. (2012). Хвастаться. Английский словарь Коллинза. Получено 6 ноября 2019 г. с веб-сайта.
2. Гхош, Т. (2015). Хвастуны будут хвастаться, но это обычно имеет неприятные последствия. Человеческая природа. Получено 5 ноября 2019 г. с веб-сайта.
3. Хоц, Р.Л. (2012, 7 мая). Наука хвастовства и хвастовства. Уолл Стрит Джорнал. Получено 5 ноября 2019 г. с веб-сайта.
4. Джоэлсон, Р. Б. (2018). Гордыня или хвастовство: какая разница? Психология сегодня. Проверено 5 ноября 2019 г., с: Веб-сайт.
5. Меньше пингвинов. (2019). Лучшая статья, когда-либо написанная о хвастовстве. Лесспенгвини.com. Получено 6 ноября 2019 г. с веб-сайта.
6. Ньюман, С. (2013). Почему некоторые люди не могут перестать хвастаться. Психология сегодня. Получено 5 ноября 2019 г. с веб-сайта.
7. Полард, А.Ф. (2016). 5 способов справиться с тем, кто никогда не перестает хвастаться. Психология сегодня. Получено 5 ноября 2019 г. с веб-сайта.
8. Скопеллити, И. (2016). Почему люди хвастаются? Обсуждение TedX. Проверено 5 ноября 2019 г., с: Веб-сайт.

15 признаков токсичных отношений

Карен Янг

3 357 496

ПРОСМОТРОВ

Токсичные отношения приведут к огромным разрушениям для людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, забитых или незащищенных. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках ядовитых отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими, потому что «боже, мы так любим вас, ребята», могут превратиться в пепел и судебные издержки, на которые можно было бы купить замок на реке Сене, если бы они не использовались для разделения. половина ваших активов более «наполовину».

Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они падают и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично, или под воздействием алкоголя или родственников.

Некоторые отношения с самого начала имеют все оттенки неправильного («Дорогая», ты такая хорошенькая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фото. Можешь оставить себе это. в качестве хранителя экрана, на прикроватной тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду Иногда я просто держу его перед собой и бегу назад, делая вид, что она гонится за мной. Я. Хочешь текилы, детка?») Некоторые начинают с обещания и со всеми нужными ингредиентами, но где-то по пути правильные ингредиенты заменяются обидой, ревностью, историей и болью.

Мы любим любовь. Конечно, да. Любовь посылает нас к радостным, высоким высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в эйфорию любви, может сбить нас с толку и заставить нас впасть во что-то более токсичное. Горячая погоня за любовью может ослепить. Хуже того, иногда только когда у вас двое детей и залог отношений, вы понимаете, что что-то пропало какое-то время, и это что-то — вы.

Что такое токсичные отношения?

 Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Токсичный человек будет плыть по жизни со шлейфом из разбитых сердец, разбитых отношений и разбитых людей за собой, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным. Отношения могут начаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или давние неудовлетворенные потребности могут загноиться, загрязняя отношения и меняя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.

Могу ли я это исправить?

Все отношения заслуживают борьбы, пока они не стоят. В токсичных отношениях всегда будут последствия:

• капризность, злость, несчастье становятся нормой;
• вы все больше и больше избегаете друг друга;
• работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что все ссоры в мире ничего не изменят, потому что один или оба человека эмоционально ушли. Возможно, они никогда не были там на самом деле, во-первых, или не в том виде, в каком они вам нужны. Хуже того, если ваши отношения ядовиты, вам будет все больше и больше вредить, оставаясь в них.

Борьба за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы удержать вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, это отпустить с благодатью и любовью и двигаться дальше.

Каковы признаки того, что я в токсичных отношениях?

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты себя от разрыва. Оставаться в токсичных отношениях — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все ядовитые отношения легко разорвать, но знание признаков поможет вам вернуть свою силу и провести жирную жирную черту вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрыто.

Токсическое поведение существует в спектре. Все люди и все отношения время от времени совершают некоторые из этих вещей, но это не делает их токсичными. Токсические отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые из признаков.

1. Плохо. Все время.

   Ты засыпаешь пустым и просыпаешься таким же плохим. Вы смотрите на другие пары, занимающиеся своими делами, и чувствуете укол. Почему у вас не может быть такой любви? Может, но сначала вам нужно расчистить путь, чтобы он вас нашел. Бросить отношения никогда не бывает легко, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, мужество и уверенность в вас сведутся на нет. Как только это произойдет, вы застряли.

2. Ты постоянно готовишься к «попавшимся».

   Иногда это можно предвидеть. Иногда вы бы не увидели его, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Вы бы предпочли пойти куда-нибудь с друзьями или остаться дома со мной?») Утверждения становятся ловушками. («Кажется, тебе сегодня понравилось разговаривать с боссом».) Отношения превратились в джунгли, и где-то по пути вы превратились в преследуемую тварь в кожаном костюме. Когда приходит «попалась», нет прощения, только радость от того, что тебя поймали. От этого невозможно двигаться вперед. Все совершают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком не вложили свои средства, слишком неправы, слишком глупы, слишком что-то в этом роде. Единственное, что ты есть на самом деле, это слишком хорошо, чтобы с тобой так обращались.

3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.

   У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями насмехаются или игнорируют, пустота этой неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, в чем вы нуждаетесь, заканчиваются ссорой, (еще одним) пустым обещанием, обвинениями в нужде, неуверенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо будете возмущаться тем, что ее продолжают игнорировать. В любом случае, это токсично.

4. Никаких усилий.

   То, что вы стоите на танцполе, не делает вас танцором, а физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вложены деньги. Делать что-то по отдельности иногда полезно, но, как и во всех здоровых делах, слишком много — это слишком. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться важными для вас вещами, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это «Да. Но, может быть, было бы лучше, если бы тебя не было».

5. Вся работа, любовь, компромисс исходят от тебя.

   Никто не может поддерживать отношения вместе, если он единственный, кто выполняет работу. Это одиноко и это утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше. Отпустите фантазии о том, что вы можете сделать вещи лучше, если будете достаточно стараться, достаточно усердно работать, говорить достаточно, делать достаточно. Останавливаться. Просто перестань. Тебе достаточно. Вы всегда были.

6. Когда «нет» — ругательство.

   «Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего лексикона, даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать о том, чего вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и сообщать о том, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», отшлифуйте его и узнайте, где находится кнопка разблокировки. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», возможно, пришло время сказать «нет» отношениям. И если вы беспокоитесь о разрыве, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Проблема решена.

7. Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, как вы ошибаетесь.

   Одно из замечательных качеств человека заключается в том, что ошибки — это часть того, что мы делаем. Так мы учимся, растем и находим людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки. Когда эти вещи поднимаются снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и не дает «виновному» человеку остаться незамеченным. В какой-то момент должно быть принято решение двигаться дальше или уйти. Постоянные выстрелы в вас, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения укрепляют ваши сильные стороны. Токсичные фокусируются на ваших слабостях.

8. Идет битва – и ты один. Еще раз.

   Вы и ваш напарник — одна команда. Вы должны знать, что что бы ни случилось, вы поддерживаете друг друга, по крайней мере публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара объединяется и укрепляет стену вокруг друг друга. В токсичных отношениях часто один человек действует в одиночку, когда дело доходит до публичных оскорблений. Точно так же, когда извне предпринимаются попытки разделить и властвовать, пара разделяется и властвует так же легко, как если бы они никогда не были вместе.

9. Физическое или словесное оскорбление. Или оба.

   Это нарушители условий сделки. Вы знаете, что они есть.

10. Слишком много пассивно-агрессивного.

    Пассивно-агрессивное поведение — это непрямая атака и трусливый шаг для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать вопросы напрямую. Атака незаметна и часто маскируется под что-то другое, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты гуляешь и развлекаешься», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень усталой, детка. Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останешься дома и приготовишь себе ужин, а я выпью немного со Светланой один, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен». Вы знаете, что действие или поведение было разработано, чтобы манипулировать вами или причинить вам боль, потому что вы можете почувствовать царапину, но недостаточно очевидную, чтобы отреагировать на настоящую проблему. Если об этом стоит расстраиваться, об этом стоит говорить, но пассивно-агрессивное поведение закрывает любую возможность этого.

11. Ничего не разрешается.

    У каждых отношений есть свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранить связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать обиду.

12. Что бы ты ни переживал, мне еще хуже.

    В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди быть поддерживаемым и поддерживающим. В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, в центре внимания всегда будет другой человек. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень напряжно, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одной. В следующую субботу я выберу, что нам делать. К? [грустный смайлик, смайлик с воздушным шаром, смайлик с сердцем, еще один смайлик с сердечком, смайлик с губами].’

13. Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?

    Если вы не сделали со своим партнером что-то, чего не должны были делать, например, забыли, что у вас был партнер в «Субботу холостяков», то вы заслуживаете доверия. Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не злоупотребят. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета, текстовые сообщения, это свидетельствует о токсичном уровне контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном надзоре.

14. Ложь. О ложь!

    Ложь и обман разрушат доверие, как будто его и не было с самого начала. Когда доверие ушло так далеко, его трудно вернуть. Оно может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что оно всегда будет чувствовать себя хрупким — просто ожидая неверного шага. Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в тех, кем они не являются от природы, — в неуверенных в себе, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии доверия. Иногда вся борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не будете подорваны в следующий раз.

15. Большие решения нужны важным людям. И понятно, что ты не из их числа.

    Если вы разделяете свою жизнь с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнения и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваши. Твой голос важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или считать, что их мнение важнее.

Я думаю, что у меня могут быть токсичные отношения. Что теперь?

Если это токсично, это меняет вас, и пришло время уйти или поставить очень большую стену. (См. здесь, как это сделать.) Четко определите, где начинаются отношения и где вы начинаете. Держите эмоциональную дистанцию ​​и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите шаблоны и ищите триггеры. Затем помните о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и жизненны. Не поддавайтесь никакому малодушному, узколобому давлению, которое заставило бы вас поверить в обратное. Ты удивительный.

И наконец…

Существует множество причин, по которым вы можете оказаться в ядовитых отношениях, и ни одна из них не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.

Иногда токсичность растет и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, что уже слишком поздно — цена ухода может показаться слишком высокой или возможности могут быть ограничены.

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь придать этому смысл, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. Правда в том, что все это не имеет значения. Неважно, откуда берется токсичность или причина ее появления.

Любовь и счастье не всегда идут вместе. Если бы они это сделали, мир работал бы намного ровнее, но так не бывает. Любовь иногда может быть грязной маленькой лгуньей. Так может обязательство. Оставаться в отношениях никогда не должно быть потеря себя как одно из условий. Ты слишком важен для этого.

В отношениях важно идти на жертвы, но ваше счастье, самооценка и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они питают, восстанавливают, пополняют и возрождают. Это не уменьшается. Это не жестоко и никогда не оскорбляет теплое, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, есть в вас. Когда вы находитесь с кем-то, кто душит эти драгоценные части вас, будьте готовы к тому ущербу, который они наносят. Вы ничего им не должны, вы должны себе все. Вы заслуживаете того, чтобы процветать и чувствовать себя в безопасности, и вы заслуживаете быть счастливыми.