ГРАНДИОЗНАЯ РАСПРОДАЖА НАЧАЛАСЬ
СКИДКИ 70%
Романтикам это не понравится! Как вызвать ответные чувства. Какие отрицательные чувства может вызвать любовь
rpp.nashaucheba.ru
1. Какие положительные чувства может вызывать ЛЮБОВЬ?
ЛЮБОВЬ - это интимное и глубокое чувство, устремленность на другую личность, человеческую общность или идею. (Большой энциклопедический словарь)
1. Какой предстаёт княгиня перед читателями в первых главах повести?
Вера Николаевна Шеина
Какие подарки принесли Вере Николаевне?
Как развивается тема любви в рассказе?
Аносов: «Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчёты и компромиссы не должны её касаться».
1. Встречается ли неземная любовь?
Любовь – это страсть, это сильные и настоящие чувства, возвышающие человека, пробуждающие его лучшие качества, это правдивость и честность в отношениях
Написать эссе на тему:
|
hnu.docdat.com
Что такое гормон любви, привязанности, возбуждения и влюбленности
Ученые выделяют 5 гормонов любви, которые принимают участие в формировании нежных чувств и привязанности между партнерами. Их повышенная выработка в организме человека положительно сказывается на его самочувствии и жизнедеятельности всех органов и систем. Также существует мнение, что присутствует 8 гормонов любви. Каждая теория имеет право на существование.
Гормон окситоцин
Окситоцин – главный гормон привязанности, нежности и любви. Также он играет немаловажную роль в процессе появления на свет детей. Именно окситоцин запускает родовую деятельность, после чего обеспечивает приток молока к молочным железам.
Также он является причиной сильной привязанности матери к своему малышу, который только появился на свет. Данный гормон «заставляет» женщину любить свое чадо, действовать исключительно на благо ему.
Также окситоцин вырабатывается у мужчин. Продуцирование гормона нежности человеческим организмом происходит в период половой близости во время оргазма. Именно окситоцин отвечает за любовь между мужчиной и женщиной, обеспечивает привязанность между ними. Партнеры испытывают нежность, некую зависимость друг от друга. Доказано, что под действием окситоцина люди становятся добрее, отзывчивые, внимательнее. Также замечен эффект, когда у человека с повышенной концентрацией данного гормона в крови появляется повышенное желание защитить «своих». Он может отвечать агрессией на любые посягательства со стороны «чужаков».
За выработку окситоцина отвечает гипоталамус. Всплески выброса данного вещества в кровь наблюдаются как результат тактильного воздействия – объятий, поцелуев, поглаживаний и т. д. Также повышенное продуцирование этого гормона происходит при регулярном употреблении бананов, авокадо.
Гормон дофамин
Дофамином называют гормон, который отвечает за целеустремленность и концентрацию внимания. Данное вещество выделяется в самом начале романтических отношений и заставляет человека добиваться желаемой цели. Это не только гормон любви, а и удовольствия, наслаждения, эйфории.
Он заставляет нас чувствовать себя радостно, настраивает оптимистически. Этот гормон не только формирует у человека чувство наслаждения при определенном воздействии, а и невыносимую жажду к повторному контакту с возбудителем. Некоторые ученые пришли к выводу, что удовольствие возникает в человека не на фоне взаимодействия с желаемым объектом, а от самого предвкушения.
Также существует доказанный факт, что количество продуцируемого гормона в большей степени зависит от результата, который получает конкретная особь от своей деятельности. Если человек испытывает необходимую дозу удовлетворения, тогда мозг в дальнейшем отправляет сигналы на выработку дофамина. Если наблюдается противоположный эффект и какие-то действия не принесли положительного результата, тогда продуцирование гормона приостанавливается в ответ на определенный раздражитель.
Эффект от повышения дофамина в крови очень напоминает адреналин. У человека учащается дыхание, повышается пульс, наблюдается прилив крови к тканям. Скачок дофамина наблюдается в экстремальных ситуациях (во время ранения, травмы, сильнейшего эмоционального потрясения). Он защищает организм от негативного воздействия раздражителей и адаптирует его состояние к новообразовавшейся ситуации. Также без дофамина не может проходить процесс запоминания информации, мышление, цикличность сна и бодрствования.
Гормон серотонин
Серотонин – это гормон, отвечающий за возникновения чувства счастья. Его относят к нейромедиаторам. Серотонин вырабатывается шишковидной железой. При его достаточной концентрации в крови человек пребывает в хорошем расположении духа, ощущает прилив энергии и жизненной силы.
Также значительно повышается сопротивляемость к стрессовым ситуациям. Хорошее настроение и выработка серотонина пребывают во взаимной взаимосвязи. Если человек положительно настроен, значит, и продуцирование гормона происходит в достаточном количестве. Чем хуже эмоциональное состояние человека, тем меньше его концентрация в крови. Любовь и привязанность всегда сопровождаются повышением серотонина, поскольку эти чувства относятся к положительным, вызывающим счастье.
Также данный гормон принимает участие в работе многих органов и систем. Под его воздействием наблюдается регулирование кровяного давления, периодичности сна, усиливается процесс свертывания крови и многое другое.
Чтобы нормализовать выработку серотонина важно хорошо питаться. Рекомендуется употреблять продукты, которые богаты триптофаном и углеводами. При поступлении в организм пищи, содержащей данные компоненты, у человека мгновенно повышается настроение. Именно поэтому многие склонны к перееданию на фоне стресса.
Гормон адреналин
Адреналином называют гормон, который относят к нейромедиаторам. Это вещество особенно активно вырабатывается в стрессовых, непривычных для человека ситуациях.
Его скачек сопровождается состоянием вдохновения, во время которого каждый способен на подвиги и непривычные для себя действия. Изменяя гормональный фон, адреналин характеризуется следующими эффектами:
- увеличивается частота сокращения сердечной мышцы;
- учащается дыхание;
- значительно повышается скорость обменных процессов;
- увеличивается работоспособность человека за счет снижения мышечной усталости;
- наблюдается повышенная концентрация внимания;
- происходит расслабление определенных тканей в организме, которые составляют желудочно-кишечный тракт, дыхательную систему и другие. Инъекции адреналина применяются при лечении бронхиальной астмы. Под его действием наблюдается расслабление мускулатуры бронхов;
- происходит сужение сосудов. Гормон используется при хирургических вмешательствах для уменьшения кровопотерь.
Гормоны эндорфины
Гормонами влюбленности, покоя и удовлетворения называют эндорфины. Они больше всего продуцируются при физическом контакте с объектом желания. При их выделении у женщин или мужчин наблюдается возникновение чувства защищенности и благополучия. Чем больше эндорфинов в крови, тем счастливее будет человек.
Увеличивать продуцирование данных гормонов можно, применяя активные физические упражнения. Занятия спортом обеспечивают любого человека приливом большого количества эндорфинов на несколько часов. Его концентрация значительно повышается от сексуального возбуждения и последующего полового акта. Также замечено, что достаточное количество эндорфинов присутствует в организме беременной женщины. Чем ближе момент родов, тем выше их концентрация.
Продукты питания играют немаловажную роль в процессе выработки эндорфинов. К таким относят:
- шоколад;
- бананы;
- болгарский перец;
- картофель;
- миндаль;
- рис и другие.
Гомон вазопрессин
Гормон вазопрессин производит следующие физиологические эффекты:
- повышает обратное всасывание воды почками;
- нормализует концентрацию натрия в крови;
- увеличивает объем воды, которая находится в тканях;
- нормализует количество содержащейся крови в сосудах.
Также вазопрессин отвечает за возникновение эрекции у мужчин. Его количество влияет на склонность человека к полигамии или моногамии.
Фенилэтиламин
Гормон фенилэтиламин обеспечивает течение определенных реакций в организме человека, вследствие чего, любовь может наступить молниеносно – «с первого взгляда». Многие не могут ответить, как и почему ему понравился кто-то. Такую реакцию вызывает именно этот гормон. Под его воздействием наблюдается повышение сердечных сокращений, учащение дыхания и другие явления.
Такое действие наблюдается недолго, поскольку фенилэтиламин отличается непродолжительным периодом существования. Этот гормон тормозит рациональное мышление и на первый план выступает объект влюбленности. Производные фенилэтиламина схожи по составу и действию с галлюциногенами. Именно поэтому любовь (особенно вначале) может дезориентировать человека, сделать его «слепым».
Другие гормоны, отвечающие за чувства любви
Многие ученные выделяют еще некоторые гормоны любви. К ним относят:
- тестостерон. Вырабатывается у обоих полов. Отвечает за сексуальное желание, обеспечивает страсть в отношениях;
- эстроген. Главный половой гормон женщин, придающий ей привлекательность, увеличивающий чувствительность эрогенных зон;
- прогестерон. Обеспечивает материнский инстинкт, женственность.
Сколько нужно времени, чтобы влюбиться?
Известный американский антрополог Хелена Фишер пришла к выводу, что существуют следующие фазы любви:
- жажда. Этот период характеризуется наличием желания человека продолжить свой род, найти партнера для этого;
- привлекательность. Отличается возникновением сильного чувства влюбленности, которое не может длиться дольше 2,5 лет. В это время партеры сильно зависимы друг от друга, страсть и жажда наслаждения овладевает всеми мыслями;
- приложение. Характеризуется появлением чувства привязанности, взаимовыручки и понимания. Длится около 10 лет, чего вполне достаточно для совместного воспитания потомства.
Чтобы продлить любовные отношения на длительный период, следует подпитывать их новыми ощущениями, впечатлениями, что будет стимулировать выработку соответствующих гормонов.
ogormone.ru
Романтикам это не понравится! Как вызвать ответные чувства
Экология жизни. Психология:Когда отношения строятся в балансе, и люди взаимно обмениваются эмоциями, то такие отношения гармоничны и красивы...
Техника вызывания ответных чувств
Взаимоотношения, к которым стремится каждый без исключения человек, должны, в первую очередь, как можно эффективнее обеспечивать его эмоциональные потребности.
И любовные отношения в этом плане дают наибольший спектр эмоций, которые невозможно получить где-либо еще.
Романтикам это не понравится, но любовные отношения в контексте удовлетворения эмоциональных потребностей являются отношениями по принципу «ты мне – я тебе». И другой человек, прежде всего, воспринимается как источник получения новых интересных эмоций и удовлетворения эмоциональных потребностей.
Когда отношения строятся в балансе, и люди взаимно обмениваются эмоциями, то такие отношения гармоничны и красивы.
Но, большинство отношений скатывается в дисбаланс, взаимные претензии, и поиску способов побольнее ударить «любимого».
Поэтому у того, кто оказался в роли «груши» часто возникает вопрос – а как же вызвать ответные чувства? Как вызвать любовь, симпатию у определенного человека и что для этого нужно сделать?
Основа этого вопроса всегда одна и та же. Например, у партнера никогда не было ответных чувств, но хочется, чтобы они возникли, или раньше у партнера были чувства, но теперь исчезли, или до секса мужчина был внимательный и заботливый, а после секса исчез.
Вообще при таких раскладах нужно не вызывать ответные чувства, а растождествляться и восстанавливать границы, но ведь не объяснишь это человеку, который слышать ничего не хочет, а хочет получить ответные чувства?
Поэтому в статье будет два блока. Про технику вызывания ответных чувств и про то, что делать, когда хочется вызвать ответные чувства.
Блок: Техника вызывания ответных чувств
Желание вызвать ответные чувства возникает тогда когда:
- Человек хочет освободиться от сложившихся отношений, но выйти из них победителем. Попросту – влюбить в себя и бросить.
Конечно же мало кто себе в этом признается, будут говорить что-то о «высокой» любви, но Эго человека не настолько глупо, чтобы держать того в деструктивных отношениях годами. Скорее только скрытое стремление человека к реваншу удерживает его в таких отношениях.
- Когда находиться рядом с человеком хочется безо всякой «задней» мысли. Но этот период длится очень короткое время, и называется «вспышкой симпатии», но никак не отношениями.
И как только вспышка симпатии через пару встреч переходит в отношения – запускается «отношенческий» энергообмен, по принципу «ты — мне, я — тебе». А может и не переходит – тогда люди просто расстаются и все.
Но кто-то может быть не согласен расставаться, так как «вспышка симпатии» уж очень зацепила, и тогда он может попытаться воспользоваться техникой вызывания ответных чувств.
В любом случае, применять или не применять технику остается на совести того, кто задается таким вопросом.
Строго говоря, техникой это сложно назвать, но пусть будет так.
Все без исключения эмоциональные потребности удовлетворяются посредством создания дестабилизации.
Дестабилизация – выведение человека из ровного эмоционального состояния.
И для того, чтобы вызвать у человека ответные чувства необходимо оказать на этого человека дестабилизирующее эмоциональное воздействие, вывести его из ровного эмоционального состояния.
Это необходимое, но недостаточное условие для того, чтобы получить НУЖНЫЕ чувства.
Оказав на партнера дестабилизирующее воздействие, мы точно получим от него какие-то ответные чувства, но не факт, что именно те, которые нам нужны.
И с одной стороны всегда есть риск, что тот, кто делает технику, получит в ответ не то, что нужно, а, с другой стороны, если не делать дестабилизаций – отношения однозначно сойдут на «нет».
Никто не даст никаких гарантий, и стопроцентных техник, чтобы заставить другого влюбиться без памяти, но шансы при использовании техники – повышаются. Потому что никогда не может быть такого, чтобы мы не оказывали никакой дестабилизации, а партнер вдруг понял, что больше всего на свете он хочет быть с нами, и больше никто ему не нужен.
Есть еще одно условие, такое же необходимое, как и первое, – в процессе оказания дестабилизаций нужно находиться в растождествленном состоянии. Если вы не растождествлены с партнером, то вы сами находитесь в состоянии дестабилизации.
И проводя дестабилизацию вы сами можете попасть под ее «разгон».
То есть, пытаясь «разогнать» партнера на чувства вы сами попадете в ловушку, и создадите себе чувства, которых раньше то и не было. И партнер будет чувствовать это как нелепые потуги допрыгнуть до него, сидящего высоко на дереве, с земли без всяких приспособлений.
И партнер «отомстит» вам за такое «покушение» на его свободу, и создаст дестабилизаций в 10 раз больше. А когда наиграется, и ему станет скучно, отношения закончатся окончательно и бесповоротно.
По сути растождествление – это защита, если проводить аналогии с футболом, а дестабилизация – атака.
И если в футболе защитник и атакующий – это два разных человека, то в связке «растождествление-дестабилизация» каждый играет в одном лице.
Нельзя вызвать у партнера серьезных чувств, оказывая на него непрерывную дестабилизацию, и ни разу не растождествившись с этими отношениями. Как и нельзя вызвать серьезных чувств, если полностью растождествиться и не оказывать на него никаких дестабилизирующих действий.
Во всем нужно соблюдать «золотую середину», понимать, что существует некая мера, которая поможет определить, где нужно убавить, а где прибавить, чтобы выровнять отношения.
Выводить человека из себя можно активно и пассивно, положительно и отрицательно.
Допустим, девушка постоянно интересуется жизнью мужчины, пишет ему сообщения, звонит, и ее поведение воспринимается как «шум», «фон», как «бубнящий телевизор». Но стоит девушке замолчать, перестать активничать, это окажет дестабилизирующее воздействие на мужчину. Чем дольше будет молчание, тем больше будет беспокойство на том конце провода, и, в конце концов, партнер не выдержит, звонит и спрашивает «как дела?».
Понятно, что бездействие может сработать только в паре с активностью, и наоборот.
Теперь что касается положительной и отрицательной дестабилизации.
Положительная дестабилизация увеличивает чувство собственной важности человека, отрицательная – его дискредитирует.
Они одинаково эффективно вызывают ответные чувства, но положительные дестабилизации «одноразовы».
Конечно, всем хочется слышать комплименты, но если на нас будут смотреть обожающими глазами и говорить только самые прекрасные слова, нам быстро станет скучно, и мы пойдем искать тех, кто задаст жару и подсыплет перца в отношениях.
И для этого не нужно бессмысленной ругани или оскорблений. Достаточно сказать НЕТ.
Вспомните, как вы реагировали, и как возмущались на любое «нет» в отношениях. Столкнувшись в «нет» мы сами себя накрутим так, что партнеру и не снилось.
Или вспомните, как при знакомстве вам явно или завуалировано дали понять, что вы – не самое лакомое «блюдо», и что есть и другие кандидаты на отношения. И вам пришлось проглотить эту «новость», а партнер тут же приобрел в ваших глазах дополнительную привлекательность.
Или уже во время отношений вы с партнером спорили, интриговали и провоцировали друг друга. Добавляя в отношения элементы экстрима и приключений. Это так же отрицательные дестабилизации.
Без них «роман» не был бы «романом».
Отрицательная дестабилизация оказывается более эффективной и создает более устойчивые и прочные чувства, чем положительная.
Почему нельзя использовать только положительную дестабилизацию? Делать подарки, говорить комплименты? А потому, что тогда чувство собственной важности у человека вырастет настолько, что превратиться в уродливое образование.
Чтобы такого не произошло, кто-то или что-то должно контролировать этот процесс и держать его в определенных рамках.
Самое интересное, что говорить комплименты и делать подарки могут кто угодно и кому угодно. А вот монополия на отрицательные дестабилизации есть только у родителей, партнеров, близких. Всем остальным «унижать» человека вроде как запрещено этическими нормами (правда этот запрет, формально присутствующий на бумаге в виде конституций, законов и подзаконных актов спокойно нарушается в реальной жизни, так как потребность в этом никуда не исчезает, но это уже другая история).
Вообще, разницы между положительной и отрицательной дестабилизацией нет. Для удовлетворения эмоциональных потребностей хороши обе.
Этим можно пользоваться. Сначала «кнут», потом «пряник». С точки зрения рационального сумма всех этих движений равна нулю, но вот на эмоциональном уровне произойдет удвоение. Как говорится: «Милые бранятся – только тешатся».
Большинство влюбленных и тех, кто мечтает получить ответные чувства, оказываются не в силах применить отрицательную дестабилизацию к своим партнерам. Хотя весь арсенал комплиментов они давно выработали, и уже не производят впечатления на партнера.
Но подумать о том, чтобы сделать что-то такое отрицательно-дестабилизирующее мешает СТРАХ.
Страх, что партнер не оценит старания и прервет отношения насовсем.
Страх, что партнер пойдет «навстречу» и откровенно скажет, что думает о них и об их отношениях. И после такого останется только уйти самостоятельно.
И при этом останется конфликт и самообвинения в том, что ты сам сделал что-то не так, а нужно было по-другому. И эта мысль будет постоянно побуждать вернуться к партнеру и переиграть все по-новому. А вернуться – означает, что ты принял его условия, и ничего другого в этих отношениях уже «не светит».
Поэтому применять или нет дестабилизации, для того чтобы добиться ответных чувств в свой адрес – решать вам.
Но, даже если вы сможете, дозируя «кнут» и «пряник», вызвать ответные чувства, то эти чувства будут силиконовые.
Даже если все получится так, как вы мечтаете сейчас, партнер придет к вам — это будет уже не тот человек, который вдохновляет вас сейчас. И вы сами будете знать, что чувства «накрученные». Они могут быть настоящие, но они возникли из-за применения техники, а не потому, что вы сами изначально вызвали их.
Один и тот же человек, когда его хотят и все время от него чего-то ждут, и когда он хочет и ждет от другого каких-то чувств к себе – очень сильно отличаются друг от друга.
«Накрутив» чувства можно получить человека, зависимого от вас, и это только сыграет с вами злую шутку. Потому что любить, ценить и уважать можно равного, но не зависимого. А как только у партнера, к которому применяется «накрутка», появятся какие-то чувства и самые серьезные намерения для продолжения – он перестанет быть для вас привлекательным.
Это один из законов мира взаимоотношений: нам нравятся только такие партнеры, которые мало нуждаются в нашем обществе. Более того, именно за эту независимость от нас они нам и нравятся.
«Накрутка» как средство «лечения» проблемных взаимоотношений не рекомендуется.
Но если вы хотите выйти из отношений, максимально отыграв свое назад, вы можете использовать эту технику.
Для этого достаточно просто дать себе обещание, что вы не будете рассчитывать на серьезные и долговременные отношения, кто бы что ни говорил, кто бы что не обещал, и как бы все ни повернулось в дальнейшем.
После чего можно будет делать что вздумается: задавать любые вопросы, говорить все, что считаете нужным сказать, можно просить или даже требовать у партнера все что угодно (кроме стабильных отношений).
Если сделать все правильно, то часть «зажатых» эмоциональных потребностей компенсируется, и болезненная зависимость от этих отношений уменьшиться.
Блок два: что делать, когда хочется вызвать ответные чувства?
- Остановиться в своем желании.
- Растождествиться.
- Сепарироваться.
- Восстановить границы.
- Заняться собой.
По пунктам.
Остановиться в своем желании вызвать чувства у другого полезно не только по причине того, что чувства, вызванные техниками – силиконовые, но и по причине того, что человек, применяющий техники перестает адекватно оценивать себя в этих отношениях.
Вместо того, чтобы сместить фокус на себя, стать интересней, привлекательней в глазах противоположного пола, научиться не проваливаться в зависимость, человек направляет внимание на партнера, который уже один раз СДЕЛАЛ ВЫБОР. И выбор не «в пользу».
Вот это бывает осознать сложнее всего. Раз у партнера к вам не возникло ответных чувств, или чувства были, но пропали — значит, выбор сделан в пользу других потенциальных отношений.
С этим нужно смириться, и направить свою энергию в сторону максимально быстрого и максимально безболезненного выхода из отношений.
И перво-наперво, что нужно сделать – растождествиться.
Нужно понимать, что сначала любой человек – ЧУЖОЙ и НЕНУЖНЫЙ. И чтобы человек стал нужным и близким – нужны усилия С ДВУХ СТОРОН.
И на начальном этапе любые отношения происходят без особого интереса и страсти. И даже есть что-то противоестественное, когда на начальном этапе чужой человек вызывает сильные чувства.
Это может означать, что у этого человека уровень личной силы, объективная значимость и потенциал намного превышают ваши. На которые вы и запали со своей «романтикой».
И вызывать ответные чувства на «романтике» глупо.
Для нормальных отношений нужен равноценный энергообмен, нужен поток внимания, направленный на партнера, а от партнера к вам. И этот поток внимания должен подкрепляться реальным общением, взаимодействием на хотя бы первых двух уровнях энергообмена.
В случае, если в отношениях пропали чувства у одного из партнеров, то так же глупо пытаться их реанимировать с помощью техник. Да, возможны камбэки, возможны даже долгие счастливые отношения после применения техник. Но это единичные случаи, это индивидуальная история двух человек, которая в принципе не может повториться у других, или с другими. Самонадеянно думать, что вы – исключение – это продлить себе мучения в этих отношениях.
Нужно отделить себя от партнера, перестать воспринимать себя и партнера как единое целое, как что-то, у чего есть будущее.
Нужно восстановить свои границы. Почему-то это делать очень сложно.
Ведь что хотят сделать те, кто хочет техниками «накрутить» чувства партнёра. Они попросту влезают в его границы и буквально заставляют делать то, что тот не хочет.
Они «вламываются» в чужой дом и начинают там хозяйничать, роясь в белье, кухонных шкафах и ища, чем бы поживиться.
А представить себя на месте партнера почему-то не приходит в голову. А почему? Потому что свои границы нарушены, и нарушение чужих не воспринимается как нечто «противозаконное», за которое можно получить неприятностей.
Человек, мечтающий «накрутить» чувства партнёра, принимает свои интересы за интересы партнера. И что естественно, партнёр будет сопротивляться тому, что без спросу влезли в его дом, и шерудят там. И как только он очнется от дестабилизаций, он сделает все, что бы от чувства собственной важности накручивающего партнера камня на камне не осталось.
Поэтому правильней сделать все, чтобы восстановить свои границы. Перестать ДУМАТЬ за другого, делать за другого, чувствовать за другого.
Нужно отказаться от человека, сделавшего выбор не «в пользу». Как бы тяжело не было. Нужно сделать выбор в пользу СЕБЯ в долгосрочной перспективе. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему.
И, в конце концов, нужно заняться собой.
Телом, делом, душой.
Без сопливых мыслей от том, что «я такого как он/она никогда не встречу».
Без сожалений, оглядываний назад и бесконечного монолога и воспоминаний о прошлых отношениях.
И еще.
Нужно помнить, что все без исключения люди могут создавать дестабилизации для других, но для себя это не очень получается. Но удовлетворять эмоциональные потребности — это необходимая часть жизни. Поэтому люди знают и готовы, а многие даже ждут того, чтобы кто-то оказал на них желаемую дестабилизацию.
И в наших силах помочь другому человеку достичь некоторых своих эмоциональных целей.
И если мы сделаем все правильно, то взамен получим от него самые искренние чувства в свой адрес – как своего рода плату за наши услуги.
И только таким образом можно добиться ответных чувств от другого человека.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Автор: Ольга Цыбакина
Этапы любви к себе
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Какие гормоны и химические вещества заставляют нас любить?
От начала сотворения мира человечество пыталось разгадать тайну чувств любви. Наконец научное объяснение существует: естественные стимуляторы, которые воспроизводятся в нашем организме, заставляют нас страстно влюбляться. Тем не менее, все далеко не так просто. Процесс влюбленности, любви и секса зависит не только от химии, но и от генетических особенностей, вероисповедания, социального статуса и культурных нравов.
«Плотское» притяжение полов
Исходя из научной точки зрения, первым шагом в процессе влюбленности стоит явно животное желание иметь физический контакт с противоположным полом, этот процесс включает в себя ласки, объятия, поцелуи и секс. Влечение к противоположному полу определяется в основном половыми гормонами эстрогенами и андрогенами у женщин, тестостероном у мужчин. Их воздействия на психику человека похожи на те, которые связаны с употреблением опиатов, таких как героин.
Исследования показывают, что времени для взаимной симпатии и взаимного притягивания требуется немного, от одной минуты до четырех.
Какие вещества участвуют в процессе влюбленности?
Процесс влюбленности контролируют в основном три вещества: адреналин, дофамин и серотонин. Они воспроизводятся в нашем организме и в значительной степени руководят нашими действиями. Быстрый рост уровня адреналина провоцирует повышение пульса, сухость во рту, потливость; и это происходит каждый раз, когда объект желаний находится близко.
Влюбленные пары также имеют повышенный уровень дофамина - вещества, которое заставляет их чувствовать себя счастливыми. Дофамин является основным нейротрансмиттером в мозге, который повышает энергию и выносливость, стимулирует умственную деятельность и снижает чувство голода. Его воздействие схоже с эффектом кокаина и связан с удовольствием. Это допамин заставляет людей «подсесть» друг к другу.
Высокий уровень серотонина разжигает страсть и провоцирует навязчивое поведение, поэтому влюбленные не могут думать ни о чем другом, кроме объекта своих желаний. С биохимической точки зрения, это состояние похоже на состояние людей, которые подвержены обсессивно-компульсивному расстройству.
Когда наступает привязанность?
Если дофамин и серотонин заставляют нас полюбить, то два других гормона: окситоцин и вазопрессин - отвечают за привязанность партнеров друг к другу. Секреция гормонов стимулирует сексуальные отношения и оргазм.
Окситоцин вызывает выброс эндорфинов - естественных опиатов в организме. Этот гормон считается главным виновником возникновения глубокого чувства интимности, эмоциональной целостности, безопасности, комфорта в любви. Как и окситоцин, вазопрессин стимулирует долгосрочные отношения и близость.
Любовь вызывает привыкание
Ученые обнаружили, что активность мозга людей, страстно влюбленных, очень близка людям в состоянии эйфории, вызванной кокаином или другими стимуляторами. Чувства тревоги, страдания, депрессии и бессонница, которые характерны для влюбленных в разлуке, схожи с абстинентным синдромом при наркотической зависимости.
К счастью, любовь не опасна для здоровья. Напротив, любовь – это и «болезнь», и лекарство, очищающее душу.
www.bienhealth.com
135 . Как вызвать ответные чувства. (техника "накрутки")
В сегодняшнем выпуске мы рассмотрим только этот прикладной вопрос. Сам по себе этот вопрос очень важен для подавляющего большинства людей и его решение зачастую бывает самой важной жизненной задачей. Иногда кажется, что стоит только решить эту задачу, добившись взаимности чувств от нужного человека, и больше ничего в этой жизни не будет иметь большого значения. Настолько большой бывает цена этого вопроса..
Можно распространить вопрос шире, переформулировав его, например, так: как вызвать нужные чувства у окружающих людей. В случае решения этого вопроса мы бы могли рассчитывать на многое: окружающие люди помогали бы решать нам любые проблемы, и по мере своих сил выполнять наши желания, в том числе материальные. Если бы нам удалось вызывать нужные чувства у всех людей, то о проблемах вообще можно было бы забыть, поскольку никто из окружающих нам бы этих проблем не создавал. Хотя такая идиллия, чтобы никто совсем не создавал никаких проблем невозможна по идеологическим причинам. Например, болельщики Спартака и ЦСКА не будут помогать друг другу во время матча их команд, а будут наоборот всячески мешать, хотя на эмоциональном уровне эти болельщики очень близки..
Мы рассмотрим сегодня только вопрос о вызове нужных чувств у партнеров, которых мы рассматриваем в качестве любовников или супругов. Хотя общий механизм одинаков, что для общественного уровня отношений, что для личного.
По сути, почти все вопросы, которые были заданы мне за время существования рассылки, как и большинство тем форума, сводятся к этому единственному вопросу: как вызвать любовь, симпатию или уважение у определенного человека, и что для этого необходимо сделать? Основа вопроса не меняется никогда, меняются только детали. Например, у партнера никогда не было ответных чувств, но хочется, чтобы они возникли, или раньше у партнера были чувства, но теперь исчезли. Отдельно можно выделить "женский вариант", когда до того момента пока в отношениях не было секса, партнер был внимательным и заинтересованным, а после того как "сексуальный барьер" был пройден, его интерес резко исчез.
Вне зависимости от деталей взаимоотношений, основной вопрос: как вызвать у партнера ответные чувства? – присутствует всегда. Наличие деталей влияет только на характер и "оттенок" переживаний происходящего. Но, в любом случае, эти переживания никогда не бывают приятными, поэтому по большому счету "детали" не играют существенной роли.
Само желание вызвать ответные чувства может быть обусловлено двумя подсознательными побуждениями.
Первый вариант – противофазный. Вызвать у партнера ответные чувства, после чего немедленно бросить его (растождествиться и забыть), таким образом "освободиться" от гнета сложившихся отношений и выйти из них "победителем". Мало кто из людей признаются даже сами себе в подобных стремлениях, вместо этого будут говорить что-то в жанре романтического мазохизма о стремление быть рядом с партнером, даже если этот партнер открыто вытирает ноги о распростертые к нему "высокие" чувства.. На самом деле Эго у этих людей не настолько глупо, чтобы соглашаться с таким раскладом, и только скрытое стремление к реваншу удерживает человека в таких взаимоотношениях. Все это происходит на подсознательном уровне и в обход сознания. На сознательном же уровне человек может тешить себя любыми романтическими "аргументами", какая у него сильная, "высокая" и самозабвенная любовь и пр. и пр. Впрочем, многие такие "реванши" затягиваются для обеих сторон на годы, если не на десятки лет и для постороннего наблюдателя эти отношения будут восприниматься как типичные семейные..
Как ни странно, но умеренная противофазность во многом обеспечивает стабильность отношений. Сложно было бы предсказать как выглядели бы взаимоотношения, если бы в них полностью отсутствовала противофаза. В природе есть аналогичный процесс – ковалентная связь, которая обеспечивается за счет того, что два атома оказываются стабильно связанными за счет того, что каждый из них стремится "отобрать" недостающий электрон у другого атома. В результате этот злосчастный электрон становится "общим" и периодически переходит от одного атома к другому, а "делящие" его атомы оказываются прочно связанными. Противофазные отношениях очень похожи на ковалентные связи..
Второй вариант, - романтический, и именно он смакуется во всех любовных романах и мелодрамах. Стремление вызвать ответные чувства бывает обусловлено тем, что находиться рядом с этим человеком бывает приятно и интересно, и банально хочется его видеть – без всяких "задних мыслей". Что бы мы ни говорили, такая романтика все-таки имеет место. Другой вопрос, что такой период длится очень короткое время и как правило этот вариант бывает несовместим со стабильными отношениями, да и вообще назвать этот процесс "взаимоотношением" было бы не совсем правильно. Это та самая "вспышка симпатии" о которой мы говорили еще в ранних выпусках, она происходит в момент знакомства и возможно нескольких первых встреч. Затем отношения или начинают развиваются по противофазному варианту, или распадаются, как бы это ни было печально..
Происходит следующее. Как только у нас происходит вспышка симпатии к определенному человеку, у нас сразу же автоматически запускается энергообмен в режиме "техники паука". Идет интенсивное копирование качеств понравившегося человека Затем энергообмен приходит в равновесие и дальнейшие взаимоотношения с этим человеком становятся обыденными, в них уже нет ничего захватывающего и удивительного. Как правило, действие "техники паука" приводит к следующему: наряду с качествами, которые вызвали у нас вспышку симпатии мы обнаруживаем у понравившегося человека противоположные качества - нельзя сказать что эти противоположные качества всегда бывают нам неприятны и отталкивающие.. Нет, мы можем относиться к этим качествам лояльно, а иногда они могут оказаться даже необходимы, полезны и удобны. Но они гасят начальную вспышку симпатии, и получается так, что те качества которые сначала вызвали у нас эту вспышку, в комплекте с другими качествами уже не впечатляют нас как прежде. И мы в очередной раз убеждаемся, что чуда не произошло, удивившие нас качества на фоне обыденности и быта быстро перестают быть удивительными.. И если бы мы увидели качества партнера в другой последовательности: сначала его заурядные и обыденные качества, то те качества, которые вызвали у нас бурный порыв чувств в этом случае могли бы не оказать на нас никакого впечатления. Возможно и этих отношений вообще бы не было. Это тот иррациональный случай, когда от перестановки местами слагаемых - "сумма" может отличаться принципиальным образом...
Но мы отвлеклись на мотивы, побуждающие к стремлению вызвать ответные чувства у любимого человека. На самом деле не так важно по какой из двух причин мы хотим вызвать эти чувства. Механизм их вызова одинаков для обоих вариантов, но гораздо проще его применить, если отношения вошли в явную противофазу. Несколько сложнее это будет сделать тем, на кого еще продолжают действовать "инерционные процессы" после пережитой вспышки симпатии. Это может произойти, если партнер каким-то образом остается недоступным и, избегая демонстрировать свою "изнанку", стремится выглядеть "звездой на расстоянии". В этом случае акцентированное применение техники паука может помочь "погасить" наведенную искусственно вспышку симпатии и перевести отношения в противофазную стадию, откуда и действовать по приведенной ниже методике. И перейдем непосредственно к вопросу.
Взаимоотношения, к которым стремится каждый без исключения человек, должны в первую очередь как можно эффективнее обеспечивать его эмоциональные потребности. Рациональные тоже, но это скорее дополнительное и вовсе необязательное условие. Есть сколько угодно примеров достаточно устойчивых взаимоотношений, в которых кто-то из участников не получает совершенно никакой рациональной выгоды, а то и вообще терпит чистые убытки. Но вы редко когда встретите взаимоотношения, где кто-то из действующих участников, не удовлетворяя своих эмоциональных потребностей, продолжал бы поддерживать такие отношения. Исключения конечно встречаются, например, жена живет с мужем "чисто ради денег", или кто-то работает на работе, которая ему противна, только потому что там платят и т.п. Но даже в таких "исключениях" эмоциональные потребности "не обрезаны под ноль" и каким-то образом удовлетворяются. Да, их обычно недостаточно, и всегда хочется побольше и получше, и человеку приходится "балансировать" между эмоциональным дефицитом и рациональными гарантиями. Но если произойдет так, что человек совсем лишится возможности удовлетворять свои эмоциональные потребности, то он не задумываясь ни секунды, разорвет любые взаимоотношения. И никакими материальными бонусами его невозможно будет переубедить (только силой). Впрочем, к деньгам и остальным рациональным "вкусностям" стремятся не ради них самих, а ради дополнительной возможности удовлетворить эмоциональные потребности. И если такая возможность будет отсутствовать, то деньги и любые достижения перестанут представлять собой самостоятельную ценность..
Мы также неоднократно отмечали, что все без исключения эмоциональные потребности удовлетворяются посредством создания дестабилизации. Дестабилизация - как ходовая часть двигателя, если она бездействует или заблокирована, то и весь двигатель простаивает, и эмоциональные потребности перестают удовлетворяться.
И таким образом. Чтобы вызвать у партнера определенные чувства (такие как обожание, восторг, уважение, любовь и любые другие чувства) необходимо оказать на этого человека неуправляемое им (другими словами, такое, какое он не может произвести самостоятельно) дестабилизирующее эмоциональное воздействие. Как видите все предсказуемо и поддается техническому описанию.
Но тут сразу надо сделать поправку. Оказание дестабилизирующего воздействия - необходимое, но не достаточное условие для того, чтобы у партнера появились желаемые для нас чувства. Оказав дестабилизацию мы всегда получим от него какие-то ответные чувства (равнодушным это его никогда не оставит), но не всегда такие, какие бы нам хотелось. Чтобы получить то, что нужно нам, потребуется оказывать не любую, а определенную, вписывающуюся в эмоциональные ритмы партнера дестабилизацию. Это воздействие чем-то напоминает боксерскую серию - в динамике, или ключ, подходящий к определенному замку - в статике. Описать в тексте, каким образом нужно оказывать дестабилизацию в каких-то частных, даже очень подробно описанных отношениях - совершенно не представляется возможным, ввиду множества нюансов. Научиться этому можно только на практике, методом проб и ошибок - иначе никак. Поэтому ответить: каким образом достаточно оказать дестабилизацию, чтобы партнер влюбился в вас без памяти, на уровне техник, увы, нельзя.
Но, даже условие необходимости дает нам очень много, и позволяет воспринимать взаимоотношения на качественно ином уровне, по сравнению с романтическим стереотипом, пользующимся популярностью у широких масс. Чтобы вызвать у партнера требующиеся нам ответные чувства необходимо оказать на него дестабилизирующее воздействие. Если мы не будет этого делать, то никаких других чувств к нам у него не возникнет, а те, что возникли раньше, благодаря "вспышке симпатии" будут со временем только вырождаться.
И никогда не произойдет такого, чтобы мы не оказывали никакой дестабилизации, а партнер вдруг, проснувшись, утром, понял, что больше всего на свете он хочет быть с нами, и больше никто ему не нужен.. Это еще одно обманное заблуждение, кстати, пользующееся огромным спросом среди почитателей романтического творчества. В качестве примера я приведу известнейший хит нескольких последних десятилетий. И при желании можно найти еще множество сочинений на аналогичную тему. Песня, конечно, красивая, но сколько страданий и бесполезных ошибок допустили те люди, кто проникся ее идеологией..
Я думаю здесь необходимо сделать еще одно уточняющее отступление, чтобы избежать возможных ошибок в применение дестабилизации на партнера (в дальнейшем мы будем называть этот прием "энергетической накруткой", или просто "накруткой"). Самое важное, что производить такую накрутку (дестабилизацию) следует только в состоянии максимального растождествления. Если вы не растождествлены с партнером, то вы сами находитесь в состоянии дестабилизации. А дестабилизация - это силовой процесс, оказывая ее на партнера, вы сами попадаете "под разгон". Дестабилизацию на партнера вы все равно окажете, но без должного растождествления ваша накрутка, по сравнению с партнером возрастет в разы сильнее, чем у него. И партнер будет понимать и чувствовать, что "выигрывает" во взаимодействии с вами. Скажем так, если до попытки создать накрутку, вы проигрывали со счетом 0:2, то после неудачной попытки счет станет 1:4 не в вашу пользу. А если счет станет 10:0 или 20:2, то у партнера пропадет любое желание "продолжать игру". Почему? Потому что ему тоже нужна дестабилизация! А если он создает дестабилизацию в 10 раз больше, чем вы создаете ему, то зачем ему нужны такие отношения?!
Продолжая спортивную аналогию, можно сказать, что растождествление выполняет функцию защиты, препятствующей забивать в наши "ворота" по 3 гола подряд, а дестабилизация - это атакующая функция. У каждого отдельного человека одна из этих функций преобладает над другой. Мы называли эти два типа людей, соответственно, лунным и солнечным. Учитывая это можно уже разрабатывать определенную стратегию и тактику под каждого "соперника". Впрочем, как показывает практика, рассылку больше читают люди лунного типа, поэтому игнорировать растождествление тем более не стоит.
Не секрет, что многие из читателей, которые практиковали растождествление, в глубине души продолжали надеяться, что одного этого будет достаточно, чтобы партнер "вдруг" поменял свое отношения с безразличного на страстное и глубоко заинтересованное влечение. Это тоже ошибка. Несмотря на то, что растождествление даже в чистом виде иногда дает какие-то результаты, например, партнер "вдруг" решил позвонить и узнать "как дела". Но не следует воспринимать это как "победу". Это всего лишь промежуточный знак, показывающий, что растождествление идет успешно, не более.
В определенных частных случаях пассивное растождествление может оказать дестабилизирующее воздействие на партнера. Например, на той стороне уже привыкли что им периодически звонят и напоминают как сильно их общества не хватает. Это тоже создает дестабилизацию собственной важности, но к ней уже привыкли и воспринимают ее как "нулевую" и фоновую, другими словам, как нечто само собой разумеющееся. А тут звонки прекратились, и эта тишина может вызвать даже более сильную дестабилизацию. И чем дольше времени она будет поддерживаться, тем сильнее будет нарастать беспокойство. В конце концов партнер не выдерживает, берет телефон, звонит и спрашивает "как дела". Заодно таким образом "проверяет защиту".
Как и в повседневной жизни, иногда у нас может получиться так, что своим бездействием мы решаем проблему гораздо эффективнее, чем другие люди, которые много бегали, суетились и беспокоились. Но это может быть только частный и единичный случай, и как тенденцию его использовать не получится. Невозможно добиться какой-то серьезной цели от начала и до конца, используя только бездействие. Как и наоборот, невозможно добиться серьезных изменений в ситуации, если при этом постоянно, непрерывно и активно действовать, ни разу не растождествившись с ситуацией.
И для взаимоотношений это еще более актуально. Нельзя вызвать у партнера серьезные чувства, оказывая на него непрерывную дестабилизацию, и ни разу не растождествившись с этими отношениями. Как и нельзя вызвать серьезных чувств, если вчистую растождествиться и не предпринимать к нему никаких дестабилизирующих действий. Должна соблюдаться "золотая середина", и только интуитивное ощущение меры поможет определить, где нужно убавить, а где прибавить, чтобы "выровнять" взаимоотношения, или развить их в новом, предпочтительном для нас направлении.
Как мы отмечали, эмоциональная дестабилизация может быть двух видов: положительная и отрицательная. Отличие условно их состоит в том, что положительная дестабилизация направленная на другого человека - увеличивает его чувство собственной важности (ЧСВ), а отрицательная, наоборот, дискредитирует и ставит ЧСВ под сомнение. И положительная и отрицательная дестабилизация одинаково эффективно вызывают ответные чувства, а в некоторых случаях отрицательный вариант бывает оказывается единственно возможным для продолжения отношений.
Дело в том, что почти все положительные дестабилизации являются "одноразовыми". Например, если мы скажем девушке, что она "умопомрачительно красива", в первый раз это произведет на нее определенное впечатление. Если повторим это во второй раз - ей будет уже немного скучно; а в третий раз комплимент покажется глупым. А если допустим, мы скажем ей, что у нее кривые ноги, то такой "комплимент" произведет на нее куда более сильный эмоциональный резонанс, а если повторим его 2-3 раз, вряд ли девушка станет при этом скучать, как от повторения хвалебных комплиментов. Разумеется, любая женщина, услышав комплимент "о кривых ногах" постарается в ответ создать контр-дестабилизацию, такую, чтобы от ЧСВ опонента не осталось камня на камне. И первое, что она скорее всего сделает - это прекратит общение с обидчиком. Но это вовсе не означает, что никаких ответных чувств у женщины не возникнет - они возникнут и будут переполнять ее, выхлестывая через край. И человека, сделавшего подобный комплимент, она точно запомнит надолго..
Я привел комплимент "с кривыми ногами", только для того, чтобы показать, насколько сильнее отрицательные дестабилизации вызывают "ответные чувства", чем аналогичные положительные. Применять подобные "комплименты" к другим женщинам - не стоит, все же они очень болезненны и создают эмоциональные травмы. Для практического применения есть варианты получше и помягче. Например, любой отказ, заключенный в слове НЕТ, создает у женщин сильнейшую отрицательную дестабилизацию. Так уж женщины устроены, что столкнувшись с отказом, дальше она сама себя "накрутит", придумав такое, что ни одному мужчине не пришло бы в голову за короткое время.
Если есть среди читателей мужчины, которых в целом не устраивают их отношения с подругой, то пусть они попробуют вспомнить, сколько раз за историю своих отношений они отвечали им словом НЕТ в каких-то принципиальных вопросах. Если ни разу, то отношения не могут быть нормальными никак. Без отрицательной дестабилизации женщина при всем желании не сможет влюбиться в мужчину, каким бы покладистым характером она ни обладала, каким бы благородным ни было ее воспитание..
Каждый любовный роман представляет собой непрерывную череду эмоциональных дестабилизаций, как положительных, так и отрицательных. Если о положительных дестабилизациях, вызванных в первую очередь физиологическими факторами все и так знают, то на отрицательных возможно стоит остановиться подробнее.
Практически каждому партнеру с момента знакомства дают понять, что он не единственный кандидат. Даже если это не так, и других кандидатов не было и нет. Это первая и далеко не последняя "ложка дегтя" в традиционном любовном меню. Нет ни одного человека, которому бы понравился сей факт, но делать нечего, приходится проглатывать эту невкусную пилюлю. Как ни странно, сей факт только усиливает значение партнера. Например, если бы партнер сказал, что у него никого никогда не было, он бы показался менее привлекательным.
Другими отрицательными дестабилизирующими факторами во время бурного любовного романа могут быть споры, несогласия во мнениях, шутки (которые далеко не всегда носят положительный характер), интриги и легкие провокации. Все это слегка нервирует обоих партнеров, заставляет сомневаться, переживать и огорчаться. Но если бы в отношениях не происходило всего этого, роман оказался бы "пресным" и невыразительным, и по большому счету - уже не был бы романом.
Более того, партнеры всегда сами стремятся добавить в "любовную атмосферу" элементы экстрима и приключений. Все это тоже отрицательные дестабилизации, и с рациональной точки зрения в них нет никакого смысла. Но без них ни один роман был бы даже немыслим..
Есть два дестабилизирующих фактора, которые следует выделить отдельно. Это смех и страх. Смех можно отнести в положительную категорию, а страх - в отрицательную. И опять же отметим принципиальную разницу этим двумя видами дестабилизации. Смех - это кратковременный эмоциональный процесс "одноразового применения", и смешная шутка, повторенная дважды, как известно, становится глупой.. А впечатления, оставленные после пережитого страха, наоборот, устойчивы и оказывают на человека длительное влияние. И эта разница существенно влияет на взаимоотношения.
Есть почти, что поговорка, классифицирующая взаимоотношения по принципу смеха и страха. Например, с этим партнером мы только отдыхали и развлекались, и ни к чему серьезному это не может обязывать. А вот с другим партнером много чего пережили вместе, и такие отношения ценятся куда больше. И мы опять приходим к тому, что отрицательная дестабилизация оказывается более эффективной и создает более устойчивые и прочные чувства, чем положительная.
Почему во взаимоотношениях недостаточно одной положительной дестабилизации? Такой как делать подарки, говорить комплименты, в общем, только повышать ЧСВ партнера, а не понижать и не ставить "на место"? Часть ответа есть уже в самом вопросе. Если ЧСВ будет только неограниченно расти, то рано или поздно оно вырастет до патологически уродливого образования. Чтобы такого не произошло, кто-то или что-то должно контролировать этот процесс и держать его в определенных рамках. Функцию такого ограничителя выполняют в детстве родители, потом партнер, а также теоретически ее может выполнять общественный эгрегор (в последнем случае получится в чистом виде социализм, который мы уже в истории проходили).
Но современное, западного типа, общество, не вмешивается в эмоциональные процессы, предоставляя полную свободу развития ЧСВ. Только когда чье-то ЧСВ разрослось настолько, что уже начало "наезжать" на чьи-то рациональные интересы, тут уже вступают в действие общественные законы. Нарушителя ставят на место, "обрезая" его ЧСВ до приемлемых размеров. Монополия на ограничение ЧСВ на эмоциональном уровне в западном мире есть только у родителей, и затем у партнера. Заметьте, ни учителя, ни воспитатели не имеют право наказывать детей, когда их ЧСВ только начало на ранней стадии принимать гипертрофированные очертания. Точно также в западном обществе отсутствует моральное право оказывать какую либо отрицательную дестабилизацию на посторонних людей, даже для их возможного блага. Другими словами, делает человек что-то совсем неправильное, и ни до чего хорошего эта тенденция его довести не может - а ты не вмешивайся! Вот когда он нарушит что-то на рациональном уровне, тогда им займутся соответствующие органы, а пока пускай делает все, что хочет..
Хотя, конечно, все не совсем так. Отрицательные дестабилизации от окружающих мы тоже получаем в больших количествах, и вряд ли кто может пожаловаться на их недостаток. Но такие стычки мало похожи на игру или на поединок, и поэтому извлечь из них что-то полезное бывает почти невозможно. Скорее такие события напоминают рейдерские выходки, подобно действиям скаутов в компьютерной игре: обстрелял с расстояния и отбежал. Это тоже следствие морального запрета на оказание отрицательной дестабилизации в общественной жизни. Поскольку создавать такую дестабилизацию запрещено этическими нормами, а потребности в этом никуда не исчезли, люди выкручиваются как могут, и с помощью подобных рейдов "отводят душу"..
А вот на создание положительной дестабилизации, повышающей ЧСВ, ни у партнера, ни у родителей нет абсолютной монополии. Практически любой желающий может сказать нашему партнеру любой комплимент, повышающий его ЧСВ, и мы ничего не сможем этому противопоставить. В первую очередь этого не позволит сделать сам партнер: ты что!? мы же просто общаемся и ничего больше! И это одинаково актуально как для мужчин так и для женщин. Повышать ЧСВ можно кому угодно и где угодно, а ронять его - ни в коем случае, это будет считаться дурным тоном.
Это правила западного мира. В восточном и мусульманском менталитете все обстоит почти наоборот. Оказывать любое дестабилизируюшее воздействие на лиц противоположного пола, как положительное, так и отрицательное позволено родителям, партнеру и частично социуму. Мужчины не имеют права делать ни комплименты, ни замечания случайно встретившимся женщинам, а женщины не имеют права подавать чужим мужчинам даже самые незначительные эмоциональные сигналы. Чтобы обеспечить это, женщин дополнительно обязывают закрыть все части тела, способные оказать на мужчин дестабилизацию. И только таким образом статус-кво как-то сохраняется
Возвращаясь к вопросу, почему одной положительной дестабилизации бывает недостаточно для устойчивых отношений. Вот и представьте себе, что вашему партнеру в течение дня могут делать несколько самых разных положительных комплиментов, явных и неявных. А отрицательных не делает почти никто, и если и делают, то очень завуалировано. Что нового, хорошего и не уродующее его ЧСВ вы можете придумать, чтобы удивить партнера? Зато отрицательная дестабилизация почти точно всегда окажет действие.
Собственно, разница между положительной и отрицательной дестабилизацией оценивается нами относительно (роста или уменьшения) ЧСВ. С точки зрения удовлетворения эмоциональных потребностей для человека нет большой разницы с каким знаком они будет удовлетворяться. Просто отрицательные дестабилизации ставят под угрозу рациональные традиции, поэтому мы воспринимаем их с опасением. Но для эмоциональной сущности нет разницы в знаках, и для нее будут одинаково привлекательны как положительные, так и отрицательные дестабилизации.
Если мы создадим у партнера сначала отрицательную, а затем аналогичную положительную дестабилизацию, то на рациональном уровне их сумма будет равна нулю, уровень ЧСВ партнеров останется без изменений, как и положено в математике. А вот на эмоциональном уровне произойдет удвоение. И этим тоже можно пользоваться.
Во многих семьях подобное "удвоение" стало почти традицией. Например, супруги вечером приходят с работы и начинают ругаться, создавая друг у друга отрицательную дестабилизацию. А к ночи они мирятся, разрешают все вопросы (которых в большинстве случаев и не возникало по существу), после чего увлеченно занимаются сексом. С точки зрения рационального наблюдателя, сумма всех этих движений равняется нулю - как все было, на том и осталось. Но каждый из партнеров получил при этом удвоенный эмоциональный заряд.
Возможно кто-то считает, что в чувстве любви есть нечто "высшее", неподдающееся воспроизведению с помощью технических манипуляций. Существует мнение, что любовь "дается" высшими силами, и человек к этому почти не имеет отношения. Это не так. Я еще могу согласиться, что есть нечто высшее во вспышке симпатии, поскольку она происходит по каким-то своим "квантовым" законам, и ее почти невозможно предсказать, рассчитать или спрогнозировать. Но механизм возникновения "противофазной" любви полностью понятен и прозрачен. И ниоткуда такая любовь не дается, а именно нарабатывается (накручивается) человеком вследствие естественных и объективных процессов дестабилизации.
Приведу пример. Любовь родителей (особенно матери) к детям. Вряд ли кто-то станет утверждать, что в этой любви есть что-то неестественное и неправильное. Даже если ребенок будет уродом, или дебилом, родители все равно будут его любить и не обращать внимание на все недостатки, несмотря на то, что рациональная логика просто не может не замечать этот объективный фактор, родители будут умудряться его не замечать. Каким образом формируется такая любовь? Во время беременности происходит множество дестабилизационных процесo:pы у партнера появились желаемые для нас чувства. Оказав дестабилизацию мы всегда получим от него какие-то ответные чувства (равнодушным это его никогда не оставит), но не всегда такие, какие бы нам хотелось. Чтобы получить то, что нужно нам, потребуется оказывать не любую, а определенную, вписывающуюся в эмоциональные ритмы партнера дестабилизацию. Это воздействие чем-то напоминает боксерскую серию - в динамике, или ключ, подходящий к определенному замку - в статике. Описать в тексте, каким образом нужно оказывать дестабилизацию в каких-то частных, даже очень подробно описанных отношениях - совершенно не представляется возможным, ввиду множества нюансов. Научиться этому можно только на практике, методом проб и ошибок - иначе никак. Поэтому ответить: каким образомсов, как положительного, так и отрицательного "знака". Они и создают "накрутку", за счет которой обеспечивается формирование родительских чувств. Вот и весь механизм, как мы видим ничего здесь ниоткуда "свыше" не берется..
Если дестабилизация во время беременности обусловлена в основном физиологическими факторами, которыми почти невозможно управлять, и максимум, что можно сделать - им не мешать. То любовные взаимоотношения между мужчиной и женщиной почти всецело формируются за счет действий каждого партнера. В зависимости от того как будут вести себя партнеры друг с другом, зависит, возникнут у них сильные любовные отношения, посредственное знакомство, или вообще ничего не будет.
Еще один пример создания любовной накрутки за счет отрицательной дестабилизации - стокгольмский синдром. После того, как заложников продолжительное время удерживают в страхе и неопределенности, у них возникает к террористам чувства, аналогичные любовному влечению. Причем синдром этот затягивается на много лет, и далеко не каждый даже самый бурный любовный роман может конкурировать "по глубине" со стокгольмским синдромом. По сути, этот пример показывает, что любовные чувства можно формировать направлено, практически в лабораторных условиях..
С теорией на сегодня достаточно. Перейдем к практической части.
Как показывает опыт, большинство влюбленных и мечтающих об ответной любви, оказываются не в силах применить отрицательную дестабилизацию к своим любимым партнерам. А весь положительный арсенал, какой можно и какой нельзя, они уже давно выработали и он почти не производит на партнера никакого впечатления.
Причина такой "неуверенности" в страхах. Первый страх заключается в том, что партнер может не оценить "шутку" и прервать отношения совсем. Но и это еще не самое худшее, что может произойти, к такому варианту можно подготовиться с помощью растождествления и альтернатив. Второй страх несколько серьезнее. Партнер может произвести "встречную контратаку" и откровенно сказать, что он думает о вас и о перспективах взаимоотношений, и о том, на что вы максимум можете рассчитывать. После этого уйти придется уже вам, это будет единственно возможный выход из положения. Но останется конфликт, что что-то вы сделали неправильно, и надо было поступить по-другому. И эта мысль будет постоянно побуждать, вернуться к партнеру и переиграть все по-новому. А вернуться - будет означать, что вы приняли его условия, и ничего другого в этих отношениях уже "не светит".. Может быть через время и удастся преодолеть эту проблему и найти из нее приемлемый выход. Но сил и жизненного ресурса это займет столько, что, возможно было бы лучше совсем не начинать эту игру..
Поэтому применять или нет "накрутку", для того чтобы добиться ответных чувств в свой адрес - решать вам. Лично я не являюсь сторонником такого способа решения вопроса в нескладывающихся отношениях. За исключением тех редких случаев, когда вопроса "быть или не быть" - не стоит ввиду однозначности ответа. Когда не задумываешься, надо ли оказывать дестабилизацию, или не надо, а просто не можешь "пройти мимо" и поступить иначе. В остальных случаях, применять накрутку для выхода из любовного тупика, одновременно надеясь сохранить и улучшить отношения - очень мало шансов.
Ведь даже если все получится так, как вы мечтаете сейчас, партнер придет к вам и, как говорится, "выложится на блюдечке" - это будет уже не тот человек, который вдохновляет вас сейчас. Вместо "орла или орлицы" размахивающего сейчас своим ЧСВ вместо знамени, перед вами будет "подбитая птичка", нуждающаяся в вашей заботе и внимании, и о былом облике гордой птицы будут напоминать только перья. Один и тот же человек, когда его хотят и все время от него чего-то ждут, и когда он хочет и ждет от другого каких-то чувств к себе - очень сильно отличаются друг от друга. Как только у него появятся какие-то чувства и самые серьезные намерения для продолжения, - он перестанет быть для вас привлекательным. Так уж устроен мир взаимоотношений: нам нравятся и сводят с ума только такие партнеры, которые мало нуждаются в нашем обществе. Более того, именно за эту "независимость от нас" они нам и нравятся..
Несмотря на то, что я не рекомендую использовать "накрутку" как средство "лечения" проблемных взаимоотношений, тем не менее этот примем может быть использован для разрешения любовных кризисов и связанных с ним проблем. Для этого достаточно просто дать себе гарантию, что вы не будете рассчитывать на серьезные и долговременные отношения, чего бы вам при этом не пообещали, и как бы все ни повернулось в дальнейшем. После чего можно будет общаться свободно: задавать любые вопросы, говорить все, что считаете нужным сказать, можно просить или даже требовать у партнера все что угодно (разумеется, кроме стабильных отношений). Если сделать все правильно, то часть "зажатых" эмоциональных потребностей компенсируется, и болезненная зависимость от этих отношений должна заметно пойти на спад.
Если кто-то решит применить вариант, описанный в предыдущем абзаце, у меня будет еще один совет. Не используйте, или по крайней мере не начинайте его использовать, будучи в состоянии алкогольного опьянения. Многие люди, будучи в алкогольном состоянии, без всякого чтения самостоятельно "открывают" метод накрутки, после чего принимаются немедленно воплощать его в реальность. С одной стороны алкоголь немного помогает, поскольку раскрепощает мысли и позволяет говорить все, что хотелось сказать. Но с другой стороны, под его действиям человек сам оказывается уязвим к встречным "накруткам". В последнее время все больше убеждаюсь, что если бы люди не пили алкоголь, роковых влюбленностей было бы на несколько порядков меньше. Ведь влюбиться "без памяти" в кого бы то ни было, находясь всегда в трезвом состоянии - для этого надо очень сильно постараться!
При этом влияние алкоголя на судьбу взаимоотношений бывает почти незаметным, и его достаточно сложно отследить. Например, парень знакомится с девушкой, будучи трезвым - все идет нормально, но никакой "большой любви" не наблюдается. Через время они могут еще раз встретиться, опять же без умопомрачительных чувств. А еще через несколько дней парень идет гулять в компанию друзей и там напивается. И тут у него что-то переключается в голове, и его вдруг озаряет мысль, что он любит эту девушку и она ему сильно нужна. На утро он трезвеет, но "влюбленное замыкание" вызванное алкоголем - никуда не исчезло. Парень будет уверен, что случилось это само собой и он "просто влюбился". Отследить, что "западание" произошло в пьяном состоянии, либо не удается совсем, либо этому не придают никакого значения. Но факт остается фактом, если бы в нашем примере парень не пил через несколько дней после знакомства, то никакой влюбленности у него бы не случилось, и ближайшие (а возможно и дальние) события развивались бы совершенно по другому сценарию.
Также прием легкой накрутки можно (и даже нужно) использовать при новых знакомствах, либо к тем, кого вы знаете давно как "просто знакомых", и в отношениях с ними еще не было стадии "выяснения". Риск тут минимальный, в худшем случае вас просто "не поймут" и все останется так, как было до того. А в лучшем случае это произведет на партнера впечатления и вас станут воспринимать более серьезно, чем "просто знакомого". Еще одно преимущество применения этого приема к "новым людям" - у вас остается неисчерпанным запас положительных дестабилизаций, которые можно дозировать в желаемых пропорциях с отрицательными, создавая что-то вроде "коктейля". Но не стоит злоупотреблять "сладким", помните, что каждая любезность, которой вы можете оказать дестабилизацию - одноразовая, а отрицательные дестабилизации можно использовать по 200 раз каждую. Искусство тут заключается как раз в том, чтобы преимущественно использовать отрицательные дестабилизации, ведь используя положительные, вы просто будете "подкупать" человека, а это может его насторожить и даже оттолкнуть.
Не забывайте, что все без исключения люди, ждут и мечтают о том, чтобы кто-то оказал на них желаемую дестабильзацию. Поэтому не следует думать, что создавая "накрутку", мы пытаемся кого-то обмануть или использовать в своих целях. Все как раз наоборот, это мы позволяем "себя использовать" для того, чтобы другой человек смог достичь некоторых своих эмоциональных целей. И если мы сделаем все правильно, то взамен получим от него самые искренние чувства в свой адрес - как своего рода плату за наши услуги. И только таким образом можно добиться ответных чувств от другого человека. Никаким другим образом любовь нельзя ни купить, ни получить хитростью, ни обменять на какие-то вещи. Любовь можно получить только создав у человека востребованную эмоциональную дестабилизацию.
Ну и на этом пока все. Всем удачи!
asuri.ru
Истинная любовь или влюбленность: 9 основных различий
«Любовь» понятие очень абстрактное, и в тоже время индивидуальное. Каждый человек, в зависимости от своего восприятия, опыта и личностных особенностей, вкладывает в него свой смысл.
Мне припомнилось одно задание из тренинга по брачному взаимодействию. Участникам нужно было обозначить, как они понимают термин «любовь» и что это чувство означает конкретно для каждого из них. Ответ они записывали на стикере, предварительно не сообщая о нем другим участникам. Результаты подтвердили гипотезу о многослойности и многозначности понятия «любовь». Ни один из участников тренинга не дал одинакового ответа, все они были разными и не похожими друг на друга. Одни утверждали, что это прекрасное и светлое чувство, которое способствует созданию семьи; другие, что это способ раскрыться и самореализоваться; третьи полагали, что чувство любви всего лишь химическая реакция, возникающая в мозге человека, подталкивающая его к продолжению рода.
Как выяснилось в ходе дальнейшего обсуждения, много участников тренинга отождествляют понятие «любовь» и «влюбленность», принимая проявления одного чувства за другое. Они описывали чувство любви в признаках и свойствах, более характерных для обозначения чувства влюбленности. Следует заметить, что эти понятия отнюдь не идентичны, хотя и близки по своему содержанию. Существует ряд характеристик, по которым можно отличить влюбленность от любви. 1) При влюбленности возникает психический дисбаланс, он формируется на основе противоположных чувств и эмоций. Например, таких отрицательных состояний как: фрустрация (невозможность удовлетворения актуальных потребностей из-за возникших препятствий или преград), чувство психической боли, обида, злость, неуверенность в себе, разнообразные страхи (к примеру, страх быть отвергнутым или высмеянным), разочарование, необоснованная ревность. И таких позитивных эмоций и чувств как: самоутверждение, удовлетворенность, уверенность, радость, эйфория.
Истинная любовь сопровождается более глубокими и спокойными чувствами, которые в большинстве случаев являются позитивными (чувство удовлетворенности, нежности, заботы, уверенности в себе и в своем партнере, чувство безопасности и доверия).
2) Когда человек влюблен, то объект этой влюбленности идеализируется. Он рисует в своем воображении некий идеальный образ избранника (или избранницы), при этом негативные или нежелательные качества личности, либо преуменьшаются или не замечаются вовсе. Позитивные и гармоничные свойства объекта влюбленности наоборот преувеличиваются и возвышаются. Это некий эффект «розовых очков», вследствие чего, когда влюбленность проходит, то человек смотрит на объект «своего восхищения» уже с недоумением, что же его могло в нем привлекать раньше, и как он не замечал определенные качества личности (капризный характер, вредные привычки, особенности внешности и т. д.).
Когда человек по-настоящему любит, он замечает все негативные и позитивные качества своего избранника (избранницы) и принимает их. Они не выделяют в человеке определенные черты, за которые любит его (ее), он воспринимает другого как гармоничную и полноценную личность.
3) Сознание влюбленного человека сужается или затуманивается. Мысли об идеализированном объекте влюбленности занимают практически все сознание человека, он перестает замечать окружающих, и даже самого себя. Влюбленный хочет постоянно находиться со своим избранником (избранницей), при этом ему сложно сконцентрироваться, и он может забросить все свои дела. Человек пребывает в состоянии эйфории и мечтательности, может быть невнимательным и забывчивым, у него появляется бессонница.
При истинной любви круг интересов человека, наоборот, расширятся. Он начинает замечать красоту мира и его гармонию.
4) Фрустрационные факторы (эффект препятствия) являются одним из главных условий влюбленности. Эти факторы состоят в том, что чувство влюбленности усиливается в условиях возникновения различных преград или препятствий на пути к обладанию объектом этой влюбленности (если этот объект не отвечает взаимностью или его трудно заполучить).
Настоящая любовь формируется на основе доверия и уверенности в своем партнере. Также у них имеются одинаковые взгляды на жизнь, быт, семью, работу, воспитание детей, образование, похожие жизненные ценности.
5) Важным компонентом влюбленности является наличие половой страсти, которая возникает на фоне разнообразных эмоций и эмоциональных состояний. Мужчина и женщина рассматривают и оценивают друг друга в первую очередь как сексуальные объекты.
При истинной любви страсть тоже имеет огромное значение, но она не является первостепенной. Кроме физической близости, партнеры пытаются достичь душевной близости, больше узнать друг о друге (интересы, вкусы, взгляды на жизнь, привычки, отношения к тем или иным событиям). Появляться ответственность и обязательства перед любимым человеком.
6) При влюбленности возникает своеобразная зависимость по отношению к объекту влюбленности, человек теряет способность управлять собой и плохо осознает происходящее.
Истинная любовь побуждает к творчеству, борьбе со своими негативными качествами, помогает развиваться. Она способствует достижению целей и успехов, самореализации. Человек воспринимает мир с позиции: что я могу сделать, чтобы стать лучше? Достичь чего-то?
7) Чувство влюбленности рано или поздно заканчивается, в среднем оно продолжается от нескольких месяцев до 2 – 5 лет, в зависимости от личностных особенностей влюбленного. Поэтому бурно начавшийся роман, может также скоро и закончиться, при условии, что чувство влюбленности проходит, а не трансформируется в любовь.
Настоящая любовь формируется постепенно, и со временем лишь усиливается. Поскольку на понимание, осознание и полное принятие другого человека необходимо длительное время.
8) Влюбленность по своей сути эгоистична, любовь наоборот направлена на формирование конструкта «Мы». При истинной любви всегда учитываются точка зрения и интересы партнера, человек пытается сделать все возможное ради счастья любимого. Появляться некий момент жертвенности, личные интересы уходят на второй план.
9) Объектами влюбленности могут быть одновременно несколько человек (иногда очень разных между собой, и влюбленному сложно сделать выбор в пользу оного из них). Истинная любовь располагает в своем центре только один объект (вмещающий все ценные для человека качества).
В Древнеиндийском трактате “Ветка Персика” говорится: «Три источника имеют влечения человека: душа, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Поэтому не стоит воспринимать влюбленность как что-то ненастоящее или поддельное, это чувство может быть только первой ступенью, началом ваших отношений. И помните, для того чтобы из маленького зернышка влюбленности, вырос большой и прекрасный цветок любви, нужно много и усердно работать, «удобрять и поливать» его каждый день своей: заботой, пониманием, уважением, доверием и саморазвитием. И тогда он непременно будет радовать и вдохновлять вас и ваших близкий на новые свершения и победы.
Любите и берегите себя!
Автор Виктория Жовтюк
Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)
psychologies.today
